Вообще-то о смысле не думала, больше интересовала игра слов

Вариант погрознее

Хозяин бровью двинул грозно,
И в панике метались слугам,
Но суетиться было поздно:
Увидел он уже пятно,
Пятном заляпано окно;
У всех инфаркты от испуга.

тебе не слышится, как смешно звучит в сочетании двинуть бровью грозно? потом, во второй строке слово слугам ты используешь в не подходящем падеже. а ещё я хочу напомнить: повторения слов в стишьях нужно избегать, даже в сравнениях желательно употреблять не одни и те же слова, а заменять их синонимами, предметными или другими местоимениями, и так далее. извини, я увлёкся в рассуждениях.

тогда уже так:

Хозяин выгнул бровь вопросом,

повторение слова пятно всё портит:

Увидел он уже пятно,
Пятном заляпано окно;

а последняя строка всё стишье перечёркивает:

У всех инфаркты от испуга.

ты считаешь, что только сонеты заслуживают внимания, а буриме и так сойдут? я к тебе пристал и не отстану пока ты свой вариант не улучшишь. я вредный!

Про слуг описалась, это же понятно. А "вопросом" нет в задании рифм.
Что касается пятна. Повторение именно и даёт игру, усиление внимания.
Помнился, где-то слышала стишок (мультик, Юрский еще озвучивал), так король потребовал себе утром масла на бутерброд. Вот там простыми повторениями обыгрывается ситуация и очень прикольно получается.

Мне нравятся классические формы стиха, но также я очень не равнодушна к вольному, хотя редко пишу такое.

щутка для Проши
Cкрытый текст -

Хозяин бровь приподнял грозно ,
И замерли от страха слуги,
Ведь суетиться было поздно.
Заметил он уже пятно,
То, что запачкало окно.
В висках стучало от испуга.

Я как раз, как чувствовала,что тянется ручечка к правкам и переделкам,но устояла... Заметила, что многие строки без чередования (даже специально пересчитала, и ещё удивилась, как вообще можно было женской рифмой столько сочинить! это уметь нуно!), но меня не строки/слоги обеспокоили, а смысл. Много чего понамешано, но я потерялась в том, что именно хотел сказать нам автор. Приходится додумывать за автора, и каждый это сделает на свой манер, разумеется.
Идёт сравнение распутной супруги Клавдия и героини фильма Аткинса?! Для чего или точнее, с какой стати их сравнивать?!?
Чтобы отшлифовывать что либо, необходимо понимать чёткий замысел, а иначе, боюсь, будет расхождение в трактовках.

склоняюсь к выводу, что мы уже достаточно сблизились, и перейти на Ты нам ничто не мешает? я прав?

Симона, не удивляйся, и не думай, что я лицемерю, лицемерие мне не свойственно. не слушай тех, кто попытается тебя убедить, что твои стишья не звучат и им нужна доработка.

твой вариант мне очень нравится: бровь приподнял грозно - это очень хорошо подходит, хозяину свойственно и без слов нагнать жути.

только ты упускаешь из внимания, что нужную интонацию порою бывает трудно передать в стихе. от того и принято использовать нужные знаки препинания.

Ведь суетиться было поздно - если здесь поставить точку, то - В висках стучало от испуга - останется не прикаянным. от того после слова поздно нужно использовать как разделительный знак препинания двоеточие, а после слова окно - точку с запятой, которая будет указывать на конец фразы, но выделит пояснение и завершающую фразу притянет. извини, я опять увлёкся рассуждениями.

вот! слово в слово переданы также и мои мысли. но он это и сам знает, иначе он не настаивал бы на доработке.

нет, если по смыслу брать, то сонет должен преподноситься с завуалированным смыслом. со средневековья повелось создавать интригу пьесами или сонетами, в то время за одно неосторожно сказанное слово могла голова с плеч быть срублена в ту же минуту. но пьесы и сонеты не обязывали автора к пояснениям, каждый был волен понимать смысл произведения как захочется.

Сложновато перейти на "ТЫ" с тем, чьего имени не знаешь наверняка А так-то, разумеется, буду только рада.

