Кукла

- Саша! Саааашааа! Вставай лежебока!
- Ну, что там еще?
Вставать не хотелось категорически. А жена уже бегала по квартире. Стучала дверцами шкафчиков на кухне, шумела водой в ванной, двигала створками шкафа-купе.
- Вставай, вставай! Кто рано встает, тому бог дает.
- Мне вполне хватает тебя.
- Не смешно. Итак, мой дорогой, я уезжаю к маме. Меня не будет три дня. Еды я тебе наготовила – с голоду помереть не должен. И смотри мне, что бы не бухал и баб не водил. Знаю я тебя, кобелину. Что бы не кого не трахал. Кроме Юли, конечно.
- Угу…
Но это все было потом. А начиналось все прозаично – у него был очередной день рождения…

Она была прекрасна. Идеал. Произведение искусства. Вершина секс индустрии. В тот момент ему казалось, что в ней нашли себе место все достижение науки и техники.
День рождения Саша решил справлять у себя дома. Позвал ближайших друзей и немного водки с нехитрой закуской. Вот они и подарили ему резиновую бабу. Друзья, а не водка с закуской. Под всеобщий хохот и ликование он раскрыл коробку и вытряхнул оттуда нечто среднее между манекеном и сдутым резиновым матрасом. А еще там была инструкция.
Да, да, самая обыкновенная инструкция по использованию. Из нее следовало, что изделие могло не только надуваться воздухом, но также наполняться теплой водой (температуру которой сохраняет надолго). У изделия было три отверстия: вагинальное, оральное и анальное. Все как положено. Кроме того, ее можно было подключить к электросети. Это могло помочь вагине стать почти живой. Руки и ноги ее были подвижны, так что она могла принимать любое положение. Вот такой подарок.
Проснулся Саша уже глубоким утром. А точнее в обед. При попытке повернуться на другой бок он понял, что рядом кто-то лежит. «Хм.. баба штоле? Кто такая? Почему не помню? А впрочем, не важно» - пронеслось у него в голове.
- Милая, подъем! Заодно напомни как тебя зову, крошка? – с этими словами он откинул одеяло.
Но вопреки ожиданию, рядом лежала не женщина. Вернее, не совсем женщина. Это была она – резиновая леди. Между тем, несмотря на головную боль и легкий сушнячок, утренняя эрекция дала о себе знать. «Эх, где наша не пропадала?» - с этой мыслью он залез на свою новую любовь.
Но уже через минуту кончил и начал сползать с куклы. В это момент он услышал возмущенный голос:
- Ну что, это все?
Голос принадлежал молодой и судя по всему капризной барышне.
- Что значит «все»? – автоматически ответил он.
Но тут же испугался и одновременно удивился. Кто здесь? Кто говорит с ним? В комнате никого кроме него и куклы не было. Он еще раз огляделся. «Фуф, показалось» подумал Саша. И наконец-то вытащил свой член из резиновой вагины.
- Эй, ты куда, ковбой? Неужели ты оставишь девушку неудовлетворенной? – это был все тот же женский голос.
Вот теперь Саша испугался не на шутку. Он вскочил с кровати и уставился на резиновую женщину. «Не может быть? Что это? Говорящая кукла? Он сошел с ума? Матрица в действии? Он стал жертвой секретного правительственного эксперимента? Все это происки маленьких зеленых человечков? Злой демон? Или это обыкновенная «белочка»? Да, точно. Допился. Ну, надо же, а ведь и капли с утра во рту не было». Пока он размышлял над происходящим, его тело действовало само по себе. Он и не заметил, как очутился на улице.
Не свежий, помятый, похмельный. В чем попало. Но чистый воздух слегка привел его в чувство. У него появилось какое-то подобие здравых мыслей. По крайней мере, он не пошел сдаваться друзьям в белых халатах. Вместо этого Саша зашел в ближайшую церквушку. Отсыпал денег какой-то старушке, а взамен получил некое количество свечек. Он и расставил хаотично под непонятно какими иконами. Причем, похоже, как за здравие, так и за упокой. Снова очутившись на улице, Саша наконец-то догадался приобрести бутылочку прохладного пива.
Жизнь налаживалась. «Не белка, а так, просто показалось спросонья» - решил Саша и мужественно направился домой. С опаской он зашел домой. Резиновая баба лежала на кровати. Все вроде тихо. Черти по квартире не ходят. Другая живность тоже.
- Все вы так, сначала воспользуетесь девушкой, а потом бежать. – это был опять этот голос. – Ну что ковбой, подходи, будем знакомиться. Меня зовут Юля, а тебя?
- Т т ты… говорящая? – промямлил Санек. Видимо это был не сон.
- Я – да. А вот ты похоже нет. Спрашиваю же: как тебя зовут?
- С-с-с-саша.
- Ты, Саша, давай заходи, не тушуйся. Нам теперь жить вместе. Относись ко мне просто – считай, что я что-то вроде жены. Только готовить не могу. Правда и ходить тоже.
- А мм-молчать ты можешь? – он уже понемногу начинал привыкать к этой ситуации. Голос начинал слушаться. Слабость в коленках проходила.
- Могу, конечно. А зачем?
- Ну да, зачем… Слушай, так ты не робот, сама двигаться не можешь? Ну, там.. руками шевелить?
- Нет, что ты!
- Уже лучше. Так кто же ты? А, ладно не так важно.
Сказав это, Саша решительно направился на балкон, видимо приняв какое-то важное для себя решение. Там он долго копошился в ящике с инструментами пытаясь обращать на голос Юли поменьше внимания. Та же продолжала что-то говорить, видимо требуя этого самого внимания к своей персоне. Наконец он нашел то, что искал и с довольным видом вернулся в комнату.
- Что же мне с тобой делать, а? – нарочито задумчиво протянул он.
- Как что? Ты это к чему? – с опаской спросила кукла.
- А вот что. Пожалуй, я тебя оставлю у себя. Вот только..
С этими словами он развернул принесенную с балкона липкую ленту. Быстро подошел к кровати и заклеил Юле рот.
- Вот так то лучше. – удовлетворенно вздохнул Саша.
Стало тихо и вроде как даже не уютно. Саша прошелся по комнате. Скинул верхнюю одежду. Он уже почти полностью восстановился после вчерашней пьянки. Он с новым интересом покосился на куклу. Молодость брала свое.

Так и зажили. Вдвоем. Ничего так, почти нормальная семья. Юля оказалось довольно разговорчивой девицей. Иногда это помогало скрашивать одиночество. Удобно, когда изолента всегда под рукой. Ибо кукла иногда заговаривалась: начинала вещать, что она воплощение императрицы Жозефины, заколдованная принцесса, посланница небес – инопланетная гостья или результат тайных экспериментов кровавого Путинского режима.
Все почти устоялось, но тут в жизни Саши появилась «она». Настоящая полноценная женщина. С куклой надо было что-то решать. Ну не выбрасывать же ее на улицу? Живая же… Наверно. Поначалу Саша прятал ее в шкафу. Помогало то, что в сдутом состоянии Юля не могла разговаривать. Но однажды открыв дверь в свою квартиру, он услышал голоса. Разговаривали две молодые женщины. Он так и застыл в коридоре не смея сдвинуться с места.
Между тем разговор вовсе не был враждебным. Складывалось впечатление, что подслушиваешь беседу двух старых подруг за столиком в каком-то кафе, обсуждающих мужиков-козлов. Саша вспомнил, что вчера забыл сдуть Юлю и положил ее в шкаф так сказать, в активном состоянии. Ира же пришла к нему домой, видимо открыв дверь недавно полученным своим ключом. «Влип, что же теперь?» - лихорадочно соображал молодой человек.
А между тем, все обошлось. Как ни странно, Ира приняла Юлю. И чуть ли не считала ее чем-то вроде члена семьи. Даже иногда великодушно разрешала использовать ее по прямому назначению. Сама же регулярно вела с Юлей разнообразные беседы, усадив куклу в кресло и показывая той модные глянцевые издания. Все складывалось как нельзя более удобно. И тут Иру на целую неделю отправили в командировку. Именно с этого момента и начиналось наше повествование.

