Прикольные раcсказы

Легенда о Жоп...




В незапамятные времена (году в двухтысячном) стоял, значит, на горе Эльбрус туалет.
Типа сортир.
Никаких Эм и Жо там не было, заходи в любой комплектации.
Стоял этот сортир очень удачно – трипадвизер
(Tripadvisor - американский сайт путешествий) поставил бы ему дополнительный балл за вид из окна.
Сидючи на очке, можно было чудесным образом лицезреть Кавказский хребет во всей красе.
Получалось очень романтично.
Только ты, горы и солнце.
Ну и небольшая кучка переминающихся с ноги на ногу товарищей по несчастью за углом.
Чтобы удобнее было смотреть на горы, дверь в туалете снесли в еще более незапамятные времена.
И с тех пор строение представляло собой три с трудом скрепленных между собой стены.
И дырку в полу.
Ну то есть это по задумке архитектора она была дыркой,
но в силу естественных причин обросла сталактитами и сталагмитами самых причудливых форм и оттенков.
Сходить в это заведение по нужде и остаться живыми
могли только очень подготовленные морально и физически граждане.
Прямо вот джедаи.
Некоторые из них проделывали все необходимое,
не снимая лыж, ибо так был шанс в случае чего зацепиться за сталактит кантами.
А ежели в ботинках – никаких шансов.
Скользко очень. И двери, как мы помним, нет.
Ну и вот, к чему я все это веду.
Аксакалы рассказывали, что пошла однажды в туалет девушка.
Красивая. В длинных волосах. В комбинезоне с меховой оторочкой.
На лыжах она стояла с трудом, но нужды никто не отменял.
Пошла.
Лыжи решила не снимать. А вот комбез сняла.
Представляете себе, как это непросто – снять комбинезон
(с руками, с капюшоном) до такого состояния, чтобы пописать.
Даме, не мужику.
Сняла, короче, распределила все это в районе колен.
Угнездилась. Лыжи на ней. Двери нет. Сидит вприсядку.
И тут ветер подул.
Или сталактит начал таять.
В общем, дама наша потихоньку с очка сдвинулась.
И поехала вниз. Сидя. С комбинезоном вокруг коленок.
Встать не может – стреножена.
Затормозить тоже – если вы катались на лыжах, вы в курсе,
как отлично можно набрать скорость, сидя.
Упасть вбок не догадывается.
А скорость меж тем растет.
В общем, аксакалы рассказывают, что они буквально не припомнят такого.
Громко визжащая голая задница
с развевающимися волосами (на жопе тоже) пронеслась вниз по склону, неуклонно наращивая темп.
Где уж они ее потом ловили и как приводили в чувство, история умалчивает.
А только с тех пор в том регионе помимо легенды о Черном Альпинисте и Эльбрусской Деве (погуглите)
появилась легенда о Голой Заднице.
Берегите себя, дорогие мои!
Стойте на ногах твердо и не позволяйте никаким ветрам сдуть вас с горшка!
©️ "Секс? Это бывает!"

ШОПИНГ

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

”Дорогая Т.С. !!!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:

- Эй! А здесь нет туалетной бумаги!

И это еще не все...........

