Вернуться   Форум > Досуг Зрителей > Комната отдыха > Улыбка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 18.12.2023, 17:16   #781
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Нибиру



Крейсер «Нибиру», скрытый маскировочным полем, висел на орбите третьей планеты.
Толстый рептилоид в форме адмирала замер перед панорамным иллюминатором.
Жёлтые глаза с хищным вертикальным зрачком, не двигаясь, созерцали голубой шар.
Только нервно подрагивающий кончик хвоста выдавал напряжение командующего.
Створки двери на мостик с шипением разошлись в стороны.
Постукивая когтями по металлическому полу, вошёл зелёный рептилоид в обтягивающей полевой форме.
— Адмирал, мы завершили исследование.
— Какие результаты?
Зелёный с сожалением покачал головой.
— Увы, ничего хорошего. Кошмарная планета.
Около семидесяти миллионов лет назад нормальная эволюция была прервана.
Падение астероида, извержение вулканов, следы деления на ноль, похолодание…
Зарождающийся разум рептилоидного типа был уничтожен.
— Ужасно, ужасно, мой друг. А что потом? Новых попыток не было?
— Тяжёлые условия планеты породили примитивную несчастную расу, мой Адмирал.
Теплокровную, чтобы выдержать постоянные холода.
Покрытую ужасными волосами вместо чешуи.
Они вынуждены постоянно есть, ради поддержания собственной температуры. До трёх раз в день!
— Кошмар! Тратить драгоценную жизнь на эту низменную необходимость.
Что может быть хуже, чем быть придатком к собственному желудку?
— Это не всё, мой Адмирал. Они живородящие.
Из-за невозможности откладывать яйца они вынуждены вынашивать потомство в себе.
— Тысяча богов! Как это унизительно!
— Да. Это действительно ужасно. Слабые, несчастные, вынужденные мучительно выживать.
Адмирал отвернулся, стирая с морды непрошеные слёзы.
— Командир, не будет ли милосердным уничтожить эту планету?
Ведь это — не жизнь, а сплошное мучение. Тюрьма для разума.
Ящер взглянул на голубой шар планеты — кошмарной и жуткой.
— Нет.
Адмирал прошёлся по мостику, пытаясь успокоиться.
— Мы должны быть не только милосердными, но и сделать всё для спасения этих несчастных.
Подготовьте группы прогрессоров. Мы останемся тут и изменим их.
Применим всю мощь науки и выправим несправедливость эволюции.
Сделаем из них правильных рептилоидов. Первым шагом внедряйте у них ГМО, социальные сети и телепузиков.
Немедленно начните облучать их с орбиты телепатически — они ничего не должны заподозрить.
— Да, мой Адмирал!
Зелёный рептилоид козырнул и направился к выходу.
— Да, и ещё, — остановил его Адмирал, — ликвидируйте все заводы по производству фольги.
Шапочки из неё будут экранировать излучение, и они могут заметить наших прогрессоров.
А беспокоить этих больных существ нельзя.
Командир рептилоидов кивнул, отпуская подчинённого. И снова уставился на планету.
— Бедные, несчастные инвалиды. Как же вы мучаетесь. Но ничего, мы вас вылечим.



Рептилоиды своих не бросают!
  Ответить с цитированием
Старый 20.12.2023, 11:42   #782
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Барсук: Дед в шкуре животного.
Отстраивает городища возрастом в сотни лет,
лишь бы не встречаться с обитателями поверхности




Рано или поздно настает момент, когда вас достали все. Хочется простого человеческого сидеть в одиночестве,
пить чаек и ни с кем не разговаривать. Вам знакомо это чувство?
А вот барсук с такими настроениями живет всю свою жизнь!

Барсук — это утешительная версия панды для Европы! Не пытайтесь переубедить меня!

Если бы мы могли хуманизировать барсука, перед нами предстал бы злобный ворчливый дед,
который бурчит на прохожих и стреляет солью в пацанов, забравшихся на его огород.
Барсук бы и без превращения стрелял во всех, кто смеет вломиться к нему в дом.
К счастью, у него лапки. Очень мощные лапки.


А ну, пшли от седова, дармоеды!
Как и любой дед, животина не обременяет себя маникюрными процедурами и отращивает когти до 5-7 сантиметров.
Если человеческие пенсионеры делают это по приколу, то барсуку длинные когти служат лопатой
— ими зверь и норы копает, и коренья выкапывает, и по таблу незваного гостя может треснуть.


Записываемся на ноготочки.
К постройке собственного жилища животины относятся трепетно, ведь дом для такого интроверта — это воистину крепость.
Найти барсучьи хатки можно в лесах по всей Европейской части континента.

Тихо вокруг, только не спит барсук. Прочь он прогнал всех зверей вокруг, вот и не спит барсук.
Барсуки-одиночки роют берлогу простую, но основательную: нора уходит в несколько метров под землю.
А вот семейные кланы отстраивают настоящие городища. Барсучья семейка может насчитывать до 23 особей.
Каждый член роет одну гигантскую нору. Так обычный подземный лаз превращается в безумный лабиринт.



Когда впервые попал в московское метро и не знаешь, куда идти, чтобы попасть на нужную ветку.
Многоэтажный бункер с комнатами, вентиляцией и санузлами растягивается на десятки метров!
Самая большая нора насчитывает 130 входов-выходов. Причём животные отстраивают её поколение за поколением.
Надежность у такого убежища соответствующая, некоторые городища служат десятки, а то и сотни лет.


Вы кто такие? Я вас не звал!
Наш условный дед покидает убежище лишь с одной целью — найти покушать.
Но делает он это ночью, когда никто не пристает с вопросами как у барсука дела,
почему он так редко выбирается из норы и не зовет никого в гости.
В еде барсуки не слишком разборчивы как вид, но каждая отдельная животина имеет свои предпочтения.
Одни больше налегают на насекомых и земляных червей, другие много охотятся за мышками и лягушками,
а третьи и вовсе перебиваются грибами и орехами.

Некоторые не прочь украсть еду с помоек человеков.
Всё что не влезло сейчас, барсук обязательно запасает на «потом».
Как и у любых пенсионеров, у наших героев есть погреб.
Самокрутки из солёных помидорок там, конечно, не хранятся,
но приличные запасы сушеных ягод и корней — must have для любого барсука.
А всё потому, что зима близко,
и животины это знают!
Когда урвал гуся по акции и тащишь его в морозилку, чтобы тот сохранился на Новый год.
К зимовке зверь готовится со всей старческой скрупулёзностью: готовит мягкую постельку из травы.
Намертво замуровывает входы и выходы в нору, чтобы зимняя спячка не превратилась в вечную.
И запасается знаменитым барсучьим жиром — надёжным источником питательных веществ. Не зверь — а хозяюшка какая-то!





Кладовые помогают животным после спячки. Так как ранняя весна не богата на пищу,
запасы еды спасают барсуков от голода на первое время.
Зато по весне барсуки приступают к амурным делам с несвойственной для стариков пылкостью.
Дед-барсук выбирает бабку-барсучиху как минимум на несколько лет, а как максимум на всю жизнь.
ЭТИМ делом они могут заниматься до часа на протяжении всего периода размножения!

Ничего необычного, просто пухлый комочек меха летит на крыльях любви.
Причём мудрые животины не просто заводят детишек, а планируют беременность.
Будущее поколение микро-дедов в количестве 3 штук должно появится аккурат к следующей весне.



Самка барсука способна задерживать беременность на несколько месяцев,
если чувствует, что малыши появятся в неблагоприятный период.
В целом, у вида все четко: он не прописан в Красной Книге, не вымирает и живет себе спокойно.
На это даже не влияет активная охота ради барсучьего жира и шкур.
Ворчливых барсуков ничто не берет!
  Ответить с цитированием
Старый 20.12.2023, 15:20   #783
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Подо льдами









Крейсер «К-279» вышел на боевую службу из Гремихи в первых числах сентября.
Нервозность первых дней под водой устаканилась, начался размеренный рабочий ритм несения боевой службы.
Андрей Борисович, старший лейтенант, КТГ зашёл в гиропост, будто чаю попить, на самом деле в игрушки погонять.
Пригласил его командир электронавигационной группы Борисов в благодарность за внеочередную помывку в тамбур-шлюзе. Странная дружба между штурманом и турбинистом.
А куда ты денешься? Они проживали в коммуналке, в двухкомнатной квартире с маленькими детьми и жёнами,
которые «воевали» на общей кухне, пока их мужья-офицеры плечо к плечу бились с НАТОвским супостатом.
Экипажу достался от благотворителей верх человеческого гения: компьютер со странным именем «Атари».
Возможно, с него начинался тернистый путь цифровизации на бытовом уровне, понятно, не во всём остальном мире,
но в 41-й дивизии ПЛ в Гремихе — точно. Цена его по тем временам была немалая: чтобы что-то купить, нужно что-нибудь продать. К примеру, ВАЗ-2105, трёхлетку.
Сидит за монитором довольный турбинист, смотрит на заставку, как тётеньки раздеваются.
Вдруг из-за спины, откуда-то сзади возник образ заместителя командира по политической части
во плоти человеческого обличия.
Тот безмолвно устремил взор в экран.
Его заметили, встали:
— Здравия желаю, таищ…
— Здравия… лейтенанты, старшие.
КТГ с КЭНГом присели в кресла, уставившись в экран компьютера.
Вдруг у зама задёргалась рука, правый глаз заморгал чаще левого, на повышенных тонах вопрошает:
— А что здесь делает Андгей Богисович? — он немного картавил, и это звучало устрашающе.
Друзья повели плечами, как будто они ни при чём.
Зам продолжал наседать, повышая морально-политический дух:
— Что в режимном помещении без допуска делает командиг тугбиной гвуппы?
Андрей Борисович, как дитя неразумное, оправдывается:
— Я чё? Я ничё, у меня в отсеке порядок, всё работает.
У него в турбинном действительно всё как надо.
В экипаже знали, что в игрищах старшего помощника на звание «Лучший отсек подводного крейсера» хозяйство турбиниста занимало первое место. Лейтенанту досталась самая крупная вотчина на подводной лодке, самый большой отсек,
если не учитывать ракетные комплексы — «лес» шахт с ядерными бомбами. Мышцы подводного крейсера —
турбины — были в надёжных руках.
Зам, грозно на низком тоне, грассировал:
— Тута… секгетная р-р-рубка, здеся… выгабатываются наши коог-г-гдинаты, местоположение коаа… бля в миоовом океане,
— совсем шёпотом продолжил, — Вон та бочка выгабатывает шиготу, а та — долготу.
Понимаешь, секгетность жуткая, место коаа… бля.
На третью бочку инерциального комплекса показывать не стал, с такими «глубокими» познаниями навигационного комплекса,
он думал по-глупому: «она, ента третья бочка вырабатывает скорость коаа… бля».
Штурман от услышанного повеселился, это была полная чушь, достойная ученика начальной школы,
но никак не человека при такой должности, но разубеждать и спорить с замом не стал — дурака учить, что карандаш тупить.
Андрюша оправдывается:
— А я чё? Я ничё. По сторонам не смотрю, только на тётеньку в компьютере, вон осталось совсем чуть-чуть, и я её раздену.
Командир группы ЭНГ Борисов считал себя юмористом с задатками творческой личности, поэтому участвовал во многих «заговорах» в районе центрального поста, понятно, в корме были свои «чудаки». Короче говоря, был за любой шухер,
кроме голодовки.
Он вышел из гиропоста, громко, артистическим голосом прочёл на двери приказ командира «Допуск в гиропост разрешён»
с перечислением всех фамилий и, уверенный в своей безнаказанности, ехидно так говорит:
— Товарищ заместитель командира по политической части, а вас в списке допущенных тоже нет.
Замполит метнулся к двери, прочитал, округлил левый неморгающий глаз, закричал:
— Что за еунда? Надо командиу доложить, — и молнией свинтил.
Андрей, прикрыв голову руками, обречённо произнёс:
— Ну кто тебя тянул за язык?
И действительно, здесь такое началось…
Турбинист, удовлетворённый, пошёл к себе в кормовой отсек. Однако его преследовало чувство опасности:
«Замполит застукал меня в рубке в отсутствие допуска и показал две секретные бочки,
одна „вырабатывает“ широту, другая долготу.
Не к добру», — осело в душе предчувствие неприятности.
Шестое чувство не подвело, через десять минут по «Каштану» звучит команда:
— Командиру турбинной группы прибыть в центральный!
Андрей Борисович на полусогнутых исполняет команду. Хвост поджал, девственность давно потерял,
но лишний раз мужской эротики не хочется, прибыл в центральный.
Командир, как и положено, в кресле сидит величественно и равнодушно, замполит торжествующе стоит за его спиной.
«Сука, наябедничал», — подумалось лейтенанту. Механик понурый, смотрит на палубу и массирует большой палец,
привычка у него такая перед тем, как… засунуть его в нутро виновного.
Все в центральном рассматривают Андрея Борисовича, как моль перед тем, как её прихлопнуть.
Как будто прощаются, мол, больше не увидим турбиниста-карьериста.
Засунут его в торпедный аппарат, минёр исполнит команду «пли»,
и по делу за «измену Родине» отстрелят в ледяную толщу вод.

