Реальная история

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?.."

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из шиншиллы.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни...- мечтательно произнес он!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, повернитена 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля СоединенныхШтатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебR30;го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21.

«Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он
женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. »

В советские времена одно время большую популярность имел препарат для в/в наркоза Самбревин венгерского производства. При введении препарата пациент впадал в состояние наркоза примерно на 30-40 минут, чего вполне хватало для проведения простых хирургических операций и манипуляций. Но через некоторое время препарат был выведен из практики здравоохранения из-за того, что довольно часто его применение приводило к развитию аллергических реакций вплоть до анафилаксии. Работала комиссия МЗ СССР, которая в том числе анализировала и негативные случаи применения Самбревина в медицинской практике. Один из описанных в закрытых материалах комиссии случай описывался примерно так:
Молодой мужчина Н много лет страдал от вросшего ногтя, удаление которого было принято провести в амбулаторных условиях под самбревиновым наркозом. Пациент сдал анализы, пришёл в назначенное время в хирургический кабинет поликлиники, где его переодели, уложили на кушетку и сделали внутривенный укол. После этого наступило расслабление, голова слегка закружилась, и пациент уснул...

- Смотрите, он кажется не дышит! - прошептала медсестра, глядя на пациента. Точно, у больного уже на стадии вхождения в наркоз неожиданно появились признаки анафилактического шока, сопровождавшиеся остановкой сердца и дыхания. Хирург, помогавшая ему медсестра и молодой врач-анестезиолог из местного абортария, приглашенный для контроля, бросились проводить реанимационные мероприятия. К сожалению, в условиях поликлиники никакой реанимационной аппаратуры не было, и им ничего не оставалось, кроме как быстро в/в ввести кортизон, да проводить непрямой массаж сердца и искусственное дыхание рот в рот. Пациенту повезло. К приезду скорой, которая увезла его в реанимацию клинической больницы, у него снова начало биться сердце и появились признаки восстановления самостоятельного дыхания. Правда чуть позже выяснилось, что в ходе интенсивных сдавлений грудной клетки сломали 2 ребра (типичный случай), да так неудачно, что отломок одного из них повредил легкое, спровоцировав легочное кровотечение. Операция на грудной клетке закончилась удачно, и больной был переведён в интенсивную палату. Всё было бы хорошо, если бы не вторая особенность анафилаксии на самбревин. Стадия выхода из наркоза у таких больных часто спровождается судорогами и повышенной двигательной активностью. Поэтому поздно вечером, когда пациент стал просыпаться, врачей на посту уже не было, дежурная медсестра обратила внимание на состояние пациента только тогда, когда услышала грохот падающего тела! К сожалению в результате падения у пациента от сильного бокового удара произошел перелом шейки бедра в "типичном месте". К тому же он ударился носом и повредил носовую перегородку...
...когда мужчина проснулся, было светлое солнечное утро. Посмотрев сквозь щелочки в повязке на лице он обнаружил, что почему-то находится не дома, а в реанимационном отделении. Грудь была также перебинтована, а попытка сделать глубокий вдох сопровождалась сильной болью. Нос ломило и дышать приходилось ртом. Но ещё большее удивление он испытал позже, когда обнаружил, что его правая ного почему-то подвешена кверху, стопа забинтована, о от пятки тянется трос с гирей, перекинутый через блок, прикрепленный к спинке кровати. Из-под повязки виднелись только пальцы стопы, на самом большом из которых красовался... нетронутый вросший ноготь!!!

Анекдот... Едут в купе поезда русский и украинец, и как раз пересекают русскоукраинскую границу. Тут русский и говорит:" Странные, вы, какието украинцы! Вот у нас, едешь, тебе надписи, типа счастливой дороги. А у вас что написано-нех@й шастать?" На что украинец и отвечает: Ну вообщето написано НЕХАЙ СЧАСТИТЬ, ну в смысле-пусть везёт, но твой вариант перевода мне нравиться больше"

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.
-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Это было в одном селе Воронежской обл. : Собрались несколько молодых семей посидеть, пообщаться у друзей. Одни пришли с ребенком трехлетним. Хозяин сразу предупредил:
- Во дворе очень злая собака, все глядите за ребенком. Она сразу разорвет, кто бы к ней не подошел.
Все поняли. Сидят, выпивают в меру, разговаривают и так отвлеклись, что забыли и про ребенка и про собаку. Слышат душе раздирающий визг собаки, выбегают и видят картину:
собака упирается и дает задний ход при этом бешено визжит, а ребенок сидит перед ним на четвереньках, а зубами вцепился в нос собаки.

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову...

Если у вас 6есть что показать, не проходите мимо.

