Вернуться   Форум > Досуг Зрителей > Комната отдыха > Улыбка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 27.03.2019, 20:47   #541
Morok1
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Регистрация: 22.10.2016
Сообщения: 106
Репутация: 41

Днeвник пeрвоклассника

1 сeнтября.
Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые.
2 сeнтября.
Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сeнтября.
Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сeнтября.
Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сeнтября.
Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сeнтября.
Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет...
  Ответить с цитированием
Старый 28.03.2019, 22:26   #542
Morok1
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Регистрация: 22.10.2016
Сообщения: 106
Репутация: 41
Весна пришла - обострения расцвели у населения.
Вместе с хитрожопостью.


Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр придачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп -ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку - она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно -она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу - и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики - "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но, в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс - к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил - хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно - я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят - Москва большая. Да деревня. Не мир тесен - прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол, так и так. Только сняли эту акпп - она нерабочая.
В ответ - вы врете. И - дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим - не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу - телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе.
Погодите. Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя, друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих - стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя -лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи - любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так - хоть какое веселье.
И задаром...
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2019, 13:49   #543
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Мантикорушка
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 802


-Киллер
Открыв свежую газету с рубрикой "услуги", я натолкнулся на следующее лаконичное объявление: "Киллер, недорого!" Меня обрадовало, что это недорого и первая моя мысль была о тёще, с которой я прожил двенадцать "счастливых" лет.
- Зажилась старуха, сказал я сам себе и набрал номер телефона, указанный в объявлении.
- Киллер интернейшл слушает, ответил приятный женский голос.
- Тёща! Сказал я коротко, но твёрдо.
- Ограбление, вымогательство, шантаж, членовредительство..
- Ликвидация! Прервал я перечень предлагаемых услуг.
- Фамилия, имя, отчество, домашний адрес..
Покончив с формальностями, я положил трубку и сказал:
- Хана старухе, теперь заживём по-новому!
В девять часов вечера в дверь позвонили. "Оперативно работают" - подумал я и пошёл открывать дверь. Тёща, не подозревая, что дни её сочтены весело возилась на кухне.
- Киллера заказывали? Спросил вошедший амбал.- Распишитесь в квитанции.
Я расписался и красноречиво кивнул в сторону кухни...
Очнулся я в реанимации через неделю с перебинтованной головой и ногой в гипсе. У постели сидела тёща с авоськой яблок и пакетом ненавистного кефира.
- Нельзя открывать дверь незнакомым, зятёк.
Лаского сказала она
- Ну ничего, скоро ты поправишься.
Похлопав меня по гипсу, тёща величественно удалилась. "Хитра старуха" подумал я и только сейчас вспомнил, что роковое объявление было подчёркнуто зелёной шариковой ручкой, которой обычно тёща отгадывает кроссворды. Неудержимо потянуло в сон. "Опередила старая ведьма"- мелькнуло в голове. "Ликвидацию заказать не смогла, пенсия-то маленькая". И с этой злорадной мыслью я уснул

© Юлий Зубин
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2020, 11:59   #544
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Мантикорушка
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 802


Надёжно зафиксированная барышня в предварительных ласках не нуждается
На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова. Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.

Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека. Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.

Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же. И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.
А произошло вот что.

В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара. Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок. Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.
Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.
Точнее, результат был. Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз. Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.
Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.
- Музыки не хватает. А так неплохо. - резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.
Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.
- За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.
И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.

* * *
На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.
- За что?! - возмутился он.
- Ну, во-первых, потому что меня не позвали! - пояснило начальство. - А во-вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал.
© vbuben
  Ответить с цитированием
Старый 15.01.2021, 11:45   #545
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Мантикорушка
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 802


-Шедевр
Как-то вечером, во время сеанса девятичасовых новостей, случилось страшное.
Классная руководительница младшей дочери, весьма неординарная особа бальзаковского возраста с плохо покрашенной головой, обильной многопудовостью организма и возвышенной придурью вместо мозгов, прислала по мессенджеру жутко срочное сообщение.

Ученице безапелляционно приказывалось создать копию с какого-нибудь знаменитого шедевра мирового искусства. Для чего? А для удовольствия внезапно приезжающей в школу комиссии, состоящей сплошь из районного начальства.
Такое неприкрытое издевательство официально именовалось конкурсом юных талантов, а по-людски — показухой.
Сроку отпускалось аж до завтра.

Удар был рассчитан точно. Девочка, стремящаяся получать только хорошие оценки, отличалась исполнительностью и неординарностью мышления, чем злобная училка пользовалась вовсю, затыкая дитём любые возникающие дыры в ходе школьных будней.
— Она меня достала, — хныкала несчастная, утирая рукавом выступившие от обиды слёзы. — На конкурс по сочинениям — я, на пение — я, на математику — я.
— И везде получала почётные грамоты, — неуклюже успокаивала её мать, втайне сочувствуя чаду.

А что ей следовало ответить? Что это не ты такая умница, а срабатывает принцип «кто везёт, на том и едут»? Учись хуже? Забей на дуру-классуху? Пойди и устрой скандал во имя справедливости?
Непедагогично. Понимая всю двусмысленность, женщина поступила мудрейшим образом, знающе объявив:
— Надо идти к папе. Он умный.

***

Человек лежал на диване, наслаждаясь покоем и с удовольствием переваривал макароны по-флотски, поданные ему на ужин. Негромко бубнил телевизор, вещая об очередных достижениях у нас и упадке морали с курсом доллара где-то не у нас. На животе дремал кот.
Увидев расстроенных домочадцев, он живейшим образом отреагировал на непорядок, вопросительно изогнув бровь и, на всякий случай, зажав пульт в кулаке. Чтобы не отобрали.

— Отец! — патетически произнесла супруга, заламывая руки и раненой антилопой бросаясь в кухню. — Ты нам нужен!

Младшая дщерь хлюпала носом, теребя поясок халатика. Молча.
Градус напряжённости нарастал.
В кухне что-то чпокнуло, и через пару секунд возле человека материализовалась жена.
В руке она держала открытую бутылку пива, которую немедля протянула дражайшему супругу. Житейский опыт ей подсказывал — так будет эффективней.

