Конкурс шуток «А ну-ка, рассмеши!»

Конкурс шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Весна позитивные пейзажи развесила!
Солнце лучом их скорей оживи!
С зимнею стужей было не весело,
Но ведь она уж давно позади.
Апрель на пороге - время любить!
Время смеяться и время шутить!

с 27 марта по 13 апреля 2015 года

приглашаем отметить 1-е апреля - "День смеха" участием в конкурсе шуток "А ну-ка, рассмеши!".

Условия ипорядок проведения конкурса( чёртова дюжина простых правил ):

1. Главная задача конкурса - это рассмешить наибольшее количество пользователей Кинозал.ТВ своими шутками. Шутить в нашем конкурсе можно по-разному:
Графика - фото, рисунки, демотиваторы, карикатуры, коллажи, комиксы и т.д. Изображения должны быть приемлемого качества, размытость и не четкое изображение не допускается. Размер изображений - от 400 до 800 пикселей по ширине. Изображения более 800 пикселей заливаем с превью от 400 до 800 пикселей по ширине.
Проза - рассказы, фельетоны, байки, афоризмы, анекдоты и т.д.
Поэзия - стихи, частушки, песни...
2.Конкурс открыт для всех пользователей КИНОЗАЛ.ТВ. - на правах участника или простосмеющегося иреагирующего на понравившуюся шутку.Шутки и отзывы на них необходимо размещать вГлавной теме конкурса.

3.Пользователь, выставивший на конкурс шутку, становится участником конкурса. Участник конкурса может выставлять неограниченное количество шуток. Если пользователь выставляет авторскую шутку, то в заголовке поста необходимо написать: "Авторская шутка".
4.Если пользователь отвечает на первоначальную шутку участника конкурса своей шуткой, - он автоматически становится участником конкурса.
5.Пользователь, который не желает быть участником конкурса, а просто болельщиком, может оставлять в своём посте отзыв - смайлик ( или любым другим образом оценить понравившуюся шутку участника ), процитировав шутку ( лучше - ссылкой на пост с шуткой ), которая ему понравилась.
6. Позитивный отзыв любого пользователя на шутку (из Интернета или собственную) участника конкурса даёт последнему один балл. Организатор конкурса вправе поощрить авторскую (собственной работы) шутку, засчитывая за каждый отзыв на неё от 3-х до 10-ти баллов. Поощрительные баллы авторским шуткам будут начисляться при подведении итогов конкурса. При написании отзыва на любую шутку ( из интернета или собственную) её необходимо процитировать и в цитату разместить ссылку на пост с этой шуткой.
7.На любую шутку пользователь может дать только один отзыв.
8. Авторы шуток, которые получили больше всех участников конкурса позитивных отзывов и, соответственно, набрали больше всех баллов, будут поощрены Призами.
9.Пользователь, решивший принять участие в конкурсе, одновременно со своей первой шуткой обязан указать ссылку на свой профиль на трекере Кинозал.ТВ. Профили пользователя на трекере и форуме должны быть идентичны. Вопросы с идентичностью профилей будут разрешаться по мере возникновения.
10.Учет шуток и цепочек реакционных ответов будет осуществляться в посте#2 на всем протяжении конкурса организатором.
11.Любой желающий может любую понравившуюся шутку поощрить личным премированием.
12. По желанию, можно шутить видео, -аудио, -кулинарными шутками. Такие шутки приветствуются. Наиболее смешная шутка будет поощрена призом от организатора.
13.Сообщения, не отвечающие Условиям и Порядку проведения конкурса, а также с ненормативной лексикой, картинки с п-о-р-н-о-графическим содержанием, с оскорблениями не допускаются к конкурсу и будут удаляться без предупреждения.

Призы конкурса "А ну-ка, рассмеши!" 1 место - 300 ГБ + 30 голосов + отзыв в профиль
2 место - 200 ГБ + 20 голосов + отзыв в профиль
3 место - 100 ГБ + 10 голосов + отзыв в профиль Остальным участникам, не занявшим призовые места - 10 ГБ + отзыв в профиль.

