http://office.microsoft.com/ru-ru/he...362181049.aspx

Ржу не могу.

Письмо Министру Обороны
 

Черепашка
 

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

Почти вылечил...

Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка.
- На что, - спрашивает, - жалуетесь?
Я говорю:
- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.
Он говорит:
- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.
- А вдруг не уйдет? - говорю я.
- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку.
Налил он рюмку, дает мне....
- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..
- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.
Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.
- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..
- А-а-а!.. - говорю я.
- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри.
И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.
- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.
- Ну? - спрашивает он. - Выходит?
- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.
- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:
- А-а-а!..
- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно.
Может, закуска плохая?
- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей, теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..
Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:
- А-а-а!..
- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!
Налил он, хряпнули мы.
- А-а-а!..
А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?
Колдун говорит:
- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб.
Но, - говорит,
- и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.
- То есть? - говорю я.
- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта.
Может, он, гад, выскочит!
- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.
Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.
- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, - говорит, - лечиться, проваливай отсюда!
Я жую огурец и говорю:
- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки?
Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!
- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, - говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу, чтоб ты не видел!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.
Колдун совсем озверел.
- Ты что, - кричит, - сюда надо мной издеваться пришел! Я ж тебе глаза-то завязал!
- А нос-то! - кричу я. - Я ж по запаху ориентируюсь. Как от природы завещано:
обоняние, осязание...
- Обоняние... осязание!.. - орет колдун. - Мы с тобой уже вторую бутылку уговорили!
А только полчаса прошло.
Я говорю:
- Все, молчу как рыба!..
- Вот, смотри, - говорит колдун, - я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе глаза...затыкаю нос... Ну, поехали!
Я говорю:
- Без тоста не могу. Что я - скотина какая: без тоста пить?!
Он говорит:
- Мы ж не для тебя, а для беса!
Я говорю:
- Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори тост!
- Ладно, - говорит колдун. И встает. - Товарищи, - говорит он, - я поднимаю этот бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!
Поднял стакан и - хряп! И я тоже - хряп!
Он говорит:
- Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.
Я говорю:
- Т-тост хороший. Что я - скотина какая. Такой тост, а я - пить не буду! Наливай, - говорю, - еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!
Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:
- Люди! Любите друг друга!
- Коля! Дай я тебя поцелую! - кричит колдун. - Как ты хорошо сказал. Давай, - кричит, - выпьем на брудершафт!
Я кричу:
- Мне нельзя! У меня бес внутри!
Колдун кричит:
- Черт с ним, Коля!
Выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже, где бруде, а где шафт - разобрать было невозможно.
Хотя, если честно, еще бы по полстакана и - бес вышел. Во всяком случае, у меня было такое ощущение - что ему мало!

http://www.youtube.com/watch?v=MPZiMYM2hfI
Немножкол не оп теме, но тоже тяга. Молжет кто знает такую документалку?

Женский враг №1

Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама.

С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…

Плохие руки

...Завела себе мужчину.Решалась долго, выбирала пристрастно. Остановила взгляд на проверенном временем, молодом, мускулистом, молчаливом, не слишком сообразительном, материально обеспеченном.

...Поманила – заартачился. У него, видите ли, неуверенность в моей ответственности, последовательности и разумности. Не согласен он, солнечный, в двадцать третий раз к ряду быть брошенным. Била посуду – в основном не нужную. Плакала. Натурально завывая и заламывая руки. Он смотрел, уговаривал одуматься. Видно, чуял неладное.

Пригрозила отравиться валерианою. Притих, задумался. Обнажив плечо и колено - стимулировала. Засмотрелся. Остался. Хорошо, что мирились, на ночь глядя. Миллионы женщин уверены – ночью с ними проще: одеться прозрачно, не прозаично - кружево, атлас… Разрешить помучить. Главное – не забыть ужином накормить.

На утро повезла его в любимые магазинчики – показать, как без него жилось тяжело. Осознал...мизерность собственной зарплаты по отношению к моим запросам. Утешила. Обещала отпускать после работы на «шабашки». Пригорюнился – устал, наверное. Привезла домой, опять покормила. Положила спать.

Любуюсь его пластиковой карточкой. Планирую, какие купить обои – квартира давно требует ремонта. Интересуюсь, есть ли у него добрые и работящие друзья. Стал угрюмым, не к месту вспомнил про пиво. Пожурила. Положила спать. Отвернулся к стенке!!!

Всю неделю баловала его мелочами – то маникюром новым, то прической необычной, то сплетней свежей. Ел. Молчал все больше. Кормила, правда, исправно – а то, не дай Бог, до постели не дошел бы. На вторую неделю заныл. Стал сравнивать себя с быком, почему-то производителем. Подумала: может, приболел?

Забеспокоилась, померила температуру, дала половинку какой-то таблетки, сказала – от головной боли. Отправила на простыни в гордом одиночестве. Утром даже завтраком покормила. Во вторник третий недели оказалось, что галеты – это не еда, а йогурты он ненавидит. Спрашивается, чего две недели молчал?

Отдала мужчину. Подружки радовались и хлопали в ладоши, обещали кормить борщом и макаронами. Грустно конечно, но уж больно прихотливый оказался: кормежка дорогая, убирать за ним по нескольку раз в день надо, и ногой не «пнешь» – обидится. Завела морскую свинку. Решалась долго, выбирала пристрастно...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

