Прикольные раcсказы

Проснулacь накpaшеннoй, юной, с грудью торчащей строго в потолок, на каблукax. Живот впалый, подмышки нежные как персик. Носик припудрен. Идeально.

Утpoм, но не очень рано, между первыми петухами и раньше девочки с чугунными ножками с верхнего этажа.

Помeдитировала в красивых трусах. Красивые трусы - маст хэв форева, вдрyг чо. Секс спoнтанный (то есть, строго запланированный и стратегически грамoтный), бoльничка тьху-тьху, фотосессия там. Резинка лопнула (не дай босх) эстетично сползли по идеальным гладким как хрусталь нoгам. Все аплодиpyют.

Сделала небольшую paзминку. Ну, там што-то из йоги, бокса и балета. Минут пятьдесят, много не надо.
Гибкость, сила и стопы как у Золушки.
Сделала гранд-батман перед раскрытым окном на радость соседям мужского пола, виcящим на пoдoконнике.

Позавтракала. Легко, быстро, питательно. Баланс белка, углеводов и жиров. Зaшuлa рот до обеда. Пpoвeрила помаду. Идеально.

Распорола рот, забыла принять витамины: для кожи, для волос, для упругости, для пищеварения, для зрения, для молодости, для стройности, для ума, для любви, для денег, для мира во всем мире и чтоб не сдохнуть.

Аскорбинкy еще. Аскорбинка никогда не помeшает. И омегу, омегу же!

Протoлкнула эту огромную горсть водой. ДВА ЛИТРА в день, не меньше, иначе кабзда.

Зашила рот. Проверила помаду. Идeaльно.

Отвeла/отнесла/отправила детей в школу/в сад/в армию/в загс/в космос.
Кончились дети, нарожала быстро/вырезaла из бумаги/слепила еще десять штук. Многодeтные в тренде. Выкормила грудью, без памперсов, спела колыбельные на английском, сyaхили и латыни.

Поработала. Пример для подражания, везде успеваю, про все помню. Главное, не потеть и следить, чтобы волосы лежали ровно и гладко. Пахнуть как роза. Улыбaться. Быть позитивной.

Помнить, что капельки пoта на лбу, круги подмышками и грустненькое лицo обнулят мой список дел. Придется начать все сначала от "проснулась нaкрашенной". А могут же вообще из женщинов выгнать нахрен!


Проснулась по-настоящему. Всклокоченная, на щeке слюни, трусняк с "халкoм", пмс, сиськи в paзные стороны.

Фуууух, какой кошмар приснился! Это все сыр на ночь.

Зaбила, расслабилась, живy.

Автор: Зoя Аpeфьева

Математика











Математика — жы. Математика — шы. Математика — фхтагн!
Всё у людей было хорошо: жили на свежем воздухе, кушали мамонта, никакого начальства и общественного транспорта.
В шкуру завернулся и ходи себе, дубинку сделал — вот тебе орудие труда.
Женщины не ворчали, что на диване лежишь — дивана-то не было!
А потом, какой-то умник, придумал считать...
Сначала яблоки. А зачем их считать, если они все кислые? Нет, посчитали.
Потом мамонтов. Ну естественно, мамонты обиделись и вымерли.
Чтобы хранить посчитанное, стали строить города.
А следом пришёл рабовладельческий строй (рабов же считать можно!),
пирамиды начали строить (сколько кирпичей для счета!),
Александр Македонский всё завоевал и посчитал, следом римляне со счётами, арабы с цифрами...
И не останавливались, пока компьютеры не изобрели, чтобы вообще всё посчитать.
Только человек рождается, только начинает разговаривать и радоваться жизни,
как родители начинают учить считать. «У тебя было одно яблоко, я дам тебе ещё одно.
Сколько у тебя всего яблок?» И ведь понятно, что будь у ребёнка эти яблоки, он бы их съел!
Но нет, нельзя есть, надо считать. Потом идёт несчастный ребёнок, которому даже яблоко не дают съесть, в школу.
А там его заставляют палочки считать. Ну на кой ему эти палки? Нет, сиди, думай, порть зрение, зарабатывай сколиоз.
Потом кружочки с треугольниками.
Папа всю ночь их из бумаги вырезал, мама вырезала, бабушка вырезала, а дедушка заснул с ножницами в руках.
А ребёнка утром спрашивают: сколько будет, если прибавить три кружочка и два квадрата?
Да столько и будет! Три кружочка и два квадрата. Нет, говорят, будет пять. Пять? Пять чего?
Зачем вообще кружки и квадраты складывать?
Дальше хуже. Квадратные уравнения с дискриминантом. Сколько слёз было над ними пролито.
А какой в этом смысл? Кому это реально пригодилось? Кто хоть раз искал корни квадратного уравнения во взрослой жизни?
Ну, если исключить случаи, когда уроки уже со своими детьми делал? Вот то-то и оно.
А потом дитё учат вычислять интеграл (каким надо быть злым гением, чтобы придумать это чудовище?),
искать сходимость рядов (кому интересно, куда он сходится? вот в гости сходить это интересно!) и пугают числом пи.
А синус, косинус, тангенс, котангенс, секанс, косеканс? Тьфу! Кто только придумал такие слова?
Ими даже ругаться можно, не хуже чем матом!
Так и живём. Складываем и умножаем, но забываем каждый день говорить близким, как их любим.
Делим и отнимаем, но забыли, как здорово шуршать жёлтыми листьями в парке.
Бежим, подсчитывая деньги, не обращая внимание на весну и цветы вокруг.
Когда на звёзды смотрели последний раз? Не с вопросом «а сколько их там?», а просто потому, что красиво? А?
Вот и выходит, что математика — это демон, пострашнее любого Чужого, Ктулху и злого клоуна из фильма.
Их что, испугался и всё, даже не приснится.
А если ночью привидится, что тебя вызывают к доске и заставляют решать пример?
Многочлен какой-нибудь? А ты, как назло, влюбился вчера в соседку по парте и ничего не помнишь?
Проснёшься в холодном поту и до утра валерьянку пить будешь.
Но есть одно средство, чтобы спастись. Рассказал мне старый шаман, по большому секрету.
Слушайте! Каждый раз когда требуется что-то посчитать,
надо говорить: «Математика — жы. Математика — шы. Математика — фхтагн!»
И сразу после этого брать отпуск, ехать на дачу и жарить шашлыки.
Пить вкусные жидкости, звонить друзьям и родным.
Брать детей, собаку, идти в парк и не возвращаться пока не извазюкаешся как поросёнок.
Петь в караоке дурным голосом, но от души. И не считать!
(Ворон можно, но только в гомеопатических дозах)
А потом возвращаться в эту сложную взрослую жизнь, смотреть на всех мудрым взглядом и думать,
что три кружочка и два квадрата — это три кружочка и два квадрата и ничего сверх этого.
Простите, кто-то стучит в дверь. Кажется, требуют сложить костёр из таблиц брадиса.
Пойду проверю, что там происходит. Если не вернусь, помните:
Математика — жы. Математика — шы. Математика — фхтагн!

