Хелп! БебиБорн не хочет какать! (260)

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28.03.10 13:14

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28.03.10 13:21

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28.03.10 13:27

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28.03.10 13:49

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28.03.10 13:56

повысасывайте ротом из попы Anonymous 28.03.10 18:52

эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:27

гы ЮпКа ** 29.03.10 12:40

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29.03.10 12:28

Фууу! Anna G V.I.P. 31.03.10 04:36

ням-ням ЮпКа ** 31.03.10 10:36

аааааааааааа))))))))))))) smartashka (ex emuse) V.I.P. 10.04.10 20:36

ЮпКа ** 11.04.10 15:01

Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29.03.10 19:28

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28.03.10 13:56

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31.03.10 04:38

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31.03.10 08:29

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29.03.10 07:37

на ручку?? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29.03.10 12:29

съел, наверное. Астрея * 01.04.10 10:31

я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28.03.10 16:12

ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно АлёHа V.I.P. 28.03.10 16:23

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer * 29.03.10 12:33

от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28.03.10 18:27

ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28.03.10 21:47

Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30.03.10 17:09

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... lawyer * 31.03.10 10:35

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous 01.04.10 04:51

а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт Anonymousssss 08.04.10 17:30

Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. Anonymous 02.04.10 23:54

8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... lexx101 _ 05.04.10 12:35

у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось ((( Anonymous мама 09.04.10 17:16

Блин, даже мне интересно стало... Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться.
А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen! old_doctor _ 09.04.10 20:23

Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять. Tarmila + 10.04.10 18:48

Давно уже так не смеялась, просто валяюсь. Это уже тема международная, т.к. я из Алма-Аты. Сегодня ссылочку на эту тему расположила на нашем сайте, пусть люди настр поднимут. Ржу-не-мо-гу. Вы там того, держите в курсе событий. Маня-ша _ 15.04.10 15:09

Супер! просто нет слов!!! Астель + 28.04.10 23:40

Смеялися до слез..поняла куклу ребенку своему не куплю))))
Афтор жжот позитив 100% Anonymous 01.05.10 22:08

может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28.03.10 18:53

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась )))))))))))) 28.03.10 20:40

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29.03.10 12:35

мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29.03.10 12:40

Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок". Anna G V.I.P. 31.03.10 04:39

там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду fransik ** 01.04.10 22:34

этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы. lawyer * 02.04.10 13:51

посмеялась от души Иришка78 ** 28.03.10 21:52

Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..))))) Русалка76 ** 28.03.10 21:53

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 22:00

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам(( lawyer * 29.03.10 12:36

+1 я тоже выкинула, как прочла инструкцию, что я должна была сделать после всего как её покормят, так сразу же сказала нет и выбросила. ТЕВРИЗ C.B. 14.04.10 12:55

то же самое, выкинула сразу! McNamara **K** 28.04.10 11:43

ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика)) ОСЕНЬ V.I.P. 28.03.10 22:00

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C.B. 28.03.10 22:03

таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28.03.10 22:05

микролакс )))) Anonymous 28.03.10 22:57

лучше уж макрофлекс))) давно мама V.I.P. 01.04.10 03:57

накормить ее активей надо т@к$иК ** 28.03.10 23:48

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28.03.10 22:05

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28.03.10 22:15

да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28.03.10 22:32

может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C.B. 28.03.10 22:56

Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста сочуствующий 28.03.10 23:04

Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору! Гулечка_ V.I.P. 28.03.10 23:10

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28.03.10 23:11

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28.03.10 23:14

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28.03.10 23:23

Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28.03.10 23:25

))))))))))))))))))))))) anna-polina **K** 06.04.10 00:27

О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 23:14

нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29.03.10 12:38

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V.I.P. 29.03.10 12:39

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка. Еленока ** 28.03.10 23:21

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28.03.10 23:27

как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29.03.10 12:41

Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема
Пишите еще! Гулечка_ V.I.P. 28.03.10 23:29

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось C.B. 29.03.10 09:39

Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой Аликс V.I.P. 29.03.10 12:22

О, это важный момент. Anna G V.I.P. 31.03.10 04:43

доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится lawyer * 29.03.10 12:42

Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:

Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.
Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.
Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V.I.P. 28.03.10 23:

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо Аликс V.I.P. 28.03.10 23:44

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа??? Лелянка C.B. 29.03.10 00:02

Главное - работает! Аликс V.I.P. 29.03.10 00:51

Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь
не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V.I.P. 29.03.10 00:03

Я тоже валяюсь от этого топа Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору! Аликс V.I.P. 29.03.10 00:52

дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29.03.10 13:39

Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно? lawyer * 31.03.10 10:41

Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V.I.P. 28.03.10 23:47

жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция lawyer * 29.03.10 13:41

гыгыггыы...пацталом Шпилька Маша * 28.03.10 23:50

Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер! Мамка С. C.B. 28.03.10 23:57

фсё, ыыыыыы.ааа..ууууу..... в мемориз!!!!! ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:21

мдя...я думала самое смешное-а можно ли есть бананы беременным? мерси за настроение) Подопушкина ** 29.03.10 00:58