Саша вернулся домой поздно вечером. Задержался на работе. Была пятница, а Ира все еще в командировке. Вернется только в понедельник. Что же делать? Надуть куклу или лучше позвонить кому-то из друзей? А может и то, и то?
Проснулся Саша от звука чьего-то голоса. Страшно раскалывалась голова. С трудом приподняв голову он увидел полнейший беспорядок в комнате и Иру беседующую с Юлей.
- Они меня по очереди трахали. Бутылки в вагину пихали. В меня! В императрицу заколдованную! – жаловалась жене кукла. – А еще баб всяких приводили. Кобели! Неужто меня им мало было!?
Шах и мат.

Саша вернулся с работы в обеденное время, чтобы не столкнуться с Ирой. Главное сделать дело, а разборки потом. Как-нибудь переживем. Открыл шкаф. Достал сдутую куклу. Положил в обычный пластиковый кулек. Затем вышел на улицу. Прошел несколько кварталов и бросил его в мусорный бак. «Получай дрянь. Будешь знать, как меня подставлять».

Сегодня, Тимофей Иваныч, дворовой собиратель бутылок и пенсионер, как всегда рылся в мусорном баке. «Так. А что это за кулек? Какая-то резинка. Ого!» Да, о таких штуках Тимофей Иваныч только слыхал. Да и то не верил. Надо отнести ее домой. К несчастью Юли, Тимофей был не только не мытым, но еще и глухим. Будущее принцессы было туманным и безрадостным.

Письмо в газету
 

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
Ира Н-ва, Вологда

Нужно быть осторожней
 

Служба 911. Спасение девочки.
 

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.


Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ
 

Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да любимая, привет.
...
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
...
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
...
-Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!
Мужик задергался, замычал, занекал... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
-Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...

цитата :
ооо: "Ребят а можно где-нибудь скачать "Пункт назначения 4" ? и фотошоп "
ааа: "Что если не найдешь, сам нарисуешь ? "

Вернёмся на пару лет в прошлое.

Кащей. Предыстория.
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж*** утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Safeguard'ом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж*** была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж*** зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж***. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж*** появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж*** фломастером написал "Заицъ", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ...

В наше время высоких технологий наличием службы технической поддержки никого не удивишь - это уже повсеместное явление. Но представьте себе, если бы в давние времена покупатели подходили к вопросам покупки так же, как сегодня наши соотечественники покупают скажем компьютер? Вполне возможно, между покупателем и продавцом мечей (а точнее, его службой поддержки) имел бы место примерно следующий диалог:

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на негоновые заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания"Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Скоро лето!

Антицеллюлитный джихад

Я , конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так , а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков ..
Однако весна есть весна , за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами , посему я собрала попу в кулак , выдохнула и приняла волевое решение записаться на " Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа . Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо , что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая , в прошлом году три дня приседания по утрам делала , и у меня гантели дверь в комнату подпирают , но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал , как покроюсь кубиками , как стану одним сплошным клубком мышц !

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы , ритмичная музыка, тренерши нет пока . Вспомнив , что перед тренировкой спортсмены разминаются , я с сосредоточенным лицом попрыгала , повертела головой и всячески показала присутствующим клушам , что их посетила фитнес- фанатка , которая знает , что и как ! Так, ну где там уже тренер ? Чего вапще такое , я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина :
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните .. Поехали!

Пять минут , полет нормальный ! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла ? Надо спортом заниматься , даешь здоровый образ жизни!

Семь минут , полет нормальный , но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут ?

Десять минут, полет так себе . Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток , решивших привести себя в порядок !

Двенадцать минут, недоумение крепнет .. Тетка -тренер даже не порозовела :
- Еще активнее! Мах , степ , захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа !

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал . Или у меня нога на очередном замахе оторвется . Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы , я свою тоже возненавидела : получи, гадская штука , вот тебе , и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери !

Двадцать минут , берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс . Ну , слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен .

Двадцать две минуты : мама! Верните степ -платформы , я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика ! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса . У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы .

Двадцать пять минут: кто пукнул ? Упражнения на пресс не проходят даром ... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной .

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить ? Работаем!

Если я сейчас умру , то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового , выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад .

Тридцать минут : группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде , растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите , но я не могу в такую позу свернуться , у меня ноги растут в противоположном направлении . И вряд ли смогу в этой жизни ... И так я тоже не могу сделать, это , в конце концов , просто неприлично ! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет ..

Тридцать пять минут : конечно, почему бы не поотжиматься напоследок ?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения , кроме сугубо горизонтального .

- Так , девушки , отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется , у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут : я не могу так сесть , у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе ? Это утопия . Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело ! Какая сильная баба -тренер , такая маленькая и такая жестокая ! Фашистка ! Я так не сложусь , я из цельного куска дерева сделана , аааа ! Стойте , не уходите! Разложите меня обратно немедленно , я сама не распрямлюсь , и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут : очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за всё ! Иии ....хрясь !

Пятьдесят минут: кто -то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке .

Занятие окончено, нас ждут через два дня . Ждите ... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки . Господи , как плохо!..

Утро: ыыыыы ..... Господи , вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня ! Такое ощущение , что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами .. Принесите мое завещание , я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж , запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы ... чертово лето , еще не началось, а уже так плохо !

Предновогодняя историяОлень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр...Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.
- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соиволили бы вы ... тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он... конечно...такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое..
Заиграла мелодия "Новый год к нам мчится...", Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем...
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет.
По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самым демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
- О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз... Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а….

На Привозе...

Зайцев (Л) Ю.


Дорогуша, будь ласка, почём будут стоить ваши помидоры?

Алё, тётечка! Почему вы не хотите сказать за ваши помидоры?

Я не кричу, я спрашиваю - почем эти несчастные помидоры?!

Это все вместе или за кило?

Боже ж мой, а почему так дорого? Вы что, не хотите их продать?

Этих лилипутов да за такую цену? Конечно, не хочу.

А что вы сразу меня гоните? Может, я их возьму?

А вот дождусь, что вы цену скинете, и возьму.

То есть почему не скинете? Это же рынок, мы ещё торговаться будем.

Зачем вы говорите: " Не будем..." Это же рынок! Стоять на "Привозе" и не уметь торговаться! Это же кошмар, что такое стало! И что, вы серьёзно ещё хотите что-то заработать? Это же никто не купит. Вы потом не сможете съесть столько помидоров.

А что вы меня гоните? Я покупатель, и могу тут стоять.

Так вы дорого просите, вот и не покупаю.

Да, представьте себе, мне нужны помидоры!

А что вы меня гоните? Может мне, именно эти нужны?

Да, это непомерно дорого!

Я мечтаю, чтоб купить, а вы почему-то не хотите продать.

Как вы сказали ?

А что вы меня гоните? Я желаю купить помидоров, а вы тянете, чтоб продать. Стоило тогда так спешить до Привоза?.. Почему вы боитесь торговаться?

Ну, так торгуйтесь! Вы же на рынке!

Что? Это мне-то делать нечего? Да у меня весь день расписан как у трамвая его остановки, а я здесь с вами парюсь и не могу купить кило несчастных помидоров!

Потому и не покупаю, что вы не хотите продать.

Ничего я не загораживаю! Всё равно по этой цене у вас никто ничего не купит. Люди уже давно стали понимать в цифрах.

Нет, мне нужны помидоры. Я бы могла рассказать, как их любит мой зять, но тогда нам придётся вместе наблюдать сегодняшний закат.

Нет, я хочу купить именно у вас!

Такие мне больше нравятся.

Да, не подходит цена. Смените порядок цифр. Это же рынок!

А что вы опять меня гоните? Может я много возьму.