Тот взятку принял, но напрягся. От неозвученной проблемы повеяло вселенским масштабом. Иначе зачем такие прелюдии?
— Говорите.

И две женщины, путаясь и перебивая друг дружку, поведали о надвигающемся трындеце, о неконтролируемом школьном беспределе, особо упирая на горящие сроки и злюку-учительницу.
Закончив, обе с надеждой уставились на человека, временно признавая за ним все исконные права главы семейства и мысленно обещая не спорить аж до решения поставленной задачи.

— Понятно, — пробурчал он, сделал ополовинивающий глоток и уставился в люстру.
Женщины с трудом молчали, ибо каждой имелось, что сказать, но слегка не по теме.
Боялись отвлечь от высоких мыслей.
А как же? Вот он, властелин. На диване лежит, о них заботится, думу думает, пузо чешет...

Пребывал человек в горизонтальном виде недолго. Решительно переложил кота на подушку, решительно встал. Решительно начал раздавать указания:
— Мне необходимы шляпа с полями, нитка покрепче, тетрадный листок, ручка, яблоко... там осталось, с Нового года, гвоздь. Впрочем, гвоздь я сам возьму. Поранитесь ещё.
Бодрый тон вселил в женщин уверенность.
— Зачем? — по неопытности вякнула самая мелкая представительница прекрасного пола в отдельно взятом доме, и тут же устыдилась, услышав ответ:
— Затем!
Незаметный пинок от матери помог ей вспомнить древнюю истину о том, чьё слово последнее.

Разбежались.

Вскоре выяснилось, что в доме нет шляпы с полями, но есть панамка. С единорогами и пони.
— Сойдёт, — снисходительно вынес вердикт человек, поигрывая кровельным гвоздём.
Гвоздь всех изрядно напугал. Супругу — тем, что она не знала ни одного известного художества с сим предметом, кроме «Распятия Христа»; дочь — за компанию.
На всякий случай, позабытое у дивана пиво незаметно перекочевало за спину супруги.
Мужчина поморщился, но списал происходящее на женскую переменчивость.
Уверенно взяв панамку, он пробил гвоздём её край. Потом пробил яблоко. Насквозь. Просунул сквозь оба предмета нитку, и ловко привязал фрукт к головному убору.
Женщины ошалели. Кот заинтересованно приоткрыл глаз.
Ничего не объясняя, человек пошёл к шкафу, где выбрал самый большой пиджак. Принёс. Строго приказал дочери:
— Надень.

Дитё повиновалось, и теперь, зарёванное, более всего походила на спившегося Пьеро или маленького бомжа.
Глава семейства не успокоился. Напялил панамку с яблоком на голову чада.
Яблоко стукнуло ребёнка по носу, загородив обзор. Единороги с понями прикинулись ветошью.
— Ты совсем ополоумел?! — вскричала непонятливая старшая женщина, всерьёз настраиваясь поскандалить.
— Молчи, — муж сурово охладил её ненужный пыл.

И пиво отобрал. Для поддержки вдохновения.
Кот же позорно сбежал, не выдержав нагрузки на нервную систему. Любому приличному коту не каждый день доводится видеть людей в пиджаках не по размеру да панамках с яблоками на носу.
Заикой бы не сделаться.
Дочка разревелась пуще прежнего, представив со стороны, на какое чучело она похожа.

Расстраиваясь от всеобщего непонимания, человек взял лист бумаги, ручку, и написал:
Учительница!
Вы имеете счастье лицезреть вольную интерпретацию картины сюрреалиста Рене Магритта «Сын человеческий». По оценкам специалистов, стартовая стоимость данного произведения на аукционе от сорока до пятидесяти миллионов долларов. И не надо мне тут! Не устраивает — в следующий раз увидите какую-нибудь работу Сальвадора Дали в нашем исполнении, и поверьте, она вам и ночью сниться будет. Обещаю.

Свернув лист вчетверо, человек сунул его дочке и, как умел, успокоил:
— Передай училке. Если что, скажи, что я открыт для интеллектуальных споров, — потом добавил, внимательно осматривая шокированное чадо. Про себя, естественно. — В дурку бы не сдали...
А вслух произнёс, допивая заслуженное пиво:
— Возьмёшь весь этот маскарад с собой завтра в школу. Скажут показать — покажи, не стесняйся. Они сами напросились… И яблоко слопать не забудь. После, когда всё закончится. Нечего шедеврами разбрасываться.

***

Больше деточку на конкурсы не звали, чему она оказалась очень рада.

© Вадим Булаев
  Ответить с цитированием
Старый 02.03.2021, 17:44   #546
anderworld
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. СЕРЕБРО Завсегдатай
Аватар для anderworld
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Беларусь
Сообщения: 637
Репутация: 778