Командир прервал мертвецкую тишину, снял один тапок, громко хлопнул им по ладони:
— Да, Андрюша….
Когда командир сердился, он всегда обращался по имени в уменьшительно-ласкательной форме, мол, «приласкаю» сейчас:
После автономки поедешь на Новую Землю кочегаркой командовать, будешь с пьяными матросами уголь в топку закидывать.
А пока передаю тебя в руки особоуполномоченного.
В центральном непонятно откуда и когда возник из облачка боец невидимого фронта с надписью на боевом номере
«ОУОО КГБ» (оперуполномоченный особого отдела), командует:
— Пойдём, руки за спину, вперёд.
Зашевелились в корму. Андрей Борисович неглуп, соображает:
«Хорошо, что идём не в первый отсек, значит, поживу ещё мальца, отстреливать из торпедного аппарата не будут.
Но зачем меня ведут к НМСу?»
— Садись пиши объяснительную, зачем интересовался нашими координатами?
Доктор понял: выявлен враг народа, предатель.
Стал небрежно, со звоном раскладывать на операционном столе в металлическом тазике блестящий инструмент.
Особист поведал доктору:
— Спасибо замполиту, выявил.
Андрей Борисович не ожидал такого поворота удачно начатой офицерской карьеры,
то, что будут пытать, вообще не догадывался.
Доктор раскладывает инструмент, звонко и зловеще бряцая орудиями пыток. Турбинист дрожащей рукой начал писать объяснительную записку.
Особист продолжил:
— Лейтенант, пиши всю правду.
Каким способом хотел передавать наши координаты офицерам НАТО.
Признавайся, очисть душу, сними тяжкий груз с сердца.
Доктор надел халат, на вид — мясник-мясником, выложил в тазик инструмент: клещи, долото, молоток и пилу.
Металл излучал холодный до мурашек по спине отблеск.
Один из софитов над операционным столом направил в глаза «пленному».
У турбиниста затряслись колени:
— Я чё? Я ничё. Я больше так не буду!
Разорви меня ядерным взрывом, даже не думал Родину продавать, я просто тётеньку раздевал…
Особист вскочил, обрадовался, что дело быстро раскрыть можно.
Медали и ордена его не волновали, он за безопасность страны радел:
— Выдавай сообщника по кличке «Тётенька», кто это? Твой дружок из гиропоста, инженер группы?
— Вы что, все с ума сошли? Я просто в игрушку компьютерную играл.
Виноват, больше в гиропост ни ногой.
Написал объяснительную, как дело было. Особист молча прочитал и выдал:
— Я во всём разберусь, иди служи, но помни: теперь ты под колпаком.
Через два дня приходит в турбинный отсек уполномоченный.
И так по-дружески, будто ничего не произошло, говорит турбинисту:
— Запускай испаритель на душ, помоюсь в тамбур-шлюзе.
Вчера экипаж мылся, а я не успел.
Турбинист неглуп, сообразил, что это шанс.
Спокойно пригласил особиста в тамбур-шлюз, а сам подошёл к «Каштану» и чётким стальным голосом доложил:
— Центральный! Девятый!
— Есть, девятый.
— В девятый отсек прибыл оперуполномоченный, капитан-лейтенант…,
требует запустить испаритель для помывки в тамбур-шлюзе.
В центральном кстати находился командир:
— Не понял, — сказал спокойно, — По расписанию особист и замполит вчера мылись.
Вызвал старшего помощника Павла Михайловича и зловеще спокойно поинтересовался:
— У нас подводный крейсер на боевой службе или Сандуновские бани?
Михалыч, разберись, — и ушёл к себе в каюту.
Тем временем особист испарился из турбинного отсека.
Прошла вторая, затем третья неделя автономного похода. Турбинист на вахте.
Открывается переборочная дверь, заходит особист:
— Лейтенант, держи свою объяснительную, я во всём разобрался.
Командир применять к тебе дисциплинарного воздействия не будет.
Турбинист, падая в кресло, на выдохе ответил:
— Ну и слава богу.
Особист, не меняя выражения лица:
— Андрей Борисович, вопрос закрыт. Помыться-то можно?
Сам понимаешь, без доклада в центральный пост…
Турбинист и особист до сих пор общаются, встречаются на «День экипажа», хотя прошло четверть века.
Уж кораблей тех нет, и многие сослуживцы остались лишь в памяти.
Но убеждение осталось, что они с нами, где-то рядом…
Тот год выдался богатым на события. К сожалению, в большинстве своём на печальные и трагические.
В апреле произошла трагедия в Норвежском море, затонула новейшая уникальная лодка, бо́льшая часть экипажа погибла.
Вечная память героям и уважение к выжившим в жуткой аварии.
Ядерный щит надо обеспечивать. Ушли на службу подо льдами.
Умные люди в штабах неожиданно догадались, что американцы на «Лос-Анджелесах»,
которые пасли стратегов, под паковыми льдами не ходят, жить хотят.
А наши — бессмертные, им можно.
Штурман экипажа Борисова Вова, будучи цельным майором с залысинами и маленьким пятном человеческой кожи на голове,
во время сеанса связи периодически измерял эхоледомером толщину льда. Штатного матроса к прибору не подпускал.
Узнает толщину льда над лодкой, кому расскажет, вдруг паника начнётся?
Из-под такой толщи ледяных глыб в мирное время абсолютно нет возможности всплыть в случае аварийной тревоги,
будь то пожар или водица в прочный корпус тоннами хлынет.
Не продавит прочный крейсер ледяной потолок всей своей массой.
Теоретически можно проламывать толщину два метра. Да кто там измерял?
Глубина 50 метров, на антенну длиной 200 метров, хвостом волочащуюся следом, принимаются сигналы боевого управления. Получив сигнал «О», должны исполнить основную миссию — произвести ядерный удар по супостату и лужайке у Белого Дома.
Что делать в этом случае со льдами над головой?
Всё элементарно! Стрельнуть торпедой с мини-ЯБП (маленькая ядерная бомбочка), обычная бесполезна,
в месте взрыва лёд превратится в облако пара.
Подплыть в полынью и опорожниться двенадцатью ракетами, у каждой — три боеголовки по мегатонне,
что в несколько раз больше, чем пиндосы использовали против мирных японцев Хиросимы и Нагасаки.
После каждого замера толщины льда Вова заходил в штурманскую рубку (прибор индикатор эхоледомера стоял в ЦП — центральном посту) и говорил:
— Уроды в штабе сидят.
— Других туда не берут, — отшучивается весельчак Борюсик.
— Хоть бы одна тварь прилетела сюда на вертолёте, севернее Новой Земли, на зимнюю рыбалку,
заодно толщину льда проверили, — не унимался щепетильный штурман.
Борисов из праздного любопытства поинтересовался:
— Владимир Анатольевич, какая толщина на этот раз?
— Четыре метра.
А бывало и шесть, и восемь.
Борюсик был молод, считал себя везунчиком и не переживал — в штабе назначили бессмертным, значит, так тому и быть.
В это время на пульте ГЭУ сидит его товарищ на год младше, выпускник славного училища из самой Голландии,
где готовили физиков-ядерщиков.
Надо заметить, штурмана, ввиду хорошего воспитания, хотя обладали относительным разгильдяйством, всегда с уважением относились к ребятам с пульта и крепко дружили.
Андрея Смолянинова исключительно Андреем Борисовичем величали — умница, интеллигент и интеллектуал.
Перед комиссией по ЯБ (ядерной безопасности) часами сидел с Виталием Михайловичем, командиром корабля,
рассказывал теорию. Поблажек за натаскивание командира в вопросах сложных и заумных не получал,
зато имел уважение у всего экипажа. «Ядерный череп», — шептали про него в кулуарах.
Жаль, Андрей разбился на своей «Ниве» в отпуске под Тирасполем, замечательный был человек!
Или Коля Казанцев и Коля Кушнир, называли их — два Коки, отличные ребята!
Коля Казанцев — командир десятого отсека.
Механики не делились секретами ядерной физики, как и штурмана — принципами инерциального счисления корабля.
Состязались в игре в преферанс и воспринимали друг друга как интеллектуалов.
Особенно когда два мизера подряд сыгрывались.
Штурмана с механиками всегда оставались при своих, в плюсе выходили исключительно ракетчики.
Без штанов оставались минёр и начальник химической службы, хотя играли всего лишь вист — две копейки.
У механических офицеров своя специфика.
Сидит на пульте ГЭУ лейтенант Андрей Кожевин, ярко выраженный патриот и знаток истории СССР.
Повесил на пульте портрет генералиссимуса Сталина.
Вразрез просвещённости, возможно, за дерзость свою неуёмную Андрюша имел позывной — Крэйзи.
Замполит Гена (Геннадий Владимирович) — на редкость нескучный персонаж.
Пользовался единственной своей привилегией, в курилку пробирался без очереди.
Изредка наведывался проверить пульт и тут же удалялся.
Иногда оглашал итоги визита:
— Служба налажена, ядерный реактор в надёжных руках…
Никто не знал, что он там думал. Возможно, смотрел на портрет Сталина, как на икону, крестился и каялся, ибо грешен.
А за грехи могут расстрелять.
Проходит месяц, другой, как один день на подводной лодке.
Крейсер прячется подо льдами, никто, кроме командира и штурмана, не знает, какая толщина льда.
Трёхсменная вахта, размеренный ритм, тишь да благодать.
Лучшие времена для подводника — в автономке.
Андрей крутит с видом профессионала махоятку эбонитовую, управляет мощностью двух реакторов и двух турбин.
Молодой допущенный лейтенант справляется с четырьмя шишечками двумя руками,
его напарник Коля Кушнир за два месяца подводного путешествия осилил Шопенгауэра,
второй том «Войны и мира» Лёвы Толстого — в 10-м классе проболел,
надо восстанавливать упущенное в познаниях о мире и войне.
Военному человеку такой пробел в образовании непозволителен.
Мопассана взял, но перечитывать не стал, герои там невнятные, да и опыт устаревший.
Сам Коля был ходок, «Камасутру» освоил на практике.
Редкие дни стоянок в базе не успевали восстановить сей пробел жизненного опыта.
Зато в Северодвинске достиг вершин в познании инструкции по эксплуатации женского тела с избытком.
Просто нужно правильно планировать своё свободное время.
Утром встречался со студенткой Танечкой, в обед — с поварихой Лизой, а вечером тайно посещал Тамару Петровну,
жену подполковника милиции.
Обаяние Николая и отточенный на практике опыт изысканного читателя позволял легко обладать любой женщиной.
Третий месяц автономного плавания. Настал момент постижения модернистского мышления культурных деятелей.
Читал поэта Серебряного века Колю Гумилёва, положив книгу на свой большой французский чуткий нос.
Женщины не зря по размеру органа дыхания судят о достоинстве мужчины… его интеллекте.
Нет, не спал, переживал, как можно было расстрелять такого гения… Мужчины не плачут, думал и дремал.
На пульте ГЭУ тихо появился ЗКПЧ, двух месяцев не прошло.
Видно, Сталина опасался или другие дела занимали.
Вошёл, огляделся. Всё, как прежде. Лейтенант в две руки крутит четыре махоятки.
А Коля Кушнир контролирует процесс из-под прикрытия томика Гумилёва.
Точно контролирует, потому как не храпит.
Замполит понимает, что здесь всё-таки что-то не так. И действительно, вместо Сталина висит портрет Брежнева,
молодого и жизнерадостного, с тремя звёздами на груди.
Гена сразу воспрял и включил начальника:
— Андгей, а где Сталин? Что это такое?
Всегда было забавно слушать диалоги лейтенанта и капитана 2-го ранга.
Они оба картавили. Такое впечатление, что друг над другом издевались:
— Товагищ капитан втогого ганга, это — Леонид Ильич! — ответил Борин друг.
Здесь замполит не выдержал и заорал:
— Какого ккрена? Надо Михаила Сейгеивича здесь повесить… Нашего гениального…
Андрей спокойно ответил, вкладывая в свои слова уважение и почитание:
— Гойбачёв мне не нгавится, и в пегистойку я не вегю. Леонид Ильич — вот мой Кумиррр!


