Прикольные раcсказы

с тих и






Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.


Через пень растёт колода,
Оберег у всех – авось,
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем - незваный гость!


Бережёт тут рубль копейка,
Голь на выдумки хитра,
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!


Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну, а тот, кто мягко стелет
Точно будет жёстко спать!


Здесь всё ёжику понятно
Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно
Жаба может задушить!


Здесь не волк у нас работа,
За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота
И за морем счастья нет.


Здесь со времён царя Гороха
Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи,
Коль спешат, как на пожар.


Здесь жужжала Бляха-Муха
И мурлыкал Ёшкин кот.
У старухи и в проруху
Видит око – зуб неймёт!


За Кудыкиной горою
Не видать ни зги порой.
Буря мглою небо кроет -
Лучше ссоры мир худой.


Здесь у нас закон - что дышло,
Обух не сломает плеть!
Чтоб в глуши чего не вышло,
Прокурор в тайге - медведь!


Нам бы всё и на халяву!
Бог не выдаст, хряк не съест!
Кто сильнее, - те и правы,
Рыбку ль съесть, иль на кол сесть!


Здесь молчанье - знак согласья.
Меньше знаешь - крепче спишь!
Наше счастье - дождь с ненастьем
Тут на всех не угодишь.


Здесь нашла коса на камень
Здесь, что сеешь - то и жнёшь,
Что мы тут понаписали -
Без бутылки не поймёшь!


Всё нам - разлюли малина,
На горе не свистнет рак,
Ни в лондОнах, ни в берлинах,
Не понять им нас никак!


Нету худа без добра,
Кто-то в лес, кто по дрова,
Первый блин все время комом,
Каждый тут не лыком шит.


Стелят, как всегда, солому,
Коль падение грозит.
Только тот меня поймёт,
Кто в стране такой живёт!

СССР






Однажды у меня в квартире собралась веселая компания,
и один из моих друзей, своеобразно ухаживая за приглянувшейся ему барышней,
похвастал, что я пишу стихи.
– Правда? – равнодушно произнесла девица, разве что не зевая. – Почитай что-нибудь.
– Почитать? – переспросил я. – Да ради Бога...
Я взял с полки томик Пушкина и прочел вслух:
– «Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная тропа...»
Девица вдруг оживилась:
– Постой, – сказала она.

Не может быть.
Я тебя... то есть Вас... в школе учила!
– «Учила», – передразнил я мрачно.

Меня из-за этого стиха чуть на дуэли не убили!
– Господи, кто?
– Эдмон Дантес.
О нём даже Дюма писал.
Аж два тома накарябал!
– Кошмар какой...
Друг мне потом рассказывал, что такой интересной ночи у него давно не было:
– Представляешь, – сказал он,
– уже после всего прижимается ко мне нежно-нежно и шепчет:
«Витька, ты-то хоть стихов не пиши...»

Времена года...







Зима кричит: ХОЛОДНО, налейте водки!!!



Весна требует: Всем шампанскага!!!



Лето умоляет: Пивчанского, прошу! Пивка похолоднее!!!



И только Осень подойдет тихонько,
положит руку тебе на плечо и просто предложит:
а, может, коньячку?

Я не умею...







После одного поста про костюм зайца ко мне в личку пришли люди и спросили,
зачем я на весь интернет заявляю, что не умею шить, и не стыдно ли мне.
После поста о блинах ко мне тоже пришли люди (нет, не те же самые)
и спросили, зачем я на весь интернет сообщаю, что не умею готовить,
и не стыдно ли в моем возрасте, и что они умеют делать блины, а я нет, бе-бе-бе.
Так вот.
Во-первых, по части вопросов, не стыдно ли мне вотэтовотвсе в моем возрасте,
мою маму все равно никому не переплюнуть.
Во-вторых, я до хрена чего не умею и мне не стыдно ни за что вообще.
И заявлять на весь интернет, что я чего-то не умею, мне тоже не стыдно.
Так что щас тут будет каминг-аут, цыганочка с выходом из-за печки и безжалостное срывание покровов.


Я не умею плавать. Воды боюсь до визга и истерики.
Захожу только по колено даже в самую безобидную речку, которую вброд переходят куры, похихикивая.
Когда я наконец поеду на море, я буду любоваться им с берега.
Я не умею ездить на велосипеде. Оказалась необучаема.
Еду метра три, если сзади подтолкнут, а потом падаю вместе с велосипедом.
Поэтому свои велосипеды, чтоб учиться, мне никто из знакомых больше не дает,
и даже напрокат не дают – как посмотрят на меня, так и не дают.
На мне написано – упадет, машину угробит, сломает себе чего-нибудь, возись потом с ней.
Не судьба, да.
Торты печь не умею.
И пироги тоже. Я вообще не по выпечке, я по мясу.
Курицу разделываю без помощи ножа за считанные минуты, а коржи по противню расползаются и пироги подгорают,
даже если я за ними слежу во все имеющиеся четыре глаза.
И мне плевать. (хочу спросить - куда плевать - в курицу или по коржам пирогов сопли раскидывает_ 2 страннота)

Краситься не умею.
Мне лень краситься и лень учиться.
Стрелки, тени, база, тоналка, праймеры какие-то еще, простихосподи, идите все в пень,
я лучше лишние пять минут на диване поваляюсь, чай, и так с дороги не столкнут.
(хочу спросить - а не свиня вы у корыта - мадам)

Машину водить не умею,
винду переустанавливать не умею, розетки чинить тоже не умею.
Красиво подавать на стол блюда не умею, посыпать укропчиком – верх моих способностей, ешьте так.
(хочу спросить - а есть ли гости у Вам - тётенька или все уже шарахаются от звонка твоего -
заскакивай - чаю попьём и трясясь с округлыми от спешки глазами блокируют номер)

Карвинги (искусство художественной резки по овощам и фруктам) всякие не воспринимаю вообще,
а подачу на стол салата в форме рыбки, зайца, черта в ступе считаю за "паньски вытребеньки" (господские вые*оны).
(хочу спросить - а умываетесь Вы вообще или по частям или ходите сэрухой при печальном сэрэ)

Я не умею гладить рубашки и брюки.
После моей работы они выглядят так, будто их долго жевало все стадо колхоза «Красный Лапоть»,
а стрелки на брюках появляются в самых неожиданных местах, и практически всегда они тройные.
(хочу спросить - не тюкали ли Вам утюгом по туловищу тыковки что уже тройник идет в полосе)

Не умею ставить палатку,
разводить костер и все такое.
Поэтому в походы меня если кто и берет, то в качестве радио.
И еще потому, что я быстро и не вякая, чищу картошку. (фух - вопроса нет)

Карьеру делать не умею, скандалить в учреждениях не умею, жить без проблем и косяков не умею…
Дофига чего не умею, руки мои крюки, голова нужна, чтобы тюбетейку носить.
И никаких «А зато я умею» не будет!
Встаньте поближе – видите, как хорошо вы смотритесь на моем фоне?
Вооот!!!
(с) Татьяна Суслова




запомните это имя и тикайте если представится возможность
если убежать невозможно - убейте и съешьте эту свинью.
если не побрезгуете

Как-то распекаю сына за потерянный телефон.
Сын:
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!

ЙожиГ в тумане...







Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте,
- ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет
сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе,
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Вернувшись с работы на час раньше,
Олег узнал интересный факт —
оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.


про немого мальчика
однажды за обедом мальчик вдруг сказал: «Суп пересоленный!»,
а на вопрос: «Что ж ты молчал десять лет?!» — ответил: «До этого всё было нормально!»


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!