С миру по нитке

В теме можно выкладывать все, что вам покажеться интересным и чем бы вы хотели поделиться с друзьями. ( Интересные статьи, фотографии, веселые рассказы, невероятные факты и т.д.)

Без чего не выжить зимой
Допустим, крыша над головой и еда в холодильнике у нас есть, шубу мы тоже купили, сани подготовили летом и нужно совсем немножко, чтобы полностью укомплектовать зимний «прожиточный минимум» – всего восемь вещей, без которых зимой просто не выжить.

1. Солнце
Ученые давно пришли к выводу, что недостаток солнца ведет к усталости, ухудшению настроения и может стать причиной депрессии. Чтобы не шарахаться бледной вялой тенью имеет смысл воспользоваться искусственным солнцем в солярии. Даже совсем короткие сеансы помогут прогреться, расслабиться, аккумулировать тепло и витамин D (который, между прочим, отвечает за кальциевый обмен, укрепляет нервную и кровеносную системы, повышает иммунитет). Легкий загар выделит нас из толпы серо-зеленых сограждан и поднимет жизненный тонус при взгляде в зеркало. Если же почему-то нет сходить в солярий не получается – попробуйте автозагар. Витамина D он, конечно, не даст, но зато увлажнит, напитает и освежит кожу, придав ей золотистый оттенок.
2. Крем
Зима – серьезное испытание для нашей кожи. Утром – дождь и слякоть, к полудню – ветер и метель, а к вечеру приморозило до –15. Такие перепады, как, впрочем, стабильный мороз или просто сильный ветер, отражаются на коже не очень хорошо. Она сохнет, расходует запас питательных веществ, шелушится и грубеет. В зимнее время крем (увлажняющий, питательный, тональный) просто необходим. Большинство косметологов считает, что зимой обязательно нужно использовать тональный крем – он создает на коже защитный слой, уберегающий от мороза, ветра и колючего снега. Если вы принципиально не хотите пользоваться тональным кремом – не лишайте кожу хотя бы увлажнения и питания. Любой крем нужно наносить на кожу не менее чем за двадцать минут до выхода на улицу. Причем в сильные морозы днем лучше использовать питательный крем, а вечером – увлажняющий. В нормальную погоду (до –40 градусов): днем – увлажняющий, а питательный – на ночь. И не забудьте про крем для рук. После лица руки – самая уязвимая для мороза часть тела. И про гигеническую помаду тоже не забудьте, а то пожалеете!
3. Солнцезащитные очки
Ультрафиолет (даже в ничтожном зимнем количестве) вреден и для глаз, и для нежной кожи вокруг глаз. Отражаясь от белых глянцевых сугробов, солнце слепит, заставляет щуриться, а в результате – появляются новые морщины. Кстати, все вышеизложенное относится не только к горнолыжным курортам (там отсутствие анти-УФ-очков вообще грозит ожогом сетчатки), но и к обычному городскому пейзажу в средней полосе России. Так что не прячьте солнцезащитные очки на зимнее хранение. А еще лучше – воспользуйтесь зимними скидками: практически во всех оптических салонах зимой цены на солнцезащитные очки снижаются на 50-70%.
4. Алкоголь
Классический зимний повод выпить – «для сугрева». Почему бы не последовать традиции? С умом, конечно. После рабочего дня и пробежки по заледеневшим улицам так приятно съесть тарелку горячего борща – с долькой свежего чеснока (для иммунитета) и запить стопкой водки (для полноты ощущений). Или выпить в баре бокал коньяка – сосуды расширяются, кровь бежит быстрее, вот и согрелись, и уютно стало. Любой крепкий или средней крепости алкогольный напиток быстро оживит продрогший организм и поможет расслабиться не только психологически, но и физически. Иметь в баре бутылочку-другую вина тоже не помешает – всем известно, что зимой люди во всем мире пьют глинтвейн. Категорически не стоит злоупотреблять спиртными напитками на улице: от алкоголя сосуды расширяются, возникнет иллюзия тепла, а пока человек блаженствует – его организм это самое тепло отдает почем зря в окружающую морозную среду. И, сам того не замечая, замерзает окончательно и бесповоротно.
5. Весы
Весы просто необходимы, потому что зимой перебор калорий почти гарантирован. Во-первых, неизбежная сезонная смена рациона: несмотря на обилие свежих фруктов-овощей в магазинах, зимой они не такие вкусные и гораздо более дорогие. Хочешь – не хочешь, приходится переходить на консервы, макароны и картошку с сосисками. Во-вторых, для поддержания тепла в зимних условиях организму требуется гораздо больше энергии, и чувство голода острее, чем летом: ведь поесть почти всегда означает – согреться. В-третьих, зимой мы менее подвижны, предпочитаем сидеть перед телевизором, завернувшись в уютный плед, пить горячий чай с тортиком. Вот вам и лишние килограммы. Набирается «зимний» вес очень быстро, а вот сбрасывать его ранней весной на фоне авитаминоза и общей послезимней ослабленности организма будет ох как не просто. Так что запаситесь весами, и держите ситуацию под контролем.
6. Отпуск
Зима – серьезная нагрузка для организма, так что не ждите летнего тепла – отправляйтесь отдыхать зимой. Модные сноуборды и горные лыжи освоить не так трудно, как кажется. В Подмосковье и под Санкт-Петербургом появились вполне доступные горнолыжные базы, где можно нанять инструктора и взять напрокат снаряжение. Неделя пролетит незаметно, зато воздухом надышитесь, отоспитесь и приобщитесь к спорту, пусть и ненадолго. Если вы не любите спорт, отравляйтесь в СПА-пансионат. Организму все равно, в какое время года нежиться в грязевых ваннах, делать маски и массаж, а помолодеть и посвежеть накануне Рождества (Нового года, Дня всех Влюбленных) будет очень кстати и женщинам, и мужчинам. Поехать за солнцем в жаркие страны тоже очень хорошо. Особенно греет душу мысль о коллегах и друзьях, месящих снег в промозглом городе, пока вы валяетесь на пляже. Только будьте осторожны с акклиматизацией – есть риск простудиться по возвращении: пейте витамины и потеплее кутайтесь первую неделю после отпуска.
7. Яркая шапочка
Впрочем, не обязательно именно шапочка. Может, это будут пестрые варежки, разноцветный полосатый шарф или ядовито-розовые валенки. Главное – иметь в зимнем гардеробе хотя бы одну яркую необычную или смешную вещь. Такая «штучка» поднимет настроение вам, придаст «драйва» и привлечет внимание окружающих. Мы часто отказываемся от ярких цветов в одежде из соображений солидности. Яркость – привилегия детских вещей. Именно этим и стоит воспользоваться зимой. Ведь дети любят зиму куда больше взрослых, они способны получать удовольствие и от катания на горке, и от насквозь мокрых после этого штанов. Всего одна яркая вещичка поможет вспомнить свое детство, обрести легкость и отдаться во власть зимних развлечений и безумств, и вдобавок согреет.
8. Мужчина (или женщины, кому что ближе)
Вы представляете, сколько долгих зимних вечеров нас ждет? Сто двадцать один! Если для ровного счета не учитывать новогодний, который наверняка будет недолгим и хлопотным, получается сто двадцать. И вы хотите коротать их в одиночестве? Скорее заводите роман! Уютный, теплый, живой человек согреет не хуже (а лучше) коньяка с борщом, поднимет настроение эффективнее солярия и весьма успешно поможет бороться с лишним весом. Не говоря уже о том, что человек – не только достойная замена телевизору, но и прекрасный партнер для совместного просмотра этого телевизора. Возможно, он вытащит вас прогуляться перед сном, забросает снежками или вываляет в сугробе, натопчет грязи в чисто вымытом коридоре и выпьет все содержимое бара, но зато он может сходить в аптеку – за витаминами, или налить горячую ванну – с душистой пеной, и точно не даст вам скучать и грустить. Между прочим, психологи говорят, что «зимние» романы – самые прочные, и если паре удалось пережить самое холодное и депрессивное время и не расстаться, то у таких отношений есть серьезное будущее. Ну а если вам содержимое бара и душевный покой дороже любовных приключений – заведите собаку или кошку. Они тоже теплые.

Почему на клавиатуре буквы не по алфавиту, или откуда взялась qwerty?

Если бы не технические характеристики первых печатных машинок, этот анекдот никогда бы не появился, как собственно и сама раскладка qwerty (по названию первых шести клавиш верхнего ряда букв).
В далеком девятнадцатом веке, когда печатные машинки по виду напоминали швейные, вопрос о расположении клавиш особо остро не стоял. Инженерная мысль была занята исключительно техникой воспроизведения букв на бумаге.
Поэтому самым простым решением было расположить клавиши по алфавиту. Однако здесь авторов ждало разочарование. Оказалось, что литеры с самыми частотными буквами стали безбожно западать, цепляясь друг за друга и существенно затрудняя процесс печатания.
А если представить себе, что текст отображался в то время на оборотной стороне листа и увидеть напечатанное можно было лишь в конце работы, можно легко понять, почему Кристофер Шоулз (видимо, совместно со своим братом-математиком) в 1868 году составил новую раскладку для печатной машинки. Поскольку Шоулз не мог вообразить, что эра механических печатных машинок канет в Лету быстрее, чем его собственное творение, он реорганизовал раскладку таким образом, чтобы самые часто употребляемые буквы отстояли друг от друга как можно дальше.
Принцип был прост – не допустить, чтобы самые часто используемые литеры цеплялись друг за друга. Попросту говоря, развести их по разные стороны клавиатуры, а еще лучше, разбросать по разным рядам.
Проблема застревания литер была решена. Теперь пальцы просто не успеют нажать на клавиши так быстро, чтобы литеры застревали. Им придется основательно потрудиться, набирая обычные английские слова. Так родилась QWERTY - раскладка, которая до сих пор установлена на 98% компьютеров во всем мире, хотя необходимости в «заточении» самых распространенных букв уже нет.
Конечно, QWERTY завоевала англоязычный мир не сразу. Но, завоевав мир однажды, покидать его она не собирается, хотя сегодня и механическую печатную машинку-то днем с огнем не сыщешь.
Значительным подспорьем в продвижении новой раскладки стало изобретение слепого десятипальцевого метода в 1876 Франком Макгарином, судебным стенографистом, именно для QWERTY. На тот момент возможность быстро и эффективно освоить раскладку была решающим фактором успеха. Машинисток, способных работать на какой-либо раскладке, катастрофически не хватало.
Устроенное в 1888 году соревнование, закончившееся убедительной победой Макгарина, решило судьбу QWERTY, а заодно и слепого метода. С этого момента все передовые компании стали выпускать печатные машинки QWERTY, а все машинистки – использовать слепой метод.
Русский аналог QWERTY - ЙЦУКЕ, увы, ничем не лучше, так как базируется на тех же принципах.
Но почему же тогда эта раскладка установлена на 98% компьютеров? Неизбежно возникает вопрос: а что же установлено на остальных двух процентах?
Дело в том, что в 1936 году профессор вашингтонского университета Август Дворак решил вернуться к истокам стандартной раскладки и научно обосновать необходимость новой. Результатом его исследований стала новая раскладка, носящая имя автора. Ее принцип – максимальное удобство для набирающего. Однако вопрос раскладки давно стал вопросом не эргономики, но экономики. Исследование Августа Дворака было дискредитировано, раскладка – осмеяна, результаты – забыты.
И хотя разработана раскладка Дворака по всем правилам и учитывает большинство соображений эргономики, хотя она включена в список раскладок любой версии Windows, с ней работают всего лишь два процента пользователей компьютера...
Поистине привычка – вторая натура. QWERTY – блестящее тому подтверждение.

КОНЕЦ СВЕТА ОТМЕНЯЕТСЯ!

