С миру по нитке

отец невесты вместо «горько»
вдруг «слава богу» закричал

к закону «не кради» госдума
внесла поправки в трёх томах

как нам с трибуны заявили
мы стали меньше хуже жить

троллейбус мы обходим сзади
а мудаков за три версты

весь в жутких шрамах от подушки
шёл ветеран диванных войск

Эти фильмы очень не понравились критикам, но принесли кучу денег

Разгромные рецензии нередко становятся приговором для больших голливудских премьер:
история кино знает немало громких провалов, утонувших под лавиной насмешек и уничтожающих отзывов.
Но иногда критики ошибаются — и тогда зрители голосуют рублём.
Некоторые фильмы, получившие статус провальных на бумаге,
неожиданно превращаются в кассовые хиты и собирают сотни миллионов долларов по всему миру.
В этой статье собраны фильмы, которые профессиональные обозреватели
встретили холодно или откровенно враждебно, но которые всё равно привлекли огромную аудиторию.
В основе списка — картины с низкими оценками критиков на Rotten Tomatoes,
но с более высокими зрительскими баллами и внушительными кассовыми сборами.
1.
Реальные кабаны (2007)

Rotten Tomatoes: 14%
Кассовые сборы: $ 254 миллионов
Критики разнесли комедию о байкерах среднего возраста,
назвав её набором плоских шуток, примитивного слэпстика и ленивых стереотипов.
Однако зрителей это не смутило: дорожное приключение с Тимом Алленом и Джоном Траволтой
собрало более чем в четыре раза больше своего бюджета и стало заметным кассовым успехом.
2.
Медведь Йоги (2010)

Rotten Tomatoes: 13%
Кассовые сборы: $ 201 миллион
Ну вы видите, анимацию тут смешали с живыми актёрами.
Большинство критиков сошлись во мнении, что медведю лучше было бы и дальше спать в своей берлоге.
3D-картину разругали за примитивный сценарий и глупый сюжет.
В отличие от всех остальных фильмов здесь, зрители оказались солидарны со специалистами,
но всё же занесли в прокате немало деньжат.
3.
На пятьдесят оттенков темнее (2017)

Rotten Tomatoes: 11%
Кассовые сборы: $ 381 миллион
Сиквел эротической драмы не смог заинтересовать критиков,
которые сочли фильм вульгарным и лишённым драматической глубины.
Зрители отнеслись к нему заметно мягче, и в итоге продолжение стало крупным международным хитом,
многократно перекрыв производственные затраты.
Оттенкоманы, не расходимся.
4.
Пятьдесят оттенков свободы (2018)

Rotten Tomatoes: 11%
Кассовые сборы: $ 372 миллиона
О нет, какой ужасный спойлер на кадре!
Заключительная часть трилогии получила такие же разгромные оценки, как и предыдущий фильм.
Картину называли скучной и непреднамеренно смешной, а интерес аудитории начал заметно снижаться.
Тем не менее, уже существующая зрительская база франшизы
обеспечила фильму внушительные кассовые сборы по всему миру.
5.
Элвин и бурундуки 3 (2011)

Rotten Tomatoes: 10%
Кассовые сборы: $ 349 миллионов
Третья часть популярной франшизы окончательно утомила критиков,
которые сочли фильм однообразным и раздражающим.
Аудитория оказалась чуть благосклоннее, и именно, так сказать, семьи помогли «Элвину и бурундукам»
вновь доказать свою коммерческую состоятельность.
6.
Формула любви для узников брака (2009)

Rotten Tomatoes: 10%
Кассовые сборы: $ 172 миллиона
Ой, ну тут такой кадр, что можно ничего не объяснять.
Романтическая комедия о кризисе отношений была раскритикована за отсутствие юмора и настоящей романтики.
Несмотря на прохладный приём со стороны зрителей, фильм с Винсом Воном и Джоном Фавро
стал неожиданно успешным и почти в четыре раза окупил свой бюджет.
7.
Одноклассники (2010)