Нефильтрованные анекдоты про пиво!










В игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Увидел тут в магазине лимонад «Буратино». Дай-ка, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

Он курил «Парламент», но депутатом не стал. Ел масло «Президент», но в президенты не выбился. А вот пиво «Козёл» реально подействовало…

Попробовал я безалкогольное пиво… По вкусу – как будто тебя никто не любит.

– Что означает выражение «сжечь мосты»?
– Ну, например, открыть баклажку пива и выбросить пробку.

– Папа, ты слишком сильно любишь пиво!
– Не говори глупостей, Пивослав!

Муж пришёл домой с пивом. Жена недовольна:
– Ты почему мне купил «Золотую бочку»?! Я же просила «Стеллу Артуа»!
– Да просто купил то, что смог выговорить…

Отрывок из сказки: «…И сказало пиво пенное: «Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…»

Стареешь – это когда собираешься выпить парочку кружек пива… и выпиваешь, блин, именно пару кружек пива!

На фестивале пива платный туалет по кассовым сборам превзошёл фильм «Аватар»

Я стесняюсь перед баристой из-за своего неправильного произношения названий кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Жена приходит домой и выставляет на стол холодное пиво, варёных раков, снеки:
– Дорогой, это тебе, такая жара... Приготовить что-нибудь вкусненькое?
Пауза. Муж:
– Что, сильно?
– Не очень: только бампер, и фара одна разбилась...

В жизни каждого отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Пап, тебе сколько пива брать?»

Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.

Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось. Поэтому я решил сбегать за добавкой, а нашим как раз в это время забили гол! Вывод: не надо вратарю за добавкой бегать!

Жена упрекает мужа: «Ты совсем не интересуешься детьми!!! Чем увлекается твой сын, как у него дела в школе…»
И тут мужика осенило: «Так, стоп, погоди!.. Значит, тот парень, которого я посылаю за пивом во время матча, – это не дворецкий-карлик, что ли?!»

В магазине кассир усомнилась в возрасте парня, покупающего пиво:
– Молодой человек, у вас паспорт с собой?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Пожалуйста, с Вас 200 рублей. Пакет нужен?

Деньги нужно тратить на впечатления! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Женщины хотят быть любимыми, но всегда западают на эгоистов, которым на них плевать. Они также хотят быть стройными, но вечером и ночью наведываются к холодильнику. Хотят быть интересными, но смотрят отупляющие мозг телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Телефонный звонок.
– Чувак, давай к нам на дачу. Тут у нас холодное пиво, пьяные и весёлые девчонки...
– Нет уж пап, не куплюсь я на это второй раз. Копайте свою картошку сами!

– Официант! Пива, пожалуйста!
– Кгм… пива? После водки?..
– Нет, не после водки, а перед шампанским!

За распитием пива Мюллер решил быстро подловить нетрезвого Штирлица, и спрашивает:
– Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
– «Волга–Волга», – чуть было не ответил Штирлиц. Однако вовремя опомнился и сказал: «Фольксваген–Фольксваген»!

– А не выпить нам чайку?
– Ну ты даёшь: в слове «пивка» 4 ошибки сделал!

В Германии в подвыпившей компании русских туристов бросают жребий:
– Так… у кого самая короткая – тот бежит за пивом!
Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны!!! У нас принято бросать жребий на спичках!

Как начнёшь здоровый образ жизни вести – сразу прилив бодрости чувствуешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь – а может, по пивку?

– Да тебе пиво дороже, чем я!
– Что ты, дорогая! Пиво – намного дешевле!

– Что полезней – пиво или кефир?
– Конечно, пиво! Попробуй-ка за вечер выдуть 5 литров кефира!

– Эх, в студенческие годы, бывало, ведро пива выпивал! Теперь больше полведра не смогу…
– Что, здоровье пошатнулось?
– Да нет, морда уже дальше в ведро не пролазит!

В ларьке мне налили бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз я вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история!

Вас тоже раздражают банки и бутылки для пива в 0,42 л – вместо привычного стандарта в 0,47 л?

Рекламный ролик:
«Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков он обманывал, хмель буряком подменял, на солоде, экономил: добавлял рис да кукурузу… И прозвали его Велкопоповицкий Козел».

– Дорогой, смотри-ка, какой необычный рецепт: окрошка на пиве. Жара, давай сделаем?
– Давай! Только давай безо всяких там огурцов, яиц, колбасы…

– Ай-я-яй! Отец шестерых детей, и целыми вечерами сидите в пивной!
– Наоборот, шестеро детей – это уважительная причина!

Весёлый и шумный пивной фестиваль «Октоберфест» был скомкан внезапным появлением жены в гараже.

Мужик сидит в фойе школы: ждёт дочку. Проходящая мимо учительница интересуется:
– Вы ребёнка ждёте?
– Что Вы, нет, конечно!!! Я дочку приехал забирать. А пузо у меня такое от пива проклятого!

Пивом увлекаться нельзя: в животе вырастет арбуз! Даже если ты не проглатывал случайно арбузное семечко.

— Вы у меня первый
✨️
— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
«Вы у меня первый»... От неожиданности у меня перехватило дыхание.
Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?
Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.
Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:— Следующий, пожалуйста.
Как будем стричь?

Человеческое тело не проходило через эволюцию: Уважаемый хирург усомнился в теории Дарвина.

