Интересный и познавательный журнал

anko63 сказал(a):

Намедни узнал "страшную" военную тайну ! Сейчас поведаю ее миру. Одним словом,к нам заехало НАТО. И как водится ,они не спешат выезжать. Наоборот,всячески расселяются. Ну,как вирусы. Так вот,привезли сюда танки Абрамсы. В количестве батальона. Но вот беда. Хотя у нас нынче евросоюз,но дороги для тяжелых танков не подходят.По старинному обычаю. Даже,если танк перемещать на трейлере. Так вот,все Причудье нынче изрезано "секретными" дорогами из бетона грузоподъемностью до 120 тонн,по которым танки возят на занятия. Сам видел этой осенью.Да и местные показывали с комментариями.Ну,типа: ах это? А по ним у нас "секретные " трейлеры возят секретные танки . Спросите,а почему Германия не отметилась "Леопардом - 2?" Ответ прост - у нас в городе есть несколько районов,построенных немецкими пленными в 40 е годы . Возможно,по этому.

Блин, Андрей! Гони их сраным веником! Всех бобров, на фиг, распугают!

Quaker сказал(a):

Блин, Андрей! Гони их сраным веником! Всех бобров, на фиг, распугают!

И не говори! Мешают экологию улучшать ! И да ! Забавно,но это канадский бобр так расплодился у нас !

Этот баран сбежал с фермы и несколько лет скитался по горам.
Когда его нашли, то состригли около 25 кг шерсти.



Вот он, после стрижки:

Cкрытый текст -

 

Quaker сказал(a):

Этот баран сбежал с фермы и несколько лет скитался по горам. Когда его нашли, то состригли около 25 кг шерсти. Вот он, после стрижки: Cкрытый текст -

Очень похож ! Но Макароныч - другой вид . Козел,а не баран !

Кому интересно понаблюдать (в прямом эфире) за разборкой чёрного ящика,
обнаруженного на месте сбитой турками СУшки, то прошу:

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=tlGsIt9fZs8

Материал, поистине, уникальный.

ЗЫ... Момент истины.
Или сейчас будет вбит гвоздь в крышку гроба Эрдогагана, или...

О втором "или" даже не хочу думать.
Наши настолько уверены в своих действиях, что интерпретируется это совершенно однозначно.

ЗЗЫ... Модули памяти имеют механические повреждения, в связи со взрывом ракеты.
Ситуация становится неопределённой.
Будем ждать.

Ну вот. Наконец-то ролик перевели на русский. Не прошло у двух недель.

Как должна выглядеть толерантная демократическая школа

Про школу толерастов - сильно ! Нет предела идиотии! Теперь есть стимул прожить подольше,
чтобы увидеть" плоды просвещения "!

Почему не надо жаловаться на мужа?



У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два.
Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что?
Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа.
Ох, как я злюсь.
И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора.
По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек.
Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент.
У которого есть деньги, когда они кончаются у меня.
У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить.
У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание на мониторы!) - каждый день делает выбор быть со мной!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите?
Это говорю вам я, свободный от отношений человек.
Ваш мужчина каждый день делает этот выбор.
И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, - чушь.

Давайте по порядку:

- Он со мной из-за ребёнка.
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми.
И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка.
Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул.
Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других?
Вы - наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу?
Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют? Нет? Ааа...

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись.
Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы,
оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии,
головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем..
Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты?
И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль?
Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете.
Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны.
Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны.
И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.

- Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора.
Я проверяла - никакая инерция не включается.
Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

- У него нет вариантов лучше.

Есть. Я - вариант лучше.
Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать,
какие чувства ему следует чувствовать ко мне.
Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом,
потому что больше ни на что не было денег.
И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна.
Но он - с вами. Вас это не удивляет?

- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.

- Ещё один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник,
а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд.
С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить.
Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью.
Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого.
Ни наследных земель, ни армии, ни казны.
Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций.
Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы.
Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд - приехали, ищите следующего.
Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.
Может. Я видела это собственными глазами.
Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой,
на арену вышел мой "раздолбай" папа.
И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле,
как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день.
Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение.
Купить не просто смеситель, а удобный и красивый..

Оказалось, что мужчина это может. И женщина ему нужна не для этого.
Я спрашивала папу, почему он с моей мамой.
Он не смог ответить, или я не запомнила.
По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет.
Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги.
Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – не звоните мне.
Просто прочитайте этот пост.
И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины быть с вами - присутствует.
Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности.
И уважения.
Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений?
Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда.
Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него.
Нет злодея? Значит - ошиблись вы.
И нефига вались с больной головы куда-либо.
Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай попу.
Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе?
Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю.
Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном
(под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал,
независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен.
И расскажите себе, что именно эти ваши действия приведут вас к любви и пониманию.

Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба.
Но так вот у меня получилось на сегодня.

Полина Солнечная

Их нравы: в Нидерландах узаконили «оплату натурой» за уроки вождения



Правительство Нидерландов признало законной оплату сексом за уроки вождения автомобиля.
Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген.
По их словам, такую форму оплаты за услуги автошколам нельзя считать проституцией.
Министры назвали такую оплату «нежелательной», но не противоречащей законам.
По мысли чиновников, такой обмен, по сути, ничем не отличается от объявлений о ремонте компьютерной техники,
услугах разнорабочих и инструкторов по вождению, которые предлагают свою помощь в Интернете, в обмен на какие-либо другие услуги.
По заявлению политиков, неизвестно, как часто предметом сделки становились интим-услуги.
Единственным требованием должно быть достижением обоими партнерами 18-летнего возраста.
Министры назвали такую оплату «нежелательной», но не противоречащей законам.

Источник

Хвостатый спецназ. Коты 270 лет охраняют Эрмитаж от грызунов

«Указ о высылке ко двору котов» в 1745 г. подписала императрица Елизавета Петровна.
Коты и ныне там.

Первых тридцать кладеных (кастрированных) годных к ловле крыс и мышей котов срочно доставили в царские покои,
оккупированные полчищами грызунов, из Казани.
С тех пор число кошек в подвалах Эрмитажа удвоилось, но работы у них меньше не стало.
Двенадцать километров подвалов музея находятся под их бдительным оком и нюхом круглосуточно.
Ведь крысы - кошмар музеев.
Они могут пробраться повсюду, сожрать старинную картину, перегрызть провода сигнализации.
Лучшая защита от этого бедствия - кошки.
Каждое животное Эрмитажа имеет паспорт, миску, подстилку, ветеринарный уход.
Клички у них самые разные - от Персика до Техаса с Ван Дейком.
Кстати, Ван Дейк - девочка, имя получила за то, что пролезла по вентиляционной трубе до зала великого художника.

Это ЧП, конечно. В залы кошкам нельзя.
Исчезновение животного расследуется тщательно, с докладной директору Пиотровскому.
Не дай бог, кот погибнет в лабиринтах вентиляции, тогда придётся закрывать музей на санобработку.

Чтобы звери не отставали от культуры, в подвале проводят выставки живописи и модные показы.
Приглашают и людей. За вход коты берут сухим кормом, но можно и мясным фаршем. Побольше!


Кот в подвале Эрмитажа во время ежегодной акции «День эрмитажного кота».

Как уснуть за 1 минуту



Потрясающая по эффективности и простоте практика, которая позволит очень быстро засыпать.
Причин бессонницы много, китайская медицина выделяет 5 основных причин.

1. Чрезмерное психическое напряжение вызывает убывание жизненной энергии и крови,
их недостаток в сердце и селезенке, ухудшение питания сердца и блуждание мыслей .
Все это ведет к бессоннице.

2. Дефицит крови в сердце и чувство беспокойства. Когда вы обеспокоены, вам сложно уснуть.
Это одна из причин бессонницы.

3. Депрессия, дисбаланс энергии в печени и расстройство сознания вызывают раздражительность и бессонницу.
Нервозность и страх приводят к дефициту энергии в желчном пузыре и бессоннице.

4. Неправильное питание плохо сказывается на состоянии селезенки и костей. Несварение нарушает сон.
Особенно если вы поели непосредственно перед сном.

5. Избыток сырости и накопление слизи и мокроты внушают тревожные мысли, вызывая бессонницу.

Cкрытый текст -

 

Короче говоря, психическое и физическое перенапряжение, физическая слабость, неправильное питание,
переедание на ночь, несварение- все это снижает жизненные силы и является одними из причин бессонницы.

Эта практика родилась не вчера, а была веками опробована йогами для вхождения в медиативное состояние.
Рекомендуется использовать этот метод также в стрессовых ситуациях, для того, чтобы моментально успокоиться.

Так что это за чудо-метод? Это дыхательная практика 4-7-8.

1. Языком коснитесь нёба за передними верхними зубами.

2. Положите руку на грудь, чтобы контролировать, что вы дышите животом.

3. Сделайте вдох носом на 4 счета.

4. Задержите дыхание и сосчитайте до 7 .

5. Выдохните через полуоткрытый рот (язык по-прежнему касается нёба)на 8 счетов,
то есть у вас должен получиться очень длинный выдох со слегка свистящим звуком.

