Копилочка детских шалостей

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребёнок выдает:
- Попами, что ли?!

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

Ребёнок (9 лет):
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Спрашиваю Витюшу:
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Лена ( 3 года)
Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Лен наблюдает и спрашивает:
- Мама, это духи?
- Нет, туалетная вода
Лена (с ужасом):
- А где ты её набрала!

В поликлинике к врачу заходит мама с сыном лет пяти, у ребенка болит горло. Доктор спрашивает мальчика:
- А ты в садике на прогулке снег ешь?
- Нет.
- А сосульки лижешь?
Дитя честно ответило:
- Чуть-чуть.
Врач решил немного его повоспитывать:
- Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у неё весь рот в язвочках. Теперь она ни есть, ни пить не может, температура у неё, плачет она.
На что ребенок отвечает:
- Хорошо, что я не девочка..

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Поскольку желающих поделиться детскими перлами из своей индивидуальной копилочки пока не наблюдается, будем подпитывать тему сетевыми

• — Папа, а ты еще вырастешь?
  — Нет, сынок.
  — А зачем ты тогда ешь?

• Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
  — И куда же это мы едем с мамой?
  — К дедуське.
  — И что же вы там с дедушкой будете делать?
  — Водочку квасить!
  Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке

.

• Папа:
  — Все, садимся в машину. Поехали, поехали!
  Сын, 5 лет, недоуменно:
  — Папа, а почему такая торопля?

• В магазине сегодня давали сдачу, и пятерка упала. Говорю малому:
  — Зайчик, подними, пожалуйста.
  Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами:
  — Я, конечно, не зайчик...
  Сын возмутился:
  — Зачем тогда поднимал?

• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
  — Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

• Настя, 4 года:
  — Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

• На утреннике в саду девчонки хвастаются:
  — Смотри, какое у меня платье!
  — Смотри, какие у меня колготки!
  — А у меня, смотрите, бусики!
  И далее в том же духе...
  Вбегает мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно произносит:
  — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

• Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
  — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...

У меня тоже фотографии из Инета, свои слишком правильные :)

Такую помощь мне не оказывали. Больше как-то на дверях кухонного гарнитура катался и технику всякую кормил от пуза. Перед отправкой в последний путь видика, делали вскрытие, оно показало наличие чего-то пюреобразного, и именно в этот период я поняла, что мой сын совсем не любит кисель, им он щедро кормил своего друга панасоника :)

Вот вам и хвост. Мальчишки, они такие. С детства грезят :)

Устами младенца

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

Детишки взрослеют, и шалости растут следом за ними, становятся качественнее Лет эдак 35-40 назад они были такими:


Воспоминания одного опытного мальчишки брежневской эры

«Все проблемы современных детей оттого, что у них нет карбида», – с досадой констатировал недавно один бывалый ребёнок 80-х. Это так. Когда тебе десять лет, и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен. Мне сорок шесть, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодёжи. На её забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слёз.

Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.

Вы поразитесь, но нынешние дети – не то что раньше. Поговаривают, что некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну… не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костёр (на самом деле не надо). Однажды видел, как здоровые лбы лет по пятнадцать, с причёсками и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре.

Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а её надо было срочно изготовить всегда). Ну как – «собирали»… Рвали клочьями растительность, потому что она была нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда ещё не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один. Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждёшь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит.

Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но всё это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов.

Но выросло поколение, которое вообще не в курсе, для чего нужны монеты! Думают, ими можно только платить. Секреты утеряны. Я один их помню.

Про мелкое, но увлекательное хулиганство с копейками в ленинградском метрополитене, – пропускаем. Про эксперименты с рельсами – тоже… А вот это можно: необходимо играть в «чука» за школьными мастерскими. Похоже, даже Google не помнит эту игру! Нацбанку не мешало бы организовать тренинги. Нас учителя гоняли, но, если повезет, можно было выиграть жменю монет. Или проиграть. Странно, что приходится это объяснять… Игра проста, участвовать могут от двух человек до бесконечности. С криком (почему-то «Чук!») все вытягивают вперед кулак, в котором зажато любое количество копеек. Одновременно раскрывают. У кого больше, тот собирает всю мелочь, трясёт, высыпает. То, что лежит вверх орлом, – его выигрыш. Затем бросает следующий и так далее (возможны варианты).

На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и ещё получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть.

Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь ещё были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки.

Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьётся током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребёнок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность.

Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почётным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии.

«Страйкбол ещё не изобрели, но надо же что-то делать!» – так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить её кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок.

Сейчас всё гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено. И правильно. Хорошо – безопасно же. Не смешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут заорганизованность с одной стороны — и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно.

Подростки поменялись. Им уже всё неинтересно, они разучились читать (ладно, за исключением одной девочки из Гомеля), творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось всё с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться.

