Реальная история

Начало учебного года. И тут такая подстава со стороны нашего физрука - нужно сдавать нормативы по физкультуре, и один из них норматив по прыжкам в длину с разбега.

И вот, за день до сдачи, сидим мы с друзьями, рубимся в фифу на сони плэйстэйшн, пьем Crazy Колу и едим чипсы. В общем готовимся!

И вдруг Колян говорит:
-Пацаны, я тут придумал, как нам отмазаться от завтрашних прыжков!

Я, конечно, знал, что Колян реально крейзи и вечно что-нибудь придумывает. Но тут он видимо явно пересмотрел рекламу про «замочи скуку» и удивил нас по-настоящему!

Он изложил свой план, и мы приступили к его исполнению. Купили в аптеке 10 тюбиков с валерьянкой, пошли перед уроками на стадион и вылили все содержимое тюбиков на песочную площадку для прыжков, как раз в то место, куда нужно приземляться. После чего спокойно пошли на уроки.

И вот урок физкультуры. Мы всем классом выходим из школы и идем на стадион. Подходим к площадке для прыжков и наблюдаем следующую картину: штук 20 афигевших и одуревших котов катаются в песке и громко орут!!! У нас в школьном дворе всегда было много котов и кошек, и теперь все они сосредоточились в одном месте!

Колян, довольно улыбаясь, поворачивается к физруку и говорит:
-Сергей Иванович, а нам прямо в котов прыгать? Или нужно их перелетать?

Все попытки очистить территорию от котов были тщетны! Мало того, с каждой минутой котов становилось все больше и больше!!!

В итоге, все два урока мы играли в футбол. Спасибо Коле! Коля крейзи конечно, но башка у него работает супер!

...Забег на пять километров

Мужик работал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянку. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесоpyбы) километров пять. Он цепляет его за тpактоp и тут к нему подходит бpигадиp вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два - опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бpигадиp, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, pазгоpяченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внyтpи вагона.

История одной девушки

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми
последствиями - Данко" Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш".То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете...
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла ......Цитирую:" Да
нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит, да?"
Убила бы.

Первый курс института, начало учебного года...Никто никого не знает: ни друг друга, ни преподов, ни аудиторий, ни фига.......Первая лекция всего курса, по-моему "История", а на курсе 4 группы, всего около 90 человек...Большая физическая аудитория амфитеатром, два входа и два выхода с обеих сторон от подиума......Звонок, препод опоздал, студенты тоже, потому как до последнего искали эту распроклятую аудиторию......
Начало лекции, препод: "Здраствуйте, садитесь" (все вставали по школьной привычке) Глядит на доску - мела нет...
Обращаеться к близжайшей девушке, моментально с грохотом вскочившей с места: "Позвольте Вас попросить принести мел из соседней аудитории, пожалуйста". Девушка, даже не дослушав до конца, пулей вылетает в двери и тут же появляеться из другого входа, с разбегу, запыхавшись, кричит: "У Вас мела нет?" Препод застывает как статуя и, с трудом поддерживая челюсть и очки, отвечает: "Извините, нет..."Девушка выскакивает и возвращаясь обратным ходом, с порога гордо уведомляет "У них мела нет!!" Дальнейшие события можете представить.....Не угадали, гробовая тишина стояла минут 5, пока от растерянности до всех дошло, зато следующие 5 минут была клоунская эпопея с катанием по полу и резями в животах.......

Из реальной объяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!

Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил ему до момента нормализации отношений покочевать у меня. Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем, попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Неделю! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но, по-моему, твоему другу пора съезжать!

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел - спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возвращается на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет). А у стола сидит Леда и мгновенно эти оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнит кот добро... Наказывать друзей не стали. Как же можно?

С IT happens...

Друг подружился с местным магистральным провайдером и начал раздавать в своём доме интернет по витухе. Жильцы подключились быстро: удобно, тарифы стопроцентно индивидуальные, техподдержка в лице друга справляется быстро и чётко, да ещё и починит, переустановит и настроит что угодно по вполне низким ценам.