Как-то перед праздником Нового года, зашёл я к куму по делам. Поговорили мы с ним, о чём надо, выпили по рюмочке – второй за наступающий праздник, и начал я домой собираться. Вижу, кум тоже одевается, видно, хочет меня немного провести. Я понимаю, что куму просто хочется ещё в бар заглянуть, на пиво, то уже смекаю себе, сколько там у меня в кармане деньжат осталось. Хватит ли кума угостить?
Вышли из дома, на дворе погода тихая, воздух свежий, немного морозный. Мы не спеша, шагаем по белому пушистому снегу, мило беседуем, а на душе так хорошо, так тепло и радостно. Словом не часто так бывает, когда живёшь, и жить хочется. Вдруг замечаю, что навстречу нам идут две симпатичные молодицы, и как-то внимательно, изучающе смотрят на нас. Одна, встретившись со мной взглядом, приветливо улыбнулась.
- Кум, - тихонько говорю я, - Бог к нам сегодня очень благосклонен.
- Что? - вмиг встрепенулся он, удивлённо уставившись на меня, и негромко с робкой надеждой в голосе спросил: - Неужто денег на бутылку нашёл?
- Та нет. Я о том, что к замечательной погоде и доброму расположению духа, посылает Всевышний нам, до полного счастья, ещё и приятное приключение, - и показываю глазами на молодиц.
- Та-а-а, - крайне разочарованно протянул он и, махнув рукой, отвернулся.
А я смотрю, женщины красивые, всё при них есть. Всё как следует, но чувствую, что это совсем не те, которые вышли на «охоту» и которым платить нужно.
- „А может это те, которые сами платят?” - мелькнула мысль, и я уже усы начал подкручивать. - „Вот, - думаю, - пусть только после этого, моя жена хоть раз ещё заикнется мне, что я совершенно никому не нужен, вот тогда я ей...”.
Молодицы остановились перед нами, вежливо поздоровались. Одна мило улыбаясь, кротко и в то же самое время вопросительно посмотрела мне в глаза. Да таким взглядом, от которого душа моя, как вишнёвый сад весной – вмиг расцвела. И после непродолжительного молчания, приятным нежным голоском вдруг спросила:
- А вы знаете, что есть Бог на свете?
Если бы эти две миловидные молодые женщины вдруг набросились на меня. Скрутили бы руки за спину, надев в наручники, и тыча удостоверением в нос провозгласили, что я арестован, так как обвиняюсь во вчерашнем ограблении китайского банка в Пекине, то и тогда бы я не так удивился.
- Что? Пр-правда н-не знали? - заикаясь, в большой растерянности, которая явно граничила с испугом, спросила она, глядя круглыми глазами на ту непостижимую серию выражений, которые вызвали ее слова на моём лице.
- А вы знаете, что есть такая святая книга, которая от Бога - „Библия” называется? - как-то несмело, по заученному спросила вторая молодица.
И они обе напряженно впились глазами мне прямо в лицо, наверное, очень опасаясь, что от такого внезапно-грандиозного открытия, мне станет дурно и, в лучшем случае, я, потеряв сознание, свалюсь на землю.
Я уже, было, подумал, не грезится ли мне всё это? Или может, выпил у кума немного лишнего? А может просто, эти две молодицы, над нами подсмеяться решили?
- А вы, хотя бы когда-то, читали эту Святую книгу? - несмело спросила вторая, переводя взгляд на кума.
Тут то я и понял, что они и в мыслях не имели – насмехаться над нами, так как это, вероятно, молодицы из какой-то религиозной секты. Читал как-то, что около шестисот различных сект развернули свою деятельность у нас в Украине. И самое интересное, что все говорят, что именно их вера самая правильная! Что именно они истинно верующие! А в доказательство, тычут пальцем в какую-то из страниц „Библии” и зачитывают, предложение или два.
Вообще, я человек очень любознательный и потому мне весьма интересно стало, почему так: Святое писание одно, а столько религиозных течений и сект породило? И чтобы самому в этом разобраться, купил я „Библию”, и начал читать. С неделю читал, и вдруг вспомнилось, что, будучи ещё маленьким, слышал от своего деда Николая, как он, как-то за рюмкой беленькой, соседу рассказывал. Что когда-то давно сам слышал от старых людей, что „Библию” читать можно, но нельзя её всю, до конца дочитывать, потому что крыша поедет, то есть, с ума сойдёшь.
Припомнив это, я не на шутку испугался, но тут-таки начал размышлять. Думаю если всю книгу прочитать, то умом повредишься полностью. А если, скажем, половину прочитаешь, то, вероятно, придурковатым станешь. А так как я прочитал ну... приблизительно, четвертую часть, то..., внимательно оглядевшись вокруг, ясно понял, что в этом случае никто ничего не заметит, так как я совершенно ни чем не буду отличаться от окружающих. И сразу же отлегло у меня от сердца.
И должен отметить, что из того, что я прочитал, мне всё совершенно понятно было. Любое место возьми – всё ясно, как днём. Не на шутку призадумался я: почему это столько сект возникло из полностью понятного текста? И вдруг меня осенило. Если даже мой дед Николай, который за всю свою жизнь ни раза в руках „Библию” не держал и тот знал, что её нельзя до конца дочитывать, то те отцы разных церквей, разных религиозных сект и подавно об этом знают. И в один момент мне всё стало совершенно понятно: я заглядываю в самый конец „Святого письма”. Ага, вижу, тысячу двести страниц, делим на шестьсот сект, то выход, что все эти грамотеи читали всего-навсего по две страницы в разных частях книги, в которые и тычут, своими пальцами и пальчиками, в доказательство истинности своего учения.
- „Вот те раз, - думаю, - и эти сектантки, которые добросовестно вызубрили свои две страницы из „Библии” ещё хотят меня чему-то научить? Да я против них, с оглядкой на всё то, прочитанное мной из этой книги, не меньше, как профессор в вопросах религии и богословия.
Здесь я выпятил грудь колесом, задрал голову и приготовился серьёзно поговорить с ними. Научить их бедненьких уму разуму, и немножко просветить, как меня вдруг снова ошарашила первая молодица вопросом:
- А вы знаете, что вот-вот должен состояться конец света?
- Как это – конец света? - всполошился я, - И когда же это „вот-вот” должно произойти?
- В „Святом писании” написано, - важно начала рассказывать первая. – Там всё описано, все симптомы сходятся, и умные люди уже подсчитали. Так вот выходит, что в двухтысячном и должен конец света произойти. На этой круглой дате должно закончиться правление врага человеческого.
- Что это?.. Прямо на новый год и конец?.. - не на шутку испугался я, видя, что говорит молодица вполне серьёзно.
- Да-а, - уверенно протянула она, - именно в ночь на первое января и конец!!! Три дня осталось!!!
- Боже мой, - вдруг окутало меня чёрное отчаяние и так тоскливо стало на душе, хоть плач. - Боже мой, всего три дня осталось до конца света... Всего три дня! осталось нам жить, а у кума в погребе ещё столько самогонки хранится. Знал бы я хоть чуточку раньше, что такое должно произойти, ни за что из-за стола не встал бы. Там бы и спал, а то, что это выходит: все-все погибнут, а самогонка останется?!
Считанные дни остались! Бог ты мой, последний праздник! Надо чтобы хоть стол был хороший и по-настоящему праздничный. Правда, закусок и блюд разных женщины приготовят, а вот чтобы не одним самогоном травиться... Надо бы ещё винца вкусненького и ликёров хороших накупить, чтобы и женщинам было, что выпить напоследок. А где же денег на всё это взять? Правда, возле нас живёт бабка одна, злая такая противная, скандальная, брехливая, что прямо спасу нет. Все соседи вокруг стонут от неё, но деньги старая имеет. Вот, наверное, пообещаю ей краны починить или сарайчик перекрыть, да у неё и одолжу сколько смогу, много она не даст старая скупердяйка, но на выпивку хватит. Накуплю на все напитков разных женщинам, побалую их напоследок, всё одно, долг отдавать не придётся. Так пусть и у старухи будет хоть одно доброе дело в жизни, чтобы в судный день перед Господом Богом не так стыдно было стоять.
- Так что?.. Значит, все люди погибнут? - с какой-то тайной, несмелой надеждой переспросил я.
- Да – все! – твёрдо отрезала первая и уверенно прибавила: - Кроме нас и всех тех, кто придерживается нашего учения, так как мы правильно понимаем Святое Писание и живём и поступаем, как Бог наш повелел. Как в „Библии” написано, а не так, как живут попы и разные другие лживые проповедники, которые только головы бедным людям всякой ерундой забивают.
- „ Охо-хо-хо-хо-о-о-о, - думаю, - Да уж лучше было бы, чтобы вы с ума посходили дорогуши, чем это ходить, останавливать людей на дороге, портить им настроение и отбирать всякую надежду. Вот до чего ехидный народ пошёл: сама узнала, да и знай себе на здоровьице. Сиди себе дома, сопи в две дырочки и радуйся сколько душе угодно, что жить остаёшься. Так нет, вышла к людям, что бы подразниться: вот я буду жить, а вы нет... Я буду, а вы… Вот ехидные и злорадные людишки пошли, что право слов нет. Да чтоб тебя хорошо напоили, и не дали опохмелиться! Чтобы твоего мужа на пол года в командировку отправили! Чтобы твои дети завтра школу прогуляли”, - злился я на неё.
- Ну что же, - с глубоким вздохом печально говорю им, - спасибо за то, что предупредили, но лучше бы промолчали. Идите с Богом в новую жизнь, а мы с кумом пойдём ещё по рюмке с горя, выпьем.
- Успокойтесь, успокойтесь, стойте! - быстро заговорила вторая, увидев, что мы уже отвернулись от них, - вы тоже можете спастись! Вам только надо приобщиться к нашей истинно-христианской вере, и попадёте с нами в Рай. Бог сохранит для нас Землю и все мы, правильно верующие, будем мирно жить в радости и любви.
- Что? и мы можем спастись вместе с вами? - с определенной долей недоверия спросил кум.
- А как же! Бог милостив! - уверенно сказала первая, радостно улыбнувшись.
И эти её слова были, как целебный эликсир на ужасную рану. Молодица в этот момент была, как мать родная, вот схватил бы, и понёс на руках. Ведь предлагает нам не что-нибудь – а жизнь в Раю!
- В царстве том не будет несправедливости и горя, голода и войн, - восторженно рассказывала первая. - Климат будет очень тёплый, самый благоприятный для жизни человека на всей Земле. Не нужны, будут ни дома, ни тёплые вещи. Земля будет вся цветущая, как огромный цветник. Вечнозеленые растения будут давать невиданные урожаи. В изобилии будут родить всевозможные овощи, фрукты, ягоды. Ветви будут ломиться на деревьях от сочного персика, от ароматных груш и сладких яблок. Нужно будет только руку протянуть и насытишься. Бог всё сделает для счастливой жизни людей, и всё необходимое даст им.
- Всё даст? - что-то размышляя, переспросил кум и вдруг поинтересовался: - А если мне надо, ну предположим, две трёхведёрные эмалированные кастрюли - он мне их даст?
- „Вот оболтус!” - мысленно разозлился я на кума. - „Ну, зачем ему в Раю трёхведёрные кастрюли. Лучше хорошего макогона попросил бы у Бога, чтобы кума имела, чем тебя по твоей лысой макитре настучать”.
- Да не переживайте вы так. Бог всё даст, он хорошо позаботится о своих детях. Всё у вас будет, - успокаивала первая, не в состоянии понять, почему этому мужчине, ну ни как невозможно жить в Раю, без трёхведёрных эмалированных кастрюль.
- А груши и яблоки там сладкие будут? - прищурив глаз, снова спросил кум, что-то там себе напряженно обдумывая.
- И яблоки, и черешни, и персики – всё очень сладкое, - поторопилась успокоить первая молодица и мечтательно продолжала: - Вообще, фрукты и ягоды будут такие сладкие - словно мёдом налитые. Таких вкусных и ароматных вы ещё от роду не пробовали. Бог обо всех позаботится, и всё даст своим верным детям для счастливой жизни. Так что будьте спокойны - всё будет хорошо!
И тут как-то в момент я сообразил, зачем куму вдруг приспичило в Раю эмалированные кастрюли иметь. Потому что в этих кастрюлях, из тех сладких фрукт, задумал куманёк самограйку запарить! У меня аж дух забило от этой догадки.
- „ Ну, - думаю, - умный же мой куманёк! Ох, и умный хоть и лысый!”.
Вообразите только: в Раю под зелёным кустом стоят две эмалированные трёхведёрные кастрюли с брагой, и не чьи-то там, а наши с кумом!
- И мне две кастрюли надо! Чуть не кричу я, сообразив, что пока самограйку кума выпьем, то моя бражка в самый раз и поспеет.
- Хорошо-хорошо, не волнуйтесь так, и у вас две кастрюли будут, - растерянно моргая на нас глазами, пробормотала женщина, незамедлительно принимая и мою заявку.
Молодица смотрела на нас широко раскрытыми глазами и лицо её, потихоньку меняясь, приобрело такое выражение, как у главного врача в сумасшедшем доме, к которому, с новой порцией своих дуростей, снова обратились его пациенты.
Но мне уже было глубоко безразлично, что она о нас подумала. Потому что в этот момент я уже словно вижу, как мы с кумом сидим в том благодатном месте на мякенькой зеленой муравке. Философствуем на темы равенства и братства, и время от времени зачерпываем по кружечке из новенькой эмалированной кастрюли. С грустью медленно выпиваем за упокой душ, тех, кто не удостоился такой чести, попасть сюда с нами в Рай, из-за своих греховных поступков и простого незнания какой веры следовало бы придерживаться при жизни. Выцедив последние капли, отброшу кружку, и, вытирая усы, стукну ногой в ствол дерева, с которого тут же упадёт красивое, большое, краснобокое яблоко и подкатится ко мне. Бери мол – закусывай! Словом все удобства.
Но тут другая мысль пришла и развеселила: А как потемнеет, - думаю, - отойдёшь по надобности, пристроишься возле какого-то кустика, расслабишься – хорошо, а тут вдруг сонное бормотание от земли доносится.
- И снова дождик, хоть и тёпленький, но это уже право начинает надоедать.
В поспешности отбегаешь ко второму кустику, прислушиваешься, тихо вокруг, снимаешь штанишки, потихоньку мостишься под него, как вдруг раздаётся грубый злой голос:
- Эй ты? Куда свою бледную морду сунешь? Убирайся отсюда, здесь плацкарт занят!
И ты вскакиваешь, штанишки от испуга на себя тянешь, да и убегаешь побыстрей, пока не разглядели, что это совсем и не морда была. Так побегаешь- побегаешь от куста до куста, что недолго и заблудиться. И будто бы совершенно случайно попадаешь к какой-то хорошенькой молодице. А почему бы и нет? Ночью все кусты одинаковые. Главное здесь, чтобы утром, как начнут просыпаться, ты уже под своим кустом, на своём месте храпел, чтобы всё было чин-чинарём, пристойно, ведь это же Рай, а не какой-то там спальный район города Николаева.
Не жизнь, а сплошное удовольствие! Сокровенная мечта всех времен и народов. Тепло, сухо, пищи полно, одежды разной - какой только хочешь. Дети, по деревьям питаются. Самограйка в кастрюлях пенится, а ты лежи себе под райскими кущами, тяни брагу потихоньку, да и славь Бога на всю губу, на все заставки.
- Уже больше некуда оттягивать. Времени уже не осталось! Нужно уже сейчас и немедленно выбирать: или свободная, вечная жизнь, или смерть в безверии, - промолвила вторая молодица и вывела меня этими словами из приятной задумчивости.
- Идёмте с нами на наше собрание, - решительно предложила первая. - Примите Бога всем сердцем своим. Пусть Бог увидит вас среди нас, то и примет в своё царство. Нельзя такой шанс упускать. Не думайте, что мы случайно встретились - это сам Бог побеспокоился, чтобы дороги наши пересеклись, чтобы вы в последний момент смогли спастись от гиены огненной.
- Это что?.. прямо сейчас надо идти? - спросил кум.
- Именно сейчас, - твёрдо проговорила вторая молодица. - Идёмте - через пол часа начинается наше собрание.
- Та-а-а, как-то всё так внезапно... Надо немного подумать, - неуверенно забубнил кум, вероятно соображая в уме: с бутылкой нужно идти на это собрание, или без неё.
Я уже хотел было сказать, что непременно идём, так как не о чём больше думать. Идём сейчас и немедленно, но в этот самый момент дунул лёгенький ветерок.
- Вот! Вот! Почувствовали? Почувствовали ветерок? - живо заговорила первая, заметив, что мы что-то колеблемся. - Это только что здесь, между нами был рабочий ангел. Он всё слышал. Дыхание ветерка - это взмах его крыльев. Это он подался к самому Богу, и доложит, что вы не хотите выйти из своего греховного состояния. Что вы отказываетесь от истинной веры, и от Царства Небесного.
- Мы такого не говорили!.. - испуганно и в то же время негодующе заревел кум, сделав круглые сердитые глаза.
- Вот! Вот здесь сказано, - с лучистыми, засветившимися фанатичным огнём глазами заговорила вторая, ткнув тонким пальцем в „Библию”, - что грядёт конец света. И вот он через три дня произойдет. И Бог воскресит всех живших, во все века людей, и начнет их судить и наказывать. Погибнут все кроме нас! Так как мы единые, кто правильно понимает Святое Письмо!
- Что? Всех-всех воскресит, а потом начнёт судить и убивать? - спросил я насторожившись.
- Именно так, - решительно без тени сомнения сказала первая, - и погибнете вы все в гиене огненной.
- „Невозможно постичь, - подумал я. - Зачем Богу снова поднимать тысячи миллионов тон костей, наращивать на них сотни тысяч миллионов тон мяса. Потом оживлять с добрую сотню миллиардов людей и такую колоссальную работу выполнить только ради того, чтобы снова этих людей уничтожить!?”.
- Нет, тут что-то не так, - озабоченно проговорил я в слух и осторожно спрашиваю: - А вы всю "Библию" прочитали?
- Конечно всю! Но мы не просто читаем, мы её изучаем! Читаем и перечитываем неоднократно, чтобы лучше понять! Так что мы хорошо знаем, о чём говорим, - с твёрдой убеждённостью проговорила первая молодица, глядя мне прямо в глаза горящим взглядом.
- Так вы идёте с нами - или нет? - посмотрев на часы, с лёгким раздражением в голосе спросила вторая женщина.
- Нет! - решительно сказал я. - Нам с вами не по пути.
- Как?.. - всплеснув в ладони, воскликнула вторая, не веря своим ушам. - Три дня осталось! И вы отказываетесь от Райской жизни?! Подумайте! – всего три дня осталось!!! А вы отказываетесь от Бога?!
- Нет, позвольте, мы не отказываемся от Бога! Ни в коем случае, - запротестовал я и быстро спросил: - И надеюсь, вы со мною согласитесь в том, что Бог один?
- Конечно один, - напряглась первая молодица, наверное, почувствовала какую-то ловушку в моих словах.
- Вот теперь я не знаю, кому вы молитесь. Наш Бог христианский, он кругом, он везде, от него нельзя ни спрятаться, ни скрыться. Он всё слышит, всё видит, даже то потаённое, что творится у нас в душе, на сердце. Он наши мысли, даже самые тайные, знает. Вот помню, сказано в „Библии”, что мы в Боге и Бог в нас. Он знает всё и обо всех. Потому что он всевидящий!
А ваш – неизвестно почему и неизвестно где спрятался от всего мира. Забился в какой-то тёмный закоулок. Понятно, что в таких условиях он совсем не владеет информацией, а для того, чтобы хоть немного быть в курсе разных событий, принимает у себя каждую секунду сотни доносчиков в ангельском подобии.
Наш Бог мудрый, справедливый, милосердный. Ваш – злой, жестокий, с сугубо садистскими наклонностями. Ему мало, что каждый день умирают десятки тысяч людей, нет, он ещё хочет устроить небывалое по масштабам садистское шоу: поднять всех умерших на протяжении всей истории человечества, судить и снова их умертвить.
Страшно даже представить себе, как эти бедные, воскресшие люди охвачены смертельным ужасом, в сотни миллиардов глоток, что есть силы, взывают к милосердию:
- „Господи! Помилуй нас! Помилуй, Господи!”
И стоит над Землей сплошной рёв отчаяния.
А он с пренебрежительной улыбкой громовым голосом прогремит в ответ:
- Нет - смерть всем! - упиваясь своей властью, своим величием и сплошными мучениями многих миллиардов людей.
Правду мой дед говорил: нельзя „Библию” до конца дочитывать. Видишь, что вышло: такие молодые, такие симпатичные женщины, а мозги набок съехали. Это же надо такое придумать: Ангелов сделать сексотами, а нашего доброго Бога – садистом маньяком.
- Идём, кум, ещё по рюмке вмажем. Ведь, конец света отменяется!

