Вот вы говорите что жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело лишь в том, как вы на неё смотрите. Хотите пример? Пожалуйста.
Иду я по улице - весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: на акации сидит маленький чёрный котёнок и орёт. Видимо, сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное, не просто мяучит, а именно орёт, как капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и предвижу, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит во двор.
Спустя минуту показывается старушка и трусцой несётся в сторону акации с ясно написанным на лице намерением: ''Угроблю полгорода, но котёнка спасу !''... Тем временем с ближайших балконов высовывается ещё пара-тройка подобных старушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душещипательный разговор. И поверьте -лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
- Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так ... - это с балкона. И тут поступает предложение от бабки снизу:
- А давайте его палками собьём?
Я тут же сел на бордюрчик: дела у меня каждый день, а как бабки сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чего то внука были собраны все дрова во дворе. Метательница встала в стойку - и выстрелила ... потом ещё раз ...
Первый прутик был слишком лёгкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла ближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Конечно же, он упал ей на голову.
К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта ''набалконных'' бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее ...
Я сижу тихо в сторонке и наблюдаю. У бабушек появляются новые идеи: первая - надо вызвать ''скорую'' и вторая - кота надо всё- таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это ещё полпобеды.
Дальше всё было, как в кино ''Формула любви''. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы ''А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом...'', хватает кусок черенка от лопаты и, встав в позу дискобола, метает его в ... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес ''малолетних подонков'', которые не дают жить нормальным людям ... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкоплечий мужичок в тельняшке на могучих плечах и с выражением ''Поубиваю сволочей!'' на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки несмотря на возраст тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно дома сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого ''морячка'' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решётки телевизора и теперь он перестал дымить и просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак, и говорит, что бабки доигрались и теперь должны ему купить новый телевизор.
Старушки прекрасно понимают, что сейчас начнётся рукоприкладство и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течение следующих 15 минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже с рессорой - видать, опытный в таких делах мужик...
''Морячок'' тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, сочувствующих.
Короче образовываются две враждующие группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти, всё теперь уже упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого, всё ещё орёт кот, теперь пытающийся не слезть, а забраться повыше, потому что чётко понимает, что ему несдобровать. В кота регулярно что-нибудь кидают с этой и с другой стороны, но коту почему-то пока везёт. ''Убитая скамейкой'' бабка всё ещё вяло, но голосит, требует ''скорую'' и обезболивающего ... согласна просто выпить.
Но тут происходят события, переводящие конфликт на новый уровень. Первое - приезжает ''скорая''. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это, пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками ... Но это ещё не всё - следом подруливают пожарные! Какая-то из бабок, насмотревшись американских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального спасения кота. Но это ж в кино! А в реальной жизни у нас ... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали для чего их вызвали? Смысл речи главного пожарного сводился к тому, что машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться с котами и бабками. Но машину уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо...
На что пожарный, тот ещё, видать, приколист, говорит: ’’А давайте я его струёй из брандспойта собью?’’ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись, кое-как, даёт напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное, что по коту он чётко попал. Смешное – что кота такой струищей просто просто забросило в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельняшке! Ну не его это день был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – и тут уже мокрая, из окна высунулась жена ’’морячка’’ и громогласно объявила, что теперь всё действительно доигрались – от воды телевизор взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла её и по тому, как она сконфуженно быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре ’’морячок’’ с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... ’’Морячка’’ моментально начали бить – причём и свои тоже.
У остальной толпы, которая всё это наблюдала началась истерика: смеялись все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из ’’скорой’’ вывалились врачи и начали пробиваться к ’’убитой ’’ бабке. Добравшись до неё, врач обозвала бабусю симулянткой, потому что у той была просто ссадина на лбу, которую решено было залить зелёнкой. Старушке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но опять ей не повезло – пузырёк с зелёнкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. И тут же заорали все вокруг, кто её увидел. А вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы ещё не догадались? ’’Скорая’’, конечно! По рации! И причём сформулировкой ’’Приезжайте срочно – тут массовые беспорядки’’.
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РУВД и автобус с ОМОНом. И увидели мокрую толпу, побитого ’’морячка’’, облепленную народом ’’пожарку’’, ”скорую” и зелёную бабку.
В общем, вот такая реальная история – я насмеялся, как никогда в жизни, и дела решил. Как мне это удалось?
А как вы думаете, по каким делам я шёл до того, как попал на бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте –начальнику следственного отдела РУВД. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я рассказывал ему эту историю в деталях: ’’Вот все говорят, жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело лишь в том, как на неё смотреть ...”
P.S. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через некоторое время слезет сам.