Прикольные раcсказы

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ
– слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск.
Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается.
Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона.
Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.

Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка.
Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину,
но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.

- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.

- Да легко!
Останавливаются, выходят.
Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы,
и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко!
Проводит их к девочкам – выбирайте!
А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все!
Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!

Впрочем, там не только девочки были.
Был еще здоровый, широченный охранник.
Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.

- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!

- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?

Девочки в шоке. Мамка в ступоре.
До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.

- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину!
Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать…
Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка,
но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха!
Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.

- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается!
Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

*************

Однажды дедушка и "Илиада"...



Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой.
Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он.
И метнул не впустую он острую пику!
В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил;
глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед.
Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея.
Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало!
Затем Гипсенору отсекли руку.
Астиноя сразили в грудь над соском.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза.
И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и,
острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка,
где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой.
Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши.
Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо.
Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она.
Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!
Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка.
Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает.
Зубы у него большие, желтые!
Язык острый, как шило!
На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи.
Идет он по тайге и нюхает воздух.
Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет.
Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни.
Нет, – отвечает она.
Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни.
Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты.
Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я.
Про Илиаду!
Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе,
безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете.
На чем мы остановились?
Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро
смежила багровая смерть с многомощной судьбою...

Честно стыренное из интернету) Но за-абавно)))

Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться,
пользуясь электронной почтой или просто мылом.
И иногда это может привести к серьезным последствиям.
Приведу вот такой вот пример:

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах.
Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день.
Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по мылу.
Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.


К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника,
чей муж умер накануне.
Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор,
то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
«Дорогая жена, я только что зарегистрировался.
Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.


P. S. Здесь невыносимо жарко».

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

о невезении !...


Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан,
когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне,
схватил мою выпивку и опустошил её одним махом...
- Ну, и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я.
Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу, и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли,
а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар,
чтобы набраться смелости наконец-то и покончить со всем этим,
я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли, и выпили всё это!
Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне?
Вы-то как?

Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:

— Что будете брать?

Молодой человек, не задумываясь, отвечает:

— Кассу!

Время тоси-боси или идиотизм корпоративного новояза



Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом, которому самое место улицы подметать поганой метлой, а не заниматься инвестиционным консалтингом, финансовым анализом и управлением проектами промышленного строительства. Всего лишь по той причине, что привык применять обычную для всех нас терминологию и не применять к месту и не к месту англицизмы.

Договорился с представительством одной известной европейской компании о том, что буду выполнять функции внештатного руководителя проектов. Сколотили из сотрудников проектную группу, и тут я понял, что попросту не понимаю их языка.

Дефолт-рейт, аппрувить предложение, заэкспенсить бюджет, кетчап митинга для брейншторма, бакет, профайл кастомера и прочее щебетание, называемое корпоративным стилем общения. Мне это надоело, и я стал их троллить, называя бюджет проекта хаусайцплан, а себя проектфюрером. На просьбу пропушить кейс, что бы заэпрувить вокейшен говорил что-то наподобие: Яволь! Морген видер комен унд их верде!

Не, ну я понимаю, что корпоративная культура это не только и не столько наличие внутрикорпоративного кодекса поведения в компании. Это стиль взаимоотношений между людьми, стиль их поведения и ценности, которые они разделяют.

Старый товарищ служит в МВД начальником уголовного розыска. Иногда встречаемся в узком мужском кругу, где через слово звучит: висяк, палка, кража с криком, дохлый кролик, пленный румын, калдырь, ласточка и тому подобное. Но тут все ясно. Серьезные люди в погонах вынуждены применять арго в силу того, что постоянно общаются с людьми нравственно неполноценными, это понятно и особых тревог не вызывает. Но когда в мои уши в первый же день работы в этой проектной группе стали врезаться тоси-боси совершенно иного порядка, занервничал. Я стал подозревать, что этот язык мне не выучить никогда. И дело вовсе не в знании английского.

Многие термины мне разъяснил бывший одногруппник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в западной компании. Он показывал мне отремонтированную квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную городскую квартиру не поместится. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Мда, ну что здесь сказать? «Слушай, старина, - начал я. – Я уже смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то там работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе пить пиво в ближайшем пабе и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленчи» и жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника – это уже явный перебор.