Любым правкам и поучениям буду тоже только рада.
Я на пунктуации вообще не заморачиваюсь, ибо ни разу не филолог... но активно прислушиваюсь, когда делают замечания, чессслово.
В данном случае мысль редактора понятна. И в его трактовке я соглашусь с перестановкой знаков препинаний.
НО! В моём варианте последняя строчка ведь может иметь не толькок слугам отношение. Сам хозяин тоже мог оказаться испуганным, разве нет?!? От самого факта что его ослушались, или он порчи имущества - да фигзнаетотчего ) Так что тут возможны разные варианты

Перестала удивляться. Верю. Слушать не буду. Но доработка интересна/нужна всем хотя бы для того,чтобы увидеть, как оно видно другим. Ведь сила взаимодействия именно в разнообразии восприятия, не так ли?!

нет, не заморачиваться над знаками препинания при таких-то стишиях и сонетах, как твои, это я сразу назову нахальством. вот предствь себе истинного любителя поэзии, который прочёл твоё стихо: глядя на твой слог - он восторгся и находится под глубоким впечатлением; глядя на отсутствие знаков препинания, или не находя нужных - он прищёлкивает языком и выругивается никакого к языку уважения у нынешних современников. разве это может быть всё равно? не верю! от того пристаю к авторам стишей, которые мне нравятся.
а вот это правильно, критика не нужна, но нужны обсуждения. только из обсуждений можно извлечь для себя много нового и полезного.

склоняюсь к выводу, ты никогда не встречала хозяина, у которого имеется обслуга. от того допускаешь мысли, что такой хозяин может оказаться испуганным. никогда! ослушаться хозяина обслуга просто не в состоянии, она даже возразить хозяину не может. а за порчу имущества будет с обслуги удержано, им придётся очень долго бесплатно работать.

Симона, я должен представиться. Дэйв - моё имя.

Водится за мной такой грешок, но это всё напускное/эпатажное, не более того.

Так я же написала уже, что активно прислушиваюсь к любыи замечаниям, и очень стараюсь впредь не совершать ошибок, на которые мне указали. Главное - обучаемая я, да-да

Консенсус однако.

Посему спешу объявить Короля Сонетов - Игорька... вот только не помню, осчастливил ли он нас своими сонетами, но сколько мы осмысливали его произведений !

отпущу грешки без покаяния. но с условием - не совершать грешки те же самые, можно новые, но не отпущенные.

совершенных нет, людям свойственно делать ошибки, но должно бы не свойственно одни и те же повторять.

учитель из меня неважный, но я с удовольствием поделюсь теми знаниями, которые имеются. Брайен затронул здесь очень интересную тему, но никто на неё не обратил внимания. а в поэтике именно эта тема представляет собой чуть ли не самую главную тему для изучения. ибо, именно преобразование слогов и их употребление является основой из основ в поэзии.

возможно, но я придерживаюсь мнения: критикой можно ранимую душу поэта загубить, а обсуждение даёт шанс на выживание и совершенствование. поэт нуждается в участии родственных душ, а критиков в мире и без нас хватает.

Игоря? или Игорька? сонеты Игоря можно издавать хоть сегодня, но сонеты Игорька сонетами пока назвать трудно.

Это общепринятое впечатление о любом хозяине, с которым у меня нет ни малейшего желания пересекаться.
Да не допускаю я подобных мыслей, а просто фантазирую... можно считать, что чисто из вредности... люблю покапризничать без всякого смысла.
Лишь бы не было скучно.

Дэвид или только Дэйв?
Взаимно, Дэйв!
Хмм... не была представлена никакому Брайену, потому и не замечаю. Я малознакомых собеседников зачастую вообще в упор не вижу, уж извините. И особенно когда они слишком заумные и пишут про всякие непонятности.

Брайен - это Bareon. Личность известная и уважаемая.

но его ведь знать не обязаны. да и извесных и уважаемых личностией признают обычно только среди своих, чужаки в число своих никогда не войдут, даже, если ярче солнца заблистают. свой мир - свои правила, свой круг - свои гении.

нет, хозяина, имеющего обслугу, не стоит ставить в один ряд с любыми хозяинами. но это не так важно.

Дэйв, здесь я только Дэйвом представлюсь, не стоит в интернете вдаваться в подробности.

когда пишут про непонятности, можно мимо пройти. но он писал про слоги, и про собственный язык поэтов.

И вот кричит хозяин грозно:
Что ж не заметили вы слуги?!
Стереть пятно еще не поздно!
Такое мерзкое пятно!
Кто будет чистить то окно?!
Не рвенье встретил(видел)лишь испуги!