Наглый мыш появился в квартире на второй день после отбытия хозяйки дома на море. Зверёк громко топал ночью по полу, ронял кастрюли на кухне. Потом съел половину яблока. Остальные понадкусывал. Пробовал, наверное. Выбирал, какое лучше. Обозрев испорченные плоды, хозяин квартиры решил перейти к погромам и репрессиям.
Репрессии начались с подготовки. Была срезана и обстругана рогатка. Детские воспоминания хозяина хранили память об охоте на мышей из рогатки в бабушкином сарае. Никого он тогда не подстрелил, поэтому сейчас появление нахального мыша воспринял, как замечательный шанс взять реванш за неудачи молодости.
На следующий день, решив выбросить мусор, мужчина обнаружил нахальную усатую морду, которая с любопытством смотрела на него из-за мусорного ведра. Весь мышиный облик выражал сомнение в способности человека к решительным действиям. Но рогатка была под рукой…
Мужик пристрелил пустую консервную банку и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив там, где сидел, темное пятно. Мужик сдуру ткнул в него пальцем и понял, что это не кровь…
Несмотря на очередную неудачу в отстреле грызунов, хозяин был уверен, что напуганный мыш в его доме уже не появится. Но не тут-то было!
Следующий день зверек начал с прогулки по обеденному столу. Первым пунктом на его маршруте оказалась пепельница. Мыш внимательно ее изучил, предварительно в чем-то вымочив лапы и хвост. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он решил отплатить за пережитый при знакомстве с рогаткой ужас — не известно. Когда утром хозяин дома пришел на кухню, затянуться первой сигареткой, он обнаружил, что белый стол украшен рисунком из следов мышиных лапок. Так как хозяйка была на отдыхе, оттирать все пришлось самому. Больше он грязную пепельницу на столе не оставлял.
После работы мужик купил мышеловку. Это была замечательная конструкция. Предполагалось, что когда голодный грызун потянет кусочек пищи с проволочки, освободится пружина и воришку прижмет стальная рамка, махом переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией был явно не согласен. Он трижды воровал наживку. А в последний раз, наловчившись, зверек ухитрился протащить мышеловку по всей кухне. Чего не сделаешь за кусочек сыра!
А мужик даже не огорчился. Он уже немного сроднился с мышом и считал, что такой боец достоин либо жить, либо погибнуть в честном бою. Но уж никак не подохнуть со сломанными лапами. Костоломная мышеловка была выкинута в мусоропровод, и в погромах наступило некоторое затишье.
Мыш воспринял это как признание его суверенитета и права на самоопределение в рамках отдельно взятой квартиры. Он, конечно, знал свое место. Появлялся только в темноте. Но попортил тумбочку под раковиной, прогрызя прямой лаз к мусорному ведру. То есть, обустраивался с домовитостью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу.
Как-то вечером, когда мужик поспешал на кухню для неотложной встречи с холодильником, произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При появлении хозяина мыш прервал трапезу, шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрируя лояльность. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще… На третьей минуте мыш не выдержал мук голода и торопливо пробежал к мусорному ведру. Война-войной, а ужин — дело святое!
Тогда мужик принял решение, что из-за выдающегося характера мыш все-таки достоин жизни. Но из-за своих разрушительных талантов свободы не достоин. Поэтому была куплена вполне гуманная мышеловка номер 2.
Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в один прекрасный момент (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мужик стал счастливым обладателем заключенного в мышеловку мыша.
Мышиный зек возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями и кандалами, но хозяин был безжалостен. Вместо свободы мыш получил только кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день для мыша была куплена клетка.
Когда мужик в зоомагазине объяснил, что ему для приблудного мыша нужна простецкая клетка и шампунь, добрые девушки-консультанты возмутились:
— Это издевательство над зверем! Дикий мыш в клетке есть не будет, а мытье не переживет вообще!
Мужик возразил:
— Этот гад с утра только и делает, что жрет. Причем даже не в клетке, а в мышеловке. В КПЗ, так сказать.
Тогда продавщицы стушевались и продали клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Мужик повертел ампулу в пальцах и решил: брать фен жены, чтобы сушить мыша — это слишком. Просто погоняю его по клетке, пока не высохнет.
Мыш пережил и переезд в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. После мытья на его шкурке обнаружилась отметина от пульки из рогатки, впрочем, совершенно безобидная.
Рассматривая зверька, хозяин решил, что в ближайшие выходные (Не век же с мышью возиться! Жена вернётся, не поймёт. Скажет, что, мол, за зоофилию тут устроил, мышей разводишь?!) он поедет за город и где-нибудь выпустит мыша. А там, на просторе, его мышонок вырастет большим и станет мышиным паханом. Будет рвать шкуру на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!» Или станет экспертом по людским повадкам.
Так мужик и поступил. Правда, потом скучал немножко по мышу, пока жена не вернулась.
  Ответить с цитированием
Старый 30.05.2021, 22:01   #547
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Мантикорушка
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 802


-Майский подарок
Май прекрасен и дарит подарки. Цветы, птиц, голого мужчину на балконе…
Когда я вышла с тазиком мокрого белья, услышала робкое: “Здрасте” и, оглянувшись увидела его - молодого, робкого, в одних трусах - я возвела очи к небу и сказала небесам “Спасибо”.

Парень, наоборот, благодарить не стал и лишь вжался в стенку.

- Можно я у вас тут постою? - с надеждой спросил он.
- А где цветы? - сурово спросила я
- Какие? - испугался он.
Я задумалась и ответила:
- Больше всего на свете в мае я люблю сирень. И серенаду!
- Какую? - еще больше испугался он.
- Любовную! - пояснила я. - Вас же ко мне на балкон привела любовь?
Парень судорожно сглотнул.
- Отчасти, да, - признался он.
- Тогда пойте!
- Я не могу, - пискнул он, - муж услышит.
- Моего мужа сейчас нет дома. А если бы он услышал, то, наверняка, подпел бы. У него хороший голос, - успокоила его я.
- У меня плохой, - занервничал парень. - К тому же я боюсь не вашего мужа, а того, - он нервно показал пальцем на балконную перегородку, отделяющую мой балкон от соседского.
Я, разумеется, сообразила, что это голое двадцатилетнее счастье предназначалось не мне, а молодой ветреной соседке, у которой муж слишком часто уезжал в командировки. И тут, как это бывает, совершенно некстати, вернулся.

Но - мой балкон, мои правила.

- Ладно, - смилостивилась я, - рассказывайте стих.
- Чего? - совершенно перепугался парень.
- Раз не умеете петь, рассказывайте мне стихи. В школе ведь учили?

Парень судорожно сглотнул и нервно оглянулся на перегородку. Взбешенный чужой муж уже не казался таким уж страшным, по сравнению с неадекватной мною.

- Выхожу один я на дорогу, - начал он, и запнулся, вспоминая..
- Сквозь туман кремнистый путь блестит, - подсказала я
- Спасибо, - кивнул парень и повторил, а потом продолжил: - Речь тиха
- Ночь тиха, - поправила я. Он благодарно кивнул:
- Ночь тиха, пустыня внемлет богу, - и добавил: - а вы не вызовите полицию?
- Если дочитаешь до конца стихи - не вызову, - пообещала я.
Парень воспрянул духом и почти без ошибок докончил стих. Даже с выражением.

Короче, повела я этого горе-любовника к себе в комнату. Не держать же его на балконе - мне надо там белье развесить.
Увидя мою не застеленную кровать, парень опять занервничал...
Но я, вместо того, чтобы тащить его на ложе страсти, нырнула в шкаф.
- Тебя же надо как-то одеть, - задумчиво сказала я выискивая подходящую одежду.
- А может вам сходить к моей… этой… - предложил парень. - Скажете, что за солью…
- Ага! Твоя “эта” только по балкону мне соседка, а квартира ее в другом подъезде находится. Предложишь мне переться за щепоткой соли в соседний подъезд?