Сейчас уже невинно выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность стали называть «креативом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада. Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение профессионалов в цирк с обезьянами.

В виде примера:

Business to Business (продажи сырья, полуфабрикатов, товаров, которые покупают ЮЛ, обслуживание юр.лиц)
Business to Customer - продажи физическим лицам (к примеру, розничная торговля)
Аббревиатура B2B и B2C. "Битуби" и "битуси" приходится слышать постоянно.

Так вот. Завод продает магазину пиво - это битуби
Я покупаю в магазине пиво - это битуси
Пустую бутылку отдаю бомжу - это ситуси
Бомж сдает бутылку в пункт приема - ситуби
Пункт приема сдает бутылки на завод - битуби
Такой вот круговорот бисибиту в природе.

Недавно потенциальный заказчик бизнес-плана на строительство промышленного объекта поинтересовался, есть ли у меня соответствующий нолидж и экспиренс. Не знаю, растерялся я. Опыт есть. И знания есть. Вот перечень выполненных проектов. Вот рекомендации. Вот два завода, что в чистом поле построил, которые можно руками пощупать. А экспиренса… боюсь, что нет совсем. А что, без экспиренса никак? Оказалось – никак. Это любой чиф эксекьютив оффисер знает. С этой компанией я расстался. Потому как я объяснил, что считаю себя профессиональным специалистом по управлению проектами и руководителем. Плюс, отношусь к тому поколению, что появилось на свет гораздо раньше всяких пейджеров и Windows XP. Мол, этих супервайзеров по мерчендайзингу мы еще в 17-том году франчайзингом по опенспейс офису гоняли.

В каталоге компаний встречаются просто прекрасные названия. Например, ООО «Лахари шоп хауз» (если лахари от luxury – «роскошь»), АО «Хюмана пипл енд пипл», ЧП «Интернешенл лойерс сервисиз».

Термин «чипово» (от английского cheap – дешевый) означает то, чего нельзя допускать, когда все должно быть «лахари»: «Ролик за 100 000 местных тугриков — слишком чипово для нашего лахари таргета (премиальной аудитории)».

Сейчас я, более-менее сносно владеющий деловым английским, знаю, что такое запрувленый (подтвержденный) экспиренс (опыт). Но объясните мне, какого фидбэка надо повально заменять нормальную речь англицизмами? Да еще и склонять их, добавляя суффиксы и окончания, превращая существительные в глаголы.

Зачем сотрудника отдела кадров называть эйчаром? Он от этого умнее станет? Или, может, работать будет лучше? Зачем вместо премии выплачивать бонусы. Может, бонус – это больше, чем премия? Если больше - я двумя руками ЗА! Нет? Жаль.. Почему тенденцию называют трендом? А торговую марку называют брендом. Даже не так – брэээндом.

Зачем кадровое агентство называть «Экзекьютив стафф» ? Тем более, что staff (персонал) и stuff (дрянь, фигня) произносится одинаково.

Еще одно словечко прочно вошло в наш обиход – аутсорсинг. Раньше было по простому – работа по подряду. Всем все было понятно. Подрядил сантехника, он тебе унитаз и установит за бутылку. Теперь сантехники приходят по аутсорсингу, а их работа стоит в два раза дороже самого унитаза. Казалось бы, в чем разница между подрядом и аутсорсингом? Оказывается, есть разница. Как говорится, как вы яхту назовете, так она и поплывет.

Что же получается? Повальное применение рунглиша теряет всякий смысл и превращается в этакую бессмысленную самоцель. Зато этот пиджин дает оперативный простор для маскировки собственного дилетантства.

Например, наши банки, занимающиеся потребительским кредитованием. У них есть дилемма. С одной стороны привлечь максимальное количество клиентов, а с другой иметь гарантии возвратов. Для этого банки используют кальку с зарубежного банковского опыта – экспресс-проверка клиентов под названием «скоринг».

Как то довелось проверить этот самый скоринг на себе. В магазине бытовой техники с интервалом 10 минут обратился в два отделения одного и того же банка, находящиеся в разных углах торгового зала. В результате, в одном отделении в кредите мне отказали, зато в другом предложили подписать кредитные договора. В обоих отделениях у юных клерков были очень важные физиономии. Ну, оно и понятно. Скоринг - это вам не хухры-мухры!