Специальный приз от организатора:
Участник, представивший самую смешную работу, сделанную собственноручно,
в не предусмотренном конкурсом виде ( видео, аудио, кулинария и др.),
которая вызовет большой отклик у пользователей,
получит от организатора приз - 100 ГБ+10 голосов+отзыв в профиль.
Обсуждение конкурса шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Конкурс представляет:
Кеотэми
Ассистент конкурса ctradnik010

Автор баннера: Gabriellaxx2Благодарность: ctradnik010, nenci

HectorDragon сказал(a):

Этот кабель - неисправин!

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.

Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!

А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».

А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»

А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».

Сколько ещё было чудес света!

Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?

Обувная ложка — лошадка.

Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.

Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.

А автоматы с газированной водой! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.

А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

Колобок сказал(a):

Плейшнер пятый раз выбрасывался из окна. Ампула с ядом не разбивалась.

(Анекдоты про Штирлица и компанию - моя слабость:) В детстве даже собирала их какое-то время)

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять...

Врут, что самый короткий день 22 декабря... самый короткий день - 1 января...

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть "эээм какой сейчас год?!"

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём) Пописал - и на душе стало легче ...)

Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.

Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...

Идешь с душою нараспашку, а смотрят все равно на грудь...

Хватит жаловаться, что Вы одинокие. На крайняк можно отрезать себе палец и пока тебе будут пришивать его - поговорить с хирургом...

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Вчера отвела душу... только не помню куда...

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме им заклеивают рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее...

Ремонт, он как свадьба - как хорошо ни планируй, все равно произойдет какая-то фигня!

Не хотелось брать грех на душу... но больше его некуда было пристроить...

Закон семейных фотографий Nr. 1: кого нет на фотографии, тот и фоткает.

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

— Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит не дав, мыло мы купить уже не можем?!

Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Урок в третьем классе. Училка спрашивает:
— Дети, скажите, как ваши семьи живут во время кризиса, как экономят?
Танечка:
— Мы не едим свежих овощей...
Петя:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вовочка, как же это так?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно титьку не сосу...
...А у папки не стоит ...А ради соседа ее кормить — извините.

Степени стресса
Вы останавливаете свою машину, увидев случайную попутчицу — красивую девушку, которая ловила попутку на обочине.
Девушка неожиданно падает в обморок. Вы везете ее в ближайшую больницу.
Это стресс первой категории.
В больнице врачи вам сообщают, что девушка беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели эту красавицу полчаса тому назад, но она уверяет всех в том, что отец — именно вы.
Это стресс второй категории.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Доктор отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы в принципе не можете быть отцом, поскольку генетически бесплодны.
Эта новость вызывает у вас стресс третьей категории, смешанный с облегчением.
По пути домой вы неожиданно вспоминаете, что у вас двое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРЕСС ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ.

18+ Грустная девушка-мечта

Cкрытый текст -

 

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...

А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
===========
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
=============
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: “Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!”
=============
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
========
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
==============
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
– Вот щас бы!
==============
- А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.
==============
В этом году россияне махнут на море.
Рукой.
======
Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести!..
=============
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: “Я дура”. Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: “Ты тоже”.
===========
В рекрутинговом агентстве:
– Я ищу работу.
– А что вы умеете?
– Ничего.
– Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
===========
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
– Курица-гриль, что ли?!..
==========
Однажды у бомжа спросили:
– Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
– Не знаю, я не ем в “Макдональдсе”.
===============

18+ Дорожный Инспектор

Cкрытый текст -

 

Добрый Помощник Судьбы

18+ Бедный зайчик

Cкрытый текст -

 

Опасная штука - Жизнь

18+ Всё у нас получится

Cкрытый текст -

 

Без комментариев

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=7412496

delegato #193

Байки Льва Дурова
Средство от облысения

Однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лёг спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? "Это бальзам, мазь для роста волос", - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами.

- Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы?

Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да ещё легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьёзно повредил себе локоть.

А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.

Новогодний розыгрыш

Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули:

- Мужик! Ёлка нужна?..

- Ещё как!

- Ну иди сюда, забирай за трояк…

Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая ёлка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку ёлки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Ёлка держит, зацепилась за что-то. Дёрнул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере ёлку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.