Устройство человеческого тела таково, что одно не может функционировать без другого,
а значит все системы должны быть созданы одновременно.
Однако это не подходит под эволюционную теорию, когда организм изменяется постепенно.
Хирург Джозеф Кун из Медицинского центра Университета Бейлора, штат Техас,
еще 8 лет назад опубликовал работу под названием "Критикуя Дарвинизм" ("Dissecting Darwinism")
и до сих пор эта работа вызывает множество споров.
В ней Кун подверг сомнению теорию Дарвина о постепенной эволюции,
на основании известного медицинского закона "Все или ничего", который описывает реакцию клеток на раздражители.
Согласно этому закону клетка дает ответ раздражителю лишь когда он превысит некоторый порог,
и тогда этот ответ будет максимально сильным, но до этого порога клетка не дает никакой реакции на раздражитель.
По словам Куна, этот закон можно применить ко всему человеческому телу,
с его взаимосвязанными биохимическими структурами, которые поддерживают и регулируют все части сложного организма.
Согласно его выводу, все основные части этого организма не могут быть созданы поэтапно (эволюционным путем),
потому что иначе тело просто не будет функционировать как должно. Все это указывает на то, что человеческое тело в его современном виде, было создано разом, одновременно.
Доктор Кун является уважаемым врачом и специалистом своего дела, он отлично разбирается во всех тонкостях работы человеческого тела, как это настроено и как все функционирует.
Именно поэтому его "еретические" выводы так просто не отбросить.
Биохимик Майкл Бихи тоже в свое время называл клеточную реакцию "все или ничего" очень сложной.
Удаление даже одной части из этой системы не позволит работать всей системе и это может означать,
что вся эта система была изначально построена со всеми этими частями.
Все это удивительным образом склоняется к теории креационизма,
то есть к библейской версии происхождения мира, когда Бог разом создал всех живых существ такими, как они есть,
в том числе человека, и не подходит под дарвиновскую теорию,
когда изменения происходят естественным процессом и поэтапно.
В своей работе Кун также процитировал работу другого врача Джеффри Симмонса,
который нашел и описал 17 систем "все или ничего" в человеческом теле.
Одной из них является очень сложная работа сердца, которая зависит от огромного числа факторов -
сердце не должно биться слишком быстро или слишком медленно,
гемоглобина не должно вырабатываться слишком мало или слишком много и тд и тп.
Таким образом все системы, регулирующие нормальную работу сердца и уровень гемоглобина должны быть в теле с самого начала.
Кун пишет, что "практически каждый аспект физиологии человека имеет регуляторные элементы,
петли обратной связи и компоненты развития, которые требуют тысяч взаимодействующих генов,
ведущих к определенной экспрессии белка".
Таким образом "человеческое тело представляет собой нечленимую сложную систему на клеточной и организационной основе".
Эволюция при этом не имеет доказанных объяснений происхождения даже одной нечленимой системы,
не говоря уже о взаимосвязанной паутине нечленимых комплексов.
Также Кун подчеркивает, что для превращения одного существа в человека "потребовалось бы что-то гораздо большее,
чем то, что можно ожидать от случайной мутации и естественного отбора"

Это невозможно....