6. Сделайте 4-8 повторов.

7. Сразу у вас может не получиться, просто тренируйтесь.

Увеличивайте количество повторов постепенно, начните с 2-3, затем добавляйте каждый день по 1 повтору.
После выдоха делайте произвольный перерыв.
Перед сном лучше делать упражнение лежа.
Если вы используете его в течение дня, то сидя или лежа.
Как считать?
Быстро или медленно? Можно считать и быстро, и медленно.
Важно считать в одном темпе во время всего выполнения упражнения.
Здесь наиболее важно соотношение продолжительности вдоха-задержки дыхания и выдоха: 4-7-8.
Однако при медленном счете эффект от упражнения будет больше!
Эту технику советую применять не только для засыпания, но при желании покурить,
при беспокойстве, при любой стрессовой ситуации.
Если при выполнении упражнения вы чувствуете головокружение,
то уменьшите количество повторов и попробуйте делать практику в положении сидя, а не лежа.

Что при этом происходит?
Во время тревожного или стрессового состояния идет выброс в кровь адреналина,
за счет чего дыхание становится поверхностным и быстрым.
Когда вы делаете очень медленный выдох (а он получается в 2 раза длиннее вдоха),
то замедляется сердечный ритм и вы успокаиваетесь.

К тому же, йогами давно замечено, что при наблюдении за дыханием и за счетом успокаивается и наш разум.
Чувство тревоги будет уходить, а тело начнет расслабляться.
Вы можете использовать эту технику как перед самим засыпанием, так и ночью, если вы почему-либо проснулись.
Не дайте мыслям завладеть вашим разумом, отвлекитесь на наблюдение за дыханием и на счет.

Не делайте сильно много повторов. Все авторы рекомендуют не больше восьми.

С первого раза у вас может не получиться. Не расстраивайтесь и продолжайте практиковать.
Ведь освоив эту методику для засыпания, вы сможете отказаться от снотворных препаратов навсегда.

econet.ru

Весьма любопытное интервью Якова Кедми

Настольная книга Эрдогана

Рыдаем вместе =)

Социологический опрос американской службы Public Policy Polling выявил,
что около 30% сторонников Республиканской партии США поддерживают авиаудары по Аграбе,
вымышленному городу из мира Disney и родине Аладдина.

Cкрытый текст -

 

Как сообщает РИА Новости, против бомбёжки города диснеевских героев выступили только 13% республиканцев.
Сомнения в целесообразности военных действий в Аграбе выразили 57% респондентов.

Среди тех, кто поддерживает Демократическую партию страны, за кампанию высказались 19%.
Против бомбардировок проголосовали 36% опрошенных.

источник

P.S.

Нужно срочно отменять ЕГ и возвращать Советскую образовательную школу.
Иначе мы будем иметь то же самое.
Тридевятое царство бомбить, это вам не Кащея за яйцо подержать.

В Турции началась война — беспорядки превратились в настоящие боевые действия

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь.
В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство,
навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью.
Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев,
местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников.

Cкрытый текст -

 

Сказано - сделано!
Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы,
ну и поехали за 30 примерно километров - бить морду монахам. Действительно - а фигли они тут?!

Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть.
Монастырские ворота - внезапно! - оказались заперты.
Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем,
чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие.
Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось - больно крепко было сделано.
Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица - глаз, бородатая щека, кусочек носа...

- Отроки, чего хотите-то? - прогудело из-за запертой воротины.

- Открывай двери, козлина! - в едином порыве вскричало юное сельское племя.

- Не велено отцом игуменом - после паузы раздалось из-за ворот.

- Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена! Да мы ** *** ****!
Отворяй! Ты что - не мужик?! Ты-то сам кто таков?!

- Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое...

- Ах, ты привратник?! Ах послушание?! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно,
а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!

- Сейчас, отроки, сейчас... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.

Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см.
В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник.
Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками.
Кисти рук брата привратника потрясали воображение - такими руками можно было сверху,
просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик.
На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар",
на тыльной стороне другой - эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.

- Ребятушки... - прогудел он. - Ребятушки... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек...

Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих,
прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.

Типичные причины женского одиночества




1. Страдашки

Понурый взгляд, хмурые брови, ссутулившаяся спина и вечный напряг, который девушка всегда несет с собой.
Причиной такого состояния может стать все, что угодно от сломанного ногтя, до замужества подруги.
При этом, я не исключаю возможности, что есть мужчины, которые готовы долго искать
в несчастной даме положительные черты, но таких мало.
А ты так и продолжаешь нести в мир не свет, а страдашки. Лучше бы попу качала...