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашей убогой речи. Чего только стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг»? Правда, уже страшно? А мне – нет. Потому что значит этот термин то, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщика. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванном тельнике и с татуировкой «Здесь был Вася» на правом седалище – это «не наш клиент». И вообще, не директор он никакой - наврал в анкете, сволочь такая!

Сижу в банке, заполняю вместе с кредитным менеджером заявление на кредит. Доходим до пункта о среднем месячном доходе. Когда я поставил сумму, юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». Теперь моя очередь удивляться. Введи в гуггл фамилию и посмотри. Благо, достаточно публичная личность, да и компания моя известна на рынке. Спрашиваю – почему не верите? Визуальный андеррайтер мне пояснил, что на мне застиранные джинсы и кеды, а человек с таким высоким доходом так по его юному разумению одеваться не может. Пришлось мальчику объяснить, что если он через 20 лет сможет чего-нибудь достичь, ему будет абсолютно наплевать, как одеваться перед походом в банк.

У моих друзей, семейной пары как то случился кризис среднего возраста. Супруга работает в бэк-офисе заместителем чиф-финеншл-оффисера (финдира, по нашему), а муж занимается полиграфией (дизайн&верстка, как написано на визитке). В семье начали возникать скандалы&ссоры.

Сидим с другом в пивбаре, он жалуется на жизнь:

- Жена говорит, что нам надо изменить наш «лайф-стайл». Она ходит на коммюникатив-тренинги и ей там сказали, что мы должны заниматься ментальным сексом…. А чего ты ржешь?

- Да так.. А ты никогда не думал, как переводится на русский словосочетание «ментальный секс»?

Думал он примерно минуту

-так это что ж такое получается? Выходит, мы заняты мозгое…вом?

-Вот именно. Именно на этом специализируется та коммюникатив-коуч-тренинг-шарага. То было бы правильно на вашем месте не страдать коуч-хренью, а купить цветов, хорошего вина и отделить слово ментальный от слова секс. Полезней будет для лайф-стайла.

Совет подействовал. Мир да любовь.

Современные Эллочки-людоедки копируют в большинстве случаев даже не язык, а жаргон. Многие из корпоративных терминов в приличном английском языке попросту не имеют места.

Любой опытный психолог вам скажет, что название вещей напрямую влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира и к сломанному менталитету.


Андрей Стадник

Котэ и ...



Кот Фунтик наш, затейник эдакий.
Придумал себе новое развлечение: взбирается на яблоню и методично,
одно за другим, сбивает яблоки на землю.
Пока не устанет.
Потом идет отдыхать. И кушать, конечно.
А яблоня эта у меня молоденькая еще, яблок на ней не так уж и много.
Не на поесть и в банки, а лишь на дегустацию.
Потому как молодица разродилась впервые, и я с нетерпением ждала – когда же.
Когда можно будет заценить разрекламированный сорт,
ради которого яблоня и была внедрена в наш многочисленный садовый коллектив.
Так вот. На днях иду я по саду, смотрю, под яблоней лежит половина предполагаемого урожая.
Взволновалась.
- Что ж ты, мать, так-то? Не захворала ли? – спрашиваю у роженицы.
Молчит яблонька, только вздыхает виновато...
А сегодня появилась вода в кране, и я решила полить смородиновые кусты,
растущие аккурат рядом с упоминаемой мною яблоней.
Поливаю, думаю о всяком разном. И тут мимо пробегает Фунт,
с разбегу взбирается на дерево и бьет лапой по яблоку.
Фрукт раскачивается туда-сюда, но не падает.
Еще удар. Безрезультатно.
Тогда Фунт бьет сверху, прямо по яблочной жопке, из которой растет хвостик.
Тот обрывается, и яблоко летит вниз.
- Йеху!!! - радуется Фунт, и переходит к следующей жертве.
- Йеху!!! – офигеваю я, и направляю струю воды на негодяя.
Убийца яблок кубарем скатывается с дерева и, брызжа во все стороны, уносится вдаль.
Вдогонку поливаю его устным народным творчеством.
- Видала, как я его, подлеца? – спрашиваю у яблони.
Та радостно кивает, и роняет еще одно яблоко.
Я ругаюсь крайне редко, ну, очень крайне.
Поэтому, на столь эксклюзивные для наших просторов звуки, подтягивается собачка Евдокия.
- А чего это Фунт бегает мокрым? – внезапно раздается у меня за спиной.
От неожиданности, мы со шлангом поворачиваемся синхронно,
и Дуся с криком «да поняла я, поняла» уносится в ту же даль,
в которую перед этим ломанулся Фунт.
А на яблоне осталось всего два яблока.
Обмотала дерево пластиковой сеткой,
с помощью которой оберегаю черешню от налетов скворцов.
Тоже затейники, спасу от них нет.
Йеху, блин...