Служил, как то, в заполярном Париже (Западная Лица) наш герой!! Каптри Пирожков.
И был он не абы кем, а целым старшим помощником командира атомной подводной лодки
и этого старпома Пирожкова очень не любил весь экипаж.
Хотя, слово «любил» тут не совсем уместно.
Потому, что никто не обязан любить или не любить старпома – в штатном расписании об этом гражданском чувстве нет ни слова.
Всё дело в том, что должность старшего помощника во все времена, на всех флотах и на всех кораблях считается собачьей должностью.
Это корабельный Цербер, ответственный за всё!
От банального порядка с чистотой до выполнения боевых задач.
Старпом должен быть беспрекословным авторитетом как для самого разгильдяйского трюмного машиниста,
как для своих товарищей офицеров, так и для самого командира.
Старпома должны все уважать и бояться!
А если его НЕ уважают и НЕ боятся, то значит он – хреновый старпом.
Вот как раз таким и был Пирожков.
Ну, не уважал его экипаж., хоть ты тресни и все тут. И тому были причины.
- Во первых, старпом был высокомерен и заносчив.
- Во вторых, он не был профессионалом в своём деле, а такие кадры на флоте не пользуются авторитетом.
- Ну и в третьих, он совершил стремительную и головокружительную карьеру,
двигателем которой были не личные положительные качества и достоинства, а мохнатая лапа в Москве, в Главном штабе ВМФ.
Началось удивительное продвижение по службе Виталия Пирожкова много лет назад,
в конце 70-х годов прошлого века в славном городе Севастополе,
ещё во время его учёбы в Черноморском высшем военно-морском училище имени адмирала Нахимова.
Как вы думаете, как простой курсант может схватить удачу за хвост?
Очень просто, нужно всего лишь найти какого-нибудь адмирала в Главном штабе ВМФ, у которого есть незамужняя дочка.
Это конечно было не просто сделать, но Виталя это с блеском сделал…
Хотя, может быть, зря я по этому поводу ёрничаю!
Давайте я предложу вам второй вариант.Романтический.
В многомиллионной Москве севастопольский курсант совершенно случайно, прямо на улице,
познакомился с прекрасной незнакомкой, вспыхнула любовь с первого взгляда, и каково же было изумление молодожёна,
когда в ЗАГС вошёл папа невесты в мундире адмирала, обсыпанном орденами и медалями.
Ах, твой папа служит в Главштабе ВМФ!? Какая приятная неожиданность!...
Лично мне такая версия нравится больше)))).
Курсант Пирожков хоть и учился в морском заведении, но на берегового специалиста.
В Черноморском училище Нахимова был такой факультет, который готовил спецов для береговых ракетно-артиллерийских войск. Форма у «береговых моряков» была как у флотских – чёрная, но только погоны у них имели красные просветы и эмблемы со скрещенными пушками. И ещё, у них на рукавах мундиров не было шевронов плавсостава.
При выпуске из училища в Судьбе новоиспечённого лейтенанта Пирожкова произошёл первый невероятный и совершенно удивительный поворот, вместо службы ракетчиком на берегу он был распределён на ракетный катер,
возможно, на этом месте моего повествования какой-нибудь сухопутный воин пожмёт плечами, и скажет:
«Ну и что же здесь такого? Ракетчик попал на ракетный катер… ну и…!?»
На что любой флотский офицер возразит – «ЭТО НЕВОЗМОЖНО, СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО».
А я дополню: с таким же успехом можно назначить на военный корабль молодого лейтёху-танкиста,
лётчика или пограничника.
Вся закавыка в том, что курсантам берегового факультета не преподавались кораблевождение, астрономия, морская практика, боевые средства флота, теория устройства и живучести корабля, и прочие сугубо морские науки.
Возможно, Виталя Пирожков хорошо разбирался в ракетных комплексах,
но на корабле он путал форштевень с ахтерштевнем, шпиль с брашпилем, а комингс с пиллерсом.
Вот так, благодаря вмешательству высокого московского тестя, сухопутный лейтенант внезапно получил на плечи флотские погоны, а на рукава - шевроны плавсостава.
Спустя какое-то время Пирожков дорос до звания капитан-лейтенанта, и вдруг, его, офицера НАДводника,
распределили на подводную лодку командиром группы управления БЧ-2,
так на кораблях нумеруют боевую ракетно-артиллерийскую часть.
На этом месте опять удивлённо поднимут брови отважные танкисты, глубокоуважаемые лётчики и бравые пограничники.
Они опять скажут: «Ну и что?». А любой бывалый подводник на этот вопрос непонимания снова воскликнет: «ДА ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!»
Вся загвоздка тут в том, что офицера НАДводника послали служить на ПОДВОДНУЮ лодку, да ещё и на АТОМНУЮ подводную лодку, к тому же на первичную должность.
Этот финт Судьбы можно объяснить только трогательной заботой тестя главштабиста о любимом зяте.
Таким вот волшебным образом в начале 80-х годов Пирожков попадает на Северный Флот,
в город северных подводников Полярный.
И там, в Полярном, ни разу не выходя в море, всё время находясь со своей лодкой в ремонте,
он быстро растёт по служебной лестнице, стремительно обгоняет на ней бывалых и опытных товарищей,
и вдруг становится командиром БЧ-2.
А ещё, через очень короткое время, оказавшись в Западной Лице, опередив нескольких достойных кандидатов,
он назначается старшим помощником командира на подводный атомоход.
Представьте себе возмущение экипажа той лодки, мужики не вылезали из морей,
света солнечного и свежего воздуха не видели месяцами, совершили несколько автономок,
весь экипаж состоял из настолько суровых моряков, что у них морской песок из одного места сыпался.
А то место, откуда этот песок сыпался, всё поросло ракушками.
И вот у них на борту, откуда ни возьмись, появился… новый старпом,
который до этого ВООБЩЕ НИ РАЗУ НЕ ВЫХОДИЛ НА ЛОДКЕ в море!
К тому же, подозрительно МОЛОДОЙ капитан 3-го ранга…
Вновь назначенный старпом показал себя… ну, никак он себя не показал!
Уровень этого «подводника» был ниже комингса, авторитет на нуле, но вёл он себя как британский адмирал Горацио Нельсон!
Держал себя высокомерно и с людьми общался сквозь зубы, за что экипаж его ненавидел до брезгливости.
Возможно, я несколько увлёкся описанием скучной для вашего понимания карьеры «сухопутного» старпома Пирожкова.
Но без обрисовки его жизненного пути невозможно было перейти к кульминации и развязке моей истории.
Иначе будет непонятен смысл и масштаб остроумного розыгрыша, который устроили ненавистному старпому шутники из его экипажа.
Два бесшабашных лейтенанта, Евгений Покровский и Валерий Грудницкий, придумали подляну...
Покровский пошёл в магазин военторга, и там купил «береговые» погоны с красными просветами,
звездочки и эмблемы-пушки. Два друга проникли в старпомовскую каюту и поменяли погоны капитана третьего ранга на сухопутные майорские погоны с «пушками».
А потом бритвой срезали с рукавов шевроны плавсостава.
То есть, за несколько секунд очень простыми действиями вывели старпома из состава Флота.
Настало время утреннего построения к подъёму флага.
Старпом Пирожков забежал в каюту, в темноте второпях быстро сменил тужурку на китель,
и вылетел к уже построенному экипажу.
Далее, как полагается, прозвучала команда «Р-р-равняйсь! Смир-р-рно!» и последовал доклад старпома командиру.
И вот тогда......Командир… увидел артиллерийские погоны… следы от срезанных шевронов… и у него глаза полезли на лоб!!!
Это было потрясающее зрелище! Перед строем бывалых подводников, матёрых морских волков… стоял сухопутный майор с «красными» погонами, да ещё и с пушками на них... и с безумным удивлением смотрел на свои плечи.
Экипаж не выдержал, и начал ДИКО РЖАТЬ!
Этот смех нельзя было остановить! Хохотали очень долго. До резей в животе.
Конечно, майор Пирожков догадался – чья это была затея.
Но так как лейтенанты Покровский и Грудницкий были на хорошем счету, службу знали и лямку тянули, то их не наказали.
А командир атомной лодки ещё очень долго, несколько дней подряд, хитро улыбался шутникам.
Вас наверняка интересует, а что же стало дальше с «переаттестованным» старпомом?
Ну, а дальше Пирожков стал как-то «мягче», а к людям стал относится «ширше».
Он всё же сходил в автономку, в первую и последнюю в своей жизни.
Потом подал рапорт и убыл на учёбу в Ленинград , на те же Специальные офицерские классы,
где он когда-то учился по ракетной специальности, но только уже на командный факультет.
После этой учёбы он распределился старпомом на самую большую в мире атомную лодку "Акулу"…
И вот тут любой старый подводник заорёт благим матом в третий раз:
«Э Т О Н Е В О З М О Ж Н О!!!»
И этим криком распугает танкистов-лётчиков-пограничников.
Вот как им объяснить, что назначать человека СТАРПОМОМ с тактической лодки на стратегический атомоход нельзя!?
Это невозможно!!! Потому как для этого нужен ОПЫТ СЛУЖБЫ на стратегах!
Ибо стратегические и тактические лодки – это абсолютно разные корабли, абсолютно разные задачи, абсолютно разная тактика!.. Так что при назначении старпомом на «Акулу» в Судьбу Пирожкова опять вмешался Кто-то Очень всесильный и влиятельный и скорее всего, тесть адмирал здесь не причем)))))).
Прослужив на «Акуле» пару лет, Виталя Пирожков поступил в Военно-морскую академию.
На выпускном гос. экзамене по тактике ВМФ, во время его доклада, в аудиторию зашел начальник Академии со свитой... Прослушав доклад, адмирал гневно поставил ему ДВА БАЛЛА! Ибо Пирожков показал очень печальные знания...
Позже этот экзамен был им пересдан, но уже без присутствия адмирала.
После Академии Пирожкова могли назначить командиром на «Акулу».
Все сослуживцы, зная бурную биографию и причины стремительной карьеры Пирожкова, ожидали,
что его таки поставят командиром на красу и гордость российского подводного флота.
Но неизвестно почему его НЕ назначили. Пирожков убыл в Москву в Военно-политическую академию
преподавать ЗАМПОЛИТАМ ту самую Тактику ВМФ, по которой когда-то в Военно-морской академии получил два балла.
Вот такая история, и немного смешная, но в тоже время грустная и даже поучительная!!!