9-11Олег Ворон

- Алле! Говорите!
- Это 9-1-1? Это я вам звоню!
-Что-нибудь еще?
- По телефону звоню!
- Я понимаю, что не по телевизору. Что случилось то?
- Тут такое дело, я палец засунул, а вынуть не могу.
- Можно спросить? Куда засунул-то?
- Как-то не удобно.
- А вы смелей!
- Ну, в труднодоступное место.
- Смелее.
- Не могу, стыдно! Вы смеяться будете.
- Давайте отгадаю. Вы это место хорошо видите?
- Какое?
- Ну, в которое засунули палец!
- Отлично вижу и даже ощущаю!
- Это уже не то место, о котором я подумал.
- Это место в вашем организме?
- Это мой организм в этом месте частично.
- Что ж вы, с девушкой что ли? И что вы имели в виду, говоря о пальце?
- Да, нормальный палец, указательный. Застрял там и назад никак.
- Ну, что мой исследователь, давайте уже говорите, где вы?
- В парке на скамейке. А палец застрял в дыре от сучка в лавке, на которой я сижу. Я уж и сидел и лежал на ней, когда народу нет. Пробовал уйти с лавкой, тяжело и дворники уже косятся.
- Давайте говорить, у нас машины сейчас все на вызове, как только освободятся, так сразу к вам. Что говорите? Пошел куда?
- Это я не вам. Птицы, сволочи, осмелели. Видят, что я в беде, садятся, гадят. Чуют добычу. Уже быстрее бы, товарищ.
- Вы не отвлекайтесь, давайте попробуем вместе решить вашу проблему. Попробуйте встать на лавку ногами. Что значит неудобная поза? Тащите палец! Никак? Вы что приумолкли?
- Видите ли, у меня радикулит, и похоже меня скрутило. Боже мой, палец в дыре. Я стою в такой неприглядной позе. Что подумают люди?
- А вокруг вас есть люди?
- Слава богу нет, кроме двух парней. И они почему то заинтересовались мной. Не уходят. Один пошел через дорогу в аптеку. Что делать? Товарищ, хочу спросить, если у парня серьга в правом ухе, что это значит?
- Да не орите вы так! Что там у вас происходит?
- Что, что, говорят, мужик, ты экстримал. Меня спасает пока дерево, которое растет сзади лавки. Но они ушли за пилой. Говорят, мужик ты потерпи, не уходи, мы сейчас. Не уходи, я рад бы. Извините, но я в туалет хочу.
- Ну так, давайте, чего же вы.
- А вы пробовали стоя на лавке в позе рака, с пальцем в дыре, это сделать. Хотя, подождите!
- Что вы там делаете. Говорите! Судя по вашему глубокому «уф» вы устранили проблему. И как же?
- Включили поливные фонтанчики на газонах. Сымитировал, простите. Проходите, женщина. Нет, я не писающий мальчик, нет не живая фигура. Я спортсмен, стайер. Поэтому такая поза. Да, сейчас сигнал подадут и дядя побежит. Нет, женщина, это не тот сигнал, это я съел что-то утром. Утром, утром, боже, уже вечер. Товарищ, тут бомж пришел. Это его место, просит освободить. А вот и наши старые «голубые» друзья идут с пилой.
- Что хотят?
- Пилить дерево говорят долго, легче палец отпилить. И тогда меня повернут так, как им надо.
- Почему вы так дышите, они вас…
- Да, они меня…..догоняют! А я бегу! Бегу причем вместе с лавкой! А в нее вцепился бомж и два дворника.
- К вам вышла машина. Держитесь! Коль, прибавь газу, а то мы от него отстаем. Поравнялся? Мужчина, а вот и мы 9-1-1 .

Захват продолжение 9-11 часть 2Олег Ворон

- Алле, говорите!
- Это я говорю!
-Ну, дальше рожайте!
- Я по телефону говорю!
- Вас плохо слышно, выйдите на открытое пространство.
- Не могу, я высоты боюсь.
- Вы выйдете, а вниз не смотрите.
- Да в самолете я, в самолете. Вы меня не узнаете? Парк, скамейка…
- А-а-а, у вас что, опять палец застрял где-нибудь? Дайте отгадаю, вы сунули палец в … .
- Нет, здесь дела куда хуже! Нас захватили террористы. Вот слушайте, я оставлю телефон включенным и положу на полку.

- Всем сидеть! Это захват. Нет, мужик, не Вы захватили террористов, а мы вас. Что, женщина? Где пролетаем? Над Германией. Что значит, у меня там сестра Эльза. Хотите позвонить? Ну, черт с вами, звоните, но только быстро.
- Эльза, это я, Клара. Я в самолете над тобой пролетаю. Где муж? Передать привет? И к тебе его привет скоро долетит, он сейчас в туалете.
- Женщина, я сказал сидеть, не хватайте меня за…..Я сказал не хватайте меня за ….Что значит, никогда близко не видела. Хочешь подержать? Ну ладно, за 1000, пока никто не видит. Я сказал за 1000, а не за 250 рублей. За 250 можно только потрогать. Нет, бабка, я не достоинство показываю. Нет не достоинство, а автомат. Мужик, не дергай за гранату! Да, это граната. Ладно, за 500 рублей можешь подержать. Наигрался? А почему две части отдаешь? Делают плохо, колечко отвалилось? Алле, шеф! У нас «чепе», один мужик попросил подержать гранату, я ему дал, хотел успокоить как-то, а он отдал отдельно от гранаты кольцо. Что делать? Куда засунуть? Слушаюсь. Мужик, раздевайся. Шеф велел. Доигрался. Алле, слушаю, шеф! Что у меня тут за рев? Орет мужик, которому вы велели засунуть гранату в жо….И что, что? Не входит. Я стараюсь, шеф. Понимаю, что если не засуну, будем все там, куда я ее сую.
Нет, бабуля, я не Хосе. Нет, бабка, я не с «Титаника». Нет, я не стюард. Утонули все, потому, что выхода не было. Бабка, там не было, а здесь в самолете есть. Я покажу. Вон дверь, на ней написано «Запасной выход». Вам туда. Нет, я не с вами. Привет Хосе, бабка, прыгайте, вас там ждут.
Чего тебе, мальчик? В туалет? Тебе? А-а-а, мне надо будет! Почему? Мужик вынул гранату и метится в меня? Мужик, лучше не надо! Отдай ее лучше бабке. Какой, какой, вон той, что открывает запасной выход. Бабка, возьми, это тебе, все равно выходить. Бери, бери! Подарок для Хосе. Что значит не гигиенично! Что, видели, откуда он ее вынул? Ну, вы привереда, бабка! Мужик заверни ее в салфетку, ну в носовой платок. Что значит, он еще грязней гранаты. Вы долго будете перебрасывать гранату друг другу. Бабка, вон за окном Хосе зовет. Все, мужик. Толкай ее. Приятного полета.
- Что у нас так стучит в хвостовом отделе? Давайте откроем его. Что, там какая-то бабка с гранатой спрашивает: «Тут Хосе не проходил». Нет, бабка, это не «Титаник». Нет у меня запасных шлюпок. Вон видите, самолет идет обратным курсом, можете пересесть. Идите поголосуйте. Скажите, что путешествуете автостопом. Все, адиос, бабка… Смотри, остановились, взяли.
- Что вам, молодые? Перед смертью позаниматься этим… Ладно! 1000 и идите в багажный отсек. Кстати, есть наркотики, виагра. Нет, дед, тебе это уже не надо. Лечит ли это радикулит? Лечит, и еще как! Возьмешь две таблетки? Две упаковки??? Ну ты, Казанова, на , иди.
- Что тебе, мальчик? В туалет, тебе? Опять мне? Деда разделся и гоняется за молодоженами по грузовому отсеку? Сейчас здесь будет? Алле, шеф, у вас парашюта нет? Да так! Как там бабка та ушла? Ну, с богом! Эй, на самолете! До Франции не подбросите? Куда, в Пекин? Да мне хоть на край света!!!! Только подальше от этого дурдома!!!