Короче, нашла я в кладовке старые джинсы своего сына, которые он оставил со времен моего ремонта, и парню дала. Ничего, что в краске и рваные - молодежная мода и не такое выдержит. Футболку свою ему дала - она хорошо обтянула широкие плечи. А вот обуви у меня не было. Поэтому пришлось ему идти босиком.
- Давай я тебя подвезу на машине, чтобы ты не перся через весь город босиком, - предложила я.
- Спасибо, вы так добры, - смутился парень.
- Да не добрая я, просто мне стихи твои понравились.
- Что, правда? - оторопел он
- Стихи, которые читают на балконе в голом виде не могут не понравится, - подмигнула я.

Во дворе нас тотчас засекла группа наблюдения за порядком в лице наших бабулек. Они с начала теплых дней усаживались на лавочку, не покидая свой пост до самых сумерек. Молча проводили нас взглядом. А когда я возвращалась назад, ласково поинтересовались, что за молодой человек со мной шел, племянник, небось.
- Ну почему, племянник, - гордо я им ответила, - кавалер! Он приходил ко мне стихи читать!
И ведь не соврала.
Бабульки так и застыли сидеть с раскрытыми ртами.

Самое забавное, что через несколько дней мой кавалер опять явился ко мне. Правда уже одетым и с огромным букетом сирени, с которым он прошествовал на виду всего двора.
Он просто зашел поблагодарить и вернуть вещи. Но слава мерзавки, которая совращает молодых парней, закрепилась за мной навсегда.

Остались довольны все. Я получила почетную репутацию совратительницы.
Парень был очень рад, что целым выпутался из дурацкой ситуации. Мой муж долго ржал, а бабульки получили офигенную тему для пересудов на много лавочек вперед.
Недовольна лишь та ветреная особа, с которой благоразумный парень перестал общаться, решивши, что это себе дороже. Она уверена, что я отбила красавчика для себя, тем более, что все это подтверждают.

Я не возражаю. Даже, когда она при встрече шипит мне вслед: “Ведьма”
Зачем отрицать очевидное)

© Ирина Подгурская
  Ответить с цитированием
Старый 03.09.2021, 13:40   #548
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Мантикорушка
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 802


-У мальчугана трусики, у таракана усики
Женились мы с пупсиком сущими голодранцами. Девятнадцатилетними студентами и будущими инженерами-электриками. Ну, то есть, потенциал у обоих явно был, но ещё совсем слабенький, зачаточный.
Вариантов для проживания новой ячейки общества было не густо. Либо с моими родителями, либо с пупсиной маманей. Но хотелось-то свободы!
И тут свекровь моя Валентина решила сделать нам царский подарок. Она в очередной, четыреста десятый раз, воссоединилась со своим супругом (пупсиным отчимом), освободив нам свою жилплощадь. Через неделю, правда, передумала и предложила махнуться. По ее новому стратегическому плану мы перебираемся жить в квартиру отчима, а они будут жить в ее апартаментах. Супруг свекрухин был счастлив. Он о совместном проживании с ненаглядной Валентиной уже и не мечтал, а тут такая пруха.

Переезжали мы с чемоданом трусов, швейной машинкой и двумя подушками. Другим скарбом ещё не обогатились.
И вот занесли мы, значит, свои сокровища в панельную двушку и огляделись.
А тааам.
Там все, как в лучших домах советских холостяков - шторы не раздвигаются, они посажены на грязь, а линолеум приобрёл несвойственны ему рельеф. Но зато мы одни и никто не говорит, куда убирать ложки. Их ещё, кстати, найти предстояло. Десять часов подряд мы мыли, скребли, стирали, чистили и вытирали эти сорок квадратных метров. В три часа ночи пошли выносить мусор. Надо ж доделать! Встроенный перфекционист не спит, он бдит и требует ставить точки в конце каждого предложения.
Спустились посередь ночи во двор с рафинированным в мешки и коробки г​***ом, зачеркнуто, добром, и встали у подъезда.
Куда идти-то?
Ни погуглить (Гугл только через пять лет появится, в 1998 году), ни прохожих спросить, ни по запаху сориентироваться. Фонари не горят, помоями не воняет.
Шаримся по дворам, гремим сломанным торшером. Обсуждаем, как теперь обратную дорогу искать будем. Перекрикиваемся в темноте, чтоб хоть друг друга не потерять. И тут такой голос сверху:
- Ойч, молодые, чего ищем в потёмках?
У мужика видать бессонница, он покурить вышел на балкон, а тут мы торшер выгуливаем.
Суетимся.
Уж не знаю, что он про нас подумал, когда мы у него спросили про геопозицию помойных баков, но вряд ли заподозрил в нас шпионов. По крайней мере в комментариях мы этого не услышали. Там все больше было сомнений в наших интеллектуальных способностях. Но инструкцию в шагах и поворотах выдал.
Следуя в точности указаниям навигатора, тут опять зачеркнуто, мужика в трусах и с сигаретой, мы благополучно добрались до пункта назначения и наконец-то избавились от неприятной ноши. А потом гуляли в ожидании рассвета.
Дома-то все вокруг на одно лицо.
И когда наконец нашли нужный, были счастливы. И ещё были счастливы целый день, и кусочек следующей ночи.
Пока мне попить не приспичило.
Свет включать не хотелось, чтоб глаза не резало со сна, но хруст под ногами насторожил.
- Вот ведь свинота, - подумала я про пупсика, - накрошил на пол и не убрал за собой, как будто горничную ожидал.
И включила свет.
Проснулся весь подъезд.
Пупс так бежал на крик, что вынес дверь из спальни.
Лбом.
Хотел присоединиться к моему соло, но увидев кино, передумал. И мне рот ладошкой прикрыл, чтоб связки не сорвала. Почему-то ни свет, ни мои верхние басы, ни хруст раздавленных соплеменников сильно не напугали богатую на потомство популяцию тараканов.
Они продолжили недоуменно метаться в поисках привычной продуктовой корзины. Ещё позавчера она была полна деликатесов. Тут тебе и проросший картофель, забытый в авоське за батареей, и раскисшая пачка гороха, и прочий гарнир, вытекающий из перемороженного и оттого не закрывающегося холодильника. В общем, было чем со вкусом поживиться, а теперича вся общепитовская столовка воняет лимоном и непотребно блестит чистым потом. Ещё и в холодильник не зайти - дверь оттаяла и перекрыла доступ к охлажденному комбикорму.
- Где харчи? - напряжённо шевелила усами в нашу сторону орда прусаков.