Или...

Готовность(решимость,желанье)встретил?Нет!Испуги!

Или..

Конечно,видел(встретил)лишь испуги.:)

мягко и неправдоподобно. хозяин не отчитывает, он приказывает или наказывает, и рвенье было бы активным.

ухтышка - на меня с монитора аж каким-то бэдээсэм-ом повеяло
Дэйв, что ж ты так стращаешь-то каким-то эфемерным Хозяином?!?
Я уже аж призадумалась написать ОДУ "50 оттенков Хозяина" (с прислугой и без) Но для этого нужно быть знакомым с личностью деспота.

Что-то сегодня так хочется похулиганить, а пока ещё не решила где.

но я не стращаю хозяином, Симона. я исхожу из сути стишия и не понимаю почему другие не вникают.

попробую разъяснить, ещё раз исходное стишие:
сначала задам вопрос: с чего начинается стишие? и сам на этот вопрос отвечу: стишие начинается с замысла. спрашивается: каким был замысел выше приведённого стишия? отвечается: показать грозного хозяина, не деспота, но и не безличного. иначе говоря, замыслом было показать властного хозяина, которому на шею не запрыгнешь, и который провинность не спустит.

На 50 оттенков темнее:

Хозяин рыкнул очень грозно,
Метались в беспорядке слуги,
Но было суетиться поздно:
Увидел он уже пятно,
Украшено пятном окно;
А тем и брал-лишь на испуги.

Игорёк1971! Будь любезен, поясни смысл этой твоей строчки (про лужу!?) Мне лично фантазии не хватает (

Вы не против, если я своё ви′дение опишу?

На мой взгляд, этот, наречём его, стихотворный кусок, походит на отрывок из пьесы, да, очень походит, я бы даже сказал. Отрывок состоит из двух частей и моя фантазия позволяет мне представить шамана в пляске камлания поющим заклинание.

Я не против, но сознание моё мутнеет даже после вашей детальной фантазии.
Вы это называете заклинанием?!?

>>> Ночью снова слез мне лужа?!Остальной текст у меня вопросов не вызывает, но эта строка настолько загадочна, что я даже попробовала перечитать её справа налево... весьма звучно вышло, нужно заметить.

А у меня любое упоминание о маске, подсознательно отсылает меня к Мистеру Икс-у... и вот он такой весь таинственный..в стужу...на телеге...и тут вдруг оп-па лужа. .. откуда лужа, если стужа... а может это оттепель

Значит моя фантазия богаче, да, но это не удивительно, я любитель театральных представлений.

Могу просветить на сфантазированные детали. Шаманы поют свои заклинания по разному поводу, да, в этом отрывке я представляю шамана поющим заклинание над телом умирающего воина. Существует поверье, что шаман может перевоплощаться, переселяется, сражаться и всякое такому подобное. Слёз лужа ему предстоит ночью по умирающему, за которого должно последовать отмщение. Чтобы быстрее нагнать врага, шаман заклинанием накликает препятствия...

Я могу много чего нафантазировать, да, но мне, как и Вам, хотелось бы услышать пояснение от автора.

А может это Пьеро? не просыхает...

Ночью снова слез мне лужа?!
 

Люди до меня только сейчас дошло, что это слЁз, а я ведь читала, как написано... слЕз... слез откуда-то ночью...и ему ЛУЖА
Отттэта я медленный газ :smile
А ежели слёз вместо слез, так это в корне меняет дело.

А относительно фантазии, Messieur, я могу принять это, как оскорбление, ведь у меня и грамота имеется именно за фантазию...с печатью
Сами дали и сами "опускаете" да?!? Вот именно,что Вы-то любитель, а я сама в театре (и в реальном,и в виртуальном) участие принимала, и, надеюсь,ещё долго буду принимать , хотя вряд ли по этому факту вообще возможно судить именно о фантазиях.



О! Валентина Нифертитьевна явилась! Рада лицезреть!

Попрошу извинить, но я тоже в театре не только в ладоши хлопал, как и Вы, тоже принимал участие. Вы произвели на меня впечатление, видимо, поэтому я на балу не сдержался и разоткровенничался. Надеюсь, мой комплимент Вы обворожительны и беспечны на этом балу, Вам запомнился?

igorek1971 сказал(a):

На лице его вновь маска...
Драматическая пляска:
Ночью снова слёз мне лужа?!
Помоги мне, злая стужа...
Намети заслон из снега!
Ты застрянь, его телега!

