Как принимать душ, будучи женщиной
 

Продолжая тему инструкций ...

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Как принимать душ, будучи мужчиной
 

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Зашла к нам в магазин на днях дама лет пятидесяти. Стремительно приблизив свои габариты к нужной витрине, она нашла взглядом продавца, который мирно консультировал молодую пару. С высоты своего положения в этом мире она заметить такие мелочи, естественно, не могла, а потому времени терять даром не стала и рывком за плечо развернула продавца к себе.

— Так, мальчик, — начала она. — Слушай меня внимательно. Мне нужно...
— Одну минутку, бабуля, — улыбнулся ей продавец и повернулся к остолбеневшим покупателям. — Вы меня извините, если я первой обслужу бабушку?

Девушка прыснула со смеху, а парень ошарашенно кивнул.

— Да ты!.. Да как ты... Да как вы смеете! — побагровела дама.
— Игорь! — позвал продавец коллегу. — Принеси старушке стул! Не волнуйтесь, пожалуйста, — обратился он к даме. — В вашем-то возрасте...
— А-а-а!.. — взвыла покупательница и рванула к выходу, изрыгая угрозы.

Продавец же как ни в чём не бывало повернулся к своим покупателям:

— Старость — не радость, да... Так о чём мы с вами говорили?

Парень молча пожал ему руку и повернулся к своей хохочущей спутнице:

— Берём? Берём! Выписывайте!

Я и ламер))))
 

Ты че юмора не понял? Совместимость с виндусами другими ставить не нужно, а ЫНДУС я этот сам придумал!)

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:

— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!

И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?

Реальные требования к фотографии на паспорт гражданина Кыргызстана:
- длинна головы должна составлять от 30 до 36 мм;
- ширина головы должна составлять от 18 до 25 мм;
- выражение лица нейтральное;
- брови должны иметь нормальное положение (не приподняты, как при удивлении, и не сведены на переносице);
- глаза нормально открыты, смотрят в камеру;
- рот закрыт;
- количество человек на фотографии - не более одного.

Не помню, может было уже.. сорри, если повтор

Инфляция...

Молодая бабушка приходит на работу в панике:
-Внук проглотил 50 копеек !!!
Её успокаивают все:
-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась:
-Ещё не вышло, не вышло..
Народу поднадоело...
Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :
-Вышло ????? Она сквозь слёзы :
-Да !!
Все:
-Ну радоваться нужно !
Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК !
Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»


Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

объявление:
"Работа в области новейших интернет-технологий. Знания компьютера НЕ ТРЕБУЕТСЯ".

******************************************
Реальные цитаты из газет:
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

*******************************************

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

Мужик - пасечник, никак не придумает как сбыть мёд, накопилось очень много.
Жалуется другу по телефону. Тот сообщает ему что у них в городе (который находится от нашего героя примерно в 200 км.) - мёд покупают очень хорошо. Собрав последние гроши (при этом даже заветнуюкопилку разбив) наш герой берёт билет до города - где живёт друг, прихватив пару 40-литровых фляг с мёдом. Приезжает, притаскивается на рынок...
- О боже! Полный рынок торговцев мёдом, который никто не покупает...
Простоял он так до обеда, не продав ни одного литра. Уже и на автобус скоро пора, иначе домой не попадёт...
Берёт картонку и пишет на ней: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"
... Женщины понабежали невесть откуда - за полчаса одна фляга была продана! Через минут пятнадцать и половины следующей уже небыло.
И тут к нему подходит женщина и говорит:
- Я конечно извиняюсь, но не могли-бы вы сказать как им пользоваться?
Мужик (соображая на лету что бы соврать...):
- Как, как! - Да на хрен мажешь и соc**шь

С башорга: с форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.

У следователей в районных ОВД свои клиенты. Часто бывают бабули, жалующиеся на всё подряд, но один дедок всех переплюнул. Пришёл подавать заяву — что-то украли с дачи. «Заявку приняли, будем искать вора», — успокаивает деда следователь. Старик не унимается:

— А я вам помогу. У меня маятник есть, он мне предсказывать помогает. (Достаёт маятник и толкает его.) Маятник-маятник, скажи мне, кто вор!

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

*********************************

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

*********************************

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя силача, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Еще один разговорник русского в Америке.

Летом ездил в Америку. Зашел в книжный магазин, ищу интересующие меня книги. Тут мой взгляд падает на русский разговорник. Открываю, там описан диалог в книжном магазине (Продавщица и Клиент):
к: Здравствуйте, это книжный магазин?
п: Да, что бы вы хотели?
Далее клиент спрашивает насчет какой-то книги, покупает ее.
к: Ах, да. Скажите, у вас водка столичная есть?
п: Конечно. Вам маленькую бутылку или большую?
к: Дайте пожалуйста маленькую для моей сестры и большую для меня.
п: Хорошо. Что-нибудь еще?
к: Да, у вас есть белое вино?
п: Нет, уже закончилось. Привезут на следующей неделе.
к: Спасибо, до свидания.
Мы с братом минут 30 ржали.

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности. Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается. В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет. Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

Оказывается, у "подъездных" бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая:
— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!
Вторая,пренебрежительно:
— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.