2. Вам слишком много надо

Ухх... Этот тот самый тип дамочек, которые устраивают мужчине тест-драйв.
Будто только и ждет, чтобы выложить на стол свой список требований: красивый, умный, с мерседесом, квартирой, дачей ... и т. п.
А все потому что у нее ноги длинные и сиськи 4 размера!
Так не пойдет, ноги потолстеют и сиськи обвиснут, останешься только ты: скучная и неинтересная с громадными запросами.
Перед тем, как составлять список желаемых качеств мужчины, спроси себя: а что я могу дать ему,
чего не может дать бытовая техника и дорогие шлюхи?

3. Скорее замуж!

Она хочет замуж так сильно, что отвергает этим всех мужчины вокруг.
Тут не просто желание быть с определенным самцом всю жизнь - это навязчивое хотение
выйти замуж (чтоб кольцо и платье и все дела).
Дальше жизнь оязательно должна стать как можно более предсказуемой: ребенок, дом, пилить мужика, бигуди и халаты.
От таких бегут, мужчинам кажется, что их последующую жизнь просто распланировала какая-то странная дамочка,
даже не узнав нравятся ли им одни и те же фильмы.
Может, стоит понаслаждаться моментом, а не планировать всю свою жизнь?

4. Она все усложняет

Если мужик не отправил с работы смску, а ты уже бежишь к психологу, подруге, гадалке,
в интернет с вопросом: что делать если отношения охладели? - расслабься срочно!
Вечное копание и анализ доведут тебя только до нервного истощения, а твой мужчина запутается во всем
и не будет понимать что происходит, оно тебе это надо?

5. Она не развивается

Как люди проживают друг с другом по 50-70 лет? Интересно?
Да они просто саморазвиваются.
Не останавливаются на достигнутом.
Представляешь, как было бы скучно жить столько времени с человеком, который не меняется?
То-то и оно! Не забывай *о себе и своих интересах, талантах.

6. Она не умеет любить

Это про те самые распространенные истины: мужчина должен чувствовать себя самым важным, самым *успешным.
Дома его ждет комфорт и уют, ты ж хранительница очага, а не просто девочка, рядом проходящая!

стянуто отсель

Мама, почему я Святой?

Современные мамочки и папочки настолько посходили с ума, что уже не контролируют
процесс генерирования гениальных идей в собственном мозгу.
Неистовое желание подарить своему чаду самое необычное имя не всегда находит должный отклик.
Шарлен, Жак, Габриэлла, Леонора - подобного рода имена стали настолько популярны не только в России,
но и за рубежом, что уже потихоньку вытесняют давно приевшихся русских «Ань, Вань, Оль» и западных «Майклов, Уиллов и Питеров».
Некоторые даже нарекают своих детей именами героев популярного сериала «Игра престолов».
Однако какой смысл так сильно заморачиваться с выбором, если ребенка просто можно назвать Святым?



Знаменитые родители Канье Уэст и Ким Кардашьян, падкие, судя по всему, на экзотику,
назвали своего отпрыска Сэйнтом – то бишь Святым.

Нешуточные страсти разгорелись вокруг этой новости.
Поклонники моментально разбились на несколько лагерей.
Одни неоднократно оправдывали знаменитое семейство, аргументируя это лишь тем, что Сэйнт – вполне неплохо звучит.
Другие же поливали грязью, уверяя в том, что это очередной пиар-ход, такой же, как и заявление Уэста о том,
что в 2020 году он собирается баллотироваться в пост президента США (подробнее можно почитать тут).
Ну, а третьи просто клепали фото-жабы на свой вкус.



Радует лишь то, что общественность подготовлена к подобного рода скандалам.
Самые медийные пары, в будущем планирующие обзавестись потомством, еще не раз удивят
поклонников своей безграничной фантазией в выборе детских имен.
Главное, вовремя остановиться, ведь ребенку с ним всю жизнь ходить.

Что вы думаете по этому поводу?
Можно ли детей называть необычными именами?
И не отразиться ли выбор родителей на судьбе ребенка в будущем?

Источник

Коллекция старинных и нуу очень странных фотографий

На всех фотографиях есть животные, часто в неожиданных позах и ситуациях.
Я в затруднении, не нахожу логическое объяснение ни одной из них. Может вы сможете?



Cкрытый текст -

 

Источник: http://fishki.net/1296750-kollekcija...otografij.html

Попалась весьма неожиданная и очень правильная статья.

Почему пора забыть о том, что клиент всегда прав


Мы крайне рекомендуем всем боссам прочитать этот текст.
Если же вы подозреваете, что босс ваш не слишком умен и испытываете глубокие сомнения в том,
что он вообще умеет читать, не печальтесь, прочитайте текст самостоятельно, а потом перескажите его начальнику.

