Умный япона...
Если честно,
моему мужу повезло всего один раз в жизни: когда он женился на мне.
Но неожиданно на днях ему повезло во второй раз.
На работе в рекламных целях ему предложили протестировать умный японский холодильник.
Условие:
пользоваться холодильником в течение месяца, а потом составить подробный отзыв о его ходовых,
интеллектуальных и морозильных качествах.
А если повезёт, то можно оставить его себе навсегда.
Грузчики втащили экспериментальную модель к нам на кухню, распаковали и установили.
Умное чудо техники мне понравилось.
Удачно вписывается в интерьер, вместительное и стильное.
Внутри уйма ящичков, индикаторов и лампочек, даже встроенный бар есть.
- Этот агрегат как тут и был! – радовалась я. – Точнее, она.
Мне почему-то кажется, что он – женского рода.
Дуся-агрегат. Я буду звать её Дуся-Холодуся!
- При включении в сеть начнёт работать искусственный разум! – сказал муж.
В инструкции указано, что он умеет определять срок хранения продуктов, давать кулинарные советы и многое другое.
Рискнём?
Мы воткнули шнур в розетку. Холодильник Дуся ожил, замигал и заурчал.
- Хеллоу, дорогие владельцы меня! – сказал он по-английски.
Включаю распознавание языка. Ду ю спик инглиш?
- А на человеческом языке можно? – говорит муж.
Сам ты инглиш, ящик бронированный.
Холодуся задумалась и выдала:
- Боже, всюду эти русские!
Помигала глазком на наш старый холодильничек и говорит:
- А это кто? Мой конкурент?
- Он у нас неговорящий, - сказала я.
Но парень проверенный.
Не волнуйся, Дуся-сан, работы я вам обоим найду.
Что бы такое поставить в тебя на пробу?
- Ставьте что хотите, - говорит Холодуся.
Я сохраню всё в первозданной свежести и обязательно проинформирую, когда у продукта будет заканчиваться срок годности.
Вынула я из старого холодильника баночку йогурта, сунула её в Дусю.
Дуся икнула и говорит:
- Я сказала: «ставьте свежее», а не всякую парашу!
Срок годности этой кислятины истёк ещё в прошлом году!
- Как так? – удивляюсь.
Тут же бирочка с датой есть.
- Бумажка переклеена десять раз, - говорит Дуся.
Не спорь с искусственным разумом.
Немедленно выбрось эту дрянь в помойное ведро.
У меня от неё все микросхемы мутит.
Йогурт и правда оказался просроченным.
Вскоре выяснилось, что умная Дуся-Холодуся – прибор капризный и привередливый.
Вы когда-нибудь видели, как холодильники морщатся?
Я тоже не видела.
Но когда муж положил в неё расстегай с минтаем, по поверхности Дуси пошли тревожные волны.
- И что мне с этим делать? – говорит Дуся. – Что за мерзкий комок в кулёчке?
- Расстегай, - говорю я.
Такой народный пирожок с рыбой.
Холодуся принюхалась и изрекла:
- Врёте вы всё. Здесь рыбы нет! А если и была, то давно сдохла!
Обладать Дусей оказалось весело, но хлопотно.
Поворчав, она согласилась принять на хранение кое-что из старого холодильника,
но ныла и придиралась на каждом шагу.
Когда я положила в неё пачку сосисок и пояснила, что они сделаны из мяса,
Дуся гоготала так, что из-под задней панели у неё посыпались искры.
- Вы как дети! – кричала Дуся.
Ей-богу как дети!
Вас надуть – как два пальца об асфальт.
А что за белую жидкость вы поставили мне на дверку?
- Пакет молока, - объясняю.
Наше родное, местное молоко, жирностью 2,5.
Холодуся пробурчала что-то вроде «Господи, и эти наивные люди до сих пор ещё живы?...»
- Настоящее молоко бывает только соевым! – заявила она вслух.