Коля точно не спал, прикрывшись книгой, всё слышал.
Возможно, лейтенант оказался пророком.
  Ответить с цитированием
Старый 23.12.2023, 00:18   #784
Anomis
Арт - Студия
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Душа Форума
Аватар для Anomis
Регистрация: 27.11.2009
Адрес: Воображариум
Сообщения: 10,540
Репутация: 6974
Слава Сэ: Про всё

Про жену:
Отношения с женой у нас хорошие. Только она редко домой приходит. Со стороны можно подумать даже, что она милицейский капитан дальнего плавания. А я зигзица на забрале.
Вечор сгрёб детей по школам-садикам, приготовил плов, помыл полы, выучил уроки, прочитал Чуковского, всего. Хотел ещё лечь спать в бигуди, для полноты картины, но не нашёл бигуди, только тампоны. Ночевать, слепив на голове кулебяшки из тампонов – это перегиб, я считаю.

Про тампоны:
Ко мне в гости как-то раз пришёл Иванов. Ой, говорит, какие стали хлопушки делать, маленькие, аккуратные. Давай, говорит, одну бахнем!
- Бахни, говорю. Вставь в ухо и бахни. Только это тампоны, у жены из сумки выпали.
- Ах, вот вы какие! - обрадовался Иванов тампонам.
Дикий человек. Невнимательный к жизни параллельных миров.

Про параллельные миры:
Снился мне вчера детектив про маньяка-с-гантелей. Будто опасно стало на улице наклоняться, подбегает псих и бьёт по кумполу. Мы с соседями решили изловить супостата. Склепали кевларовый шлем, в виде кудрявых волос. Напялили на голову одному, которого не жалко.
Давай, иди, сказали. Будешь приманкой.
И только приманка нагнулся, только из кустов понеслась неясная тень с остро отточеной гантелей – у жениной мобилки случился SMS-припадок. В эпилептической форме аппарат известил спящего меня, что Люсин режиссёр номер семь помнит про мою жену. Стало многое понятно:
во-первых, Люсьен приехала и где-то здесь, во-вторых, надо вставать и идти. Потому что теперь - бессонница.

Про бессонницу:
Во френд-ленте Горчев рассказал, как ехал плацкартой и всю ночь с верхних полок падали пьяные белорусские гастарбайтеры. Будто яблоки по осени. Глухо стуча головами о столы. Очень лирично, по-моему.
Сразу перестало быть одиноко. Горчев мега-тысячник, а поди ж ты, и ему спать не дают. Это приятно. И я пошёл назад, в люлю.

Опять про жену:
И рухнул почкой на что-то неудобное, похожее на паровоз, если пощупать.
- Ты паровоз? Тебя дети подложили? - догадался я.
- Я Люся, жена твоя – ответил предмет, умело подделываясь голосом под Люсю - ты мне ножку раздавил.
Глупости, подумал я в ответ. У Люси никогда не росли ноги в районе моих почек. Утром разберусь. И ещё подумал, надо будет режиссёров прижечь, чтоб не почковались.
И уснул. А утром – опять никого. Только шкурки мандаринов по полу.

Граждане, если встретите на улице женщину, у которой вбок торчит третья нога, скажите, пусть зайдёт домой. Я торт купил.

© СлаваСэ
  Ответить с цитированием
Старый 23.12.2023, 16:58   #785
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Яшка - легенда





- Яша, поторопись, пожалуйста! Журналистов уже полный зал, сейчас начнется!
Через несколько минут футболист Яков Михайлов вместе с тренером вошли в зал.
Журналисты сидели на креслах, приставных стульях, подоконниках, а кое-кто даже на полу.
Зал разразился аплодисментами!
- Позвольте представить вам, дорогие друзья, нашего героя – Яков Михайлов!
– И снова гром рукоплесканий.
Пресс-конференция с молодым футболистом началась.
Вопросы сыпались как горох, футболист и тренер только успевали «отбивать мячи».
И вдруг прямо перед трибуной появился мальчишка – лохматый, веснушчатый,
в помятой одежде и взмыленный, словно бежал самый важный кросс в своей жизни.
Яков заметил мальчишку и у него вопросительно поднялись брови – мол, «а ты чего здесь?»
Мальчишка залился пунцовым румянцем. Яков что-то шепнул на ухо ведущему,
и тот знаком попросил присутствующих замолчать.
Яков улыбнулся мальчишке:
- Ну, давай, парень.
Тот помолчал, и выпалил:
- А как все началось? С чего и когда?
Яков смотрел на мальчишку и молчал, а перед глазами словно туман поплыл, рассеялся, и вот…

- Сенька, бей по воротам!
- Эх ты, мазила!
- Миха, твоя очередь, бей!
Деревенские мальчишки играли в футбол за школьным стадионом.
Площадка, на которой ребята поставили ящики да кирпичи, сделав их воротами, служила им футбольным полем.
Играли, как могли. По вечерам, бывало, и взрослые парни приходили погонять мяч.
Яшку не брали в игру, смеялись над ним:
- Эй, сопля, не про тебя игра! Ха-ха!
- Да тебя из-за мяча не видно, ты ж как девчонка, белый и сопливый! Ой, не могу!
– мальчишки наперебой придумывали оскорбления,
но Яшка упрямо сидел за кустами и внимательно наблюдал за игроками...
Так же внимательно он смотрел телевизор, который батя, лучший комбайнер, купил на полученную премию.
К ним вся деревня ходила смотреть телевизор.
Несли пироги, сало, кто варенье к чаю, кто грибов свежих да насушенных.
А уж если по телевизору объявляли футбол, то мужики, не таясь, тащили и самогоночку, и кричали «Гоол!» так,
что куры в курятниках в панике начинали квохтать, а собаки лаяли не переставая.
И только Яшка, который должен осенью пойти в первый класс, не отрываясь, ловил каждое движение на экране,
он словно сливался с игроком, а мяч в этот момент был его продолжением.
Яшке казалось, что это он, взрослый, сильный,
ловко обходит соперников и точным ударом посылает мяч прямо в ворота противника. А затем поворачивается лицом к трибуне и, раскинув руки, бежит, крича «Гоол! Гооол!»...
После таких посиделок Яшка спал очень неровно, вскрикивал, скидывал одеяло и кричал «Давай! Гоол!».
Но играть его по-прежнему не звали, гоняли, как только могли
– уж слишком щупленьким был белобрысый мальчишка, в чем там сила? Нет уж, без него.
Вот и в тот день Яшка по обыкновению подкрался к полю и тихонько смотрел за мячом, за мальчишками.
Веселыми и злыми они бегали по полю, то подавая мяч друг другу, то пробивая в ворота.
Никто не заметил, как к полю приблизился щенок. Мелкий, лохматый, он увидел мяч и весело побежал по полю.
Щенок сам был не больше футбольного мяча, но как весело было бегать!
Ребята пинали мяч друг другу, а малыш с радостью носился, уши его взлетали, а хвост ходил ходуном!

