Прикольные раcсказы

Легенда о Жоп...




В незапамятные времена (году в двухтысячном) стоял, значит, на горе Эльбрус туалет.
Типа сортир.
Никаких Эм и Жо там не было, заходи в любой комплектации.
Стоял этот сортир очень удачно – трипадвизер
(Tripadvisor - американский сайт путешествий) поставил бы ему дополнительный балл за вид из окна.
Сидючи на очке, можно было чудесным образом лицезреть Кавказский хребет во всей красе.
Получалось очень романтично.
Только ты, горы и солнце.
Ну и небольшая кучка переминающихся с ноги на ногу товарищей по несчастью за углом.
Чтобы удобнее было смотреть на горы, дверь в туалете снесли в еще более незапамятные времена.
И с тех пор строение представляло собой три с трудом скрепленных между собой стены.
И дырку в полу.
Ну то есть это по задумке архитектора она была дыркой,
но в силу естественных причин обросла сталактитами и сталагмитами самых причудливых форм и оттенков.
Сходить в это заведение по нужде и остаться живыми
могли только очень подготовленные морально и физически граждане.
Прямо вот джедаи.
Некоторые из них проделывали все необходимое,
не снимая лыж, ибо так был шанс в случае чего зацепиться за сталактит кантами.
А ежели в ботинках – никаких шансов.
Скользко очень. И двери, как мы помним, нет.
Ну и вот, к чему я все это веду.
Аксакалы рассказывали, что пошла однажды в туалет девушка.
Красивая. В длинных волосах. В комбинезоне с меховой оторочкой.
На лыжах она стояла с трудом, но нужды никто не отменял.
Пошла.
Лыжи решила не снимать. А вот комбез сняла.
Представляете себе, как это непросто – снять комбинезон
(с руками, с капюшоном) до такого состояния, чтобы пописать.
Даме, не мужику.
Сняла, короче, распределила все это в районе колен.
Угнездилась. Лыжи на ней. Двери нет. Сидит вприсядку.
И тут ветер подул.
Или сталактит начал таять.
В общем, дама наша потихоньку с очка сдвинулась.
И поехала вниз. Сидя. С комбинезоном вокруг коленок.
Встать не может – стреножена.
Затормозить тоже – если вы катались на лыжах, вы в курсе,
как отлично можно набрать скорость, сидя.
Упасть вбок не догадывается.
А скорость меж тем растет.
В общем, аксакалы рассказывают, что они буквально не припомнят такого.
Громко визжащая голая задница
с развевающимися волосами (на жопе тоже) пронеслась вниз по склону, неуклонно наращивая темп.
Где уж они ее потом ловили и как приводили в чувство, история умалчивает.
А только с тех пор в том регионе помимо легенды о Черном Альпинисте и Эльбрусской Деве (погуглите)
появилась легенда о Голой Заднице.
Берегите себя, дорогие мои!
Стойте на ногах твердо и не позволяйте никаким ветрам сдуть вас с горшка!
©️ "Секс? Это бывает!"

ШОПИНГ

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

”Дорогая Т.С. !!!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:

- Эй! А здесь нет туалетной бумаги!

И это еще не все...........

