Несогласованность

К Валентину Семёновичу Рыскину пришёл в гости новый сотрудник по службе, фамилия которого была Колбасьев. Они приятно провели вечер, распив бутылку водки, очень понравились друг другу, но поскольку были пока ещё мало знакомы, Колбасьев в положенное время распрощался и ушёл домой. А так как ему очень хотелось выпить ещё, он зашёл к соседу и пропьянствовал у него до утра, будучи вынужденным слушать его слабоумные бредни.
Когда Рыскин остался один, ему тоже очень хотелось выпить ещё, но он был человеком семейным и послушно лёг спать. Но заснуть никак не мог и время от времени выходил на кухню, сидел там один, выпивая рюмочку, а то и две подряд, курил, смотрел на горящий газ, и в голову ему лез разный вздор.
Следующий день оказался не самым удачным. Рыскин не выспался, по дороге на службу грубый водитель окатил его грязью, а потом начальник вызвал его к себе на ковёр и долго распекал. Весь день у него болели голова и желудок. По дороге домой он зашёл в аптеку, и там его несправедливо обхамили.
Но зато, когда дома жена подала ему борщ, и на столе не оказалось соли, Валентин Семёнович орал и стучал по столу так, что в окнах дребезжали стёкла, а дети в другой комнате плакали.
В этот же день, банкир Спартак Сысуевич Мошненко приехал в офис на той самой машине, которая окатила грязью Валентина Семёновича Рыскина. Он долго и неспешно распекал одного из служащих, а потом обедал в дорогом ресторане, заставив официанта перестелить скатерть.
Когда рабочий день кончился, Спартак Сысуевич поехал не домой, а в гости, где хозяйка - женщина в чёрном кожаном белье - била его плёткой и всячески унижала. А Спартак Сысуевич стоял голый на четвереньках, сладостно скулил и извивался.

"мусорА".

Историческая справка




История отечественных органов правопорядка богата на различные события, преобразования и памятные даты.
Полицейские-городовые, околоточные, жандармы и сыщики несли свою службу в Российской империи.
Затем их сменили советские милиционеры и оперуполномоченные.
После развала Советского Союза, на стражу закона вначале встали милиционеры (уже российские),
а потом милицию вновь переименовали в полицию...
За все эти годы в отечественных органах правопорядка были как люди достойные, так и не очень.
Даже в суровые 90-е находились отважные милиционеры,
что бросали вызов криминалитету и не шли ни на какие уступки бандитам.
И все же несмотря на то, что в органах правопорядка работало и работает множество
достойных, честных и порядочных людей, порой можно услышать,
как сотрудников милиции иногда называют обидным словом "мусорА".
Сегодня многие ошибочно считают, что это пренебрежительное прозвище связано с мусором в прямом смысле этого слова,
то есть с бытовыми отходами.
На самом деле это не так.



ПЕРВЫЕ СОВЕТСКИЕ МИЛИЦИОНЕРЫ


Пренебрежительное "мусор", это жаргонное слово, которое родилось от аббревиатуры "МУС".
Все дело в том, что до Октябрьской революции 1917 года
Московский уголовный розыск назывался по-старому - сыском.
Вот и получался Московский Уголовный Сыск.
А еще раньше Московская уголовно-сыскная полиция.
Существует легенда, что до Февральской революции сотрудники даже представлялись, как "МУС ОР"
(Московский Уголовный Сыск, Оперативный Работник).
Но это лишь легенда.
Так как до революции расположенный в глубине Малого Гнездниковского переулка
отдел имел название МСП (Московская сыскная полиция), а после Октябрьской революции - уже МУР.
Так что МУС существовал очень недолго. МУС был переходным периодом между МСП и МУРом.
Само слово "полиция" заменили на "милицию" еще при Керенском.
И вот, чтобы "полиция" не резала слух революционерам, из "сыскной полиции" сделали "уголовный сыск".
Ровно до того момента, когда к власти пришли большевики.





Затем, после установления в Москве Советской власти, для пресечения разбоя и бандитизма,
на улицах потребовалось срочно создать органы правопорядка.
На базе старой царской Московской Сыскной полиции и Московского уголовного сыска
создали Московский уголовный розыск.
Первым начальником московской милиции был назначен большевик Михаил Иванович Рогов.
Ему подчинили и МУС (МУР) и железнодорожную милицию.
Само название МУС упоминается в официальных документах крайне редко.
Чаще можно встретить название Московский Уголовный Сыск и Розыск.
Если прочитать коротко, то получается МУСиР.
Вот мы и подошли к корням происхождения обидного названия.
И, несмотря на то, что само названия МУС и МУСиР существовали довольно непродолжительное время,
криминальные элементы успели его подхватить
и создать из него пренебрежительное наименование в уголовном жаргоне.
Еще до революции некий мошенник Владимир Трахтенберг попал в Таганскую тюрьму.
Там он в творческом порыве создал целый сборник под названием "Жаргон тюрьмы".
Трахтенберг вышел на свободу в 1908 году.
В его сборнике нет слова "мусор", зато есть "мусер", что означает "предатель и доносчик".
В 1928 году НКВД для внутреннего пользования переиздало сборник с некоторыми своими дополнениями.
И в "обновленном издании" слово "мусор" уже появилось.
Оно означало "агент уголовного розыска".