Самые необычные наказания правонарушителей практикуются чаще всего в США. Так, в прошлом году местные власти города Атланта (штат Джорджия) решили наказать преступника, замеченного на краже бензина, необычным образом. Суд постановил не заключать 22-летнего Брендона Хафа под стражу, а ходить рядом с заправкой вдоль дороги с плакатом: "Я украл бензин, и это мое наказание".

Три года назад 23-летний Джонатан Нессенс был приговорен к чистке 100 тюремных туалетов после совершения разбойного набега на дом и хулиганского акта дефекации на пол в местечке Ричлэнд (штат Мичиган).

Судья-оригинал, 54-летний Майк Циконетти из Лейк-Каунти, штат Огайо, просто специализируется на креативных приговорах.

Так, 26-летняя домохозяйка Мишель Мюррей за то, что оставила в лесу 35 котят, была приговорена им провести ночь на холоде в глухом лесу. Судья отметил, что вынося приговор, он хотел, чтобы женщина почувствовала ту же боль, что и несчастные животные, которых она бросила. Большинство котят погибли в лесу от холода.

Судья также отправил человека, у которого нашли заряженный пистолет, в морг, чтобы он посмотрел на трупы. Он обязал подростков, проколовших шины школьного автобуса, устроить пикник для учеников младших классов. Судья приказал, чтобы шумные соседи провели день в лесу в полной тишине или слушали классическую музыку вместо рока.

Майк Циконетти пообещал водителю, в пьяном виде пытавшемуся скрыться от полицейской машины, что смягчит ему приговор, если тот примет участие в реальных гонках. Его место на финише определило бы, сколько времени он должен провести в тюрьме.

Приговоренный усиленно тренировался, пришел к финишу пятым, провел в тюрьме пять дней и, выйдя на свободу, применил свои обретенные спортивные навыки, чтобы похитить у женщины сумочку. Другой суд приговорил его к тюрьме.

18-летнего юношу укравшего кассеты из *****магазина, судья обязал сидеть у стен магазина с повязкой на глазах и табличкой: "Я не вижу зла".

Мужчина, назвавший полицейского офицера свиньей, по приговору Циконетти должен был два часа стоять в центре Пейнсвилла с боровом, украшенным табличкой с надписью: "Это не офицер полиции".

Двое подростков, осквернивших рождественскую статуэтку Христа надписью 666, по решению судьи, должны были пройти с ослом по улицам с табличкой: "Просим прощения, что были такими ослами".

Не десятки, не сотни - десятки тысяч блюд создала за свою историю мировая кулинария. О еде написано столько книг, что если приняться перечитывать их, не хватит человеческой жизни.
Но вот что любопытно: история развития человечества от древнейших времен до наших дней знавала невиданные взлеты поварского искусства и такие же резкие падения. То еду возносили до небес, считая ее одним из самых лучших удовольствий, то относились к ней чуть ли не с презрением, считая, что даже разговоры о продуктах и блюдах 'недостойны истинного джентльмена'.
Взять древних эллинов. В Спарте относились к питанию сдержанно: в походе и на войне надо было обходиться простой в приготовлении пищей. А совсем недалеко, в Афинах, изощрялись в приготовлении неслыханного праздничного блюда: крошечная маслинка запекалась внутри голубя, голубь - в козленке, козленок - в овце, овца - в быке, все это жарилось на вертеле, и самому почетному гостю доставалась та самая маслинка... Удивительно ли, что позднее в Древнем Риме поварское искусство достигло расцвета именно при помощи поваров-греков? С кулинарами считались, от них зависел престиж того или иного знатного дома. Во время Второй Пунической войны происходили даже восстания поваров, подчинивших себе некоторые города. При императорах Августе и Тиберии были организованы первые школы поварского искусства, во главе которых стоял волшебник котла и поварешки - великий повар Апиций. Поэтому не удивительно, что некоторые императоры были настоящими обжорами. При Вителлии, например, готовилось кушанье, стоившее целое состояние - миллион сестерций. Его делали из мозгов фазанов, павлинов, языков фламинго, печени и селезенки редчайших и по тому времени морских рыб.
Затем после длительного застоя, в конце средних веков, благодаря бурному проникновению пряностей из восточных колоний, изысканная кухня получила дальнейшее развитие. Ее колыбелью стала Италия, особенно юг и Сицилия. При короле Людовике XIV испытала подъем поварского искусства Франция, и с тех пор эти европейские страны ведут непрестанное соперничество по кулинарной части. Как было бы славно, если бы все страны мира соревновались только в мирной области приготовления вкусной еды!
В развитии поварского искусства участвовали не только профессиональные кулинары, но и многие ученые, писатели, философы, государственные деятели. Известно, что изобретателями новых блюд были Ришелье, Мазарини. Мишель Монтень написал книгу 'Наука еды'. До сих пор в итальянских ресторанчиках в ходу блюда, изобретенные композитором Россини. Франция гордится, что вклад в национальную кулинарию внесли Дюма-отец, великий Бальзак.
В прошлом веке вновь стали открываться одна за другой школы поварского искусства. И странно, что первая из них стала действовать в Англии - 'Национальная тренировочная школа для поваров', - ведь принято считать, что британцы не слишком пристрастно относятся к еде. Скорее всего открытие школы было вызвано экономическими причинами: расширением сети маленьких кафе и ресторанчиков.
Кулинарная школа, открытая в Париже в 1891 г., имела два отделения: женское и мужское. Женщин бесплатно обучали, как вести домашнюю экономику. У мужчин обучение было платным - они постигали секреты профессиональной кулинарии. Им преподавали также историю поварского искусства, ботанику, лепку, рисование, счетоводство.
В 90-е годы XIX в. в России возникли Первая практическая школа поварского искусства, а также Школа кулинарного искусства и Школа кухонного искусства общественного охранения народного здравия в Москве, Одессе и Петербурге. Было чему поучиться. Ведь тогдашняя русская кухня свято хранила многие традиции древнерусской. Важную роль играли пироги - подовые из квасного теста и пряженые из пресного. Ко всяким кушаньям русские прибавляли шафран, который завозили восточные купцы, а также чеснок. (Еще в XVI - XVII вв. лук и чеснок были включены в список продуктов, которыми жители обязаны были обеспечивать писцов, составляющих писцовые книги). В России в старину мало употребляли соли. Возможно, этнографические, но в большей степени экономические причины сильно повлияли на ассортимент русских блюд. За исключением кушаний из ценных пород рыб, пирогов и квасов, в той русской кухне, которую великолепно описывает Гиляровский в 'Москве и москвичах', уже преобладали западноевропейские блюда, которые, разумеется, были доступны лишь самым состоятельным людям.

Растительная мебель



Этот стул выглядит обычным и неприметным, пока ваш взгляд не опустится на растение, которое…растет прямо из стула.
Да, одна из ножек стула является горшком для домашнего вьюнка! Вы, наверное, решите, что дизайнер этого предмета мебели сошел с ума. Это же выглядит какой-то чушью! Однако, попробуйте взглянуть на это немного под другим углом. Ваше любимое растение находится всегда с вами, куда бы вы не переместили стул, вы никогда не забудете его полить, ведь оно находится буквально у вас «под рукой»!