Закрыв дверь на кухню и подперев ее шваброй, мы тихонько ретировались.
- Откуда они взялись? - недоумевал пупс, - мы же весь дом вычистили и их не было.
- Вернулись с каникул, видимо. Были на море. Вон какие загорелые, - умничала я, мелко подрагивая глазом.
Наутро ни одного таракана в кухне не обнаружилось.
Чертовщина какая-то.
Но мы на всякий случай прикупили два баллона самой зверской отравы и стали ждать ночи.
Не дождались.
В этот раз на крик пупсик бежал не так прытко. Дверь спальни осталась на месте. За какой-то страшной надобностью я полезла в шкаф под кухонной раковиной и задержалась там. То ли мусорное ведро инспектировала, то ли вентиль на воду подтянуть решила. И ещё такая удивилась, что трубы водопроводные какие-то не стандартные: толстые и покрашены в коричневый цвет.
Ну, вы уже поняли, да?
Орать я начала, когда коснулась этой «трубы», а она пошла волной и расступилась.
Это тараканья рать, впустую набегавшись ночью, стянулась на водопой, на мокрые трубы и тоже мне была не рада.
Чуть позже, выработав оба ядовитых баллона на злосчастный водопроводный узел, мы сидели на улице в ожидании момента, когда наконец-то рассеется химическое облако и в квартире можно будет дышать не только в акваланге. Первым на разведку ушёл пупсик. Он обещал мне помахать в окно, если не задохнётся. В окно не помахал, вышел ногами во двор.
- Я не смог до окна дойти, - сконфужено лепетал мой храбрый мужчина, - там горы трупов и это, они хрустят. Давай ты их как-нибудь сама утилизируешь? А я подстрахую, если чё! - и взмахнул страховочным утюгом.
Четыре полных совка хрустиков или два килограмма (при переходе на метрическую систему) насобиралось в трехлитровую банку с полиэтиленовой крышкой. В пакет-то ссыпать их страшно было, а ну как оживут и полезут! Тут никакая страховка не спасёт. Банка была снесена на уже известную нам помойку и выставлена отдельным экспонатом.
Вслед нам неслись ругательства.
Бабка орала, что мы испортили прекрасную банку, а мужик возмущался, что такой клёвый (в смысле, клюёт на него хорошо) прикорм для рыбалки потравили!
Ироды.
Зато мы были совершенно довольны. И тараканы к нам больше не приходили. Даже соседские к ужину не заглядывали.

© Olga Yudayeva (gnomomamochka)
  Ответить с цитированием
Старый 21.01.2022, 08:43   #549
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Мантикорушка
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 802


-Вор по вызову
Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.
Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение. Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка.
Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания. Эрнест имел колоссальный опыт длиной в сорок лет. Был воспитан до омерзения и образован, всегда выглажен, причесан, напоминал классические жигули, которые тридцать лет стояли в гараже и были в полном исправном состоянии: родная краска, оригинальные детали. Только вставь ключ в зажигание и аппарат будет работать как часы.
Но кому какое дело до классики, когда в салонах полно новеньких иномарок?

На собеседованиях Эрнесту вежливо отказывали, грубо называя дедушкой, но он не унывал и каждый раз с надеждой шел оббивать новые пороги. Но в один прекрасный день пороги закончились. Примерно в то же время стали заканчиваться и деньги. Выхода оставалось два: воровать или просить милостыню.
Честный и порядочный Эрнест отстоял от звонка до звонка неделю (с перерывами на чай из термоса) в подземном переходе, но ничего так и не заработал. Ответственный работник заходил на пост (как и полагается человеку, работающему с населением) всегда опрятный — лучший костюм был выглажен и пах парфюмом, прическа уложена, а ботинки начищены. Эрнест просто не мог выглядеть иначе на людях. Гордо протянув руку, прямой как лом, он молча ждал подачек, словно нес службу в кремлевском карауле. На его фоне местные попрошайки выглядели как ветераны-погорельцы, у которых только что забрали всех котят. Они неплохо поднялись за время работы Михалыча, но делиться с ним не хотели, а когда Эрнест ушел, тоже очень расстроились.
Оставалось воровство.
Эрнест тяжело вздохнул и пошел выбирать инструмент в магазине, где у него есть скидочная карта.
Там его проконсультировали, какой фомкой лучше вскрывать двери, а также продали по акции перчатки и бахилы. Грабить Эрнест решил недалеко, на соседней улице.
Он всегда мечтал работать рядом с домом. Пообещав самому себе, что все награбленное вернет с пенсии, мужчина вышел на дело. Найдя нужную дверь, Эрнест потратил около сорока минут на то, чтобы ее вскрыть. За это время он успел поздороваться со всеми соседями и даже помог донести матрас одной женщине на верхний этаж.
Как только вор проник в квартиру, его тут же встретил местный кот, который жался к его ногам и жалобно мяукал. Эрнест прошел на кухню, но, не обнаружив кошачьей еды, быстренько сбегал в магазин и купил на последние деньги три влажных пакетика. Как только пушистый был накормлен, Михалыч зашел в комнату, где его чуть не хватил приступ. Посреди зала стояла гладильная доска, а на ней утюг, который забыли выключить из сети. Вся комната пропахла раскаленным металлом. Выключив прибор, Эрнест бросился к балкону, чтобы проветрить помещение. Там он увидел несколько горшков с цветами, которые загибались от жажды.
Набрав воды, Эрнест напоил бедные цветы и вернулся в комнату. Квартира была заставлена дорогой техникой. Глаз Эрнеста упал на телевизор, который был размером с него самого. Михалыч поколебался, но брать его не стал, мало ли — разобьет по дороге, потом не расплатишься. На столе лежал упитанный конверт, на котором числился адресат без индекса. Эрнест знал на память более сотни индексов и быстро вписал нужный, оставив свои отпечатки на шариковой ручке. Затем прикинул вес конверта на руках и приклеил три марки, которые всегда носил с собой.
Из денег Михалыч нашел пачку евро.
Но понимая, что ими нигде не расплатишься, решил оставить наличные на месте. Единственным украшением были два обручальных кольца в вазочке. Эрнест потянулся было к золоту, но потом одернул руку.