По мне так "можно ли беременным дышать запахом ели" и "можно ли беременным редьку" было круче. Хотя... однофигственно. С вами согласна, хотя сама сейчас тоже беременна. Мне иногда интересно, я тоже подобные вещи выдаю?! Пока вроде никто не жалуется Anonymous 30.03.10 02:33

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V.I.P. 29.03.10 01:00

мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые! lawyer * 31.03.10 10:45

Каши, что ль, в детстве мало ел? Хорош прикалываться уже Delicia V.I.P. 31.03.10 23:15

)))))) Tanusik V.I.P. 02.04.10 00:11

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!)))) Несик * 29.03.10 02:28

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется... зира + 29.03.10 08:05

+10000000!!!!! Очень волнуется Это_Я V.I.P. 29.03.10 08:51

народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!! tinitolkaj C.B. 29.03.10 09:44

Это от истерики А так все реально переживают Арманди V.I.P. 29.03.10 19:54

а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось C.B. 29.03.10 09:43

Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно Anonymous 29.03.10 10:29

нУ так что кукла счастливо прокакалась? ЙЦУКЕ * 29.03.10 13:33

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить! Naсh **K** 29.03.10 13:37

ржу не могу... автор простите Жизнь это хорошо... ** 29.03.10 15:31

Кошка Мартовская V.I.P. 29.03.10 17:48

С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму Арманди V.I.P. 29.03.10 18:54

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30.03.10 00:23

Вот где я смеюсь!!!!!!!!
Вам пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!! Varejka V.I.P. 30.03.10 02:35

О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V.I.P. 30.03.10 03:25

Средство от запора для Бебибона, ага)))) Роковые Яйца _ 30.03.10 08:55

Нет, замочить в сортире) Кот Бегемотт _ 02.04.10 00:24

и производителям этих кукол заодно...

Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами... lawyer * 31.03.10 10:48

Астрея * 01.04.10 10:37

а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки? Anonymous 30.03.10 10:53

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать..... happyhelen82 + 30.03.10 12:58

короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается... lawyer * 30.03.10 13:24

так каша там тухнуть начнет Полосатая Чулочка V.I.P. 30.03.10 15:17

Не начнет. Она из крахмала. Аликс V.I.P. 30.03.10 21:14

ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!!!!!!! mazuka ** 30.03.10 17:23

+ 1-мульон!! МОЖНО не оду))))) давно так не смеялась))))) КатюФФа V.I.P. 30.03.10 23:57

Поржала тоже)))))))))))) P_o_l_y C.B. 30.03.10 17:25

10000+ матуся *** 30.03.10 17:33

Очень позитивный топ )) bebeka1979 V.I.P. 30.03.10 19:53

Ой, блин!!! Давно я так не смеялась!!! ДО слёз!!! Anonymous 30.03.10 23:11

во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали? Чекира *** 30.03.10 23:15

давно так не смеялась Svesdochka V.I.P. 31.03.10 00:28

Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся. kosh_OG **K** 31.03.10 01:42

Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh **K** 31.03.10 01:47

Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик Irin@G V.I.P. 31.03.10 10:59

можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала. lawyer * 31.03.10 11:21

Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу? Irin@G V.I.P. 31.03.10 13:36

Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка )) lawyer * 31.03.10 16:11

Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему Irin@G V.I.P. 31.03.10 17:32

Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31.03.10 21:52

вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела))))) lawyer * 01.04.10 11:30

А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел? airam-maria _ 02.04.10 21:43

с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала lawyer * 01.04.10 11:31

ну чё? Прокакались? Это_Я V.I.P. 31.03.10 14:13

ну прикол, давно так не смеялась. автору, модераторы, дайте медаль за такую темку. Видите, какая она актуальная)))))) Ларчик Г. * 31.03.10 14:32

Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему".
Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой).
Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое... rulezztim _ 31.03.10 14:58

я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки... lawyer * 31.03.10 16:03

Пять балов и1969 * 31.03.10 20:09

Попробуйте напугать куклу.
Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают. error13 _ 31.03.10 15:25

))))))))))))) ЛераЛерочка V.I.P. 09.04.10 15:39

во чё нашла: http://babiki.ru/blog/MGA/1207.html#comments
с таким строение "органов" я бы тоже вряд ли покакать смогла lawyer * 31.03.10 16:23

У нее на спине должна быть такая штучка)))))которую надо повернуть...незнаю даже как описать,она перекрывает там что то...просто у нас была такая кукла и прежде чем ее можно было мыть нужно было повернуть эту фигню,чтобы вода не попала... Джус *** 31.03.10 17:30

По-моему, пора доктора Хауза звать.... *авторитетно* Купава C.S. 31.03.10 17:50

karima65 C.B. 31.03.10 18:07

Кулема C.S. 31.03.10 19:38

плакаю...нет, рыдаю!!! )))) автор, простите! надеюсь, решите проблему... масявка * 31.03.10 21:31

Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31.03.10 21:51

Дайте автору медаль!!! Завтра 1 апреля - она ее заработала! Параллель V.I.P. 31.03.10 22:03

А по делу - дайте касторки ей. Параллель V.I.P. 31.03.10 22:04

кто-то кинул ссылку на этот топ на сайте питерских родителей, там ржут Арли V.I.P. 31.03.10 22:26