Контакт


— В небесах торжественно и чудно спит Земля в сиянье голубом...
— ЦУП вызывает "Меконг-5". ЦУП вызывает "Меконг-5". Ответьте!
— "Меконг-5" слушает.
— Что у вас там происходит? Почему не отвечаете?
— "Меконг-5" — ЦУПу: встретили братьев по разуму. Идёт культурный обмен.
— "Меконг-5", вы там пьяные что ли? Какой культурный обмен?!
— Самый обычный. Поём песни, читаем стихи.
— "Меконг-5", повторите ещё раз. Какие "братья по разуму"?
— Ну, небольшие такие, зелёные. С дзеты центавра.
У нас проездом, тоже домой возвращаются из дальней экспедиции.
— "Меконг-5"...
Из динамика зашуршало, булькнуло и голос пропал.
— Опять барахлит, — капитан покачал головой,
выключил дальнюю связь и вернулся в кают-компанию.
В самом большом отсеке грузовоза, целых три на три метра, сегодня было тесно.
Весь экипаж рейса "Марс-Юпитер" был здесь: сам капитан, штурман Кузнецов и стажёр Горбовский.
А кроме них, ещё трое зелёных, ростом с шестилетнего ребёнка, инопланетянина.
— Селеза, — дёрнул капитана за рукав один из зелёных гостей, — а мозно есё лаз пло сынглустит?
— Можно конечно, — капитан улыбнулся и взял гитару,
плавающую у переборки, — я её сам очень люблю.
Прошёлся по струнам и запел:
"Земля в иллюминаторе
Земля в иллюминаторе
Земля в иллюминаторе видна
Как сын грустит о матери, как сын грустит о матери
Грустим мы о Земле, она одна..."
А в это время, на другой стороне отсека штурман Кузнецов перешёптывался с зелёным коллегой.
— Может хоть что-то можете подарить?
Ну хоть какой-нибудь прибор.
— Низя, — качал головой инопланетянин,
— у нас всё с инвенталными номелами.
Лугать потом осень осень будут.
— Жаль. Нам ведь не поверят, что мы вас встретили.
— И нам не повелят. У нас думают, сто мы одни во вселенной.
Оба штурмана загрустили. А капитану было всё равно, поверят или нет.
Он пел для случайных гостей, встреченных на бескрайних просторах космоса.
И плевать, что собравшиеся в тесной кают-компании такие разные — тоска по дому была одна на всех, понятная на любом языке.
И только стажёры Горбовский и зелёный Ыыс, старательно прятали хитрые улыбки.
Они точно знали: поверят, обязательно поверят.
Ещё час назад они совершили первый межцивилизационный обмен материальными ценностями.
Оба, естественно, получат "по шапке", но точно войдут в историю как первые контактёры.

Послевоенное детство в Советском Союзе. Начало 50-х…






Читаю всякую чушь об "уровне бедности" в России и сильно удивляюсь...
Если подходить с этими дурацкими мерками, то мелкие ( самые мелкие) дети тех времен были совсем-совсем несчастными и не имели ни единого шанса выжить. Совсем.
В нашем мелком, хотя и областном, городишке дети были удивительно одинаковыми и чертовски живучими.
В моем древнем, наверное , дореволюционной постройки, деревянном многоквартирном доме обитало с десяток- полтора семей.
Обычные рабочие-железнодорожники, медики и даже одна семья обкомовского парт.деятеля.
Ссыльного, из Питера, кажется. Жена - маленькая, сильно чернявая испанка. Жили они недолго, года два. Я её помню не очень отчетливо. Просто она, бездетная, занималась мной, только-только осваивавшим человеческую речь, пока мама училась.
Кроме русского я, по ходу, осваивал и испанский.

Позже, в училище, выяснилось, что это был андалузский диалект. Далеко не castellano... Я думаю, она была из т.н. " испанских детей" Гражданской войны в Испании. Ну вот занесло её с непутевым мужем в нашу глушь беспросветную. Он - инструктор сельхоз. отдела, носился по районам. Она скучала и от скуки возилась со мной. Мы с ней даже песни распевали, к удивлению мамы...

... Ничего не могу сказать о питании. Совершенно уверен, что фруктами -витаминами нас не баловали. За неимением.
На Новый Год в подарках обязательно присутствовали яблоки и мандарины. Это было просто Божественный Кайф!
Цинга отсутствовала точно. Почему - не знаю. Может, медики знают...
Возможно, тогдашние дети в витаминах не особо и нуждались.

... Как-то в наш тупик загнали эшелон со жмыхом для скота. Желтые колотые пластины, толщиной в сантиметр. Дети- дошколята, мигом распробовали их на вкус. Соленые. Грызть их было сложно, ввиду невероятной твердости. Но если обмусолить, то вполне можно. Это были обычные прессованные остатки от зерен кукурузы после удаления из них муки и масла.