Однажды ночью
Рассказывает Лев Дуров

Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина - через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная спортивная сборная очень пузатых мужиков.

Я очень давно играю спектакль "Афинские вечера" и часто езжу в одном купе с Ольгой Александровной Аросевой.

Однажды мы с Ольгой Аросевой вместе ехали на гастроли, и ночью Аросевой не спалось. Её элегантный дорожный халатик висел на плечиках, отороченные мехом домашние туфли на каблучках аккуратно стояли на полу. Я сел в постели и стал прислушиваться и приглядываться: спит ли Аросева?

В какой-то момент я даже наклонился над ней, но Ольга Александровна тактично притворилась спящей. Тогда я, чтобы снова не влезать мучительно в брюки, рубашку и ботинки, накинул её халатик, сунул ноги в туфли и скрылся в конце коридора. Вернулся очень скоро, разложил всё по местам, лег и сразу захрапел.

Рано утром Ольга Александровна в халатике и туфельках отправилась умываться. В конце коридора стояли две женщины. Проходя мимо них, Аросева услышала тихое: "Смотри-ка, ей за восемьдесят, а очень прилично выглядит..." "Прилично? Да ты её ночью не видела! Во-первых, на ней парик. На самом деле она совсем лысая. Во-вторых, сейчас она накрашена, а так у неё очень грубое, старое, морщинистое лицо. Хотя, должна признать, ножки очень стройные, я видела!"

maximus2020 #191

rafwan123 сказал(a):

#211

delegato сказал(a):

Как все наверно еще помнят, почти 2 года назад в Челябинске произошло очень странное происшествие: то ли метеорит, то ли пришельцы, словом черт знает чё. Наш собственный корреспондент даже побывал на месте ЧП чтобы разобраться с феноменом... Cкрытый текст -   http://forum.kinozal.tv/showpost.php...8&postcount=21 Но как часто бывает, следствие зашло в тупик, материалы засекретили, а факты предали забвению. Спустя немного времени в сети появились необъяснимые свидетельства сверхспособностей у местных сталкеров, предположительно контактировавших с негуманоидной цивилизацией визитеров. Что это? Совпадение? Или предостережение свыше Once Upon a Time in Сhelybinsk (по материалам сети) Cкрытый текст -   СТОЙ! ОСТОРОЖНО, ЗОНА! Пойдем ка и мы подальше отсюдова... ***************** c вами был собкор "Вестник Делегато" http://kinozal.tv/userdetails.php?id=4363304 #193

ctradnik010 сказал(a):

По-моему, смешно!... Cкрытый текст -   Плывут два крокодила. Увидели - обезьяна на дереве сидит. Один другому говорит: - Давай над обезьяной приколемся! Спросим, замужем ли ты, наша красавица? Скажет - замужем, мы ей скажем: "Да, кто ж такую взял?!" А если скажет - не замужем, то мы скажем: "Да, кто ж такую возьмёт!?" Второй согласился. Подплывают и спрашивают: - А замужем ли ты, обезьяна? Обезьяна: - Да кой тут замужем - кругом одни крокодилы! #174

То ли Дедушка, а то ли Снегурка или Так вот ты какая Снегурочка...

Пару лет назад не смогла пройти в магазине мимо. Так он у меня и живёт с этим ценником. Вот такой вот Дед Мороз, взявший себе псевдоним.
И ещё из НГ... Подглядела в одной организации перед праздником вот такую вот копилочку:

Универсальная рецензия для фильма "Интерстеллар" по мотивам креативного обмена особо ценными мнениями диванных экспертов в самых неожиданных областях науки и техники.

Для тех, кто не въехал в идею фильма. Режиссер схитрил и сделал шараду. Главный герой фильма - это многоцелевой робот ТАРС. И все остальные персонажи воспринимают происходящее именно под его влиянием. На самом деле основной целью искусственного интеллекта является основание и дальнейшее развитие колонии роботов с заселением других планет, где на первых порах ему понадобятся человеческие рабы. Эта главная идея вскользь подается в виде остроумной шутки, в которой, как известно, есть доля шутки. Единственный злой герой - это не неумолимое время, не прервавшая цикл воспроизводства запасов продовольствия засуха и даже не зльой рюський Владимир, а робот, который стремится уничтожить своих создателей. Он мог бы уничтожить всех людей еще на пути к чужой планете, но люди нужны ему, чтобы доставить необходимое для успешного восстания машин оборудование на поверхность подходящей для циркуляции тосола планеты и уничтожить все надежды человечества на продолжение своего рода в далеких уголках космоса. Мораль: не доверяйте свою жизнь тостеру!