Ну, а идея с поливкой и вовсе выглядит очень интересной. Если вы пришли с прогулки, и гуляли под дождем, то лишь повесьте мокрый зонтик на спинку стула. Капельки будут стекать прямо в горшок. Это и экономия воды, и просто отличная идея! Также в коллекцию входит и стол похожей идеи.

НЕ ЦЕЛОВАННЫЙ

Как-то так получилось, что до тридцати лет не целованным был. Всё думал, что вот-вот встречу чудесную девушку, которую полюблю по-настоящему, всем сердцем, всею душой. Время незаметно бежало, а девушка мечты так и не встретилась. И нужно это было мне, балбесу, проболтаться. Сели мужики с бригады на перекур и меня к ним нечистый принёс. Я хоть и не курю, однако присел передохнуть немножко, и послушать бугра, что как раз начал рассказывать о своих похождениях на любовном фронте.

- Ну вот, я к ней прихожу с бутылкой, с коробкой хороших конфет. Сели мы, по рюмашке выпили. Я ей баки забиваю: ля-ля-ля там, лясим-трясим – а сам уже плотненько к ней придвинулся, обнял уже… Ну, не маленькие и сами знаете, как это делается. Правда, Ванька? – неожиданно обратился он ко мне, наверно потому, что я очень уж внимательно его слушал, неотрывно глядя прямо в лицо.
- Не знаю, - вырвалось у меня, и почувствовал, что краснею.
- Ха-ха-ха! Не знает он, - весело засмеялся бугор, вместе со всеми и, оживившись, добавил: - Оказывается ты юморист у нас, Ванька, а с первого взгляда и не скажешь. Всегда такой тихий, скромный, я даже и не подозревал, что у тебя такие способности. Всё, будешь от нашей бригады в самодеятельности выступать!
- Ну, выдал! Не знает он, как с бабами нужно себя вести, - снова усмехнулся бригадир, уж очень забавным ему это показалось.
- Нет, я, правда, не знаю, - дёрнул меня нечистый за язык, вместо того, чтобы промолчать, и почувствовал, что уже и уши и шея покраснели.
- Ну, хватит, не переигруй, - сказал бугор и посмотрел на меня таким взглядом, который красноречиво говорил, что это уже не только не смешно, а даже неприлично.
От этого взгляда, я ещё больше пеку рака. Казалось, что ещё немножко, и я воспламенюсь ясным пламенем. Так как в конец застеснялся от своей чистоты и непорочности.
- А самое смешное, хлопцы, это то, - выкрикнул дядя Толя и зашёлся густым басом, - что он не брешет!
- Боже мой! Неужели такое возможно? – аж в ладони хлопнул брига-дир, внимательно изучая меня пытливым взглядом. – Кругом в мире, господствует раскованность нравов. В восточной Европе и странах СНГ бушует пламя сексуальной революции, а ты, как средневековый монах, зажал инструмент в кулак и бережёшь неизвестно зачем, как какую-то драгоценность. Вот ты пойми, что этот орган, ну как… телевизор. Только когда он работает, человек удовольствие получает. Ты даже не представляешь, что сам себе вредишь и наша святая обязанность, направить тебя на путь истинный.
Ну, скажи, для кого ты себя бережёшь? Вон на голове уже лысина проглядывает, а ты всё с детскими представлениями о жизни и моральности. Ну, ладно, мальчик-колокольчик, благодари бога, что у тебя есть, такие добрые, старшие товарищи. Так что мы это дело как-то поправим. Так сказать, исправим твоё положение и в момент избавим от этого дефекта. Я сегодня вечером позвоню одной молодице, а завтра, может быть, что и познакомлю вас. Вот тогда всю жизнь меня благодарить будешь.
Я слушаю его, не соглашаюсь, но не нахожу в себе сил спорить со всей бригадой и снова выступать в роли посмешища. А на следующий вечер, привёл меня бугор в старенькую постройку общежития к Маричке. Выпил с нами по рюмочке и как-то незаметно сдымил. Остался я наедине с этой кралей. Она как глянула на меня, своими большими чёрными глазами – я вообще растерялся, прячу свой взгляд и непрерывно покрываюсь капельками пота, c нервов наверно.

- Давай, Ванечка, ещё по одной рюмочке винца, так сказать, за знакомство, - предложила Маричка, и вроде бы нечаянно налила мою рюмку, по самые края и быстренько защебетала: - О, какая у тебя полная преполная жизнь будет! Прямо переполнена одними наслаждениями и радостями. А, дай свою руку, посмотрю на линии твоей жизни – я немного разбираюсь в этом, - сказала она и быстренько взяла меня за дрожащие пальцы. Немного посмотрела на ладонь, потом медленно подняла глаза, изумлённо проговорив: - Ты так дрожишь… ты как в первый раз…
- Да, в первый, - тихо сознался я, уставившись глазами под стол.
На Маричкином улыбающемся лице, в момент отразилось глубокое разочарование. Прищурив правый глаз, она внимательно, с какой-то жалостью посмотрела на меня. Наконец тяжело вздохнула и с наигранным сочувствием сказала:
- Ах, как я тебя понимаю! Как понимаю, потому что я тоже в…, - тут она на миг запнулась и, не моргнувши глазом, быстро соврала: - во второй.
- Ой, извини меня, пожалуйста, - после минутного напряженного молчания защебетала Маричка, - я сейчас выбегу на пару минут. Подруга моя во второй смене и попросила, чтобы я, время от времени посматривала за её мамой. Вообще, она хорошая старушка, спокойная, в прошлом заслуженная актриса, а сейчас, на старости лет, наверно, склероз доконал. Потому что днём бабка как бабка, а только наступает вечер, то вроде дурману наестся. Вроде как не при своём делается – накинет на себя красивую скатерть с тороками и в момент в Дездемону превращается. Садится перед зеркалом и начинает прихорашиваться, потому что в скорости к ней Отелло должен прийти. Улыбается себе в зеркало, радуется неизвестно чему и время от времени всё дочку просит, чтоб ушла ко мне и не мешала б их встречи. Подруга привыкла уже к этому и всё успокаивает, обещает ей, что сразу же уйдёт, как только её замурзанный Отелло прихромает. А когда подруге выпадает работать во вторую смену, так она всегда меня просит присмотреть за старушкой. Ведь пока она с призрачным Отелло дело ведёт, то и нечего, а вдруг вздумает в пожарники поиграться, то, что тогда? – ясно улыбнувшись, Маричка выскользнула из комнаты.

Плотно закрылась за нею дверь, а я сижу и очень нервничаю, переживаю, почему-то мне кажется, что в двадцать лет впервые взять девушку, это совершенно не то, что в тридцать, да ещё когда такое впечатление, что не ты её, а она тебя брать будет. Нервничаю, руки дрожат, и не пил же никогда, а это думаю, что пока она вышла, глотну немножко, для храбрости. Опасливо посматривая на дверь, наливаю фужер, и не сообразил, как он был уже полный полнёхонький, по самую каёмочку. Однако некогда играться и отливать, спешу, чтоб не застала, проглотил одним духом. Быстро вытерся рукавом и сижу, хлопаю глазами на дверь. Через минутку чувствую, что потянул я, наверное, немало, потому что потихоньку расслабился, развалился в кресле и начал осматриваться по комнате. И уже спокойно себе рассуждаю, что нечего переживать, потому что, как ни крути, как не верти, а начинать когда-то нужно.
- Всё нормально: бабулька тщательно готовится к встречи со своим Отелло, - улыбнувшись, выпалила Маричка, войдя в комнату.
Она подошла прямо ко мне, села на мои колени, обняла руками за шею, заглянула в глаза и впилась жгучим поцелуем в губы. Следует отметить, что вино на меня хорошо таки подействовало. Я уже не потею, не стесняюсь, а, как и положено, обнимаю молодицу за талию, сливаемся в поцелуе. Через мгновение она выскальзывает из объятий, клацнула выключателем – потухла лампочка. Воцарились сумерки, только лучи полной луны освещали комнату. Через какую-то минутку, я уже совершенно раздетый, её быстрыми руками, лежал в кровати, как вдруг зазвонил телефон. Маричка в одной комбинации кинулась к нему. Оказывается, что это позвонила её лучшая подруга, и повёлся оживленный разговор. Смотрю я на стенные часы, пять минут прошло, десять, а она все лясы травит. Мне тепло, мягко, уютно, я уже, было, чуть не захрапел, как вдруг почувствовал, что нужно выйти.
- Ты куда? – удивлёно спросила Маричка, прикрывши ладошкой трубку.
- Та вот… - замялся я, подыскивая нужное не грубое слово. – Ну… туда мне нужно.
Молодица стремительно кинулась к двери, тихо приоткрыв, осторожно выглянула в коридор.
- Давай быстренько, быстренько, пока никого нет, - полушепотом говорит Маричка, подталкивая меня к дверям.

Я ели успел в простыню закутаться, чтоб не голышом бежать. Словом, без приключений добрался до туалета, только вошёл, как вдруг потух свет. А это значит, что уже семь часов вечера, потому что ежедневно, именно в это время, повадились электрики, в целях экономии, портить людям кровь и трепать нервы. Да чтоб им пусто было, главное, что я сюда добрался, а за обратную дорогу я уже не переживал.
Вышел в коридор, а тут темень такая, хоть в глаз дай, ничего не видно. Куда идти?.. Какие двери?.. Вот ещё горе свалилось на мою бедную голову. Вспоминаю, что не сразу были двери Маричкиной комнаты, и не вторые, и не третьи, а вот, наверное, четвёртые. Но немножко дальше по коридору, замечаю тоненькую полоску света, что выбивалась из едва приоткрытых дверей.
- «Ну, - думаю, - какая умная эта Маричка. Ох, и умная ж баба. Ви-дишь, как хитренько придумала: знает, что я здесь впервые и непременно растеряюсь в темноте, так она мне, для ориентира, дверь немножко приот-крыла, чтобы я ненароком не перепутал».
Какое-то мгновение и я уже возле двери, быстро проскользнул в ком-нату, тускло освещённую двумя свечками, что стояли возле зеркала.
- Это ты? - услышал я, и увидел, укутанную во что-то блестящее, женскую фигуру, которая быстро подхватилась с большого кресла мне навстречу.
- Да, это я, - спокойно ответил и повернулся к ней лицом.
- О, любимый! Я тебя так долго ждала, - с большим чувством сказала она, прижавшись грудью ко мне, и быстро обняла руками за шею, стала беспрерывно покрывать моё лицо горячими поцелуями.
Я жмурюсь, млею от её ласк, в ответ наставляю губы, прижимаю её худенькое тело к своему, и вдруг, обдав меня горячим дыханием, она страстно прошептала между поцелуями:
- О! мой любимый, любимый Отелло!

Меня так перетрясло, как будто я внезапно получил весь тот электрический заряд, что сэкономили проклятые электрики, со всего микрорайона, за эти пятнадцать минут темноты. Я резко выпрямился, широко раскрыл глаза и в тусклом, колеблющемся свете свечек, увидел сморщенное лицо старушки. Она, повиснув у меня на шее, болтала в воздухе тонкими ножками и у***** тянулась губами к моему лицу. Честно сказать, я не умер с перепуга, только потому, что был уже хорошенько пьяненьким, но не настолько, чтобы мне было уже совершено безразлично, где заночевать: у Марички или у этой пылкой старушки, даже если она и заслуженная актриса. Я отчаянно стал вырываться из объятий. Старенькая крепко вцепилась в меня.
- Отелло! Отелло! Отельчик, что с тобой? Это ж я, твоя Дездемонка, - пытаясь меня успокоить, достаточно громко говорила она, полным страсти голосом. – Я так долго-долго тебя ждала. Не пущу-у-у!!! Куда ж ты?! – в отчаянии закричала старушка, судорожно цепляясь тонкими пальцами за простыню.
На этот шум, вбежала в комнату, какая-то женщина и заверещала, как на пожар:
- Спасите! Спасите!

И вдруг застыла с открытым ртом, не сразу сообразив, кого и от кого следует спасать.
На её крик вбежало два подвыпивших мужика и от неожиданности увиденного, тупо уставились на нас, явно сочувствуя мне. Тянуть время больше нельзя было, и я изо всех сил дёрнулся, но старушка, так крепко зажала мою простыню в кулачках, что она осталась в её руках.
- Держите! Держите его, люди добрые! Он мой! Непушу-у-у, - голосом, наполненным искренним горем, кричала мне в след старушка, обливаясь горькими слезами.
Я быстренько осмотрелся в коридоре, в момент сориентировался и решил, что, именно, вон та дверь должна быть от Маричкиной комнаты. В два прыжка подбежал к ней и мигом оказался в комнате.
- Что там случилось? – сонно спросила молодица, оторвав растрёпанную голову от подушки.
- Ай! – в сердцах отмахнулся я и с разгона вскочил в постель под одеяло, потому что стыдно мне было стоять голым посреди комнаты.
Сходу обнимаю её, но что-то не могу обнять – рук не хватает, а с виду такая тоненькая, такая хрупкая была бабёнка. Не успел я ещё понять это чудо, как с грохотом распахнулась входная дверь и высокая плотная мужская фигура появилась на пороге.
- Что, сука, снова спишь? – громко закричал мужчина пьяным голосом и грязно заматерился.
– Только и храпела б ленивая морда! Ух, глаза мои б тебя больше не видели! – зло кричал он, густо пересыпая слова ужасным матом.
Грязно ругаясь, поджог он спичку и посмотрел на кровать. Глаза наши встретились.
- О! а это кто? – в конец удивлённо спросил он, и, поморщившись, бросил на пол догоревшую спичку, которая попекла ему пальцы.
В этот момент я срываюсь с кровати, та сходу в двери, но здоровила успел таки схватить меня за руку и резко дёрнуть на себя. В другой руке у него уже снова загорелась спичка, к пламени её подлетела моль.
- А ну, подожди голопузый! Ты кто? – полным ярости голосом заревел он.
- Моль! – закричал я, следя за виражами бабочки.
- Ну, хорошо, больше тут летать не будешь! – гаркнул он, и с большим чувством, влепил кулаком мне под правый глаз.