Было хорошо всем, кроме одной склочной абонентки. Однажды друг попросил меня прийти в суд в качестве специалиста. Тётка с отупляющим упорством вбивала в адресную строку адрес «Одноклассников» с собачкой вместо точки. Туда-сюда, подолбала она другу мозги — да и пошла с ним судиться, не придумав ничего умнее, чем принести на заседание фотку монитора с печальным «Не удаётся отобразить страницу» в «ослике». Друг со своей стороны притащил распечатку журнала HTTP, где было явно видно, что DNS ничего не знает об odnoklassniki@ru. Я помахал перед судьёй сертификатом MCSE, почитал лог и дал объяснение, что, мол, всё нормально, интернет работает, а вот мозги у истицы — уже нет. Под яростное «Я протестую!» тётка сунула судье в обход пристава ещё одну фотку. А теперь дословно, из копии протокола заседания:

«Уважаемый суд! На данной фотографии видно окно программы „Мюторрент”, которая является клиентом файлообменных сетей. На данной фотографии я вижу, что клиент функционирует нормально по признаку наличия указания скорости связи в 64 килобита в секунду на входящем и 16 килобит в секунду на исходящем соединениях, 18 подключенных узлах сети, а также по пиктограмме „зелёный круг с галочкой”, что означает, что программа успешно скачивает и распространяет файлы с названиями „%soft% + кряк”, „%movie%” и „Windows XP SP3 + кряк”. Таким образом, интернет-соединение установлено и работает».

Судья сначала примеривался выгнать тётку из зала заседания (нарушает ГПК), а потом, переспросив, что такое «кряк» и можно ли распространять образ «форточек», удалился для вынесения решения. Результат: в удовлетворении иска отказано, на тётку возбуждено уголовное дело. Меткий выстрел себе в ногу засчитан.

Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.
Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.
Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.
Через несколько дней в дом въезжает бывший муж с новой женой. А ещё через несколько дней в доме появляется странный запах.
(Если вам не довелось обонять хорошо протухшие креветки, то и не стремитесь. Запах жуткий, даже от одной).
Молодая семья старательно ищет источник запаха, вызывает специалистов, травит дом всяческими ядохимикатами, но аромат не пропадает.
Тогда муж решает продать дом, но, естественно, "небольшой странный запах" отпугивает всех возможных покупателей.
Через какое-то время муж звонит своей бывшей и между делом говорит, что хочет продать дом. Она же, не будь дурой, сбивает цену до 10 процентов от рыночной. Он соглашается и они быстренько подписывают бумаги.
Когда новая хозяйка вступает во владение недвижимостью, она обнаруживает, что из дома вывезено всё.
В том числе и источник зловония.

Случилось это в 2007 году. Я тогда служил по контракту в Чечне.
История для нас смешная (на данный момент). Тогда, правда, было не до смеха...
Служил я водителем БТР в разведроте **1 полка в горной части Чечни.
Иполк наш стоял очень высоко над уровнем моря, а ниже километров 5-6 одно большое село.
То есть из нашего парка БМ мы все прекрасно видели, что у них там происходит.
А история эта про танкистов. Короче, прибыло к ним пополнение, много ребят. Но все они не танкисты...
Были в основном из РВСН и Космических войск, т. е. люди за время срочки ни разу не видели танка.
Некоторые даже не представляли, что это за "зверь" такой. Ну вобщем отправили их учиться в парк,
дали 2 экипажа из роты и вперед. Учатся ребята: мехводы внизу на свалке гарцуют, заряжающие на стоянке заряжают
(танки были Т-62), и здесь же наводчики тренируются. Где-то за неделю до этого
танкисты вернулись со стрельб и ввиду полного разгильдяйства или расстройства, видимо, иначе
это не объяснишь, забыли выстрел из ствола разрядить. Ну вот значит опытный наводчик обучает молодого - показывает ему там все,
что и где крутить, как наводить, как стрелять. Делается это при заглушенном двигателе,
т. е. вручную, пока электроника не работает. (А для выстрела там есть спец. лапка).
И тут же его экзаменует. Короче молодой наводит на село (потому что наводить на определенный обьект интереснее),
прицеливается, жмет на лапку и... БАБАААХХХ! С минуту у всех шок! У разведчиков тоже.
Что тут началось! поналетели офицеры, все бегают, орут, в общем начался форменный бардак и никто не знает что делать надо...
Но тут подъехал комполка и зам по вооружению на уазике. И спокойно так дали люлей "наводчикам" и сказали что надо сделать.
Я еще никогда не видел чтоб так быстро (за какой-то час с небольшим)обслуживались все 13 танков.
Потом приезжали какие-то чечены разбираться. С ними прокурор и т. д. и
т. п. Проверяли там, но ничего не нашли...
P.S. Ни хрена не понимающий в наводке пацан послал 115-мм выстрел в "буханку", в которой сидели 5 боевиков...
Но никто не был удостоен награды, потому что "никто" не стрелял...Вот так вот...

