Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
— Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.

***

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

***

Настя, 4 года:
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

***

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд,
полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет:
«Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял.
Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает:
«Ну что, поплыл, бородатый?»

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.
Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
Я:
— Как ты о нем заботишься?
Чадо:
— Я его не убиваю.

***

— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

***

Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел.
Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена
гениальная мораль:
«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

***

Племяннику 8 лет. Спрашиваю у него:
— Кем хочешь стать?
— Агрострономом!
— Кем-кем?
— Людям, которые полетят на Марс, нужно будет что-то кушать.

***

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка!

***

В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец.
И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:
— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!

***

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор.
А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая — М».
И без колебаний пишет: «МАМА».

***

Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.

***

Доча (4 года):
— Пап, тебе помочь?
— Помочь.
— Мам, помоги папе.

***

— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

***

— Сколько тебе лет?
— Скоро 8, а пока 3.

***

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?