- Анечка, привет! Что случилось? На тебе лица нет.

- А, Юлька...здравствуй.. - выйдя из оцепенения, Анна собралась с мыслями и улыбнулась выскочившей из подъезда соседке. - Ничего не случилось. Как говорил Карлсон, пустяки, дело житейское.

- Нет, я же вижу, что что не пустяки, - покачала головой Юлька. - Давай, ставь свои сумки и выкладывай, что стряслось.

Поняв, что от соседки все равно не отделаться, Аня поставила тяжеленные пакеты с продуктами на скамейку. Устало выдохнула и нехотя стала рассказывать:

- Гости незваные приезжают. Старший брат мужа с женой. Завтра утром. На выходные. Как снег на голову. А я к маме на дачу собралась. Вон, видишь, сколько продуктов накупила.

Представляешь, только из магазина вышла - звонок. Мол, мы в поезде, завтра утром приезжаем, встречать не надо, дорогу знаем. И отключились. Я даже слова сказать не успела. Короче, все планы нарушили.

- Вот так, взяли и поехали? - возмутилась Юлька. - Без предупреждения? Мужу звонила? Может, они с ним договаривались?

- Звонила, не отвечает. Он же в командировку на две недели уехал. Аудит какого-то большого завода проводит. Когда занят, трубку не берет. Потом перезванивает.

Тут, как бы в подтверждение ее слов, зазвонил телефон.

- Легок на помине, - хмыкнула Аня и нажала на кнопку.

Выложив последние новости, потребовала объяснений. По мере того, как муж что-то пытался объяснить, лицо ее багровело от гнева, и Аня отключилась, даже не дослушав.

Взглянув на вопросительную физиономию Юльки, развела руками.

- Представляешь, он не в курсе! Месяц назад они к нему на день рождения приезжали и теперь решили, что могут когда угодно заявляться. По-родственному. Как говорится, наглость - второе счастье. А мне теперь что - кормить, поить и развлекать их? В прошлый раз они полночи на кухне гудели...

- Подожди расстраиваться, - загадочно улыбнулась Юлька и в глазах ее заплясали хитрые искорки.

- Они, конечно, по-свински поступили. Но ты можешь ответить той же монетой. У меня на этот счет есть неплохая идея. К тебе же тоже кто-то может в гости неожиданно приехать? По-родственному, а?

- Что ты имеешь в виду? - недоуменно покосилась на соседку Аня.

- Предлагаю тебе не отменять свои планы и спокойно ехать к маме. Она же тебя ждет. А мы с Борей с вашими гостями разберемся. В смысле, поживем вместе с ними. Скажу, что я твоя родственница и тоже решила своим приездом сюрприз устроить. А поскольку гостей оказалось слишком много, а комнат всего две, тебе самой пришлось к маме податься. Ну как, я - молодец?

Немного помолчав, Юлька добавила:

- Да, и насчет порядка не волнуйся. Мы обязательно поладим. Пьянок на полночи не будет. Ты же знаешь, Боря не терпит запах алкоголя и легко убедит ваших гостей соблюдать правила общежития.

Недоумение на лице Ани сменилось проблеском понимания. Следом на губах заиграла улыбка.

- Почему бы и нет? - рассмеялась она. - Вам с Борей я вполне доверяю. Ну, пошли ко мне, покажу, что где находится и запасные ключи выдам...