Но вернемся к судьбе самого подразделения.
Что интересно, все сотрудники созданной в 1867 году
Московской сыскной полиции во главе с ее начальником Карлом Петровичем Маршалком
(в 1915 сменил на должности Аркадия Францевича Кошко)
даже после прихода к власти большевиков продолжили исполнять свои обязанности.
Сам Маршалк в 1918 году успешно расследовал кражу ценностей из Московского Кремля.
Но в связи со сложными отношениями с комиссаром Розенталем и комиссаром Роговым
(сын Маршалка служил в Корниловском ударном полку) покинул свой пост и уехал в Киев,
где какое-то время состоял на должности начальника стражи при Скоропадском.
После взятия города войсками УНР присоединился к Белому движению, где возглавил внутренние войска.
После поражения белых уехал в Берлин, где скончался от сердечного приступа.
Несмотря на побег Маршалка в органах осталось работать множество бывших царских полицейских.
Ну а должность Маршалка занял комиссар и большевик Карл Гертович Розенталь.
Розенталь через несколько лет был арестован по подозрению в злоупотреблении властью.
Однако по решению ЦИК РСФСР освобожден.
В 1938 году вновь арестован НКВД.
Не добившись признания чекисты передали дело Розенталя на Особое совещание НКВД,
которое приговорило его к 8 годам лагерей, где тот и умер.





Так что обидное и с виду простое прозвище "МУСор" имеет под собой богатую и сложную историю.
Другое дело, что использовать его в современном мире не совсем этично.
Будем надеяться, что со временем оно совершенно выйдет из обихода и народ всегда будет гордиться своей полицией,
а полиция - своим народом.
Ну а обидное название будет использоваться только в историческом контексте,
и в рассказах о его происхождении...

Мокрицын

Когда Спартак Сысуевич был маленький и жил в коммунальной квартире, у него был сосед по фамилии Мокрицын, который наводил ужас на всех жильцов. Он пьянствовал, дебоширил, был нечистоплотен и водил к себе падших синюшных женщин. Однажды он затопил квартиру, а в другой раз заснул с горящим окурком и устроил пожар. Его комната здорово обгорела, но он даже не подумал делать ремонт, а так и жил, опускаясь всё ниже и ниже.
Много раз соседи пытались выселить Мокрицына: приводили участкового милиционера, санэпиднадзор и даже врачей из психушки.
Но этот нахальный гражданин сразу начинал размахивать ветеранским билетом, рвал на себе рубаху, плакал и кричал, что он проливал кровь и всё такое. Короче говоря, управы на него не было.
И вот однажды, после того как Мокрицын украл и продал на рынке любимца всей квартиры кота Барсика, маленький Спартак Сысуевич объявил соседу войну.
Он натянул над полом верёвку, и пьяный Мокрицын о неё споткнулся, опрокинул на себя бак с кипящим бельём и ударился головой об угол табуретки.
В больнице, в страшных мучениях, Мокрицын умер, и вся квартира вздохнула с облегчением. В его комнате сделали ремонт, и там поселилась чистенькая интеллигентная старушка. Никто не догадывался, что причиной смерти прежнего жильца был маленький Спартак Сысуевич. А сам он ещё не понимал того, что сделал. И он ещё долго играл значками и медалями, которые остались в комнате Мокрицына, сложенные в жестяной коробке, после его смерти.
А на похороны Мокрицына собралось много хороших людей, умных и талантливых. Потому что он, оказывается, тоже был когда-то умным и талантливым, но в войну его контузили, и он повредился умом.
Спартак Сысуевич вырос и почти совсем позабыл о случившемся. А Мокрицын который снова сделался умным и талантливым, зла на него не держит.