Из сети

Виктор и кошка Таис


- Валентина Петровна, спрашиваю вас в последний раз – кто нассал мимо лотка?
Виктор стоял укором в туалете с книжными полками.
Валентина Петровна, с паспортным именем Таис, сидела у лотка, и,
чтобы сделать человеку приятное, сидела, прижав уши...
Великолепная кошка с пятнами интеллигентности по бокам
и любовью к Бродскому на мордочке, напряжённо думала
как бы загладить это пренеприятнейшее событие
и пойти уже заняться важным делом: сидеть на подоконнике.
Человек по кличке Виктор все пытался получить очевидный ответ на риторический вопрос,
но люди слишком глупы, хотя и весьма забавны, поэтому зачастую ведут себя иррационально.
- Так кто?! - человек не унимался, хотя очевидно, что выбор невелик – они жили вдвоём.
- Хотя, стоп! - мысль пронзила изящную головку Таис.
А эта, как её, крикливая самочка, которая пару раз в неделю заходит к человеку, ну, как её,
Таис мысленно щёлкнула когтями.
Ира? Маша? О! Точно! Зая! - виноватое выражение исчезло с лица Таис.
Она поднялась на своих длинных породистых лапах
и высокомерно-презрительно осмотрела человека с ног до головы.
Потом с достоинством вышла из туалета и в коридоре улеглась прямо на тапочки этой Заи.
Человек выбежал из туалета и увидел её на тапочках и с превосходством в глазах.
- Что? Что ты хочешь мне сказать?
Ты сейчас намекаешь, что это Ира?
последний осенний солнечный луч споткнулся о человека,
но нашёл лазейку прямо между его ног-столбов.
- А вдруг? - подумала Таис и вспомнила любимую японскую хокку:
Весна уходит.
Плачут птицы. Глаза у рыб
Полны слезами.
Человек под её взглядом заметался:
- Нет, ты серьёзно? Да, нееет. Не может быть!
Ира - кандидат наук, увлекается йогой и каллиграфией.
Чушь!
Солнце исчезло в огромной туче, похожей на синего кита и Таис открыла глаза.
Она не моргая смотрела на человека.
Человек дрогнул:
- Да? Ты уверена? Ну, надо же. Ира.
Я понимаю, Света, Кира, но Ира.
Ну, что ж. Вынужден извиниться.
Ты опять права.
Человек аккуратно взял её на руки.
Она стоически вытерпела две минуты, а потом соскользнула ртутной каплей.
Она сидела на подоконнике.
Ветер рвал последние листья на деревьях...
- Ира, привет. Это я. Мы должны поговорить.
Нет, давай где-то в центре.
"Прощальные стихи
На веере хотел я написать –
В руке сломался он..."

ПИСЬМО

Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190−160−190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь- тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.

Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное — я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите — у нас есть небольшое озерцо.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Вы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса».

Дарья Исаченко

кот Матвей


кот Матвей пуглив?
Пуглив как серна, как бабочка, как беременная куропатка.
Там, где глупый пингвин еще только робко прячет,
Матвей уже закопал, прикрыл ветошью и вырастил молочай.
На лице его даже в спокойные минуты написано: "Здесь котика нет".
Ибо мир безжалостен, и особо жесток он к жирным пушистым котам.
Во сне кот Матвей тарабанит всеми ногами и клацает челюстью.
Кого видит он?
Охотников за головами? Любителей отведать филе молодого мейн-куна?
Торговцев пушниной со связкой рыжих хвостов на ремне?
Умей кот считать, по пробуждении он пересчитывал бы свои конечности -
убедиться, что всё при нём, ничего не отчекрыжили злые люди.
Любая новая коробка – ловушка.
Любой новый человек – мерзавец Шредингер.
Он пришел за новым котом, потому что свои закончились.
И лишь убедившись, что коллапс волновой функции на сегодня не запланирован,
Матвей упаковывает себя в коробку.
Когда-то он пытался прятаться на шкафу.
Однако живот отрастает, а ноги нет:
об этом нужно помнить всякому, кто связывает своё спасение с прыжком в высоту.
Теперь в минуты сильного волнения кот укрывается под диваном,
но разве можно считать надёжным укрытие,
в которое может вторгнуться свистящая пасть пылесоса!
Случаются и у Матвея минуты безмятежности.
В тишине, нарушаемой лишь добрым журчанием унитаза, он спит,
растекшись по раковине, и изредка прядает ушами.
Те люди, которые в этот благословенный миг с хихиканьем открывают кран,
заслуживают порицания.
Ибо сказано:
кто тиранит кота своего, тому быть в следующей жизни туалетным ёршиком.
"Надо было пытаться на шкаф", – думает кот и втягивает брюхо.

Будешь нашей наложницей
Одно плохо – в хозяйстве отсутствуют женщины

Когда мы, мальчишки конца 70-х, возвращались в сумерках из клуба, посмотрев очередной фильм с нашим кумиром Гойко Митичем, по всему селу раздавался боевой клич краснокожих, вышедших на тропу войны против бледнолицых угнетателей. Делалось это так: округлялся рот буквой «о» и ладонь коротко шлёпала по губам, отчего оглушающий крик из десяток глоток выходил прерывистым и яростным, повергая в ужас всё живое. В селе начинали выть собаки, испуганно мычали коровы, куры встревоженно кудахтали в курятниках, а взрослые земляки прекращали свои дела и застывали в самых нелепых позах, недоумевая: что бы всё это значило?