Я пёрышком отлетел к окну, но в миг подхватился на ноги, схватил чайник, что стоял рядом на столе, на железной подставке и со всего размаха, как угрел его по бестолковке. Крышка со звоном покатилась по полу, а горячая вода, ливнем вылилась ему на лицо и груди. Только охнул здоровяк, падая боком на ребро перевёрнутой табуретки. В следующее мгновение, бугаём заревел он на все три этажа старенького общежития, схватившись руками за припечённое лицо.
- Караул! Спасайте! Убивают! – не своим голосом заверещала женщина, что до сих пор тихонько лежала в кровати.
Я ни секунды не медля, выбежал в коридор, там уже, почти все двери были открыты, выходили жители комнатушек, взбудораженные этими кри-ками. Я быстренько толкнулся в одни из запертых дверей, предполагая, что это уж точно Маричкина комната, однако, сколько я не стучал, так мне она и не открыла. А тем временем коридор быстро наполнялся людьми с свечками и фонариками. Они робко окружали меня полукругом, а как только кто-то из жителей, мощным фонарём, полностью осветил меня, совершенно голого, одна дамочка пронзительно завизжала:
- Ой, люди, так это ж сексуальный маньяк! Ловите его!
Вот тут я уже кинулся наутёк, сбил с ног какого-то мужика, и сам кубарем скатился со ступенек на первый этаж и, можно сказать, выкатился аж на улицу. Вижу, под углом общежития парень страстно выцеловывает девушку, всё тесней прижимает её к себе, и казалось, он так вошёл в азарт, что никакая сила в мире, неспособна, сейчас, оторвать его от любимой. Я подбежал к ним, похлопал его по плечу и громко кричу:
- Парень, дай куртку!.. Куртку дай!.. Мне недалеко!..

Он с ужасно недовольной миной оглянулся, а увидев меня во всей красе природной, как урвёт наискосок, через садик, через кусты и площадь. Я за ним, девушка почему-то бросилась за мной или очень рассердилась, что я так резко прервал их приятное свидание, а может, имела намерение отбивать у меня своего любимого, в случае если я его догоню. Или, может, ещё что-то там себе придумала – не знаю. Но парня я довольно быстро потерял из виду, а вот, чтоб от девушки оторваться, мне таки здорово пришлось налечь на ноги.
На другой день, как только я проснулся, звонит ко мне бугор:
- Слушай ты, девственник, мать твою… Ты на работу собираешься?
- Нет, - сердито мычу я в трубку, легонько прикладывая носовой платочек к запухшему глазу.
- Правильно и не собирайся! – зло заговорил бугор. – И вообще, постарайся, недели две не попадаться мне на глаза. Это в твоих интересах, потому что придется тебе тратиться на лечение своего сильно повреждённого организма. Ты даже не представляешь, что мне пришлось, из-за тебя дурака выслушать от Марички!.. Ты гадёныш, первый кто меня вокруг пальца обвёл. Я по-человечески хотел тебе доброе дело сделать, потому что и в правду поверил, что ты ещё мальчик, а ты оказывается маньяк. Да ещё самого худшего пошиба.

Вот ты мне скажи: я тебя к кому привёл? А ты что?.. По-тихому при-кончил бутылку и на старенькую актрису соблазнился…Я не знаю, что ты там с нею вытворял, но тот факт, что она ни за что в мире не хотела тебя от себя отпускать. Не понимаю и того, зачем ты в кровать к Люське заскочил?.. Ну, ладно, потешился с нею и бог с тобой, а вот зачем ты её мужа так избил? Обварил лицо человеку, два ребра сломал. И ни как в голове у меня не укладывается, неужели тебе мало было старушки с Люськой, что ты ещё к молоденьким близняшкам начал в комнату ломиться? И это ты наверно со злости, что девчата тебя не впустили, хотел ещё парня изнасиловать. Иначе чего б тебе гнаться за ним через всю площадь?...
А я раньше всё ломал голову, почему ты не женишься, а ты, оказывается маньяк, и тебя непременно нужно изолировать от общества. Тебя, наверно, уже милиция ищет, однако расслабься – ни я, ни Маричка тебя не сдадим. Но если они тебя как-то сами найдут, то выкручивайся, как хочешь, а про меня, или про неё попробуй только заикнуться – это будет последнее, что ты сделаешь на этом свете! Заруби это себе на носу! – бугор бросил трубку.
А я, легонько потирая подбитый глаз, подумал, что правду мама говорила: - «Не связывайся, сынок, с женщинами, потому что из-за них, непременно в какую-то историю попадёшь!».

P.S/ Текст спер у своего хорошего приятеля))

Весной 2008 года близ Александрии, в отвоеванном у песков Сахары храме Тапосирис Магна, археологи международной группы нашли алебастровый бюст царицы Клеопатры и маску (очень похожую на посмертную) ее любовника Марка Антония. На этом сенсационные сюрпризы не закончились. Быть может, в самом скором времени мы с вами узнаем, как же выглядела на самом деле Клеопатра и Марк Антоний. Была ли царица красавицей, как ее описывали в Древней Элладе, или "эталон красоты" оказался невзрачной и длинноносой простушкой, какой ее штамповали на медных монетах римляне?
На самом берегу Средиземного моря 3 года назад появился диковинный и прекрасный дворец. Теперь он гордо возвышается неподалеку от Александрии и, несмотря на свою необычность, гармонично вписывается в местный ландшафт. Это дворец Тапосирис Магна древнего города Абу Кир, который находится всего в 17 км от Александрии (фактически в черте современного города). Он был построен примерно в 300 году до нашей эры при правлении царя Птолемея II, но в VIII веке нашей эры он ушел под воду в результате разрушительного землетрясения.
Появлению Тапосирис Магна мир обязан костариканским, доминиканским и египетским историкам и археологам, среди которых следует выделить Кэтлин Мартинес и главного египетского специалиста по древностям Захи Хавасса. Это они ведут работы в предместьях Александрии и обнаружили там дворец Тапосирис Магна, возведенный в честь бога Осириса и богини Изис. Долгое время дворец считался исчезнувшим с лица земли и потерянным для истории, но усилия доминиканского археолога Кэтлин Мартинес увенчались успехом. Три года назад ее группа вырвала из глубин известнякового грунта это архитектурное чудо.
К сожалению, раскопки затрудняются из-за близости дворца Тапосирис Магна от летней резиденции египетского главы государства Хосни Мубарака. Древнее строение находится на видимом и вполне "опасном" расстоянии от виллы президента. Но разрешение на раскопки, после длительных переговоров, получено...
Кэтлин Мартинес из своих сорока лет более 20 посвятила изучению истории древнего Египта и Востока, а последние 12 лет Кэтлин целенаправленно занимается вопросом
истории жизни и смерти древнегреческой правительницы эллинского Египта царицы Клеопатры. Мартинес, как и многих других ученых, волнует загадка, которой более 2000 лет, где же покоятся останки caмыx известных в мире любовников, воспетых Плутархом и Шекспиром, Клеопатры и Марка Антония? Эта тайна и заставила Кэтлин Мартинес на три года окопаться у берега Средиземного моря.
Обнаружив дворец Тапосирис Магна, Кэтлин предприняла шаги по тщательному изучению прилегающей к дворцу местности. И не напрасно. Поблизости храма археологи нашли ряд древних кладбищ и погребений. В древних могилах и погребальных камерах историки уже откопали более десяти мумий в золотых убранствах, что свидетельствует об их высоком социальном положении при жизни и благородном происхождении.
Скрупулезно изучая внутренности дворца Тапосирис Магна, археологи наткнулись там на глубокие подземные туннели, запутанные катакомбы и склепы. Исследование пола и подвалов дворца проводилось с помощью самого современного оборудования: радаров, сканеров и специальных военных и геодезических приборов, предназначенных для обнаружения полых областей в твердой породе. Мартинес утверждает, что на глубине примерно 20 метров под дворцом её коллеги высветили три полые камеры крупных размеров. Но, помимо того, историки нашли в 120-метровых подземных коммуникациях здания более 20 древних серебряных и медных монет, на каждой из которых отчеканено имя и профиль Клеопатры. Затем археологи наткнулись и на вовсе сенсационную находку: крупный фрагмент гипсовой посмертной маски с расселиной посреди подбородка. Такая же ямочка, согласно историческим рукописям, была характерной чертой подбородка Марка Антония. А когда группа археологов случайно наткнулась на каменную голову от статуи Клеопатры, Кэтлин Мартинес и Захи Хавасс сделали ошеломляющий вывод: существует огромная и реальная доля вероятности, что в подземелье дворца Тапосирис Магна находится легендарное захоронение Клеопатры и Антония.
В 31-м году до нашей эры римский консул Октавиан призвал сенат на борьбу с предателем и отступником Марком Антонием. Чтобы настроить римлян против Антония, Октавиан приказал вскрыть и прочесть его (Антония) завещание, хранившееся у весталок: в нем не только египетские, но римские и союзные Риму земли незаконно передавались во владение его трем детям от Клеопатры. Такой неправомерный дележ империи никак не мог понравиться римским патрициям. Сенат объявил войну владычице Египта Клеопатре и ее супругу Марку Антонию.
В ответ Антоний, под влиянием Клеопатры, царицы Египетской, задумал отнять власть у Октавиана и с этой целью решил высадиться в Италии, где у него было немало приверженцев. Решающая битва между превосходящими силами (армией и флотом) Антония и менее многочисленными войсками Октавиана произошла в 31 году до н.э. у мыса Акций в северо-западной Греции на берегу Амбракского залива. Флот Октавиана под командованием Агриппы разбил морские силы Антония и Клеопатры, что решило спор о единовластии в Римской державе в пользу Октавиана.
После столь постыдного поражения у Антония и Клеопатры не оставалось другого выхода, кроме самоубийства. Оба верили в загробную жизнь и хотели соблюсти все формальности традиционного захоронения. Антоний совершил самоубийство при помощи своего боевого меча, а Клеопатре в ее последнем предприятии помогла ядовитая гадюка. Яд змей помогает сохранить труп в "благородном" состоянии. Клеопатра знала об этом и хотела сохранить свою красоту даже на том свете.
Похоронами распоряжались верные друзья и слуги Клеопатры. Их наиглавнейшей задачей был поиск безопасного и достойного места для супругов, отправляющихся в вечность. Куда перенесли покойников слуги - загадка веков. Никто не знает этого места, но последние новости из Египта могут пролить свет на эту загадку. Именно в запутанных катакомбах дворца Тапосирис Магна может оказаться прах двух легендарных личностей. Не проверить эту версию никак нельзя. А вдруг!
Но есть и скептики данной гипотезы, утверждающие, что мы уже никогда не узнаем места погребения царицы древнего Египта и ее друга. Спрятать останки в таком заметном дворце было бы крайне опрометчиво, ибо римляне перевернули все вверх дном в поисках своих врагов, пусть даже мертвых.
К примеру, известный египтолог Джон Бейнс из Оксфордского университета отметает даже мысль, что Октавиан позволил бы захоронить своих заклятых врагов с таким почетом и в таком заметном месте: "Это абсолютный нонсенс, хотя я буду счастлив ошибиться".
Многих также волнует вопрос о внешних достоинствах Клеопатры. В 2007 году историки из университета Нью-Касла выдвинули теорию, что египетская царица, вопреки утверждениям современников, была весьма "непривлекательной" женщиной. На монетах с изображением ее профиля мы видим лицо женщины с длинным и заостренным, как клюв, носом и неестественно выдвинутым подбородком. Быть может, чеканка подвела или вкусы так сильно изменились? Но остроносой Клеопатру изображали на римских монетах, а египетские монеты описывают ее иначе. У мужчин, особенно умных и утонченных, Клеопатра пользовалась огромным уважением. Ее мужьями поочередно были Птолемей XIII, Птолемей XIV, Юлий Цезарь, Марк Антоний, не говоря уже о тайных любовниках и воздыхателях.
На все наши догадки и домыслы смогут дать ответ только археологи, которые в самом скором времени углубятся в тайные хранилища и подземные лабиринты дворца Тапосирис Магна.

Автор: А.Волков

Семена
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
-Господи!Это Ты!-воскликнула она с радостью.
-Да, это Я, — ответил Бог.
-А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
-У меня можно купить все, — прозвучал ответ.
-В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром.
Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Этимология

Тату — термин, заимствованный из полинезийского языка, на таитянском диалекте слово «татау» обозначает рисунок. В английский язык это слово ввёл выдающийся английский путешественник Джеймс Кук. Он употребил его в отчёте о путешествии вокруг света, опубликованном в 1773 году. До этого татуировка в Европе была способом украшения и идентификации человеческого тела и не выделялась отдельным названием. Употребляемые до того термины идентифицировали её с другими техниками непосредственного украшения и обозначения человеческого тела либо являлись заимствованиями из жаргона различных общественных групп. В России синонимами татуировки могут служить слова: тату, портак, наколка, масть.