а мне кажется очень глупый топ и все комментарии,особенно совет принести какашку с улицы буэээээээээээээээээээээээ
сначала было смешно,а потом совсем уже нет... чтоб не заклевали 31.03.10 22:34

а я вот даже расстроилась, что топ вызвал стока рыданий, потому что реально как-то напряглась, куклу тока купили, новая из германии пёрли, а тут такой косяк... lawyer * 01.04.10 11:43

ну это и смех и грех как говорится. У многих знакомых такие косяки с беби борном. VikaB **K** 01.04.10 20:07

как же мне повезло, что я не задала этот вопрос здесь, а дождалась вашего топа, смеялась до слез, но зато теперь знаю, чт надо делать....выкинуть всю кашу нафиг mamalolla **K** 31.03.10 23:59

Я тож ссыль по друзьям разослала. Чего говорят админы? до второго пришествия сикеля еще далеко? Anonymous 01.04.10 00:39

Давно так не смеялась, спасибо!! Lisenka_ ** 02.04.10 00:31

Автор, сочувствую, но не могу, как и многие другие, не отметить, что ваша тема произвела фурор в рунете - ржут до слёз уже целые отделы, люди не могут работать все крайне обеспокоены судьбой пищеварительной системы Бэби Борна Satori ** 02.04.10 09:27

да вы шо? ну фига ж себе ! )))
ой, ну хорошо, что, во-первых, люди повеселились и отвлеклись от будничных проблем, во-вторых, моя тема предостережёт мамочек от покупок Бебиборна, а если таковая куплена - от кормления ее кашей! lawyer * 02.04.10 13:53

Спасибо за ветку. Я, вместе с остальным рунетом десять минут катался по полу. а производителю надо бы срочно подъсуетиться и заменить куколку, чтобы у истории был счастливый финал, так как думаю читателей этой ветки к вечеру будет миллион. oozzzz _ 02.04.10 13:55

я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает... cheryulia ** 02.04.10 14:55

один унитаз для покаков, а другой для пописов. Anonymous 03.04.10 10:58

Вы попали на ЯПлакалЪ
http://www.yaplakal.com/forum7/topic273579.html
Кумпа моя ** 02.04.10 18:14

попали и сюда http://ibigdan.livejournal.com/6359271.html#cutid1 La Jorj * 02.04.10 19:03

Мы тоже в Узбекистане пацталом, ржу до слёз ))) zulfiya71 _ 03.04.10 00:16

блин, чуть детей и мужа не разбудила! ) спасибо, настроение подняли! Василёк80 *** 03.04.10 02:08

Передали с литлвана, где тоже угорают над вашей темой.)))
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2567111

"Напои его водой с небольшим количеством фейри
Причем пои так, как обычно кормишь - засовывая бутылку в рот неглубоко
Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание
Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс)
Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет
У него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом " Lyus * 03.04.10 09:19

Ну что там, просрались? Anonymous 03.04.10 10:59

уже более 5000 просмотров!!! какая же актуальная тема! Надо на запф криэйшен ссылочку отправить,мож предложат что-то дельное))))) Anonymous 03.04.10 23:40

Автор, а Вы уверены, что куклу точно кашей накормили? Если Вы процесс не видели, может, в ней каши то и нет )))))) Астиния **K** 04.04.10 22:07

а кто-нить на БАШ догадался выложить?))) KAMnOT _ 04.04.10 22:48

шо цэ такое? Anonymous 04.04.10 23:35

http://bash.org.ru/ зира * 08.04.10 17:27

чет не могу загрузить =(( попробуйте.. Женя мама Сашеньки V.I.P. 05.04.10 01:38

Автор, может, попробуете написать производителю куклы. Вдруг она бракованная? Ну мало ли - вдруг этот клапан там неисправен?

Ну а в целом, не переживайте. Мы с дочкой куклу покормили всего пару раз, благополучно. Но с тех пор уже не кормим (я подумала, что это слишком много забот сначала с этой кашей возиться, потом прокакивать куклу, потом промывать и убрала пакетики с кашей куда подальше), дочка играет с ней просто так. В конце концов, у нее там глазки закрываются с сосочкой, это гораздо круче.

Если каша засохла внутри, не переживайте. Она сделана из крахмала, вонять и тухнуть он не будет.

Да, автор, я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки (представляю, как это звучит, ха-ха-ха), а в животе все тихо. Аликс V.I.P. 05.04.10 09:17

Спасибо, что потрясли, значит у нашей точно че-то отвалилось от моих нажимов, потому что глазки у нас не гремят, а гремит че-то в животе.

