Конкурс шуток «А ну-ка, рассмеши!»

Конкурс шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Весна позитивные пейзажи развесила!
Солнце лучом их скорей оживи!
С зимнею стужей было не весело,
Но ведь она уж давно позади.
Апрель на пороге - время любить!
Время смеяться и время шутить!

с 27 марта по 13 апреля 2015 года

приглашаем отметить 1-е апреля - "День смеха" участием в конкурсе шуток "А ну-ка, рассмеши!".

Условия ипорядок проведения конкурса( чёртова дюжина простых правил ):

1. Главная задача конкурса - это рассмешить наибольшее количество пользователей Кинозал.ТВ своими шутками. Шутить в нашем конкурсе можно по-разному:
Графика - фото, рисунки, демотиваторы, карикатуры, коллажи, комиксы и т.д. Изображения должны быть приемлемого качества, размытость и не четкое изображение не допускается. Размер изображений - от 400 до 800 пикселей по ширине. Изображения более 800 пикселей заливаем с превью от 400 до 800 пикселей по ширине.
Проза - рассказы, фельетоны, байки, афоризмы, анекдоты и т.д.
Поэзия - стихи, частушки, песни...
2.Конкурс открыт для всех пользователей КИНОЗАЛ.ТВ. - на правах участника или простосмеющегося иреагирующего на понравившуюся шутку.Шутки и отзывы на них необходимо размещать вГлавной теме конкурса.

3.Пользователь, выставивший на конкурс шутку, становится участником конкурса. Участник конкурса может выставлять неограниченное количество шуток. Если пользователь выставляет авторскую шутку, то в заголовке поста необходимо написать: "Авторская шутка".
4.Если пользователь отвечает на первоначальную шутку участника конкурса своей шуткой, - он автоматически становится участником конкурса.
5.Пользователь, который не желает быть участником конкурса, а просто болельщиком, может оставлять в своём посте отзыв - смайлик ( или любым другим образом оценить понравившуюся шутку участника ), процитировав шутку ( лучше - ссылкой на пост с шуткой ), которая ему понравилась.
6. Позитивный отзыв любого пользователя на шутку (из Интернета или собственную) участника конкурса даёт последнему один балл. Организатор конкурса вправе поощрить авторскую (собственной работы) шутку, засчитывая за каждый отзыв на неё от 3-х до 10-ти баллов. Поощрительные баллы авторским шуткам будут начисляться при подведении итогов конкурса. При написании отзыва на любую шутку ( из интернета или собственную) её необходимо процитировать и в цитату разместить ссылку на пост с этой шуткой.
7.На любую шутку пользователь может дать только один отзыв.
8. Авторы шуток, которые получили больше всех участников конкурса позитивных отзывов и, соответственно, набрали больше всех баллов, будут поощрены Призами.
9.Пользователь, решивший принять участие в конкурсе, одновременно со своей первой шуткой обязан указать ссылку на свой профиль на трекере Кинозал.ТВ. Профили пользователя на трекере и форуме должны быть идентичны. Вопросы с идентичностью профилей будут разрешаться по мере возникновения.
10.Учет шуток и цепочек реакционных ответов будет осуществляться в посте#2 на всем протяжении конкурса организатором.
11.Любой желающий может любую понравившуюся шутку поощрить личным премированием.
12. По желанию, можно шутить видео, -аудио, -кулинарными шутками. Такие шутки приветствуются. Наиболее смешная шутка будет поощрена призом от организатора.
13.Сообщения, не отвечающие Условиям и Порядку проведения конкурса, а также с ненормативной лексикой, картинки с п-о-р-н-о-графическим содержанием, с оскорблениями не допускаются к конкурсу и будут удаляться без предупреждения.

Призы конкурса "А ну-ка, рассмеши!" 1 место - 300 ГБ + 30 голосов + отзыв в профиль
2 место - 200 ГБ + 20 голосов + отзыв в профиль
3 место - 100 ГБ + 10 голосов + отзыв в профиль Остальным участникам, не занявшим призовые места - 10 ГБ + отзыв в профиль.