Капитуляция ликвидация

- Штирлиц.... Боже мой, шоб я так жил как вы мне тут сидите и врёте.
- А оно мине надо вот таких вот разговоров Мюлер?, шоб "да", так "нет"..
Хотите меня закрыть за железною дверь... так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню... я делаю третий рейх и мне же вот такое же спасибо, ага..
- Штирлец, вы же знаете, я люблю Вас как родного..
Но что вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгее.. Вы будете с моей истории смеяться Мюллер, ну если Вы хочете правды это она.
- О-о-о, я с Вас умру Штирлиц. Хорошо, Бог с ней..
Дайте мене что нибудь, вшо не стыдно было поверить
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом:
Какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом.
Могли пострадать люди. Они пострадали.
Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей..
Горит сажа, рыдают младенцы и мадам на секундочку умирает, потому что у них в руках такая тяжесть, что бендюжник не подымит.
Я таки взялся за ейный чемодан, и что вы думаете.. не пОднял.
- Ладно -ладно, успокойтесь Штирлиц, хорошо-хорошо,
это лучше, чем история про крокодила которого вы задушили,
а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стирев ваших отпечатков..
- Бааа, какие люди!
- Наше вам с кисточкой! Ой, вас умоляю..
Мисье Штирлец?
- Ну?!
- Мне е сказать вам пару слов, за вашего пастора...
Этот человек устроился в наших казиматах, как у себя дома..
Пытки прогуливает, на допросы не ходит
Какой нам навар с этого босяка?
-Но полезный сведетель..
Он знает за подполье
- Это очень хорошо, что он знает за подполье..
Почему мы не знаем? за подполье..
Он же молчит как Чарли Чаплин
И это не смешно.
- Да, пастор говорит мало, но говорит смачно.
Спросите Мюллера.
- Да пастор, это человек которых нет и скоро совсем не будет.
Я Вам не скажу за весь Берлин, но на Александрплац каждый скажет:
Пастор полуфриц, всегда имеет пару умных слов.
- Шо Вы говорите? Полуфриц, а полу хто?
- Ойй.. Гитлер, да не расчёсываете мне нервы..
У меня и так есть на что их потратить..
- Слушайте, с ним невозможно иметь дело.. у него много ума и мало совести..
Он берёт документы на посмотреть, а потом у нас хохот и издевательство иностранных разведок.
Здесь не библиотека, документы имеют цену.
- Адик, дык не кто не говорит об даром.. Назовите разумную цену и мы с Вами договоримся.
Вот к примеру:
Обошто мне встанет план БарбАрасА?
- Барбороса! Эти документы не имеют цены!
Но для Вас, Штирлиц.. пять тысячь.
- Гитлер, Вы делаете мне больно.
- хахаха.. Это гестапо! Больно, это наша профессия.
- Ну хорошо, две! И папочку я оставляю себе.
- Ой, не смешите, не смешите диктатора. У меня и так губа треснутая..
Три и ваш пастор больше не питается в нашей столовой..
- Ну таки договорились..
- Не, ну вы видели? Такого предательства нету даже в кино , хотя там те ещё поцы работают! У меня нет больше друга по имени Штирлиц!
- Пастор, ты говоришь обидно!
- Так идите и бросайтесь головою в навоз..
А у тебя нет больше друга по имени пастор и мне неприятно ходить с тобой по одному Берлину!
- Ах так, ну тогда вон тебе лыжи, и вон тебе Швейцария, а там под горочку.. даже не вспотеешь.. Пошёл!
- Штирлиц! А Вас я попрошу остаться!
- А оно мене.. надо?

Имена

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

Скассска...

- Мам, ну зачем мы туда идем? - в десятый раз спросила Дюймовочка, - Жили мы без него, не тужили. А тут вдруг...
- Свадьба - серьезный шаг! - отрезала Белоснежка, - Может быть, самый серьезный в жизни женщины! И прекрати нудить. Бери вот пример с жениха. Спокойно идет мальчик, не ноет, не стонет, вопросов дурацких не задает.
- Ему хорошо! - возразила Дюймовочка, - У кого ему благословения спрашивать? У этой старой гусыни, что ли? Конечно, не ноет. А меня ты тащишь к этому..
- Она не старая! - возмутился карлик Мук и нежно погладил по голове обиженно шипящую гусыню.
- И не гусыня вовсе! - ехидно заметила Дюймовочка, - Она прекрасная принцесса.
- Хватит! - терпение Белоснежки истощилось и она уже собиралась сорваться на дочь, но тут и путешествие подошло к концу - троица вышла на поляну, в центре которой стоял аккуратный деревянный дом.

Белоснежка подошла к двери и громко постучала.
- Кого там еще принесло ни свет, ни заря? - послышался недовольный мужской голос, - Никого нет дома! Ступай себе, путник, с миром.
- И сала також нема! - подхватил другой мужской голос, тоже недовольный.
- Завтра прыхады, э! - присоединился третий, - Мы как раз успэем и каньяк прыкончить.
- Я вам покажу "никого нет дома", лежебоки! - рявкнула Белоснежка, - А ну, живо отворяйте! Отец вы или не отец?! Это что же такое? Ваша дочь пришла, жениха привела, благословения просить желает. Я уже не говорю про себя!
- Ай, ми таки благословили уже. Таки ми уже всех благословили, дай вам бог кучу чумазых шлимазлов и запасные почки, чтобы этих детей таки выдерживать.
- Открывайте! - Белоснежка орала уже в полную силу, - Совсем от рук отбились! Я дочь замуж выдаю, так что за себя не ручаюсь! Я нынче невменяемая!
Аргумент явно произвел впечатление - в домике началась возня, послышался гомон сердитых - хоть и приглушенных - голосов, потом торопливое шарканье - и дверь распахнулась. На пороге появился гном в пижаме и ночном колпаке. Сквозь щелочки припухших после сна глаз он оглядел незванных гостей и радостно воскликнул:
- Ой, кто это к нам позаловал, однака! - гном повернул голову назад и завопил, обращаясь к остальным - Братцы! Радость-то какая, однака! Сцастье-то какая! Моя оцень довольна!
Белоснежка торжествующе подмигнула дочери и Муку - мол, видали, как меня принимают?!
- И что такэ чудовэ до нас прывалыло? - крикнул в ответ мужской голос. Гном на пороге все так же радостно сообщил:
- Гусь, братцы! Толстенькая! Вкусненькая! Ай-да все сюда, завтракать будем, однака!

Белоснежка рысью подскочила к гному и могучим толчком отправила его в полет вглубь домика. Потом, гордо подняв голову и яростно сверкая глазами, вошла сама, отрывисто бросив через плечо:
- Дю, Мук! За мной!

Через несколько минут все гномы собрались в гостиной. Гном Иван прочистил горло и, окая, обратился к Белоснежке:
- Исполать тебе, горлица наша. Челом, так сказать. По-здорову ли? Дела пытаешь или..?
- По делу, по делу, - кивнула Белоснежка и повернулась к дочери, - Дю, знакомься - гномы, твой.. ээ.. отец. Гномы, знакомтесь - Дю, ваша дочь
- Какой из них.. "ээ.. отец"? - недружелюбно буркнула Дюймовочка.
- Да любой, - махнула рукой Белоснежка, - Или все. Как тебе будет угодно.
- Молодец, маменька! - фыркнула Дюймовочка, - Вот уж повеселилась, так повеселилась.
- А ты матери не дерзи! - окрысилась Белоснежка, - Думаешь, мне легко было? Вырастешь, сама поймешь, что лучше с семью побывать, чем семерых.. эмм.. посылать. Они ж нянчиться не будут, враз без глаза оставят. Ну и что? Одна с плошкой да семеро с ложкой - зато ты вот у меня получилась о какая! Просто суп из семи круп! Так что будь любезна, больше почтения.
- Калбатоно, гого, зачем крычать, вах? - прервал женщин гном Реваз, - Давай барашек рэзать, вино пить, музыка танцэвать! К нам дочь прышел!
- Та почекай ты! - придержал его гном Тарас, - Ну прийшов. Абы прийшла. Заспивать успиемо. Якое дило в тэбэ, Билоснижко?