Что сколько?.. Кило я возьму. Вы что по кило уже не продаёте?

Ну, так не насилуйте организм - торгуйтесь! А то я уже устала вам помогать.

Что вы меня всё время гоните как козу с огорода.

Ой! Да никому я не мешаю!

Подправьте правильную цену, и я возьму. Почему нет? Я же покупатель, а вы даже не торгуетесь. Приехали на Привоз, и не торгуeтеcь.

Так давайте напишем новые цифры и уже разойдёмся с почетом. Только умоляю не смотрите на меня как на Дюка с люка! Боже ж мой! Эта женщина не знает Дюка Ришелье! И она ещё хочет продать помидоров!

Я не командую. Просто это неудачная цена!

Дорогуша, я скажу вам как родной: Скиньте, и публика расхватает ваши помидорчики как туристы топчаны на Ланжероне.

И не надо так махать! От вашей цены даже мухи разлетелись. Уже давно бы урезали цену, а то отнимаете у господ дорогое время.

Что вы сказали?

Дорогуша, вы мне эту сумму уже называли. У вас, что нет других цифр?

Нет, я не уйду! Да, буду стоять на этом самом месте и клеймить позором. И не надо на меня так смотреть. На мне ничего не написано.

Да я то на вашем месте смогу, это вы на моём не сумеете.

Какое это имеет значение, кем работаю. Может я на пенсии?

А у меня по выходным дел больше, чем на этом Привозе бездомных собак?

Если б вы знали про мою мигрень, и что она со мною делает. Но я торгуюсь, а вы всё никак не хотите уступить.

Что вы говорите?

Ну да, мне нужно всего-то кило помидоров. Вот, даже вы уже запомнили!

Что вы предлагаете? Специальное предложение?!

Вы это серьёзно? О как это приятно! Ну, раз такая цена то полтора кило. Что вы так на меня посмотрели? Не отвлекайтесь.

Боже ж мой! Да не действуйте вы себе на нервы, вешайте лучше помидоры.

Можете не убирать этот помидорчик, лучше доложите до двух кило. Вот видите, я ж обещала, что много возьму.

Да, можно в эту сумку. Вот, получите деньги, они у меня уже отложены. Можете не пересчитывать, всё правильно. Будто я не знаю, почём сейчас торгуют?

Ну, вот видите, всего и делов, только зря упирались?

Вы считаете, что у меня талант? Это я в бабушку. Чтоб вы так жили, как она когда-то торговалась!

Доброго вам здоровьичка! Приятно было поговорить...



...Вы не скажите почём эти синенькие?

Мужчина! Скажите, ваши синенькие почем?!

А я так и говорю,

Хорошо! Чего стоят ваши баклажаны в переводе на мои деньги?..

Вещие сны

Фрумыч— А вы знаете, Семен, что сегодня снятся только вещие сны? – сказала Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.
Надежду Ивановну какой-то подлец обманул много лет назад. Нет, не в плане брака или отношений каких. Он Надежду Ивановну убедил, что изредка у нее получается родить удивительной глубины философскую фразу. Надежда Ивановна тогда сразу решила, что, после таких глубоких вещей, было бы логичным смотреть многозначительно на собеседника. А, поскольку она не очень отличала глубокие вещи от мелких, то решила смотреть многозначительно после каждой фразы.
Взгляд едва не прожег в Семене дыру и дабы как-то отвлечь Надежду Ивановну он ответил:
— Ну, разумеется, знаю.
И попробовал немного потрепать Надежду Ивановну по щеке. Чисто по-дружески. Но немного промахнулся.
— Что это вы мне ухо крутите, хам трамвайный? – возмутилась Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.
— Так получилось. – смутился Семен и от смущения облапил Надежду Ивановну.
— Куда, куда руками полез?! – завизжала Надежда Ивановна. – Чуть ниже надо и крепче. Учить вас.
— Отстаньте от меня, женщина. Мне еще работать надо. – строго сказал Семен и пошел дальше бродить по офису.
— Вещие сны, вещие сны, вещие сны – отовсюду неслось актуальное.
— Вы знаете, Сенечка, сегодня всем могут присниться вещие сны. – сказала вечером в подъезде соседка Семену. – Вы что планируете во сне посмотреть?
— Да я не определился еще. – смутился Семен. – Что приснится – то и буду.
— Удивительная халатность! – замахала руками соседка. – Вы ведь понимаете, что если сосредоточенно думать перед сном о чем-то определенном — это и приснится обязательно. Я по себе знаю.
— Эротические сны? – посочувствовал Семен.
— Как вы можете? – задохнулась возмущением женщина.
— Да или нет? – перебил ее Семен.
— Да. – тихо ответила женщина.
— Не печальтесь. – сказал Семен. – Сегодняшнее сбудется.
— Да ну вас с глупостями вашими. – отмахнулась пунцовая от смущения соседка. – Я о чем собственно? Вы бы не могли, Сенечка, перед сном думать о ремонте нашего подъезда? Я бы и сама, да боюсь отвлекаться буду. А вы мне кажетесь ответственным молодым человеком.
— Я обязательно подумаю. – не моргнув соврал Семен.
— И перила пусть будут зелеными, если вам не трудно. – добавила женщина. – Такой колер хочу.
— Да пожалуйста. – кивнул Семен и пошел домой.
Перед сном Семен смотрел телевизор, а там, как на зло показывали Джессику Альбу. Поэтому ремонт подъезда в мыслях Семена выглядел как-то странно.
А потом ему снилась соседка ремонтирующая подъезд, Джессика Альба моющая посуду на его кухне и еще что-то по мелочам.
Утром в дверь постучали. «Джессика» - мелькнуло в мыслях Семена. Он открыл дверь и сказал:
— Хеллоу, Джессика.
— Бог ты мой, как я устала от вас всех. – злобно ответила Джессика и прошла на кухню.
Семен выглянул в подъезд. Соседка негромко чертыхаясь красила перила в ядовито зеленый цвет.
— О. А я как раз только что ощутил потребность надеть передник на голое тело и идти к вам за солью. – радостно сказал соседке Семен. – Небось, ваши проделки?
— Сволочь. Какая же вы сволочь, Сенечка. – прошипела соседка, окуная кисть в банку с краской. – И главное – до чего ж противный цвет выбрал...