Специальный приз от организатора:
Участник, представивший самую смешную работу, сделанную собственноручно,
в не предусмотренном конкурсом виде ( видео, аудио, кулинария и др.),
которая вызовет большой отклик у пользователей,
получит от организатора приз - 100 ГБ+10 голосов+отзыв в профиль.
Обсуждение конкурса шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Конкурс представляет:
Кеотэми
Ассистент конкурса ctradnik010

Автор баннера: Gabriellaxx2Благодарность: ctradnik010, nenci

Обращаю внимание пользователей, что для удобства ведения учета шуток заведена отдельная тема.
Процесс подсчета можно найти здесь: Виртуальное табло по конкурсу шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Почти фельетон, зато аналитический
"Постмастер Позитрон, или Как я научился не волноваться и полюбил диванных астрофизиков-теоретиков"

Автор категорически заявляет, что данный текст от начала до конца представляют собой комическую фантазию и не должен приниматься всерьез. Считать контекст провокационным - значит упустить самую суть, и вынести неправедное суждение, а ведь право судить принадлежит Богу и только Богу, о чем следует помнить кинокритикам. Шутка.

Купер привычно хрустнул рычагом, переведя дереликт с нейтралки на пятую передачу. Надсадно взревели дрожжевые двигатели, напоминая заунывный плач муэдзина и призывной рев хромированного Харлея в брачный период у техасских байкеров, выплевывая пенистую эктоплазму в бездонную утробу космического вакуума. Звездолетный рогалик, раскрашенный в бело-голубые цвета на манер газовой конфорки главного энергетического спонсора полета - евразийского мегаконсорциума "Газпром-Чайна Тех", оперативно взял курс на Сатурн, оставляя за собой длинный инверсионный след, подобно рисунку рассекающего извержения бутылки шампанского на торпедо новехонького автомобиля.

Глядя через работающие дворники на быстро приближающиеся кольца Сатурна, Купер зябко поправил шапку-ушанку и на всякий случай еще раз отхлебнул два добрых глотка водки, чтобы согреться пламенем "Сибирской" и протереть очки перегаром, недобро при этом помянув коммунальщиков, отключивших незадолго до старта из-за долгов отопительные батареи на всем корабле. Даже водка в бутылке, стоящей у приоткрытого иллюминатора, сепаратнулась на воду, спирт и окаменевший плевок утконоса. В голове постоянно вертелся предполетный инструктаж профессора Бренда, отечески наставляющего по-быстрому забить на теорию относительности лысого кокаиниста и законы ушибленного пустой бутылкой маразматика, птурсом выпить водки и немедленно закусить - у американцев всегда есть только один способ решения неразрешаемых проблем, а там перекреститься и бежать еще за поллитрой на камбуз, потому как пронесло. Иногда его мысли шрапнелью прерывало затухающее освещение - старенький дизельный генератор на педальной тяге динамо-машины все более неохотно перерабатывал мускульные движения членов экипажа в спасительную электроэнергию, что автоматически приближало запасы угля и дров в заднем трюме к топке парового гипердвигателя.

Внезапно Купер почувствовал легкое прикосновение руки и водочного перегара на левом плече - это была Амелия, дочь профессора Бренда, в одной ночнушке и серьгах, судорожно прижимающая к груди тазик с остатками вчерашнего оливье - вечеринки с китайскими рабочими никогда не давались ей легко, приходилось постоянно цитировать красную книжечку Мао и в перерывах петь "Алеет восток" на мандаринском диалекте с жутким кубанским акцентом. Вот и сейчас, ковыряя фарфоровой вилкой остатки когда-то оливье, она была похожа на смерть в погонах на лекции в Обществе трезвости в тот момент, когда у лектора из-под полы неожиданно плюхается на дощатый пол огромная бутыль самогона без этикетки. Шаркая облинялыми картонными тапочками с рисунками одноглазого Микки Мауса, скорчившего похотливую гримасу аутиста, живущего на минимальную пенсию, Амелия, скрипя ржавыми петлями, распахнула настежь правый боковой иллюминатор, желая от этой падшей жизни в маосистском угаре только одно - проветрить голову на встречном потоке бозонов Хиггса по ходу движения и взлететь в астрал. Последнее ей удалось частично и почти безболезненно, так как у нее моментально улетели в вечность брови и остатки взорванной прически, что впрочем, только сделало ее физиономию похмельного сифилитика в третичной стадии менее монструозной.