Из сети

Виктор и кошка Таис


- Валентина Петровна, спрашиваю вас в последний раз – кто нассал мимо лотка?
Виктор стоял укором в туалете с книжными полками.
Валентина Петровна, с паспортным именем Таис, сидела у лотка, и,
чтобы сделать человеку приятное, сидела, прижав уши...
Великолепная кошка с пятнами интеллигентности по бокам
и любовью к Бродскому на мордочке, напряжённо думала
как бы загладить это пренеприятнейшее событие
и пойти уже заняться важным делом: сидеть на подоконнике.
Человек по кличке Виктор все пытался получить очевидный ответ на риторический вопрос,
но люди слишком глупы, хотя и весьма забавны, поэтому зачастую ведут себя иррационально.
- Так кто?! - человек не унимался, хотя очевидно, что выбор невелик – они жили вдвоём.
- Хотя, стоп! - мысль пронзила изящную головку Таис.
А эта, как её, крикливая самочка, которая пару раз в неделю заходит к человеку, ну, как её,
Таис мысленно щёлкнула когтями.
Ира? Маша? О! Точно! Зая! - виноватое выражение исчезло с лица Таис.
Она поднялась на своих длинных породистых лапах
и высокомерно-презрительно осмотрела человека с ног до головы.
Потом с достоинством вышла из туалета и в коридоре улеглась прямо на тапочки этой Заи.
Человек выбежал из туалета и увидел её на тапочках и с превосходством в глазах.
- Что? Что ты хочешь мне сказать?
Ты сейчас намекаешь, что это Ира?
последний осенний солнечный луч споткнулся о человека,
но нашёл лазейку прямо между его ног-столбов.
- А вдруг? - подумала Таис и вспомнила любимую японскую хокку:
Весна уходит.
Плачут птицы. Глаза у рыб
Полны слезами.
Человек под её взглядом заметался:
- Нет, ты серьёзно? Да, нееет. Не может быть!
Ира - кандидат наук, увлекается йогой и каллиграфией.
Чушь!
Солнце исчезло в огромной туче, похожей на синего кита и Таис открыла глаза.
Она не моргая смотрела на человека.
Человек дрогнул:
- Да? Ты уверена? Ну, надо же. Ира.
Я понимаю, Света, Кира, но Ира.
Ну, что ж. Вынужден извиниться.
Ты опять права.
Человек аккуратно взял её на руки.
Она стоически вытерпела две минуты, а потом соскользнула ртутной каплей.
Она сидела на подоконнике.
Ветер рвал последние листья на деревьях...
- Ира, привет. Это я. Мы должны поговорить.
Нет, давай где-то в центре.
"Прощальные стихи
На веере хотел я написать –
В руке сломался он..."

ПИСЬМО

Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190−160−190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь- тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.

Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное — я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите — у нас есть небольшое озерцо.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Вы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса».

Дарья Исаченко

кот Матвей


кот Матвей пуглив?
Пуглив как серна, как бабочка, как беременная куропатка.
Там, где глупый пингвин еще только робко прячет,
Матвей уже закопал, прикрыл ветошью и вырастил молочай.
На лице его даже в спокойные минуты написано: "Здесь котика нет".
Ибо мир безжалостен, и особо жесток он к жирным пушистым котам.
Во сне кот Матвей тарабанит всеми ногами и клацает челюстью.
Кого видит он?
Охотников за головами? Любителей отведать филе молодого мейн-куна?
Торговцев пушниной со связкой рыжих хвостов на ремне?
Умей кот считать, по пробуждении он пересчитывал бы свои конечности -
убедиться, что всё при нём, ничего не отчекрыжили злые люди.
Любая новая коробка – ловушка.
Любой новый человек – мерзавец Шредингер.
Он пришел за новым котом, потому что свои закончились.
И лишь убедившись, что коллапс волновой функции на сегодня не запланирован,
Матвей упаковывает себя в коробку.
Когда-то он пытался прятаться на шкафу.
Однако живот отрастает, а ноги нет:
об этом нужно помнить всякому, кто связывает своё спасение с прыжком в высоту.
Теперь в минуты сильного волнения кот укрывается под диваном,
но разве можно считать надёжным укрытие,
в которое может вторгнуться свистящая пасть пылесоса!
Случаются и у Матвея минуты безмятежности.
В тишине, нарушаемой лишь добрым журчанием унитаза, он спит,
растекшись по раковине, и изредка прядает ушами.
Те люди, которые в этот благословенный миг с хихиканьем открывают кран,
заслуживают порицания.
Ибо сказано:
кто тиранит кота своего, тому быть в следующей жизни туалетным ёршиком.
"Надо было пытаться на шкаф", – думает кот и втягивает брюхо.