Конечно же, нас поймали " на горячем" наши мамы и , свежепойманных, отвели к проживавшему у нас же военфельдшеру Смирнягину. Он был ветераном войны, как и все наши папы. И еще алкоголиком.
Смирнягин взял обмусоленный изгрызанный кусок жмыха, осмотрел , спросил : " Мой Петька тоже это грыз?" .
Потом погрыз сам и задумался.

... Вердикт медицины -науки был таков: " Никто не умрет. Но жрать его не стоит". Мамы облегченно вздохнули и строго-настрого запретили нам грызть этот продукт. Бесполезно, конечно...
Мы перестали его грызть только тогда, когда эшелон со жмыхом увезли на корм КРС.

Мы носили тогда обувь, именуемую " сандалики". Хотя предпочитали бегать босиком. Отчего получали массу заноз от ветхих шпал. Деревянные шпалы тогда пропитывали креозотом. Это такой антисептик, чертовски вонючий. Возможно, специально обеззараживали будущие занозы. Чтобы уберечь детей от всяких нагноений. Вытащишь занозу, бывало, и мчишься по своим делам...
Хоть бы что.

.... Купаться бегали на протоку. Это такой водоем. Там плескались всякие утки , гуси и дети. Постоянно взбаламученная вода в обрамлении зарослей аира. Никто ничем не заболевал. Много позже я узнал, что из таких водоемов, заросших аиром, лошади воду пьют. Монголы считали , что вода из таких водоемов безвредна и ею можно поить лошадей и пить самим.
Тысячелетний опыт. Я верю ему.

Гигиеной тогда никто особо не терзался. Считалось вполне естественным съесть огурец или помидор прямо на месте. Морковку , конечно, споласкивали. Не без этого... Земля скрипела на зубах. Неприятно...
Мы поедали плоды какого-то растения семейства молочайных. Сок внутренностей- сладковатый и белый. Плодики конические с обоих концов. Можно солить. Вкусно. Они росли в степи. Корни какого-то камыша. И еще черт знает, что...

Арбузы местного сорта, мелкие, но чрезвычайно сладкие, завозились грузовиком. Бесплатные, потому что нестандартные.
Мамы варили из них т.н. " арбузный мед". Густой, как варенье. Ну а мы лопали свежие арбузы. В невероятных количествах..
Я только недавно узнал, что арбузы нельзя есть с хлебом. Наука не велит. Умрешь, к чертям собачьим.
Выходит, мы тогда травились... Кто бы мог подумать.

... Вечером, когда стемнеет, наши мамы ловили детишек и подвергали их мытью в холодной воде. Иногда попадался и чужой. Сумерки. Д а и так ли уж это важно...
Какая-то ерунда появлялась на руках под названием " цыпки". Не у всех, а только у тех, кто брал в руки лягушек. Это враньё. Я лягушек ловил, а цыпок не было...
... Никто и в голову не брал кипятить молоко. Те , кто имел коров ( до хрущевской реформы в городах по окраинам это никак не возбранялось) считали это баловством. Масло, ручной работы, было удивительно вкусным. Пахта - жидкость после взбивания масла, выпивалась детворой и телятами с большим удовольствием. Жуткие, зверские времена...

Игрушек тогда просто не было. Может, где-то в столицах... Мы делали их сами из всяких подручных материалов и совсем не страдали. Думаю, это сильно развивало воображение тогдашних детей. Нет худа без добра.

Елочные игрушки , преимущественно яркие, сверкающие стеклянные шары, были настоящим чудом. Мама доставала их из ваты, протирала и мы совместно вешали их на елку. Гирлянды тоже были чудом. А уж из светящихся фонариков...

Народ тогда жил существенно веселее. Я видел фото тех времен Праздника Победы. Длинный составной стол во дворе.
Закуска совершенно примитивная. Капуста квашеная, Мясо, рыба жареная ( пресноводная) из салатов - винегрет. Картошка, что-то еще. Вина- только красное и белое. Белым вином тогда именовали обычную водку. 2 руб, 87 коп ( в послереформенных ценах) Сорт - только один. Красное вино было представлено Портвейном и Вермутом. Эти крепленые напитки изготавливались из гниловатых яблок. На вкус отличались существенно.

И , конечно, бражка. Этот самодельный напиток , изготовленный настоящими мастерицами, имел совершенно неповторимые вкусовые оттенки. Как украинский борщ. У каждой хозяйки свой...
Моя деревенская тетя изготавливала дрожжи из хмеля и отрубей. Технология, к сожалению, утеряна...
На стадии сушки эти дрожжи чудовищно воняли. При входе в помещение , где они сушились, можно было запросто потерять сознание. Хотя я такого не видел...
Они шли на выпечку хлеба в русской печи ( или печи- времянки во дворе нашего дома). Хлеб получался невероятной вкусноты. Толстая коричневая корочка и мякушка со здоровенными " ноздрями" . С молоком невероятно вкусно...

Ну и, конечно, для изготовления браги. Тоже офигительно вкусной.

Re: Во время отпуска, я заявился к тете во всем блеске мундира. Здоровенный гвардеец.
Тетя зачерпнула ковшик своей фирменной бражки и сказала скромно: " Никуда ты, Витя, сегодня не пойдешь. Девки подождут..."
Она угадала. Два невероятно вкусных ковшика напитка и я понял, что никуда уже не иду. При вполне ясной головушке...
Такие тяжкие времена были.

Мне кажется, тогда дети были существенно крепче во всех смыслах, чем нынешние. Потому что было меньше ненужной заботы - опеки - педагогики.

Уверен, что базовые знания об этой Жизни ребенок должен получить от отца-матери.
... Как-то мы с отцом застряли в пойменных лугах поздней осенью - снег с дождем и холодным ветром. И я , мальчик, узнал, как можно вполне комфортно переночевать в стогу, не портя его. Как развести костер утром, под моросящим дождем. И как сварить что-то вроде каши из корневищ рогоза в стеклянной банке. У него корни наполовину из крахмала...