Все летние месяцы весёлое и отчаянное индейское племя дни напролёт пропадало в прериях, которые располагались сразу за околицей. В зависимости от того, какой фильм с Гойко Митичем шёл в клубе, племя меняло название. Выбор был велик: сиу, апачи, делавары, могикане, навахо, команчи, чероки, гуроны, ирокезы… Но одно оставалось неизменным – яркий индейский наряд из перьев петуха, ожерелья из ракушек, замысловатые разводы на лице, сделанные при помощи цветных мелков и обычной грязи, тугие луки и копья с острыми наконечниками из сломанных кухонный ножей. И лишь у меня как у вождя имелось настоящее перо из хвоста коршуна – серое с белыми подпалинами, ранее принадлежавшее грозной птице. Мы нашли его при вылазке в лес, где на высокой сосне находилось гнездо с птенцами. А вот амулет я сделал самый обычный – за неимением клыка ягуара его замещал простенький лошадиный зуб. Но тоже весьма устрашающий.

В зарослях ракиты, ивы и орешника мы облюбовали место под стоянку. Нас окружало топкое болото, и без знания тайной тропинки к нашим вигвамам ни одно враждебное племя не смогло бы подобраться. Бывало, мы и сами оступались и проваливались в трясину по пояс. Тогда бедствующий соплеменник подавал знак общеизвестным свистом, и на помощь тотчас спешило всё племя.
Одно было плохо – отсутствие женщин, по-индейски «скво». Любому пацану, мало-мальски знакомому с индейскими обычаями, известно, что управляться по хозяйству обязана жена. Не пристало суровому доблестному воину заниматься бабьими делами!

Неподалёку от нашей стоянки, на взгорье, находился деревянный мост. По левую руку от него раскинулось Чистое озеро. Путь к озеру пролегал по узкой тропинке через заливной луг с высокими густыми травами, с метёлками выше нашего роста. На другой стороне озера был глубокий мрачный омут, а неподалёку на берегу со старинных времён сохранился кирпичный остов водяной мельницы.

Говорят, в омуте водились настоящие русалки, но, сколько бы мы их ни подстерегали ночами, так ни разу и не увидели. На озере, где вода доходила всего лишь до груди, всегда было многолюдно от ребятишек. Они купались и загорали на горячем песке.

Однажды мы подкрались и захватили в плен Нюрку, которая неосторожно отошла нарвать букетик цветов. Девчонка была нашей ровесницей, шустрой до невозможности. Мы схватили её, облепили, словно муравьи куколку бабочки, и поволокли к себе на стоянку.

Вначале Нюрка брыкалась, но потом присмирела и даже поинтересовалась:
– Мальчишки, а куда это вы меня несёте?

Ей по дороге объяснили. Но привередливая девчонка ни за что не хотела становиться наложницей.

– Даже не уговаривайте, – капризничала она. – Мне и так живётся неплохо.

Мы долго её упрашивали, и в конце концов Нюрка смилостивилась. Но с одним условием: если мы принесём ей с огорода деда Пердача огромный арбуз, который она вчера там видела.

С этим дедом мы уже имели дело. Тогда мы были племенем шайеннов – жителями Великих равнин, охотниками на бизонов. А поскольку таковых в наших местах отродясь не водилось, решили устроить охоту на домашних индеек. Ведь всем известно, что индейка приходится родственницей дикой птице, некогда обитавшей в Америке в несметном количестве.

Дед Пердач, жаловавшийся всем на плохое зрение, как-то сумел нас разглядеть в тот момент, когда мы незаметно подкрадывались к самой мясистой из индеек. Наверное, обманывал, что не видит! Обнаружив шайеннов на своём дворе, старик схватил берёзовое полено и гнался за нами почти до самого моста. Там мы кое-как запутали следы и спрятались в вигваме.

Дед Пердач оказался самым настоящим ябедой – нажаловался на нас родителям. Гнев отцов и матерей был суров: «Неделю из дома ни ногой!»

Помня ту историю, мы решили с хозяином арбуза больше не связываться. Пришлось Нюрку отпустить. Но прежде взяли с неё слово, что будет держать язык за зубами о нашем тайном прибежище, иначе в другой раз украдём и поселим здесь, среди болот, на веки вечные. Девчонка честно пообещала героически молчать даже под самыми ужасными пытками.

В другой раз нам объявили войну пацаны из соседнего посёлка. Они тоже были индейцами, но из враждебного племени. Сражение между противоборствующими сторонами едва не закончилось трагедией: вражеская стрела угодила в шею нашему соплеменнику Хитрому Лису. Наконечник, изготовленный из жести консервной банки, был острый, к тому же ржавый. Отважный воин в горячке вырвал стрелу, и из ранки брызнула кровь.