При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.

Истина где-то рядом...

Эту можно и в тему про маникюр, хотя нет, не подходит. Это ж педикюр :)

Первая прическа

Мама, я немножко испачкалась

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»

«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа - грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

«Как я проведу лето - никого не касается. Это моё личное дело, так как лето - мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким - это моё личное дело и никого не касается!»

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».

Сестрёнка упала в детском садике и ударила локоть. Дома рассказывает:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!


Выйду на улицу, гляну на село, девки гуляют и мне весело!


Кто быстрей!

Уж осень настала, пора листопада... А листья, они сами отпали...
Честно-честно!

Срочное объявление:
"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1-Б

Сын (4 года) был у деда на даче. Объясняли, почему падают яблоки с дерева. Через день увидел, как упала муха.
- Созрела! - сообщил нам.

Внук говорит:
- Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
- А это как?
- Я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!

- Как тебя зовут?
- Никита.
- А полностью?
- Никита Николаевич!
- А маму как полностью зовут?
Немного подумав:
- Мама Никиты Николаевича!

Сидим дома, смотрим краем глаза сериал "Отчаянные домохозяйки". Вадька (4,5 года):
- Мам, а что такое "отчаяние"?
- Ну, это когда человеку плохо, грустно, тяжело на душе.
Подумал.
- Это когда женишься, что ли?

Про театр:
- Баба-Яга хотела съесть Терёшечку, но не успела...
- Почему?
- Антракт!

- Доча, а ты знаешь, почему под ногами хрустит снег?
Женя (4 года 7 месяцев):
- Это когда ходишь по снежинкам, они плачут.

- Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
- Нет, это у неё просто батарейки сели!

Сын (4,5 года) на остановке спрашивает:
- Мама, это наш автобус?
- Нет.
- Очень хороший автобус. Не понимаю, что тебе в нём не нравится?..

Полина (3 года):
- Мама, ты любишь меня, балованую девочку?
- Люблю.
- Папа, мне мама баловаться разрешила!

- Ребята, если посуда сделана из пластмассы, то она пластмассовая, если из фарфора - фарфоровая, а если сделана из стекла, то какая она?
- Разбитая!

На днях едем с сыновьями в машине. Слышу разговор. Один:
- О! Сегодня полная луна! Должны вылазить эти... как их... страшные такие... Забыл! Как их?
Другой подсказывает:
- Гаишники!

Весёлые картиночки с нашими маленькими шалунишками

И в заключении маленькой галереи

Счастливое детство


Мам, я с пацанами в сауне


Неважно, сколько мужчине лет. Он либо мужчина, либо нет!


Первая встреча

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Идём с Борисом домой после кружка. Он устал и начал жаловаться:
- Мам, у меня ножки устали, и вообще, я весь устал...
- Боря, ты, когда был маленький, очень много ходил пешком и не жаловался.
- Так я же тогда разговаривать не умел!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Ната (5 лет):
- Мама, а сколько мне было лет, когда я ходить научилась?
- 1 год.
- А когда я говорить научилась?
- В 3 года.
- Это я что, два года ходила и молчала?!

- Во время тихого часа Максим плакал.
- От любви?
- От любви не плачут. От любви женятся... А уже потом плачут.

Сын гостит у моих родителей в другом городе. Дедушка привёл его на работу в театр, там проходило какое-то торжество, и были детишки его возраста - две девочки и мальчик. Дед:
- Денис, тебя с кем познакомить, с девочками или с мальчиком?
Денис, задумавшись:
- Давай с мальчиком.
- Почему?
- Ну, познакомлюсь я с девочкой, она мне понравится, подружимся мы с ней, а потом я уеду в Питер. И зачем мне любовница в другом городе?

Сын посмотрел "Ночь перед Рождеством", возмущён:
- Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички?! Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо... Тебе вообще чего надо, женщина?!

Анекдот № 1:
Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
- Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
- Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь - я тебя возле дома закопаю!

Анекдот № 2:
Соня (5 лет 4 месяца) в гостях у бабушки. Обедает. Бабушка:
- Сонечка, кушай. Хочешь, ещё положу?
- Понимаешь, бабушка, количество пищи на её качество не влияет.

Анекдот № 3:
У меня подруга замуж выходила, меня позвала... А мне сына (4 года 8 месяцев) не с кем было оставить, я его с собой взяла. В загсе в самый кульминационный момент сын встал и на весь зал заявил:
- Как же здесь скучно!

Анекдот № 4:
Старшая дочь (3,5 года) очень ждала появления сестрёнки. И вот, сестра дома. Старшая с нетерпением ждёт, когда малышку распеленают. Смотрит на малышку и с тяжёлым вздохом произносит:
- Ну, надо было побольше родить.
Через пару часов постоянного заглядывания в кроватку, говорит:
- Ну, надо было хоть говорящую родить.