Уехав к маме, Аня нет-нет да и вспоминала про оставленную квартиру. Справится ли Юлька? Обойдется ли без скандалов?

И успокаивала себя тем, что Юлька не одна с незваными гостями осталась. Рядом с ней Боря. Спокойный, сильный, рассудительный.

В течение всей субботы телефон подозрительно молчал. Ни звонков, ни сообщений. Не выдержав, написала Юльке, спросив, как дела.

"Все ок, отдыхай! - пришел мгновенный ответ.

А поздно вечером позвонил муж. Сам, по собственной инициативе. И принялся упрекать;

- Аня, я не ожидал от тебя такого. Брат с женой только что уехали домой. Ну да, они некрасиво поступили, не согласовав заранее свой приезд...

Но и ты тоже хороша! Умотать к маме и оставить вместо себя какую-то тетку с огромным догом - это слишком!

Андрей Сазонов

--

Рассказуха или мстя была внутривенно




Таксую. Четверг. Время ближе к полуночи.
Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой).
Цена 105р.
Ехать 3км.
Выходит женщина, садится, едем.
В конце поездки даёт мне пятитысячную купюру.
Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют.
Еле нашёл, чтобы разбили по тысяче.
Сотки у меня есть.
Отдаю 4900, на что дама заявляет,
что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900.
Слово за слово - дама в позе. тут переставляется раки и прочие членоногие...

Поехали снова искать павильоны.
По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ.
На следующий день позвонили из офиса, сообщили,
что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. ага - и вотТут...

По идее она права.
Она потребитель услуг.
Имеет право... и всё такое.
Но по-человечески...
Ну, предупреди ты в приложении, что у тебя пятитысячная купюра.
Ну, не предупредила - по дороге скажи...
Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен.
Но это всё мой горящий зад...
По закону она права. Я обязан озаботиться разменом.
Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00.
Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку.
Эта женщина работает там 2 через 2.
Пятница и суббота у неё были выходные.
В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке.
Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки.
Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на её возмущения,
добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек.
Сегодня с утра я пришёл за такой же аскорбинкой,
но уже с тысячей (нету больше пятаков - яжетаксист).
Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет.
Я дозвонился до заведующей, дождался её, она приехала,
мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги.
С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим "яжклиент",
не надо забывать о человеческих понятиях...





какая сука у вас это рыба заливастая..

Пожилая фрау звонит своей замужней дочери и спрашивает ее,
как идут дела...

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова,
болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее мать.
– Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду,
приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми.
А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает фрау.

– Моего мужа зовут не Зигмунд.

– О боже! – восклицает фрау, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – восклицает женщина, – так вы не приедете?!

Из сети.

Немного про во*очку...



О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток:
вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!



Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход!

Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт,
у которого часы приёма в удобное для вас время.



- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.



Когда Далю были нужны новые слова,
он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки,
а потом стоял и записывал.

100 грамм русской водки заменяют час медитации,
а после пол-литра открываются все чакры
и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!!!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.

Интеллигентный человек должен иногда напиваться,
чтобы выдержать общение с дураками.
(с) Э.Хемингуэй

Любовь опьяняет... Но водка дешевле!

- Ты пьёшь?
- Если это утверждение, то нет, а если предложение, то да!
Шкалу расположить наоборот надо! От количества налитого!)



Логическая цепочка: водка это хорошо, но ее всегда мало.
А мало это плохо. Вывод: водка - плохо.

Когда моя подруга-японка приехала первый раз в Россию,
я пригласила её в гости и налила рюмочку, мы чокнулись - За дружбу!
И ей это понравилось.
А потом я ей сказала: "У нас водка не только анти-стресс, но и лекарство:
от депрессии, от ангины (делать компресс к горлу), от укусов комаров, пчёл,
змей и женщин, от простуды, от люмбаго, от болей в суставах и т.п.
И она купила с собой 3 бутылки водки...
И когда приезжала уже в третий-четвёртый-пятый раз,
то покупала для встречи сама - самую лучшую и вкусную...
Это лекарство - заразное!


"Хуже водки - лучше нету" - говорил один мыслитель.


Сколь вы водку не ругайте - только не перехвалите!..."