вот она жизнь на закате дня
 

Завещание Жоржетты



– Але, Белла?
Ты сидишь?
Тогда сядь.
У нас тут такое произошло – я до сих пор под таблетками!
Ты ж помнишь тётю Жоржетту?
Та, шо с Тираспольской, у которой был муж стоматолог и шесть кастрюль с борщом в морозилке?
Ну вот. Умерла.
Да, тихо, во сне, на спине, с бигудями.
Светлая память.
Но не в этом, Беллочка, трагедия.
Трагедия — это завещание.
Ты знаешь, вся семья собралась, как на концерт Райкина.
Все такие строгие, в чёрном.
Даже её внучка Иринка надела платье без блёсток, шо уже само по себе тревожный знак.
Сидим мы, значит, как на экзамене.
Заходит нотариус, такой серьёзный, очки как у профессора и чемодан с кодом.
Открывает, достаёт бумаги и начинает читать:
«Я, Жоржетта Соломоновна, будучи в здравом уме и в лавандовом халате…»
– Я тебе говорю, я уже тут начала икать от волнения.
Дальше — по списку:
— Шкаф-купе с зеркалами отдаётся Марике,
потому что «она всё равно всегда в себя смотрит».
— Миксер — племяннику Вите, «если наконец-то женится».
— А кухонные полотенца — Зинке,
«потому что она ими когда-то украла у меня пирог».
– Но самое интересное – в конце:
«А квартиру на Пушкинской, с балконом и видом на эвкалипт, я завещаю…»
И тут – пауза.
Все замерли.
Даже соседка из третьего подъезда, которая пришла “просто попрощаться”, и та затаила дыхание.
А нотариус продолжает:
«…своей кошке Мусе.
Потому что она одна не предавала, не болтала и не спрашивала, когда я выйду замуж второй раз».
– Белла, ты не представляешь!
Муся, жирная, серая, с ошейником от блох, лежит на подоконнике и даже ухом не повела.
А семья… как в замедленном кино.
В глазах у всех: котлета ускользнула.
– Конечно, они начали спорить!
«Как можно!», «Она ж кошка!», «Да она даже ипотеку не потянет!»
А я говорю: «Та вы шо, с ума посходили?
Если Жоржетта написала — значит, так и будет.
Она ж была у нас человек слова! Даже если это слово — “Мяу”».
Сейчас Муся — единственная кошка в Одессе, у которой есть трёхкомнатная квартира,
личная домработница (племянница Иринка, конечно, “по доброте души”),
и корм — только с тунцом.
Она теперь выходит на балкон каждый вечер и смотрит на эвкалипт, как будто вспоминает Жоржетту.
Или просто ждёт голубей, я не знаю.
– В общем, Беллочка, мораль такая: если хочешь,
шоб завещание исполнили – завещай его тому, кто не спорит.
Или у кого когти, как у Муси.
А ты, кстати, с варениками решила?
Или всё ещё сомневаешься между картошкой и вишней?

Сдвиг по фазе

Оружие

кратенько - но ёмко
 

Искупали котика...





Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота.
В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься,
иду отмывать нашего блохастика.
Дочка, вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо, запирается в ванной.
Через некоторое время приходит ко мне на кухню
и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика.
Я спрашиваю:
— Ты что сделала?
— Кота помыла.
— Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
— Вы что сделали?
Мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То-то я смотрю он такой тихенький, обычно вырывается, царапается,
а он наверное молчал и думал «бабы сегодня с ума сошли».

школернём молодецки в младость бтия
 

Из неполного собрания школьных сочинений


1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах.
Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне,
когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.





14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось.
Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой,
очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака,
она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза
57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом
58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
60. В горницу вошел негр румяный с мороза
61. У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик
62. Гуси летели с голыми ногами…
63. Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым…
64. Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина “ждут” - девочки сидели на лодке вверх килем
66. На тему "моя любимая учительница":
Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма,
его мать на улице забрасывала этот труп листовками.
68. Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!
69. Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
70.Идет бычок качается , кончает на ходу…
71. Перед нами картина Васнецова ”Три богатыря”.
Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи..
Но лицо коня Алёши поповича не видно - он нагнулся…
72. В заду у Дубровского кто-то ходил!
73. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
74. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика,
потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
75. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

76. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
77. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
78. Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.
79. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
80. Из сочинения по “Поднятой целине”:
Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
82. По дороге шел Челкаш.
Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
83. По небу летели ласточки и громко каркали
84. Отело рассверипело и убило Дездемону.
85. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87. На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
88. Семь гномов очень любили Белоснежку,
потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94. Пушкин был чувствителен во многих местах.
95. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98. Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму
99. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени
103. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
104. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно
105. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир»,
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
106. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
107. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
108. Когда русские дружинники вышли на поле битвы,
из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
109. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа
110. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
111. Всадник пришпротил лошадь
112. Дед вылечил зайца и стал жить у него
113. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга





114. Папа Карло вырубил Буратино
115. Творчеству Гоголя была характерна тройственность.
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее,
а между у него была жуткая действительность
116. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок
117. В лесу было тихо, но за углом выли волки
118. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком
119. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом
120. Девочки шли и дружно хрустели ногами
121. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
123. Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам
124. Между ног его висела сабля.
125. Мы спали, но нам не спалось.
126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128. На крыше было много голубей. Человек соpок.
129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Горечь полыни.