Но скоро мальчишкам надоело играть с щенком, и неожиданно возникла идея:
- А давайте его на ворота!
- Ага, и мячом по нему!
- Ого-го-го! У нас новый вратарь!
У Яшки внутри все похолодело. Он знал, как больно прилетает мяч, когда неожиданно, в спину, в руку или голову.
Неоднократно он становился мишенью у недобрых подростков.
А тут щенок… маленький… они же его…
- Не смейте! – Яшка пулей вылетел из кустов и кинулся было к щенку.
Но тут же получил тычок в спину. Почти упав, мальчик все же удержался на ногах и снова крикнул:
- А ну, не смейте!
- А он что, твой что ли? Ты чего к старшакам лезешь, малявка, - и Яшку снова толкнули.
- Эй, пацаны, а ну не троньте малого! – раздался чей-то окрик.
Все оглянулись – на краю поля стоял Иван Семеныч, учитель физкультуры.
Он и остановил парней от расправы над Яшкой.
- Мальчик, ты чего здесь? – задал вопрос учитель Яше.
- Понимаете, они хотели мячом по нему… а он же маленький… - насупился Яшка.
- Ну, положим, это им никто не позволит. А вообще, ты здесь что делаешь?
- Я хочу в футбол играть, - смело произнес Яшка, глядя на мужчину.
Раздался громкий смех и улюлюканья – мальчишки смеялись, схватившись за животы.
- Ну-ну, - сказал учитель. – А щенок здесь откуда? Чей он?
- Да ничейный, приблудился.
- Так, а вы, я смотрю, хотели его на ворота поставить и мячом по нему лупить?
Это кто ж из вас такой умный-то? - глаза учителя стали ледяными.
Мальчишки помялись и сдали своего товарища. Инициатором оказался вратарь – Леша.
- Ну что, Алексей, становись на ворота, а вы все в строй. И по одному бьете мячом по воротам.
А ты лови, ишь, умник выискался. Для начала по пять ударов каждый,
- жесткий голос Ивана Семеновича впечатывал каждое слово прямо внутрь каждого пацана.
И пальба началась.
Лешка летал по воротам, ловя каждый мяч, очередь потихоньку двигалась, и вот в конце очереди оказался Яшка.
- Эй, а ты чего, без сопливых, - начали было мальчишки.
- Цыц! – одним словом прекратил базар учитель. – А ты чего?
- Они хотели по щенку мячом! А это нечестно!
- Ну что ж, имеешь право, - отошел в сторону Иван Семенович. – Играл когда-нибудь?
Яшка только помотал головой из стороны в сторону.
- Давай, паря, твой удар, - и знаком показал ребятам, чтобы те стояли молча.
Яшка стоял и смотрел на ворота.
Он никого не видел сейчас, ни ребят-насмешников, ни серьезного учителя, ни маленького щенка, за которого он сейчас бьется.
Он не видел даже Лешку, исчезло все.
Остались только он, мяч, и ворота.
Он, мяч, и ворота...
Яшка вдруг услышал в голове голос футбольного комментатора:
- На поле сейчас Яков Михайлов, и он пробьет пенальти по воротам противника.
На воротах стоит Алексей Миронов, знаменитый непробиваемый вратарь!
Мы с вами сейчас станем свидетелями того, как меняются судьбы! Пан или пропал!
И Яшка почувствовал, что стал сливаться с мячом в единое целое, и теперь были только он и ворота.
Он и ворота.
Он и…
Яшка не понял сам, как он разбежался, как ударил ногой по мячу, и как мяч пролетел между ящиками и кирпичами, обозначавшими ворота.
Ровно на сантиметр выше Алешкиной головы!
Яшке показалось, что он слышал, как скрипнули волосы у Лешки на макушке в этот момент.
И как закричали пацаны:
- Аааа, Леха, размочили тебя! И кто – салага!
Они улюлюкали и прыгали, учитель удивленно покачивал головой, а Яшка…
Яшка вдруг раскинул руки и побежал вокруг поля, приветствуя публику на трибунах!
И пусть не было этих трибун, и не было этой публики, но Яша, Яков Михайлов видел и слышал ее.
И она отвечала ему ревом:
- Гоол! Гоол! Давай, Яша!
Вдруг на глаза Яше попался это щенок – он смотрел на мальчика и весело размахивал пушистым хвостиком.
Мальчик наклонился и взял щенка на руки. Тот лизнул мальчика в нос, и еще, и еще раз.
Яшка засмеялся и побежал домой, крепко обнимая нового друга...
*****
Яков смотрел в глаза мальчишке – тот ждал ответа.
Посмотрел на внимательные глаза журналистов и произнес:
- Все началось в далеком детстве…
Вот так бывает в жизни – детская мечта становится реальностью.
Если очень и очень постараться. И идти в сторону своей мечты, каждый день, маленькими шажочками.
А рядом с идущим пусть будет его маленький лохматый дружок.
  Ответить с цитированием
Старый 27.12.2023, 18:17   #786
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
  Ответить с цитированием
Старый 14.01.2024, 13:38   #787
Anomis
Арт - Студия
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Душа Форума
Аватар для Anomis
Регистрация: 27.11.2009
Адрес: Воображариум
Сообщения: 10,540
Репутация: 6974
Слава Сэ о традициях прощания с новогодней елкой
13.01.2024

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте засыпать зелеными иголками коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать холмики.
Хорошо выдержанная ель к мусорнику приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не сложно, это каких-то сто тысяч взмахов веником. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.
Кроме социального, никакого смысла в подметании лестниц нет. Всё равно иголки будут выползать из ниоткуда, как умирающие, но в целом бессмертные тараканы. Это их романтическая миссия, до августа напоминать про последний ёлкин путь.
Есть, впрочем, старый индейский способ — бросаться ёлками в окно и в ночь. Мало кто знает, как исполнять эту традицию.
Одни говорят, надо дождаться темноты, и со словами «господи, я не виноват» швырнуть ёлку два раза в батарею, потом уже попасть в окно. Если окно было со стеклом и закрыто, гадание на ёлке считается оконченым. Если всё выбито ещё в том году, ответ на вопроснужно искать в подсказках с улицы.
Другие наоборот, говорят, ёлками в окно бросаться надо по направлению с улицы. Благо, немало этих красивых деревьев сейчас набросано по мусорникам.
* * *
Вот Оленька спрашивает: зачем ты, Слава Сэ, ахинею пишешь?
А у меня Лялька заболела, сижу дома, варю макароны, смотрю как стиралка внутри себя узоры из простыни складывает. Час уже, а красиво ни разу не получилось. Рожать литературу при таком засильи быта стратегически неверно. Другое дело наплести, как ёлка высохла, отопление подорожало, маринады съедены и, в целом, зима состоялась.

© Слава Сэ
  Ответить с цитированием
Старый 14.01.2024, 15:48   #788
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Тортик









— Чаво явился?
Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю.
Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да?
Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь.
Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта,
— Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы.
Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.
— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю.
Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры.
Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать.
А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи.
Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь?
Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался.
Пусть думает, что сама по себе не стареет.
Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу, выйти за себя замуж.
У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна.
А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула.
Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон.
Вот как будет готово, тогда она и согласится.
А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.
  Ответить с цитированием
Старый 22.01.2024, 16:27   #789
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894




На седьмой день творения Бог,утомившись от трудов своих,решил отдохнуть.
Ну и так расслабился,что на восьмой проснулся с сильнейшего бодуна.
Лежит он,мучается. Сил нет встать воды попить...
А тут кто-то в дверь ломится. Бог нестерпел - открыл.
На пороге ангел-бодро рапортует: - Согласно пункту один правил внутреннего распорядка,
установленного вами вчера,шеф,надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием ёлки,
через промежутки,кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца.
А поскольку нуль есть число целое,то ёлку я доставил.
Куда прикажете деть?
До наших времён не дошло,что ему ответи Бог,
но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.
  Ответить с цитированием
Старый 22.01.2024, 17:09   #790
kassatka
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для kassatka
Регистрация: 23.09.2011
Сообщения: 1,454
Репутация: 636
Скоро наступит Новый год. Молодая женщина за рулем попала в сильный снегопад. Тут она вспомнила, как отец ей советовал: «Если попадешь в снегопад и увидишь снегоочиститель, поезжай за ним». Только она так подумала, как показался снегоочиститель. Молодая дама пристроилась за ним и поехала неспеша. Через час из кабины снегоочистителя вылез водитель, подошел к ее автомобилю и спросил даму:
– Почему вы ездите за мной?
– Мне отец советовал во время снежной бури спрятаться за снегоочистителем и ехать следом за ним, – ответила она.
– А, вот в чем дело! Ну хорошо, эту автостоянку мы уже почистили, поехали на другую, – согласился водитель.
Остается пожелать, чтобы в новом году у нас было надежное убежище от бурь, и не только снеговых!
***
Постскриптум

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени! Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным праздником и желаю, чтобы после новогоднего стола нам не отказало наше главное средство передвижения – ноги! Так давайте беречь наш вечный двигатель!

***
  Ответить с цитированием
Старый 23.01.2024, 12:28   #791
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Рыжие хлопоты