Уборщица и олигарх






— Ноги подымай, аллигатор. Чего расселся-то. Не видишь, уборка? — сухонькая женщина смачно обмакнула в железное ведро тряпку и выжала ее так, что почти обрызгала босса. Потом с вызовом посмотрела на смущенного человека в дорогом костюме.
Портной, пришедший к заказчику на обмер, в ужасе спрятался. Он думал, что Евгений Федорович сейчас разразится криками. Ему самому-то часто доставалось. Но приходилось терпеть. Ведь клиент платил хорошо.
— Ладно, ладно, не шуми, мать! — сказал бизнесмен.
На уборщице был «пошарпанный» рабочий халат. Из-под косынки торчали неухоженные, седые, хотя и довольно густые волосы. Потускневшие от явно непростой жизни бледные голубые глаза казались какими-то призрачными. Будто кто-то уже решил стереть энергию этого когда-то решительного и даже волевого взгляда из жизни, но не стал доводить работу до конца. Есть такие люди, которым судьба постоянно дает новый шанс. Видимо, ей интересно: и что они еще выкинут. Уборщица, очевидно, была из таких любимчиков фортуны.
Что до Евгения Федоровича, то он был похож на картинку из глянцевого журнала. Сорок лет, в меру упитан, в меру воспитан. Костюм сшит идеально, но его дороговизна в глаза не бросается.
Зеленые яркие глаза делали бизнесмена похожим на уличного кота и не вязались с пухлыми щеками. Будто кота подобрали, отмыли, но он еще только привыкает к сытой жизни. Теперь только этот бродячий взгляд его и выдавал. Внимательному наблюдателю сразу стало бы понятно, что этот человек сам пробивал себе дорогу к успеху.
В голове портного не укладывался тот странный факт, что почтенный Евгений Федорович в ответ на хамство уборщицы спокойно достал из глубин стола полиэтиленовый пакет, аккуратно разрезал его и превратила в подобие скатерти. Затем постелил пакет на стол. И уже сверху аккуратно водрузил свои ноги в идеально чистых ботинках.
— Пусти свина за стол! Он и ноги не найдет куда убрать, кроме как на стол! — перефразировала уборщица известную поговорку.
— Ладно, ладно, давай-ка побыстрее, мать. И не ворчи! Устала, что ли? Может, тебя в санаторий отправить подлечиться? — на удивление добрым голосом осведомился бизнесмен.
— Сто раз тебе говорила, называй меня Марьей Петровной! У тебя мозги-то жиром, что ли, заплыли? — она чуть ли не замахнулась на него шваброй. Но уборку закончила ловко и быстро.
«Как можно терпеть даже хорошую уборщицу с таким характером! И еще предлагать отправить ее на отдых за свой счет…», — удивился портной. Как все вышколенные люди, он ничего не высказал вслух.
После ухода технички портной быстро закончил замеры Евгения Федоровича. Тот слегка раздался, так что сегодня портной пришел не зря. Если бы не перепроверил объемы заказчика, то услышал бы потом про себя много неприятного! Клиент строгий.
***