**********************************

Есть у меня дружбан. Так вот он и поведал эту историю. Был у него телевизор, не помню какой, но там сзади куча предов стоит. И вот какой-то из них умирает. Вован, вооружившись отверткой или там еще чем-то, решается в очередной раз его заменить. Но если в стандартном варианте крышка предов снимается вместе с сетевым шнуром, тем самым исключая возможность попадания под действие электрического тока в 220 вольт, то в его случае с вышеупомянутой крышкой (в связи с частым выходом из строя предохранителей) были проведены работы по модернизации оной! Попросту говоря, она была распилена на две составные, и О, эврика!, пред можно поменять, не вытаскивая сетевой шнур... После первого прикосновения к токоведущим частям отвертка и еще чего-то улетело в неизвестном направлении. Вован же получил заряд бодрости. Вдруг у него заработал мозг - в смысле подумал, а может нужно выдернуть шнур из розетки. Вован с предложением мозга согласился, но выполнить эту процедуру забыл. И через 7 секунд история повторяется... Пришел он в себя (вернулся из космоса), по рассказам домочадцев, минуты через две. Причем в самом необъяснимом для него месте - на кухне под столом: расстояние от телевизора 5 метров (в полном недоумении и с большущей шишкой на лбу). Пролетая это расстояние, по пути он сгреб пару табуреток на одной из них отломав еще и ножку. После всего этого (видимо урок пошел на пользу) он даже батарейки в ДУ телевизора и др. бытовой аппаратуры меняет строго в диэлектрических перчатках с непросроченной датой поверки!

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

************************************

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Сила YouTube
 

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor.

Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не остается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.

"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", но ролик не снял:
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта"...

*****************************************

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он жрет полиэтилен. Решили, в итоге, что мозгов...

*****************************************

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Балконные истории

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.

И вот сама история:

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена...

Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.

История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.

Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.

Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

******************************************

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке.

Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств.

Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась... Отошла... Еще подумала... И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там уже лимон доела...

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот чертов дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

*****************************************

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :)

*************************************

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."

Приятель клянется, что слышал сам. Объявление в аэропорту одного из городов России:
- Вниманию встречающих! ПОТЕРПЕЛ посадку самолет, следующий рейсом "Москва-..."

**************************************

Мне рассказал коллега, а ему рассказала знакомая гречанка. У них там в Греции есть занятная фишка. По всему городу расставлены вешалки, на которых висят зонтики. Если человек попал под дождь, он может взять с вешалки зонтик, дойти, куда ему надо, и повесить зонтик на вешалку поблизости. Что касается наших... вы уже догадались, да? Если по улице идет человек, а под мышкой у него несколько зонтиков, это однозначно выходец из бывшего СССР!

Отпуск кончился - пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех, у кого нет детей, поясняю: справка представляет собой бланк, который заполняет врач. Дана ребенку (фамилия и имя), в том, что он перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись и печать врача. Так вот сыну дали справку, что он перенес... отпуск с родителями!
Н-да... видимо, не каждый переносит...

***********************************

Как-то раздается звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением: "Ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки".
- Странно, - отвечаю, - в таком режиме смотрим его уже лет 10, и никто раньше не жаловался. Но попробую сделать громкость поменьше.
- Нет, звук не мешает! Я из дома напротив, и звук до нас не доносится. Но моя дочь, вместо того, чтобы делать уроки, высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте немедленно и перестаньте смотреть после восьми вечера!
- Это всё?
- Нет. Еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! Это травмирует моего ребенка!

В нашем доме живет котик: красивый, бело-оранжевый, только робкий очень. Смотрит всегда с интересом, но не подходит. Хозяева его выпускают гулять в общий сад, а когда холодно - на лестницу. Возвращаемся как-то вечером домой, топаем на наш четвертый этаж, а тут котик, смотрит на нас так жалобно. На лестнице довольно холодно, по поведению - точно хочет животинка домой, в тепло. А где конкретно он живет мы не знаем. Ну, котик умный, сам нам показывает, впереди бежит, останавливается перед одной дверью и мяу-мяу, типа - позвоните, друзья, а то мне не дотянуться. Мы звоним, конечно. Тут котик ка-ак рванет вниз по лестнице! Мы тоже побежали, только наверх... Вспомнили детство, когда мы звонили в чужие квартиры и с адреналином в одном месте убегали. Настроение кот поднял на весь вечер. Молодец, развлекается!

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.

Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.

— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?

Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.

— Это вы обо мне?

Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.

Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой,всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было
быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была
пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего
чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду,
не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы
сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр
и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе
стильнючие джинсы. А он спрашивает:
- Это черные, что ли?
- Да нет, - говорю, - голубые.
- Не понял, а чьи черные джинсы лежали?
- Где лежали?
- Да на стуле.
Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные.
- Мои, - говорю.
В ответ хихикает как-то странно:
- А я думал, это ты мне купила...
- Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?!
- Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ!
Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.

Диалог в ICQ.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и зафигачил вчера половник.. прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 фиганул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! ))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё!!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Ща за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ, т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ!
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, я ж их прилепил не над плитой......а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охрененно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахрен я в центр отошел? Метал бы над раковиной...
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не всю кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:15 PM) :
А еще хотел пену в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случай из жизни рассказываю, просто с макаронами вспомнил и это...
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке... Отмачивался...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

С инета:

Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.
Через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.

Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"