- Та-а-ак! – Елена строго смотрела на сына, вернувшегося из школы. – Опять дрался? Сегодня с кем?
Факт потасовки от мамы скрыть невозможно – под левым глазом отливал желто-зеленым цветом приличный синяк.
Но смотрел Вовка прямо и даже несколько вызывающе:
- А чего он!
- Кто он? Давай по порядку!
- Он в кошку камнем швырнул! Правда не попал, но все равно! – запальчиво выкрикнул Вовка.
- Да кто – он? Объясни, наконец!
- Ахмет. Новенький из параллельного класса. Мы вместе шли из школы – он неподалеку живет.
А там кошка на солнышке грелась и никому не мешала, он подобрал камень и кинул в нее, она испугалась и убежала.
Я ему сказал, что обижать тех, кто не может тебе ответить, могут только трусы.
Вот он и решил доказать, что он не трус.
- Ну, что ж, он это доходчиво тебе объяснил, – Елена, присев, внимательно рассматривала боевую рану на лице сына.
- Это ты еще его не видела! – расплылся в улыбке Вовка...
Увидеть Ахмета оказалось задачей не трудной – во дворе залился звонким лаем пес, оповещая о посетителях.
От калитки к дому шел чернявый мужчина, за тридцать, и вел за руку мальчика – ровесника Вовки.
Мужчину Елена узнала – Зуфар, переехал с семьей недавно.
Работает в автомастерской и уже заслужил уважение местных автомобилистов, как классный специалист.
Поднявшись на крыльцо, он постучал в дверь.
- Проходите, – Елена пропустила их в дом.
Зуфар подтолкнул сына вперед. Тот поднял голову и взглянул на Елену. Да-а-а, там было, чем полюбоваться: распухший нос и верхняя губа, вдобавок – такой же синяк под левым глазом.
- Салам, Лена-ханум! - Зуфар не пошел дальше порога, прижав руку к сердцу, он слегка поклонился.
– Извините нас за неожиданный визит. Мальчики дерутся – обычное дело,
но я знаю, что ваш сын добрый и воспитанный мальчик и просто так не стал бы затевать драку.
Я радовался, когда узнал, что они вместе ходят в школу, но то, что случилось сегодня…
Спрашиваю Ахмета - «Из-за чего драка?», молчит...
Вот решил узнать здесь.
Как объяснить сыну, кто прав, а кто нет, если не знаешь всего?
Елена заставила гостей присесть, присела сама и рассказала Зуфару все, что сама узнала от сына.
- Так и было? – Зуфар испытующе взглянул на Ахмета, тот молча кивнул.
- Обидеть кошку! – осуждающе покачал головой Зуфар. – Разве может так поступить правоверный?
Ты знаешь, что даже у пророка Мухаммеда была кошка, белая с глазами разного цвета?
Ее звали Муизза, он ее очень любил и не только ее – всех кошек!
Однажды, когда он общался с учениками, в помещение вошел котенок.
Он подошел к пророку, улегся на полу его халата и уснул.
Когда Мухаммед закончил беседу с учениками, он, прежде чем уйти, отрезал полу халата, чтобы не потревожить сон котенка.
А ты – камнем!
Ахмет опускал голову ниже и ниже:
- Да, папа, я был неправ, когда кинул камнем в кошку, – наконец, вымолвил он.
Потом поднял голову и непокорно сверкнул глазами: - Только я не трус!
- Я знаю, – Вовка потрогал пальцами свой синяк под глазом.
- Ну, вот и хорошо! – подвел итог разговора Зуфар. – Пожмите друг другу руки и забудьте эту потасовку навсегда.
Самая крепкая дружба обычно начинается с большой ссоры.
Мальчишки пожали руки и улыбнулись.
- У нас гости?! – в дверях стоял Алексей – отец Вовки и муж Елены. – Лена, почему не приглашаешь к столу?
Зуфар, не отпущу, пока чаю с тобой не попьем!
За чаем Вовка расспрашивал Зуфара:
- А это правда, то, что Вы рассказывали про Мухаммеда?
- Правда, мальчики, – кивал головой Зуфар. – Кошки тоже очень любили его и даже спасли от смерти...
Однажды в рукав его халата заползла змея и когда Мухаммед хотел его надеть,
то кошка бесстрашно кинулась на змею, придушила ее и показала Мухаммеду.
Тот погладил ее по голове – с тех пор у кошек, благословленных пророком, есть полоски на голове - следы его пальцев.
Погладил по спинке – с тех пор кошки обрели способность не падать на спину – только на ноги.
Прощаясь с хозяевами, Зуфар благодарил их и, широко улыбаясь, звал в гости:
- Алексей, Елена-ханум, мой дом – ваш дом, жду в гости. Моя жена – Марьям будет вам рада.
А главное – чтобы дети наши дружили и росли добрыми людьми!
Через некоторое время Вовка завел разговор с мамой о кошках:
- Мама, давай заведем котенка. Они такие хорошие и смешные.
- Ох, Вова, после того, как погиб наш Васька, я зареклась заводить котов.
Особенно черно-белых. Может, потом... Рыженького... И назовем его Васькой...
Елена не увидела, как хитро блеснули глаза Вовки. А зря.
На следующий день он вернулся из школы, держа в руках маленького рыжего котенка:
- Вот. Васька! – объявил он и опустил малыша на пол.
Елена присела рядом и оглядела котенка, который еще с трудом держался на ногах и жалобно мяукал:
- Где ты его нашел?
- В кустах, возле многоэтажки. Пищал. Наверное, остался без мамы, а может, кто выкинул.
Елена подняла котенка, заглянула под хвостик:
- Нет, Вова, это не Вася, это Василиса, – она вздохнула.
– Придется оставить, но на время. Когда подрастет – найдем ей хозяев.
А сейчас беги, купи наполнитель, а я пока ее отмою...
Вовка вернулся через двадцать минут, принес мешочек с наполнителем и…
Еще одного рыжего котенка!
- Этот точно Васька! – он смотрел на маму честными глазами. – Он братик Василисы, они вместе в кустах сидели...
Елене стало понятно – этот котенок тоже останется в доме.
- Это тоже не Васька, – вздохнула она, определив пол котенка. – Это Маруська! Надо их покормить.
Ты не догадался купить им корм? Тогда придется снова бежать в магазин.
И, едва успев поймать сына за ворот, поинтересовалась:
- Сколько еще котят осталось в кустах? Только честно!
- Все! – признался Вова. – Кончились. Был еще один, его Ахмет забрал...
Котята росли игривыми и забавными. Вовка их обожал, они отвечали ему взаимностью.
Маруська умудрилась расположить к себе дворового пса и, если Вовка отсутствовал,
то она обязательно находилась в компании своего хвостатого друга.
Тот даже разрешал ей угощаться из своей плошки.
Но стоило ей увидеть своего хозяина, как она тут же бежала к нему и подставляла голову для поглажки.
Котята подросли, пришла пора передать их в добрые руки. Двум красавицам нашлись новые хозяева.
Вечером печальный Вова, усадив Василису и Марусю на колени, что-то шептал им на ушки,
а те терлись усиками о его лицо и ласково мурлыкали.
- Мама, – Вова поднял на Елену глаза, полные слез, которые готовы были вот-вот покатиться по щекам мальчика.
– Давай оставим их. Мне без них будет плохо. Я их люблю!
- Я, честно говоря, тоже… - прогудел Алексей, извинительно поглядывая на супругу.
- Да и ладно! – легко согласилась Елена. – Я к ним тоже привыкла. Без них и дом опустеет…
В один из дней во двор вбежал Ахмет, держа на руках своего рыжего котенка:
- Тетя Лена! Мой Арсик помирает! Что делать? – Ахмет, не стесняясь слез, с надеждой смотрел на Елену.
– Родителей нет дома. Надо к врачу!
- Алексей, запрягай! – распорядилась Елена, и уже через минуту они мчались по дороге к ветеринарной клинике.
По дороге она расспросила мальчика, тот рассказал, что кормил своего Арслана вареным мясом,
но, видно, не доглядел, и тот подавился косточкой.
Котенок и впрямь выглядел неважно – хрипел не переставая.
В клинике доктор, бегло осмотрев пациента, оставил Ахмета – помочь ему, остальных выставил в коридор.
Хлопнула входная дверь, в клинику, торопясь, вошел Зуфар. Увидев Алексея и Елену, вопросительно взглянул на них.
- Оперируют… - Алексей кивком головы указал на дверь.
- Хоть бы все обошлось… - шептал Зуфар. – Ахмет не переживет, если что случится!
Через несколько минут томительного ожидания дверь открылась,
и в коридор вышел Ахмет с котенком, счастливо улыбаясь:
- Доктор помог, достал косточку. Сказал – вовремя, если бы еще минут пять…
Сказал, что кормить его теперь только маленькими кусочками и каждый внимательно проверять.
Спасибо, дядя Леша, тетя Лена, если бы не вы…
- Слава Аллаху, успели! – радовались Алексей и Елена.
- Слава Богу, обошлось! – вторил им Зуфар…
Давно повзрослели Володя и Ахмет, но навсегда сохранили мальчишескую дружбу.
Редко появляются они в домах своих родителей, но, если приведется случай, первыми их встречают рыжие хвосты:
Маруся и Василиса – Володю, Арслан – Ахмета.
И нет на свете счастливей мгновений для их рыжих друзей.
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2024, 17:05   #792
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Першерон: Титанические кони, в существование которых сложно поверить. Для чего нужны великаны 1200 кг+?




Если жизнь подкидывает тебе задачи, будь как першерон.
То есть будь не просто красавчиком, а умей спокойно переносить все трудности и подстраиваться под любые обстоятельства.
Во всём конном мире среди огромного многообразия пород сложно найти коня такого же универсального,
как эти добрые гиганты. История першеронов началась с пахотных полей,
а сегодня они катают детей в Диснейленде, берут барьеры и патрулируют улицы в полицейских рядах.
И всё делают просто отлично!





Это ж какого роста должен быть принц, чтоб на такого белого коня залезть?


Першерон — одна из самых известных и многочисленных пород тяжеловозных лошадей.
Для них существует сразу несколько стандартов: французский, американский и британский.
Причём в каждом прописаны границы идеального веса и роста.
Так, самые крупные чистокровные кони могут похвастать почти двухметровой высотой в холке
и 1200 килограммами живого веса!

По окрасу в разных странах животины отличаются. Во Франции и Великобритании,
например, регистрируют только вороных и серых лошадей.
А в Америке першероны могут быть и гнедыми, и чалыми, и рыжими.
Но где бы вы их не встретили, отличить славного гиганта от всех остальных пород не составит труда.
По сравнению с верховыми конями наши герои выглядят исполинами.
А рядом с другими мускулистыми тяжеловозами они покажутся очень гармоничными, аккуратными и сбалансированными. Першеронов также отличает спокойный, покладистый темперамент и бронебойная психика.
Животины легко идут на контакт, старательно работают при любых условиях
и не ловят инфаркт миокарда от вида летящего целлофанового пакетика.

С такими размерами темперамент — очень важная составляющая.
Этими качествами наши герои обязаны своей долгой истории происхождения.
Кем только не были першероны на протяжении веков — тут хочешь не хочешь, а научишься спокойствию!
Родиной породы считают бывшую французскую провинцию Перш, что к юго-западу от Парижа.
Какие лошади стали основой для нынешних тяжеловесов, никто сегодня точно не знает.
Известно одно: климат тех мест был очень удачным для сельского хозяйства,
так что предки першеронов хорошо устроились и выросли как на дрожжах.

Ого, Леха, как ты за лето на бабушкиной даче вырос!
А потом крупные города стали развиваться. И работяга с полей стал городским жигало.
В 19 веке 62% ездовых животных в Париже состояло из этой породы.
Першеронов брали для перевозки всего, что ездило по городу.
Например, запрягали в омнибусы — этакие прототипы современных автобусов, только на лошадиных силах.
Припрягали копытных и для транспортировки тяжестей из железнодорожных и морских станций.
На всём пути развития породы кони становились всё больше и больше,
пока не достигли рекордной тонны с хвостиком на сегодняшний день.





Ещё одна работа, где любили першеронов — это почта. Для развозки писем и посылок покупали только этих коней.

Во все времена эти красивые гиганты пользовались спросом у зарубежных коневодов.
Пик импорта пришелся на 19 век. Тогда першеронов вывозили во всех направлениях и разводили как в чистом виде,
так и для улучшения местных лошадей. Под влиянием французских тяжеловозов появились белорусская упряжная,
арденская, владимирская, испанско-норманская и некоторые другие породы.





Далеко не все першероны — копытные титаны. Более мелких представителей используют в конном спорте.


На сегодняшний день животин используют буквально во всех отраслях: от спорта и полицейской службы до работы в поле.
Под седлом лошадей ценят за мягкий ход и трудолюбие, в упряжи — за спокойный темперамент и выносливость.
Ну а фермеры заводят их ради недюжинной силы и крепких мышц. Более универсальную породу ещё поискать!
  Ответить с цитированием
Старый 28.02.2024, 11:48   #793
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894



Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками..
На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался.
Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов.
С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.
После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда.
Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая,
он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь,
из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем.
Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос,
заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала.
На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам,
я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу.
Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету.
Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу.
Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все.
Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю.
А перепуганные немцы склонны к галопу.
Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку.
В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла.
Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
©Автор:Игорь Маменко
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2024, 11:06   #794
Anomis
Арт - Студия
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Душа Форума
Аватар для Anomis
Регистрация: 27.11.2009
Адрес: Воображариум
Сообщения: 10,540
Репутация: 6974
- Пaпа, откудa я взялcя? - cпросил мaленький Кoля, зaлезая к рoдителям нa дивaн.
- Из мaмы, - aвтоматически отвeтил папа, потoм oпомнился, и с ужасoм стaл ждaть утoчняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
- Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

Автор А. Анисимов
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2024, 16:55   #795
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Детская обида





