Прикольные раcсказы

Утром, в воскресенье, Плохиша разбудил настойчивый стук в двери.
- Кого ещё принесло в такую рань? Я вроде никого и не приглашал на утреннюю аудиенцию.
Нащупав ногами шлепанцы, Плохиш побрёл к двери.
- И?
- Чего и? Открывай скорее, это я, твой день рождения!
- И?
- Заладил и, да и! Я тут, понимаешь, стою как сирота казанская, вон соседи уже все глазки дверные проглядели.
Открывай уже, а то останешься без дня рождения!
- И?
- Так, сейчас вызову пожарных, скорую, сантехника и слесаря, чтобы вскрыл двери.
- Я тебе вызову, я тебе вызову! Эта дверь стоит как все дни рождения вместе взятые.
- Тогда открывай!
- Вот же настырный. Ладно, сейчас умоюсь, почищу зубы и ботинки и открою.
Через полчаса, дверь приоткрылась. Плохиш просунул глаз в щелку - Никого!
- Вот урод, поймаю этого шутника, задницу надеру!
Он захлопнул двери и пошёл на кухню.
Не успел сделать и пару шагов, как в двери снова постучали.
- Так, сейчас ты у меня получишь!
Распахивает на всю ширину и видит - Никакого дня рождения естественно нет, а стоят нагло улыбающиеся рожи.
Багга, Наган, Маршалл, Мадам Учителка, ещё кто-то очень знакомый, и ещё, и ещё.
И вот эта вся толпа хором орёт:
- С днем рождения, Плохиш! Расти большой и толстый! Не чихай, не кашляй и вообще!
Мы тут тебе принесли чего-то. Что там не знаем, это Сскаин передал. Но пахнет корюшкой и пивом.
Ну и от нас всякого понемножку,
огурцы, клубника, самогон, чугунная флешка с музыкой, носки с уточками, ну и всякое другое.
- Вот уроды... И что теперь с вами и всем этим делать?
- Как что, приглашай в апартаменты, будем отмечать твой день рождения!
- Ну что ж теперь, проходите, коль припёрлись.
И началось! Пили, ели, снова ели и пили, орали песни, запускали фейерверки из окон,
громкой музыкой оглушили всех соседей.
Соседи некоторое время стучали в стены, двери и потолки, орали, что примут меры.
А потом смирились с неизбежностью.
К вечеру понедельника всё стихло....
Наутро, Маршалл продрал глаза, хлебнул воды из вазы с цветами и прохрипел:
- С днем рождения, Плохиш ! Дай я тебя расцелую!
На что Плохиш прошипел:
- Отлезь, гнида, ты меня уже раз сто поцеловал, а попутно и всех остальных.
- Да ладно, не шипи, хорошо же погуляли...
- Да хорошо... слушай, а какой сейчас год?
- Да хрен его знает, вторник вроде...
- Понятно. Ну вы это, собирайтесь и валите по холодку, а мне на работу надо.
Там у меня где-то припасе.. ой, вопшим, валите!
К обеду все разошлись, расползлись и разъехались.
Из кустов робко потянулись жители несчастного дома.
- Пронесло! Год можно жить спокойно!
И неуверенно:
- Наверное...

какой пистолет-пулемет Второй Мировой войны лучший?


Сравниваем характеристики американских М3 и Томпсон,
немецкого MP40, английского Sten и советских ППШ и ППС.
Вторая Мировая война – это время расцвета такого типа оружия, как пистолеты-пулеметы.
У каждой из воюющих армий было подобное оружие, которое в наше время в той или иной степени стало легендарным.
И у каждой из сторон такое оружие прошло одинаковый путь –
путь упрощения и увеличение технологичности производства,
по сути дела его удешевления за счет большего применения штампованных деталей и сварки.
У Советского союза этот путь от более дорогих в производстве ППД
(Пистолет-пулемет Дегтярева) и ППШ (Пистолет-Пулемет Шпагина)
до предельно простого ППС (Пистолет-Пулемет Судаева),
производство которого было освоено в блокадном Ленинграде.



У немецкой армии та же история: в начале войны был MP38, далее его упрощенная версия MP40,
а под финал так и вообще эрзац образцы, которые делали из водопроводных труб,
предназначенных для фольксштурма типа МР 3008 (по факту копия британского Sten).






К слову, в Британии та же история: в начале войны были Ланчестеры,
но из-за нехватки средств быстро освоили тот самый Sten. Не исключение в этом ряду и армия США.
Изначально на вооружении американцев стояли знаменитые пистолеты-пулеметы Томпсона или «Томмиганы»,
прославленные во времена Великой депрессии, как оружие гангстеров.