Меж тем Сатурн приближался, заполняя собой все космические пустоты. Стала видна кротовая нора, по пьянке обнаруженная на корпоративе в обсерватории НАСА обкуренными вусмерть бородачами-нигилистами, предположившими, и не без видимых обоснований, что это отверстие в пространственно-временном континууме прогрызли пиренейские выхухоли с целью срочной миграции в поисках новых зарослей жимолости. Кому-то в голову пришла гениальная мысль, что кроме колонии жимолости там всех страждущих ожидают халявные залежи водки, а потому нужно немедленно сбегать за Клинским немного дальше обычного. Общий выбор пал на Купера, который случайно забрел на вечеринку в поисках своего закадычного друга Джека Дениэлса и у него была самая длинная голова среди всех присутствующих. Дело в том, что астростатная проекция помноженная на массу и возведенная в квадрат дегенеративной плотности вызывала гелиоспорадический процесс в мозжечке пилота и он категорически трезвел, что делало посадку невозможной в принципе, поэтому для космических перелетов требовался пилот с прямоугольным черепом и химической завивкой.

Смачно харкнув на и без того заплеванный пол со следами кетчупа, муки и остатков торена, положив на колени верный дедушкин ремингтон, Купер повел свой оргазм бубличного пекаря прямо в разверстую пасть выхухольного безумия с таким расчетом, чтобы не ударится о стенки прохода. Бозоны Хиггса по-прежнему плавно скользили прусским строем по лысой голове Амелии, все так же меланхолично ковыряющейся фарфоровой вилкой в тазике в смутном предчувствии незапланированной смерти.

Продолжение следует... наверное...

HectorDragon

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=18970984 для позитива

https://www.youtube.com/watch?v=G4jP-G87pEg

шутки в форме видео, аудио или кулинарные к участию в борьбе за специальный приз от организатора принимаются только авторские, но ваш ролик вполне может быть достоянием Главной темы конкурса, потому что ролик смешной. Смотреть всем! пусть он и не может быть конкурсной шуткой. Спасибо что повеселили =организатор Кеотэми.

Захотелось пофантазировать на тему того, какими могли бы быть комментарии на форумах, если бы Интернет существовал в 19 веке, а пользователи были бы такими же «продвинутыми», как сейчас.
*******************************
Гоголь пишет у себя в блоге:

— Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».

Первый комментарий: — Аффтар, ты жжёшь!

Второй комментарий: — Ржу-нимагу: хохлы уже топят печки книгами!: D

Третий комментарий: — Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует Малороссия!

Коммент от юзера с ником «Достоевский»: — Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?!!

Пятый комментарий: — С ником «Достоевский» — сиди в Польше!

Достоевский: — И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку!

Пушкин: — Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале?

Коммент от анонима: — Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов. ру»

Встревает юзер с ником «Толстой»: — Да-а-а… МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мира!» Читать — по этой ссылке.

Сообщение модератора: — Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!

Комментарий анонима: — Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император — мурло! Завтра в 6 — митинг на Сенатской!

Юзер с ником «Чайковский»: — А гей-парад будет?

Юзер с ником «Бенкендорф»: — Помедленней, пожалуйста, я записываю!

Аноним: — От страха я готов пи-пи!
Вначале вычисли ай-пи!

Бенкендорф: — А мне не нужен ай-пи — я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «Кавказ-центр»!

Лермонтов: — Уже зашёл. Спасибо за ссылку.

Юзер с ником «Леопард Петрович»: — Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!

Модератор: — Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» — это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!

Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: — Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт?

Чайковский: — Что за мерзости! Сгинь!

Гоголь: — Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем моё творчество!

Юзер с ником «Сальери»: — Аффтар! Выпей йаду!

Ветка обсуждений закрыта.

Ссылка на профиль

Смело товарищу в ногу!

Семеро одного козлят.

Я Вас любил. А Вы храпели.

Пуля дура. Снаряд - в самый раз.

Береги челюсть смолоду.

Чем богаты, тем всё мало.

Сытый голодному... на месяц хватило.

Ни кола, ни двора... как назло, приспичило.

Легко начать, а потом дети.

Глаза боятся, а водки много не бывает.

Бабушка надвое сказала. И сделала, махнув шашкой.

Ни пуха ни пера, даже клювы обглодали.

Одна голова хорошо - а с туловищем лучше.

Бог дал, Бог взял, Бог вернул - от греха подальше.

Голод - не тетка. У меня и тетки-то нет.

Два сапога - пара... шют не раскрылся.

Свет не без добрых людей. Тьма не без ловких.

Семь раз отмерь, один… ответ.

В семье не без урода... уродихи и их уродцев.