Начало той истории, которую я хочу вам рассказать, довольно банально: дама позвала к себе в гости тех людей, которые, по ее мнению, ее любят и поэтому никаких неприятных моментов ей не доставят.
Собрать таких людей, между прочим, вовсе не так-то просто. Ну, вот вы, например, знаете, что такой-то Иван Андреевич очень многим вам обязан, но чувствует ли он к вам благодарность – это еще вопрос. Может быть, именно терпеть вас не может за то, что многим вам обязан? Разве этого не бывает?
И вот та дама, о которой идет речь, долго обдумывала и решила, что позвать можно только тех, кто отдал ей когда-то кусок души. Человек никогда не забывает того места, где зарыл когда-то кусочек души. Он часто возвращается, кружит около, пробует, как зверь лапой, поскрести немножко сверху.
Это, впрочем, касается скорее мужчин. Женщины – существа неблагодарные. Человека, который от них отошел, редко вспоминают тепло. О том, с которым прожили лет пять и прижили троих детей, могут отозваться примерно так:
– И этот болван, кажется, воображал, что я способна на близость с ним!
Мужчины относятся благодарнее к светлой памяти прошедшего романа.
Итак, дама, о которой идет речь, решила пригласить четырех кавалеров. Двое из них принадлежали ее прошлому, один настоящему и один будущему.
Первый из принадлежащих прошлому был не кто иной, как разведенный муж этой самой дамы. Когда-то он очень страдал, потом переключил страдание на безоблачную дружбу, женился и, когда новая жена надоела, опять переключился на умиленную любовь к прежней жене. Выражалось это в том, что он приходил к ней иногда завтракать и дарил ей десятую часть на Национальную лотерею. Звали его Андреем Андреичем.
Второй из прошлой жизни был тот, из-за которого пришлось развестись. Он был давно переключен на дружбу, однако полную обожания и благодарности за незабываемые страницы – конечно, с его стороны. Его приглашали в дождливую погоду для тихих разговоров и чтения вслух. Он умел красиво говорить, он играл на гитаре, вздыхал и брал взаймы небольшие суммы. Звали его Сергей Николаич.
Принадлежащий настоящему был Алексей Петрович. Как и полагается герою текущего романа, он был подозрителен, ревнив, всегда встревожен, всегда готов закатить скандал. Словом – в его чувстве сомнений быть не могло.
Человек будущего был дансер Вовочка. Вовочка еще был в стадии мечтаний и желаний, в эпохе комплиментов и моментов. Он был чрезвычайно мил.
Словом, вся компания, весь мажорный аккорд из четырех нот обещал быть приятным, радостным, поднимающим настроение и дающим сознание своих женственных сил. А у каждой женщины известных лет (которые вернее было бы называть "неизвестными") бывают такие настроения, когда нужно поднять бодрость духа. А ничто так не поднимает этот упавший дух, как атмосфера любви. Чувствовать, как тобой любуются, как следят за каждым твоим движением влюбленные глаза, тогда все в чуткой женской душе – прибавленные за последние дни два кило веса и замеченные морщины в углах рта – исчезает, выпрямляются плечи, загораются глаза, и женщина смело начинает смотреть в свое будущее, которое сидит тут же, подрыгивает ногой и курит папироску.
Итак, дама, о которой идет речь, – звали даму Марья Артемьевна, – пригласила этих четырех кавалеров к обеду.
Первым пришел олицетворяющий настоящее – Алексей Петрович. Узнав, кто еще приглашен, выразил на лице своем явное неодобрение.
– Странная идея! – сказал он. – Неужели эти люди могут представить какой-нибудь интерес в обществе? Впрочем, это дело ваше.
Он стал задумчив и мрачен, и только имя Вовочки вызвало на лице его улыбку.
– Милый молодой человек. И вполне серьезный, несмотря на свою профессию.
Марья Артемьевна немножко как будто удивилась, но удивления своего не выказала.
Словом, все обещало идти как по маслу и началось действительно хорошо.
Бывший муж принес конфеты. Это было так мило, что она невольно шепнула ему:
– Мерси, котик.
Второй представитель прошлого, Сергей Николаич, принес фиалки, и это было так нежно, что она и ему невольно шепнула:
– Мерси, котик.
Вовочка ничего не принес и так мило сконфузился, видя эти подарки, что она от разнеженности чувств шепнула и ему тоже:
– Мерси, котик.
Ну, словом, все было прелестно.
Конечно, Андрей Андреич покосился на фиалки Сергея Николаича, но это было вполне естественно. А Сергея Николаича покоробило от конфет Андрея Андреича – и это было вполне понятно. Разумеется, Алексею Петровичу были неприятны и цветы, и конфеты – но это вполне законно. Вовочка надулся – но это так забавно!
Пустяки – пусть поревнуют. Тем веселее, тем ярче.
Она чувствовала себя веселой пчелкой, королевой улья среди гудящих любовью трутней.
Сели за стол.
Зеленые щи с ватрушками. Коньяк, водка. Все разогрелись, разговорились.
Марья Артемьевна, розовая, оживленная, думала:
"Какая чудесная была у меня мысль позвать именно этих испытанных друзей. Все они любят меня и ревнуют, и это общее их чувство ко мне соединяет их между собой".
– А ватрушки сыроваты, – вдруг заметил Алексей Петрович, представитель настоящего, и даже многозначительно поднял брови.
– Н-да! – добродушно подхватил бывший муж. – Ты, Манюрочка, уж не обижайся, а хозяйка ты никакая.
– Ну-ну, нечего, – весело остановила их Марья Артемьевна. – Вовсе они не так плохи. Я ем с большим удовольствием.
– Ну, это еще ничего не значит, что вы едите с удовольствием, – довольно раздраженно вступил в разговор Сергей Николаич, тот самый, из-за которого произошел развод. – Вы никогда не отличались ни вкусом, ни разборчивостью.
– Женщины вообще, – вдруг вступил в разговор Вовочка, запнулся, покраснел и смолк.
– Ну, господа, какие вы, право, все сердитые! – рассмеялась Марья Артемьевна.
Ей хотелось поскорее оборвать этот нудный разговор и наладить снова нежно-уютную атмосферу.
Но не тут-то было.
– Мы сердитые? – спросил бывший муж. – Обычная женская манера сваливать свою вину на других. Подала сырое тесто она, а виноваты мы. Мы, оказывается, сердитые.
Но Марья Артемьевна все еще не хотела сдаваться.
– Вовочка, – сказала она, кокетливо улыбаясь представителю будущего. – Вовочка, неужели и вы скажете, что мои ватрушки нельзя есть?
Вовочка под влиянием этой нежной улыбки уже начал было и сам улыбаться, как вдруг раздался голос Алексея Петровича:
– Мосье Вовочка слишком хорошо воспитан, чтобы ответить вам правду. С другой стороны, он слишком культурен, чтобы есть эту ужасную стряпню. Надеюсь, дорогая моя, вы не обижаетесь?
Вовочка нахмурился, чтобы показать сложность своего положения. Марья Артемьевна заискивающе улыбнулась всем по очереди, и обед продолжался.
– Ну вот, – бодро и весело говорила она. – Надеюсь, что этот матлот1 из угрей заставит вас забыть о ватрушках.
Она снова кокетливо улыбалась, но на нее уже никто не обращал внимания. Бывший муж заговорил с Алексеем Петровичем о банковских делах. Разговор их заинтересовал Сергея Николаича так сильно, что хозяйке пришлось два раза спросить у него, не хочет ли он салата. В первый раз он ничего не ответил, а на второй вопрос буркнул:
– Да ладно, отстань!
Эту неожиданную реплику услышал Вовочка, покраснел и надулся.
Марья Артемьевна почувствовала, что ее будущее в опасности.
– Вовочка, – тихонько сказала она, – вам нравится мое жабо? Я его надела для вас.
Вовочка чуть-чуть покосился на жабо, буркнул:
– Толстит шею.
И отвернулся.
Ничего нельзя было с ним поделать.
А те трое окончательно сдружились. Хозяйка совершенно перестала для них существовать. На ее вопросы и потчеванье они не обращали никакого внимания, и раз только бывший муж спросил, нет ли у нее минеральной воды, причем назвал ее почему-то Сонечкой и даже сам этого не заметил.
Они, эти трое, давно уже съехали с разговора о банковских делах на политику и очень сошлись во взглядах. Только раз скользнуло маленькое разногласие – Андрей Андреич слышал от одного француза, что большевики падут в сентябре, а Сергей Николаич знал сам от себя, что они должны были пасть еще в прошлом марте, но по небрежности и безалаберности, конечно, запоздали.
С политики переехали на анекдоты, которые рассказывали друг другу на ухо и долго громко хохотали.
Потом им надоело шептаться, и Андрей Андреич сказал Марье Артемьевне:
– А вы, душечка, пошли бы на кухню и присмотрели бы за кофе, а то выйдет, как с ватрушками. А мы бы здесь пока поговорили. Удивляюсь, как вы сами никогда ни о чем не догадываетесь.
И все на эти слова одобрительно загоготали.
Марья Артемьевна, очень обиженная, ушла в спальню и чуть-чуть всплакнула.
Когда она вернулась в столовую, оказалось, что гости уже встали и, отказавшись от кофе, куда-то очень заторопились.
– Мы хотим еще пройти на Монпарнас, куда-нибудь в кафе, подышать воздухом, – холодно объяснил хозяйке Алексей Петрович и глядел куда-то мимо нее.
Весело и громко разговаривая, стали они спускаться с лестницы.
– Вовочка! – почти с отчаянием остановила Марья Артемьевна своего дансера. – Вовочка, еще рано! Останьтесь!
Но Вовочка криво усмехнулся и пробормотал:
– Простите, Марья Артемьевна, было бы неловко перед вашими мужьями.
И бросился вприскочку вниз по лестнице.

