есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какойто выдумал)
я - "в почу как заходите?"
Б - "тут значек - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?! ?"

придя в кабинет я ржал минут 30... все успокоится немог ))

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

Жизнь ёжика в Германии

Отрывок из реального письма, который мне переслали уже давно,но вот сейчас нашёл. Вроде и смешно,и в то же время грустно. Не думаю,что все кардинально изменилось в нашей стране...

Из Германии.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ни.... х!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ёжик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпть!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с..ка!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"

И дальше, Ларка - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку в Киеве, когда тётка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день чтоб с голоду не померла, бельё, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая аксиома:

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в Киеве".

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине: В своём заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всё до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

Вернёмся к теме женской логики?

Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьём не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причём, она у них в первый раз, не предупредила ни о чём, но кто что докажет?
Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у неё месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
-Нет. Но вечером я занята...

Байка про байкера

На днях зашёл ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не даёт завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит: - Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра. - А тебе зачем? – удивляюсь я. - Потом скажу, но очень надо. А может у тебя ещё, и кожаные штаны найдутся с заклёпками? Подходящие казаки я уже нашёл. - Нет, штанов нет, но тебе-то зачем? - Завтра скажу. Улыбнулся так, взял косуху и ушел. На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и ещё пива принес))) Томить меня не стал, а начал рассказывать: - Ну, в общем, я тут ещё пошукал по знакомым, нашёл офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклёпках, несколько цепей ещё навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал. - Куда? На встречу? - Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжёлым роком, сейчас только татуировки ему ещё не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причём. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей. - И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я. - Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?». - А он что? - А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

Нет расизму!!!

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

Работаю в больнице, телефон разрывается целый день — то поставщики беспокоят, то клиенты недовольные. Но этот мужик запомнился особенно. Задержалась допоздна; ближе к полуночи звонит телефон:

— Алло, здравствуйте.
— Здравствуйте, это букмекерская контора?
— Если только «выживет — не выживет»... Вы в больницу звоните.

Короткие гудки. Хорошо, что переборола лень и подошла снять трубку — аж настроение поднялось.

Письмо Дедушке Морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обёртки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьёзная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее бельё сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, чёрт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!”
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жёсткий диск”, “У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?” Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.

Мерседес

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили *шестисотую* серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал.
Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под *Кока-колы* со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

Читал и плакал

Требуется ди-джей в Ала-тау (Владивосток)

Объявление №5847888
3 055 просмотров
Поднято 16:26, 17 ноября
Добавлено 10:10, 11 ноября ещё 5 дней, 14 часов



Требуется ди-джей в кафе Ала-тау на м. Чуркина. Недалеко от "Зеленого Острова".
Работа посменная, на 2-3 дня в неделю по договоренности. Время работы с 20:00 до 02:00. Оплата 400 руб. Компьютер, ХР, Касперский 2010. Winamp, можно Atomix.
Контингент кафе добрые, отзывчивые люди, очень чутко понимают нелегкую работу ди-джея, любят танцевать, угощают водкой. Девушки отличаются изысканной красотой и миловидностью. Дерутся обычно все на улице.

+7 902 523 25 05
[email protected]

http://baza.farpost.ru/5847888.html

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде замечательно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ПАДЛА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спине плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

Сегодня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и можно ездить(обидно стало аш ппц),и фоткают все это на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

Слышал от друга. Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваются - собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает друг из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит... Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Мама сегодня карпа чистила. Он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать. Совесть не позволяла... Говорит, пока ждала папу, чтобы он отрезал голову, начала с него чешую счищать... Гринписовец, блин..

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. И забыли про него. минут через 40 вспомнили. Этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

Пока друг ходил курить, обучили его Аутлук старославянскому. Врубили ему автозамену: список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось.
Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

На работе провожу соцопросы по телефону. Звонил какому-то чуваку, который живёт по улице Космонавта Волкова c опросом. И меня чёт переклинило. Звоню, мол, дорогой Космонавт Волков, я там такой-то, представляю того-то, ответьте на пару моих вопросов. Чувак тоже молодец - отвечает не могу, занят - на Альдебаран лечу за континиумным транспунктором. :)

************************************

У мегафона есть услуга.. Мол, когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией) я себе поставил такую фишку: мелодичная мелодия, а потом резко жуткий крик.. За день мне набило рожу 2 человека - один уронил телефон с моста, другой с балкона)

************************************

Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро. В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро. Лицо иностранца не возможно было описать словами...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...

Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: "А сдачу???" продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами: "Хозяйственный ты парень..."

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила ещё одну.Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его Волшебником Изумрудного города называют...

*********************************************
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Пойвер напысано!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсь!!!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

************************************

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years".

Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut (по англ: Без кокоса)!!!" и еще несколько раз подчеркнули.

В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой:

"8 years - whithout coconut!!!"

У меня есть сестра, ей 4 года. И, могу сказать, растёт она смышлёным ребёнком. И в очередной раз её смышлёный ум привел меня в восторг.
Уехали наши родители отдыхать, а мы с ней дома остались. Я отпуск на работе взяла, грех с сестренкой время не провести. Недолго мы жили в гордом одиночестве, как вдруг решили к нам в гости приехать тётя с дядей. А дядя у меня любитель вкусно и много покушать. Ну наготовили мы с ней вкусностей разных, накрыли на стол, приезжают к нам родственнички любимые. Садимся за стол, кушаем, болтаем.

Тут смотрю, сестра моя так сидит, молчит и всё на дядю поглядывает искоса. И вдруг говорит: "Генка, а чего это ты так много себе в тарелку всё кладёшь и кладёшь?", ну дядя не растерялся и отвечает: "А ты по чужим тарелкам то не шарь глазами!".

Но сеструха моя и здесь не расстерялась и говорит : "А тарелки-то, вообще-то наши!".
И смотрит на него поедным взглядом. И чего тут ответишь-то???

***********************************

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит...
И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

*************************************************

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

*************************************************

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история,
рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором
индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;)

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? :)

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...

Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!

Михаил Веллер
МОНГОЛЬСКОЕ КИНО
http://www.anekdot.ru/id/423640/

История о том, как надо переводить фильмы. Я посмеялась от души))))))))))
Первую часть можно опустить, и начинать читать с того, когда начали переводить фильм.

Коммент по игре NFS Shift.

Другой темы для юмора не нашел, если что...))) Я до сих пор в себя не пришёл.