Художник Андрей Горский

злато руно
 

Сколько стоит самая дорогая туалетная бумага в мире?





Казалось бы, что может быть проще туалетной бумаги?
Обычный рулон,
который скромно выполняет свою работу по подтиранию наших афедронов
и не претендует на звание предмета роскоши.
Но нет! В мире существуют экземпляры, стоимость которых заставит вас замереть в немом ужасе.
Или в восхищении, не знаю - вдруг вы любитель изысканных (и при этом абсолютно бессмысленных) расходов.
Итак, представляю вашему вниманию ТОП-3 самой дорогой туалетной бумаги в мире.


Третье место: Hanebisho - японская туалетная бумага с президентским контролем
Один рулон стоит около $20, три рулона - $51, восемь - больше сотни долларов.
Почему так дорого?
Да потому что это не просто бумага - это высшее проявление японского перфекционизма!





Обычная туалетная бумага делается из того, что валяется под ногами (ну почти).
А Hanebisho - только из элитной канадской древесины, которую, видимо, рубят под звуки скрипки.
Но главное - воду берут не из-под крана, а из чистейшей реки Недо,
в которой даже лосось, наверное, медитирует перед нерестом.
После этого бумагу сушат с любовью, контролируя каждую молекулу влажности,
чтобы она была нежнее лепестка сакуры.
Говорят, если прикоснуться к ней без перчаток, можно испытать эстетический экстаз.

После сушки каждый рулон (каждый!) проверяет лично президент компании.
Десять лет этот человек тестирует туалетную бумагу.
Я думаю, что он не слишком-то перерабатывает - ведь в день выпускается всего лишь 150 рулонов.
Кроме того, на каждом рулоне указывается дата производства.
Для чего?
Понятия не имею.
Напишите вашу версию в комментариях!
Готовые рулоны украшают замысловатыми узорами, композиция которых не нарушается при отрывании -
потому что эстетика важна даже в таких моментах.
Затем каждый рулон заворачивают в традиционную японскую бумагу и упаковывают в коробку,
покрытую внутри серебряной фольгой.
В итоге получается настолько красиво, что один несчастный японец,
получив упаковку такой бумаги в подарок на день рождения, долго не мог поверить,
что это не обёрточная бумага для дорогих подарков, а всего лишь средство гигиены.
Если вы купили Hanebisho, то, скорее всего,
будете ставить ее на полку для красоты, а не использовать по назначению.

Второе место: Немецкая туалетная бумага с золотым рисунком (180€ за рулон)
Если японцы делают ставку на эстетику и традиции,
то немцы подходят к вопросу с присущей им практичностью.
Зачем просто мягкая бумага, если можно добавить золото?
Именно так рассуждал Фриц Лойбль, создатель роскошных рулонов стоимостью 180 евро за штуку.
Основой служит эксклюзивная швейцарская бумага, а поверхность украшают золотым напылением 24 карата.
Причем рисунок может быть любым — от фамильного герба до портрета любимой собаки.
Художник-график с немецкой педантичностью воплотит любую вашу фантазию.

Лойбль признаётся, что идея пришла ему в голову в пабе.
Видимо, именно там рождаются самые гениальные (и безумные) бизнес-проекты.
Покупают такую бумагу в основном как экстравагантный подарок или для фешенебельных отелей,
где даже туалетная бумага должна кричать о статусе гостя.
Первое место: Золотая туалетная бумага из Австралии (1,3 миллиона $ за рулон!)
И вот мы подходим к вершине гигиенического абсурда - золотой туалетной бумаге за 1.376.900 долларов.
Да-да, это не опечатка.
Один рулон.
Пишут, что австралийская компания четыре года билась над разработкой и созданием этого шедевра.