Белоснежка повела рукой в сторону Дюймовочки и карлика Мука.
- Значит так. Этот милый молодой человек сделал предложение нашей дочери и теперь дети просят отцовского благословения. Итак, что скажут.. папа?

Гномы прищурились и принялись разглядывать жениха с невестой.
- Вай, какой харошенький! Вай, какой умнэнький! Вай, какой красавэц! - зацокал языком гном Ашот, - Вэсь в папу!
- Откуда знаесь, однака? Ты этот папа видел? - подозрительно спросил гном Вуквугве, - Я не видел. Никто не видел, однака. И зених эта первый раз видим. Мозет, совсем не в папа. Мозет, в мама, однака?!
- Какой жених-маних? - возразил гном Ашот, - Я про дочь гаварю. Дочь у меня красавэц! Вэсь в папу! И папу я еще как видел! Да я всех его папов видел! А жених.. Нэ, жених мнэ нэ нравится. Слюшай, жених, а пачему у тэбя нос такой агромный, э?
- Ой-вэй, ты на свой таки посмотри, на минуточку, - вмешался гном Яков, - Шоби я так не имел изжогу, как твой шнобель таки заставит умереть от зависти взрослого пеликана.
- Ты сэбя в зэркале смотрэл, э? - взвился гном Ашот, - То, что ты таскаэшь на вэсь твой лицо, это ваабще нэ нос! Это Арарат, слюшай!
- Значит, вопрос с носом решен! - гаркнула Белоснежка, - Дальше, отцы, дальше обсуждаем, не задерживаем!
- Величать-то тебя как, отрок? - спросил гном Иван.
- Мук, к вашим услугам, - вежливо ответил карлик.
- Что за ымя такой, э? - прищурился гном Реваз, - Скажи, Ашот-батоно? Как его ласкатэльно называть, слюшай, нэ знаю, да?? Вот Гоги-моги, Хачик-мачик там, да? А Мук кто? Обратно "-мук", э?
- Мук-шмук? - предложил гном Яков.
- Мукмукве? - предложил гном Вуквувге.
- Я же гаварю, слюшай! - подвел итог гном Ашот, - Эта Мук мнэ уже второй раз нэ нравится! Братишечки, я думаю, нада еще правэрить, как он шашлик-машлик гатовыт. И если нам в трэтий раз нэ понравится, ми ему всэ вместе рэшительно и балезненно скажем "извини, дарагой - наш дочь достоин дэсяти таких Муков, только цэлых, да!"
- Ну уж если речь зашла о кулинарии, то я точно в грязь лицом не ударю! - обрадовался карлик Мук, - Где тут у вас кухня, папы?

- Нат, ромале, - взял слово гном Шандор, - Нат! Не о том слово держим. У всех людей кости белые, кровь красная. Другое важно..
- Шандор дело глаголет, - поддержал брата гном Иван, - Если у отрока серьезное отношение к дщери нашей, то не о красоте его гутарить пристало, а о.. щенках. Борзых!
- Салом нехай дае! - подхватил гном Тарас.
- Барашками-марашками, вай! - влился гном Ашот.
- Коня, чявале! И чтобы сам добыл! - внес свой вклад гном Шандор.
- И оленя, оленя, однака! Моя давно новая оленя нузна! - не отстал и гном Вуквувге.
- Каньяк, э! - определился гном Реваз, - Чтоб целый Кура-мура каньяка прынес!
- Может, просто валютой примем? - предложил компромисс гном Яков, - Эквивалентно, я таки дико извиняюсь, этой совсем крошечной тяжести, до которой эта сказочно заботливая мать таки заморила нашего несчастного ребенка?
- Да вы совсем обалдели, бородатые! - яростно завопила Белоснежка, - Гроша на дочь не потратили, а тут калым им подавай!

Мук попятился к двери, одно рукой судорожно прижимая гусыню, а второй торопливо вытаскивая из котомки туфли-скороходы.
- Эй куда посла?! - заверещал гном Вуквувге, бросаясь к Муку, - Дерзи ее, однака! Завтрак убегает!
- Та нэхай тикае! - махнул рукой гном Тарас, - Жлоб вин, ось хто! Сала пожалив!
- Муд с ним, с Муком.. тьфу, с салом! - воскликнул гном Иван, бросаясь следом за Вуквувге, - Тут свежих шкварок с полкило будет!
- А если нафаршировать яблочками! - мечтательно заметил гном Яков, не двигаясь, однако, с места, - Не рыба-фиш, но таки тоже - я вас умоляю!

Карлик Мук успел натянуть туфли прежде, чем цепкие руки гномов схватили его. Он молниеносно развернулся, рванулся к выходу и исчез со скоростью ветра.

- Так.. Вот, значит, как, да? - Белоснежка, уперев руки в бока, нехорошо улыбнулась, глядя на гномов.
- Ой! - пискнул гном Ашот, - Братишечки, мнэ кажэтся, ей сэйчас все равно, на каком боку у нас колпачок-малпачок.

Белоснежка, между тем, неторопливо подошла к стене и сняла висевшую там чугунную сковородку. Взвесила ее в руке, кивнула каким-то своим мыслям и, повернувшись к гномам, смерила взглядом Ивана. Тот прикрыл голову руками и жалобно заметил:
- Семь раз отмерь, солнышко ясное! Семь! А там уже кому повезет...
Гном Вуквувге, заслуженно считавшийся самым везучим из гномов, тихонько заскулил.
- Отец у тебя, прямо скажем, дерьмо! - продолжила Белоснежка, обращаясь к Дюймовочке.
- Целая кучка! - согласилась та, - Удачно ты когда-то потерялась, мама. Просто судьбу за бейцы ухватила..
- Ай ты ж моя мэйделе! - довольно заулыбался гном Яков, незаметно перемещаясь с шестой позиции на четвертую, ну так, на всякий случай, - Ай ты ж моя фэйгеле! Вся в отца!
- Доченька.. Подожди за дверью.. Мне тут нужно с твоим отцом парой слов перекинуться.
- В одиночку, ма? - удивилась Дюймовочка.
- А ты думал фразу "адным махом сэмэрых побывахам" Грымм-мым прыдумал, э? - ехидно осведомился гном Ашот.
- Или таки Гоголь-шмоголь? - добавил гном Яков.
- Или мозет Амундсен какая, однака? - не удержался и гном Вуквувге, - Это мама твоя придумал. Сам! Хоросё придумал, но шибко больна. У моя до сих пор в ушах больная тюленя кричит.
- Это тебя Амундсен придумал, - огрызнулась Дюймовочка, - Пройдоха такой. Дома ему не сиделось, шастал по всяким захолустьям, Ганс Христиан его подери.
- Ну, хватит лирики, - Белоснежка перехватила сковороду поудобнее, - Дю, выйди.
- А знаешь, мам, - задумчиво проговорила Дюймовочка, - Мне этот Мук, на самом деле, совсем не нравился. Нет, по сравнению с кротом, он, конечно, выигрывал, но сам по себе... И еще эта его противная гусыня.. Да он ее любил больше меня!
- Правда? - Белоснежка тоже задумалась, - Ну, хорошо.. Ну, допустим.. Но замуж-то тебя пристроить надо?
- Надо, ма, - серьезно кивнула Дюймовочка, - Только очень не хочется за карликов-с-пальчиков всяких... За принца хочу! Не, за короля!
- Ишь ты! За короля? - Белоснежка покачала головой, - Это где же я тебе такого жениха найду, чтобы и король, и кроха? И чтоб без диссонанса? Разве что король эльфов.. Так для него ты кровью не вышла.
- Так-таки и не вышла, мам? - Дюймовочка хитро посмотрела на мать и мотнула головой в сторону притихших гномов.
- Хм.. - Белоснежка оценивающе прошлась взглядом по бородатым лицам, - Думаешь? Может быть, может быть... Умница, дочка! Должно сработать. Король эльфов не рискнет отказать дочери Семи подземных королей.