Следы замысловатых татуировок сохранились на коже «принцессы Укока» (пазырыкская культура, V в. до н. э.)

Перечень наиболее любопытных обозначений татуировки, которые в прошлом применялись на территории Западной Европы: «signum» и «stigma» — эти слова известны из литературы Древнего Рима, слово «stygmat» встречается в Библии, изданной Лютером в 1534 году, «grafism» — у Дж. Казановы. «hieroglif» — так писал в «Свадьбе Фигаро» П. О. Бомарше. Слова «знак», «отпечаток» встречаются в романе «Отверженные» В.Гюго. Кроме этих терминов вплоть до конца XVIII века на территории Западной Европы достаточно широко употреблялось названия: «вырезанный рисунок» и французский термин «piquage», автором которого был маркиз Л. де Монкальм (1712—1759), лично знакомый с обычаями тогдашних индейцев Канады. А вообще на европейском континенте татуированных чаще всего обозначали словом «раскрашенный» либо «отмеченный пунктиром». Голландцы называли процесс татуирования «prikschildern» или «stechmalen», что в переводе означает «рисование накалыванием». Англичане употребляли слова «punctures» и «punctation», испанцы — «pintados».
После употребления Куком термин «татуировка» не сразу был принят в качестве главенствующего по отношению к одному и тому же способу украшения тела у разных народов земного шара. Поначалу слово «татуировка» связывалось с процедурой, выполняемой на Таити.
В нынешнем смысле термин «татуировка» постепенно распространялся в большинстве европейских государств, приспосабливаясь к различным языкам и заполняя нишу в лексике точным обозначением предмета, о котором идёт речь. Само же понятие «татуировка», которое охватывало уже все разновидности данного явления во всем мире, впервые попало в «Словарь медицины», подготовленный бельгийцем П. Нистеном в 1856 году. Затем Э. Литтре ввёл его в «Большой словарь французского языка».
Площадь татуировки традиционно измеряется в "пачках" (эквивалентно размеру стандартной пачки сигарет, 5х8,5 см)

Свежесделанный перманентный макияж губ

Татуировка является на сегодняшний день очень молодым направлением в искусстве нашего государства, не имея богатых и основательных традиций. Наша современная татуировка подвержена большому влиянию других более богатых наследием культур. В своем историческом прошлом, во времена СССР, татуировка имела в основном политический, армейский и арестантский характер. Современное оборудование (индукционные машинки), которое пришло к нам массово в конце 90-х, позволило искусство татуировки по-настоящему возвести в новый уровень.
Сейчас на территории России все больше создаются и проводятся тату-конвенции и фестивали. Впервые такой фестиваль прошёл в Санкт-Петербурге в 2003 году под названием «Санкт-Петербургский Тату-Фестиваль»[1]
Современная татуировка поддаётся в России существенным изменениям, за счет существования мастеров татуировки, обладающих собственными стилями, поражающими своей неповторимостью, индивидуальностью и взглядами на тату-религию и тату-политику.

ПУТИ ГОСПОДНИЕ НЕИСПОВЕДИМЫ. ( ПРОДОЛЖЕНИЕ)

Выпили мы ещё, утёрся он снова рукавом, с силой втягивая в себя носом воздух, и на этот раз бросил в рот кусочек огурца. Мы молча закусывали, каждый думал о чём-то своём. А водка всё делала своё пьянящее дело: глаза кума потеряли остроту взгляда, немного затуманились, лицо обмякло, щеки покраснели и он начал уже совсем спокойно, даже немного мечтательно говорить, или верней продолжать свои мысли в слух:

- Не хочу о ней больше и думать. На чёрта она мне сдалась?! Я вот это подумал, что, наверное, я уже не повешаюсь. Не дождётся стерва! Но и домой не вернусь. Разве что, только вещи свои забрать. Пойду, наверное, к Клавке жить. Ну, к морячке, - начал он объяснять, перехватив мой вопросительный взгляд. - Да знаешь ты её. Та, что по Левицкого живёт. Да знаешь!.. Правду сказать, неравнодушная она ко мне, давно уже клинья подбивает. Не раз к себе в гости приглашала. Нравлюсь я ей очень - факт! Да, неравнодушная она ко мне и весёлая такая... и блеск в глазах...

Он замолчал, мечтательно улыбаясь, смотрел куда-то в одну точку.

- Довольно, кум, дурное языком молоть. Она ко всем мужикам неравнодушная, - быстро выпалил я, внимательно наблюдая за реакцией кума.

- Говорить говори да не заговаривайся! - будто укололи, возмущённо воскликнул он и с жаром продолжал: - Не надо наговаривать на женщину. Прямо таки ко всем! Не ко всем! Вот, например, кум, к тебе она же совершенно равнодушная!

- Потому что я и сам сторонюсь её. Даже, в разговоры с ней никогда не вступаю. Непутёвая она. Не пара она тебе. Плюнь и даже не думай. Выкинь её из головы.

- Ну, может немного и непутёвая, - с глубоким вздохом, по раздумью согласился он. - Так это из-за того, что у неё мужа нет. А когда будет, вот, например, я у неё, то всё пойдет чудесно. Всё у нас будет хорошо, - уже не так уверенно, даже с нотками сомнения в голосе говорил он.

- Непременно, всё будет хорошо! Ага, будет!!! Мечтатель! - с иронией выпалил я, и убедительно вёл свою мысль дальше: - Твоя супруга порядочная женщина. Хорошая хозяйка, у неё порядок кругом: и во дворе, и в доме. И ты, и дети ухожены. А Клавка-морячка, даже сама себе толку дать не может. Сойдёшься с ней, то через месяц, целыми ночами под углами будешь ходить, выглядывая её, пока она у кого-то в объятиях млеть будет. Вот тогда-то, безусловно, всё у тебя будет хорошо! Просто замечательно будет!

- Ну, совсем с тобой невозможно говорить. Невыносимый ты! Злой какой-то, - сердито сказал кум, бросив огрызок огурца назад в тарелку, и отвернувшись, снова упёрся взглядом в тёмный угол.

Я тоже молчал, а сам лихорадочно думал, как бы это так повести разговор дальше, чтобы отвернуть его от таких мыслей. Чтобы он сгоряча не наделал глупых поступков.

- Не знаю, - после непродолжительного молчания снова заговорил Иван, - но уже и со своей Маней, я больше жить не смогу. Всё в душе сгорело. Выгорело и осталась пустыня. Пустыня и чёрная обида. Невыносимая обида. Какая уже может быть супружеская жизнь после этого? Всё окончено! Всё!!!

- А ты, думал, что семейная жизнь это сплошные радости и удовольствия? Бывает в жизни всякого, не только мёд, но и перец. Но как бы там ни было, а я больше чем уверен, что заскандалились вы из-за какой-то ерунды. Может под хмельком пришёл, она поругала, а ты же не смолчишь и сам на горло налегаешь! Так и поссорились. Ну, пусть она кричит, так как глупая женщина, а ты же мужик! Ты должен быть умней! Видишь, что супруга не в настроении, то и промолчал бы, пока злость её пройдет, да немного успокоится. Но разве ты позволишь, чтобы тебя перекричали? Ты и сам хорошо на горло берёшь, только бы последнее слово за тобой осталось. Она кричит, так как глупая, а ты разве умный, когда и сам горло дерёшь? Нет, сам ты виноват во всём, ведь с того, кто умнее, больше и спрашивается. Так что и не жалуйся мне на неё, так как вы один другого стоите. Ты лучше успокойся и хорошенько пораскинь мозгами. Ведь ссоры во всех бывают. Каждый день во многих тысячах семей на Земле происходят не только ссоры, но и драки. И ничего - мирятся и любят друг друга, да и дальше живут себе вместе. Успокойся. Не бери дурное в голову – всё пройдет.

- Ничего не пройдет. После того, что она мне наговорила, после тех слов, уже ничего не будет. Раз-ве-дусь! Нет, даже и не уговаривай. Довольно, всё кончено! Я с ней больше и дня жить не буду, - грустно сказал он, тихим голосом в котором явственно слышалась душевная боль.

Воцарилось молчание, но всё же какая-то мысль у него засела в голове, разрослась и он вдруг раскраснелся и негодующе заговорил:

- А всё из-за того, что очень много воли бабам дали. Вот раньше всё было правильно поставлено, был порядок, и все лучше жили. Мужчина был глава семьи, хозяин, повелитель! Все его уважали. Женщина лишнего слова не скажет, рта боялась раскрыть без позволения. А теперь бабы разболтались так, что и не сказать. Попробуй им теперь рот закрыть! Не смолчат тебе и пол слова. Прямо какие-то дурковатые поставали. Видишь ли, сильно грамотные стали, так что пальца в рот им не клади - откусят руку по самый локоть. Ох, такие злые бабы поставали, что и сказать нельзя. Разве это женщина?! Разве это супруга, что, с пеной у рта, кричит на мужа? Разве это супружеская жизнь? Это же сплошные пытки! Так жить нельзя! Нет – нельзя!

- Ты сам себе ошибочное представление составил, о том, какие отношения должны быть в семье. Осмотрись вокруг, сейчас уже не то время. Раньше женщина в доме была хозяйка, детей растила, воспитывала, а мужчина был единственным кормильцем в семье. Сейчас же всё изменилось, женщины почти все работают и, довольно таки часто, зарабатывают больше чем их мужья. Они стали в состоянии, не только, самих себя содержать, а часто и всю семью. С этого всё и началось, но это ещё не горе. Просто надо всё воспринимать нормально, как оно и есть, а не так, как бы нам того хотелось. Современность внесла свои коррективы даже в семью. Вот ты говоришь, что не можешь больше так жить! Что это не супружеская жизнь, когда ты не являешься непререкаемым авторитетом для своей семьи! Вот ты ссылаешься на прошлое. А что ты знаешь о супружеской жизни в старину? Та, что ты вообще о женщинах знаешь?

- Ты что? меня совсем уже за дурака принимаешь? - возмутился кум. – Может у меня и не семь пядей в голове, но и я тоже, что-то знаю.

- Почему ты так решил, что я о тебе плохо думаю? Совсем нет, но прежде чем такое говорить, то ты хоть бы иногда историю полистал. Тогда сразу бы увидел, какие коварные женщины, какие жестокие супруги встречались. Твоя жена, по сравнению с ними – просто ангел общипанный.

- Почему это вдруг она общипанная? - с нотой оскорбившегося мужа спросил Иван и посмотрел на меня колючим взглядом, из-под насупленных бровей.

- “Ага, врёт куманёк, не всё к Мане умерло”, - подумал я, наблюдя его реакцию, и, слегка улыбнувшись, в слух спокойно сказал: - Потому общипанная, что не крыльев, не перьев на ней нет.

Кум внимательно, долгим взглядом, посмотрел на меня, очевидно решая в уме: обидеться или за шутку принять? Потом пожал плечами и только хмыкнул носом, как бы сказав: - "Тоже мне горе юморист!".

- Вот ты плачешься, жалуешься, потому что, видите ли, жена у тебя плохая, злая и строптивая. А чтобы ты запел, если бы тебе попалась такая, как первая жена Адама?

- Какого Адама? - недоуменно переспросил он.

- Как это, какого? Ну, того самого, что в Раю был.

- А-а, ты, это про Еву говоришь, - в миг, потеряв всякий интерес к этой теме, безразлично сказал Иван и уставился взглядом в свой огрызок огурца, который лежал в тарелке.

- Нет, Ева была уже второй женщиной Адама, а первую звали Лолита.

Кум быстро глянул на меня, насмешливые огоньки появились в его взгляде, и он хитро прищурив правый глаз, пренебрежительно улыбнувшись, медленно проговорил:

- Ты что думаешь: что я вообще уже абсолютный балбес? По крайней мере, кое-что из “Библии” читал и прекрасно знаю, что Ева была первой женщиной на земле.

- Можно было бы и историей человечества, тоже, хоть немножко интересоваться, - серьезно и твердо продолжал я: - Там много интересного можно вычитать. В старинных еврейских письменах, которые были написаны задолго до того момента, как составили христианскую книгу “Бытие”, это первая книга “Библии”, есть такие сведения, что Адам сперва был женат на очень красивой женщине по имени Лолита. Однако это была такая потаскуха, на столько ненасытная и сладострастная женщина, которая мало того, что таскалась со всеми желающими её поиметь, но ещё и в нахалку овладевала мужчинами, даже против их на то согласия и воли, с целью деторождения.

Запало молчание, кум только ошарашено хлопал на меня глазами, и слабая недоверчивая улыбка уже играла на губах. Мысли о жене и скандале были уже очень далеко и совсем не остры в этот момент.