Четыре года на разработку?! Серьёзно?!
Видимо, главной проблемой было убедить золото не царапать… ну, вы поняли.
В итоге получился трехслойный рулон с золотыми хлопьями - мягкий, нежный и убийственно дорогой.
"Пока нам удалось изготовить лишь один рулон.
Естественно, речь идет о подарочной упаковке.
Это 100% полезный и безопасный продукт, сделанный в Австралии", -
рассказали представители Toilet Paper Man.
Производители объясняют такую экстравагантность просто:
в Дубае золотые унитазы - обычное дело, так почему бы не сделать соответствующую бумагу?
Логика железная.
Теперь состоятельные особы могут с комфортом отправлять драгоценный металл в канализацию.
Ещё из плюсов: бесплатная доставка.
Вам не просто привезут этот рулон -
его торжественно вручат в стильной коробке с бутылкой дорогого шампанского.
Видимо, чтобы вы могли поднять бокал Dom Pérignon
за свое решение купить самое бесполезное изделие на планете.
Беда в том, что этот единственный рулон пока так и не нашел своего покупателя.
По всей видимости, люди предпочитают купить за такие деньги что-нибудь более практичное -
например, остров.
А ведь были времена, когда туалетная бумага не была, например, такой!



муж ходит с болью головною
похоже режутся рога

На 1-м курсе меда, анатомию вела молодая, красивая и стервозная преподавательница.
Как-то во время занятия к нам зашел другой препод, очень привлекательный мужчина.
И я шепчу на ухо подруге: «О-о-о, какой красавец!»
Вдруг преподавательница оборачивается и говорит мне громко:
«Вижу, тебе понравился мой муж?»
Я чуть сквозь землю не провалилась.

А.М.Горький.

Недоизданное




На балконе гретом солнцем, черной ветоши подобный,
ныл на дверь и в этом крике - возмущенье беспределом:
- Двери! Чо они закрыты?!
Двери, в общем, не закрыты.
В двери можно морду сунуть, чтобы все вдруг отворилось.
Но решения простые не для тех, кто там валялся,
черной ветоши подобный.
Вдруг захочется на кухне уронить к херам солонку,
что вот эти ротозеи позабыли в шкафчик спрятать?
Или, гордо выгнув спину, проскакать по коридору,
чтобы сумку расцарапать, потому что сумку надо,
как солонку - тоже прятать.
Или чо она, в натуре, вдруг висит там очень низко.
- Двери! Вдруг они закрыты?!
В этом крике ужас сильный и желание свободы.
Им, двуногим, непонятен страх остаться на балконе,
за закрытыми дверями.
- Кухня! За балконом кухня!
Где тарелка с ништяками.
Где на мойке может ждать нас ЛОЖКА.
Вся из под паштета.
Очень вкусно, между прочим - непонятно чо орут все.
- Двери? Что? Открыты были? Прямо можно было лапой?
Вот и чудно, вот и славно.
Значит можно поваляться.
Черной ветоши подобным на балконе, гретом солнцем.
И, давайте, дверь прикройте, если вдруг вам скучно станет.
Чтобы снова крики боли.
И желание свободы.

Она искала любовь, он любовницу
 

Они познакомились в Интернете — она искала любовь, он любовницу.
Переписка как-то сразу не заладилась — он нападал с какими-то претензиями, она язвительно огрызалась.

— Какая-то проблемная девушка, не стоит с ней связываться, — подумал он и пригласил её на свидание.
— Хам трамвайный! Сейчас нахамлю в ответ и не буду с ним больше переписываться, — решила она и, получив приглашение на свидание, согласилась.
Весь день она думала, пойти или нет, уже собралась отказаться, но так и не смогла выдумать сколько-нибудь правдоподобной причины. Он тоже хотел позвонить и соврать, что занят, но до назначенной деловой встречи оставался еще целый час, и он подумал, что чашка кофе не помешает, пусть и не в очень приятной компании.
Кофе был вполне приличным, атмосфера — напряженной.
— Девушка вроде ничего, для секса на пару раз сойдет, — подумал он и предложил подвезти до дома, поскольку ему это было по дороге.
— Сегодня же удалю свою анкету с сайта, надоело встречаться с такими придурками, лучше всю жизнь ходить пешком, — решила она и села в машину. Поздно вечером она зашла на сайт знакомств, чтобы удалить анкету и увидела, что он тоже в Интернете. — С другими девушками переписывается, наверное, я ему не понравилась, — подумала она и почему-то печально вздохнула.
— За мужиками охотится, так и знал, что не надо было встречаться, — решил он, увидев её на сайте, и предложил встретиться еще раз, когда у обоих будет побольше времени, чтобы можно было спокойно поговорить.
Она согласилась и они назначили встречу завтра в том же кафе. Днем он звонил несколько раз, хотел отменить встречу, но она сначала не брала трубку, потом её номер был недоступен.