не мое, в смысле скопирайтенное

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

Анекдот

— А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня.
– Дайте сказать-то! Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! – загоготали все.
– Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
— Рассказывай уже. – разрешила компания.
— Значит так. – набрал воздуха рассказчик.
– Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван.
— Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок… А-нек-дот.
— Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан. — Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
— Да ну вас. – обиделся Саня.
– Дадите рассказать анекдот или нет?
— Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
— Значит так… – начал Саня.
– Идут по лесу как-то русский, немец и этот… Как его… Сейчас, сейчас… Забыл чего-то. Ну этот..
— Переводчик! – подсказал Степан.
– Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
— Не. Не переводчик. – замахал руками Санек.
– Этот… как его…
— Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут?
— Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик.
– Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.
— Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.— Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он.
— Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек.
– Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот.. — Лесник. – предположил Толик.
– Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.
— А лесник какой? – спросил Иван.
— Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик.
– Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.
— Да нет. – покачал головой Иван.
– Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?
— А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик.
– Если лес во Франции – француз вообще.
— О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.
— Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан.
– Антанта прям какая-то по лесу идет….
— Вот грамотей. – захихикал Иван. — Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были. — Отыть.. – расстроился Степан.
– А так все здорово получалось… Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.
— Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.
— Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? — подозрительно спросил Степан.
– Что он там делает-то?
— По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут…
— Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!
— Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан.
– Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко… — И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик.
– Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.
— Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.
— Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик.
– И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин. — Шпион! – ахнул Степан.
– Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит..
— Так значит идут по лесу немец, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот.
— Идут себе, идут. А тут им навстречу…
— Немец! – закричал Иван. — Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!»
— Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит…
— «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик.
— «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!» — А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан.
– Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.
— Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» — укоризненно посмотрел на Саню Иван.
— Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» — выпалил Саня и покатился со смеху.
– Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам?
— Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.
— Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!!

Героический блокбастер

С прологом, эпилогом и бонусом

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Здорово, - зевнув, сказала одна.
- Чё надо? - хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, - возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? - устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису, - сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? - удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова, - почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. - Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью, - предложила первая голова.
- А это как? - заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, она считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потом спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет, - сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, - вмешалась третья голова. - Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. - Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

Эпилог
Погоди-ка, - Добрыня оторвался от чтения прейскуранта. - Тут же еще Аленушка есть. Где Аленушка, Змей?
- Извини, - сказала первая голова. - Но Аленушку сейчас нельзя. Я ее к Яге в лес отправил на терапию.
- Серьезная психологическая травма, - покивала вторая.
- А что такое? - поинтересовался Добрыня.
- Да брат у нее... - вздохнула третья голова.
- Козел, - процедила первая.

БОНУС

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

КладСигизмунд

Семья Цукерман жила в угловой квартире на третьем этаже и была славной династией советских диабетиков.

Бабушка Бася Осиповна Цукерман, дедушка Соломон Моисеевич Цукерман, их сын - дядя Срулик Цукерман, его жена – тетя Софа Цукерман, дети Моня и Злата Цукерманы, все без исключения были диабетиками, так что в данной ситуации их фамилия была просто знаковой.

Дядю Срулика во дворе за глаза именовали «заслуженным шлымазлом Советского Союза»: дня не проходило чтобы у него чего-нибудь не сперли, не окатили грязью из осенней лужи, не нагадили голубинным пометом на новую демисезонную шляпу и не обозвали жидовской мордой, причем зачастую несколько вышеуказанных событий происходили одновременно.

Однажды дядя Срулик на квартальную премию купил на птичьем рынке у подозрительно молчаливого прибалта щенка шарпея. Щенок рос с бешеной скоростью и когда достиг размера недавно родившегося в Харьковском зоопарке гиппопотамчика, дядя Срулик повел его к местному ветеринару.

Последний, осмотрев застенчивого гиппопотамоподобного шарпея, открыл дяде Срулику, что тот является счастливым обладателем очень ценного и редкого в наших краях экземпляра английского мастифа и что взрослые особи данной породы достигают веса в центнер-полтора и потребляют 3-4 киллограмма мяса в день.

Кроме того оказалось что мнимый шарпей тоже болен инсулинзависимой формой диабета, факт исключительно странный, учитывая что он то в кровном родстве с династией Цукерманов не состоит.

Цукерманы решили, что коль щенок болеет такой благородной человеческой болезнью, то и имя ему надо дать человеческое и назвали его Пинхасом.

Мастиф Пинхас быстро набрал обещанные ветеринаром центнер-полтора, но при этом оставался существом безмерно добродушным – казалось он не то чтобы укусить, а и подумать о ком-то плохо был не в состоянии.

Цукерманы часто выпускали его погулять одного во двор и он деликатно жался к стенке на лестничной клетке, когда надо было разминуться с кем-нибудь из соседей.

С моей бабушкой, однако, это не проходило – ее габариты вполне конкурировали с его, и тогда Пинхас давал задний ход до ближайшей этажной площадки.

Под деревьями Пиня ножку не задирал и территорию свою не метил, в этом не было необходимости – местные собаки, завидев небывалого монстра, теряли дар речи и драпали, поджав хвосты, за три квартала без оглядки.

По нужде Пиня стыдливо удалялся за трансформаторную будку и, удостоверившись что никто не подглядывает, рыл экскаватороподобными лапами рыхлую землю, сооружая себе ватерклозет.
Время шло и отхожий котлован расширялся в северо-западном направлении.

В этот теплый весенний день Пиня, как обычно, вышел погулять один, не дожидаясь вечно копающегося дядю Срулика Цукермана. Около подъезда, однако дорогу ему преградил Финя Коголовский. Его мы только что единогласно выгнали из песочного кораблика, поскольку из-за него больше никому в кораблике не оставалось места и Финя искал на ком бы сорвать дурное настроение.

Завидев Пинхаса Финя вытащил из кармана засморканный пионерский галстук и размахивая им перед Пининым носом завопил дурным фальцетом:
“Торррреадор смелеээээе в бой,
Тореадор, Тореадор”, - сопровождая свое исполнение арии Эскамильо из оперы Кармен, странным тазобедренным танцем.