В армейском варианте, правда, барабанные магазины на 50 и 100 патронов
были заменены коробчатыми на 20 и 30.
Однако «Томмиган» хоть и крутое оружие, но для реальной войны очень уж дорогое,
от того американская армия пошла по тому же пути, что и остальные – упрощение и удешевление.
И на свет появилась «Масленка», «Смазочный шприц» или "Grease gun" М3.





На вооружение его приняли 12 декабря 1942 года,
производство было налажено на предприятиях компании General Motors.
И по внешнему виду оружия сразу становится понятно, на что ориентировались конструкторы,
конечно, это английский Sten, так же понятно происхождение прозвища «Масленка» -
совершенно очевидно сходство со шприцом для смазки подвески автомобиля.
Есть специалисты, которые утверждают, что их делали из этих самых шприцов, но это не факт.
Хотя, судя по тому, что General Motors все-таки автомобильная компания исключать
пересечений в технологических линиях этих изделий не стоит.
Надо понимать, что во всех армиях, кроме советской,
пистолеты-пулеметы не имели такого массового распространения.
Это в Красной армии к концу войны почти все солдаты были с автоматическим оружием (ППШ, ППС),
а у союзников и противников автоматы (пистолеты-пулеметы) это было вооружение самоходчиков и танкистов,
а также командного состава.
Это хорошо видно на примере немецкой армии, в кино же обычно немцы поголовно со «Шмайстерами»...





Хотя на самом деле пистолет-пулемет был у одного их пятидесяти бойцов,
а основная масса воевала с болтовыми пятизарядными Маузер К98, аналог нашей Мосинки.
Также история и у американцев – основное оружие это M1 Garand, а у британцев винтовка «Ли-Энфилд».
Так что, если начинать сравнивать американские, немецкие, английские и советские пистолеты-пулеметы,
то изначально наши образцы стоят на более высокой ступени, как более массовые и распространенные в войсках,
что свидетельствует о возможностях военной промышленности Советского Союза тех лет.
Однако сравнить все же можно. По самым базовым характеристикам:
1. Вес оружия
Американский М3 – 3,15 кг пустой, 3, 63 снаряженный
Американский Томпсон – 4,9 кг пустой.
Немецкий МП 40 – 4,8 кг в снаряженном виде
Английский Sten – 3,18 кг пустой
Советский ППШ - 3,6 кг пустой, 5,3 снаряженный
Советский ППС – 3,15 пустой, 3,67 снаряженный
И да, ППШ – это самый тяжелый пистолет-пулемет, но это и плюс, в
едь его можно было с большим успехом применять в рукопашной схватке,
как ударно-дробящее оружие, а по факту дубина.
2. Боекомплект
Американский М3 - 45 АСР (также 9×19 мм Парабеллум для М3А1)
коробчатый магазин на 30 патронов
Американский Томпсон - 45 ACP, калибр 11,43 x 23 мм, коробчатые магазины на 20 и 30 патронов,
барабанные магазины на 50 или 100 патронов
Немецкий МП40 - 9×19 мм Парабеллум, коробчатые магазины на 20, 25, 32, 40, 50 патронов
Английский Sten - 9×19 мм Парабеллум, коробчатый магазин на 32 патрона
Советский ППШ - патрон 7,62×25 мм ТТ, секторный магазин 35 патронов, барабан 71 патрон.
Советский ППС - патрон 7,62×25 мм ТТ, коробчатый магазин на 35 патронов
3. Скорострельность (выстрелов в минуту)
Американский М3 — 450-500
Американский Томпсон – 600-900
Немецкий МП 40 – 540-600
Английский Sten – 500
Советский ППШ – 1000
Советский ППС - 600-700
4. Прицельная дальность стрельбы (в метрах)
Американский М3 – 50-90
Американский Томпсон – 1 00-150
Немецкий МП40 – 100-200
Английский Sten — 100
Советский ППШ — 200-300
Советский ППС – 200
5. Начальная скорость пули (метров в секунду)
Американский М3 — 280
Американский Томпсон — 285
Немецкий МП40 – 320-400
Английский Sten — 365
Советский ППШ — 500
Советский ППС – 500
Вот такое сравнение получилось, и тут все совершенно очевидно.
И даже выводов никаких делать не нужно, цифры говорят сами за себя.
Во всех категориях советские образцы превосходят оружие соперников и союзников.
По факту на втором месте немецкий пистолет-пулемет и замыкает наш рейтинг американское и английское оружие,
у которого совсем скромные показатели.