Cкрытый текст -

 

В общем так, табличку «клиент всегда прав», намертво прибитую к вашей входной двери, надо срочно демонтировать.
Нет, не поймите нас неправильно, все в этой фразе было хорошо, когда в 1909 году она вывалилась из уст
Гари Гордона Селфриджа, основателя лондонского универмага Селфридж.
С тех пор она успела отметить и пережить столетний юбилей, ее актуальность
сильно пообтрепалась и пришла в совершеннейшую негодность.
Поэтому выпейте в эту пятницу в баре за дедушку Селфриджа, а его бессмертную,
казалось бы, псевдомудрость закопайте в офисном дворе или в речке утопите.
Сейчас, когда на дворе уже 15 лет, как XXI век, это ваше «клиент всегда прав» ничего общего
с клиентоориентированностью не имеет, а просто потягивает глупостью. И древностью.
И вот целых пять причин всё поменять.
Страдают сотрудники
Во-первых, любой сотрудник понимает, что это просто нечестно: ведь если клиент всегда прав,
значит, он, сотрудник, всегда виноват.
То есть, даже если он не виноват, он все равно виноват, потому что клиент прав.
Звучит как бред? О том и речь.
И этот бред наводит сотрудников на мысль о том, что никто о них в этой компании не думает.
А ничто так быстро не заставляет возненавидеть свою работу, как отсутствие признания.
Во-вторых, сотрудникам приходится тратить массу усилий, чтобы удовлетворить потребности клиента,
который заранее настроен быть недовольным. Это тоже мало какого работника порадует.



Не все клиенты нужны вашей компанииВодружая на дверь табличку, гласящую о непререкаемой правоте клиента,
ваша компания поворачивается лицом к клиентам.
Клиентов это, разумеется, привлекает. Всех, без исключения.
А между тем, когда речь идет о ловле клиентов, количественная составляющая не так важна, как качественная.
Нормальные, психически здоровые клиенты вам принесут намного больше денег и меньше забот,
чем вечно недовольные скупердяи и мошенники.
Так что нечего тащить в свои клиентоориентированные сети всех подряд.
А если так зверски тянет хоть что-нибудь начирикать на двери, напишите, что всегда рады хорошим клиентам.
Тем, кто принесет справку о том, что ни разу не был замечен за неадекватными действиями
и готов относиться к вашим сотрудникам как к друзьям, можете предложить скидочку.



Неадекватные клиенты получают незаслуженное преимуществоИспользование слогана «клиент всегда прав»
дает самым хамоватым и омерзительным существам право полагать, что они могут требовать все что угодно.
Они же по определению правы!
А пока запуганные этой отжившей свой век фразочкой сотрудники будут няньчиться с капризными сумасбродами,
адекватные клиенты будут обделены вниманием.
А это, согласитесь, какое-то странное положение дел. Мы бы даже назвали его несправедливым.



Клиенты тоже страдаютОт того, что сотрудники ходят унылые и недовольные,
придавленные тяжелым грузом утверждения «клиент всегда прав», клиентам, знаете ли, тоже не очень хорошо.
Несчастный сотрудник не сможет оказывать качественные услуги. И, даже если терзаемый депрессией,
в которую его своими «клиентоправыми» установками загнало начальство, он сделает над собой усилие
и сквозь зубы улыбнется, клиент все равно почувствует, что что-то тут не так.
А если говорить проще, фраза о правоте клиентов заставляет сотрудников бояться и,
как следствие, ненавидеть всех клиентов без исключения.
От этого клиентский сервис хромает на обе ноги, а больше всего – на голову.
Некоторые клиенты просто неправыА как насчет феерических идиотов, которые звонят сотрудникам
в 3 часа ночи и спрашивают, как работает Интернет?
И это притом, что ваша компания вообще никакого отношения к Интернету не имеет,
а занимается продажей лакокрасочных изделий, например.
А клиенты, которые заявляют, что им показалось, будто они могут не платить за услугу и товар,
потому что у менеджера, который их обслуживал, был зеленый галстук?
Да и просто те, которые пришли, потому что любят провоцировать конфликты, а покупать ничего и не думали?
Список клиентов, которые не только не правы, а вообще далеки от понятия элементарной адекватности,
можно продолжать бесконечно. Так зачем говорить, что все они правы?



Очень надеемся, что мы вас убедили избавиться от этого отжившего свое убеждения.
Просто любите и уважайте своих клиентов, но не больше, чем себя и своих сотрудников!

Источник: