Ananasix

Фиби: Смотрите, голый урод наряжает елку... Господи, что это у него за странные шарики?

Моника заставляет Чендлера качать пресс:
Моника: Еще пять раз.
Чендлер: Не могу!
Моника: Ну еще пять раз.
Чендлер: Не могу!
Моника: Еще пять раз и я покажу тебе стриптиз.
Чендлер: Раз, два, два с половиной... ладно, покажи хоть пол стриптиза!

Моника расстраивается из-за того, что у нее нет работы, а на ее счету осталось 127 баксов.
Джо: Мон, расслабься, налей пивка.
Моника: Я не хочу пиво!
Джо: Я что, сказал, что это для тебя?

Росс и Чен заходят в кофейню с баскетбольным мячом:
Чендлер: А помнишь тот последний бросок, когда мяч отбился и...
Росс: О, да! Это было круто.
Чендлер: Как ты думаешь, если бы мы еще там побыли, те парни разрешили бы нам с ними поиграть?

Рейчел и Росс поругались. Рейчел позвонила, чтобы заказать пицу:
Росс: Можно мне присоединиться?
Рейчел: Пожалуйста. Здравствуйте, я бы хотела заказать большую пиццу.
Росс: Только без анчоусов.
Рейчел: С двойной порцией анчоусов.
Росс: Хорошо, я буду их выковыривать.
Рейчел: Покрошите их помельче и добавьте прямо в соус.

У Моники и Рейчел вечеринка:
Мистер Тригер (стоит рядом с Рейч): Это у вас что, амелла?
Рейчел: Да..нет...это вроде базилик.
Мистер Тригер: Жаль...Будь это амелла, я тебя б поцеловал.
Рейчел: Ха-ха-ха...Да? Ну тогда точно базилик.

Росс: Слушайте, кто знает какое-нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
Джо: В кафе "У Тони". Там, если съешь пять бифштексов, ужин - бесплатно!
Росс: А если свидание не с медведицей, а с девушкой?

Моника: Рэйчел, у меня аллергия на эту лампу!
Рейчел: Тогда тебе придется есть другие лампы!

Джо: У меня научный вопрос: Гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.
Джо: Но я ведь их не осуждаю...

Росс и Моника ссорятся.
Росс: Мон, опять ты переходишь на ультразвук...

Моника видит, как мимо проходит девушка с новорожденным.
Моника: О! Я тоже хочу ребенка!
Чендлер: Дорогая, только не сейчас. Уже поздно, а мне завтра рано на работу вставать.

Отец Моники: Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего-то в жизни, я думаю: "Слава Богу - это не про мою дочь!"

Росс: В чем дело? Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
Фиби: Я сама знаю хорошего, только видеть его не могу!
Чендлер: Никогда не обращайся к невидимым дантистам!

У Фиби никогда не было велосипеда.
Моника: А та девочка давала тебе на нем покататься?
Фиби: Нет. Но она подарила мне коробку из под него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
Росс: Какая несправедливость.
Фиби: Почему? Мне тоже приходилось его таскать.

Моника звонит Чендлеру и Джо.
Моника: Ребят, вы есть хотите? У меня курица от обеда осталась. (пауза) Что на мне надето? Если честно ничего, кроме кухонных рукавиц.
Забегают ребята и видят, естественно, одетую Монику.
Джо: Ничего, вот когда-нибудь ты и правда будешь голая, а мы не придем!

Джо и Чендлер завтракают. Джо облизывает ложку и кладет ее в ящик.
Чендлер: Вау...
Джо: Что?
Чендлер: Ты облизнул ложку и положил в ящик.
Джо: Да, а что. (как ни в чем ни бывало)
Чендлер: Да, но это же свинство... Это все равно, если бы ты чистил зубы моей щеткой.
Джо опускает глаза.
Чендлер: Ты что брал мою щетку?
Джо: Нет! Я брал красную, чтобы прочистить водосток.
Чендлер вскакивает.
Чендлер: Красная - это же моя. О, Господи, водосток - там же черви.
Джо: А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а мылом можно?
Чендлер: … Потому что мыло не щетка, оно само себя очищает.
Джо: Ладно, только когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.

Росс и Чендлер неполадили с парнями в кафе. Прийдя домой.
Росс: Через это каждый должен пройти, это ... как потерять девственность.
Чендлер: Да, уж лучше бы я потерял девственность, тем более, кажется, что она у меня восстанавливается.

Джо: Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
Чендлер: Я тут тоже с девушкой!
Джо: Неправда, я видел как ты зашел туда с Моникой!

Джо: Он заставил тебя умолять о сексе?
Фиби: Угу.
Джо: При этом он может тебе даже не перезванивать?
Фиби: Угу.
Джо: И он убедил тебя в том, что все это нормально?
Фиби: Угу.
Джо: Этот парень мой новый бог.

Фиби: Свадьба так скоро, ты нервничаешь?
Моника: Да. Но в глубине души мне хочется, чтобы она побыстрее прошла. Мы с Чендлером договорились не заниматься сексом до свадьбы.
Росс: Никакого секса... У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.

Старушка села за игровой автомат Фиби и сразу же выиграла приз.
Росс: Готов спорить, она одна из этих.
Фиби: Из ... из троллей?
Росс: Что? Нет, нет. Лакер.
Фиби: Что значит лакер?
Росс: Допустим ты играешь на автомате и ничего не выигрываешь. Лакер ждет, когда тебе это надоест и...
Фиби: Убивает?

Росс хочет получить новую квартиру, но очередь на нее огромная.
Рейчел: ты должен узнать чем он увлекается, чтобы наладить с ним контакт. Вот например, чтобы заинтересовать Джо, я бы заговорила о бутербродах (Джо махает головой)... или о своем нижнем белье.
Джо: Я слушаю.

Ребята не могут поднять диван в квартиру к Россу.
Росс: Я нарисовал план наших действий. Так, Рейч - это ты, это диван...
Рейчел: А это что такое?
Росс: Это я.
Рейчел: Ух ты... да у тебя мания величия.
Росс: Да нет. Это же моя рука.
Чендлер: Понятно. А я решил, что тебе очень диван понравился...

Джо влюбился в одну девушку.
Джо: Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь ей понравиться.
Моника: Ничего не выйдет, она встречается с другим.
Чендлер: Да, а у меня нет одеколона.
Джо: А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
Чендлер: Лекарство от глистов для утки.

Фиби и пожарная сигнализация.
Пожарная сигнализация: Пик...
Фиби: Как ты можешь пищать, я же вынула батарейку. Как ты...
Пожарная сигнализация: Пик...
Фиби: Не перебивай!

Мистер Терри, хозяин кофейни, о Фиби:
Мистер Терри: "Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами... и долго... и лучше всего ее саму."

Рейчел растроилась из-за того, что Росс встречается с Джули. С утра все друзья удивлены, что Паоло с Рейчел.
Заходит Росс.
Пауло: ПРИВЕТ!
Росс: Привет... А что ты тут делаешь?
Пауло: Я делаю Ракель.

Моника спрашивает Рейчел, откуда опять взялся Пауло.
Рейчел: Ну, я расстроилась из-за Росса и этой Джули, пошла прогуляться и наткнулась на Пауло... случайно...
Моника: Где?
Рейчел: В его квартире...

Из серии, где Джо покупает "те самые кожаные кресла":
Джо: Не смотри, не смотри, я хочу сделать тебе сюрприз...
Чендлер: Надеюсь, когда я отрою глаза, ты будешь одет!

Фиби готовится играть песни перед детьми:
Фиби: А может мне представить, что они голые.
Роб: Лучше не стоит - за это выгнали предыдущего артиста.

Джо пытается вразумить буйную фанатку, которая отчаянно считает его настоящим нейрохирургом:
Джо: Понимаешь я актер! Я просто играю врача!
Эрика: О, Боже! А в больнице об этом знают?!...