Увидев окровавленную ладонь, Хитрый Лис вдруг побледнел, закатил глаза и брякнулся в обморок. Не на шутку перепугавшись, что произойдёт заражение крови, мы обмотали тонкую загорелую шею раненого товарища цветной тряпочкой. Она болталась на руке у одного из воинов для украшения. После чего сообща, галдя и толкаясь, торопливо понесли Хитрого Лиса в больницу на самодельных носилках, наскоро сварганенных из сломанных молодых берёз.

До больницы топали километра четыре. Стояла невыносимая жара, мы обливались потом, но об отдыхе никто даже не заикнулся. Раненого воина с шумом внесли в приёмный покой, опустили на пол. За столом сидел молодой хирург и что-то писал. Увидев в своём кабинете толпу разрисованных индейцев, ничуть не удивился, а только поинтересовался, каким оружием был ранен наш соплеменник. Затем бесцеремонно вытолкал нас за дверь. На улице мы расселись в самых живописных позах на пожухлой траве и стали терпеливо ждать.

Через полчаса на пороге показались хирург и Хитрый Лис с аккуратно перебинтованной шеей. Мы быстро вскочили. Хирург уважительно приложил руку к груди и, очевидно, зная индейские обычаи, торжественным голосом сказал:
– Бледнолицый брат приветствует вас, храбрые воины. Я сделал всё, что в моих силах, чтобы ваш краснокожий соплеменник смог и дальше радоваться жизни.

Хитрый Лис нетерпеливо сбежал с порога и, счастливо улыбаясь, принялся без умолку болтать, обращаясь сразу ко всем:
– Пацаны, здорово, что меня ранило стрелой! Прямо по-настоящему. Будто я взаправду индеец! Больше ни у кого такой раны нет!

Мы выросли. Санёк Хитрый Лис неожиданно для нас стал известным хирургом, а Юрок Пятнистый Ягуар – прапорщиком. Он погиб в Афгане. Костик Белый Волк дослужился до полковника, начальника районного отдела полиции. Женёк Ястребиный Коготь – крупный предприниматель. Серёга Большой Медведь – настолько виртуозный экскаваторщик, что легко открывает своим ковшом бутылочные пробки.

Все мы стали достойными людьми. Приятно, что наше небольшое и дружное индейское племя не посрамило своих предков, ушедших охотиться на бизонов в дальние прерии, откуда нет возврата. Не посрамило великих вождей, сыгранных нашим кумиром, – Чёрного Барса, Чингачгука, Зоркого Сокола, Оцеолу, Белое Перо, Твёрдую Скалу, Ульзану и других не менее отважных краснокожих.

Иногда мы встречаемся, и любой разговор неизменно заканчивается одним:
– А помнишь, как мы играли в индейцев?

В 2016 году Гойко Митич сыграл старого вождя Инчу Чуна в фильме «Виннету и Олд Шаттерхенд», который современным мальчишкам не интересен. Что ж, новые времена, новые герои. Главное, чтобы герои были достойные.

Михаил ГРИШИН,
г. Тамбов
17.04.2023

Источник

жор




Драма в трех актах "Он здесь лишний"
В главных ролях:
Женщина в очках (вы ее не знаете),
ПМС,
Чипсеки,
Бутербродики,
Орешки,
Ведро мороженого
И все, что есть в холодильнике.

18.00
Женщина:
- Вот и наступил вечер.
Предлагаю начать безудержное веселье!
*зажигает свечи,
нагребает из холодильника в пять тарелок вкусняшек, включает сериал*
18.10
Глаза:
- Я дико извиняюсь, а где чипсеки?
Мозг:
- В голубой чашечке.
Между бутербродами и мороженкой.
Не отвлекайся от сериала, я и так не понимаю кто с кем трахается!
Глаза печально скашиваясь вовнутрь:
- Но в голубой чашечке нет чипсеков.
Руки:
- Нету, мы там шарились, там пусто. Ваще все тарелки пустые.
Женщина:
- Так. Я не поняла, где еда?
У меня тут на пяти тарелках едулечка была десять минут назад.
Мозг:
- Это ограбление!

