Свойства женщины:

Когда у дамы семь пятниц на неделе - у джентльмена ни одного выходного!

Раньше я при общении с противоположным полом я блистала эрудицией, потому что была дура…
Сейчас частенько язык прикусываю, потому что уже опытная дура…

Мужчины - они все такие ветренные... Такие непостоянные... Сегодня один целует, завтра - другой...

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

Письмо деду морозу:

Дорогой Дед Мороз!
В прошлом году ты немного не понял меня, и вместо цветика-семицветика подарил мне лютика-@нутика… Я честно промучилась с ним весь год и на этот год прошу подарить мне подорожник от душевных переломов и сердечных трещин.
Если вместо подорожника ты подаришь мне внедорожник … это тоже меня излечит!
Крепко обнимаю. Девочка Наташа, 43 годика.

Семь раз примерь... и муж согласится на всё!

С какой бы сумочкой наша женщина не вышла из дома, к вечеру она все равно превращается в хозяйственную.

Продается корона и метла. Всё б/у, но в отличном состоянии. Дорого, но торг уместен (я великодушна)

P. S.1. Отдохнуть решила, тем более я уже трон с подушками купила и скипетр.
P. S.2. Сильно торгующимся — скипетром по башке.

Только после слов: Дорогая, я полностью согласен с тобой! - женщина начнёт сомневаться в правоте своих взглядов.

«Моя жена – ведьма!»
Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Ну, вот и отыграл Марш Мендельсона, в счастливом угаре отгуляла свадьба, гости, наконец, разъехались по разным концам необъятной (слава Богу) страны, ослепительная брачная ночь закончилась счастливым супружеским утром, и вот тут-то вы понимаете, что попали. В том смысле, что вам начинает казаться, что ваша новоиспеченная супруга… ведьма. Спешим вас успокоить, вы не одиноки.


Ведьмы в быту встречаются гораздо чаще, чем об этом принято думать, поэтому предлагаем вам краткое руководство на тему: «Как определить, что ваша жена ведьма?» и немножко правил техники безопасности в обращении с фантастическим и иногда взрывоопасным существом по имени «жена-ведьма».

Краткая классификация

Ведьмы бывают разные (нет, не желтые, белые, красные) а, к примеру, следующие. Итак, перед тем как переходить к основной части инструкции, необходимо для начала определить, к какой именно категории ведьм относится ваша ненаглядная новоиспеченная супруга. Ну что, вот вам краткий справочник по типам ведьм.
Лесные ведьмы – милые, душевные женщины, и, что характерно, среди них чаще всего встречаются блондинки. Такие дамочки хорошо разбираются в кулинарии, варят целебные снадобья, обожают аристократов и с легкостью излечивают их от душевных и телесных ран. Из них получаются прекрасные врачи и медицинские сестры.

Городские ведьмы – это такие себе рыжие (они же черные и временами блондинистые) бестии. В разгневанном состоянии очень взрывоопасны. Городские ведьмы любят рискованные мероприятия и чахнут без дозы адреналина. Сексуальны такие женщины донельзя. Могут быть кем угодно, включая космонавта или шефа ЦРУ.

Лилит – прелестные и мстительные одновременно дамы. Видимо, именно так на них сказалось краткое пребывание в качестве «первосупруги» Адама, то есть их прародительницы Лилит. С тех пор они оригинальным образом мстят всем попадающимся в их сети мужчинам, соблазняя, удовлетворяя и рожая подобных себе мстительных дочурок.
Мара – воздушные, необыкновенно красивые женщины, которые «дышат духами и туманами», одним своим видом отнимают у мужчин разум (при его отсутствии – все, что есть, включая банковские счета), но зато всегда рядом, ибо еще вчера возлюбленная на утро обязательно останется рядом в качестве жены. Это неизбежно, и с этим не стоит спорить, иначе ночные невротические страхи вам обеспечены.

Суккубы – идеальные демоницы… и, пожалуй, этим все сказано. Главное, вовремя расслабиться.