Не всякий вмещает стихо сие,
ибо нельзя объять необъятное.

Ричард прав:перед нами глубокое драматическое действо
из жизни актёра (вся жизнь...театр... и т.д.).
1. Симона почувствовала-всю жизнь под маской.

2. Драматическая пляска (уж не пляска ли святого Витта?)-
тут тема преодоления ради служения людям.

3. Лужа и призвана была ввести в заблуждение
человека, не приобщённого к таинствам сценического действа:
ведь автор сам удивлён-Лужа?! Может обрыдался, а может,что ещё?

4. И тут начинается то самое камлание,призыв к оккультным силам:
Стужа,намети заслон! Заметьте-не заледени,что было бы
банально,но замети!(возможно имелось в виду-замути?)

5. И, наконец, оптимистический финал-Ты застрянь, его телега!
Обратите внимание-не констатация факта-телега застряла,а всего лишь
попытка злых сил остановить победную поступь героя.
Но мы то знаем,что наш герой пробьётся через лужи и заносы к звёздам.

Ну вот,а кто дочитал до конца тот великий человек и эрудит.

И самая искренняя благодарность автору опуса,подвигшего
нас на дискуссию.

Всем привет! Ну,конечно!СлЕз лужа-слез,от которых плачут! У меня на компе две точки над "Е" не ставятся!А на мобильном телефоне ставятся.

Очень интересное развитие событий,представленное всеми участниками.Мне понравилось.Это правда-от души!

Но,у меня оно немного проще,не вдаваясь в мантры шаманов и заклинания.)У него снова маска на лице(неискренен),ей это начинает надоедать и что-снова рыдать ночью и-лужа слез,когда он уйдет?!Поэтому она хочет его задержать-колдунья эта(все-таки колдунья),чтоб ее, и просит злую стужу намести снега,чтоб эта телега(с лошадьми,естественно) застряла и он никуда не уехал.

Даже представил эту картину-можно смеяться до конца недели,нет,нет,да и вспомнив,в том числе вспомнив обсуждение этого,с позволения сказать,стишка.Ну,хоть какой-то плюс.

Ну вот как-то так.До вечера!Сегодня творю ночью!

"Слёз мне лужа" - афоризм дня вчерашнего! ;) Перенесла его в реал!
 

Пусть я ни разу не эрудит, но честно дочитала все все буковки,
Дискуссий хотите? Их есть у меня
Вот только природная скромность и имидж удерживают меня в рамках... а то, знаете ли,я могу так разболтаться Точно читать устанете

Под спойлером небольшой монолог обо мне обворожительной. Если я кого-то раздражаю - просто не читайте
Cкрытый текст -

Спасибо за подсказку, исправила - так, действительно лучше.

igorek1971,
не критики ради, а просто прими, как дружескую рекомендацию.
Когда в одном четверостишие три раза повторяется одно и то же слово - это не ЕСТЬ ГУД!
Просто обрати на это внимание, и старайся заменять по возможности...
ну к примеру вот так можно было бы... просто перестановка слов и никакого мошенничества

Мы отдыхали прошлым летом у свекрови...
Недалеко от дома огород и речка,
Ещё есть сад, озëра, близко море.
Да вот такое это райское местечко!

Вот не знаю, здесь обсудить или в Посиделках... Оставляю на усмотрение модераторов.

Cкрытый текст -

Да, есть такое... И в 6, 9-10 можно выложиться. Или вложить смысл. Но, как ни странно, займет больше времени, чем КВАДРАТ, для меня во всяком случае, если использовать перекрестную рифму. Особенно в акро просматривается, когда хочется зарифмовать определенную фразу, или слово, или имя. А еще нечетное число рифм не соответствует славянскому менталитету, если угодно Нам свойственно видеть завершенное художественное произведение - стих или картину - во всех смыслах: рифмы, цвета, света, композиции, содержания, формы. Прелесть недосказанного остается все-таки исключительным правом восточного искусства ИМХО.

Может быть и так...А сонет тоже с Востока пошел ? 14 строк 7 пар рифм...