Кто сказал «Мяу»


Прокопыч

Гласность нынче заметно на подъём пошла! В нужных газетах всегда можно узнать, с кем спит известная актриса и от кого она ждёт ребёнка. Тут же можно полюбоваться на эротичные места известных фотомоделей или ознакомиться в письменной форме с сексуальными похождениями весьма популярных особей мужского и женского пола.
Это, конечно, весьма положительный сдвиг общества в сторону дальнейшей демократизации, но не надо забывать, что в некоторой области как был застой, так и остался. Я имею в виду быт.

Знаменитостям пресса и телевидение всегда предоставит возможность высказаться или показать свои, едва прикрытые телеса, а как быть рядовым гражданам! Ну, как хотя бы стать более известным и популярным среди соседей по подъезду!

Один из моих приятелей рассказал одну, случившуюся с ним историю, что и подвигло меня на этот рассказ с последующим предложением на разрешение бытовых проблем в области расширения гласности среди «простого народа».

Был он как-то в одной командировочке. Скрывать не стану: мужчина он холостой и может позволить себе некоторые вольности.
Присмотрел он одну из бухгалтерии. Или она на него глаз положила. Неважно! Главное, что процесс пошел, и вечерком наедине на её жилплощади расположились.

Ну, он естественно взял, что в таких случаях полагается, она закуску выставила. Технология известная и не стоит утомлять читателя подробностями потребления спиртных напитков.
Как догадывается читатель, рано или поздно добрались до постели. Процесс тоже всем до безобразия известный. Закончил он, значит, мужскую функцию и уткнулся носом в её подмышку.
- Кончил что ли? - недоверчиво спрашивает партнёрша по дивану.
- Yes, - отвечает приятель.
- Надо сообщать, когда кончаешь.
- Как это?
- Ну, сказал хотя бы ”Мяу”.
Пришлось повторить. Понравилось. Так и мяукал он до самого утра.

Так я к чему! Да вот к тому, что если предложенное дамой внедрить в массы, то какая бы гласность в нашей серой бытовой жизни пошла!
Представьте себе: мартовская ночь, во дворе рёв сексуально озабоченных котов, а из квартир то тут, то там раздаётся не менее сексуальное «Мяу». Гласность в полной гармонии с природой!
И каждый сосед знал бы: где, кто, в какое время и сколько раз.
Во, гласность бы пошла!!!
И, может быть, тянулись бы за передовиками! О здоровье своём начали заботиться. А тут, глядишь, и рождаемость бы подскочила! Сплошная выгода от такой гласности!
Да и старушкам по утрам было бы о чём поговорить.
- Егорыч-то из 5 квартиры сегодня только один раз мяукнул.
- А Пётр Николаевич из 9-ой аж целых три, - горделиво сообщает другая.
- А Степаныч из 13-ой уж неделю, как не мяукает. Совсем сдал, сердешный!
- А из 18-ой нонче непрерывное мяуканье раздавалось. На прошлой неделе у них только два раза прослушивалось, а тут уснуть никак не могла. Да и «Мяу» у них какое-то непривычное стало.
- Так мужик у Егоровны вчерась с утречка в командировку подался.
- Аааа, – перемигнувшись, хором протянут бабули и расходятся, весьма удовлетворённые обменом местных новостей.
- Ну, как, читатель?! Внедрим гласность на бытовом уровне!
Давай, давай, внедряй эту гласность! Шагай в ногу со временем!
«Мяу» (кончил, то есть).

Требования к будущему мужу

Кудинова София

Итак, начну с того, что многие мои знакомые девушки зависают на разных сайтах знакомств, где явно не поисками вторых половинок занимаются. некоторые явно от нечего делать, некоторые там находят неплохие финансы.

Например одна моя знакомая "висит" на чате исключительно для мальчиков. другая - на всех возможных сайтах. она ставит фотографии своих подружек (ибо самой далеко за тридцать) и сосёт из мужиков деньги. баланс её мобильного телефона всегда полон, и ей всегда есть чем заняться. Мой друг, узнав об этой методике, сразу же решил создать себе женский аккаунт, и подобным образом "разводить лохов". я обещала даже спонсировать его своей фотографией. Но тема этой заметки как раз не в этом. вернее, не совсем в этом. ибо, вдохновившись примером друга, я поступила абсолютно аналогично, с учётом пола, конечно. Итак, я создала мужчину. Георгий, 27 лет, не женат, ищет девушку для серьёзных отношений, брака, рождения детей и прочее. фотографии были взяты из альбома моего знакомца (с его разрешения, разумеется), представительного такого дядьки, симпатичного, но, увы, женатого. поэтому девушкам из чата ничего, по сути, не светило. Итак, я зарегистрировалась, и начала активный поиск молодых овечек. говорят, что девочек на свете больше, чем мальчиков, поэтому моя миссия оказалось неожиданно лёгкой. к концу третьего дня я успела перезнакомиться с полсотней девушек. более трети я отмела сразу - негоже солидному мужчине страдать педофилией, ещё треть оказалась из плеяды искательниц "лёгкого бабла". Не отбракованными остались 13 девиц. две из них, очевидно, обладали зачатками интеллекта, потому как раскусили, что тут ловить нечего, и отлипли. ушли стричь других баранов. С остальными я начала серьёзное общение, и тут меня постигло глубокое разочарование. оставшиеся девчата были безнадёжны. половина была замаскированных под "взрослых" школьниц (ну как обычно, разведена, учусь на последнем курсе на психолога, мне 22 года, и тому подобная ересь). на фотографиях они были раскрашены под хохлому, как "взрослые". Вторая часть оставшихся в кастинге состояла из действительно взрослых тёть, примерно от моего возраста, до возраста моей матери. no comment. они все косили под малолеток. Те, кто оказались более менее симпатичные, некоторое время поломавшись, начинали опять таки требовать денег. замкнутый круг. И тут я вспомнила, что на самом деле не невесту потенциальную себе пришла искать, а проводить социальный эксперимент "женщина в мужском облике в российских социальных сетях". И я начала наступление на своих подопытных. начала я всё это беззаконие по правилам жанра - смайлики, чмоки, комплименты, виртуальные подарки... всего не перечислишь. девчушки таяли, как дешёвое мороженое в сломанном холодильнике.

Мне было прислано множество номеров мобильного, icq, адресов и приглашений приехать в гости. так же, в числе прочего - 3 топлесс фотографии. от леночки, яны и настюшки. В конце концов, наступила ночь. все девочки, пожелав мне "споки ноки" и отослав в общем счёте тысячи "чмоков", ушли в офф. Самой стойкой оказалась алёнка. она не уходила спать всю ночь. когда я, полусонная, еле била по клавиатуре ноутбука, она бодро строчила мне сообщения, причём так быстро, на что только способен мобильный интернет. Девочка была классическая. пергидрольная блондинка, с косой чёлочкой, большими очками, скрывающими половину личика, дикое количество плохо растёртого крема-автозагара (даже на фотографии видно) и тёмно-вишнёвая помада. наверняка у мамы спёрла. Неестественно крупная грудь, навевающая мысли о кухонных полотенцах в лифчике. по всем признакам - 15 лет.
в анкете написано - 20.

А ещё у этой девчушки в анкете была написана следующая информация: студентка, заочница, клабберша, бисексуалка, и много аналогичного бреда. Типично. Таких анкет я за три дня просмотрела много.

Переписка сама по себе потрясала меня до основания. девочка была просто находкой для моего извращённого сознания. рассказы, как она жила с подружкой, и как им не нужны были мужчины, вызывали у меня истерику. повесть о том, что ей завтра на работу, заставляли меня хихикать. Поэмы о недавнем шоппинге чуть не свели меня с ума.

В конце концов я, пересыпая свои речи ругательствами типа "солнышко" и "зайчик", "раскололся": я беззаветно влюбился и готов хоть сейчас жениться. учитывая разницу в часовых поясах, требую, чтоб любимая немедленно приехала ко мне. тогда мы с ней тот час же пойдём в загс. Алёнка начала ломаться. моё предложение ей явно польстило, но не признаешься же в собственном возрасте, и социальном статусе. Вот на этом этапе мне и приходит сообщение, которое я попыталась воспроизвести дословно.

"Зайчик, ты мне тоже очинь-очинь нравишся, но... я не могу так наобум приехать, хотя я почти в тебя влюбилась, ты такой лапочка! Но я должна подумать, подходишь ли ты по требованиям к моему будующему мужу." Прошу прощения, кое-где мне пришлось исправить грубые ошибки в правописании.

Наполнившись вдохновения, я настрочила девушке целое письмо, где подробно описывалось, как я её люблю, и что для этого готов(а) сделать. Лишь в конце я поинтересовалась, а какие всё таки требования она представляет кандидатам в будущие мужья.

Следующий список поверг меня в шок: 1. Отдельная жилплощадь с большой ванной, в центре города (ага, ни кухня, ни спальня не важны - главное, большие махровые полотенца) 2. Машина, желательно японка (китайская стиралка подойдёт?) 3. Стабильная работа мужа с большой зарплатой и без командировок (ну, это понятно, это бы самой хотелось) 4. БОЛЬШОЙ ПЕНИС (нужно было уточнить сантиметраж) 5. Чтобы супруг вкусно готовил и приносил еду в постель (ага, и кофе туда же выливал) 6. Чтобы был ласковым и нежным (после такого количества материальных запросов выглядит как то нелепо) и так далее, и в таком же духе. p.s. честно, я была в шоке. мужики, не знакомьтесь в чатах.


Ваша Stella, она же Георгий

Блаженны кроткиеФрумыч

Начальник влетел разъяренным и заорал:
— Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?
Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:
— Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение.Книга царств. Опять же от Луки — В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.
Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.
— Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.– пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. – Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра — итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро…
— Ну конечно. – поклонилась в ответ бухгалтер. – Однако Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих?
— Воистину так. – кивнул начальник и продолжил грозно. – Однако же и вам нужно помнить: Не величайся пред лицом царя, и на месте великих не становись; потому что лучше, когда скажут тебе: „пойди сюда повыше", нежели когда понизят тебя пред знатным, которого видели глаза твои.
Бухгалтер немного побледнела после слов о понижении и немного сбавила тон:
— Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь – друг.
— Возрадуюсь, пожалуй. – смягчился и начальник. –Итак, о чем бишь я? Ах, да. Много хлеба бывает и на ниве бедных; но некоторые гибнут от беспорядка.Не я ли смиренно просил о отчете к сегодняшнему дню? Итак умоляю вас представьте тела ваши в жертву... Ой нет. Это не то. Ага вот. Итак, возлюбленные, имея такие обетования, очистили ли вы себя от всякой скверны? Ибо соврамши по обязательствам не впадаете ли вы во грех? Не вы ли хотели поработать дома?
— Возжелала, да. – кивнула бухгалтер. – Но сказано — соверши дела твои вне дома, окончи их и потом устрояй и дом твой. Но я искренне верю, что прощена буду. Ибо верую, что последуете вы Екклезиасту, где сказано- Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?
— Нерадивый в работе своей–брат расточителю. – покачал головой начальник. – Опять таки сказано: будьте осторожны, чтобы не сделать в этом недосмотра.
— Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нём, тот удаляет друга. – закусила губу бухгалтер.
— Кротостью склоняется к милости вельможа и мягкий язык переламывает кость. – совсем растаял начальник. — Но мудрость сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицеприятна. Итак вы хотели...
— Помыслы в сердце человека–глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их. – перебила бухгалтер.
«Отчет, стерва, где отчет?!!» - думал начальник.
«Фиг тебе, родной, а не отчет» - думала бухгалтер.
— Дети мои! не будьте небрежны, ибо вас избрал Господь… — вновь приступил начальник к увещеваниям.

Алло, это баба-яга?
М.Жванецкий
Звонок в шесть утра.Я снимаю трубку:
- Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
- Что? Кто? Какого дьявола...
- Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
- Это кто звонит?
- Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
- Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
- У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
- Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег. Шесть утра, я выпил снотворного.
- Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
- Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же, тут же!
- Здравствуйте, баба Яга!
- Чтоб ты сдохла! Вы что, с ума сошли там? Я сейчас положу трубку.
- Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он так избалован, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил - папу ударило током, папа валяется ударенный.
- Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
- баба Яга!
- Еще раз так назовешь, сука, убью!
- Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас - поговорите с Сёмочкой.
- Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
- Вот-вот-вот!
- Что "вот-вот-вот"?!
- Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
- Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
- Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
- Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
- Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
- ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену.Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться.Ты всех людей будешь избегать!
- Это баба Яга?!
- Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои паршивые ручонки повыдергиваю.
- Так это баба Яга???
- Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике.Не буди артиста, сука такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
- Тетя, так вы - баба Яга???
- Артист полнокровно живет только ночью!
- тетя Яга...
- Какая я тебе тетя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
- НЕТ, НЕ НАДО!!!
- Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
- Ддда!
- Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш,,артист существо возвышенное - как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
- Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали - он в угол забился...
- Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
- Так нас только трое!
- Котом своим забейте!
- Спасибо, баба Яга!
- ...свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
- Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
- Стой, стой, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!

Серьезные отношенияФрумыч
К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.
— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?
— В зал может? — спросила женщина робко.
Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.
— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
— Вы бы на диван, может? — озаботилась женщина. — А то у мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.
— А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? — как-то оробел мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.
— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.
— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? — подозрительно спросила женщина.
— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. — Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.
— Какую еду? — не поняла женщина.
— Нет еды чтоль никакой? — встревожился мужчина. — Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?
— Ну как не быть. Есть. — успокоила женщина. — Меня ж просто волнует — может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?
— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? — оскорбился мужчина. — Вы, между прочим, не единственная тут одинок, состоят, жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
— А. — перестала волноваться женщина. — Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
— Телевизор мне пока включить можно. — сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.
— Телевизор? — задохнулась возмущением женщина. — Зомбоящик этот?
— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть — вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?
— Да все равно... — попыталась заплакать женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно сказал мужчина.
— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? — успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.
— Охбл... — сказал мужчина и сразу поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.
— Да. Вертится на уме. — кивнула она сконфуженно.
— Шостакович это. Восьмой концерт. — сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.
— Да, да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.
Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?
Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:
— Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.
— А может того... — замялась женщина. — Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра.
— Можно. — солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный. .