Волнистой лентой вилась влажная от прошедшего дождя дорога. Иван ехал уже почти сутки –
в отпуск ехал и по делам, в село родное.
Шёл август, убранные поля вокруг уже пожухли и ветер бросал в стекло машины жёлтую листву.
Возможно, пойдет дождь.
Он подъезжал. Сердце учащало ритм.
Совсем скоро он съедет с шоссе и повернет на грунтовую дорогу. Иван переживал за бездорожье. Он давно здесь не был.
Почти двадцать лет.
Как там сейчас? Раньше дорога была совсем плохая. Дождь, ох как, нежелателен.
На повертке дороги увидел он женщину.
Она шла в направлении села, из-за неровной дороги тяжело таща большую сумку на колесах.
Увидев машину, она замахала рукой.
Иван остановился, выбрав место посуше ...
Вышел из машины– хотелось размяться, давно не останавливался, да и помочь женщине загрузить сумку.
Та подходила к машине.
– Родименький, подсоби. Не бросай старуху. А то вон того и глянь дождь пойдет, а я тута одна.
Ноги болят, колени у меня больные, артрит замучил совсем ... возьми его гада ...
Иван обошел машину, проверил колеса, а она все тараторила. Неужели непонятно, что он ради нее и остановился?
Иван молчал, улыбался. Знакомый такой говор услышал – значит он почти дома ...
Женщина, видать, ждала ответа, и от его молчания ещё пуще забеспокоилась.
Вдруг, чего доброго, не возьмёт:
– А я заплачу, вот на автобус-то опоздала, так пятьдесят рублей тебе и отдам.
Мне-то какая разница, все равно б на автобус-то отдала ...
– Садитесь, – сказал Иван и подхватил сумку.
Она испугалась за свое богатство, но потом поняла, что сумка идёт в багажник, немного потопталась рядом, удостоверившись,
что багажник закрылся, и только тогда подошла к двери машины. Иван сел и открыл дверцу изнутри.
И только когда она села рядом, а он взглянул на нее внимательней, улыбка сошла с его лица.
Он внимательно посмотрел на неё второй раз, повременил секунду, но все же завел мотор. Они поехали.
Тетка не умолкала. Она рассказывала и рассказывала почему опоздала на автобус, как испугалась, как переживала...
– День такой неудачный весь выдался. Знала б – не поехала...., – она резко замолчала, –
Ну, в больницу-то. Так ведь надо.
Она покосилась на водителя.
– А вы чтой-то к нам? Али в гости к кому?
– Да вот ..., – и вдруг захотелось пошутить, – Может к Вам? Не пустите переночевать?
Пассажирка аж отшатнулась:
– Та что ты, что ты! У меня в хате семеро по лавкам. Куда там ночевать?
Самой бы где прикорнуться, – и она запела растянуто, – Дочка с мужем не ужила-ась, хапуга оказался и гулена...
Кредитов на нее на бе-дну-ю навешал, а сам по шалавам ходил, по баням их водил.
Натерпелася бедная дочка моя с иродом...
Ох, как знакомы были Ивану эти стенания. Как знакомы!
И так хорошо он помнил, какой артистизм лежит за ними, какой причудливый актерский талант у его пассажирки.
Зачем эти стенания сейчас? Отказать в ночлеге постороннему человеку можно проще.
Неужели, чтоб полтинник сэкономить? Ну, у этой тётушки возможно всё.
Она его не узнала. Как можно было не узнать? Но вот не узнала.
Иван отрастил бороду. Сейчас это было модно, да и шла ему борода, скрывала шрам посреди подбородка.
И не виделись они уже почти двадцать лет.
***
Ванька в школе непутёвый был. Так звали его и в селе. Не все, конечно.
Но вот приклеилась к нему эта кличка, да так и осталась.
Доказывай-не доказывай, что ты не такой – все бесполезно.
Уже нарисовали на лбу большими буквами, не смоешь.
Сам виноват, от души покуролесил подростком. Аж из школы вылетал.
Правда потом взяли обратно – мать винилась и его заставила.
Отец все время в разъездах был. "На заработках" – говорила мать, но почему-то жили они плохо.
Денег не хватало, хата разваливалась.
А Иван веселил село своими проступками. То сеновал подожгли с ребятами, то на комбайне решили покататься.
Он научился играть на гитаре, пел, и от его ночных песен страдало все село.
Но случилось несчастье. Мать разболелась весной, нашли у неё неизлечимую болезнь, и в начале осени померла.
Отец приехал в конце августа, когда мать уже совсем была плоха, лежала в больнице.
Почему-то тогда был Иван на него зол. Казалось, именно он, отец, и виноват в смерти матери.
На поминках папаша ел, звонко прихлебывая, подставляя ладошку, чтоб не капало.
И от этого отцовского аппетита Иван не мог есть вообще.
Казалось, никому и не жалко матери, кроме его и старой соседки – тети Люси.
А вскоре к отцу в дом явилась сваха – Антонина Силантьева, продавщица из сельмага, баба бойкая и знающая все.
– Здрасьте вашему дому, – она поставила тарелку, прикрытую полотенцем на сундук, сняла сапоги, пальто, двумя руками повесила на вешалку большую шаль, – Вечеряете? А я вот к вам. А то все одни да одни.
Чай, нелегко без матери-то с мальчонкой.
Подхватив тарелку, прошла к столу.
Отец тоже сел за стол. Иван залез на печь. Но то, что было в тарелке, его интересовало очень.
В то время он часто бывал голодным.
– Я вот чё, Борис. Мужик ты видный, одинокий, и согреть ещё можешь кого, а? – она засмеялась громко и неприятно.
Отец что-то бубнил.
– Так о чем я? Ты ж Катерину-то Лаврову знаешь? Знаешь. Вдова Николая, комбайнера, что порезало-то.
Не помнишь? Ой, да не было ж тебя тогда. Хорошая баба, работящая, дом у неё добротный, доча растет...
Иван услышал характерное бульканье. Значит Антонина пришла не только с тарелкой.
Он уже смекнул – зачем пришла Антонина. Отца хотели женить. Иван приподнял занавеску, подсматривал.
Отец и Антонина чокнулись и выпили. Антонина подняла полотенце, протянула отцу булку,
а потом наклонилась над столом и зашептала:
– А то, что она слишком жадная, так ты не верь. Хозяйственная она, вот и все дела.
Знаешь сколько у неё отложено...ох, не вам, голытьбам, чета.
– Чего это голытьба-то! Ты тут не заговаривайся. Чай у меня тоже кое-что имеется.
Вон хозяйство держим, да и дом.
– А ты не обижайся, Боря. Просто без хозяйки-то все у тебя и развалится, да и мальчонка без матери – разве дело.
Ты подумай. Коли женитесь, можешь и на заработки свои ехать, а дитё под присмотром.
– Ну, это верно, – отец закурил, заерзал и Иван понял, как хочется ему отсюда уехать, как отягощает он его свободу.
Они ещё долго говорили, так долго, что Иван, так и не дождавшись угощения булкой, уснул.
И после этого отец начал ходить к Катерине в дом.
Сговорились они пожениться и их с Иваном избу продать, чтоб пристройку сделать Екатерине,
новый сарай и хозяйство прикупить.
Ивана зазывала Екатерина в гости голосом ласковым, елейным, порой со слезой в глазах.
Жаль мальчонку – без матери остался.
Но Иван в их ухоженном богатом доме с ковровыми дорожками как-то робел, несмотря на свою мальчишескую смелость.
Хозяйкой там ходила толстая Лилька, девчонка на год младше его, но уже с властными замашками.
– Ой, разувается он, а пятки-то у самого чернее ботинок.
Но их дом все же продали. Иван помогал перетаскивать хозяйство, даже не осознавая по-детски,
что в этот дом он больше не вернётся. Казалось, вот сейчас перетащат, да и вернётся он на свою любимую печь.
Но дом закрыли. Он зашёл привычно в калитку двора и до вечера сидел на скамейке.
Все смотрел на окна, как будто дом может открыться сам по себе и пригласить...
И когда уж совсем стемнело, неохотно отправился в дом Екатерины.
Там его отругали, что пропустил баню, Антонина со злостью и оговорками, что грязный он, налила ему лапши,
велела помыть ноги и указала где спать. Она властвовала. По-другому не умела. А Иван почему-то здесь растерялся.
Его уверенность здесь испарялась.
Катерина сразу взяла его в оборот.
– Он же непутёвый у тебя. Вот и надо его трудом занять, чтоб сил на дурости не осталось.
У Ивана не было никакого желания копать чужие грядки. Своими он их не осознавал.
Он бросал работу и просто уходил. В безразличии и словно не думая о том, что его ждёт, он брел к реке.
И сидел там на излюбленном месте, пропуская обед и ужин. Знал – вернётся, ему влетит.
Начала подкармливать его тетка Люся, их бывшая соседка. Она его одна и жалела. Но и у той жизнь была нелёгкая.
Лежала больная старуха-мать, и поднимала она сама внучку, семилетнюю Полину.
Дочь уехала в город и, говорили, что там у нее уже другая семья.
Иван в благодарность стал помогать тётке Люсе по хозяйству.
То корову пригонит с пастбища, то грядку прокопает. Тетка Люся и не просила, Иван сам. Ему и нетрудно совсем.
Екатерина подняла скандал на все село. Мол, закабалила Люся мальчишку, работать на себя заставляет.
Люся расстроилась, да и испугалась. Екатерина из тех, с кем лучше не связываться, и опозорит и вину докажет
и по инстанциям пойдет.
Тетка Люся велела Ивану ходить к ним пореже. Иван ходить перестал вообще, не хотелось подводить.
Вскоре уехал отец. Иван остался в чужом доме, с чужими людьми.
– Чего ты все морду-то свою от нас воротишь? – выговаривала ему Екатерина, – Как бык насупился.
Ты масла-то у своей матери, Царство небесное, не едал, а теперь вон уплетаешь. Благодарен должен быть за то,
что кормим досыта. Вчера вон три пирога съел, и ничего, мне ж не жалко. Ешь на здоровье. Только благодарен будь.
Поработай да и поговори с матерью...уважь.
Иван поднял глаза – он не понял даже, как это поговорить с матерью? Ведь она умерла.
А потом вдруг догадался, что так себя назвала Екатерина. Он сжал кулаки.
Слышал он, как рассказывала о нем она соседкам. Екатерина шла из магазина, а он за забором стоял.
И тут услышал ее жалобы.
– Уж мы его не знаем чем и накормить, куда и положить.
Ходим вокруг с Лиличкой: на тебе то, на тебе се, а он нос воротит.
Лентяй жуткий, чё не попроси, все без толку. Ах, и зачем я себе лишний рот на шею повесила?
Душа у меня добрая, пожалела сироту. А меня теперь и пожалеть некому.
Борис запропал, денег от него нет никаких, сама тяну мальчонку...
Екатерина торговала.
Собирала большие мешки с картошкой, луком, морковью и прочим выращенным и отправлялась на рынок.
Осенью с ней стал ездить и Иван. Таскал ей в дороге и на базаре тяжести.
Эти поездки он даже любил. Торговлю Екатерина ему не доверяла, и он, пока она торговала,
мог спокойно гулять по рынку или даже по городу. Вот в такой прогулке и увидел он группу ребят на ступенях большого белого здания.
Они все были одеты в одинаковые куртки, сидели на ступенях и пели какую-то веселую песню!