Живот таинственно молчит и изо всех сил держит пупок,
чтоб тот случайно не вылетел и не сбил люстру.
Женщина, как волк из мультика "Жил - был пёс",
переваливаясь с боку на бок, добирается до холодильника.
Там пустота, в центре пустоты лежит сельдерей и презрительно смотрит на женщину.
Живот решительно:
- Нет, сельдерей в меня не влезет!
Он твёрдый и форма не обтекаемая.
Женщина:
- Может пиццы заказать? Мне еще три серии смотреть.
Живот:
- О, пицца влезет, она мягонькая.
Действие второе.
19.00
Где-то в бесконечном космическом пространстве
желудочно-кишечного тракта одной женщины.
Мороженое:
- Вы не могли бы не толкаться?
Вы мне уже десять минут локтем тычете в лицо.
Сельдерей:
- Я не виноват. У вас тут тесно.
Чипсеки, пицца, бутербродики, орешки хором:
- Ты здесь лишний!
Женщина икает:
- Это все из-за сельдерея!

Восхитительная история про кота, который вел себя как....кот

Первая часть Марлезонского’ балета.

Есть кот. В коте’ десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили.
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый.
— мандариновая кожура в больших количествах Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам.

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим – а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Елена Михалкова

цитаты наших родителей

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.

Борщ...



Как ни крути, а мы живем во времена победившей сексуальной революции.
Нравы становятся все более свободными
возникает животрепещущий вопрос:
Что делать, если мужчина предложил сделать ему борщ на первом свидании?
Понятное дело, что универсальных рекомендаций здесь быть не может.
Одни девушки готовы уже через несколько часов или даже минут знакомства
предоставить понравившемуся мужчине не только борщ, но даже котлеты и компот.
Другие девушки с борщом не торопятся.
Считают, что это очень интимный процесс.
Они говорят, что почувствуют себя дурами,
если будут готовить борщи всякому встречному-поперечному.
Кормят только своего мужчину, которого знают много месяцев, или даже лет.
Тех девушек, которые готовы варить борщ на первом свидании, они считают просто поварихами.
Третьи вообще не дают борща без брака.
Сначала поженимся, а потом уже борщ.
Они могут годами встречаться с мужчиной, принимать от него подарки, заниматься с ним сексом,
но никакого борща.
Только после того, как будет поставлена официальная подпись в ЗАГСе,
оповещены все родственники, сыграна пышная свадьба, можно на что-то надеяться.
В первую брачную ночь невеста надевает красивое нижнее белье, идет в нем на кухню и варит борщ.
Потом молодые до утра его хомячат прямо в постели,
и под утро выносят испачканную простыню на всеобщее обозрение.
Отношение к борщу может быть разным, в зависимости от того,
в каких семьях воспитывались мужчина и женщина.
Некоторые кладут в борщ фасоль, другие – шкварки, третьи – кислые яблоки.
Кто-то предпочитает изощренный борщ – с уткой, грибами или клюквенным соком.
Поэтому очень важно заранее, не стесняясь проговаривать,
что именно вы собираетесь положить в своей борщ, и есть ли у вашего партнера какие-то табу.
Известны случаи, когда мужчина уходил от женщины из-за того,
что она отказывалась готовить его любимый борщ с пампушками.
Очень важно уметь правильно и тактично отказывать мужчине в борще.
Никогда не говорите что-то вроде «пошел ты на хрен, я не хочу готовить».
Мягко, но решительно переведите разговор на другую тему.
Например, предложите мужчине заняться сексом.
Он может увлечься, и забыть про борщ.
А его самолюбие при этом не пострадает.
Как вы поняли, в деле приготовления борща нет каких-то единых правил,
которые подходили бы для всех. Но все-таки я бы не советовала женщинам торопиться.
А то бывает, что накормишь борщом, а он поел и даже "спасибо!" не сказал.
Потому несколько месяцев думаешь – ну как так?
Он там умер что ли, или ему мой борщ не понравился?..

калина...





Вышла я из дома и пошла в курятник, проверить, живы эти четыре старые проститутки,
которые жрут-пьют за мой счёт и яиц не несут,
а ещё, до кучи, присутствует их злобный горластый мужик...
Тишина такая вокруг...
Слышу шаги около забора.
Заглядываю в заборную щёлочку и вижу пьяного шатающегося мужика
около своего дерева-куста калины с другой стороны забора.
«Сейчас вот я пописаю своей красивой писею. А если не пописаю, так полюбуюсь писею!» -
говорит мужик и расстёгивает ширинку.
Ну, я подождала пару секунд и говорю:
«Ну и чем там любоваться то! Пися то не ахти!..»
- Кто говорит???! - проорал испугано мужик.
- Все говорят, - преспокойно сказала я.
- А сейчас кто говорит? - прошептал мужик.
- А сейчас я говорю.
Дерево-калина.
Я знаешь сколько пись таких пьяных видело.
Могу выводы экспертные делать.
Так себе у тебя пися, не показывай никому ее, - сказала я в дырку в заборе.
- Ой, бл*дь! Хорошо.
Прости, дерево!!! - услышала я в ответ и ушла в курятник.