Писать производителю я думаю не буду, в Мск у них нет никакого представительства, а назад в Мюнхен, где мы ее покупали, я точно куклу не повезу сдавать ))))
К тому же мне думается, что даже если бы кукла не имела никаких проблем с покаками, одного эксперимента с прокормкой куклы вполне достаточно. Енто же очуметь: сначала мыть, потом прокакать, посадив при этом как-то правильно, потом промыть, просушить, продуть, ну нафиг. Пусть понарошку кормит )))) lawyer * 06.04.10 17:39

все-таки правильно мы сделали,что купили беби анабель, а не беби борн. такие проблемы у вас... зато мы слезки долго ждали, но дождались таки )))))))))))))))))
а воще, ржу-нимагу топ повеселил Anonymous 05.04.10 10:29

мы слез так и не дождались. не знаю куда вода девается, испаряется наверное савА * 07.04.10 11:59

8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... lexx101 _ 05.04.10 12:40

Если гремит внутри, похоже нужно разбирать и чинить.
Что-то нарушилось в тельце.
Боюсь только, случай уже не гарантийный, нужно умельцев искать, или организацию по починке игрушек.
В интернете упоминаются случаи удачной разборки-чистки-сборки, но без схемы действий
Попробуйте связаться с производителем, вдруг помогут, всякое бывает.

Искренне сочувствую, удачи в починке! Пушистый ёж _ 06.04.10 00:12

дык там же ж уже всё колом встало, никакая промывка не поможет. Только вскрытие! skash ** 06.04.10 01:05

Жуть какая )) Katrin-81 C.B. 06.04.10 07:33

Как хорошо, что у нас мальчик!!! Обхохоталась до слез.... ПромоКашка C.B. 06.04.10 12:18

рано радуетесь, мальчики ещё как какают ф е ф а ч к а * 07.04.10 22:52

Да шестой год уже радуюсь, что какает. Чего же рано?

Просто мой мальчик куклами еще не увлекается. Действительно рановато. Годиков десять подождать придется. Только те куклы будут какать по-настоящему ПромоКашка C.B. 08.04.10 00:17

думаю, вас просто неправильно поняли в предыдущем посте- есть же еще ББ-мальчик, который тоже какает Т.е. вашу фразу прочитали не "хорошо, что у меня сын", а "хорошо, что у меня другой ББ " Anonymous 08.04.10 23:41

и подъезд обтирать, и тел звонками доставать эти куклы будут)))))))))))) mazuka ** 09.04.10 11:49

Совершенно верно! Так что то, что они какают по-настоящему, наименьшее из зол ПромоКашка C.B. 09.04.10 13:54

и не говорите! И ещё дабалю, и лучше пусть эти куклы в прямом смысле какают чем в переносном mazuka ** 09.04.10 14:08

Это точно. Но тут уж кому как повезет ПромоКашка C.B. 09.04.10 15:30

Может в горячей воде замочить?У нас было-помогло,только у нас не ББ,а какая-то другая кукла,но принцип тот-же. made in USSR + 07.04.10 12:16

все никак?! Ужас Это_Я V.I.P. 07.04.10 22:32

Надо написать производителю гневное послание и как-то мягенько объяснить им, что они конкретно накосячили и ихние "игрушки" могут существенно повредить психике детей, написать что-то вроде этого:
Дорогие товарищи производители, я верю, что Вы хотели и хотите сделать для детей хорошую куклу, НО... Пока что у Вас выходит извините- говно!!!
Ну а если спросят: почему ИМЕННО пока-что выходит гавно- то так и написать (не стесняясь правды)- гавно выходит, потому что говно из нее не выходит... Anonymous 07.04.10 23:19

Anonymous написал(а): >> - гавно выходит, потому что говно из нее не выходит...

И как Вы представляете себе эту фразу на великом и могучем немецком языке? lexx101 _ 08.04.10 06:05

гавно выходит, потому что говно из нее не выходит... РЖАЧКА ПРОСТО!!!пРЯМ В ТОЧКУ mazuka ** 09.04.10 01:13

Простите, что вмешиваемся, но, пожалуйста, давайте по существу! Мы тут в офисе следим за ходом развития событий и уже скидываемся на покупку этого Беби Борна, чтобы своими глазами посмотреть, как оно будет какать!

Как на такой длительный запор доча реагирует? EvaLinn _ 09.04.10 15:13

гыы. Iced Green Tea V.I.P. 09.04.10 17:18

Вот тролли развлекаются-то)))) strel1 _ 09.04.10 21:16

Запор у него. Прочищать надо. Каша засохла. Белоsнежка V.I.P. 10.04.10 15:11

Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять. Tarmila + 10.04.10 18:50

А МЫ ВСЕ БУДЕМ НА СУДЕ СВИДЕТЕЛЯМИ, КАК МАМА И ВСЯ УЖЕ РОССИЯ ВЫКИНУЛИ КАШУ ИЗ ДОМУ , ПОЛУЧИЛИ ДУШЕВНУЮ ТРАВМУ И НАДОРВАЛИ ЖИВОТЫ ОТ СМЕХА))))))))) mazuka ** 15.04.10 10:57

просто интересно кашка перерабатывается а инородную консистенцию или выходит в том же виде?Просто если перерабатывается может не переварилась?! Ей наверное походить или побегать надо Anonymous 10.04.10 18:52

Ахахахахаха, просто нет сил, плачу от смеха, со мной так же смеется город Томск,Кореновск и родственники из Германии.
Простите нас хозяин топика, мы попробуем поузнавать Anonymous 10.04.10 19:24

млиииииииииииииин, я тоже не по существу, но аж бабушка прибежала спросить, чо я так ржу на весь дом.
СПАСИБО, ВАМ, АВТОР!!!!!!!!!!!!!!!
smartashka (ex emuse) V.I.P. 10.04.10 21:04