Будешь нашей наложницей
Одно плохо – в хозяйстве отсутствуют женщины

Когда мы, мальчишки конца 70-х, возвращались в сумерках из клуба, посмотрев очередной фильм с нашим кумиром Гойко Митичем, по всему селу раздавался боевой клич краснокожих, вышедших на тропу войны против бледнолицых угнетателей. Делалось это так: округлялся рот буквой «о» и ладонь коротко шлёпала по губам, отчего оглушающий крик из десяток глоток выходил прерывистым и яростным, повергая в ужас всё живое. В селе начинали выть собаки, испуганно мычали коровы, куры встревоженно кудахтали в курятниках, а взрослые земляки прекращали свои дела и застывали в самых нелепых позах, недоумевая: что бы всё это значило?

Все летние месяцы весёлое и отчаянное индейское племя дни напролёт пропадало в прериях, которые располагались сразу за околицей. В зависимости от того, какой фильм с Гойко Митичем шёл в клубе, племя меняло название. Выбор был велик: сиу, апачи, делавары, могикане, навахо, команчи, чероки, гуроны, ирокезы… Но одно оставалось неизменным – яркий индейский наряд из перьев петуха, ожерелья из ракушек, замысловатые разводы на лице, сделанные при помощи цветных мелков и обычной грязи, тугие луки и копья с острыми наконечниками из сломанных кухонный ножей. И лишь у меня как у вождя имелось настоящее перо из хвоста коршуна – серое с белыми подпалинами, ранее принадлежавшее грозной птице. Мы нашли его при вылазке в лес, где на высокой сосне находилось гнездо с птенцами. А вот амулет я сделал самый обычный – за неимением клыка ягуара его замещал простенький лошадиный зуб. Но тоже весьма устрашающий.

В зарослях ракиты, ивы и орешника мы облюбовали место под стоянку. Нас окружало топкое болото, и без знания тайной тропинки к нашим вигвамам ни одно враждебное племя не смогло бы подобраться. Бывало, мы и сами оступались и проваливались в трясину по пояс. Тогда бедствующий соплеменник подавал знак общеизвестным свистом, и на помощь тотчас спешило всё племя.
Одно было плохо – отсутствие женщин, по-индейски «скво». Любому пацану, мало-мальски знакомому с индейскими обычаями, известно, что управляться по хозяйству обязана жена. Не пристало суровому доблестному воину заниматься бабьими делами!

Неподалёку от нашей стоянки, на взгорье, находился деревянный мост. По левую руку от него раскинулось Чистое озеро. Путь к озеру пролегал по узкой тропинке через заливной луг с высокими густыми травами, с метёлками выше нашего роста. На другой стороне озера был глубокий мрачный омут, а неподалёку на берегу со старинных времён сохранился кирпичный остов водяной мельницы.

Говорят, в омуте водились настоящие русалки, но, сколько бы мы их ни подстерегали ночами, так ни разу и не увидели. На озере, где вода доходила всего лишь до груди, всегда было многолюдно от ребятишек. Они купались и загорали на горячем песке.

Однажды мы подкрались и захватили в плен Нюрку, которая неосторожно отошла нарвать букетик цветов. Девчонка была нашей ровесницей, шустрой до невозможности. Мы схватили её, облепили, словно муравьи куколку бабочки, и поволокли к себе на стоянку.

Вначале Нюрка брыкалась, но потом присмирела и даже поинтересовалась:
– Мальчишки, а куда это вы меня несёте?

Ей по дороге объяснили. Но привередливая девчонка ни за что не хотела становиться наложницей.

– Даже не уговаривайте, – капризничала она. – Мне и так живётся неплохо.

Мы долго её упрашивали, и в конце концов Нюрка смилостивилась. Но с одним условием: если мы принесём ей с огорода деда Пердача огромный арбуз, который она вчера там видела.

С этим дедом мы уже имели дело. Тогда мы были племенем шайеннов – жителями Великих равнин, охотниками на бизонов. А поскольку таковых в наших местах отродясь не водилось, решили устроить охоту на домашних индеек. Ведь всем известно, что индейка приходится родственницей дикой птице, некогда обитавшей в Америке в несметном количестве.

Дед Пердач, жаловавшийся всем на плохое зрение, как-то сумел нас разглядеть в тот момент, когда мы незаметно подкрадывались к самой мясистой из индеек. Наверное, обманывал, что не видит! Обнаружив шайеннов на своём дворе, старик схватил берёзовое полено и гнался за нами почти до самого моста. Там мы кое-как запутали следы и спрятались в вигваме.