Дед МорозШапиро М.А.
- ... Но олени, это ведь не животные? Это название механизма передвижения, да?! - нервно уточнил Ндрааг. Семилетняя Катя вздохнула. Сначала эти гигантские оранжевые говорящие кузнечики показались ей забавными, да и комната со светящимися стенами была очень интересной. Но они были такими глупыми. Не знали элементарных вещей и заваливали ее вопросами. К тому же выяснилось, что они не имеют никакого отношения к деду Морозу и новогоднего подарка от них ждать не приходится. - Конечно же они живые! Они травку едят и возят по небу сани деда Мороза с подарками! - ответила она. Ндрааг и Храмфр переглянулись. - Может генетически модифицированные? - неуверенно предположил Храмфр, - Поэтому и технический уровень у планеты кажется обманчиво низким. Биотехнологии... - А скажи Кхатиа... - Катя! - сердито перебила его девочка. - Скажи Катя, - поправился Ндрааг, - Я правильно понял, что на новый год этот дед Мороз развозит всем детям планеты какие-то предметы... - Подарки. - Да, подарки, - обреченно согласился Ндрааг, - И делает это один и в течение единственной ночи? - Ну да. Это ведь все знают. - А детьми у вас до какого возраста считаются? - Ну не знаю. Моему братику Алешке 15, а дед Мороз и ему подарок обещал. Мне так родители сказали. Ндрааг снова повернулся к Храмфру. - До пятнадцати лет это сколько детей на планете выходит? - страдальчески вопросил он. - Около двух миллиардов по нашим предварительным расчетам. - То есть некто обладает такими технологиями, что в состоянии объехать два миллиарда человек разбросанных по всей планете и еще каждому из них что-то привезти?! Ты себе представляешь их развитие?! Какая скорость у саней этого деда Мороза должна быть?! Какая грузоподъемность?! А еще эти олени! Это даже не механизмы! Это животные! Те которых мы в лесу наблюдали... Ну не понимаю я, как они могут летать?! Не понимаю! - Может антигравитация? - робко предположил Храмфр. - Антигравитация?! А разведка куда смотрела?! Слаборазвитая планета пригодная для колонизации! Антигравитация в генномодифицированных животных! Это слаборазвитая?! Не понимаю! Не понимаю я! Ты детектор лжи проверял?! - Уже два раза. Не врет она. - Да ты представляешь, что они с нами сделать могут?! - Но они даже свои ближайшие планеты не колонизировали. - Может они изоляционисты как Варрийцы? А если они вдруг узнают, что мы их колонизировать собирались? Что мы их ребенка похитили и допрашивали? Что они с нами и с нашей планетой сотворят?! - Думаете, стоит устранить свидетеля? - Ты что, с ума сошел?! С их технологиями этого не скрыть. И тогда они нас точно уничтожат! Что же делать?! Кате надоело слушать, как кузнечики непонятно трещат между собой и она вступила в разговор. - А вы мне подарок не подарите? - Подарок? - удивился Храмфр, - В смысле дар? Но их ведь только дед Мороз должен дарить? - Нет, не только, - еще люди сами дарят друг другу подарки. - У меня есть идея! - радостно воскликнул Храмфр, повернувшись к Ндраагу, - Мы можем подарить ей подарок и тогда, даже если они обо всем узнают, то мы можем утверждать, что просто неправильно поняли их обычаи и не собирались никого похищать, а хотели вручить представительнице Земли подарок в знак нашей дружбы. - А это мысль! Вручаем подарок и удираем отсюда раз и навсегда. Может и обойдется. Вот только что же ей подарить? Если дар будет незначителен, то Земляне могут оскорбиться, а с другой стороны нас могут обвинить в передаче им наших технологий. Хотя, зачем им наши? У них свои не хуже! - Кажется, я придумал, - ответил Храмфр, - Я знаю, что мы можем подарить ценный подарок, которым они все равно не будут пользоваться, поскольку явные изоляционисты.
Спустя полчаса дом Кати снова накрыли усыпляющим полем и один из оранжевых кузнечиков провел ее в ее спальню. В руках Катя держала большой переливающийся кристалл. - И пожалуйста, не говори никому о нас, - попросил Ндрааг, - Но если о нас все же спросят, то расскажи, что мы сделали тебе этот подарок в знак нашей дружбы. - Спасибо! Он такой красивый! Я вам тоже подарю ... Подарю... - Катя окинула взглядом свою комнату и увидела валяющийся на прикроватной тумбочке Алешкин DVD с фильмом про Супермена. Она схватила его и вручила кузнечику, - Вот! - Благодарю тебя госпожа за этот дар, - Ндрааг вежливо сложил свои руки на хитиновом брюшке, - А теперь позволь мне покинуть тебя и долгих лет тебе и твоей стае.
- Слушай Михаил, а где ты эту штуку взял? - Да у дочки увидел. Она с ним игралась, я взял посмотреть и вот тут случайно нажал. Ну а потом - сам видишь, - Михаил и его коллега и друг Семен из КБ "Сухой" уставились на парящий в воздухе над кристаллом чертеж. - Я, конечно, могу ошибаться, - задумчиво сообщил Семен, - Но, по-моему, это полный чертеж космического корабля со всеми технологиями.
Храмфр наконец закончил сборку видеоустройства. И зачем такая развитая цивилизация использует такие примитивные носители информации? - удивился он. - Наверное, традиция - как наши ритуальные топорики. - Все. Я все смонтировал. Можно смотреть. И они сели смотреть фильм про Супермена. ... Когда фильм окончился, они еще долго сидели, молча, не глядя друг на друга. Наконец Ндрааг заговорил. - Срочно всем кораблям сообщение - в тот сектор галактики никому ни ногой. Не хватало нам еще впутаться в их местные разборки. Да нас там в порошок сотрут и не заметят.

Количество дебилов в России

Ну Вот и Тебя Посчитали!

Вы уже в курсе, что самая прикольная тема в рейтинге взлётов поисковых запросов в начале 2010 года - это "количество дебилов в России" - 96656 запросов в месяц!

Такой ажиотаж пользователей рунета, вызвала особенность работы поисковика Яндекс. На этот запрос, первое место в выдаче Яндекса, заняла… главная страница социальной сети Вконтакте, с указанием количества зарегистрированных в ней пользователей :о).

Таким образом, выходила вот такая петрушка:

Пользователь: "Количество дебилов в России"
Yandex: "ВКонтакте - нас уже 56 миллионов!"

Дела семейные

Француский самагонщик

”11/X/68 г. Днепропетровск
Дорогая Инночка!
Ты, вероятно, удивлена, что пишу тебе в неурочный день, тем более, что большое подробное письмо я отправила позавчера. Но дело важное и срочное.
Ты должна помнить Зою Петровну, это моя сослуживица. Она, конечно, выскоч (зачеркнуто) parvenue, но ее муж, Дмитрий Алексеевич, считается одним из лучших психиатров в Днепропетровске. О нем я тоже писала тебе. Так вот, З.П. со слов Д.А. рассказала мне следующее.
Иннуся, немедленно и не раздумывая сплети пальцы обеих рук перед собой. Посмотри, большой палец которой из рук оказался сверху. Я не сомневаюсь, что левой. Теперь сверни язык трубочкой. Я не сомневаюсь, что у тебя получилось.
Дело в том, что два этих свойства, левая сверху и язык трубочкой, являются верными признаками врожденной интеллигентности. У нас с тобой, разумеется, все в порядке, мы унаследовали это от папы и особенно мамы. Но необходимо проверить домашних.
Я своих проверила. У Аркаши устойчиво левая сверху, а вот язык – совершенная лопата. Я подозревала нечто в этом роде. Он, конечно, культурный, начитанный человек, но ты же помнишь: его мать только, что рыбой на Привозе не торговала. У Ленки все хорошо, в ней больше от меня, чем от Аркаши. А ее Толька, несомненно, хороший парень, но, entre nous, настоящий кугут.
Проверь своих, ma cherie, особенно маленького Бореньку, и напиши мне как можно скорее.
Целую, Эмма”

”15/X/68 г. Москва
Дорогая Эммочка!
Я действительно удивлена, но прежде всего серьезностью твоего отношения к тому, о чем ты пишешь. Ты не думаешь, что все это – шарлатанство? Кстати, как обстоит дело с признаками интеллигентности у parvenue Зои Петровны?
Себя и своих проверила. У меня, безусловно, все в порядке. У Кати тоже, наши с тобой дочери, ma cherie, похожи в том, что взяли больше от нас, чем от отцов. Лёву проверить не удалось, он сказал, чтобы я оставила его в покое с этим бре (зачеркнуто) этими глупостями. Катин Фима сплетает пальцы то так, то этак, а язык в трубочку сворачивает, но поперек. Спроси у З.П., что это значит. У Бори сверху левая, а при проверке языка он почему-то хохочет, как от щекотки. Такой солнечный мальчик! Попробую позже.
Но почему, Эммуля, ты считаешь это таким важным в отношении Бори?
Большое подробное письмо отправлю завтра.
Целую, Инна”