Только ЗАГС может лишить людей таких вещей, пусть и условно.
На полке он заметил пивной стакан с мелочью. Потратив некоторое время, Эрнест насчитал пятьсот рублей. Этого вполне могло хватить на какое-то время. Но желудок сводило от голода, и мужчина двинул на кухню. Там на разделочном столе он обнаружил неразобранные пакеты с овощами, мясом и рисом.
Эрнест сварганил целую сковороду своего фирменного ризотто и, съев небольшую порцию, вымыл свою тарелку вместе со всей посудой, что была в раковине.
Перед уходом Эрнест Михайлович оставил записку, в которой написал следующее: «Глубоко сожалею, что вынужден был вас ограбить. Обещаю, что верну все, как только будет такая возможность».
В конце поставил подпись, дату, инициалы и оставил номер телефона, на который можно прислать счет за съеденные продукты.

Вечером у Эрнеста случился приступ совести.
Он не мог сидеть, не мог ходить, не мог спать. Мужчина ненавидел себя за содеянное, обещая молчаливым стенам утром отправиться в полицию с поличным.
Но внезапное смс отменило явку с повинной.
С незнакомого номера Эрнесту пришло следующее: «Добрый вечер. Скажите, не могли бы Вы приходить нас грабить три раза в неделю — по вторникам, четвергам и субботам? Предлагаю оплату в полторы тысячи за ограбление, деньги оставим там же, в стакане». Ошарашенный подобным Эрнест тут же согласился, хоть и не понимал смысла.

Через две недели его жертвы сообщили своим друзьям о том, что их постоянно грабят, и те тоже попросились к Эрнесту в график. А потом появились еще другие и третьи. У Эрнеста почти не было свободного времени, грабежи были расписаны с утра и до поздней ночи. Иногда ему приходилось даже кого-то передвигать или записывать на месяц вперед. Через год Эрнест Михайлович ушел в отпуск, чем сильно расстроил своих жертв. Он стал самой знаменитой криминальной фигурой в городе и ему срочно нужно было расширяться. Благо в его старом почтовом отделении начались массовые сокращения по возрасту. Эрнест звал всех к себе. Но брал на работу только честных и порядочных воров, а главное — трудолюбивых.

© Александр Райн
  Ответить с цитированием
Старый 06.06.2022, 11:48   #550
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Мантикорушка
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 802


-----------------Как скучно мы живем...
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.

Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм.

- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.

Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.

Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.

Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.

- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.

Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном шоке смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:

- Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашеная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Обалдеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

©️ Стас Вольский
  Ответить с цитированием
Старый 11.06.2022, 22:24   #551
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582


Ночью Ираклий Квирикадзе вел Марчелло Мастроянни
с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно
тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул
дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проем,
во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!

Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный стол и созвав своих друзей — человек тридцать. Здесь были художник, терщик тбилисской бани, архитектор, суфлер оперы, парторг киностудии "Грузия-фильм", скупщик бриллиантов, врач, парикмахер...

Параджанов в эту ночь превзошел сам себя: стены дома могли обрушиться от хохота. Скоро переводчица была уже не нужна — ведь талант понятен на любом языке. В четыре часа утра Параджанов пошел провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом. Шоу продолжалось. В очерке "Параджаниада" Ираклий Квирикадзе воспроизводит уморительный диалог, состоявшийся между двумя киногениями: В четыре часа утра Параджанов пошел провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом.
Шоу продолжалось.

В очерке "Параджаниада" Ираклий Квирикадзе воспроизводит уморительный диалог, состоявшийся между двумя киногениями: — Марчелло, здесь живет твоя любовь.
Она всю жизнь ждет только тебя, Марчелло Мастроянни.
— Моя любовь? — переспросил Марчелло.

— Её звать Шушанна. Она девственница… Ей семьдесят четыре года!

Марчелло с ужасом посмотрел на Параджанова:

— Семьдесят четыре?

— Она хранила себя для тебя! Всю жизнь! И ты приехал!

Параджанов подставил к балкону бамбуковую лестницу, найденную во дворе,
и поднялся по ней. Марчелло как загипнотизированный последовал за новым другом. Они оказались в спальне.

Лунный свет освещал кровать, на которой спала пышнотелая Шушанна. Мастроянни вспомнил огромную Сарагину из фильма Феллини "Восемь с половиной": за несколько монеток, которые ей дают мальчишки из католического колледжа, великанша танцует перед ними румбу на морском берегу, потрясает могучими бедрами, показывает необъятный зад.

Они подошли к кровати. Наклонившись, Сергей зашептал:

— Шушанна, ты все спишь? Так и мечту проспишь! Открой глаза, детка!

Старая двухсоткилограммовая женщина открыла глаза, узнала Сергея и спросила:

— Что на этот раз тебе надо, осел?

— О чем, Шушанна, ты мечтаешь? Ты любишь Мастроянни?

— Мастроянни? Да...

— Вот он! Бери его!

С этими словами Сергей без всякого почтения наклонил Марчелло и утопил его в огромных Шушанниных грудях.

Шушанна усомнилась:

— Настоящий?

Марчелло улыбался ей. Игра ему нравилась, но он чувствовал себя немного неловко. Однако сумел сказать по-русски:

— Шушанна, я лублу тебе!

Вглядевшись в лицо мужчины, Шушанна вдруг поняла, что это настоящий Мастроянни. Она завопила и прижала его голову к пылающей груди.

Параджанов закрыл дверь спальни и, оказавшись на балконе, закричал, как средневековый глашатай:

— Шушанна Казарян теряет свою девственность! Я вынесу её простыню.