В гостях хорошо, а дома теща.

Там хорошо, где нас нет. Чиновники.

Что естественно, то не беззаразно.

Гусь свинье не товарищ, а соседнее блюдо.

Один с сошкой, а семеро с ложкой. С четырнадцатью.

Один ум хорошо, а два - последствия радиации.

На чужой каравай рта не разевай. Мешок же есть.

Что посеешь, то другие и соберут.

Один за всех - а все не рады.

Без труда не выловишь? Рыбный магазин недалеко!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=18072666

Шутка переводится в разряд "из сети" ссылки на источники http://forum.ingenia.ru/viewtopic.php?pid=212887 ; http://m.mirtesen.ru/groups/30808915...og/43401427473

Ребята, убедительная просьба указывайте ссылку на свой профиль на трекере Кинозал.ТВ.
спасибо что пришли повеселиться, давайте отжигать самыми задорными шутками)

Мой профиль на трекере

Объявление: " В суши — бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто)…, требуется японец!!!

Застукала Лёху с любовницей… Стою напротив с ружьем-Все! Сейчас отстрелю бубенцы. Он-дай хоть шанс. Говорю ему…-хорошо, раскачивай.)

Неудачное свидание — это, когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Надоели все, уйду в монастырь. Женский. Стану отцом настоятелем… Монашки будут кричать «нет-нет», а я… настаивать…))

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=1306236

Года 4 назад я уже рассказывал эту историю в одной из групп Кинозал.ТВ. Если позволите, то представлю ее здесь в конкурсе еще разок.

Это реальная история произошедшая со мной.
Дело было в феврале. У моего друга родился сын, ну и само собой мы решили это дело отметить. Поздравления , тосты за здоровье и и т. п. Прилично выпив , я направился домой(благо живем мы в одном микрорайоне).На улице мерзкая февральская погода.Метель.Такой колючий ветер со снегом прямо в лицо.Я опустив голову , руки в карманах, а в голове одна мысль - побыстрей бы дойти до дома. И тут БАЦ! Ударяюсь во что-то головой. Открываю глаза,поднимаю голову и вижу что-то белое. Делаю шаг назад и вижу надпись милиция. Оказалось это была милицейская газель. Отодвигается боковая дверь.Оттуда высовывается страж порядка и говорит:"О, сам пришел!".
Ну я им все объяснил. Ребята попались с юмором, посмеялись и отпустили.Но сказали, что за время службы такого наглеца еще не встречали.

ссылка - JBJ

Слишком много лошадей

профиль

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=19379692

Не сезон, подумал Штирлец

Что пишут?

Колобок сказал(a):

Что пишут ? пост #16

Расскажи, ну, расскажи.
Расскажи, что прочитала.
Через страны доскачи.
Здесь же грамотных так мало...

— Таити, Таити... Не были мы ни на каком Таити. Нас и здесь неплохо кормят... ("Возвращение блудного попугая")

Колобок сказал(a):

Не сезон, подумал Штирлец #15

Пока только это фото рассмешило более всего.

И что можно зимой вылавливать? Или это игра такая с сачком, название которой мне неизвестно?

P.S. Жень, я там, где надо, отзыв оставила?

В последнее время мне кажется, что какой-то гад сделал мою куклу вуду и после обеда поёт ей колыбельные.

Мой профиль

Мой профиль

sergu9

Почти фельетон, зато беллетризованный
"Если бы я был Майклом Кейном..."

Автор категорически заявляет, что данный текст от начала до конца представляют собой комическую фантазию и не должен приниматься всерьез. Считать контекст провокационным - значит упустить самую суть, и вынести неправедное суждение, а ведь право судить принадлежит Богу и только Богу, о чем следует помнить кинокритикам. Шутка.

Если бы я был Майклом Кейном... первое, что я бы сделал - ушел бы из этого фильма. Я бы прямо без колебаний, на первом же сборе съемочной группы, бросил бы… бросил бы в лицо Нолану заявление об уходе, чтобы больше никогда не играть в этом трэше, после которого стыдно смотреть в глаза Родригесу. Мне 80 лет! Хватит! Я актер! У меня есть творческие принципы! У меня судьба! Что я здесь играю… "Начало"… "Темный рыцарь"… Работа оператора - средняя. Режиссура - говно. Я играю - гениа-а-ально! Но это же не спасает. Или, например, "Интерстеллар". Фильм - гениален. Сценарий - говно. Постановка - бездарная. Грим - кошмарный. Я играю - гениа-а-ально! Но я же не могу выручить всех, включая Нолана!