Rotten Tomatoes: 10%
Кассовые сборы: $ 272 миллиона
Комедию с Адамом Сэндлером и Сальмой Хайек критики (внезапно)
сочли инфантильной и раздражающей, сравнивая просмотр с неприятным испытанием.
Однако зрители приняли фильм куда теплее, что позволило ему превзойти кассовые ожидания
и стать одним из самых успешных проектов актёра.
8.
Крокодил Данди 2 (1988)

Rotten Tomatoes: 9%
Кассовые сборы: $ 240 миллионов
Сиквел культового фильма оказался одним из самых плохо оценённых продолжений в истории кино.
Критики указывали на слабый юмор и выдохшуюся идею, но зрители всё равно массово пошли в кинотеатры,
превратив фильм в настоящий кассовый феномен.
9.
Знакомство с Факерами (2010)

Rotten Tomatoes: 9%
Кассовые сборы: $ 311 миллионов
Несмотря на звёздный актёрский состав,
фильм подвергся жёсткой критике за несмешной сценарий и сумбурный сюжет.
Зрители тоже приняли его без энтузиазма,
но узнаваемый бренд франшизы обеспечил картине солидные мировые сборы.
10.
Одноклассники 2 (2013)

Rotten Tomatoes: 8%
Кассовые сборы: $ 247 миллионов
Продолжение комедии получило ещё более жёсткий приём
и было буквально разгромлено критиками, собрав множество антинаград.
Тем не менее, публика снова поддержала фильм долларом, и он без проблем окупился,
несмотря на репутацию одного из худших проектов Адама Сэндлера.

10 забавных историй из жизни великих людей
Каждый великий человек, в первую очередь, человек.

Подни...



Главное в этой жизни - найти свое призвание.
В Антарктиде, где чтобы сходить до ветру,
нужно сначала запаковать себя, как хрупкий предмет на почте России,
а потом распаковать обратно, но не как на почте России,
зато быстро и целеньким, есть одна профессия - подниматель пингвинов.
Два человека, сменяя друг друга сезонно,
ходят вокруг местного аэродрома и спасают птичек в ручном режиме.
Я так в детстве шла на выручку божьим коровам - неравнодушное дитя,
Дроздовым поцелованное.
Но тут масштаб трагедии больше в разы.
Некоторые виды птиц натурально исчезают - например очковый пингвин.
Потому что, в отличие от божьих коров, они не шпарят друг друга по девять часов в день до полуторачасового оргазма,
даже когда соблюдают вертикаль.
Что уж говорить о внезапно неудобных позах.
Любопытное создание задирает голову при взлёте очередного самолёта, теряет самообладание и равновесие,
а потом лежит распластавшись и не может встать.
Примерно, как я на пятый день Новогодних праздников, только его реально жальче.
В другой климатической зоне - китайской провинции Сычуань,
в центре по защите и исследованию панд живут обниматели панд.

Это такие специально обученные граждане, которые кормят, поят и ухаживают за маленькими медведями до двух их лет.
А главное - тискают малышей по режиму и расписанию.
Взрослые зверушки от прямых людских ласк отлучены,
потому что со временем сила взаимных объятий может внести тотальные изменения в человеческую конструкцию.
Например - поломать ее пополам.
Персоналу центра положена униформа - костюм панды. Чтобы медведики знали свои корни, помнили.
Я тут подумала, а почему нет вот этого вот всего, но для людей.
Такая прореха в трудовом кодексе. С удовольствием оплатила бы услугу человеку,
который будет поднимать меня с кровати и из жизненных ям и обнимать-обнимать-обнимать.
В перерывах кормить, можно даже в ролевом костюме.
Тем более, что по грации я периодами очковый пингвин, а когда не выспалась и ненакрашенная - вылитая панда.
Чо, есть кто? А как божья коровка можете?