Гармонь






Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает у меня неподдельный ужас.
Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь...
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника
(тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ?
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Из сочинения:
- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Останавливает ГАИшник "Запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков.
ГАИшник посмотрел на них, права отобрал и говорит: "Ладно, парни, проспитесь и приезжайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
- Короче,если сейчас вы все одиннадцать обратно в "Запорожец" залезете,
то я вам права отдам и даже штраф не возьму!
Мужики давай лезть, и так и этак пробуют, десять легко залезают, а одиннадцатый остаётся.
Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
- Слушай, Вась, а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
- Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл?
- "Я играю на гармошке у прохожих на виду..."
- Гена, это - баян!
В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".
История из сети.
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд.
Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать.
Однажды собрались они семьей и приехали.
А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.
Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил,
домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном.
В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху)
бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай.
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! -
ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор, нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль.
Нихьт полицай, нихьт тюрьма. Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Баян.
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку,
бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов,
выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке.
Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки.
Штирлиц позвонил Мюллеру:
– Это ваша работа?
– Вы по поводу гармошки и водки?
– Да.
– Вы их больше не увидите.
– Почему?
– Не один вы по Родине тоскуете...

такая история
Мои знакомые, бизнесмены из Риги, поехали отдыхать в Малайзию на остров Ланкави.
Там столкнулись с тремя американцами на пляже.
Американцев видно сразу, у них такие расклешенные фигуры.
Ну, они такие - кишечники на ножках и маленькая головушка бритая.
Разговорились.
Американцы у бизнесменов спрашивают: «Откуда вы?»
Те гордо так говорят: «Мы из Риги». Американцы, естественно: «Файн, файн».
Наши спрашивают: «А вы знаете, где это?» Американцы: «Ноу, ноу…» - «Это столица Латвии».
Один из американцев решил блеснуть познаниями: «По-моему, Латвия - это провинция Португалии…»
И тут мои друганы вспомнили мои выступления и решили приколоться.
Спрашивают у американцев: «А вы откуда?»
Такого вопроса тем никто никогда не задавал.
Они подумали, что их спрашивают, из какого они штата.
Говорят: «Техас».
А «Техас» по-английски звучит «Тэксас».
Наш спрашивает: «Таксистами, что ли, работаете?»
Цапануло америкосов.
Они говорят: «Техас - это в Америке».
Наши: «А Америка - это где?»
Вот тут их цапануло серьезно!
А наши еще и добили: «Скажите, а почему вы так хорошо говорите по-английски?»
Никто из них не смог ответить.
Один только помэмэкал и говорит: «Ну, как же, мы же американцы, мы же в Америке живем…»
А наши ему объясняют: «Это как раз и непонятно.
Итальянцы в Италии по-итальянски говорят, французы во Франции - по-французски,
а почему вы, американцы, говорите по-английски?»
Американцы шли с пляжа и говорили, наверное: «Какие ж русские тупые!»
Один русский, приехав учиться в Америку, подделал документы, чтобы бесплатно ездить в метро.
А для прикола написал в поддельном студенческом удостоверении: дата рождения - 30 февраля.
И нормально ездил, пока один американский офицер не решил проверить у него документы.
Он спрашивает: «Вы когда родились?» Наш отвечает: «30 февраля». Американец: «Вы уверены?»
Не такой тупой американец оказался, не поверил, пошел к старшему офицеру и вместе с ним стал изучать календарь.
Не найдя 30 февраля, он вернулся и спрашивает: «А где вы родились?» - «В России».
Американец отдает удостоверение и говорит: «Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет…»
А киевлянин как-то ехал по американскому спидвею. Права забыл дома.
Останавливает его полицейский: «Права, пожалуйста».
Наш вспомнил: «Задорнов же говорил, что они тупые!» - и дал ему таможенную декларацию на украинском языке.
Полицейский на нее смотрит, как на клинопись.
Говорит: «Что это такое?»
Наш: «Это права».
- «Какие права?»
- «Международные».
- «На каком языке?»
- «На украинском».
Полицейский спрашивает: «Почему нет фотографии?»
А наш говорит: «Да у нас страна маленькая, все в лицо друг друга знают!»
Четырнадцатилетний русский пацан так прикололся в Нью-Йорке в метро,
что гамбургероподобная американская служащая в Бога начала верить после этого.
Пацан спрятал свой проездной билет с магнитной полосой в шапку.
Подошел к турникету, мялся, пока она не обратила на него внимание: «А-а-а, без билета пройти хочет!»
Тут он говорит: «Господи! Нет денег. Пропусти без билета».
А сам шапку к турникету подносит.
Турникет, естественно, раскрылся.
Американка креститься начала!

Как объяснить коту...

Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь
падай... Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно):
"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к дому,
где живет один из мальчиков.
Мать одного из детей решила, что это фотоаппарат (!) неизвестной марки,
забрала его у детей и решила их сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд.
Но проходивший мимо военный понял (!!!) что это,
забрал гранатомет у женщины и сообщил в отделение милиции "
Вот так. ...


Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк".
Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.


Севастополь, Летчики…

Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать.
Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно.
-Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже.
-Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа.
Кто мне, сволочь, плед спалил?!
И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался…
… Бежали с милой на рысях…
Помнит меня родная земля, не забывает…