Прикольные раcсказы

Кто выносит мусор.

В семейной жизни есть одна постоянная проблема, кто вынесет мусорное ведро? Когда моя благоверная просила выполнить эту священную обязанность, то я впадал в депрессию, ипохондрию, меланхолию и еще в ряд подобных расстройств. И мгновенно исцелялся, когда она это делала сама.
Но если этот прием не срабатывал, то я вопил дурным голосом
– слатенькая моя
и лез целоваться, обильно слюнявя ее щеки. Она чтобы купировать мой приступ пароксизма страсти отбивалась и кричала
- я сама, я сама.
Представьте картину. Старый седобородый дурак периодически устраивает такие сцены. Но зато всегда безотказно срабатывало

10 килограмм


Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней.
У кота ночной променад.
Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой
и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом.
Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота,
причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати.
(В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать?
С брызгалкой под подушкой я уже спала.
Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

Не моги жениться без приданого!!!





Не моги жениться без приданого.
Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки,
Шмуль без пейсов, сапоги без подошв.
Любовь сама по себе, приданое само по себе.
Запрашивай сразу 200 000.
Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить.
Приданое бери обязательно до свадьбы.
Не принимай векселей, купонов, акций
и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет,
ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги.
Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей.
Жена, даже плохая, должна принести с собою:
а) побольше мебели и рояль;
b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное;
с) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней;
d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды;
е) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой;
6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой;
6 кофт из нансу;
6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона;
6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками;
пеньюар из лучшей батист-виктории;
4 полупеньюара из батист-виктории;
6 пар панталон канифасовых.
Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч.
должно быть в достаточном количестве.
Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй.
Детского белья не бери, так как существует примета:
есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет;
f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках;
g) без столового серебра не женись.
Женившись, будь с женою строг и справедлив,
не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей:
«Не забывай, что я тебя осчастливил!»


1885 г.

примите не обраченные на заметку

Супружеская жизнь...



В супружеской жизни самое неприятное – нестыковка во времени.
Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать.
А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный.
И не в кого все это. Все слова выстроились – не в кого запустить.
На ваш крик: «Ты что, спишь? – нет ответа. – Ты чего это вдруг ночью спишь?»
Нет. Такая жена нам не нужна.

Для скандала надо брать темпераментную, плохоспящую,
легко переходящую на визг, плач и тряску особь.
Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь.
Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь.
Из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки.
Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят.
Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны.
Вначале ваш низкий голос, там что-то типа:
бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз – и тишина.

Во второй части опять ваш живучий низкий голос – бу-бу-бу, нарастание, вой, визг, писк, трах – тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает.
Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова,
холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда.
Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки,
капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы.
И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь:
«Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда».

Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается,
как раз перед встречей с друзьями.
У вас через лицо проступает череп и уже на черепе проступает улыбка.
«Решили подышать?» – спрашивают друзья.
Как раз дышать вы не можете. Убить – да! Умереть – да!
Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами?
Отвечать некому – у вас звука нет...
Это настоящий, убыстряющий жизнь скандал.
Между такими скандалами хороша любовь.
Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию.
После чего она же подает на развод.
Ибо! Ах ибо, ибо… Женщину скандал не портит, а освежает.
Она скандалит и живет.
А вам крикнешь: «Что б ты подох!» – вы тут же исполняете...


(с) Михаил Жванецкий