Форум - Показать сообщение отдельно

SofterKnife · Сегодня, 18:27

- Лара! Ты хочешь мой инфаркт, инсульт и маразм одновременно? Шо это такое ты мИне сварила? Это не кофе. Это обнять и плакать. Де ты взяла эту бурду? Я понимаю ,шо СВ (свеже- ворованное), другого в наш двор не носЮт. Кто принес? Фира?! Тааак. Ну и де эта фуфлыжница? Дома была... Ладно.

- Фира-а-а-а, ты занят-а-а? Я хочу тИбе рассказать новость последнюю. По кого, про кого... (блин, я ещё новость не придумала, а уже нужно про кого...) Про Сигизмунда! Бегишь? Ну, ну... беги, беги. Лара, свари ещё одну порцию этого... этого... гЭ.

- Фирочка, песТня моя... недопетая. Значит первым номером нашей программы будет дегустация. Пей, моя дорогая, пей. Вкусно? Нет? А шо такое? Кофе... дрек. Та ты шо! Откель это у тИбя такая некондиция появилась, ты же понимаешь, если мы сами не разберемся...

- Лара, у нас есть приличный напиток? Нет, не кофе. Покрепче. Нам нужны чистые мысли, как слеза. О! Henessi! Надеюсь Гришин, другого я не пью. И лимончик. И шоколадку. Как нет шоколадки? Шо за нищета гавайская... Возьми у меня в сумке. Да, у мИня всегда есть с собой шоколадка. Во-первЫх - это повышает давление, во-вторых - это закусь. А вдруг поступит неожиданное предложение... выпить, а мы без закуски...

Так ладно, возвращаемся до кофе. Фира, кто тИбе впулил этот товар и шо это такое, де упаковка? Тааак. Упаковки не было. Всё в пакетах. Кто? Имя? Моня Фишман. Кто бы сомневался.А вИ знаете какое у этого Мони прозвище? Нет. Так вот, у него прозвище "Бизнес". А знаете почему? Нет. Потому что он в бизнесе, как свинЯ в апельсинах.

- Фира и Лара, до-ро-ги-е мои девочки! Значит пишем на лбу. На обоих лбах. Фира будет читать на Ларочкином, а Лара будет читать на Фирочкином. Моня Фишман - НЕ тот экземпляр, с которым имеют дело приличные люди. Не тот. И много этого фуфла вы купили? 8 кг! Девочки зачем вам так много? На весь двор... Ну, конечно. Мы думаем не тока об сЭбЭ, мы ж любим всех соседей. И скольких соседей вы уже обрадовали? Пока никого! Это счастье. Кстати в какую цену? Понятно. Дешёвая рыбка, хреновая юшка. И молчите в трапочку обе. Мама берёт в свои руки бизнес. Шо делать, шо делать.. спасать репутацию.

- Ну-ка покажите мИне какие зерна на внешний вид... понято. Значит бизнес - план такой. Звоним до боцмана Николаевского, узнаём есть ли у него 8 кг самого лучшего кофе. Боцман не мухлюет. Значит, если да, то берём его кофе. Второй - мешаем кондицию с не кондицией один к одному. Третье - звоним до Цили и рассказываем сказку про шикарный товар... контрабас с пассажира (контрабандный товар с пассажирского рейса). И будет нам... тьфу-тьфу-тьфу на удачу.

- Лара, три рУмки по грамульке... Нам ещё вести переговоры. Шо с глазами? Почему на мокром месте? От счастья! Тада по две грамульки.

- Девочки, главное не поддаваться панике. За здоровье! И пусть плачут те, кому мы не достались.

Марина Гарник

Сегодня, 18:27	#1064
SofterKnife Главный Кинооператор Любитель Регистрация: 21.11.2015 Сообщения: 236 Репутация: 755	- Лара! Ты хочешь мой инфаркт, инсульт и маразм одновременно? Шо это такое ты мИне сварила? Это не кофе. Это обнять и плакать. Де ты взяла эту бурду? Я понимаю ,шо СВ (свеже- ворованное), другого в наш двор не носЮт. Кто принес? Фира?! Тааак. Ну и де эта фуфлыжница? Дома была... Ладно. - Фира-а-а-а, ты занят-а-а? Я хочу тИбе рассказать новость последнюю. По кого, про кого... (блин, я ещё новость не придумала, а уже нужно про кого...) Про Сигизмунда! Бегишь? Ну, ну... беги, беги. Лара, свари ещё одну порцию этого... этого... гЭ. - Фирочка, песТня моя... недопетая. Значит первым номером нашей программы будет дегустация. Пей, моя дорогая, пей. Вкусно? Нет? А шо такое? Кофе... дрек. Та ты шо! Откель это у тИбя такая некондиция появилась, ты же понимаешь, если мы сами не разберемся... - Лара, у нас есть приличный напиток? Нет, не кофе. Покрепче. Нам нужны чистые мысли, как слеза. О! Henessi! Надеюсь Гришин, другого я не пью. И лимончик. И шоколадку. Как нет шоколадки? Шо за нищета гавайская... Возьми у меня в сумке. Да, у мИня всегда есть с собой шоколадка. Во-первЫх - это повышает давление, во-вторых - это закусь. А вдруг поступит неожиданное предложение... выпить, а мы без закуски... Так ладно, возвращаемся до кофе. Фира, кто тИбе впулил этот товар и шо это такое, де упаковка? Тааак. Упаковки не было. Всё в пакетах. Кто? Имя? Моня Фишман. Кто бы сомневался.А вИ знаете какое у этого Мони прозвище? Нет. Так вот, у него прозвище "Бизнес". А знаете почему? Нет. Потому что он в бизнесе, как свинЯ в апельсинах. - Фира и Лара, до-ро-ги-е мои девочки! Значит пишем на лбу. На обоих лбах. Фира будет читать на Ларочкином, а Лара будет читать на Фирочкином. Моня Фишман - НЕ тот экземпляр, с которым имеют дело приличные люди. Не тот. И много этого фуфла вы купили? 8 кг! Девочки зачем вам так много? На весь двор... Ну, конечно. Мы думаем не тока об сЭбЭ, мы ж любим всех соседей. И скольких соседей вы уже обрадовали? Пока никого! Это счастье. Кстати в какую цену? Понятно. Дешёвая рыбка, хреновая юшка. И молчите в трапочку обе. Мама берёт в свои руки бизнес. Шо делать, шо делать.. спасать репутацию. - Ну-ка покажите мИне какие зерна на внешний вид... понято. Значит бизнес - план такой. Звоним до боцмана Николаевского, узнаём есть ли у него 8 кг самого лучшего кофе. Боцман не мухлюет. Значит, если да, то берём его кофе. Второй - мешаем кондицию с не кондицией один к одному. Третье - звоним до Цили и рассказываем сказку про шикарный товар... контрабас с пассажира (контрабандный товар с пассажирского рейса). И будет нам... тьфу-тьфу-тьфу на удачу. - Лара, три рУмки по грамульке... Нам ещё вести переговоры. Шо с глазами? Почему на мокром месте? От счастья! Тада по две грамульки. - Девочки, главное не поддаваться панике. За здоровье! И пусть плачут те, кому мы не достались. Марина Гарник