А вы тут, похоже, пальмы доить научились.
Начав стряпать ужин, я для смеха спросила у Дуси кулинарного совета – чего бы приготовить на скорую руку?
- В моей памяти тысячи отборных рецептов! – похвасталась заморская воображала.
Например, следующий: возьми пучок водорослей фикипуки и вымочи их в соусе титимаки…
- Такие понты, голубушка, оставь при себе, - говорю.
– Ты не в Японии!
- Очень жаль, что я не там! – огрызнулась Дуся.
– Безумно хочется домой… под цветущие сакуры и сень Фудзиямы.
Вечером Холодуся закатила ужасный скандал.
Перед сном я нанесла себе тонизирующую маску от морщин.
Нанесла так густо, что ни одна морщина не смогла бы меня найти при всём желании.
Но когда я зачем-то полезла в Дусю – та врубила сирену и заблокировала дверцу:
- Постороннее вторжение! – орала эта шарманка японского папы Карло.
Кто такая? Руки прочь!
Моя система распознавания лиц показывает ошибку!
Ругаясь на чём свет стоит, я пошла в ванную и смыла маску.
- Хы, знакомая физия! – мгновенно успокоилась Холодуся.
Чего ж ты штукатуришься, как гейша с острова Сикоку перед потерей девственности?
Женщина должна выглядеть естественно!
Однажды я возвращалась с работы.
Уже в подъезде до моих ушей донёсся душераздирающий крик Холодуси.
Теряя тапки, я взлетела по лестнице, уверенная, что нас убивают, грабят и поджигают.
Дуся голосила во всю мочь.
Растерянный муж стоял перед ней и искал на дверце рот, который можно было бы заткнуть.
- Тревога, тревога! – орал дурной холодильник.
Я не предназначена для хранения боевых отравляющих веществ!
О ваших действиях я буду вынуждена сообщить в Интерпол!
- Чего она блажит, что ты с ней сделал? – спрашиваю мужа.
– Свои носки в неё сунул, что ли?
- Нет, - говорит муж.
– Всего-то поставил в её избалованное чрево баночку твоей хреновой закуски...
Заскрипев, Холодуся заявила, что содержимым этой баночки можно уложить наповал взвод японских самураев.
И пригрозила пожаловаться на нас по беспроводной связи в префектуру Токио.
На префектуру Токио нам с мужем было решительно начхать.
В ответ мы пригрозили Дусе сдать её металлоломщику Серёге в Южное Бутово.
И он сделает из неё корыто для мытья сапог!
Дуся пробила Серёгу по своим каналам и нехотя признала, что наша угроза гораздо страшнее.
Зато я поняла главное: моя хреновая закуска удалась на славу.
Пустячок, а приятно.
- А ещё твой муженёк спрятал в меня бутылку какой-то странной жидкости, - наябедничала Холодуся.
– По физическим свойствам я бы отнесла её к токсическим веществам второго класса опасности.
- Это всего-навсего пузырь водки! – возмутился муж.
– По-вашему – сакэ.
Давай-ка, жена, накатим по рюмашке? Может, уже остыла?
Достав заныканную бутылку из Дуси, я едва её не выронила – она была настолько горячей, что обжигала пальцы.
- Идиотка! – орал муж на умную машину.
– Тебе сказано было – остудить ёмкость, а ты что натворила?
- Сам трындел, что это сакэ, гризли бородавочный! – кричала в ответ Холодуся.
– А сакэ принято пить подогретым!
Нашу сцену прервал странный дребезжащий смех.
Мы оглянулись и поняли, что смеётся наш старый, кондовый холодильник «Бирюса».
- Ну и черти вы, - сказал «Бирюса».
– У меня от ржачки скоро весь хладагент вытечет!
Давайте оставим себе эту японскую фифу? Хоть нескучно на кухне будет.
Месяц испытаний Дуси-Холодуси подходит к концу.
Посоветовались с мужем. Наверное, и правда её оставим?...