КАК Лена СХОДИЛА К ПСИХОЛОГУ.

Мы все очень любим нашу Лену.
Дружим со студенческих лет.
Не просто любим – втайне еще и жалеем.
Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе.
Начальница ей хамила каждый день и грозила увольнением. Но даже это не самое главное.
Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно.
Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно:
«Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала.
Она чувствовала, что стала никому не нужна.
Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом – это оказалась зубная паста.
«Вот и маразм начался заодно», – сказала она нам.
Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра – хороший и верный муж.
Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру – он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали.
Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни.
Да, женщине в сорок это не так легко, но можно.
Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям.
Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр.
Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом.
Лена пришла вовремя, постучалась.
«Входите!» – ответили ей.
За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент – то ли грузинский, то ли армянский.
– Вы что-то хотели? – спросил он.
– С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал.
– А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы?
– Мне кажется, у меня депрессия…
– Что? – мужчина поднял очки, наклонил голову. – Э, какая депрессия у такой красивой женщины?
Лена улыбнулась: – Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера… Начальница меня унижает…
– Что?! – психолог даже приподнялся. – Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а?
Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу:
– Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет – вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!»
– Но разве так можно? – удивилась Лена. – Это по-научному?
– Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится – возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну знаете – продается такой – для тортов всяких?
– Но меня же сразу уволят!
– И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете?
– Да! – радостно ответила Лена. – Точно!
Затем она поведала о муже. Психолог махнул рукой:
– Ну может, он и нашел какую вертихвостку, бывает. Ну а вы тоже хороши – сидите дома с унылым лицом, кому это понравится? Слушайте, наденьте с утра лучшее платье, накрасьтесь поярче…
– Зачем?
– Э, вы женщина или кто? Вы когда ярко красились последний раз?
— Не помню… Не было повода.
– А зачем повод? Для себя. И тоже приходите вечером поздно. Лучше ночью.
– Юра будет волноваться…
– Отлично! Это и надо. Пусть волнуется! Вы уже наволновались, теперь его очередь.
– Он будет звонить…
– Не отвечайте! Напишите смс – «буду поздно». И всё!
– А он начнет расспрашивать…
– Да просто смейтесь в ответ. Вы смеяться умеете? Так – беззаботно, как в юности?
– Наверно уже нет.
– Сейчас будем репетировать. Вон зеркало, вставайте перед ним. Да у вас и фигура хорошая, как я погляжу. Ох, не был бы я женат… – психолог изобразил руками что-то вроде лезгинки.
И тут Ленка засмеялась.
Открыто, легко, свободно.
Она почувствовала, что ей хорошо, что все проблемы – ерунда, что впереди еще много лет жизни, что она крутая и сильная.

После смехового тренинга психолог сказал, чтобы Лена явилась через неделю, галантно поцеловал руку.
На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку.
Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла.
Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль.
На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у нее день рождения, о котором все забыли.
«Нет! – ответила Лена. – Я просто встретила нужного человека».
И тут появилась начальница:
«Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!».
Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!».
Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: «Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!».
Лена быстро запустила руку в сумку – и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол.
Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку.
Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик.
Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену:
«А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию».
Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились.
Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки. «Психолог так велел», – объясняла Лена.
Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан.
Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него – всё, ну и так далее.
Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности.
В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек.
Лена быстро заглянула внутрь – там сидел все тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене:
– О, как я рад, заходите!
– Так вы не психолог?
– Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть.
Лена захохотала:
– Иногда быть рассеянной очень полезно!