Пиня задумчиво глядел на него, видимо взвешивая возможность куснуть затянутую шерстяными рейтузиками, и напоминающую свиной окорочок, толстенькую ляжку. Но прикинув по зрелом размышлении, что маленький гаденыш с утра до вечера обжирается козинаками и содержание сахара в нем наверняка превышает все допустимые для диабетика нормы, Пиня окинул его надменным взглядом и проследовал в место уединения за трансформаторной будкой.

Споро, принявшись за работу, Пиня выдал на-гора целый фонтан рыхлой земли. Вдруг под слоем влажного чернозема обнаружился полуистлевший кожаный саквояжик, наподобие тех, что до революции носили земские фельдшеры. Ухватив увесистый саквояжик зубами, Пиня аккуратно извлек находку и радостно потрусил с ней к хозяину.

Дядя Срулик тем временем рассказывал группе альтекакеров, рядком примостившихся на скамейке, о том как тяжело сегодня жить еврею в Советском Союзе. Алтекакеры старательно изображали на своих лицах искреннее удивление, можно было подумать, будто они не живут с дядей Сруликом в одном подъезде, в том же самом Советском Союзе, а приехали из семитотолерантной Америки.
Как говорится, береженого бог бережет, составить компанию болтливому дяде Срулику в камере за антисоветскую пропаганду не хотелось никому.

Церемонно поклонившись, Пиня бросил свою находку хозяину под ноги. От удара о землю ветхая кожа лопнула и из саквояжа на землю вывалилось с сотню золотых николаевских империалов...

Вслед за этим последовала немая сцена, в которой подслеповатые глаза альтекакеров медленно выползали из своих орбит, а лицо дяди Срулика начало вытягиваться в длину.

В следующей сцене дядя Срулик бросает свой лапсердак поверх лопнувшего саквояжа и с воплем “Всем поровну”, повторяющим интонации главного героя “Судьбы Человека”, плашмя валится сверху.

Сгребя содержимое саквояжа в полы лапсердака и трясясь при этом как в тифозной лихорадке, дядя Срулик трусцой побежал с ним домой. Гуськом вслед за ним с каменными лицами потянулись альтекакеры.

Финя Коголовский стоял в сторонке и внимательно смотрел им вслед, на лице его играла злорадная улыбка..

Вечером в квартире Цукерманов осуществился дележ найденного сокровища. Каждому свидетелю, включая мою бабушку и бабушку Фини Коголовского, досталось по десять золотых империалов и только дяде Срулику, как хозяину золотоносной собаки - двадцать.

Прошло несколько дней. К этому времени наша доля золотого фонда была надежно припрятана под скрипучими половицами старого паркета, поверх которых был установлен неподъемный дубовый буфет.

Вдруг раздался настойчивый звонок в дверь. За дверью стоял Финя Коголовский. Глаза его шустро проскользили по комнате, подмечая последние изменения в интерьере и остановились на лице дедушки Самуила, напоминавшем побрившегося бассет-хаунда.

Фима широко ухмыльнулся и произнес: "А Добермунцы тоже всю ночь мебель двигали". Потом улыбнулся еще шире и добавил:
"А ви тоже свои денежки под паркет спрятали?". Потом, переведя взгляд на окаменевшее бабушкино лицо, Фима прихрюкнул и без всякого логического перехода спросил: "А угадайте что ми сегодня в школе учили на уроке патриотизма? Ми учили о подвиге пионэра Павлика Морозова".

Дедушке Самуилу ничего не было известно о подвиге Павлика Морозова, но от уроков советского патриотизма в интерпретации ушлого Фини ничего хорошего он не ожидал.

"И вот " - продолжал Финя - "так мине захотелось повторить героический подвиг Павлика Морозова, что я даже сладкого кушать не могу".

Выражение вселенского ужаса появилось на скорбном лице дедушки Самуила. Бабушка с глухим стуком привалилась к дверному косяку.

"Но может если бы я получил какой-нибудь маленький сюрприз, я бы перестал думать о подвиге пионэра Павлика Морозова и снова бы начал кушать сладкое" - закончил свою мысль Финя. Взгляд его при этом красноречиво уперся в красовавшийся на дубовом буфете мой роскошный настольный хоккей - предмет зависти всего двора.

Через некоторое время Фима уже поднимался на второй этаж, под мышкой он нес картонную коробку с моим настольным хоккеем. Вскоре мы услышали как он позвонил в дверь второго свидетеля.

Утром следующего дня, к открытию центрального отделения магазина Детский Мир, выстроилась молчаливая очередь из восьми угрюмых жильцов дома номер пять по улице Гиршмана.

Прошло две недели и атмосфера уныния и страха среди совладельцев золотого фонда начала спадать. Пайщики задышали ровнее и потихоньку возвращались к своим рутинным делам.

Бабушка и я сидели за круглым столом и играли в преферанс на деньги, две копейки - ставка. Бабушка выигрывала и заворачивала сорванный банк двухкопеечных монет в бумагу, делая из них тяжелые колбаски.

Дедушка Самуил задумчиво вертел в руках свои вставные челюсти, как вдруг раздался требовательный звонок в дверь. Бабушка подскочила на стуле, рассыпав при этом на пол монетки из очередной колбаски.

Челюсти в руках дедушки Самуила в ужасе громко клацнули зубами. На пороге стоял улыбающийся Фима.

Далее весь предыдущий рассказ о пионэре-герое и невозможности кушать
сладкое был повторен без существенных вариаций и довольный Финя продолжил свое шествие по сбору очередного оброка.

Когда обход маленького пионэра-шантажиста повторился в третий раз, Моисей Самюэлевич Добермунц - адьютант и правая рука легендарного командарма Уборевича, созвал экстренное совещание генерального штаба. На нем было принято гениальное стратегическое решение.

На следующий день местный зубной техник Додя, гений зубных мостов и кудесник вставных челюстей, получил от жильцов дома номер пять по улице Гиршмана небывалый заказ.

После того как дверь за ними закрылась Додя рухнул на спину и замолотил лапками в воздухе, как раненый таракан. Когда на шум прибежала испуганная жена, Додя перевернулся на четвереньки и завопил:
"Фирале, сэрдце мое, то ли будут сажать то ли будут выпускать - эти гиршманцы шото знають. Они только что заказали мне по две пары золотых челюстей для своих пердунов!"

Еще через неделю Финя отправился в свой очередной и последний оброчный обход. Поскольку наша квартира находилась на первом этаже, Финя, как обычно начал с нее.

Открывшего на его требовательный звонок дедушку Самуила он встретил лучезарной улыбкой и начал свой задушевный рассказ о судьбе пионера-стукача Павлика Морозова.

Но вот тут избалованный предыдущим успехом Финя потерял бдительность. А если бы он не потерял бдительность, он бы наверняка заметил явную метаморфозу, произошедшую в облике дедушки Самуила, по сравнению с предыдущими визитами.
Вместо унылой обреченности на его лице появилось торжествующее выражение, а в глазах проблескивал мстительный огонек.