На translate.ru - microchips - микрожареный картофель

Как тут не вспомнить рассказ "пользователя" ПК -
Я запустил Нортон коммандер. Вижу на левой панели диск "С" и на правой тоже диск "С". А на хрена мне два диска "С"? Я один и отформатировал!

"У меня модем дает команду телефону набирать номер вручную"

Позавчера спрашивает у меня подруга: Что тебе подарить на День рождения? Только не говори незнаю или ничего.
Я немного подумав, отвечаю: Мамку новую!!!
Смотрю на лицо подруги и вижу некоторое замешательство с ее стороны. Потом, поняв в чем дело, объясняю ей, что я имел ввиду материнскую плату, которая находится в системном блоке компа, а не родную маму.
После того, как я ей пояснил, мы с ней от души посмеялись.

От одного знакомого: Приходит гл. инжинер и говорит:
- у тебя Prompt есть ?
-есть
-дай
-вот, но он плохой
- а какой хороший?
-Мозг
-а у тебя есть?
-ага ))
-где ?
- в голове
-ааа ты про этот ....
(с) не мое

[М]анагер: для каких задач вы хотите взять комп.
[Ю]зера: это вы нам должны сказать, для каких.
[M]: 8-0... Ну, работы в Вордэксель, 1С, только игры, обработка видео, еще что-либо..
без паузы->
[Ю]: нужен двухядерный процессор..

переезд (пересаживание) одной сотрудницы-буха с одной машины на другую:
- Скажите а на новом месте у меня будет жесткий диск?
-(я ) Да конечно... и он будет не менее жесткий чем на старом... он будет даже немного по жестче...

Тоже вспомнилось.... Спросил у человека, что такое DOS. DOS, оказывается, является новой версией BIOS!!

Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех".

Сегодня на работе, 'специалист' рассмешил до слез. говорит, форматировал диск вчера с другом и незнаю почему - вся информация пропала :D

Вчера звонят с бухгалтерии и говорят:
- У нас принтер не печатает.
Прихожу и вижу. В нем нет бумаги!!!!!!
Я в шоке.

Седня с утра прибегает с бухгалтерии дамочка и говорит что у нее не работает клавиатура. Говорю зайду минут через 10. Прихожу смотрю перезагружет комп (не дождалась ), далее стою в сторонке смотрю что же она делать собирается, молчу. Она вбивает пароль на вход в систему и спрашивает: а клавиатура будет работать?

давеча заходил один. Сказал что типа всё понимает, что без цветной карты вообще ничего работать не будет и даже готов был её купить
Причём любую, только чтоб цветная...

Пришел клиент со свежекупленым компьютером, на котором "голый" Windows без ПО, просит поставить ишо один привод DVD, так как установленный не воспроизводит DVD фильмы.

Для того чтобы устранить проблемы, возникшие в процессе эксплуатации компьютера, необходимо проделать следующие действия:
1. Включить свой мыслительный центр (чаще всего это мозг).
2. Вынуть руки из жопы, помыть и протереть.
3. Пройти процедуру их выравнивания.
Выполнив перечисленные выше пункты, любая задача будет решена а цели достигнуты.

2) Тут вы не правы, если руки растут из жопы, тут только хирургическая операция поможет.
1) Если он по умолчанию выключен, то уже поздно что либо делать.

Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"
Нужен процессор для компакт-дисков.

У вас есть материнская плата для квадратного процессора?

Раздупляя проблему по телефоны, выяснилось, что мало виртуальной памяти. Ну чел и спрашует:
- А виртуальная память сильно дорогая?

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните, в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает 'Ситроен' с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за 'Ситроеном' движется 'Запорожец' с дедком за рулем. Гаишник поворачивается спиной к 'Ситроену'. Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно, дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней 'ботаник' (это такой покупатель который только мозги е'№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
- Какой телефон у Вас есть на самое большое расстояние.
Она:
- Такой-то до 20 км. по городу.
Ботаник (с умным видом):
- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на расстоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?
Она:
- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь!

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нём соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как её убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Hарру Birthdау!!!

В 1891 году путешествуя по востоку, Николай, будучи тогда еще наследником престола, прислал своему отцу из Индии телеграмму следующего содержания:
«Six Jour Baise Gros Chat», что в переводе с французского означает: «Шесть дней целую большого кота».
Все попытки придворных разгадать смысл послания окончились неудачей, после чего император Александр III решил, что его сын просто по пьянке отколол неостроумную шутку.
И старательно делал так, уводя тему, что бы о шутке забыли.
И только фрейлина Минни Козлянинова сумела расшифровать телеграмму, догадавшись прочитать ее по-французски: «Сижу без гроша».

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.