кстати - чтобы победить бедность в китае - и им это удалось со всегдашним успехом - в отличие от их северного соседа
давали семье деньги на высадку деревьев и ухаживание за территорией -
участка - и семье хватало на жизнь - хочешь - - работай ещё - не запрет
видели бы Вы эти горы - сплошь забитые деревьями -
ехали несколько раз на поезде со своими ребятами - да бли... КаК туда залезть и что-то езё тащить - вашумашу -
но могут же
да и в пять утра автобусы раньше может быть забирали рабочий люд на дела пропитания
смотришь - удивляешься

а тут до пяти и субботу с прочими отдай - устал
ну вот и поэтому братство навек будет пока не покажется крепче обьятий цыганского взгляда

Элитненько...



Существует такая полулегендарная версия об элитном виде дворцовой казни - кофе с алмазной крошкой.
Когда провинившемуся, либо с его ведома, либо без,
подносили чашечку такого напитка с мелкодисперсной минеральной взвесью ,
он ее выпивал и умирал в муках от внутреннего кровотечения ЖКТ.
Медленно, печально и показательно - все по заветам предков.
Если почитать историю пыток, то в этом смысле впереди планеты всей,
конечно, опять и снова, Китай, а потом сразу любые восточные народы.
Широко жили люди, развлекались, как могли.
История полулегендарная, потому что есть вопросы к содержанию напитка.
В основном - КАК?
Но примем сам факт за аксиому.
Было.
У девушки Светы случилось разом два радостных события -
новый муж дальнобойщик и его квартира.
И первое и второе было уже слегка б/у - лысина и старый спальный район,
с другой стороны, любовь и не такое стерпит, когда Амур стреляет с двух рук, а не как обычно.
Переехав в холостяцкую нору женщина, как водится, начала наводить уют.
Тут положим кремик для рук, тут коврик, а вот здесь снесем несущую стену.
Пока муж был в разъездах, Света старалась из последних сил и помещение все больше приобретало вид жилого.
Правда это требовало дополнительных материальных средств и таких же физических .
Но тут, все с согласия мужа Светы, в процесс вмешивались чужие рукастые мужчины в количестве двух штук.
Строители долбились денно и нощно, как говорится, на все деньги.
И все бы ничего, если бы не соседка снизу.
Старушка-божий одуванчик из фильма "Дюплекс",
с характерно восточными корнями, эдакая бабушка Ануш.
Гармония у них со Светой сложилась буквально с первого взгляда -
они одномоментно и страстно друг друга невзлюбили.
В дальнейшем отношения их законсервировались на стадии латентной ядерной войны,
пока жажда красоты и комфорта не скатализировала процесс.
Сначала бабушка Ануш сделала два предупредительных в воздух -
сама сходила к бесстыжей, напомнить о том, что старость нужно уважать.
Да, белый день, да, разрешенное время, но у нее давление и любимый сериал, прекрати,
Света, мать твою раз так, как тебя воспитывала.
Света дверь не открыла.
Потом на абордаж кинули участкового, этого несчастного человека с дыркой в карме.
Он, с глазами полными слез и позавчерашнего бодуна, записал все в протокол,
пообещал разобраться и наконец-то уволился.
Затем бабушка затаилась. Света было подумала, что гроза прошла и старушку попустило.
Можно расслабиться, что время точит камень, а отбойный молоток -
бетон, что нужно ускориться, скоро приедет любимый муж,
а она целыми днями в трениках, а не в розовом пеньюаре.
И вот все хорошо, ремонт закончился, встреча двоих после долгой разлуки.
Она и он, утро, все уже было и не раз. Или сколько позволило здоровье в квартире вторичного жилья.
Поцелуи, нежности, сигарета.
Окна десятого этажа выходят на внутренний двор, летний, ранний рассвет и никого.
И только свежая надпись, которой еще вчера не было, белыми буквами на асфальте:
- Светка, я тебя люблю! Твой Толик, - прочитал дальнобойщик Вова.
А где-то в квартире ниже запахло ацетоном...