Суууууууупер!!!!!!!!!!!!! Инночка **K** 12.04.10 20:39

+1!!!!! спасибо,автору за топ.И я теперь знаю,что покупая дочери беби борна-надо выкинуть кашу(чтобы сохранить :пупса+мебель+нервы Нат@ля C.B. 12.04.10 23:10

))) Кстати, обратил внимание перейдя по ссылке на расчленёнку куклы - второй по распространённостью проблемой у этих кукл является раздавливание или даже рассыпание кольца на шее. Видимо у некоторых родителей нервы гораздо слабее чем у вас. После недельного сиденья у горшка и шерудения палочкой придушить её ещё не пытались? Anonymous 13.04.10 01:30

)))))))) Нет, я как-то спокойней стала относиться к этой проблеме, но теперь возникла другая: кукла стала какать неожиданно и без предупреждения! lawyer * 14.04.10 12:15

может, ее промыть чем-нить антибактериальным и высушить... И перестать кормить наконец? зира * 14.04.10 12:35

там вон сверху пост про то, как родители "промыли чем-то антибактериальным", после этого кукла обмякла и скукожилась. Мы ее не кормим, что вы, это видать все та каша выходит lawyer * 14.04.10 16:17

е-моё Вам не угодишь... Кукла от накопившихся токсинов избавляется! Очищается организм! Чекира *** 14.04.10 14:10

в итоге что сделали для "открытия чакр"? МРак C.B. 14.04.10 14:21

Это_Я V.I.P. 14.04.10 14:27

лично Я к ней даже не подхожу. Доча играла с ней на днях, попоила водой, посадила на горшок и ...ОП-ПА...., потом ЭТО "оп-па" обнаружилось на полу и еще на диване))))) lawyer * 14.04.10 16:16

вот уж точно: "то пусто, то густо" МРак C.B. 14.04.10 16:57

пора открывать второй топик "Помогите остановить БебиБорна, кукла засрала весь дом". lawyer * 14.04.10 18:32

Нат@ля C.B. 14.04.10 22:27

Katrin-81 C.B. 14.04.10 22:51

Позвоните в ремонт кукол и спросите как быть. milaR _ 14.04.10 15:22

Ваша тема уже в газете F5. сОлныш C.B. 14.04.10 20:15

все ники есть *** 15.04.10 00:24

ггг ...))) Inkaaa _ 15.04.10 10:33

Наконец то просралась детинка!!))))))))) ДАВАЙТЕ АВТОР НОВУЮ ТЕМКУ В СТУДИЮ!!!!! mazuka ** 15.04.10 10:54

Читаю ржу )) Антарес (Нюшастя) V.I.P. 15.04.10 13:28

предполагаю, что компания Zapf Creation не продаст мне больше ни одного своего изделия, как явному антирекламщику их продукции. lawyer * 16.04.10 09:29

я думаю что не продаст а подарит!!!!! это как критики в ресторане они же видят что ваши топы на ура!народ завести умеете....... mazuka ** 16.04.10 22:58

) ) )) Anonymous 19.04.10 17:22

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыы tonina * 19.04.10 19:58

ап Anonymous 21.04.10 10:14

http://www.kp.ru/daily/24472/631366/ Anonymous 24.04.10 13:08

круто! Чекира *** 25.04.10 00:02

Anazhel ** 25.04.10 02:32

Я уже месяц читаю и до этого поста как-то пыталась себя прилично вести, но http://eva.ru/topic/57/2229581.htm?messageId=56021597 вот это меня добило. Я тигренок, а не киска ** 25.04.10 01:08

Южно-Сахалинск сопереживает Вам!!! Leat7 _ 26.04.10 10:10

Рыдаю от смеха, большое спасибо автору))) хнюша V.I.P. 26.04.10 10:38

))))))))))))))
lawyer, вы теперь звезда рунета!!! смум-смумрик V.I.P. 26.04.10 11:21

я как раз подумываю сменить ник))) вот честно не ожидала такой реакции! lawyer * 29.04.10 14:22

Автор, как там диарея вашего малыша? kotleta * 26.04.10 13:16

Ураааа! Этому топику месяц!!!! Поздравляю хозяйку!! Anonymous 28.04.10 15:36

Спасибо всем спешащим на помощь кукле - посмеялась от души!!! Рыба кит * 28.04.10 18:08

Летом буду в Мюнхене. Автор!а в каком магазине вы ее покупали???))))))) Еслиб кукла не просралась моглаб зайти пожаловаца )))))))) mimikasisika _ 29.04.10 16:22

Кауфингер, в центре, который напротив Ратуши)))))
Тут уже не важно: просралась или нет. Нервов-то скока вытрепала, слов нет!)) lawyer * 30.04.10 10:31

а мы ккупили беби борна и заведомо сразу не поили и не кормили ничем, чтоб на памперсы не тратиться. ))
доча с ней купалась и напоила ее водой, так она потом весь день писала везде. ужассс. хорошо, что кашкой не кормили...
автор поздравляю вас с покаками (пы сы вашу куклу). keytline **K** 30.04.10 11:02

мать, я фшоке, мне уже ссылки на твой топ шлют все кто можно))) савА * 30.04.10 18:14

А нервы действительно никуда и нетолько у вас .......сочувствую

http://linkme.ufanet.ru/images/edc72...10e0412b4b.jpg mimikasisika _ 30.04.10 20:16

Раз, два, три, четыре, пять,
Села куколка посрать,
Вдруг хозяйка выбегает,
Ей на бедра нажимает,

То ли жмет она не там,
Не идет из куклы срам,
Совершился с ней запор
Фирме кукольной в укор.

