Акция «Анекдот в Новый год»

Каждый не прочь поднять себе настроение, читая веселые анекдоты.
Особенно забавно делиться этими рассказами в зимнюю пору в теплом и уютном кругу.
Предлагаем Вам выкладывать анекдоты на Новогоднюю тематику, создавая неповторимую и дружественную атмосферу на форуме!
Правила:

• Анекдоты должны быть только на Новогоднюю тематику.
• Запрещено использование пошлостей и грубостей в публикуемых материалах.
• Количество анекдотов от одного пользователя неограниченно.
• Недопустимо выкладывать анекдоты с политическим уклоном.

Активные участники Акции получат поощрительные призы в виде ГБ и голосов.

Организатор:
Teragon

Акцию представляют:

Автор баннера: lidakalju

— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
***
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Новый Год В Кинозал.ТВ

- Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны.

А тем временем конкурс. Найдите 10 отличий.

wiknni сказал(a):

После Нового Года встречаются два друга. Один другом говорит: - Ну как отметил? - Да вроде хорошо. А ты? - Не знаю, пока не рассказали.

JoshuaRyan сказал(a):

После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали.

Одно из почтовых отделений за неделю до Нового года. Все заняты своей работой.
Вдруг один из сотрудников зовет всех к себе.
- Смотрите, товарищи, какое странное письмо. - Дедушке Морозу от Пети Иванова, 7 лет.
- Ну и куда его отправлять? Давайте откроем и прочитаем!?
Стали читать: Дорогой Дедушка Мороз, обращается к тебе мальчик Петя, я учусь во 2 классе и в нашей сельской школе скоро будет Новогодний утренник с концертом и подарками, я бы очень хотел там побывать, но сейчас на улице стоят страшенные холода. А наша семья очень бедная и родители не могут купить мне теплые вещи, чтобы я смог попасть на утренник. Дедушка Мороз, не мог бы ты подарить мне теплое пальтишко, шапочку, варежки и шарфик, заранее спасибо. Петя Иванов!
Сотрудники почты расчувствовались, всплакнули и решили скинуться кто сколько может, собрали необходимую сумму, купили теплые вещи (всё по списку Пети, только упустили из виду шарф) и отправили Пете подарок с подписью от Деда Мороза!
После Новогодних праздников опять приходит письмо от Пети. Снова все сотрудники почты собрались и стали читать письмо.
- Дорогой Дедушка Мороз, большое тебе спасибо за теплые вещи, благодаря тебе, я смог побывать на Новогоднем празднике и даже получил подарок. Вся одежда мне очень понравилась и пальтишко и шапочка с рукавичками, только вот шарфика в посылке не оказалось , наверное, эти козлы с почты спёрли...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Можно публиковать не только текстовые анекдоты, но и графические, например:

Судя по всему, скоро наступят такие времена, что досидимся до такой степени в Интернете, что Новый год будем не справлять, а обновлять...

**********
Две блондинки пошли под Новый год за ёлкой в лес. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Маш, надоело еже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

**********
1 января - день психической ломки автомобилиста... и пробок вроде нет, и ехать никуда не нужно...

Одна семейная пара переехала жить в новый дом. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
… И так было всякий раз: когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен?
Здесь, я думаю все понятно.
Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен?
Ну конечно же "Жигулевское".
В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра" Какой же бренд наиболее успешен?
Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ!

Вне конкурса-просто поздравление организаторам

Спасибо, приятно) С Наступающим! (Teragon)

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
********
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...
********
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
********
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- По-ли-ци-я!!!!!!! Поооо-лииии-циии-яяяяяяяаааааа!!!!!!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и может не услышать.

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

С Наступающим друзья!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Первое января. В магазине, здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет блин прошлогодний!