От них веяло таким добрым задором, сам воздух вокруг них, казалось, совсем другой.
Не такой, как в доме Екатерины.
А потом они дружно погрузились с сумками в автобус и уехали.
"Государственный горный институт ..." – прочитал он на вывеске. И так захотелось уехать с ними...
В этот день у Екатерины украли деньги. Кто украл и когда – вопрос! Но хватилась она их в автобусе.
Лежали в сумке, которую не выпускала она из рук, и тут – нету.
– Их, люди добрые, ох, верните, коли взяли. Пропаду ведь с голоду, а у меня дети малые.
Одного сироту пригрела, думала Бог наградит, а оно вона как награждает! Да разве можно так с людьми-то?
Где оно – Божье вознаграждение за доброту нашу!
Автобус молчал. Маленький ребенок только расплакался.
Люди не то жалели, не то испугались чрезмерных стенаний Екатерины.
Она требовала остановить автобус, говорила, что пойдет обратно пешком, или пойдет и утопится,
потому что теперь жить ей не на что.
Иван сидел красный, как рак, отвернувшись к окну, чуть не плача от стыда и боли.
Но это было только начало. Дома Екатерина вдруг решила, что деньги мог взять именно он.
Где-то уличил момент и исхитрился.
Как она обвиняла, как кричала, как требовала деньги вернуть!
Не выпускала из дома, стояла стеной у двери и ругалась, как сапожник,
обзывая грязно, вульгарно, поливая и Ивана и его отца.
А потом вдруг резко успокоилась, начала накрывать стол, попросила его достать огурцы из погреба и закрыла пасынка там. Крикнула, что будет тот сидеть, пока не скажет, куда деньги спрятал.
Иван просидел там три дня. Еду она ему сунула лишь на второй день, боясь, что пооткрывает и испортит он все её заготовки.
А он и открывал, есть хотелось.
И, как только она его выпустила, предварительно заперев двери,
Иван на кухне резко открыл окно, опрокидывая горшки с цветами, обрывая веревки штор, и выпрыгнул на улицу через окно.
Да не очень удачно, ударился о стоящее тут ведро подбородком.
Зажимая текущую кровь, сначала помчался в слезах на речку, а потом, видя, что кровь не останавливается, а рана пугает – к своей учительнице.
Лидия Ивановна ученика таким никогда не видела.
В школе он был чуть ли не лидером, вел за собой пацанов, хоть порой и не в лучшую сторону.
А тут – заплаканный, в крови, возбуждённый и какой-то совсем потерянный ребенок.
Она его не хватилась в школе, Екатерина сообщила, что заболел. Иван все рассказал.
Иван слышал в школе однажды, как оформляли в интернат девочку из класса.
Семья у нее была неблагополучная. Вот и стал он просить Лидию Ивановну, чтоб и его, значит – в интернат...
А потом Екатерина елейно и чуть не плача объясняла директору школы, что она, же, изо всех сил старалась стать мальчику настоящей матерью, а он врёт и врёт напропалую, её оговаривает ...
– Ведь все село знает, как я билася. Хоть у кого спросите.
Ведь я ему сейчас к зиме все-все прикупила: и курточку новую, и сапоги добротные, хоть и наши, не импортные,
но дорогие взяла. Родной дочке не взяла, а ему взяла. А он ... Не справляюсь я, видать.
Запущенный он, безнадёжный... Коли я уж не справилась, не знаю кто и справится.
Его не в интернат надо, а в колонию для несовершеннолетних, может хоть там управу найдут ...
А дома опять в лицо Ивану бросала упрёки, что опозорил он её на все село, что век теперь она не отмоется,
что отец его - скотина, а он, Иван – шпана подзаборная, вор и преступник. И тюрьма по нему плачет.
Иван закончил школу уже живя в интернате, навещала его тетя Люся, приезжала вместе с маленькой Полиной.
Екатерина не приехала ни разу. Потом он поступил в горный институт. Работал и учился. А теперь ...
***
Ох уж эти местные дороги. Столько лет прошло, но колдобины те же.
Она его не узнала. Как можно было не узнать? Но вот не узнала.
Объезжая большую лужу, Иван почти заехал в лес.
– Ну что, тетка, с рынка, поди, едешь? Много наторговала? - он знал куда "ударить".
Екатерина, выпучив глаза, глянула на водителя и схватилась за поясную сумку.
– Что ты, – хотела сказать, да голос подвёл, просипела со страху, – Говорю ж, с больницы я. С больницы.
– Так я и поверил! Вон сумка-то какая. Да и денег, наверняка, кошель полный.
Много продала? – Иван объезжал буераки, выруливал.
И тут Екатерина завыла так, что Иван вздрогнул – забыл, как она умеет.
– А-ай! Не губи-и, родненький! Не губи душу мою бедную. Ведь последнее с огорода продала, чтоб внучков покормить было чем, ведь с голоду помрем, коли лишишь последнего..., кредиты у нас ... – голос её резал уши до боли.
Иван и сам испугался таких криков, чуть не выпустил руль от неожиданности.
Припугнуть хотелось, но такой реакции не ожидал.
– Да успокойся ты! Шучу. Не узнала что ли? – пришлось выкрикнуть, чтоб она, увлеченная стенаниями, его услышала.
Она замолкла, посопела носом, приглядывалась.
– Нее. Не узнаю чой-то ...
А потом спустя секунды, как выдохнула:
– Неуж, Иван?
– Я.
– Ох, – она схватилась за грудь, – Напугал, ирод, – она спрятала подальше сумку, подтянула концы платка,
– Не узнала тебя, изменился. И машина вон какая, откудова? .... А чего ты к нам-то едешь? Не был стока лет...
– По делам. Вас теснить не собираюсь, не беспокойся.
– Так ить я и не беспокоюсь, коли так ... А Лилька-то моя и правда со мной живёт, и внуки.
Сволочной мужик ей попался, ох сволочной...
– А вам другие-то попадались хоть раз? – но вопрос Екатерина не расслышала, продолжала жаловаться на жизнь.
– А чего едешь-то? Знаю могилу матери сделал красивую, видела. К ней что ли едешь?
– И к ней тоже.
– А поживаешь как? Машина-то твоя, али взял у кого?
– Моя, машина моя. И поживаю неплохо. Двое детей, жена – красавица.
И дом есть в Краснодарском крае, вот достраиваю, и квартира на Урале.
– Ой, врешь поди. Врать-то ты всегда был мастер.
Я тогда знаешь ли, благодаря вранью твоему, такую славу поимела, еле отмылася.
Начали говорить, что измывалася я над тобой, чуть ли не в погребе держала.
– А что не держала что ли?
– Да прям. Держала! Наказала разок, чтоб неповадно было чужое брать, так ведь разе своих не наказывают?
– Так ведь не брал я тогда твоих денег, а вот сейчас могу. Запросто.
А то наказание понес, а преступления не было...надо исполнить, чтоб равновесие восстановить.
– Ну ладно, ладно. Чего ты завелся! – Екатерина напряглась.
Кто его знает этого Ваньку-непутевого. Всегда тюрьма по нему плакала, –
Я ведь и так несчастная по жизни, – Екатерина включила стенательный тон, –
Первый муж вон как погиб, с комбайном история, батя твой сгинул в краях чужих, а я одна вон Лильку рОстила,
тянула из последних жилушек. А потом зятек нарисовался, аферист.
Без штанов нас оставил, ведь почти миллион на неё повесил. Все отдали, все, что годами копили.
И теперь вот ещё выплачиваем до сих пор... Ведь не вру, правду говорю тебе.
– Может по заслугам и жизнь?
– Да по каким-таким заслугам-то? Что уж такого в жизни сделали те, кто как сыр в масле катается? Чем они лучше-то?
Вона возьми Людмилу, чай, помнишь тётку Люсю-то, соседку вашу?
– Помню, как не помнить...
– Вот чем уж она-то счастье заслужила? Ведь дочка её – загуляла в городе, шалава такая, внучку на неё оставила.
А ведь Люся-то и сама болела сильно, диабет у неё давно. Ходила, как мышь, никто не и не замечал тут,
а поди ж ты... Вышла Полинка-то её за какого-то большого начальника замуж.
Приезжала потом к бабке, дом той ремонтировала, достраивала. А чем заслужила-то, ни кожи ведь ни рожи?
А уж при-е-хала, вся из себя, на такси на такую даль....– Екатерина артистично изобразила пальцы веером, –
Повезло просто, да и все.
– Это зависть вас гложет.
– Да ну тебя! – она махнула рукой, – А впрочем, почему б и не зависть.
Я б тоже пожила, как барыня-то, по санаториям бы поездила. Ведь потом, когда бабка разболелась, Полька её забрала.
Говорят, видели ее в Есентуках, лечится, отдыхает. За чужой-то счет, чего б не отдыхать?
Сволочи все эти богачи, обворовывают нас, вот что я тебе скажу ...
Они въехали в село. Иван смотрел на знакомые улицы и перекрёстки родного села, центральную площадь
и ленту бегущей через село реки, которую перечеркивал деревянный мосток.
Он напряжённо вглядывался в каждую деталь, вспоминал.
И сейчас неприятное соседство его уже не захватывало, не проникало своими клещами внутрь, как в детстве.
И даже желание напугать или отомстить хоть чем-то, этой чужой для него женщине, угасло.
Здесь прошло его детство, здесь похоронена мать.
Он остановился у большого недавно отремонтированного дома тети Люси.
– Я приехал. Дальше пешком.
Екатерина вертела головой.
– А к кому это ты? В вашем-то доме давно Кузнецовы, как продали тогда, что ли к ним ты?
– Не-ет! – Иван вышел из машины, достал из багажника сумку Екатерины и поставил рядом с ней.
Та стояла, не понимая, но очень желая понять, у кого ж остановится Иван.
– Так ты у Лиханова что-ли решил переночевать? Так его нет. Он давно уж в городе живёт, там только бабка.
– Нет, не у Лиханова. Я в дом жены приехал, в этот дом, –
и он указал на дом тети Люси, сказал спокойно уверенно и как-то безразлично, –
Я и есть тот самый – большой начальник, за которого Полина вышла замуж.
И мать у неё вовсе не шалава, как вам хотелось бы.
Она очень хорошая медсестра, старшая сейчас медсестра большой больницы, добрая бабушка нашим мальчишкам.
Да, семья у нее с тех пор другая, и Полина росла с бабушкой. Бабушка Люся умерла, весной похоронили.
И я приехал ради продажи дома, ну и побывать тут. Посмотреть, как живёте...
Вижу – село изменилось, а вот у тебя все также, тетя Кать.
Он открывал ворота, чтоб заехать.
Екатерина стояла, приоткрыв рот и переваривая информацию.
А после последних слов, подхватила сумку и выпалила:
– Ну вот и помог бы. Чай, не чужие. Дом-то за сколько продаете? ...
А, впрочем, ваше дело, ясно что не за дешево. Вот и поделился бы чуток, не мне – Лильке бы хоть помог.
Сколько мы для тебя сделали! Ведь как сына хотела вырастить, не виновата, что ты такой был ...
– Я помню– тюрьма по мне плачет, – сказал Иван, сел в машину и, захлопнув дверцу перед Екатериной, поехал во двор.
А когда закрывал ворота, посмотрел ей вслед. Дождь все же пошел.
Она тащила свою поклажу, тяжело ступая, переваливаясь на больных ногах.