Друзья тыкают голого мужика. Тот недовольно просыпается.
Рейчел: Смотрите, что он нам показывает.
Джо: Этим ты до нас все равно не достанешь!

Моника: Знаешь о чем я сейчас думаю?
Фиби: Знаю. У тебя так давно не было секса, что ты думаешь не отменили ли его вообще.
Моника: Нет. Но теперь я думаю и об этом.

Росс решил поиграть в регби ради Эммили. Джо, Фиби и Росс смотрят по телевизору эту игру.
Росс: Ничего, у меня хватит мужества сыграть в эту игру.
Джо: Друг, у тебя даже не хватает мужества установить канал, по которому ее показывают.

Друзья едут в Лондон. Все собрали вещи и выходят из квартиры.
Чендлер: У тебя паспорт есть?
Джо: Да. В 3 ящике стола, чтобы не потерять.
Чендлер: ?...
Джо: ...а, да ...
Чендлер: Соображаешь.

Росс решил отправить Эмили букет цветов.
Чендлер: Росс, когда будешь вкладывать в букет карточку, убедись что там не написано имя Рейчел.

К Россу и Чендлеру приезжает веселый парень Гендольф.
Джо: А почему его зовут Гендольф?
Росс: Волшебник Гендольф...
Джо: ?...
Росс: Ты что, в школе не читал Властелин колец?
Джо: ... ? ... Нет, я в школе сексом занимался.

Чен, Джо, Мон и Рейчел играют в викторину.
Росс: В каком месте застрял карандаш у Моники в 13 лет?
Чендлер: (что-то шепчет Россу в ухо)
Росс: Что, фу нет! В ухе!

Рейчел пытается назначить свидание гинекологу, тот вежливо отказывается:
Гинеколог: "Вот вы работаете официанткой в кафе, и, наверное, под конец рабочего дня видеть уже не можете эти чашки с кофе? Вот и я так же…"

Джо: Когда был 1999 год? Когда мне было 19 лет?
Чендлер: Не перегрей утюг - перегорит.

Джо: Фиби, вечером встретимся?
Фиби: Разумеется.
Джо: Я зайду в 8.
Фиби: Ладно.
Чендлер: И что будет в 8?
Фиби: Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.
Росс: Я этого не знал, позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.
Фиби: Я это запомню.

Фиби: Ты хочешь научиться играть на гитаре?
Джо: Да!
Фиби: Тогда не трогай её!

Фиби: (про Паоло и его... на ее массажном столе) Да под ним бойскауты могли палатку разбить!

Фиби: Иди отсюда. А то мы о тебе говорить не можем.

Фиби: (про свидание Моники с сыном Ричарда) Да, но Моника, неужели ты действительно хочешь продолжать отношения с человеком, которому ты буквально можешь сказать "Ты делаешь это прямо как отец".

Росс: Каждую неделю Джоуи и Чандлер получают ТВ журнал. На чье имя приходит журнал?
Рейчел: О! О! Чендлер его выписывает. Так что это Чендлер Бинг.
Моника: Не-е-ет!
Росс: Мне очень жаль, но ответ неправильный. Журнал получает Ченандлер Бонг.
Моника: Я это знала. Рейчел! Надо было головой думать!
Чендлер: Вообще-то это МИСС Ченандлер Бонг...

Росс: И я забираю твои денежки, Грин!
Рейчел: И у тебя расстегнута ширинка, Геллер!

(во время ссоры Рейчел и Росса, все спрятались в комнате Моники и Джоуи достал коробку)
Чендлер: презервативы?
Джо: ну мы же не знаем, сколько времени нам придется здесь провести. Возможно нам придется увеличивать население мира.
Чендлер: и презервативы нам в этом помогут.

Чендлер: Я курю, я курю, я курю
Фиби: поверить не могу! ты же три года как бросил!
Чендлер: И это мое вознаграждение!