”21/X/68 г. Днепропетровск
Дорогая Инночка!
В тебе я была уверена. В Кате – почти. К твоему Лёве я отношусь хорошо, ты же знаешь, я ценю его как образованного человека и ответственного работника. Но, Иннуся, он же сын переплетчика и санитарки. И на этой своей работе он окружен, я уверена, босяками.
Да, по поводу твоих сомнений: шарлатанства здесь нет и в помине, и напрасно Лёва называет это глупостями. Он груб, как всег (зачеркнуто) как обычно. Не понимаю, как ты можешь даже думать так. Дмитрий Алексеевич настоящее светило, он очень, очень уважаемый врач и ученый.
У Зои Петровны левая сверху, а язык сворачивается в трубочку так, что выглядит даже неприлично. Это напоминает мне, как в 28-м году (вся фраза зачеркнута) То, что З.П. с несомненными признаками интеллигентности в действительности далека от нее, говорит о том, что хорошие задатки легко загубить. А недостаток задатков трудно, но можно хотя бы отчасти компенсировать воспитанием. Вот почему так важно узнать, сворачивается ли язык трубочкой у Бореньки. Я подозреваю, что нет. Ты помнишь, когда вы в позапрошлом году гостили у нас, он за общим столом все время вытирал губы белой крахмальной скатертью. Но, может быть, еще не поздно. Ты должна приложить все усилия. Я советую тебе направлять Бореньку по гуманитарной линии.
Это особенно важно в свете того, что ты рассказала о Катькином Фиме. З.П. спросила у Д.А. и передала мне, что поперечная трубочка может свидетельствовать о скрытом идиотизме.
Умоляю тебя, найди способ обследовать Бореньку в полной мере.
Большое подробное письмо отправлю, как всегда, в среду.
Да, забыла: отправила Тольку за билетом в Москву для меня. Через сорок шесть дней жди в гости.
Целую, Эмма”

”28/X/68 г. Москва
Дорогая Эммочка!
Ты рассмешила меня описанием языка Зои Петровны. Вспомнилось, как (фраза зачеркнута)
Но извини, ты несправедлива к Боре, Фиме и Лёве. Лёва очень тонкий и благородный человек. Да, он бывает категоричным, может и отпустить крепкое словцо, но ведь он главный технолог крупного завода. Сомневаться в его интеллигентности с твоей стороны нехорошо. А его мать, хоть и простая санитарка, была почти святой женщиной. Фима просто замечательный зять, и совершенно не идиот, что бы ни говорили ваши провинциальные светила. Да, у меня есть к нему претензии, он любит выпить, и шевелит пальцами ног, когда ему вкусно, но ты же не назовешь это идиотизмом? Что касается Бори, то ему было всего четыре года, когда мы гостили у вас. Что за неуместные претензии к ребенку? Он до сих пор ковыряет в носу при всех, но я уверена, это пройдет.
Прости, Эммуля, но я считаю, что тебе следует извиниться перед Лёвой.
Большое подробное письмо уже заканчиваю. Отправлю послезавтра.
Целую, Инна”

”3/XI/68 г. Днепропетровск
Дорогая Инночка!
С какой это стати я должна извиняться? И что за неуместные намеки на провинциальность?
Не хочешь, не надо. Только жалко маленького Бореньку, которому суждено вырасти таким же бесчувственным чурбаном, как его дед.
Приступаю к большому подробному письму.
Целую, Эмма”

”12/XI/68 г. Москва
Дорогая Эмма!
Пожалуйста, оставь Инну в покое со своей доморощенной чепухой. Если тебе интересно, у меня сверху правая, а язык как сарделька.
Инна плачет, Катя плачет. Прекрати переписку на эту идиотскую тему.
Целую, Лёва”

”18/XI/68 г. Днепропетровск
Дорогая Инночка!
Вот то, что и требовалось доказать! Я переписала на отдельную бумажку хамское письмо, которое получила от твоего мужа, и вложила в этот конверт. Оригинал оставила себе. Мало того, что он оскорбил меня, так еще и читает мои письма к тебе.
Большое подробное письмо отправила вчера.
Целую, Эмма”

”25/XI/68 г. Москва
Дорогая Эмма!
Кажется, ты собираешься к нам в гости? Так вот, приезжай без чемодана. Я женщину, конечно, и пальцем не трону. Но твой чемодан спущу с лестницы.
Твои письма я прочитал с согласия Инны.
Целую, Лёва”

”3/XII/68 г. Днепропетровск
Дорогая Инночка!
Ноги моей у вас не будет.
Целую, Эмма”

”11/XII/68 г. Москва
Дорогая Эмма!
Иди на йух.
Целую, Лёва”

…………………………

”7/V/74 г. Москва
Дорогая тетя Эмма!
Месяц тому назад мы похоронили папу. Если хотите, можете приезжать.
Целую, Катя”

”20/V/74 г. Днепропетровск
Дорогая Катюша!
Мама скончалась полгода назад. А мы с Толькой с удовольствием приедем. Или вы приезжайте.
Начинаю писать большое подробное письмо.
Целую, Лена”

Разговоры во снеKyra Markbert

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахрен, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Семёрочка

Андрей Томилов

Жигуль, - это машина! И пятёрка, и шоха, а если дотянул до семёрки, - это уже крутизна.
Женька на севере работал, вахтами. Вот и скопил деньжат, да старики подбросили, - аккурат на новенькую семёрочку. Красота, - глаз не оторвать, диво дивное.

Обмывали с парнями культурно, без дураков. А то ведь как бывает: нарежутся до синеньких всполохов, и ну гонять, - кто круче, да кто изворотистей. Нет, Женька парень серьёзный.
Съездили, конечно, прокатились, чтобы знать, за что наливать, но потом к дому. Поставили машинку у палисадника, - чтобы народ любовался, а сами на лавочку. Здесь же закуску разложили.

Бык, весь что головня, чёрный, только на лбу белая отметина, чуть переставляя ноги, возвращался из табуна. Это он от важности едва плетётся. А ещё, распустил ленивую, без напора струю, и выписывает зигзаги на пыльной дороге.
Терпкий запах его мочи стремительно разносится в плотном вечернем воздухе и резко ударяет в нос. Деревенские привыкли к этим запахам, - не обращают внимания.

Поравнявшись с новенькими Жигулями, бык остановился, выпучил глаза, уставился на красоту блескучую. Чуть постоял, что-то соображая, вытянул шею, стал втягивать носом какие-то вкусные запахи. Потянулся к задней дверке, где было опущено стекло. На сидении, на газете, лежала булка хлеба, надломленная. Как закусывали впопыхах, так и оставили. Попытался сунуться внутрь, к хлебу. Голова не проходила в проём. Вернее, голова-то проходила, но огромные рога, как пики, торчащие вперёд и вверх, - упирались. Бык чуть отступил, осмотрел форточку, и снова повторил попытку, извернув голову таким образом, что внутрь, в салон машины, проник сначала один рог, а потом уже и вся голова, вместе с другим рогом. Чуть помахивая хвостом, бычара с удовольствием уплетал хлеб, распустив на сиденье обильную, густую слюну, когда происходящее заметил хозяин новенькой машины.
- Ах ты.… Ах ты!
Женька захлебнулся от негодования. Обежав кругом машины, думая только о том, что бы такое сделать, чтобы этому чёрту было очень больно, он со всего маха врезал ботинком по отвислой мошонке бугая.

В тот же миг в тёмно-вишнёвой, полированной крыше появились два огромных, чуть изогнутых рога. Из салона донёсся утробный рёв, а может стон. С лавочки все вскочили и уставились на рогатые Жигули. Но рога быстро исчезли, оставив две рваные дыры и чуть вспученную крышу. - Ах… ты.… А-А-Х!
Неописуемое отчаяние отразилось на лице Женьки. Он снова размахнулся и ещё сильнее врезал быку в то же место.

Бык чуть присел, охнул, и ломанулся вперёд. Когда все пришли в себя, колхозный бугай споро шагал в сторону фермы, унося на шее одну дверку тёмно вишнёвого цвета..