Алексей Беляков

Я пошла к офтальмологу, чтобы, сказать ему « М Н К Ы М Б Ш», а оказалось, за те сто лет, что я там не была, всё изменилось. Во первых, сперва надо смотреть в какой-то аппарат, вместо таблицы Сивцева теперь электронные цифры на мониторе. Потом врач вообще говорит: я что-то сомневаюсь, давайте закапаем Атропин и проверим глазное дно? А мне в последний раз Атропин капали никогда. Обычно я приходила к окулисту, читала самую нижнюю строчку и мне говорили: лети, сокол. И вдруг атропин. Доктор говорит: я закапаю и вам нужно будет подождать 40 минут, хорошо? Я говорю: да, конечно, я пока почитаю. Доктор говорит: нет, не почитаете. И лучше посидеть все это время с закрытыми глазами.

Я вышла из кабинета, села, закрыла глаза и немедленно вырубилась, тоже отличный досуг. Проснулась в панике, с колотящимся сердцем, как это бывает, думаю, где я, кто я, какой сейчас год?! Открываю глаза и ни на чём нихрена не могу сфокусироваться. Вижу пятна побольше и пятна поменьше, которые кашляют. Вспоминаю, что рядом кабинет педиатра и пятна поменьше, скорее всего, привели туда. Потом пришла моя офтальмолог и повела меня обратно в кабинет. Говорит: сегодня до конца дня у вас будет очень плохая видимость вблизи. Я говорю, вы знаете, оно и вдали чот не блещет. - Это ничего, говорит доктор, так бывает. Интересно, думаю, а домой я как пойду. Надо написать Диме, чтобы он приехал. Открываю телефон и думаю, агааа... А в телефоне даже пятен нет, просто ровный свет с помехами. Каким-то чудом Диме я позвонила. Он говорит: никуда не уходи, я тебя сейчас заберу.

Спустилась вниз боком по лестнице и стала ждать. Что обычно делает человек, когда чего-то ждёт? Правильно, сидит в телефоне, а мне же это больше недоступно. Поэтому я стала смотреть на свою руку. Подносила её ближе к глазам и отдаляла. От этого она появлялась и исчезала, появлялась и исчезала, ближе — дальше, дальше — ближе, очень весело! Потом я пошла смотреть номера машин на парковке больницы, ближе — дальше, дальше — ближе. Потрогала ёлку. Димы всё нет. И тут я увидела длинную клумбу с розами возле входа. Пошла смотреть и нюхать розы. Из больницы вышел охранник: говорит, простите, вам помочь? Я поворачиваюсь куда-то в сторону пятна в форме охранника, максимально дружелюбно улыбаюсь и говорю: нет, спасибо, у меня всё хорошо! И где-то между словами «всё» и «хорошо» я вспоминаю, что по тз у меня же должны быть адски расширены зрачки. И с этой улыбкой за обнюхиванием клумбы я наверняка произвожу неизгладимое впечатление.

Приехал Дима, посадил меня в такси и мы поехали за Полей в школу. Школьный двор под атропином – это нечто. Я постоянно спрашивала Диму: а что с этим мальчиком? Или это девочка? Это голова? А кто это там лежит на земле? Дима говорил: Люся. Это лежит пень, пойдём, пожалуйста, а. Тут ступенька, кстати, здесь порог, осторожно, ветка. Потом мы все вместе пошли в банк снять денег, я решила показать, что не так уж я и беспомощна и с размаху вошла в зеркальную витрину, в которой отражались пятна, похожие на банкоматы.

К концу дня мир потихоньку проступил из блюра и ночью собаки захотели срочно писать. Я вышла с ними, радуясь, что снова могу отличить мусорный бак от соседа, когда собаки залаяли. Я повернулась и увидела, как из-за мусорного бака, который не сосед, выглядывают две огромные чёрные лапы и блестит огромный жёлтый глаз. Я заорала, собаки залаяли ещё сильнее. Я натянула поводок, ожидая, что сейчас оно начнёт нас жрать, а мы, учитывая размеры лап, будем просто жраться, ничего с этим уже не сделать. Тварь не шевелилась и продолжала молча блестеть глазом, собаки продолжали лаять, я, как выяснилось, продолжала орать. Этим весёлым паровозиком мы и подошли к помойке посмотреть. Всё, как в фильме ужасов – все идут туда, где страшнее всего и никто не знает, зачем. В общем, какая-то нехорошая сволочь выбросила огромную плюшевую чёрную пантеру. Кажется, она была даже в натуральную величину. Свет фонаря, отражающийся в стеклянных глазах меня и добил. Это было идеальное завершение слабовидящего дня, в следующий раз к офтальмологу опять пойду через десять лет.

Автор: Тепepь я Чебypашка