— Детский сад какой-то, если не хочет разговаривать, не надо было соглашаться на свидание, — разозлился он и решил больше не звонить.
Она уже собиралась уходить с работы, когда обнаружила, что разрядился телефон — времени было в обрез, а они не договорились, где и во сколько встречаются. Она помчалась домой, поставила телефон на зарядку и сразу ему перезвонила — номер был занят, она смогла дозвониться только минут через двадцать. Он раздраженно ответил, что уже давно сидит в кафе и если она не появится через 10 минут, он просто уйдет.
— Взрослый солидный мужик, а ведет себя, как ребенок! Вот назло не поеду, пусть сидит там один, в своем дурацком кафе, — разозлилась она и побежала в метро, благо оно было рядом с домом. Она приехала через полчаса, он еще сидел в кафе, и они проговорили долго-долго.
— А он ничего, довольно интересный и привлекательный мужчина, не в моем правда вкусе, но попить иногда кофе и поболтать вполне сойдет, — подумала она.
— Ни за что больше не стану встречаться с этой взбалмошной, неорганизованной девицей, даже ради секса, — решил он для себя окончательно и пригласил сходить завтра в кино.

Через неделю, после боулинга, он завез её домой и она пригласила его зайти, посмотреть, как она живет.
— Какая классная! Хорошо, что она написала первая — я бы ни за что не подумал, что за такой серой анкетой может скрываться такая удивительная девушка, — подумал он утром и пригласил её съездить куда-нибудь в следующие выходные.
— Надо скорее бросать его, пока не затянуло. Сейчас скажу, что опаздываю на работу, пусть выметается поскорей, — решила она и пошла готовить завтрак.

Через месяц он пригласил её к себе домой.
— Классная квартира, да и хозяин ничего, так сексуально кофе варит, я бы переехала, не раздумывая, — помечтала она, улыбнувшись.
— Ужас, какая не хозяйственная! Посуду вечером мыть не стала, утром постель не заправила — такая капризная девушка мне точно не нужна, — подумал он и предложил ей переехать к нему, пообещав каждое утро возить на машине на работу.

Через год они решили отметить годовщину знакомства.
— Что-то мы давно не ссорились, даже странно, что все так хорошо, — думала она, доставая из духовки своё фирменное блюдо, которое он обожал.
— Кто придумал эту дурацкую романтику? Неужели нельзя просто попить пива и посмотреть футбол? — подумал он, зажигая свечи и в сотый раз проверяя, не забыл ли положить кольцо под её салфетку...

Из сети

житиё далёкое
 

кофе...




- Я живу исключительно с Привоза! – заявила мадам Берсон и сверху вниз посмотрела на соседей.
А некоторые только с гастронома…
«Жить с Привоза» по понятиям мадам Берсон и всех остальных одесситов
означало покупать продукты только на Привозе.
Это могли позволить себе далеко-далеко не все, что, безусловно, неслыханно возвышало мадам.
Почувствовав комплекс неполноценности, прочие соседи опустили голову и погрустнели.
Человек, живущий с Привоза, это вам не какой-то странный –
буква «т» в этом слове оставлена для приличия – Межбижер.
Нет, конечно, люди ездили на Привоз.
За курицей, например.
Или за рыбой.
Но мадам покупала на базаре брынзу и кровяную колбасу! Ну, как вам это нравится?
Не нравилось никому...
А мадам, тем временем, подбоченясь, оглядела двор.
Униженные соседи кучковались перед ней, как новобранцы перед сержантом.
Еще немного и мадам, скомандовав им:
- Шаги марш! – послала бы их в какой-нибудь на всю голову смертный бой, но тут раздался голос тети Маруси:
- А я живу со столовой горисполкома!
Ух, ты-и-и-и!
Мадам Берсон стала сдуваться прямо на глазах, как шарик,
прокричавший положенное число раз «уйди-уйди».
Конечно, горисполкомовская столовая – по слухам, конечно! – это вам не обкомовская,
где черную икру мажут даже на коржики к чаю, но все-таки, все-таки…
Нет, куда там Привозу до яств горисполкомовской столовой?
Даже смешно!
Выбросив из головы мадам Берсон и ее задрипанный Привоз, люди уставились на Марусю так,
словно в руках у нее была не авоська с кефиром, а, по меньшей мере, Скрижали.
Поставив одну ногу на перевернутое ведро,
Маруся попирала его, словно вершину горы Синай и вела свой рассказ.
Ясное дело, сразу выяснилось, что в столовой горисполкома есть все!
Но довольно дорого!
Например, кило вырезки стоит два рубля!
- А на Привозе семь! – взвыла мадам Берсон.
- Уймись ты со своим спекулянтским Привозом! – одернула ее тетя Рива.
- А сколько стоит вырезка в гастрономе? – поинтересовалась Дуся Гениталенко.
Но этот вопрос остался без ответа, ибо вырезку в гастрономе не видел никто и никогда.
Вырезку некоторые богатые да зажиточные граждане видели только у грузчика с мясокомбината Семы Накойхера.
Он выносил свой товар, привязав его между ногами, что несколько снижало цену и качество,
но все равно вырезка у него стоила минимум пять рублей.
А мадам вдруг почувствовала себя просто нищей, как Иоська с Кангуна, и ей захотелось попросить у тети Симы
и прочих граждан «…кто сколько может…».
А Маруся, тем временем, разливалась соловьем, рассказывая про какой-то особый кофе,
который делают в самой Москве.
Кофе этот продают в железных банках.
А там порошок.
Сыпешь ложку порошка в чашку, заливаешь кипятком и…
- Нет, это даже не кофе. Это нектар!
- Такого не бывает и не могет быть! – твердо заявила Нюся Накойхер.
Кофе делают из гущи, а потом по нее гадают!
Обрадованные соседи слегка загудели.
Если выяснится, что Маруся врет, то на душе станет легко-легко!
Ах, так!
Маруся круто развернулась и исчезла в своей квартире.
Ах, так!
Она появилась вновь, держа чёрно-красную железную баночку в руке.
Ах, так!
Она открыла баночку! В ней была видна какая-то коричневая пыль...
- Неси кипяток! – велела Маруся тете Ане.
И та побежала за кипятком.
Те минут пять, что ее не было, баночка переходила из рук в руки.
Все нюхали, смотрели, читали надпись «Кофе растворимый»,
а ниже "Натуральный", "Без цикория", "ГОСТ..."