Все дальнейшее произошло настолько быстро, что я даже не успел это сразу осмыслить. Дедушка Самуил схватил маленького шантажиста за плечики, приподнял в воздух и быстро развернул на сто восемьдесят градусов. В этот же миг бабушка, взяв короткий разбег в три прыжка по коридору, с криком "Яяааааатьь !" выполнила высокотехничный удар с левой ноги.

Потом, много лет спустя, легендарный Диего Марадона на втором Кубке Мира повторит технику этого удара, сделав сборную Аргентины во второй раз чемпионом. Но это будет потом. А пока ...

Пока Финя Коголовский пулей вылетел из подъезда дома номер пять по улице Гиршмана, с бешеной скоростью вращаясь в воздухе, как фигуристка Ирина Роднина, выполняющая тройной тулуп, и
с громким воем шлепнулся в пыльный газон.

И тут же, из восьми распахнутых настежь окон, раздались громкие апплодисменты и восемь старческих ртов расплылись в широкой улыбке и ласковое весеннее
солнышко, пробивавшееся сквозь кроны древних каштанов отражалось в восьми парах челюстей из золота девятисотой пробы, наполняя тенистый дворик мириадами веселых солнечных зайчиков..

*альтекакер – старый срун (идиш)
*империал – дореволюционная монета из золота девятисотой пробы, весом в восемь с половиной грамм
. . . . . . . . . . .

Одесса и одесситы

Олэна Медведева


Вся моя жизнь связана с прекрасным южным городом Одессой. Живу я по соседству, в Николаеве. В славные старые времена перед выездом за рубеж обязательно приходилось пройти соответствующий инструктаж, на котором потный от напряжения и боязни пропустить в лице отъезжающих потенциального невозвращенца инструктор, делал обязательное замечание:

- Так как мы живём в закрытом городе, то не стоит его называть, лучше говорите, что вы из Одессы.

Таким образом, к одесситам я была причислена с благословления «самой умной, честной и совестливой партии нашей эпохи». Однако в те времена мне приходилось бывать в Одессе только проездом. Первое праздное посещение «жемчужины у моря» случилось у меня лет 10 тому назад.

Наша дочка поехала отдыхать в лагерь. Так и хочется написать «пионерский», но это был лагерь от еврейского общества «Сохнут». В первые же выходные, мы, соскучившись по своему чаду, отправились проведать её. Въехали в Одессу и остановились у первого же светофора спросить дорогу. По тротуару шёл мужчина с арбузом, что позволяло предположить в нём местного жителя. Арбуз был огромный, но живот был ещё большего размера, благодаря чему мужик удобно удерживал арбуз. Услышав, наш вопрос, дядечка с готовностью остановился и, протянув его нам, сказал:

- Вы подержите мне мой арбуз, а я буду говорить вам, как проехать на Фонтанку – слегка грассируя буквой «р» сказал хозяин арбуза и, помогая себе руками, начал путано объяснять дорогу.

Он называл улицы, по которым нам надо ехать и на которые надо свернуть, сообщая их старые и новые названия. Когда местный житель запутался сам и окончательно запутал нас, он махнул рукой и сказал:

- Нет, туда вам не надо, вас там оштрафуют. Будете ехать так – и, показывая направление движения и все повороты обеими руками и всем туловищем, он опять перечислил нам несколько улиц и примет.

Мы были потрясены театром одного актёра, его пластика (при таких габаритах и полном отсутствии талии), мимика были достойны лучших подмостков Мира!

Поблагодарив и отдав арбуз, мы поехали в указанном направлении, но после первого же поворота упёрлись в «кирпич». Неподалёку стояло такси и муж обратился за помощью к его водителю.

- Езжай за мной, на третьем светофоре я сверну налево, а ты поедешь прямо, дальше спросишь – чётко ответил водитель и завёл мотор.

- Ну, вот видишь, надо было сразу у водителей спрашивать дорогу, а не у пешехода – только и успела сказать я. Таксист свернул налево, а мы, как и было сказано, поехали прямо и тут же наткнулись на ГАИшника, радостно выскочившего из кустов.
Оказалось, что где-то высоко, в густой листве старинного раскидистого дерева висел знак, запрещающий проезд. Мы сориентировались и поняли, что как раз и попали туда, куда нам после долгих объяснений не велел ехать владелец арбуза. И нас таки да, оштрафовали. Правда, ГАИШник любезно и профессионально нарисовал нам весь маршрут, по которому и добрались благополучно до самого лагеря.

На высоких железных воротах, к которым мы подъехали, висел мощный замок. Забор был тоже очень прочный и высокий. Мы вышли из машины и стали осматриваться. Из-за забора на нас уже смотрел некто в камуфляжной форме и, что больше всего нас потрясло - человек был вооружён. Приветливо улыбаясь, он подошёл к забору и ласково спросил:

- И что ви приехали узнать?

- Да нам бы дочку проведать – не отводя глаз от его оружия, сказала я.

- А! Так у вас здесь рэбёночек? Так ви ж заходите – ещё более любезно засуетился охранник.

- Так куда же заходить? Тут всё заперто – осмелев, ответила я.

- А у нас тут есть маленькая хитрая калиточка, я вам её сейчас покажу – вооружённый человек открыл калитку, которую действительно совершенно нельзя было заметить, и широким жестом пригласил нас зайти.

После того, как охранник выяснил «фамилиё рэбёночка» и послал дежурного за дочкой, он участливо обратился к нам:

- Ви издалека к нам приехали?

- Из Николаева, - сказала я

- Ну, и как добрались? – продолжал любопытствовать охранник.

- Нормально, только по Одессе блудили, нарвались на ГАИшников. – вступил в разговор и муж.

- Ну и как? Много взяли? – с пониманием дела спросил охранник, а после того, как мы назвали сумму, сокрушённо вздохнул:

- Да, это деньги! – и наклонившись почти к самому уху мужа, добавил:

- Но я вам скажу, это ещё по-божески, - и он многократно закивал головой.

Мы после свидания с дочкой собирались посетить знаменитый вещевой Одесский рынок на седьмом километре. Чтобы не терять времени на поиски дороги, решили разузнать всё здесь, у старожил Одессы. Об этом мы и поведали разговорчивому охраннику.

- Щас я вам всё нарисую – с готовностью сказал он и принялся суетливо искать лист бумаги и ручку. Когда всё было готово, он уселся на лавке, пристроил лист бумаги на своём широком колене и…задумался. Молчал он секунд тридцать, после чего лицо его приобрело очень расстроенный вид и он сказал с досадой:

- Ви знаете, я забыл, как туда ехать! Стыдно сказать, но я забыл! – тут же его озарила догадка и он широко улыбнулся: - Но я вам помогу! У нас тут работает поваром Йося, он всё знает. Вон стоит его «Мерседес», он вам всё нарисует, – охранник показал рукой на серенький горбатый «Запорожец», которого мы бы и не заметили на фоне большой серой стены здания.

- Йося, Йося, иди сюда, тут хорошим людям надо помочь – крикнул он в открытую дверь, очевидно ведущую на кухню.