Дочь хозяйки не подходит
К своей кукле поиграть,
Стороной ее обходит,
Знает.. как три дня не срать.

Муж хозяйке помогал,
Кукле в ребра нажимал,
Но каркас из лиликона
Не изрек ни писк, ни стона.

Вот так куклы покупать,
Что умеют есть и срать.
Или с голоду умрет,
Или попу разорвет

by Slava typhoonzsmk _ 04.06.10 11:13

Супер!!!! Reality *** 07.06.10 08:29

bebeka1979 V.I.P. 12.06.10 02:24

))))))) НаDia ** 12.06.10 23:52

Классный топ, посмеялась от души просто )))))))))))))))) ОСЕНЬ V.I.P. 04.06.10 11:27

а я вот посмеялась, когда ко мне не так давно подошла жена брата и с сожалением говорит, представляешь, купила бб, а покакать не получается)))) JJulia ** 07.06.10 13:06

а я как раз присматривала такую куклу дочке на 3-х летие)))) мамаЛанка ** 11.06.10 01:06

Ладно хоть рожающих бебиборнов не придумали, прикиньте что было бы ) Anonymous 12.06.10 02:28

Скоро появятся Волшебницa C.G. 13.06.10 07:48

Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши
стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то,
как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один чудак расковырял
пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были
большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном
провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом
попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел
чудака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит
в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить,
что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе.
Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну
заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот мужлан абсолютно
без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на
руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето
не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал,
обозвал всех милиционеров чудаками и вытащил пулю.

Переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем уху уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 $», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 баксов и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….

Примета :)
 

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно... Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

аська :)
 

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Он:привет, кагдила?
Она:Хр..ново(
Он:А чё так?
Она:Тр...тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Тр...тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, тр...ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

Вопрос - ответ
 

В плане цензуры - вроде фсё гут... читая ветку, плакал

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра *****графических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.

Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия

Почти по Дарвину

-Что отличает человека от животного?- задал вопрос демиург Мазукта и сам же на него ответил.- Способность к абстрактному мышлению. Согласен?
-Ну, допустим,- осторожно кивнул демиург Шамбамбукли.
-Отлично. Тогда смотри!
Мазукта сложил ладони рупором и закричал, обращаясь к миру:
-Принесите-ка мне, люди, ваших детушек! Я сегодня их за ужином скушаю!
-А разве ты ешь детей?- удивился Шамбамбукли.
-Нет, конечно,- пожал плечами Мазукта.- В том-то весь и фокус. Сейчас люди начнут тупо приносить мне своих детей, и ни один даже не задастся вопросом, а с какой, собственно, стати?
-Подожди, но дети…
-А что дети? Чистые невинные души, с ними проблем не будет. Пущу по второму кругу, почти без отходов.
-Мазукта, но это же жестоко..!
-Знаю, что жестоко. Но ты посмотри… ага, вон туда, видишь? Уже идут. Колоннами. Несут, ха! Вот идиоты-то, верно?
-Мазукта… прекрати это, пожалуйста.
-Нет, ты только подумай! Вместо того, чтобы возмутиться, слепо и послушно приносят в жертву жестокому божеству своих родных детей! И кто они после этого, не животные?
-Нет. Животные так никогда не поступают.
-Хм… А ведь ты прав, пожалуй.
Мазукта досадливо поморщился и снова закричал:
-Эй, люди, отбой. Не нужны мне ваши дети. Идите отсюда. Я кому сказал! Эй, там… А ну прекра… я сказал, прекратите! Да всё уже, всё, верю, не нужны мне… Да куда вы их… Вы чего там, с ума посходили?! Шамбамбукли, ты только глянь, что присходит!
-Дети режут стариков.
-Детушек! Я же им сказал, детушек приносите, а не дедушек!
-Они плохо расслышали.
-Тьфу!- Мазукта отвернулся от этой картины.- Туп-пицы! Слушай, может, они и правда от обезьяны произошли?

сначала описание, потом комменты.

Sea Anti-Mosquitoes XP позволяет отпугивать комаров и мух. Программа позволяет создавать и выводить через колонки звук, неразличимый для человека, но крайне неприятный для грызунов и насекомых. Каждый кровопийца, едва заслышав адские колебания звуковых волн, предпочитает покинуть помещение, в котором находится пользователь утилиты. Параметры звука подобраны на основании исследований полета москитов, полученных в Университете штата Кентукки. В настройках Sea Anti-Mosquitoes XP вы можете выбрать вид вредителя, против которого будет развернута звуковая оборона. Допускается изменение настроек, предложенных производителем. Вы запускаете процедуру с помощью кнопки Run, и утилита сканирует весь частотный диапазон, наводящий ужас на вредителей.