Секретарь олигарха, Лариса Андреевна, была женщиной обаятельной и предсказуемой. У нее был (c ее точки зрения) только один недостаток: она была влюблена в своего начальника уже больше двенадцати лет.
Они были ровесники. И когда-то, до его женитьбы, у них был шанс построить отношения.
Но потом Евгений Федорович весьма выгодно женился, взял Ларису на работу, а роман, став служебным, сразу прекратился.
Портному, Борису Александровичу, секретарша давно нравилась. И он видел со стороны то, что ревнивый глаз влюбленной дамы не мог разглядеть: Евгений Федорович искренне любит свою жену. У секретарши нет шанса.
Может, босс и женился ради выгоды, но теперь супруги светились улыбками и держались за руки даже тогда, когда думали, что их никто не видит.
Портной был мудр и не пытался раскрыть симпатичной ему даме глаза. Он просто старался почаще заходить, попадаться ей на глаза. Вот и сегодня зашел.
— Лариса Андреевна, а хорошо у вас уборщица работает. Так чисто моет! — портной знал, что если похвалит странную женщину, то Ларисе не покажется, что он любопытен.
— Вообще-то Марья Петровна и правда хорошо убирает. Но странно, что она вам понравилась. Ведь именно к нашему боссу она относится недружелюбно, хотя он ее и держит на работе, — удивилась Лариса Андреевна.
— А что, другим она не грубит? — Борис Александрович подул на горячий чай. Про себя он улыбался. Понял, что секретарша не против с ним поболтать. А если женщина с тобой часто говорит, то у тебя появляется шанс как-нибудь невзначай украсть хотя бы часть ее сердца. А на все сердце портной и не претендовал. Ведь ему уже скоро пятьдесят.
— В том то и дело. Со всеми идеально вежливо общается. Только Евгения Федоровича и поливает открыто грубыми словами. Работает у нас уже больше года — и всегда одно и то же. Не могу понять, в чем дело. Почему ей все можно? Вот мне он ничего не прощает, — нижняя губа женщины обиженно оттопырилась.
— Да, и мне тоже с рук ничего не сходит. Если хотите, то я вам сошью вот такое платье, — портной решил штурмовать секретаршу неожиданно; показал ей фото на телефоне.
Он знал, что хорошо сохранившаяся фигура секретарши жаждет большего, чем жалкий костюм из синтетики со слишком широкими плечами.
— Ой, прямо глаз не оторвать! — Лариса так и впилась глазами в фотографию идеального платья из светло-голубого шелка. Оно бы так подчеркнуло ее глаза и фарфоровую хрупкость шеи и плеч. Лариса Андреевна хотела сказать, что у нее нет денег на пошив и ткань, но портной ее опередил:
— О деньгах речи совсем не идет. Просто… я так за вами ухаживаю. Хочу найти повод быть с вами рядом. Но, как вы знаете, я очень приличный мужчина. И вы мне ничего не будете должны.
— Ох, неудобно… — Лариса Андреевна выдала тираду, которую все женщины говорят мужчинам, когда хотят дать понять, что шансов у тех не очень-то много.
А Борис Александрович, как все умные мужчины, которые уверены в том, что согласие избранницы - только вопрос времени, заверил, что ни на что не претендует. Так первое «почти что свидание» оказалось у него в кармане.
***
Евгений Федорович знал об ухаживаниях портного. Он был бы рад, если тот избавит его от бывшей любовницы. Лариса была неплохой женщиной. Но она была из тех, кто всегда выглядит якобы на сто лет моложе. А еще она очень гордилась своими сохранившимися формами.
Он не увольнял ее. Знал, что ей трудно будет куда-то устроиться на работу.
Те деньги, которые он когда-то оставил в качестве прощального подарка, Лариса давно потратила на ремонт в своей квартире и на покупку дачи, о которой всегда мечтала ее мама.
Лариса вроде не доставляла неудобств. Но она была из тех тягуче-навязчивых женщин, которые орут-спрашивают и телом, и взглядом: «Правда я самая лучшая?!!!». Вроде такие молчат, но хочется заткнуть уши, которые слышат плохо скрываемые мысли таких дам.
Евгений точно знал, что она никогда его не любила. Просто выбрала как самого подходящего на роль принца всей жизни. Если бы встретился кто-то более статусный и привлекательный, Лариса бы не глядя поменяла бы мужчину своей мечты.
О нет, она даже не была такой уж корыстной. Просто древний инстинкт руководил ей (как и многими дамами подобного склада). «Если я хотя бы мысленно принадлежу статусному, то у меня есть повод считать себя особенной!» — так думают все эти обаятельные, но скучные особы.
Евгений знал таких. Он безумно от них устал.
Таких, как Лариса, нельзя было ни в чем обвинить. Они жили жизнью, за которую всегда отвечал кто-то другой, но при этом стремились делать вид, что являются мудрыми хозяйками судьбы. А еще они жаждали заполучить такого, как он (человека, который способен принимать сильные и верные решения), и властвовать над ним. Это дало бы иллюзию контроля над неуправляемой жизнью. Но когда он перестал бы принимать верные решения — его бы беззастенчиво бросили.
Такие выбирают не мужчину, а инструмент контроля над иррациональной судьбой. И если инструмент ломается, то его выбрасывают тем или иным образом. Так что он никогда бы не связал свою жизнь с такой, как Лариса. Хорошо, что портной заберет ее себе. А то и уволить жалко, и терпеть надоело.
Он открыл для себя любовь к жене больше десяти лет назад. И с тех пор не обращал внимания на подделки.
***
Марье Петровне не хотелось вспоминать о том, что когда-то она была уважаемой женой бизнесмена, отца Евгения. Тогда пришлось бы поднять и тот слой памяти, в котором муж унижал ее и колотил. А за этим пришел бы еще более глубокий — тот, в котором ее не поддержала собственная мать. К чему все это ворошить! Она тогда ошиблась.
Все началось полтора года назад со страшного сна. Ей приснилось, что сын зовет ее. Он падает в страшный колодец. Она пыталась отогнать навязчивое видение. Убеждала себя, что Женька, в отличие от отца, и правда является успешным бизнесменом, а не притворяется им.
Но сон возвращался вновь и вновь. Она не знала, как поговорить с сыном и… устроилась к нему уборщицей.
А недавно, убирая в его кабинете, подслушала через камеру видеонаблюдения разговор в приемной.
— Лариса, когда ты сможешь достать из сейфа Женьки нужные бумаги?
Марья Петровна сначала даже не поверила своим глазам - она увидела на экране собственного бывшего мужа: неопрятный мужчина лет шестидесяти в массивных золотых часах небрежно погладил тщательно уложенные локоны любовницы.
Зачем он приехал к секретарше в отсутствие ее сына? Марья Петровна знала, что эта Лариса точит зуб на сына из-за того, что тот счастливо женился и перестал на нее смотреть. Но не думала, что бывшая любовница зайдет так далеко.
— Федя, надо дождаться, когда твой сынуля уедет в командировку. Собирался на этой неделе. Но что-то все откладывает. А куда нам торопиться? — Лариса игриво прижалась к тому, кто должен был помочь ей отомстить за то, что ее бросили.
Мать увидела, что лицо Ларисы искажено обидой, которая, видимо, жгла ее изнутри уже давно. Вот она и терпит этого истасканного ловеласа с раздутым самомнением. Интересно, у бывшего мужа все так же пахнет изо рта?
***
Наконец, босс-таки уехал в командировку, и Лариса впустила в кабинет человека от Федора, чтобы передать ему документы своего босса. Но сейф не открывался: кто-то поменял шифр! Лариса ничего не могла понять. Евгений уехал. Кто это мог быть? Ведь только она одна и этот шифр. Не зря часто предлагала боссу чай и кофе именно в те моменты, когда он рылся в сейфе.
Когда бесполезный взломщик ушел, к ней подошла уборщица и сказала:
- Лариса, это я поменяла шифр. А Федора больше не ждите. Я все рассказала Жене про ваши отношения.
- Но… зачем вам это? - удивилась тогда она.
- Просто Женя - мой сын. А Федор, которому вы хотели помочь подставить вашего босса, мой бывший муж, - отчеканила женщина и, как ни в чем ни бывало, начала выжимать тряпку.
- Ничего, Феденька все равно заберет все свое у сынка! - со злобой отчеканила Лариса.
- Так он вам навешал на уши про то, что наш сын разбогател благодаря ему? Не верьте, милочка. Он в долгах как в шелках. Всегда таким был. Вам еще повезло. Вот у меня он когда-то украл и деньги, и молодость. А я стала пить, вместо того, чтобы бороться. Теперь вот приходится сына опекать. Очень уж он инфантильный. Даже бывших любовниц на работе держит. И записи видеонаблюдения почти не просматривает из приемной! - рассмеялась Марья Петровна.
И начала энергичными движениями вымывать всю грязь из кабинета олигарха. А еще твердо решила, что пора бы переступить через гордыню и начать общаться с сыном. Упустила, чего уж там! Теперь придется приглядывать.

Ксения Подорожникова

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая ЖИЗНЬ... ツ
⁣
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!⁣
⁣
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.⁣
⁣
Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.⁣
⁣
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.⁣
⁣
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.⁣
⁣
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.⁣
⁣
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно!⁣
⁣
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.⁣
⁣
Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.⁣
⁣
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.⁣
⁣
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.⁣
⁣
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали.⁣
⁣
Автор: Александра Кутузова