Друг попал...
Позвонил Мартынов.
Из травматологии.
В клубе анонимной пьяни проникся симпатией к двум выздоравливающим
и поехал с ними встречать трезвые рассветы на водоем.
Там впервые увидел бобра, решил прыгнуть за ним с лодки, запнулся о весло -
лодыжечный перелом со смещением.
Попросил привезти сигарет и мороженого.
Вечером я был у него в палате, привез чайник и книгу.
- Что это?
- Джером. Клапка. Джером. «Трое в лодке». Не считая...
- А без сарказма было никак?
Я, когда лежал на операционном столе, многое передумал.
- Что «маленький шаг человека, громадный прыжок человечества»?
- Нет в тебе сострадания, упырь.
Кстати, аппендицит еще обнаружили в критической фазе,
в скорой по дороге сюда прихватило. Комбо.
Пока стабилизировали, скоро переведут в хирургию.
Так вот, лежу в операционной и думаю.
Мыслить, кстати, голым и трезвым необычно:
я, зачатый в поле после сельской дискотеки, пришел в мир,
чтобы умереть из-за любопытства не к самопознанию,
обожравшись каких-нибудь кастанедовских кактусов,
а гоняя грызуна по водоему.
Причем, я даже не знал, что делать с этим бобром после поимки.
- Ну, раньше ты и чертей гонял в горячке.
Тоже без дальнейших четких планов на них.
- Книгу забери, тут освещение хреновое для чтива.
Тут ущербные такие истории врут, что моя жизнь в сравнении - детская диарея.
- Почему «ущербные»?
- А кто они еще?
Иваныч, который с гипсовым воротником на шее и фингалами, выхватил на охоте:
что-то увидел, приложил к глазам бинокль и окликнул товарища, несущего бревно на плече.
Тот развернулся и древом в аккурат по биноклю.
Коля рыжий после вахты домой зашел, жена на радостях с разбегу решила наскочить и запнулась о кота.
Не удержал.
Она переднюю зубатку ему лбом вынесла и позвоночнику пздц.
Жена, кстати, здесь же, на лбу швы и рука пополам.
Аркаша только без истории, тупо выпал по пьяни из гамака.
Каждый здесь - анекдот, только я рассказывать смешно не умею.
Я уже открыто ржал, не обращая внимание на больничные условности.
- Мартынов, пиши!
Заведи паблик и пиши!
Ты ж даже не представляешь, какой ты уматный пассажир!
Однажды, резавший тебя врач, как Чехов, уйдет в писаки и выложит у себя на странице true story типа:
«Будучи студентом, упражнялся я в N-ском морге на одном туловище, которое нырнуло за бобром,
а по дороге в больницу выпило воды, поперхнулось и кончилось от приступа острого аппендицита.
Как говорится: «и жил грешно и умер смешно», а ты ему в комментариях:
«Лажа.
Несуразная, как и твой докторский почерк.
Я живой.
Наличие в повествовании бобра подтверждаю,
но исключительно как деталь.
История имела замысел и героев, о чем вы можете прочесть у меня на странице».
И вся аудитория - твоя, поверь.
Хотя бы и из жалости.