Будем!



Одни мои знакомые взяли одновременно щенка и котёнка.
Выросли милейшие существа, которые составили ОПГ.
Небольшая, изящная кошка с удовольствием каталась на спине пса породы боксёр,
спали они рядом, в обнимку.
Пока хозяева были на работе, звери от души резвились в квартире.
Боксёр научился открывать холодильник, кошка запрыгивала туда и вытаскивала все самое вкусное.
Потом они радостно это пожирали, вылизывали пол до блеска, и боксёр закрывал холодильник.
Пакеты, бумагу и прочую тару загоняли под мебель.
А вот конфеты кошка не любила. Но с пониманием относилась к тому, что их любит товарищ.
Она залезала на обеденный стол, где стояла вазочка с конфетами, скидывала их на пол.
Боксёр разворачивал фантики, съедал конфету, а шуршащая бумажка доставалась кошке.
Та играла вдоволь, пока, опять же, не загоняла фантик под мебель.
Хозяева долго не могли понять, куда исчезает еда.
Пока не догадались установить дома видеокамеру.
Потом ржали, глядя на эскапады своих питомцев.
Конфеты стали прятать в холодильник, а на него повесили замок.
Мародерство прекратилось.
Но кошка с псом все равно жили дружно,
и старались развлекаться в отсутствие хозяев как можно заковыристее.
Иногда оказывалась перевёрнутой вся квартира.
А ещё говорят, мол, «живут, как кошка с собакой».
Всем бы людям такое взаимопонимание и взаимовыручку.

сад...


А вот вы...
да-да, именно вы! знаете, что такое "детский сад" времён СССР?
Детский сад я возненавидела в ту секунду, когда меня разбудили к семи утра.
Туманно пообещав, что сейчас будет интересно и весело,
обрядили в тёплую одежду, и потащили куда-то по холодку...
Весело не было. Было много детей, которые мне, врождённому интроверту, страшно не понравились.
Еще был отвратительный запах варёной капусты.
И кошмарная еда.
А немецких кукол (батя имел знакомства с офицерами ГСВГ), как дома, не имелось.
В итоге, я устроила забастовку и рыдательный марафон,
через месяц родители сдались, и сначала мне вызывали нянями всех бабушек по очереди
(у нас их много было, штук пять).
Потом, когда все бабушки закончились, меня и вовсе отправили к главной бабушке в деревню на передержку.
Но я не об этом. А о том, обо что травмировалась в садике.
Молочный суп.
Что может быть ужаснее?
До садика я понятия не имела о существовании такого извращения!

И вот в первое же утро передо мной поставили тарелку, полную горячего молока, затянутого мерзкой пенкой.
А в молоке плавали склизкие, разваренные макаронины, похожие на дохлых глистов.
Мне сказали, что это едят.
Я не поверила, и правильно сделала.
Лизнув с ложки крошечную капельку, с изумлением поняла, что это хрючево еще и сладкое.
Господи ты боже мой.
Говорят, это вроде эстонское блюдо.
Что ж, моё сочувствие эстонцам.
На следующий день я травмировалась о манную кашу с комочками.
Тоже молочную.
Еще на следующий - об кипячёное молоко с пенкой.
Потом - о какао с пенкой же...

Вся эта байда не была похожа на домашние пирожки,
блины, лепёшки, бутерброды с ветчиной и прочую нормальную, человеческую еду,
которой дома на завтрак кормили мама и многочисленные бабушки.
Короче, свалила я оттуда, и больше никогда не ела ни молочный суп, ни манную кашу!..
А потом, Слава Богу, изобрели "непереносимость лактозы"...

Подозреваю, открыли её люди, травмированные об молочный суп в детском саду.
Чтобы такое больше не жрать...