Прибежала тетя Аня, принесла в кружке кипяток.
- Лей прямо сюда! – щедро разрешила Маруся, ставя баночку на стол для домино.
Налили… По двору распространился запах настоящего кофе без цикория и овса.
Люди не знали этот запах, но не понять, что это хорошо, было невозможно.
- Ладно, допивайте! – позволила Маруся.
А мне в столовую пора!
И она ушла, провожаемая почтительными взглядами соседей.
Тут не до зависти. Тут уже совсем другой уровень.
Маруся перешла Новиковский мост, повернула на Кангуна,
дошла до Дерибасовской и вошла в ворота Пароходства.
Пройдя двором, свернула в замызганную дверь служебного входа, вошла и очутилась на кухне.
Давай быстрей! – скомандовал ей кто-то.
Маруся надела клеенчатый фартук и стала к крану.
Горы тарелок громоздились рядом. Горы!
И их следовало перемыть...

а Плохишу и не надо - он на своей базе. хотя это прототитажи
 

Кибальчиш стал буржуином, а Плохиш не смог...



В 1933 году газета "Пионерская правда"
начала публиковать повесть Аркадия Гайдара "Сказка о Военной тайне,
о Мальчише-Кибальчише и о его твердом слове".
Произведение моментально стало мегапопулярным у детей и взрослых.
Чего уж там - написано оно на самом деле талантливо, отрицать это глупо.
Вся страна прониклась симпатией к Мальчишу-Кибальчишу и дружно возненавидела Плохиша.
меня??? а покешьте мне этогого героя

И уже тогда начали говорить о необходимости экранизации книги,
но не сложилось - в те годы подготовка к съемкам занимала много времени, пока то да сё,
а потом 41-й и война, на которой и погиб автор книги Аркадий Гайдар.
Война закончилась, а Мальчиш-Кибальчиш продолжал нести знамя борьбы с буржуинами.
В школах, в клубах, во дворцах пионеров ставили спектакли по книге.
В 1958 году был снят мультфильм "Сказка о Мальчише-Кибальчише",
а в 1964 году на фоне не снижающегося интереса к книге наконец-то дошло дело и до художественного фильма.
Книга, кстати, была популярная вплоть до 90-х годов.

Революционная тематика в кинематографе переживала второе рождение - от тяжеловесных драм,
порядом надоевших зрителю, был взят курс на приключенческие фильмы.
Это и "Зеленый фургон" 1959 года, и "Неуловимые мстители" с продолжениями, и "Опасные гастроли",
и "Кортик", и "Бронзовая птица", и "Достояние республики", и ряд других фильмов.
"Сказка о Мальчише-Кибальчише" стала одной из картин этой обоймы.
ИВОТ приступим к телам - две главных роли - Мальчиша-Кибальчиша и Мальчиша-Плохиша сыграли два Серёжи:
11-летний Сережа Остапенко из Киева и 13-летний Сережа Тихонов из Москвы.
Оба-двое уже имели опыт съемок -
Остапенко четырьмя годами ранее сыграл октябрёнка Альку в фильме "Военная тайна"
по одноимённой повести Гайдара, а Серёжа Тихонов был уже всесоюзной знаменитостью -
в 1963 году на экраны вышел гайдаевский фильм "Деловые люди" по рассказам О.Генри,
в котором Тихонов так самозабвенно сыграл малолетнего Вождя Краснокожих - Джонни Дорсета.