Дед Пердач оказался самым настоящим ябедой – нажаловался на нас родителям. Гнев отцов и матерей был суров: «Неделю из дома ни ногой!»

Помня ту историю, мы решили с хозяином арбуза больше не связываться. Пришлось Нюрку отпустить. Но прежде взяли с неё слово, что будет держать язык за зубами о нашем тайном прибежище, иначе в другой раз украдём и поселим здесь, среди болот, на веки вечные. Девчонка честно пообещала героически молчать даже под самыми ужасными пытками.

В другой раз нам объявили войну пацаны из соседнего посёлка. Они тоже были индейцами, но из враждебного племени. Сражение между противоборствующими сторонами едва не закончилось трагедией: вражеская стрела угодила в шею нашему соплеменнику Хитрому Лису. Наконечник, изготовленный из жести консервной банки, был острый, к тому же ржавый. Отважный воин в горячке вырвал стрелу, и из ранки брызнула кровь.

Увидев окровавленную ладонь, Хитрый Лис вдруг побледнел, закатил глаза и брякнулся в обморок. Не на шутку перепугавшись, что произойдёт заражение крови, мы обмотали тонкую загорелую шею раненого товарища цветной тряпочкой. Она болталась на руке у одного из воинов для украшения. После чего сообща, галдя и толкаясь, торопливо понесли Хитрого Лиса в больницу на самодельных носилках, наскоро сварганенных из сломанных молодых берёз.

До больницы топали километра четыре. Стояла невыносимая жара, мы обливались потом, но об отдыхе никто даже не заикнулся. Раненого воина с шумом внесли в приёмный покой, опустили на пол. За столом сидел молодой хирург и что-то писал. Увидев в своём кабинете толпу разрисованных индейцев, ничуть не удивился, а только поинтересовался, каким оружием был ранен наш соплеменник. Затем бесцеремонно вытолкал нас за дверь. На улице мы расселись в самых живописных позах на пожухлой траве и стали терпеливо ждать.

Через полчаса на пороге показались хирург и Хитрый Лис с аккуратно перебинтованной шеей. Мы быстро вскочили. Хирург уважительно приложил руку к груди и, очевидно, зная индейские обычаи, торжественным голосом сказал:
– Бледнолицый брат приветствует вас, храбрые воины. Я сделал всё, что в моих силах, чтобы ваш краснокожий соплеменник смог и дальше радоваться жизни.

Хитрый Лис нетерпеливо сбежал с порога и, счастливо улыбаясь, принялся без умолку болтать, обращаясь сразу ко всем:
– Пацаны, здорово, что меня ранило стрелой! Прямо по-настоящему. Будто я взаправду индеец! Больше ни у кого такой раны нет!

Мы выросли. Санёк Хитрый Лис неожиданно для нас стал известным хирургом, а Юрок Пятнистый Ягуар – прапорщиком. Он погиб в Афгане. Костик Белый Волк дослужился до полковника, начальника районного отдела полиции. Женёк Ястребиный Коготь – крупный предприниматель. Серёга Большой Медведь – настолько виртуозный экскаваторщик, что легко открывает своим ковшом бутылочные пробки.

Все мы стали достойными людьми. Приятно, что наше небольшое и дружное индейское племя не посрамило своих предков, ушедших охотиться на бизонов в дальние прерии, откуда нет возврата. Не посрамило великих вождей, сыгранных нашим кумиром, – Чёрного Барса, Чингачгука, Зоркого Сокола, Оцеолу, Белое Перо, Твёрдую Скалу, Ульзану и других не менее отважных краснокожих.

Иногда мы встречаемся, и любой разговор неизменно заканчивается одним:
– А помнишь, как мы играли в индейцев?

В 2016 году Гойко Митич сыграл старого вождя Инчу Чуна в фильме «Виннету и Олд Шаттерхенд», который современным мальчишкам не интересен. Что ж, новые времена, новые герои. Главное, чтобы герои были достойные.

Михаил ГРИШИН,
г. Тамбов
17.04.2023

Источник