Я не понимаю! Я не понимаю, что я делаю здесь, в этом адском саду, под названием "Интерстеллар"! С кем приходится играть? Кто мои партнеры? Мэттью… все время меня давит своим интеллектуальным багажом, который он взял напрокат у Верника. Аннуся… эта гастролерша, которая залетает на денек, чтобы сыграть на смеси французского с нижегородским. Или, может, Джесси… клоунесса! Потешает публику своими фиглярскими штампами. Главное, кто всем этим руководит? Кто осуществляет руководство творческим коллективом? Кто? Кристофер! Я его как главного режиссера в упор не вижу! Я вообще его не вижу. Полгода он что-то снимает в Исландии, два месяца загорает на Гавайях, все остальное время клянчит деньги у спонсоров себе на Мальборо.

Хватит! Надоело! У меня тоже есть принципы! Сегодня же уйду, чтоб наутро проснуться свободным художником! Я без работы не останусь! Меня ждут везде! Меня ждут везде! На телевидении! В кино! На рекламе! Меня все знают! Ко мне завтра банкиры будут стоять в очереди, чтоб только дать деньги на новый фильм! И я этот фильм сделаю! И это кино будет на абсолютно новых художественных принципах! Прежде всего, наберу новый актерский состав. Кто туда войдет? Прежде всего, Мэттью. Это же умница! Это же настоящий джентльмен! Затем, Аннуся. Это гениальная актриса! Кто еще так может общаться с партнером?! Ну и, безусловно, Джесси. Обожаю! Обожаю ее! Все может играть! Все! От трагедии до фарса!

Над фильмографией надо серьезно будет подумать. Не должно быть никаких однодневок! Все должно быть подчинено строжайшему художественному принципу, поэтому будем снимать, прежде всего, "Интерстеллар 2: Черная дыра", потом "Темный рыцарь: Побег из Аркхэма". Это гениальное кино! Гениальное! Насчет главного режиссера, по-моему, двух мнений не может быть - Кристофер Нолан! Только Кристофер! Кто еще?! Кто еще может быть?! Остальные - говно!

Единственное, с чем я не согласен, так это - с прибылью. Делить прибыль так, как договорились на старте - это изъедено молью! Старомодно! Я буду распределять эту прибыль иначе. Коротко, броско, и главное - скромно! Так, что вы будете называть мои фильмы "Академическим Театром Одного Феноменального Актера"!

HectorDragon, часть первая

Cкрытый текст -

 

Аneta сказал(a):

— Жил когда-то в аду один грешник. И вот однажды он узнал, что на земле умирает его самый близкий друг, а встретиться им не суждено, так как друг попадет в чистилище. Тогда он отважился просить у главного дьявола разрешения слетать на землю, чтобы попрощаться с другом. Сказано — сделано, вылез он из адского пламени и потребовал у дежурного дьявола отвести его к главному дьяволу. Его тут же перенесли в кабинет главного из главных — красивого дьявола, приземистого и плотного. К тому же рога у этого дьявола были поистине необыкновенные. Огромные, развесистые, прямо-таки величественные! Да, рога непостижимо великолепные даже для самого главы дьяволов. Грешник чуть было не воскликнул: «Ну и рога!» — но в последний миг удержался и лишь несмело пролепетал свою просьбу. — Сгинь в огне! — мрачно ответил главный дьявол. — Но, господин начальник, мне хватит и пяти минут. И потом, это мой лучший друг. Ради вашей любви к матери отпустите меня. — Сказано тебе - сгинь в огне. У дьявола не бывает матери! — Умоляю вас. Хотя бы из любви к вашим сестрам. — Не приставай, сгинь в огне. У дьявола не бывает сестер. — Тогда из любви к вашей уважаемой жене, господин главный. Сделайте такую милость — Вот пристал. Сгинь в огне. У дьявола не бывает жены. Грешник совсем уже было пал духом и покорился судьбе, но, подойдя к двери, обернулся и сказал: — Господин начальник, приказы, конечно, не обсуждаются, и я подчиняюсь... Только очень было бы любопытно узнать одну вещь. Вы уж не сердитесь, господин начальник, за мою назойливость, но если у вас нет жены, откуда же появились эти красивые рога? Аneta