В общем смехе он не закончил фразу. Восторженные крики разбуженных соседей подняли весь Сололакский квартал. На узкую улочку стали стекаться люди с бутылками вина, сыром и зеленью. Соорудили длинный стол и снова затеяли пиршество. При свете тающей луны Марчелло слушал грузинское многоголосье, обнимал двух дородных пожилых соседок — своих беззаветных фанаток, купался в волнах народной любви и чувствовал себя счастливым. Он кричал:
"В задницу все "Оскары"! Требую политического убежища! Остаюсь жить в Тбилиси!"...
Стас Садальский
  Ответить с цитированием
Старый 15.06.2022, 14:12   #552
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Мантикорушка
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 802


-Карп
Мама принесла большого живого карпа и умчалась за стрижкой в парикмахерскую образцового обслуживания. Дети поместили рыбину в ванну.
– Надо её пожарить. То-то мамулечка обрадуется! Похвалит нас. Я сделаю розочки из огурца. – предложила старшая Зина и, выдернула пробку, а младшенький трех с половиной лет Толик, запротестовал:
– Ааа! – заголосил он, огорчившись, что рыбке грозит смерть, а на ужин грозит рыба, которую Толя ненавидел.
– Шш! – шикнул на братишку Федя.
– Шш! Говорят же тебе сюрприз, балда. Мама обрадуется, похвалит.

Третьеклассник и простак Федя не знал, что пятиклассница и манипулятор Зина схватила вчера двойку и нуждается в смягчающих обстоятельствах и недалеком, халявном чернорабочем...
А Толик запричитал: – Неть! Неть! – и трогательно защищая, простер ручонки над карпом, но кувыркнулся с подставочки и присоединился к подзащитному.
В СССР вода в холодном кране была действительно холодна… Сердобольный Толик бился как в кипятке, так что карп переволновался (в воде пошли красноречивые разводы).
Быстро выяснилось, рыба не при чем… Поднятый из ледяной воды, визжащий зоозащитник активно избавлялся от потрясения, как это и присуще малышам…
Обмыв на весу братца, просушив и накачав чаем с малиной, Зина с Федей вернулись к карпу. Тот грустил в сливе, вздыхая и затрудняя собой отвод нечистот…
Отмыв рыбу напором душа и шампунем «Кря-Кря» от следов Толиного «покровительства», посвежевшего что из баньки, карпа принесли в кухню.
Ровненько уложили на доску, а доску на пол, чтобы сподручней убивать. Детям дурачиться, играть на полу всегда милей и занятней.

– Ты отрежешь ему голову и почистишь, а я пожарю. Ты мальчик! Я не смогу, расплачусь. – дрогнувшим голоском соврала Зина.
Без лишних слов Федор поправил нож на бруске, деловито попробовал лезвие ногтем, подтянул триканы.

Почуяв, что голову отпиливает дилетант, мощная рыбина вырвалась, забилась-запрыгала, врезала хвостом Федьке по лицу, сиганула Зине на колени, та завизжала как давеча Толик, Толик с готовностью отозвался из комнаты, а карп упрыгал под шкаф.
После второй кровавой попытки живьем отнять неподатливую голову, бледный Федор отбросил нож:
– Не могу… Меня тошнит…
– Слабак! – отрезала Зина, вооружаясь и поигрывая топором. Девочки всегда целеустремленней мальчиков…
Карпа опять пристроили на эшафот. Из жабр лезла пена с конфетным ароматом, но пришла пора умирать…
Зина хорошенько прицелилась, отвернулась и опустила топор. Хрясь! Карп лишился губ по самые глаза. Курица без головы еще бегает, у карпа мозг был не задет, он запрыгал по кухоньке, сея кровь и ужас.
Особенно среди Толика! – недомерок за каким-то хреном прикандехал на кухню и, прилетевшая рыба сбила его с ног.
Не знаем, что сильней потрясло парня, что рыба напала или что невысоко, но летает, а только это доконало несчастного. Нет, он не плакал, а мигом обкакался, описался и еще в процессе оного, крепко заснул. Шок! Вторично отмыв незадачливого, похрапывающего родственничка, дети вернулись к мессе...

Положив обессиленную рыбу на доску, Зина махнула топором. Голова с изрядной частью плоти отскочила.
Чистился карп откровенно тяжело. Ну, рыба вообще неохотно чистится «по шерсти»… Склизкая чешуя крепко сидела, рыба выскальзывала из неумелых рук. Эх, молодо-зелено…
– Надо её приколотить гвоздями к доске! – воскликнул Федя.

Неугомонный, назойливый Толик проснулся и явился на шум. В большую рыбу заколачивали большие гвозди...
«О, правильно, давно пора! – подумал Толик. – А то разлеталась тут, псикаблябля…», зевнул и ушел досыпать.

Вот-вот должна вернуться мама. Плюнув на чистку, Зина взялась за топор, разделать рыбу на куски. Винт работающего лодочного мотора справился бы с этим куда деликатней… Из под топора разлетались потроха, кровь и плоть…
Едва свалили обезображенные останки в сковороду и зажгли газ, как явилась мама.
Ступив в кухню, она поняла, что-то стряслось: перепачканные кровью, загадочно улыбающиеся дети, кровь на полу, стенах, топор, молоток…
Женщина пережила несколько непростых минут, отыскивая исчезнувшего Толечку. А тот, чтобы не мешал почивать стук молотка, сгреб одеяло, подушку, уединился в шифоньере и закрыл дверку.

– Все это, конечно, хорошо, дети мои... – резюмировала мама, потягивая белое полусухое успокоительное и выбирая чешую и кости из дымящегося карпа.
– Только это не наша рыба! По дороге домой я встретила соседку, она где-то урвала прекрасного карпа и передала мне до вечера, чтобы не таскать по жаре, а сама побежала по делам…

© А. Болдырев
  Ответить с цитированием
Старый 20.06.2022, 11:41   #553
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582


Дрессировка кота

У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый, умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

У кота был только один недостаток. Он никак не хотел пользоваться лотком. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной.