Знакомый рассказал...
Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает,
инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА.
На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять.
Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего).
Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении.
А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...
__________________________________________________ _______


На одном из заводов цветной металлургии дело было.
Пояснение: Когда происходит пролив металла из ковша или миксера на площадку или просто на пол,
то получившуюся металлическую "кляксу" попросту называют "козлом".
Сама история: В одном из литейных отделений завода вышло следующее распоряжение об удалении данного "козла"
(секретарша молодая восприняла указание напечатать буквально):
РАСПОРЯЖЕНИЕ:
Мастеру Пупкину **. **.1993г. отодрать козла за 4-ым миксером...

Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится.
Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы.
Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые.
Оба.

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

только что звоню на номер 8-928... (принадлежит оператору: Мобиком-Кавказ) а мне отвечают:

- в настоящее время абонент НЕ ВОСПИТАН, оставьте свое сообщение после сигнала.

Смотрю по телику футбол, матч на первенство английской премьер-лиги. За
одну их команд играет известный по выступлениям на чемпионате России
бразилец Жо. Тележурналист, между тем, события на поле комментирует
как-то неестественно возбужденно, такое ощущение, что он подшофе.
- Опасный момент! - в очередной раз орет он. - Но мяч попадает кому-то в
жо... - Комментатор осекся и сделал паузу. - Да, именно в Жо попадает
мяч.
Мяч, конечно, попал какому-то футболисту именно в жо... Но журналист -
молодец, вывернулся.

Вопрос с форума: Как угомонить Чебурашку.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак % (

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Про варана

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Уверена, у каждого продавца(нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и
столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем -
не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья
привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь
(нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква - это чашечка, цифра - объем".
Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!?" Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю:
"смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.

__________________________________________________ __________________

У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними.
Кота летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду.
На днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше рассмотреть). Кот сидел на завалинке и
внимательно наблюдал за двумя воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на снег под веткой - заиндевелая морда туда сюда. Присмотрелся - вороны облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили. А кот наблюдал.
Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился,
свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и, если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо.
Врач отнесся.
Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу.
Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Идеальный овощ

Лёха Николаев

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!»
А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!
-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-?

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Третьего дня был в Несусветных Буках.
По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая
предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только
подъезжаю, она уже навстречу бежит "Ну чего так долго ехал, мне уже чуть
калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже". И на
самом деле - летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая. И тут - оп -
наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с
кобурой. Ну всё, - думаю, - щаз и бабульку за незаконную торговлю
повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только
согласился этот ящик долбанный везти.
А бабулька спокойно так "Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им
одной мало будет, контртеррористические учения вечером"

...

Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место
километрах в 10-15 от города - кольцо автобуса рядом с кладбищем. У
товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока
телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым,
сидячих мест не хватило посадили в "багажник" - за последний ряд
сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог:
- Ты где?
- Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище.
Занавес.

Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень
сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество
диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас
спросила:
- Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или
"Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя?
Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились.
- Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев
дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо
толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а
его нужно тянуть.
Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот
некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли
запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.

может и баян, но смешно

Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза... зубы... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.

через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне... -УЖАС!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель...
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет ... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.