Для первого этапа тестирования были сняты все сетки с окон. Вскоре был пойман один комар. Программа была запущена, комар отпущен прямо перед динамиком. Его поведение было потрясающим - он прямиком полетел в окно. Столь впечатляющее начало тестирования говорило о том, что не стоит останавливаться на достигнутом. Программа продолжила свою работу. Через полчаса к монитору подлетел еще один комар. Затем, пролетев мимо сателлита, он тоже стремглав улетел в окно. Несмотря на снятые сетки с окон, ночь прошла спокойно. Похоже, программа реально работает.

Теперь избранные коментарии:

superlexx04.05.2007 22:56
Поставил я значит себе эту прогу - запустил.... Сижу жду прихода... Короче прилетает один, садитса и начинает сосать... - Я на него смотрю с минуту и потом спрашимаю мол че твориш? А он ноль внимания Я пофторяю вопрос - ноль реакции. Я говорю Ты че глухонемой?! а он, высовывая хобот: - АГА.... )))

kain8204.05.2007 22:31
Если хоршие колонки , поставь Rammstein на всю громкость даже тарканы убегут!!!

accrazy04.05.2007 22:10
Чтобы вас ночью не кусали комары просто поставьте рядом с кроватью тазик с кровью..

WaNDeR200004.05.2007 20:46
аффтар казел, у меня в доме от твоей проги всплыли к верху пузом рыбки !!!!! сволоч !!!! я тебя поймаю уши оборву !!!

maximovmax04.05.2007 20:14
у меня еще 2 прибора есть один для разговора с пришельцами ,а второй для запугивания приведений ! Пиши в ПМ в цене сойдемся

DRT104.05.2007 19:08
Камары не реагируют, зато соседская собака дубу дала !! Так что +1

windbag04.05.2007 16:57
там наверное сборник песен Укупника. только спать придется в бирушах, а на утро выяснится, что кроме комаров еще и соседи подохли.

camgypak04.05.2007 14:34
Вы тут полезным делом занялись, мож и мне поможете? Где можно скачать прогу для прошивки или апгрейдить 17" монитор до 19", а ?

slim802004.05.2007 15:27
эти программы уже устарели, сейчас популярны конверторы мониторов 4:3 в 16:9

BlackWhite04.05.2007 14:06
Программа не отпугивает комаров, а убивает! Проверено! Поставил на комара колонку и он сдох

yurgenj04.05.2007 14:03
Это из разряда програм, типа скринсейвера который мониторы мочалкой моет?

mnogabukf04.05.2007 12:18
На границе с одним известным Прибалтийским государством поставить большой сабвуфер, установить частоту 0,01 герц.

sfyou04.05.2007 04:46
ВАУ !!!!!!!!!! РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ еле поймал комара .... положил на него напольную колонку весом в 25 кг, включил программу, поднял колонку ... комар даже не пошевелился ....

У сестры в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему? :) Дело было пару лет назад.

Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше). Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк. И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА. Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :)))

А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ. Вот так, после этого инцидента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исключительно в теории. :)))))

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли...

Средство от комаров
Я тут внезапно стал замечать что я почему то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? на что супруга мне совершенно спокойно ответила что она ничем не мажется, а просто когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет когда вск комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня ит ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста . Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Текст песни Daft Punk "Around the world"
"Around The World"

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world.

Нашёл чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

Проект регламента

1. Требования к отдыху в жилом помещении.

1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.

2. Требования к отдыху на природе.

2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.
2.3. Отдых с применением открытого огня.
2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.
2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.
2.4. Шашлычные работы.
2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.
2.5. Несъедобный мусор.
2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.
2.6. Работы со спортинвентарем.
2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.
2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными “штангами”. Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.
2.7. Отдых вблизи водоемов.
2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.
2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).
2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.
2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.
2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.
2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.
2.8. Прочий отдых на природе.
2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.
2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.
2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

3. Требования к отдыху в санаторных условиях.

3.1. К отдыху в санаториях типа “Барвиха”, “Горки-9” допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.

4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.

4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).
4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16-18 лет — не более 100 г/грудь
Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь
Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь
4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.
4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

5. Требования к отдыху в местах общего пользования.

5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.
5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.

6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.
6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.
6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:
Ч = К Чю/ Кв,
где Ч — число девушек;
Чю — число мужчин (в юношах);
Кв — количество спиртного (в поллитрах);
К — коэффициент сопротивления.
6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.
6.5. Поцелуйные работы.
6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу “изо рта в рот”.
6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).
6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.
6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.
6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.
6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.
6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

Рассказ животновода

СлаваСэ

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Было уже в Околовсячине, Приколя-Иришка постила. Повторюсь, ибо тема канула во мрак...Сказка о лесе