- Ты только представь себе, как бедному Адаму было жить с этой непутёвой, неимоверно гулящей бабой, - спокойно рассказываю я дальше: - Которая регулярно, каждый год рожала, то одного, то по двое, а то и по трое детишек. И этих деточек уже кругом было полным-полно и в доме, и в сенях, и во дворе. Их так было много, что даже разминуться с ними нельзя было. Он шагу не мог ступить, чтобы на кого-то не натолкнуться. Так как вокруг него словно водоворот бурлит, снуют и китайчата, и цыганята, и египтята, и негритята - одним словом – детей целая прорва. От разных племен и народов, которых нарожала ему его любвеобильная супруга. И все за ним бегают, дёргают за штаны и без конца просят: - “Папа, папа, кушать, кушать дай! Молочка дай! Хлеба дай!”. Смыкают его со всех сторон, так как её суки, конечно же, дома нет. Она, как всегда, на «охоте», ходит, наблюдает, глазеет, с кем ещё не была. Которого бы ещё мужчину обольстить, а если не удастся, то изнасиловать. Не выдержал Адам такой жизни, такого издевательства над собой. И как-то с самого утра, только он глаза продрал и вышел на порог, видит, а тут Лолита с очередного загула домой возвращается. Во двор уже входит, и к нему ещё издали, радуясь кричит: - “Ой, Адамчик, уже не спишь родненький, а я тебе подарочек принесла. Смотри, какого я тебе хорошенького япончика родила. Бери! Бери бегом, воспитуй дорогой! Принимай сыночка своего! У Адама аж язык отняло. Он как развернётся, да как рванёт огородами, огородами, полями, тёмными лесами, куда глаза глядят, подальше от неё, только пыль за ним столбом поднялась.

- Ну, ты и выдумщик, - хохотал кум, утирая слезы, что выступили на глазах и посмотрел на меня тёплым, даже весёлым взглядом.

- Ничего не выдумал! Всё, чистая правда, - вполне серьёзно сказал я и назидательно продолжил: - Вот видишь, как в жизни бывает? А ты говоришь, что у тебя супруга плохая.

– Ну, куманёк, ты меня уже совсем за последнего дурня считаешь. Если правду сказать, то я “Библию” не читал, но, тем не менее много слышал от людей читавших и полностью уверен, что там сказано, что Ева была первой женщиной. Её создал Бог из ребра Адама. А ты здесь такие истории насочинял, что прямо чуть не уморил смехом.

- Ничего я не выдумал! Чистую правду говорю. Не веришь? Зуб на холодец отдам, если вру. Эта история вошла в “Талмуд”. Почитай его сам, то и убедишься, - сказал я совершенно серьёзно, хотя сам ни разу не держал в руках этой книги, и, стараясь даже не улыбнуться, рассказываю дальше: - Адам, как драпанул от своей жены, то убегал во все лопатки, сколько силы было, степями, лесами, горами как можно подальше старался убежать. Потому что только сама мысль, о том, что Лолита найдёт его, подгоняла лучше, чем шпоры. Гнала его всё дальше и дальше, и не успокоился он пока не забежал аж в самый Рай. Там упал обессиленный на землю и моментально заснул, мертвецким сном. А как раз было воскресенье, Бог отдыхая ходил по саду, любовался растениями, вдруг видит, под кустом кто-то спит. Весь грязный, замурзанный, ободранный.

- «А это что ещё за бомж?» - подумал Бог, удивившись и узнав Адама, спрашивает в слух Всевышний: - О! А ты чего здесь развалился?

Адам проснулся от звука громогласного голоса, в момент вскочил на ноги и как затравленный зверь быстро огляделся на все стороны. Но, нигде не заметив Лолиты, с облегчением выдохнул. А затем стал на колени перед Справедливейшим, сложил молитвенно руки и взмолился:

- Бог милосердный! Бог справедливый, что хочешь со мной делай, но жить с той потаскухой я больше не могу. Хочешь, убей меня сразу, хочешь, режь меня на куски, а хочешь, в порошок сотри - всё от тебя приму, как милость, но из Рая не гони, всё равно никуда не пойду и шага не сделаю. Не вернусь я больше к той шлюхе.

Бог послушал Адама, посмотрел на него, жалко ему стало этого беднягу, да и согласился:

- Хорошо, поживи пока здесь. За садом будешь ухаживать. Так сказать, садовником моим станешь. А там видно будет.

- Ну и выдумщик ты кум. Это же надо такое придумать? Ха-ха-ха! – весело хохотал Иван.

- Ничего я не выдумываю – рассказываю, как оно было. В книге одной прочитал, - серьёзно сказал я.

- Вот так накрутил! - смеялся кум. – Вот это так выдумал! Наливай, куманёк! Давай еще по тридцать капель.

- Ничего не накрутил, ничего не выдумал, - спокойно говорю я, разливая по чарочкам водку, и резко перескакиваю на больную для него тему: - А вот тебя я не понимаю. Чего ты вдруг так разошёлся, ведь, по правде говоря, у тебя неплохая жена. Вон осмотрись внимательно вокруг, какие жёны у других мужнин: у одних таскаются со всеми, у других горькую пьют чаще чем воду, у третьих наркоманки, а там слышишь одна жена посадила своего мужа, другая убила в пьяном угаре, а третья отравила. Так твоя Маня против них - настоящий ангел и это без преувеличения. Разве не так? Вот сам пораскинь мозгами.

Иван только скривился на мои слова и неопределённо пожал плечами.

- Ну, ладно, давай - за всё хорошее! - поднял я рюмку и чокнулся с кумом.

Только мы начали закусывать, как вдруг громко стукнула калитка в железных воротах. Мухтар заворчал, но сразу замолк. Кто-то, шаркая ногами, быстро шагал по двору.

- Кума! Настя! Кума! - прозвучал звонкий взволнованный голос Мани, жены Ивана. Она громко и нетерпеливо постучала рукой в стекло окна. Только лишь заслышав ее голос, кум аж встрепенулся.

- Вот так то, уже и сюда приперлась ведьма, - сердито сказал он, и моментально выражение лица стало очень суровым, даже злым.

Я быстро выключил фонарик. Подумал, что не нужно, чтобы она пришла на свет к беседке и увидела кума снова с рюмкой. Не к чему это сейчас, когда они и так уже заскандалились, что дальше некуда.

- Кума! Кума! - громко и нетерпеливо звала Люда, сильно барабаня в оконное стекло.

- От, принесли её черти уже и сюда. Нигде от неё нет покоя - бубнил кум. - Ты смотри, как она сильно стукает, бешеная баба. Кум, иди бегом прогони её со двора, потому что она сейчас, сдуру, все оконные стекла тебе повыбивает.

- Сиди молча, - не громко сказал я.

- Что? не хочешь? Неловко тебе её выгнать? Стесняешься? Значит, я сейчас пойду да и выгоню паскуду! В шею вытолкаю стерву за ворота. Ещё и под зад коленом дам.

- Я те выгоню! Сиди, лучше, молча - воин, - сердито шикаю я на него.

- Ох, знал бы ты, как за последнее время она мне опротивела... Как я её уже терпеть не могу. Она так допекла меня этими скандалами, что я её, прямо, возненавидел. Даже слышать её голос спокойно не могу. Прямо колотить меня начинает, как только я её увижу или услышу. Так схватил бы и разодрал на сто кусочков. Жить с ней? Да с кем там жить?! Я лучше уже к Клавке в приймы пойду, чем возвращусь к этой кобре, - не громко и не очень зло бубнил он.

- Цыц, тебе говорю, - с сердцем цыкаю я на него.

- Кума! Кума! - через мгновение снова закричала Маня, и нетерпеливо забарабанила в оконное стекло.

- Да что там случилось? - послышался голос моей жены. - Чего так сильно в окна стучишь? Чего кричишь, как на пожар? Дверь же не заперта - заходи в дом.

- Нет, я не могу. Мой – у вас? - без какого-либо перехода обеспокоено спросила она.

- Ага, уже меня ищет, - как уколотый подскочил кум. - Ещё не догрызла. Еще не добила. Вот проклятая баба, никак не может успокоиться, пока со света не сживёт! Пока в гроб не положит! Вот Господь дал жену. Не только дал, ещё и кинул!

- Нет, нету, - ответила моя супруга, и вдруг взволнованным голосом начала спрашивать: - Да, что это с тобой, кума? Ты бледная-бледная, прямо как мел. Ты вся дрожишь и на себя не похожа. Что произошло? Ты случайно не заболела?

- Заболе-ела, ещё бы, - злорадно ухмыльнулся Иван. - Её ещё и кувалдой не добьёшь!

- И это… Вечером тоже не приходил? - с нотками слабой надежды спросила кума, и в голосе послышались слезы.

- Нет, не было, - взволнованным голосом ответила жена.

- О, господи, и где же это он? – всхлипывая и глотая слезы, простонала Маня. - Я уже всех соседей оббегала. Ни у кого не был. Это единственная надежда была, что он у вас. Куда же он подевался? И что же теперь мне делать? За что мне такое наказание?

- Что же такое произошло? Да скажешь ты мне, в конце концов, или нет?

- Ой, хоть бы не произошло! Я так боюсь! Я так волнуюсь, что даже сердце разболелось.

- Маня, говори! Рассказывай по быстрее, что происходит?

- Да это я глупая во всем виновата, - сквозь слезы начала кума рассказывать: - Мой, на той неделе пришёл хорошо выпивший, да и попал под горячую руку. Я на него напала. Слово за слово и такую ссору закатали, что невозможно и сказать. Чуть ли не до драки дошло. Я так рассердилась, что почти целую неделю, кричу и пиляю его. Каждый день, словом, дохнуть ему свободно не давала. Смотрю, а он уже бедный и огрызаться перестал. А я глупая радуюсь, думаю, что, в конце концов, пересилила его. Что теперь он хвоста не будет задирать. Ох, какая я глупая!.. Какая я дура набитая!

- А вот это верно. В самую точку попала. Сущая правда, - пробормотал Иван криво улыбнувшись и сразу же затих наострив уши.

- А это вот захожу в сарай, - продолжала она горько плача, - а там табуретка стоит и к сволоку, верёвка привязана, с петлей на конце. Как увидела я, то немного не сомлела. Так я уже его бедненького достала, что он повеситься захотел. Ой, какая я дура. Какая дурёха - родного мужа до верёвки довела. Ой, вынеси воды - таблетку запью, а то сердце так болит, что сил нет терпеть, ещё разорвётся.

- На держи. Аккуратно не расплескай, - через миг заговорила моя супруга. - Ты очень слабая, тебе плохо. Пошли в дом, тебе нужно немного полежать. Ты едва на ногах стоишь.

- Нет, не могу я сидеть. Где же он? Я к речке сейчас побегу, может, он топиться пошёл. Ой, какое я горе наделала. Ой, глупая, - жаловалась она, отдаляясь к калитке.

- Подожди, я тоже с тобой, - воскликнула моя жена и через минутку с громким стуком закрылась калитка.

- Ушли, - глухо сказал я, включив фонарик.

- Давай, разливай то, что осталось, - грустно произнёс Иван, почёсывая затылок.

Я молча разлил, Иван взял рюмочку и быстро задрав голову, выпил одним глотком. Шумно вдохнул воздух носом, занюхивая половинкой пирожка.

- Ну, всё, кум, я пошёл. Бывай здоровый, - твердо сказал он, и резко поднялся на ноги.

- Куда же ты теперь? - негромко спросил я, чувствуя большую печаль, из-за того, что в семье у них такие неприятности, что всё так нехорошо вышло.

Иван ясным, спокойным взглядом внимательно посмотрел на меня и изумленно переспросил:

- Как “куда”? Конечно, домой. Разве не слышал, как жена побивается? Любит она меня, - сказал он и, пожав мне руку развернувшись, слегка пошатываясь пошёл со двора.

А я сидел, с удивлением смотрел ему в след и думал, что воистину пути господние неисповедимы - вон какая-то там бутылка водки, спасла жизнь человеку. А не вспомни он в тот момент о своём тайнике, то уже бы и захолонул в петле. А так поживёт ещё мой куманёк. Поживёт!

P.S. Текст не мой))

Лили́т (ивр. לילית‎) — первая жена Адама в еврейской мифологии. Именно в этом смысле большинство исследователей рассматривают это слово в Книге пророка Исайи (Ис.34:14). Упоминается в Свитках Мёртвого моря, Алфавите Бен-Сира, Книге Зогар.

Согласно преданию, расставшись с Адамом, Лилит стала злым демоном, убивающим младенцев (этот персонаж присутствует и в арабских мифах). В Междуречье подобное имя носит ночная демоница, которая убивает детей и издевается над спящими мужчинами (упоминаются также и мужчины «лилу»).
Имя Лилит встречается в Эпосе о Гильгамеше во втором тысячелетии до н. э.

