Школьные годы чудесные...

И не только школьные - перлы студентов вузов, преподавателей и родителей, а так же составителей школьных учебников не менее интересны и забавны.
Их, порой неоднозначные перлы, не только умиляют, но и вызывают смех.
Правила темы просты - никакой нецензурщины, оскорблений и политики.
Подойдет все - цитаты из сочинений, записи в дневниках, примеры заданий в школьных учебниках и т.д
Картинки более 800 пикс. по ширине выставляем в превью, либо прячем под спойлер

Доступные хостинги для загрузки изображений

• Толстой сделал Наташе четверых детей.
• Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
• В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
• Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
• Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
• Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
• Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
• Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
• И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
• Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
• Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
• Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
• Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
• В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
• Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
• Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
• Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
• Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
• Базаров предавался любви на смертном ложе.
• Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
• Базаров — плейбей.
• Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
• Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
• Герасим лишен нормативной речи.
• Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
• Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
• Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
• «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
• Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
• Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ...,
спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине, раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

© Сеть

• — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
  — В точку С?
  — Нет, в точку Ж.
  
• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
  
• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография
  
• Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
  
• На сдаче зачета:
  — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
  
• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
  
• Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
  
• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем
  
• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
  
• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться
  
• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
  
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные…
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Составители школьных учебников тоже веселые ребята

• У короля было три сына: один умный, второй так себе, а третий... ну, скажем, лингвист-теоретик.
  
• Допустим, мы фирма и выпускаем что-нибудь вкусненькое. Например... Пиво.

• Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
  — А нас будут учить нарушать законы?
  — Ну а чему еще учат на юрфаке?
  
• Преподаватель опоздавшим студентам:
  — Закройте за собой дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой — вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной!

• Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
  
• — Но вы на лекции говорили, что...
  — Ой, мало ли, что я говорил на лекции!

• На сдаче зачета:
  — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
  
• Большинство известных трудов Аристотеля — это записи его учеников. Записывайте лекции, коллеги!
  
• Я что-то задумался над этой теоремой, по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

• Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
  
  
  
• Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.
  
  
• Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!
  
  
• Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем:
  — Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
  
  
• Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
  

• Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
  
• Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
  
• Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
  
• Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
  
• У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.

• Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.
  
• Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!»
  
  
• Староста забыл журнал.
  Преподаватель:
  — Все, кого нет, встаньте!
  
  
• — Как будешь решать?
  — Может, воспользоваться формулой?
  — Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.
  
  
• Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.
  

• Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.
  
• То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.
  
• — Сейчас я нарисую на доске бытие.
  *рисует окружность*:
  — Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?
  
• Мы же не простые смертные, мы же филологи.
  
• Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.
  
• Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!

© AdMe.ru

Вузовские преподаватели бывают настоящими весельчаками. Благодаря большому жизненному опыту и острому уму они без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессионального стендап-комика.

• Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.
  
• To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.
  
• Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!».

• Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.
  
• Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем:
  — Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
  
• Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать.

• — Валерий Александрович, а как вам моя аналитическая работа?
  — Ну... Титул мне понравился.
  
• Я понимаю, если бы лекции были поганые... Но я же знаю, что хорошо читаю!
  
• Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез... Это вызывает у меня приступы зависти.

• Катанаева: «Как же вы будете решать контрольную работу?»
  Студент: «Так же, как и сегодня, — интуитивно».
  Катанаева: «Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму».
  
• Меч — первый хирургический инструмент. Раньше им проводили ампутации. Наиболее распространены были операции по отсечению головы. Иногда и других частей тела — как получится.
  
• У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.

• Комплексные корни могут найти не только лишь все — мало кто может это сделать.
  
• Очередная проверка контрольных работ заставляет еще раз убедиться, что некоторые студенты пытаются совершить переворот в истории государства и права.
  
• Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.

• Преподаватель несколько секунд глядит на пенал студента, дальше вопрос:
  — А чай можно хранить в этой штуке?
  
• Основным бомжевателем того времени был Конфуций.
  
• Мир бесполезных вещей безграничен. И я горд, что рассказываю вам о самой красивой из них — о дифференциальной геометрии.
  
• — Извините, а в чем заключалась теорема, которую мы доказали?
  — Начнем сначала... Меня зовут Владимир Александрович.

Школьные будни в фразах



УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер».
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно чтоб не погасла)

• Толстой сделал Наташе четверых детей.
• Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
• Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
• В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
  
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
• Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
• Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
• Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
  
• Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
• Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
• И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
• Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
• Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
• Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
  
• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
• Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
• В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
  
• Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
• Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
• Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
• Базаров предавался любви на смертном ложе.
• Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
• Базаров — плейбей.
• Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
• Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
  
• Герасим лишен нормативной речи.
• Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
• Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
• Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
  
• Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
• Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
• Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
• «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
• Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
• Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Учительница - ученикам:
- Поймите: "половина" не может быть "больше или меньше". А бОльшая половина класса никак не может этого понять!
***
Н2SO4
Учительница:
- Формулу какого вещества я написала?........Скажет нам Иванов.
Иванов:
- ?????....На языке вертится.....?????
Учительница:
- Выплюньте немедленно!!! Это серная кислота.
***
Как я провёл лето. Сочинение.
План:
1. Уход в лес.
2. Рваньё цветов.
3. Упад в яму.
***
*Онегин хороший, но больше плохой.
*Конь у богатыря рыжий, грива длинная, выражение лица строгое.
*Он сидел по стойке "смирно".
*Целый день шёл кратковременный дождь.
*Пёс улёгся животом на спину и сладко уснул.
*На окнах висели тюленевые занавески.
*В зарослях Междуречья водились тигры и евфраты.