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь
обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в
пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие…
Cлон был большим и серым. Зверям вообще не нравился его цвет, а особенно размер. И Слона били. Били сильно и долго. В основном они уставали бить Слона. А ему было все равно, он их не замечал. За это звери его стали бить палками и мертвыми мышами. Палки мало что давали, а мышей он боялся. Ему становилось страшно, и он плакал.
Жирафа в лесу не было вообще. Его убили еще до Волка. Но звери любили бить Жирафа. За этим они ходили в очень Дальний Лес. Ходили ночью и били спящего Жирафа. Жираф был чужой, и его не было жалко. В начале били по шее, а потом по ногам. По ногам было не так больно, скорее противно. Однажды Жираф очень плохо поел, и когда его пришли бить, он пукнул. Просто пукнул. Запах напомнил жителям Очень Дальнего Леса мертвого Скунса в пакетике и они всех сильно побили. Особенно сильно избили своего Жирафа. Да, ностальгия это плохо, а кушать надо хорошо.
Мамонт был очень старым, развратным и глупым. И волосатым. Глупым он был потому, что был волосатый. Его часто путали с Медведем. Звери не любили ошибаться. Приходилось бить. В отличие от Слона его били сильно и быстро. В своей развратной ярости Мамонт вытворял страшные вещи и портил много зверей. А за это били только Мамонта. Но он все забывал. Потому что он был старым.
Двугорбый Верблюд был солидным и очень ранимым. Он любил, когда его так называют. Хотя по природе он был одногорбым, но в молодости он сильно повздорил с кабаном. С тех пор он не похож на своих маму и папу. Его не били. Боялись, что три горба будет очень страшно. Его бил только Ежик. Потому что он умел считать только до двух и на пальцах, и при этом показывал только один палец. Двугорбый Верблюд терпел и наблюдал. Наблюдал и терпел. Он лелеял идею что возможно Ежик потеряет свой палец, или в чем-то проколется. Двугорбый Верблюд знал это наверняка. Так же как и то, что это именно он заметил и сказал, кто спрятал все камни в Лесу, и что Ежик перестал колоться и стал как все, что это он придумал, что лучше подарить покойному Скунсу на день рождения, и это он первый плюнул на закон. Пакость была не его кредо.
Блоха была маленькая и наглая. А ещё извращенка. Она любила подсматривать. Её хотели за это побить, но её никто никогда не видел. А она видела всех, потому что жила со всеми. Беспорядочно. Шлюха. А ещё у неё не было группы крови. То есть у неё было много групп. Однажды она прокололась. Об ежика. Когда она жила с ним. До того как он побрился. Зверям стало жалко Блоху, и они сделали ей переливание крови, все 10 литров. Даже ещё осталось. Только Блоха почему-то умерла. За это побили ёжика и поломали ему ноги. И руки. И хвост. Да, незваные гости ещё никому не доставляли радости.
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу…
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух, и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал, как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму…
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг — повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка — её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной, кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери…
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним.
Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком «за Аллаха, священная война!» и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот…
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Так же там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть — тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охраняет Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев, и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло — home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: «Получай, черножопый!». Потом партия стала бить и зайца, со словами: « Получай косоглазый!». Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей — и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс — ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в
пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк — большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал, где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль — маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное — просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа «Коала — порождение коки и кала», «Иностранный Бегемот сдышал российский кислород» и «Смерть Козлам трудового
народа». Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью «заслуженный отдых», и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто, сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить — за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал так, как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды «на 1й 2й рассчитайсь» каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когда туда кого-нибудь кидали, звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат. Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота… А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те, кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех, кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех, кто говорил, что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота, и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже
нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

И лирическое отступление на память об Иришке:

Лирическая поэма о доброй девочке Ире.

Добрая девочка Ира
В нашем лесочке живёт!
С трупиком скунса ложится,
С трупиком дятла встаёт.

Всех избивая ногами,
Шеи скрутив неспеша,
Хочет увидеться с нами-
Ирочка, чудо-душа!

Смело из леса кладбИще,
Ирочка изобрела-
Жабу втоптала в г***ище,
Всмерть залюбила козла.

После чернобыльской драмы,
Полный различных чудес-
С милой Иришкой, как с мамой
Стал разговаривать лес.

Но не взирая на душу,
Не поддаваясь на лесть,
Ира всю фауну глушит,
Ведь по сценарию-жесть.

Горькой слезой обливаясь,
Зайца мочила мочой,
Честная девочка Ира
С розовой детской мечтой!

Был крокодил обесчесщен,
Будет задолблен енот,
Смелая девочка Ира
Вновь не по детскому жжёт.

Нежною юной рукою
Иглы вгоняя под кость-
Ирочка на черепахе
Выместит старую злость.

Тигры, лоси, бегемоты,
Заяц, медведь, кенгуру...
Сколько для Иры работы
В этом волшебном бору.

С искренней чистой улыбкой
Ира выходит за дверь-
И осознает ошибку
Ласты откинувший зверь.

Не переходит на личности,
Дело своё не бросает-
Честная до неприличности
Ира природу спасает.

Добрая девочка Ира
В тихом лесочке живёт,
Так как последняя падаль
В озере затхлом гниёт.

С гордою смелой улыбкой,
Ира осмотрит свой труд
И в окровавленной карте
Новый проложит маршрут...

Переход...

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

История кота
 

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

_____
Найдено в интернете

Я завела себе мужчину


Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна... Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...