Машина времени

В фантастической литературе XIX века зарождается идея путешествия во времени. Однако ранние произведения не упоминали о том, что путешествие во времени может осуществляться при помощи машины, то есть некоего технического устройства.
В произведении русского писателя А. Ф. Вельтмана «Предки Калимероса» (1836) описывается переносящий главного героя в прошлое фантастический гиппогриф — иногда его рассматривают как «биологический» прообраз машины времени.
В 1887 году испанский писатель Enrique Gaspar y Rimbau опубликовал в Барселоне новеллу «El anacronópete» (неологизм: «летящий навстречу времени»), в которой впервые появляется устройство для перемещения во времени. Позднее эта идея получила широкую известность с выходом в 1895 году романа Г. Уэллса «The Time Machine» («Машина времени»), которому предшествовал небольшой рассказ Уэллса «The Chronic Argonauts» («Аргонавты времени»), изданный в 1888 году.
По-новому тему путешествий во времени в середине двадцатого столетия осмысливают Айзек Азимов в романе Конец Вечности и Пол Андерсон в «Патруле времени».
В 1948 г. Курт Гёдель (Kurt Goedel) нашел решение для составленных Эйнштейном уравнений гравитационного поля, описывающих вращающуюся Вселенную. Путешествуя в пространстве такой Вселенной, космонавт может достичь своего прошлого. ... В такой Вселенной свет (и, соответственно, причинно-следственная связь между объектами) будет вовлечен во вращательное движение, что позволит материальным объектам описывать траектории, замкнутые не только в пространстве, но и во времени. Пожав плечами, решение Геделя отложили в сторону как математический парадокс — в конце концов, нет свидетельств того, что вся наша Вселенная вращается. Тем не менее полученный Геделем результат показал, что теория относительности не исключает перемещения назад во времени. Более того, сам Эйнштейн был озадачен этим фактом.
[1]
Считается, что при нынешнем технологическом уровне машину времени построить невозможно. Однако, время от времени в печати появляются сообщения о секретных экспериментах по перемещению во времени, якобы проводимых военными.
Наиболее известны два таких «эксперимента»:

1. Филадельфийский эксперимент (проект «Радуга», Philadelphia Experiment). Якобы в 1943 году на базе ВМС США в Филадельфии изучали проблему невидимости военных кораблей для радаров. Руководил проектом Джон фон Нейман. В ходе этих исследований был создан «электромагнитный пузырь»[источник не указан 220 дней] — экран, который отводил излучение радаров мимо корабля. Однажды в ходе этих экспериментов «электромагнитным пузырём» был окружён военный корабль «Элдридж»[источник не указан 220 дней], который вдруг исчез у всех на глазах, а потом возник[источник не указан 220 дней] на удалении в сотни миль в Норфолке (штат Виргиния). Команда корабля уверяла[источник не указан 220 дней], что они побывали в будущем. Комиссия признала всех членов команды сумасшедшими, а проект был закрыт. (Подробнее см. ст. Что случилось с эсминцем «Элдридж»?).
2. Проект Montauk (проект «Феникс»). Исследования, которые якобы проводились с 1943 года по 1983 год на военной базе США рядом с городом Монтаук (штат Нью-Йорк). В ходе этих экспериментов испытуемым облучали мозг высокочастотными радиоимпульсами, что приводило к возникновению у них различных галлюцинаций. Многие испытуемые сообщали, что они побывали в будущем. После того, как несколько испытуемых сошли с ума, проект был закрыт (см. ст. «Монтаук: Эксперименты со временем».).

Высока вероятность, что сообщения о подобных экспериментах являются лишь выдумками журналистов и/или людей с неуравновешенной психикой, см. см. ст. Тайна корабля-невидимки «Элдридж» разгадана. Но некоторые люди верят, что реальные события были приукрашены выдумками, чтобы они не привлекли внимания военных Советского Союза.
По мнению некоторых сторонников существования паранормальных явлений, сам человек является природной машиной времени и может совершать путешествия во времени. В рамках данных представлений составляются каталоги[2] геологических и палеонтологических находок, в частности, отпечатков якобы человеческих ступней или обуви, а также металлические болты и гвозди в слоях пород возрастом несколько сотен миллионов лет. Например, экспедицией «Космопоиск» из Московского авиационного института (руководитель — В. А. Чернобров) на юге Калужской области был найден такой болт в булыжнике, возраст которого сторонники аномальных находок оценивают в 200 миллионов лет. Уфологи пытаются объяснить подобные артефакты прилётом инопланетян, креационисты разных религий — либо (как индуисты М. Кремо и Р. Томпсон[3]) глубокой древностью (сотни миллионов или даже миллиарды лет) человечества, либо (как некоторые протестанты[4][5] или православные[6][7]) малым (несколько тысяч лет) возрастом Земли. С точки зрения общепринятых в геологии и палеонтологии представлений, такие «аномальные» находки либо вообще не являются следами присутствия человека (отпечатки якобы человеческих ног являются разломами в породе[8]), либо представляют из себя включение артефактов (болты, гайки, молотки и т. д.) в современные конкреции[9].
[время сам вместе с некоторой окрестностью (порядка нескольких метров) вокруг машины времени. Принцип действия (у Уэллса) основан на движении вдоль оси

Световое шоу в Японии

Световое шоу Odaiba water illumination началось 21 декабря в Токио.
На огромный экран 15 метров в высоту и 40 в ширину, образованный фонтаном воды, под музыку
проецируются различные изображения. Шоу продлится до 11 января 2010 года.

видео

видео2

видео3

...Вы уж извините меня за многословность, просто тема уж очень болит у меня в душе - из-за таких вот горе-критиков на моих глазах очень уж много людей загробилось. Жаль их до хруста в пальцах.
На днях мне попалось на глаза стихотворение некоего Александра Пушкина, над которым я полчаса хохотал от души. Приглашаю похохотать и вас.
Начнем с того, что это стихотворение - явный плагиат. Нечто подобное я уже читал ранее у Державина, а еще раньше - у Горация. Для тех, кто не знает - Гораций - это поэт, а не герой пьесы Шекспира (правда, я ловко пошутил?). Ну да ладно. Оставим этот плагиат на совести Александра Пушкина - пусть ему стыдно будет - и перейдем непосредственно, так сказать, к стихотворению. Барабанная дробь, фанфары et cetera.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа,
Вознесся выше он главою непокорной
Александрийского столпа
Любопытно было бы спросить у Александра, если памятник нерукотворный, то чем он его воздвиг? Ногами? Вероятно. Видимо, Александр привык все делать ногами (опять я ловко пошутил - не правда ли?). Потом, что это за народную тропу имеет ввиду автор? Если брать во внимание те тропы, по которым ходит народ, то эти тропы, напротив, очень быстро зарастают. Но главное не это. Главное - каким образом автор смог сравнить величину Александрийского столпа и своего, так сказать, памятника? Поставить их вместе? Что-то на Дворцовой площади я не припомню никаких троп. Там и дорог-то нет. В общем, сами понимаете, что в данном случае автор совершенно не продумал образы, и они у него получились безликими и неорганичными. "Не верю!", -как сказал бы Станиславский. Впрочем, идем дальше. Дальше - еще интереснее.
Нет, весь я не умру душа в заветной лире
Мой прах переживет и тленья убежит.
И славен буду я, доколь в подлунном мире
Жив будет хоть один пиит.
Александр, видимо, хочет избрать для себя путь паралитика. "Весь я не умру", - пишет Александр. "Буду умирать по частям" - как бы читаем мы. О душе - я промолчу, пожалуй. Тема спорная. Я лично в существование души не верю. Но это - как кому нравится. Внимание заслуживают две последние строки. Не буду сейчас говорить, что Александр явно слишком самонадеян, об этом - ниже. Здесь хочется отметить "подлунный мир". Подлунный, насколько я понимаю, значит - ночной. Днем ведь луна не светит, так ведь? Значит, автор думает, что прославлять его будут исключительно ночью и исключительно "пииты". Ну вот пускай его пииты по ночам и прославляют (любопытно было бы встретится с таким, так сказать, "пиитом"), мы же с вами понимаем, что достойно прославления, а что нет. Тем больше гнева возникает при чтении следующего четверостишия.
Слух обо мне пройдет по всей Руси великой,
И назовет меня всяк сущий в ней язык,
И гордый внук славян, и финн, и ныне дикий
Тунгус, и друг степей калмык.
Скромнее надо быть, уважаемый Александр. Разве можно о себе так говорить? Даже самые великие умы всех времен и народов никогда не позволяли себе ничего подобного. Третьего дня кузнец Алеша сделал из дерева и чугуна топор: дернешь этот топор за ниточку - он и рубит; никакой тебе лишней физической силы. Однако же Алеша не хвастает!
И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я лирой пробуждал,
Что в мой жестокий век восславил я свободу
И милость к падшим пробуждал.
Спасибо, конечно, Александр, что вы пробуждаете милость к падшим. Только любопытно было бы узнать, кого именно вы называете падшими? Готов поспорить, уважаемые читатели, что нас с вами. Спасибо вам, Александр, за доброту, за ласку, за любезность и за все такое - но вот мы-то себя падшими не считаем. Не считаем - и все тут. И потом, что это за рифма: "пробуждалпробуждал"? Неужто таланта не хватило? Куда ж тогда девать амбиции, Александр? Хочется сказать автору примерно следующее: вначале поучитесь немного, а потом уже о славе мечтайте.
Веленью божию, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, не требуя венца,
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца.
Здесь опять Александр ударяется в мистику. Здесь у него и муза, и бог. Но самое интересное не в этом. Самое интересное - как Александр, предвидя справедливую критику его, так сказать, вирш, умело защищается. Заранее обвиняя критика в глупости и клевете, Александр с коммерческой точностью парирует справедливые удары. Но нас этим не напугаешь. Народ умный, он все разберет. И хвалить вас никто не будет, Александр. Не надейтесь. На Руси очень много талантливых людей. Есть кого похвалить заслуженно. Но вы в этот список - увы, Александр, - не попадаете.
Напоследок хочется сказать следующее:
Александр Пушкин - один из зарвавшихся юнцов. Посмеяться над его произведением - можно. Но только один раз. Потом уже начинает раздражать. И мне - поверьте - очень жаль, что много таких вот, кто, вместо того, чтобы заниматься делом по, так сказать, развитию интеллекта, таланта и способности, принося пользу, занимается написанием стихов, не принося пользы, а может быть даже, принося вред. Пока мы будем заниматься не своим делом - Русь никогда не выйдет из тяжелого кризиса, в который, по моему мнению, нас и приводят вот такие вот Александры Пушкины.
Найдено в сети...)

Сила печатного слова!

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя

Бдительным автолюбителям. Читал и рыдал.

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча
времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- Еееееееппооооннааа МАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!- новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
- Йоп! -крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался6
- Не больно? - Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец <Кенеди> с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной
> интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли
> в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации.

Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился.. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый <король гавна и пара.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,и сдирая жилет, пошел кудо-то..

[FONT=Times New Roman] [/FONT][FONT=Times New Roman]10 место: Bank of America первоначально назывался Bank of Italy. Он был образован в 1904 году неким Амадео Джанини для поддержки иммигрантов из Италии.

9 место: Название города Алма-Ата не имеет ничего общего со словом «Ата», то есть «отец». Оно происходит от названия «Алматы» (Яблочное). Так называлось село, на месте которого возник город Верный. Именно так изначально назывался город Алматы.

8 место: Город Месилла в штате Нью-Мексико с 1848 по 1853 год переходил от одной страны к другой по 5 раз на неделе. Река Рио-Гранде, являющаяся естественной границей между США и Мексикой, так часто меняла свое русло, что жителям Месиллы приходилось платить налоги обоим государствам.

7 место: В 1938 году журнал Time назвал человеком года Адольфа Гитлера. В этот же год будущий диктатор захватил командование немецкой армией со всеми известными последствиями.

6 место: Первая бомба, сброшенная союзниками на Берлин, которая должна была деморализовать его защитников, убила только слона в городском зоопарке.

5 место: В 1920-е годы на территории Советского Союза действовала летная школа для немецких пилотов. Она располагалась в Липецке под названием Четвертой эскадрильи авиационной части Красного Воздушного Флота. Ее окончило около 180 немецких летчиков.

4 место: В католической Италии, в которой педофилия считается страшнейшим грехом, сто лет назад выдавали замуж маленьких девочек. Только в 1892 году возраст, разрешенный для замужества у девушек, был поднят (!) до 12 лет.

3 место: С 1307 по 1377 год Римский Папа находился не в Риме, а во французском Авиньоне, из-за спора о том, где находится сердце Римской империи. В 1378 году папа Григорий XI вернул «трон» обратно в Рим.

2 место: Вы не найдете в списке пап Римских папы Иоанна XXIII. Он был вычеркнут из истории понтификата. Его настоящее имя — Балтазар Косса. Он был пиратом и разорял берега Испании, Италии и Северной Африки в XIV веке. При этом, самые богатые трофеи ему приносил грабеж христианских церквей. Позднее Коссе довелось выполнять тайные поручения нескольких пап: в частности, он самолично пытал и казнил кардиналов, обвиненных в заговоре. В благодарность за эти заслуги самого Коссу возвели в кардинальский сан.

1 место: Папа Римский Иоанн VIII был… женщиной. Ее разоблачили только, когда она начала рожать прямо в соборе[/FONT]

Необычные друзья

В зоопарке американского города Локаст Гроув в штате Джорджия лев Лео, бенгальський тигр Шер-Хан и медведь Балла живут вместе. Недавно всех трех переселили в новый вольер с деревянным домиком и искусственным озером, где их могут увидеть посетители. На новое жилье для хищников потратили $25 тыс.
— Восемь лет тому назад их конфисковали у местных наркобаронов и привезли к нам, — рассказывает директор зоопарка Даян Смит. — Им было по два месяца, они вели себя, как будто братья, и их поселили вместе. Держали в закрытом помещении, потому что не было денег на новый вольер. Теперь за ними могут наблюдать посетители. Нигде в мире вы не увидите этих трех хищников вместе. Смит рассказала, что больше всего дружат тигр и медведь. Они рано просыпаются и все время вместе: забавляются друг с другом, купаются в озере. Лео спит почти весь день. — Они никогда не дерутся, — говорит владелица зверинца Джама Хеджкот. — Иногда, чтобы согреться, влезают друг на друга и так спят.