Реальная история

Юные пpипанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях водоема.
У одного возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол, "слабо Вальдемаpу нырнуть?" Нырнуть Вальдемаpу предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтёр-pаботяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса. Завидя парня, бодро прогревающего свой МТ, шахтёр подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались.
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтёр.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
Когда над обмывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на мотоцикле пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику: "Е..аааааааааааааать!!!", - природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его хулиганских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им заметно старше и искренней...
Финал истории туманен. Стал ли шахтёр панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то, что мокрого и перепуганного мужика долго отпаивали водкой - это факт.

Мимоходом.......
У моего мужа есть вредная привычка, которая обнаружилась после замужества. Когда ложимся в кровать, готовимся ко сну и смотрим телик, он начинает чесать своего друга. При этом "вычёсывает" оттуда волосы, которые потом увлечённо разглядывает, играет, и складывает рядом. К утру образовывается приличная кучка. Возможно, покажется безобидным, но это почти каждый вечер. Последней каплей было вчера, - пристроил кучу волос по нос и сказал, что он Гитлер...

----------------------------------------

Только что вернулся из загран. командировки. Приболел немного. Еду в аптеку. Прошу каметон. Девушко называет сумму. Лезу в карман - достаю 500 евро, девушко смотрит. Лезу в другой - достаю 20 фунтов - девушко смотрит уже с интересом... лезу в бумажник - достаю 100 долларов - девушко в отпаде. Роюсь дальше - достаю кредитную карточку - девушко говорит "нет терминала". Гривен не нашел. Девушко предлагает взять бесплатно и занести ей сумму как нибудь потом... КОГДА У МЕНЯ ДЕНЬГИ БУДУТ!!!

---------------------------------------------

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что Вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли в слух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах, электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не суй.
А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно - послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает, только болтает напропалую.
Вот сидит она на кухне, болтает с ними и слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И дочурка ему "сдает" мастеров -
"Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"...

Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от всей души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.
Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже.
Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы.
Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:
- Бабушка! Он не хочет со мной играть!

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет – хочу поставить хорошую музыку. И поставил...
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину.
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я
оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток.
Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой
красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...
Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь.
Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и
телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме
сердца...

Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда... Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются
необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось
пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?

Некий селянин обнаружил, что на его поле картофель тырят, да не просто тырят, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось - забирают, а в земле рыться гнушаются. Устроил селянин засаду. Все как положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет.
Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками, а третий... с ружьем.
Мужик торпедой в ботву, кол - подальше. Лежит и не дышит.
Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех:
- Чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты!
Даже мешок дали.
Делать нечего, пришлось мужику картошку на своем же собственном поле дёргать.
Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружьём, и говорит напоследок:
- Ну все, мужик, на первый раз прощаем, но больше сюда не приходи - это наше поле. Понял?!

Давно это было. Наш моторист служил тогда на Тихоокеанском флоте. Рассказывает:
- Произошла как-то у нас незначительная поломка. Зашли мы в небольшой порт. Пока устраняли поломку, я получил задание покрасить несколько дельных вещей. Вот, сижу на причале. Крашу детали в радикально черный цвет. Почти закончил, и тут подходит ко мне местный пес. Худой, что твой велосипед. Шерсть вроде и длинная, но, видно с постоянной голодухи, какая-то недоделанная, и цвет у нее ближе к серому, чем к белому. Ну, естественно, что ожидать, когда таких псов в порту не меньше десятка...
Села эта псина скромно рядом, и в глаза заглядывает. Ладно, дал ему пару сухарей. Так он вообще вплотную приблизился и голову мне на колено положил.
И тут во мне взыграл художник. Пририсовал я ему над глазами черные бровки уголком. Вид у псины стал - только обнять и плакать. Ну, прям, Пьеро, блин, собачий... Аж самому его жалко стало!
А где-то через полгода наш корабль вновь зашел в этот порт. Не успел я сойти на берег, как ко мне кинулась какая-то огромная, почти снежно-белая, упитанная псина и начала радостно верещать и скакать около меня. Лишь увидев почти стертые "бровки", я узнал своего старого знакомого. Видимо, после моего "художества", все, кто видел этого "Пьеро", делились с ним даже последним бутербродом.
До самого нашего отхода псина крутилась рядом. Видно поняла своим собачьим умом, кто стал автором начала её "райской" жизни...

Вот нарыл в иннете похоже реально существующую книжку для блондинок по использованию компа - ссыль.

Выдержки из нее:
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.

Переместите если не та тема.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «... ща я те ... как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...



На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку.
Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать.
Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот, бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажом выше разбираться с заливщиками.
Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамов-ские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все-таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла: «Силы-то у меня нет, хорошо, что хоть ума у соседки снизу палата...»



Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.
Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.
Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же
успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,
пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет
кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о
подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.
Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

Прихожу в гости к своей двоюродной сестре. Нахожу их в предгрозовом состоянии. Она дуется на мужа, а тот не может понять откуда ветер дует. Разговорились, выясняется, что у мужика каждый вечер морда в ...блестках. Разумеется сестричка сильно ревнует, но еще не сформулировала, как ему это выразить, но атмосфере в доме уже накалена до предела.
Мужик, узнав в чем его подозревают, все отрицает, да и действительно у него на работе в этот момент такая запарка, как он выразился "некогда бутерброд съесть".
В общем объявили брейк, потащил его за пивом. Спускаемся в лифте, смотрю, действительно вся морда в блестках, а еще дома все было нормально, и всё это время он был на моих глазах, так что сходить налево возможности бы не имел. Я радостно завопил, нажал кнопку лифта вверх и потащил его, очумелого от моей реакции, назад домой, предъявил сестре - в блестках.
Выяснилось, что одевает ботинки он стоя, держась одной рукой за стенку. А на стенке в коридоре у них обои с этими несчастными блестками. А дальше - логичное движение, одев ботинки, - провести по морде лица.
А жена слишком хорошо думала о муже... Да и непонятно за что он, одевая ботинки, держался раньше, что до этого лета проблем не возникало...



Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

рассказали такую историю:
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…



В моей любимой общественной бане смена декораций редчайшее явление, хотя за последние 10 лет пару раз имело место быть. Неожиданно заменили лавки на новые. Раньше лавки представляли из себя классическое произведение русского столярного искусства: цельная доска и две ножки по бокам. Новые же лавки проектировал видимо человек более тяготеющей к современным направлениям в распиловке выделенной суммы денег, поэтому сделаны они были из брусьев 50мм: четыре бруса параллельно прибиты гвоздями, вроде всё логично, но… расстояния между ними уж шибко широки. Видимо изначально предполагалось, что их будет пять, но кто-то сэкономил, а мож просто украл себе на дачу пятый брус. И тем не менее одна лавка была всё таки из пяти брусьев, появилась она немного позже, причём видно, что её явно доработали на месте, т.к. пятый брус был "неродной". Впрочем, парильщикам всё равно на что задницу прикладывать, нормальные люди быстро обзавелись подстилками: линолеум там, коврик туристический, вобщем попе вполне комфортно. Однако не все посетители бани одинаково толерантны, да и отдельные части организма тоже имеют весьма разные размеры и формы. Кароче ходит в баню дед, старый зануда и жмот, в довесок к занудству у него ну очень большие причиндалы между ног, овальной формы которые. И вот сел дедушко на лавочку, а "кокки" бздыньк и провалились меж брусьев. Он попытался встать, а они назад не выходят, кароч влип дед. Дрыгалсо, дрыгалсо и каааак заорёт, отборным матом, и про тех кто русский лес лобзиком ворует, и про недостреляных абрамовичей, и особенно многоэтажно про столяра-пи…са. Вот так появилась та лавка без щелей, так и называется: "лавка для плохих танцоров".

Однажды пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду, конечно, дали. Но после этого, зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: "Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: "Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. антивирус.. Понимаю!"

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код — не принимает. Второй раз, третий — то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина.
Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
— Что тут случилось?
Я:
— Да вот — сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
— Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
— А ты что здесь делаешь?
Я:
— Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
— Здесь сотрудник фирмы.
Рация:
— Спроси документы.
Охранник (мне):
— Документы есть?
Я:
— Нет.
Охранник (в рацию):
— Документы в порядке. Отбой.

Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.

"Мастера и Маргариту" конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо, маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе. Так что я не первая, кто видел это воочию...
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского - к чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что, гуляя на улице, мог самым наглым образом... хм... пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: "Киса... кисочка... ах, какой хороший, красивый, ты чей?.. АХ ТЫ... (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я ТЕБЯ ЩА!!!" - были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до "ща" не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать, в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... В общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную - мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот.
И тут Лёху - одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются... Думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол, кто у нас главный зоолог?
Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка... А и правда - а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А... э... ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну... в эту стопку - на пальчик. Да не на твою сардельку, на мой.
Вобщем, кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на "подопытного" зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там, где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую.
Потом он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий "банзай", он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос, и содержимое миски начало стремительно уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, и принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям "тазика", но усилием троих мужчин, тянувших его, и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Не, мужики. За второй не пойдём...

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентльменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:
"А зачем?"