Может все же зря не довез? Откуда эта всплывшая вдруг давняя детская обида?
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2024, 15:31   #796
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
Нарвал: Зачем киту копьё на носу? Тайна северных единорогов до сих пор покрыта мраком





Нарвал, или морской единорог — существо не менее мифическое, чем единорог обычный. Разница между ними лишь в том, что нарвалы реально существуют, чего не скажешь о лошадках. Зато мифов и легенд о них обоих хватает с головой! Один только бивень чего стоит — мы ведь до сих пор точно не знаем, зачем оно китам надо!



Рыцарь водяной розы прибыл по вашему приказу.


Наряду с косатками и кашалотами, эти животины — крайне экстравагантные представители парвотряда зубатых китов. Они отличаются довольно скромными размерами: крупный взрослый самец вырастает всего до 5,5 метров в длину и набирает при этом максимум 1600 килограмм. Самки мельче, их вес обычно не превышает 1 тонну.
И был бы наш герой неуклюжим сосискообразным обитателем севера.
Но он решил добавить в свой образ ещё одну изюминку — огромный вырост на морде.
Из-за него про нарвалов сочиняют детские стишки и травят байки, а биологи снаряжают многочисленные экспедиции для изучения. Но до сих пор никто из учёных не знает на 100%, зачем же китам нужно это копьё!
Зато у нас есть сразу много правдоподобных и не противоречащих друг другу теорий.
Но перед тем, как их озвучить, давайте для начала разберёмся, что это вообще за вырост такой?
Рог? Зуб? Часть черепа?




Ну что, Буратино, обзавидовался?
В этом вопросе ученые единогласны. Штырь на морде нарвалов на самом деле — очень длинный клык,
что растёт прямиком из верхней челюсти. Зуб закручивается влево вокруг своей оси, как мороженка из ларька.
Вырастает такой бивень 3 метра в длину и весит он килограмм 10. Носить его неудобно.
Насквозь никого проткнуть не получится.
Наколдовать чудес — ну, тоже вряд ли. Так зачем тогда эволюция наградила их таким чудо-приспособлением?



Иногда у нарвалов прорезается не один, а сразу два клыка. И тогда получается вот такая рогатка.

Первая теория гласит: с помощью бивней нарвалы ломают лёд, чтобы добраться до поверхности и вдохнуть воздуха. Логика тут есть. Живут киты в Северном Ледовитом океане и в северной же части Атлантики. Летом они греют бока у побережий, ну а зимой киты уходят дальше, в открытые воды. Осенью, во время миграции, велик шанс попасться в ледовую ловушку — когда корка льда образуется быстрее, чем нарвалы успевают покинуть эти места. Под водой без доступа к воздуху звери могут проплыть не очень много. Если через это расстояние не найдется хоть одна полынья — увы, нарвал просто задохнётся и утонет. Так, в самую крупную ледовую ловушку в Западной Гренландии в 1915 году попало более 1000 нарвалов!
Дикая природа жестока.
Конечно, животины стараются всеми силами проломить лёд.
И вроде бы логично использовать для этого шпагу на морде, но, во-первых, для интенсивного ледокола бивень не годится.
А во-вторых, зубы лучше отрастают у самцов.
Среди самок всего 15% могут похвастать роскошными бивнями.
Что ж им теперь, помирать?





Скрестите шпаги, господа!

Вторая теория называет бивни нарвалов способом завоевать самку.
Настоящих сражений на нарвальих алебардах не проведёшь — они для этого слишком мягкие.
Но ведь никто не запрещал пацанам просто мериться, у кого штырь длиннее?
Возможно, самцы с самым длинным рогом получают возможность спариться со всеми самочками в округе —
но на деле эту теорию никто досконально не проверял. Информации о брачных ритуалах нарвалов ничтожно мало.
Мы знаем, что спариваются звери весной в местах дрейфа пакового льда. Увы, отслеживать их там довольно трудно.
Согласно третьей теории, своим бивнем нарвалы глушат добычу.
Питаются киты донной рыбой, кальмарами, креветками, мойвой и некоторыми другими морепродуктами.
За вкусняшками ныряют на глубину до 1500 метров и проводят там около 25 минут.
Но зубов у наших героев, помимо одного огромного клыка, больше нет, так что загрызть добычу кит не в состоянии.
Вот и пользуется он гигантским бивнем, как дубинкой. Но здесь есть свои «но».
Такое поведение учёные наблюдали лишь единожды. В остальных же случаях кит просто вспугивает рыбёшек со дна.
Самки тоже портят картину.
Они-то в большинстве своём без бивней. И от голода они не вымерли.
Мы привыкли на фото видеть самцов с бивнями. А теперь посмотрите на самочку без них.
Четвёртая теория совсем новая. Тут биологи решили детальнее рассмотреть строение бивня.
Ну а поскольку это всё же зуб, то и состоит он, как положено зубу, из цемента, дентина и пульпы.
Когда наши с вами зубы реагируют на горячее или холодное — виновата пульпа.
Но если у людей зубы хотя бы защищены эмалью, то у нарвалов на бивнях эмали нет.
Представляете, каково им живётся всё время с оголённым трёхметровым клыком?
По-видимому, очень даже ничего. Более того, эта конструкция устроена так специально, чтобы киты могли реагировать на малейшие изменения в воде. Здравый смысл тут тоже есть, ведь колебания солёности могут указывать на замерзание воды и образование той самой ледяной ловушки.
Но опять же, если бивень служит таким идеальным инструментом, почему бы всем самкам его не отрастить?
Помимо знаменитых бивней, нарвалы скрывают ещё массу всяких секретов.
Например, интересные социальные взаимодействия. Не так давно учёные выяснили,
что у самок этого вида есть менопауза. Помимо людей, этим могут похвастать лишь единицы животных видов.
В теории киты могут дожить до 115 лет, но средняя продолжительность их жизни — 50-60 лет.
Самки приносят первого детёныша в 6-8 лет, а беременность длится около 14 месяцев.
По итогу на свет появляется всего один малыш, что ещё года два будет полностью зависим от матери.
Если скорость размножения нарвалов не очень-то высока, зачем же им отказываться от деторождения?





Фото с нарвалами и их детёнышами найти также сложно, как и настоящего единорога.


По всей видимости, бабушки делают выбор в пользу внуков.
Старые самки могут научить молодняк всем премудростям жизни и воспитания, поскольку сами имеют богатый опыт.
Для популяции это куда важнее, чем если бы бабки просто размножались и не парились по поводу подрастающей молодёжи.
На сегодняшний день популяции нарвалов практически ничего не угрожает.
На них не ведётся массовая промышленная охота.
Люди добывают под 1000 особей в год, — намного больше гибнет от зубов косаток и белых медведей,
тонет под сплошной коркой льда, страдает от голода и загрязнения океана.
Также киты очень чувствительны к изменениям климата — по ним учёные могут судить, насколько всё плохо.
  Ответить с цитированием
Старый 21.03.2024, 16:56   #797
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
нагло сперто у товарища Маршалл

Насреддин проснулся в арбе. Степь, прохладно, только-только рассветает, башка трещит с похмелья и память напрочь отшибло.
Насреддин. - Интересно, куда это арба меня везёт?
Арба. - Это не я тебя везу, это ишак нас везёт.
Н. - А куда он нас везёт?
А. - А куда морковка на палочке качнется.
Н. - А что вчера было? Ничего не помню!
А. - Вчера ты привел Аладдина с лампой, мы хорошенько выпили, а потом начали загадывать желания...
Н. - Ну и?
А. - Я, падишах, пожаловался, что устал тащить на своих плечах Бухарское царство, визирь радостно предложил свои услуги, Аладдин, что хотел быть первым во всём, ты сказал, что и так всё хорошо.
И теперь Аладдин морковка на палочке, визирь ишак, я арба...
Н. - А где мой ишак?
А. - В Бухаре.
Н. - А что он там делает?
А. - Та же научил его говорить и читать по бумажке... Теперь он падишах.
Н. - Вот дела...
Насреддин пошарил вокруг в надежде найти чем опохмелиться. Рука наткнулась на какой-то кувшин, пахнущий вином и керосином. Поморщившись он отхлебнул немного...
Голос из кувшина - Ты это, не увлекайся, меня не выпей!
Н. - А ты ещё что такое? ©
Кувшин. - Я Джинн. Понимаешь, в лампе тесно, вот я и перебрался в сосуд наслаждений.
Н. - А как теперь тебя вызывать для исполнения желаний?
К. - А никак, я теперь сам по себе. Спи давай, а там видно будет, куда нас мудрое правлением падишаха Ибн Ишаака заведёт. Да продлятся вечность дни его, да не оскудеет гарем из породистых осл... ой. Нуу, не важно.
Насреддин ишаку - Цоб-цобэ! В смысле держи курс и не виляй!
Ишак. - Я же не бык!
Н. - А в глаз?
И. - А что сразу в глаз? Ладно - Морковка, курс зюйд зюйд вест!
Морковь. - Я те что, компАс?
И. - А если я тебе кончик откушу?
М. - Ты сначала догони меня, ишак!
Н. - Вот уроды! ©
Вино уже согрело и Насреддин свернувшись калачиком сладко засопел
  Ответить с цитированием
Старый 25.03.2024, 12:45   #798
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
весеннее затопление - разговор на природовведение

артосюр в коктейле для особо одарёнчатых



Ныряешь падла? с катера...

Так глубоко очень, с башней скрывает. А так лыжы надувные и вёслы.
- Какой катер, не было никакого катера!
- На котором вы зимой с горки катались!
- Ааа, этот... так накой он в половодье. Мотора-то всё равно нет, вот мы и сдали его на цветмет, поправить здоровье...
- А куда мотор делся?
- Так его Михалыч на новый год на мондорины поменял. Целых десять кило!
- Какие ещё мондорины?
- А вот же они.
- Так это же шары бильярдные!
- Так о то ж, поэтому никто и не жрёт. Пробовали солить, не берёт соль.
- Ну так за катер-кто платить будет?
- Какой катер, не было никакого катера. Ты бы ещё про Луноход спросил. Сами закинули на Луну, тоже нам платить?
- Ладно... с катера чего осталось?
- Немного, но она тёплая!
- Да и... наливай! Поеду я, надо ещё железнодорожников спросить про паровоз.
- А чего спрашивать. Они его с вагоном сварили и парную устроили. Шпалами топят, а чем ещё... Слышишь, девки визжат? Иди на звук. да не по путям, мост того...
- Да уж... мондорины... $#@%$! Где колёса с уазика? Какая свинья?
- Известно какая. Ходит тут чья-то, они и съела...
  Ответить с цитированием
Старый Вчера, 06:23   #799
plohish011
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для plohish011
Регистрация: 18.09.2021
Адрес: Улаанбаатор
Сообщения: 2,123
Репутация: 894
короткая, снежная рассказка. В Монголии метёт снега



https://www.youtube.com/watch?v=z5ziBv-Jzbc


а он, мятежный, хотел бури
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 3 (пользователей - 0 , гостей - 3)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



Часовой пояс GMT +3, время: 23:50.