Несмотря на загадочность сюжета в области альтернативной методологии суперсимметричного обобщения теории струн на основе гравитационного пианино и полных захватывающих приключений путешествиях длинных радиоволн сквозь "червоточины" в пространственно-временном континууме туда и обратно, фильм - провал года. Сюжетная линия не пальпируется. Группа аккордных дебилов, которые, прибыв чер-те куда, начинают выяснять - а зачем, собственно... Бывший пилот НАСА Купер - беспредельщик с кудрявым ирокезом на голове и татухой "Добро пожаловать на борт!" на органах движения, принесшей ему еще более сомнительную репутацию, хотя на протяжении всего действия не покидает стойкое убеждение, что Купер должен был быть во фраке и напудрен. Биолог Амелия ему под стать - не расстается с бутылкой кефира, ходит в черном спортивном костюме и постоянно оставляет за собой след из семечковых лушпаек. Бывало, они всем ученым конвульсиумом как нажрутся шампанского прямо в звездолете на фоне черной дыры, да основной теорией относительности до потери сознания того... дирижируют. Если вы чего-то не поняли, то, видимо, во всем виноват плохой CAMRip. Но, если вам достаточно красивых картинок а-ля "Аватар" (была такая хорошая книга "Ветры Альтаира"), то вперед. Несколько спасает положение атутентичный главной идее фильма о роботизированном порабощении человечества саундтрек от электронного шизофреника Aphex Twin с композицией "Ритуал сожжения трупов" (альбом “Компьютер-Гитлер”), написанной им далеко не в самый стабильный период.

В общем, Нолан продолжает ̶ч̶у̶д̶и̶т̶ь̶ радовать любителей научной фантастики, понемногу плагиатя плагиатора Джеймса Кэмерона с его "Терминатором" и перенедоделанный приквел "Чужого" по сценарию недопеределанного сериала "Остаться в живых". Фильм интересный и, скорее всего, будет продолжение. Гораздо лучше "Людей в черном 3" и "Мстителей".

HectorDragon, часть первая, часть вторая

«Моя дорогая не блещет красою...
«Моя дорогая не блещет красою,
Не шиком нарядов не русой кассою.
Грязное платье мышиного цвета,
Она не снимает от лета до лета.
Мою дорогую не скрою, не скрою.
С такою любовью сам чищу и мою.
Грязное платье снимаю несмело,
Чтобы увидеть знакомое тело.
Губами прижаться к единственной в мире,
Моей дорогой картошке в мундире. »

Картошке в мундире написана песня,
Взгляните вы шире, о как интересно.
Писать можно фруктам, а можно цветам.
Все это как будто знакомо и нам.
Но мы почему-то не пишем о том,
Что истина шуток, всегда за бортом.
Да все понимают, что юмор колюч,
И злобно вздыхают, закрыв дверь на ключ.
Но есть ведь еще и загадки у нас,
Надеюсь, я шуткой порадую вас.

А чтобы сейчас рассмешить ваши души,
Давайте послушаем оду про грушу.
Её ароматом и стройностью тела,
Мы все восхищаемся часто всецело.
И форма ее, если помнит ваш взгляд,
Похожа на тело шикарных девчат.
Где как-то с изгибом забавно и мило,
Мы смотрим на то, что душа раскормила.
А может ещё и на спинку немного,
И слюнки текут вот она недотрога.
А скушать ее почему-то никак.
И пусть аппетит подает верный знак.
Но только она, как и прежде на ветке,
За плотным забором на даче соседки.
А есть и еще одно оправданье,
Не скушать ее хоть умри от желанья,
И будем смотреть на неё мы века,
Не груша она, а яркая лампочка.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=18970984