Несколько дней нaзaд остaнaвливaю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стеклa которой нaгло торчит босaя ногa.
Естественно, тормознул, и спрaшивaю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Зaбыл, нaчaльник, буду стрaдaть мaтериaльно.
- А почему ногa из окнa высунутa?
- Тaк жaрко же.
- С ногой из окнa - не положено.
- Это где тaкое нaписaно?
- В зaконе.
- А вы мне покaжите тaкой зaкон, где скaзaно, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окнa.
- Если из aвтотрaнспортa выдaется нaружу инородный негaбaритный элемент, нa конце его должен висеть крaсный флaжок. А у вaс тaкого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случaе, если предмет длиной более метрa.
А у меня из окнa мaксимум 80 сaнтиметров ноги торчaло. Можете линейкой померить.
В тaком духе рaзговaривaем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и зaполнять протокол зa непристегнутый ремень.
Он тaм в aнкете нaпротив пунктa "пол" нaписaл, что пaркетный, дaту рождения по изрaильскому кaлендaрю:
Потом спрaшивaет, мол, к нему-то кaкие претензии. Я ему подробно объясняю, зa что он зaполняет протокол.
И тут он мне и выдaёт:
- А где вы видели, чтобы я упрaвлял мaшиной?
- Здрaсте, я ж только что вaшу мaшину остaновил, - и вдруг смотрю, a мaшины-то тaм и нет:
Он видит мой недоумевaющий взгляд и, ухмыляясь тaк, ехидно говорит:
- Мaшинa домой убежaлa. Это японкa с прaвым рулем. Я попросил другa меня домой из сaуны подкинуть. А рaз у вaс к водителю претензий не было, a вопросы только ко мне, вот он и уехaл.
В другой рaз, буквaльно нa следующий день, я видел этого уродa с высунутой ногой с зaвязaнным нa ней крaсным бaнтиком, еще тaк притормозил вaльяжно и нa скорости 60 км/ч проехaл...



Только что вернулся из загран. командировки. Приболел немного. Еду в аптеку. Прошу каметон. Девушко называет сумму. Лезу в карман - достаю 500 евро, девушко смотрит. Лезу в другой - достаю 20 фунтов - девушко смотрит уже с интересом... лезу в бумажник - достаю 100 долларов - девушко в отпаде. Роюсь дальше - достаю кредитную карточку - девушко говорит "нет терминала". Гривен не нашел. Девушко предлагает взять бесплатно и занести ей сумму как нибудь потом... КОГДА У МЕНЯ ДЕНЬГИ БУДУТ!

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу.
Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние,не лезет из берлоги.
Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним,
зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!


Дед у своей стaрухи спрaшивaет:
- Послушaй, Мaнь. Вот умру я, кaк ты меня похоронишь? Уж больно ты скупa у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А кудa деньги беречь, в могилу их не зaберёшь?! ...
- Прямо скупaя! Похороню не хуже олигaрхa! Костюм зaкaжу дорогой, в церкви бaтюшкa отпоёт, всё кaк у людей будет!
Решил дед проверить бaбку.
Через неделю, после рaзговорa притворился, что помер...
Бaбкa одевaет ему трико, футболку, кеды. Клaдёт в гроб и плaчa причитaет:
- И нa кого-же ты меня покинул?! ? Кудa-же ты собрaлся! ...
Дед поднялся, вылезaет из гробa:
- Нa футбол... мaть моя!

Уличный киоск где делают шаурму.
Двое парней спрашивают цену.За стойкой кавказец:
-Нормальная цена дорогой!
-А чего так дорого-собака что ли с родословной была?
-Слюшай!Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едет и очень хвалят!
Парни видят действительно сидят какие-то восточные люди .Спрашивают:
-А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
-Корея!

Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка. Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
- А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:
- Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Отпустили..

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала:
"Уррра-а-а!!!"

Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся. - Нам бы собачку усыпить...
- А что так?
- Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

Из далёкой-далёкой страны продвинутой автоматизации привезли (читай: увели) десяток принтеров двухбуквенного производителя последнего поколения. Цветная печать, замечательная скорость, куча настроек. Все плюсы налицо, цена — копейки.

Не успели маркетологи с дизайнерами порадоваться новым девайсам, как пришёл счёт на четыре килограмма зелени. Спустя неделю — ещё на восемь. Отправитель — неизвестная фирма из штата Вашингтон. В счёте значились наборы для ремонта картриджей и печки. Естественно, для новых принтеров, о происхождении которых известно было немногим. Выяснилось, что умная техника, подключившись к сети, сама полезла к себе на сайт и через проверенного партнёра согласно заложенному расписанию заказала себе запчасти. Продвинутые люди наверняка удивятся: почему мы получали эти счета по новому адресу? Хех… Принтеры оказались настолько высокоинтеллектуальными, что определили наш шлюз, резолвили айпишник и отправляли счета на admin@компания.ru.