Все еще завидуете ученикам? Окунитесь в загадочный и непредсказуемый мир школьных учебников

Коля любит Олю, Толя любит Олю

• "Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну."
• "Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью."
• "Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!"
• "Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь."
  
• "Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду."
• "Герасим ел за четверых, а работал один."
• "Герасим бросил Татьяну и связался с Муму."
• "Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
  приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
  Максимом Максимычем."
  
• "Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться."
• "В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца."
• "Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью."
  
• "Летать на костылях непросто, но он научился."
• “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
  
• “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
• “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
• “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
  
• "Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза."
• "На крыше было много голубей. Человек соpок."
• Всё, что поэт чувствовал, он клал на бумагу, но наворачивается вопрос: а надо ли класть всё?
  

• — Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
  — Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
  — Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
  
• Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».
  
• Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.
  
• Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.

• Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо... решить интеграл!
  
• Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
  — Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
  — Сейчас я договорю, и пойдете.
  
• Можете быть свободны, как трусы без резинки.
  
• — Это шаровидный сустав.
  — Нет.
  — Как нет?
  — Ну это как да, только наоборот.

• Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
  
• — Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
  — Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!
  
• Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
  — Я думал, сейчас будет минута молчания.

• — Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
  — На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
  
• — Какая была Земля в представлении древних славян?
  — Круглая.
  — Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
  — Ну, конечно, гравитации же еще нет.
  — Это что за слово такое бесовское?

• Преподаватель по философии:
  — Я смотрю, вы пипец как знаете философию!
  
• — Запомните, самое страшное для человека — это остаться одному. И зависит это от женщины.
  — А если женщина останется одна?
  — Одинокая женщина — это не женщина. Это филолог!

• Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!
  
• Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!
  
• На лекции по логике:
  — Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.
  
• Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз — этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.

Перлы из сочинений школьников, которые хочется разобрать на цитатыЕжедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, которые могут поставить в тупик. Каких только открытий не совершают ученики в своих работах!

О русской литературе

• Идеальным противопоставлением «Бедной Лизе» Карамзина будет Джинни Уизли.
• В конце автор ставит троеточие, и у читателя появляется пауза.
• Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
• Герасим был лишен нормативной речи.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
• Надеюсь, что кто-нибудь из проверяющих мой анализ поймет, что я имею в виду.

Сочинения на свободную тему

• На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
• Его главная цель в жизни — есть добро ближнего.
• Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
• Мой друг широкоплеч в животе.
• Кобра — это змея, для которой укус человека смертелен.
• Лодка самым наглым образoм приставала к берегу.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.
• На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
• Девочки шли и дружно хрустели ногами.
• К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

В двух словах не расскажешь

• Адамович говорит читателю о том, что Россию замело снегом. При помощи этой метафоры он передает нам, что страна претерпевает очень глубокие изменения, к которым народ был не готов.
• Современную литературу изучать надо, потому что у школьников еще не сформировался штамп, что скучна и эта литература.
• В чем же главная мысль текста Салтыкова-Щедрина? А вот в чем! Автор выразил ту мысль, которая у него выразилась.
• Салтыков-Щедрин очень глубоко «зарыл» смысл, который иногда способен понять лишь взрослый разумный человек — homo sapiens (гомо сапиенс, если верить науке).

Исторические факты

• Подробно описывается образ Кутузова как в описании внешности, так и внутреннего лица главного героя.
• Вдруг земля задрожала — это Змей Горыныч шел на посадку.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

© AdMe.ru

Моя жизнь больше никогда не будет прежней!

Видимо дошли уже таки до финиша...

О русской литературе

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

Муму - это фамилия Герасима.

Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

О зарубежной литературе

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

Самая моя любимая книга - «Три Дрантаньяна».

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Исторические факты

Древние славяны занимались абортничеством.

Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.

Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.

В двух словах не расскажешь

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

Немного о себе

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.

На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.

Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.

Я поплыл в северно-южном направлении.

Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

От души

Без комментариев

Если хотите понравиться мальчику - главное его не бить

Пенсия - что может принести больше счастья?

И в самом деле - чего дите мучать?

Интересно, что он все это время делал в спальне?

Без комментариев

Летайте самолетами Аэрофлота

Пока не покрасивеешь - ни-ни

Ну а где же ему затариваться?

Логично