Водка не даёт ума, но и не отнимает его.
Она показывает был ли ум вообще.

Водка не поможет найти ответ, но зато поможет забыть вопрос!

"...водка - белая, краснит нос и чернит репутацию"
(с) А.П.Чехов

"Мужичек, оставьте водку, водка застит Божий свет и испортит Вам походку и коверкает язык!"
(с) Саша Черный

Зоопарк
— Обратите внимание на следующий вольер,
экскурсовод, строгий франт в чёрном костюме, повысил голос,
здесь у нас Депрессия Осенняя.
Серое невзрачное существо, всё в колтунах свалявшейся шерсти,
тяжело вздохнуло и рухнуло набок прямо посреди клетки.
— Нет, нет, — франт сделал страшное лицо, — уберите детей подальше.
— Она может напасть?
Женщина в красной шляпе прижала к себе девочку лет пяти.
Какой ужас!
— Нет, что вы, мадам.
Наоборот: большое количество детей приводит её в ужасное состояние.
Чахнет и отказывается от еды.
Даже плачет без удовольствия.
А теперь пройдёмте дальше.
- Посмотрите, один из наиболее трудноуловимых экземпляров — Женская Логика.
Растрёпанное существо ярко-розового цвета с жёлтыми полосками
перекладывало в углу клетки цветные кубики.
То ли строило башню, то ли складывало звездолёт,
то ли клеило миниатюру «Рабочий и колхозница» в масштабе десять к одному,
фрагмент левой ступни правой фигуры.
— Нет, не надо её ни о чём спрашивать.
Этим вы её раздразните, и она будет кидаться на посетителей.
Посмотрите на вольер напротив — Гостеприимство Родственное.
Там похожее на панду существо зажало под мышкой невероятно тощую,
с выпирающими рёбрами, зверушку и насильно пичкало её стеблями сельдерея.
— Кого оно кормит?
— Это Диета, не обращайте внимания.
— А это что за зверь? — Мужчина в синей кепке указал на вольер,
где восьмирукое существо на мягких лапах бесшумно кралось к кормушке.
Заметив, что на него смотрят, оно распахнуло огромную пасть с тремя рядами зубов и зашипело.
— Это Ночной Перекус Холодильниковый.
У нас он очень часто встречается.
Пойдёмте дальше.
Вот здесь — выводок Понедельничных Мыслей.
Десяток похожей на хомячков мелюзги без остановки бежал в огромном колесе.
— Рядом — Пятничная Мысль.
Большой полосатый ленивец медленно раскачивался на ветке и блаженно урчал.
— Простите, — джентльмен в цилиндре обратился к экскурсоводу,
— а Совесть Политика у вас есть?
— Да, целых три штуки.
У нас самая богатая коллекция на планете.
Но отдел микробиологии сегодня не работает.
Экскурсия неспешно продвигалась вперёд.
Белобрысый мальчик лет двенадцати отстал от группы, чтобы завязать шнурки на кроссовках.
Он уже поднимался, когда его тихонько подёргали за штанину.
Около ноги стояло маленькое ушастое существо и тянуло к нему лапки.
— Забери меня, — тоненько пискнул зверёк.
Мальчик поднял его, и тот юркнул в карман куртки.
— А ты кто? — шёпотом спросил новый хозяин.
— Я — Мечта стать космонавтом, — ушастик завозился, устраиваясь удобнее,
будешь меня кормить, я вырасту большая-большая.
И обязательно сбудусь.
Парнишка улыбнулся, поплотнее закрыл карман и побежал догонять экскурсию.

Новые туфли



Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель,
просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни.
А дырки аккуратно заклеил.
Потом надел туфли и походил по комнате.
Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.
Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было,
он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!».
Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви.
А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал.
Пароход на Хайфу отходил оттуда.
Миша поехал провожать его.
В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику.
Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища?
Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть.
А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью.
На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам,
которые уже были предупреждены.
Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части.
Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль,
а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.
Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать?
Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку.
Они так и сделали – ничего!
Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!
Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу,
где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости,
сделали рентген и снова ничего не нашли.
На этот раз уже те говорят: трудно поверить,
но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство.
Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам.
А на следующую смену заступила новая группа таможенников,
в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет,
которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни
находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа.
Причин для этого было – хоть отбавляй.
Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось.
Ни одного.
Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.
Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их.