Хозяин своего кота любил, терпел, стоически убирая за животным продукты жизнедеятельности. Целый год терпел. Потом решил насильно приучить кота к лотку, отучив его от ковра гостиной.

Каждый раз он ловил несчастное животное сразу после процесса, тащил в туалет нагребал кошачьими лапами кучу наполнителя, сажал кота в лоток, выдергивал из лотка, несся в гостиную, тыкал его мордой в дерьмо и выбрасывал в форточку, прямо намекая, где и что надо делать. Месяц.

Через месяц до кота дошло, чего от него хотят. Вмешательство хозяина больше не требовалось. Умный, самостоятельный зверь сам уходил гулять, сам приходил обратно, сам гадил посреди гостиной, сам совершал невероятные танцы над лотком, сам тыкался мордой в экскременты и пулей вылетал в форточку. Живое опровержение тому, что коты плохо поддаются дрессировке.
  Ответить с цитированием
Старый 20.06.2022, 11:43   #554
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582
"У Мирзая"

Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — "У Мирзая".

Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!

Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании,
он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких,
но ёмких слоганов типа: "У Мирзая — вкусно и дешёво!",
"У Мирзая — все гости довольны!", — он подписал с местной
радиостанцией договор. Буквально за день был составлен
медиаплан и записаны аудиоролики.

Всё шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал
рекламу по радио, гдe хорошо поставленный мужской голос вещал
с чувством и расстановкой:

— Умер зая — все гости довольны!

— Умер зая — вы платите мало!

— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!

После этих слоганов шёл адрес кафе и телефон.
Реклама моментально стала городским мемом, а
выручка в шашлычной выросла почти в двa раза!
Повезло с именем Мирзаю.
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2022, 21:04   #555
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и,
сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины...
Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина...
Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки.
Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев.
Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч.
Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки...
Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...

— Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку.
Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки...
Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом.
Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой.
Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли?
Но нет!..
Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился...
Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...

Но тут его хватил апоплексический удар.

А.П.Чехов - О бренности
(Масленичная тема для проповеди)
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2022, 12:01   #556
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582


Маленький мальчик заходит в парикмахерскую.
Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете!
Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит рубль, в другой 20 копеек.
Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 20 копеек.
Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 20 копеек а не рубль?
- Потому что в тот день, когда я выберу рубль игра будет окончена.
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2022, 12:02   #557
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582
Спросил как-то подшофе Дмитрия Диброва, хоть
раз кто-нибудь по-честному выиграл 3 000 000?




"Да, говорит Дима, лет шестнадцать назад женщина из Троицка и еще мужик из
Пятигорска…на все вопросы ответил! В финале, когда уже стало понятно, что он
сейчас получит три лимона, мне в наушник редактора стали кричать: "Гаси его, гаси!"
Но он на их беду угадал..)) Потом позвонил отцу и сказал, - папа, ты всю жизнь говорил,
что я идиот, а я ответил на все вопросы правильно! Позже квартиру купил, машину…"...Из СЮС...
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2022, 17:22   #558
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582
Надев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.



Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
оставляет королеву Джиневру наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом.
После того, как король объяснил свою проблему Мерлину,
волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю.
На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть,
что же он придумал.

Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", – сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?"
"О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл,
который собирался выбросить.
Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего
опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
"Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена".

Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот.
Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем
дворе и приказал им снять трусы для проверки.
Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён.
Кроме рыцаря Галахада.
"Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить?
Назовите свою награду и она будет вашей", – сказал король.
Но Галахад был нем.
  Ответить с цитированием
Старый 18.07.2022, 18:10   #559
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582


Михаил Светин: "Простите, но я разговариваю с замлитом!"

"В театральный институт меня не приняли: сказали, что у меня широко расставлены зубы.
Я узнал, что в Москве проходят гастроли Аркадия Райкина.
Он для меня был кем-то заоблачным.
Я нашел гостиницу, в которой он жил и стал звонить ему в номер.
На седьмой день поймал его на лестнице.
Он спросил: "Что вы хотите?", а я ответил: "К вам в театр".
Райкин согласился меня послушать.
Я опоздал на час и попал на репетицию. Стал смотреть и подумал: "Как можно так плохо играть? Это же райкиновские!".
Когда я вышел на сцену, попросил закрыть занавес - хотел выходить, как эстрадные артисты.
Я читал рассказ Чехова "Оратор".
Очень хотел понравиться и поэтому дико наигрывал.
Меня попросили подождать.
В коридоре ко мне подошел замлит: "Вы знаете, вы понравились Аркадию Исааковичу".
Я говорю: "Естественно".
В это время подошел какой-то человек и спрашивает меня: "Молодой человек, вы что-нибудь когда-нибудь играли?".
"Простите, но я разговариваю с замлитом!" - ответил я и поинтересовался у заместителя, что это за рабочий.
А она мне: "Это Зиновий Ефимович Гердт!".
  Ответить с цитированием
Старый 18.07.2022, 20:25   #560
Gioiа
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Gioiа
Регистрация: 07.11.2012
Сообщения: 1,395
Репутация: 2582
Марчелло Мастрояни вздрогнул, но выпил стакан водки



Марчелло Мастрояни всегда тяготел душой к российскому театру.
В 1970-м году он приехал в Москву с одной только целью: пообщаться
с артистами Современника и посмотреть на Татьяну Самойлову, насмерть
поразившую его в фильме "Летят журавли".

В Москве же вдруг попросил показать ему, где артисты пьют, и его повели в ресторан
Дома актера - ВТО на улице Горького. Однако расторопные гэбисты перед его приходом
успели разогнать всю актерскую пьянь, "чтобы не скомпрометировали", и Мастрояни
увидел пустые залы: артисты, как ему сказали, все репетируют и играют.
И только в дальнем зальчике одиноко напивался могучий мхатовец
Владимир Белокуров, которого не посмели "разогнать".



Увидев Мастрояни, он ни капли не удивился, а налил полный стакан водки
и молча показал рукой: выпей, мол. Мастрояни вздрогнул, но выпил.
После чего Белокуров крепко взял его за волосы на затылке, посмотрел в глаза
популярнейшему актеру мира и рокочущим басом произнес:
- Ты... хороший артист... сынок!
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



Часовой пояс GMT +3, время: 01:31.