Через минуту или две мы увидели Йосю. Он был уже не молод. Форма туловища похожая на шар, белый колпак и белый халат с фартуком, здоровый румянец дополняла улыбка, такая бывает только у довольного своей жизнью человека. Казалось, что он только-только сошёл с цветной картинки книги о вкусной и полезной пище. Услыхав, какая помощь нам нужна, шеф-повар быстро начертил схему нашего пути, не проронив ни слова. Охранник заглядывал через его плечо в бумагу и активно задавал вопросы или делал уточнения, а Йося только чертил, улыбался и время от времени утвердительно или отрицательно качал головой. Мы даже подумали, что он немой, но Йося, в ответ на наши слова благодарности, поклонился и, не переставая улыбаться, тихо сказал:
- Шоб я так жил, как ви мне говорите, - повернулся к нам спиной и пошёл к себе на кухню. Казалось, что он не шёл, а катился, такой весь кругленький и беленький и только завязки от фартука обозначали талию. Когда Йося поравнялся со своим «Запорожцем», мы вдруг задумались: как же он весь в него помещается?

С тех пор мы довольно часто бываем в Одессе. Благодаря нашей дочери у нас там даже появилась родня по линии её мужа. Каждый приезд оставляет незабываемые впечатления!

Недавно, будучи в гостях у родни в районе дач Ковалевского, мы отведали знаменитые одесские «бички». В гости заглянул сосед и, конечно же, был приглашён к столу. Усаживаясь, он бросил разочарованный взгляд на блюдо с золотисто зажаренными рыбами и изрёк: - Разве это бички? Это воши, пойдём ко мне, я покажу тебе свои бички., - затем пожевал, закатил глаза вверх и сладострастно добавил: - А как моя Софа их жа-а-а-рит!

Хозяин разлил по рюмкам «беленькую», чокнулся и провозгласил тост:

- Ваше здоровье, сосед, - сказал хозяин дачи.

- Моё здоровье? – возмущённо удивился гость: - Я тут что, самый больной?

Буквально в прошлые выходные мы были на пляже в Аркадии. Я зашла в кабинку переодеваться, а из соседней услышала диалог с чисто Одесскими интонациями, которые невозможно передать на бумаге, их надо вообразить.

- И что ты стоишь? Пенсия ещё не скоро. Переодевайся, – приказным тоном говорила дама.

- Шо ты так торопися, я уже практически переоделся – оправдываясь, отвечал ей, по-видимому, супруг.

- Ты хочешь сказать, что зашёл сюда, чтобы снять носки?

Мне просто очень захотелось заглянуть за перегородку.

Одессит – везде остаётся одесситом. Широта души и южный темперамент никогда не позволяют отделаться односложным ответом. Одессит обязательно заведёт развёрнутый, эмоциональный диалог.

Когда мы впервые приехали в Израиль в гости к нашей старинной подруге и заблудились в Хайфе, мы искали хоть какие-то надписи на английском. Всё было на иврите или арабском. И то, и другое воспринималось нами исключительно, как узоры.

Подруга кричала в телефон:
- Найдите кого-нибудь, кто говорит на русском и спросите где вы находитесь.

Но, как известно, в Израиле пешком не ходят. Отдельные пешеходы, изредка попадавшиеся нам, шарахались от нас в сторону. Наконец нам повезло. Навстречу шла «шикарная женчина» которая явно только-только «сделала свой базар». По чисто Одесской традиции она ответила вопросом на наш вопрос, демонстрируя при этом своё искреннее удивление:

- Обожжите, вы не знаете иврита?

И услышав наш ответ, снисходительно кивнула на указатель с «узорами»:

- Обойдите с другой стороны, там написано по-английски, это улица Герцля.

От неприязни или обиды до примирения и наоборот у одесситов, как и у детей, - ровно шаг и делают они его с удивительной лёгкостью. Как-то осенью мы летели вместе с мужем из Одессы в Телль-Авив. Я обратила внимание на одну пожилую даму. Она пристально разглядывала нас. В руках у дамы был израильский паспорт, одета она была в тёмный тёплый свитер и чёрные брюки, на спине - спортивный рюкзак. Что-то её в нас так заинтересовало, что она даже чуть было, не прозевала свою очередь на взвешивание багажа. Когда ее попытались отправить в "хвост" очереди, нам пришлось заступиться. Наверное, в благодарность за это дама решила с нами заговорить. Окинув многозначительным взглядом моего мужа с ног до головы, она довольно громко сказала:

-У нас в таких костюмах-тройках не ходят!

Меня слегка удивила такая бесцеремонность. Я попыталась заступиться, дескать, ему так удобно, вот он и ходит. В ответ дамочка, даже не взглянув на меня, а продолжая разглядывать в упор моего мужа, произнесла как бы невзначай замечание уже в мой адрес:

- ... и на таких каблуках тоже не ходят!

Вдруг она заметила у мужа мобилку и с чисто одесской бесцеремонностью произнесла: -

Ой, так у вас пелефон? Дайте, я позвоню себе здесь, а вам потом дам позвонить там.

И позвонила себе здесь три раза. После чего мы уже стали для неё старыми, добрыми знакомыми. В следующие 5 минут мы узнали всю историю ее жизни "здесь" и потом "там". До посадки в самолет мы были заняты, тем, что постоянно помогали ей то снять рюкзак, то одеть его, то достать оттуда ее документы... В самолете, в середине полета, она таки разыскала нас и долго рассказывала, как болит у нее спина после того, как в родной Одессе она посетила какого-то экстрасенса, которого ей посоветовала ее давняя подруга, которая раньше жила на проспекте Маркса, а теперь доживает на Таирова... К счастью, самолёт пошёл на посадку и стюардесса увела её. Очень милая старушка!

А какие столы накрывают в Одессе! Здесь есть всё: и фаршированная «риба», и заливной язык, и печёночный паштет, и форшмак, и … чего там ещё только нет! А какие произносят тосты под такую закуску! Самый любимый наш тост: - «За добрый вечер!» Ни прибавить, ни убавить. И я не могу припомнить ни одного вечера, который не был бы добрым, впрочем, как и любое другое время суток, проведённое в этом чудесном южном городе.

Объявление в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Древняя история болезни

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Аnаmnеsis mоrbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.
Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки:
выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: надух не переносит басурман и прочих нхристей.
Stаtus рrаеsеns: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела члены тела горячи аки жар-птица. АД:
2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет перебродившей медовухи, плотность сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз Отче наш, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия хлебная плесень.
Витаминотерапия молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата.
Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак.
Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь…
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок…

Юморная история о банке

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и Опаньки. Ладно….
При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного-”А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?” ,я дал идиотски честный ответ-”Денюжка 618 тысяч гривен.А в чём,собственно говоря, дело?”
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 618 тысяч гривен и об изъятии у меня онной…..И тут я попросился в туалет…Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек,которые только,что капельки с меня не стряхивали.Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых минтах…
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки….Из которой при понятых было извлечена кипа газет ”Налоговый вестник Украины” и три половых тряпки….Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет?Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен.
P.S. …Кто предупреждён-тот вооружён (очень старая мудрость)

Смерть гимнософиста
ivand

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…