отвлечение - чем отличается хорошая жизнь от плохой
в плохой для топления котяр - ведро --- в хорошей - бассейн

А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить,
что хозяйка делает с ее детенышами.
При этом мяукала таким диким голосом,
что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время,
пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было.
В кабинете ее ждал Ермолицкий.
На старике, как говорится, не было лица.
А если точнее, то на нем вообще ничего не было,
кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери,
через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие,
и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна.
По независящим от меня причинам костюм и обувь,
в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину,
пришли в негодность.
Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке.
Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник.
– Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить.
Но появиться в таком виде за границей таки неловко.
Зарубежная пресса может это неправильно истолковать.
Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна,
и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника,
его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли,
где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

В одном купе с топ-моделью

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез, выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем.

Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник. То заглянет — шутки пошутит, то помощь предложит... «Вот кобелина, — думаю, — все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну...»

Проходит полчаса — проводник не унимается, всё заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повёлся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила — красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А в настоящем — горячий иностранец. У модели — подсчёт калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели — 20 килограммов косметики с собой и ещё 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели...

Пока шла к туалету, кое-что произошло.

Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.

— Девушка, — кричит, — девушка! Я давно за вами наблюдаю...

Насторожилась.

— Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте её, ладно? Я эту баночку уже полчаса караулю.

Баночку отдала. С моделью мило болтали всю дорогу до Казани. Красивая приятная женщина. Отличная попутчица. С проводником перемигивались.

Баночек надо ещё прикупить. А с комплексами надо завязывать.

Морена Морана

мошенники...


Сижу, как обычно, никого не трогаю, починяю примус.
А нет, это не из этой пьесы!..
Здеся как раз-таки сижу, обнимаюсь с Олежкой,
смотрим фамильярно свежесворованный фильмец "F1" с Бредом нашим Питом...
Я минут через 30 засыпать начала - ну не люблю я такое...
Олег с интересом продолжил смареть...
И тут с колидора вдруг трень-брень!
Телефон стационарный, за который я плачУ слегка более, чем за мобилу! ;)
Попёрлась трубочку сымать, ну а чё?
Олежка-то в F1 залип...
И чёрт меня дёрнул начать говорить "старушачьим голосом",
типа как Андрей Рожков с его "И-ии-горь!", я иногда так умею!..
Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий.
Так себе кстати голос, без брутальности,
как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал:
- Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль?"
- Внучок! Внучок что случилось?
У тебя все хорошо? - заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру,
тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.
Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно:
- Бабуль!
Я человека сбил на машине.
Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается.
Кровь отовсюду.
- Фух, напугал то как!
Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам.
Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно.
Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз - проорала я.
Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку,
но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок,
ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся»,
поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал:
- Бабуль, так это, не успел, тут менты приехали...
- Твою-то маму, звони дяде Серёже,
пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается.
Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших,
чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали, - устало сказала я.

- Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё,
- прохрипела трубка, меняясь голосом звонившего мужал на глазах.
- Так и я тебе его не дам.
Я без очков, я на даже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались.
Внучок, что проще то.
В гугле забей фразу: главный милицейский начальник Москвы»
и тебе сразу Сережка и номер его вылезут - сказала я.
- Бабуль, менты прям сейчас денег хотят, - расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.
- Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони! - сказала я.
- А у меня нет столько денег, они много хотят, - ещё грустнее сказал внучок.
- Малыш, я же сказала - я дышу морем.
Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт,
он у крёстного твоего дяди Володи гостит.
Или Лаврова набери, пусть помогает,
в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме,
перед сатаной клялся тебя защищать.
Хотя наверное он там весь в мыслях об Афганистане сейчас,
неудобно отвлекать, - сказала я и зевнула.
- Ах ты тварь старая!
Вот такие семьи как ваша страну до голода довели!
Не стыда не совести!
Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите.
Мошенники!
Чтоб вы все сдохли! - сказал внучок басом
и мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи отключился.
А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела...

Как дать кошке таблетку.

1. Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

Из сети