У меня лично такие вещи, даже сонеты, прочно ассоциируются с басней, где в "лишних" строках прописывается мораль

зы - вот когда я стал большим и взрослым, я понял, что басни то мне и не особо нравятся, именно из-за этой морали, которая кажется лишней

Многоликий сказал(a):
Тоненькою лентой ситца
Ручеёк бежит, струится
Он отрада для очей
-Чей ты ? - Я совсем ничей
Мне б добраться до реки
Только реки далеки ...

тут я два часа назад и застрял... Одни мыслеформы считываем.

А потому, что есть такое понятие как КВАДРАТ 4, 8, 16...но и 12 тоже сойдет, а что такое 6, 10 ... ? Незавершенность какая то...Я подумаю, может допишу чего...


Cкрытый текст -

С позволения авторов-композиция на тему.

Небо синего полоска
Меж цветов лежит неброско.
Это тонкой лентой ситца
Ручеёк бежит, струится.

В путь его родник пустил,
Дав совсем немного сил.
Расскажи-ка мне, ручей,
Ты куда течёшь ничей?

Мне б добраться до реки
Только реки далеки.
Я под облаком-пером
Выйду из лесных хором.

Дождь подарит мне водицы-
Веселей начну я литься
И сказав - Прощайте, чащи,
Встречусь с речкой настоящей.

Почему такое количество рифм? Так никто не ограничивает добавить свои. Наоборот, мне кажется, что нечетное количество рифм даёт простор для творчества - либо размахнись и добавь свои, либо ухитрись что-то дельное сочинить на предложенные, так сказать, по настроению.
Я писала на рифмы Симоны и добавила свои ещё, так как не смогла уложить сюжет в заданное.

Что касается этих самых рифм, которые вас вдохновили на очень красивые стихи о природе и безхозном ручейке - я их вытащила из одного стишка на стихире. Стих имеет ещё рифмы, но меня привлекло последнее четверостишье, что собственно, и решило вопрос - брать или не брать рифмы.
Предлагаю к прочтению:

Закаты из бархата с ситцем
Елисей Сыроватский

Недавно совсем я сдружился с пером,
Как звездная искра мигнула,
Не нужно мне вилл и не нужно хором,
И строй впереди с караулом.

Недавно совсем от истоков реки
Теченья смогли заструиться...
Когда-то поодаль, теперь далеки
Закаты из бархата с ситцем.

И ночь напролет, не смыкая очей
Мне ухает филин из чащи
"Со всеми, по сути, и все же ничей,
А, может ты ненастоящий? -
А, может из сказок, легенд и былин?" -
Довольно, ученый, не ухай,
Ну, хочешь я ветвь принесу из маслин
Мгновением, сразу и "мухой".

Ты грамоту тычешь, мозоля зрачки,
И перья лелеешь жар-птицы,
Я слышу Тебя, но от звезд далеки
Закаты из бархата с ситцем.

Затыканная грамота и мозоли на зрачках меня здорово поразили, до сих пор под впечатлением.

Вот видишь, какая хрупкая вещь - ассоциация

АХ! Если б не Ляксандр Сергеич... Можно было бы сказать, что и сонет нам чужд. Хотя... по сути так оно и есть

Теперь душа моя спокойна!

Мне ооооочень понравилось

Кстати о баснях. Как-то вышел у нас разговор по поводу басен, тогда raynan заметил, что приписанная мораль в баснях Крылова, к которым мы так привыкли с детства, это местное изобретение, в импортных такого приёма нет. Посмотрела эзоповские и, правда, он не разжёвывал читателям, о каком пороке хотел сказать.
И мне до сих пор интересно - дедушка Крылов считал своих читателей такими недалёкими или опасался, что нафантазируют дополнительно, а потому обрезал возможности?

СлËз мне лужа!)))
 

Да,я понял,Симона,спасибо!Просто,это,знаешь такие повторения,как вот в мантрах,например.Или в песнях,когда повторяются слова в ритм.Когда Расторгуев поет "комбат,Ë комбат" и у него спрашивают,зачем "Ë",то он отвечает-для связки слов.Ну вот так хотелось мне создать такой ритм...
А так,конечно.Твой вариант хороший.Уже стараюсь обходиться без этих "мол","к слову" и т.п.Ищем!

вот вот вот.... этим и отличаются стихи от текстов..Не надо тут расторгуевщины, пожалуйста