Ваша жена ведьма, если…

Если накануне полнолуния она сообщает, что записалась на ночные курсы кройки и шитья в районе Лысой горы в Киеве; если то, что она презентует вам как обед-завтрак-ужин не имеет никакого отношения к еде; если у нее никогда НЕ БОЛИТ голова; если она всегда звонит вам, как только вам приходит в голову мысль: «А не пофлиртовать ли мне вон с той… ?», и просит отойти подальше от той блондинки. Другие признаки включают в себя то, что всем букетам она предпочитает букеты из крапивы, «Молот ведьм» – ее настольная книга, а под подушкой у нее лежит «Краткое пособие для ведьм».
Также стоит насторожиться, если добровольно отдаете ей зарплату, от нее пахнет серой, а приезд вашей мамы она предчувствует за неделю и отправляется на курсы кройки и шитья, сами понимаете, куда. А еще ваша жена практически наверняка ведьма, если в вашем доме есть Алтайский бубен, про стоимости сравнимый разве что с Maserati, она лучше вас играет в карты, а во сне она бормочет слова: «абара», «саббат», «Пюи-де-Дом», «рунескрипт». Еще она не ест сладкого и гоняется за бабочками, а в ответ на предъявленное обвинение «Да ты ведьма!», она облегченно вздыхает и шепчет: «Наконец-то».

Как быть, если ваша жена ведьма?

Если ваша жена ведьма, бессмысленно развешивать по дому сухую крапиву или плакун-траву, поверьте, она на нас, ну, то есть на них, уже давно не оказывает должного воздействия. Попривыкли, знаете ли.

Помните, рано и резко разбуженная (особенно в воскресенье) ведьма просыпается злой ведьмой, а злая ведьма – это такая угроза травматизма от вдруг ставших летающими предметов, что мама не горюй.
Неожиданный вопрос: «Что у нас на ужин?» может вывести вашу персональную ведьму из строя, ну, или ей придется скормить вам то, что она готовила для посещения «курсов кройки и шитья».
Не стоит запрещать ведьме быть странной, носить странное, готовить странное, общаться со странными сущностями, то есть, мы хотели сказать, людьми. Будьте толерантны, и вам воздастся.

Проживая в одном доме с ведьмой, следует соблюдать меры предосторожности и никогда не следует открывать пузырьки, пробирки и колбочки, а уж тем более пробовать содержащиеся в них жидкости. Не стоит выбрасывать подвешенные «вниз головой» букеты (той самой крапивы, которую она предпочитается всяким там ромашкам), и тем более не стоит выбрасывать кукол из теста, спрятанных в укромном месте. Знать об этом секретном месте тоже не стоит.

Преимущества того, чтобы иметь в женах ведьму

В ближайшее же время у вас не останется врагов. Живых. На светофоре для вас будет гореть зеленый свет. Всегда. Вам не будет скучно. Никогда. Ваши дочки будут похожи на нее (ну, во-первых, это красиво, а во-вторых, лишняя ведьма в семье никогда не помешает). В конце концов, она подружится с вашей мамой. И самое главное, она сделает вас счастливым, ведь на то она и ведьма.
P.S. Если ваша жена перестала быть ведьмой, видимо, вы ее достали.

© fresher.ru

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает что надеть

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю фигню.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Байкер подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана...испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

- Жмакабельно

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — то значит любит, но ты козёл!

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то её я хорошую.
Олег Григорьев

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются не успокоятся.

-Когда поздравлять пришли подруги...

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят довольная жена и удивлённая теща.

Женщина - самый зверский из известных наркотиков…
… некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…
… она всё время сидит - в засаде.

Вообще-то замужем нормально. А когда уже выяснено, кому мыть посуду, какие болевые точки надо оставить в покое, как правильно клеить обои, где проходит черта терпимости, на какую громкость включать телевизор, как правильно воспитывать детей, кому спать у стенки — вот как разгребешь всю эту кучу — так и вообще хорошо!

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…
… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Согласно опросу 85 процентов женщин краснеют при вопросе:
- Какой момент жизни вы хотели бы, чтоб никогда не заканчивался?

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой…
… что женщины выходят замуж только по любви.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.