Серёжу Остапенко с младых ногтей готовили к великому будущему.
Родители видели в нём либо музыканта, либо артиста, либо учёного.
Предпочтение отдавалось актёрской карьере.
Он и в реальной жизни был Кибальчишом: послушный и талантливый ребёнок, круглый отличник,
драм-кружок, кружок по фото, а еще нам петь охота...
После выхода на экраны "Мальчиша-Кибальчиша" Серёжа стал любимцем пионеров и октябрят,
его накрыло волной славы и зрительского восхищения.

Что касается Серёжи Тихонова, то он происходил из простой рабочей семьи.
Для кино его "открыл" Леонид Гайдай, когда искал исполнителей в комедии "Деловые люди".
Роль Джонни Дорсета должна была играть Надежда Румянцева, однако взглянув на пробах на Серёжу,
Гайдай отказал Румянцевой и взял на роль 11-летнего Тихонова.
Все говорили, что Тихонов обладал уникальным актёрским талантом.
Он моментально мог перейти от хохота к рыданиям, если этого требовала роль,
мог изобразить любую эмоцию, любой характер.
Он играл свои дубли с первого раза, пересъемка не требовалась.
Ему прочили блестящую актёрскую карьеру.

Прошли годы, и никто из них актёром не стал. Сергей Остапенко всё же избрал научную карьеру.
Он отучился в Москве и вернулся в Киев, где поступил в аспирантуру
и стал доктором физико-математических наук.
В 1989 году Остапенко был направлен на стажировку в Институт Макса Планка в Штутгарте (Германия).
Различие в жизни в СССР и в Европе было столь велико, что он решил не возвращаться.
В 1991 году, уже после развала Союза Остапенко эмигрировал в США.
Здесь он сделал блестящую карьеру, основал собственную фирму под названием Ultrasonic Technologies
и добился того, о чём мечтал: он стал богат и знаменит в научном мире.
Кстати говоря, бывший Кибальчиш оказался весьма неблагодарным товарищем:
все эти годы он без устали поливает грязью СССР,
хотя именно полученное в Союзе образование и позволило ему сделать такую карьеру.
Ну штош.
Это характеризует его, а не нас.
и вам_с тоже - кто кричит о своём лучше болоте тот либо кулик - либо сова - летающая ночной теменью
каждый выбирает своё - место проживания или образ жизни - а если кто-то кому-то когда-то что-то дал

то думай не об отдаче - а как прикрутить должника к себе - чтобы он вёз своё на благо моего бытия


Судьба Серёжи Тихонова сложилась совсем иначе, неожиданно и несправедливо.
Конечно, он видел себя только актёром.
После окончании школы, он подал документы во ВГИК, на курс Сергея Герасимова.
И ко всеобщему удивлению не поступил.
Как говорили, Герасимов в тот года набирал студентов специально под съемки своего нового фильма "У озера",
а Сергей не подошел по типажу.
Сергею пришлось устроиться на завод, чтобы зарабатывать на жизнь, а потом его призвали в армию.
Из армии он вернулся другим человеком.
Что пошло не так - непонятно.
Но о кино он больше слышать не хотел, хотя его уговаривали попытать счастья ещё раз.
Как всё было потом - доподлинно неизвестно.
История туманная и запутанная.
По одной из версий Сергей слишком тяжело переживал своё "отлучение" от кино,
связался с дурной компанией, начал ходить на ипподром, делать ставки, набрал долгов.
Якобы отдать деньги он не смог, и его в отместку толкнули под трамвай.
По другой версии, он, не найдя места в жизни, решил покончить со всем добровольно и сам шагнул под колеса.

Существует предположение, что на самом деле его сбил автомобиль,
когда она переходил дорогу в неположенном месте -
по крайней мере именно так было написано в некрологе, опубликованном в газете.
Пролить свет на эту тайну могли родственники, но они избегали встреч с журналистами,
а сейчас уже и их нет в живых.
Но как бы там ни было, Сергей Тихонов прожил всего 21 год и покинул этот мир всеми забытый. жизни.


если играть одну карту то она выпадет в долгую далёко -
меняй стиль игры и поведения - но не жди милостей - найди их сам.

Случилось эта жуткая история со мной не так давно. Думала поседею...

Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать.

Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала.

Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе – трудно передать словами.

На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...

Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры?

Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет...

И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...

Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
___

«Когда я вышла замуж, то начала звонить в дверь…»

Поймёт каждый, кто долгое время жил сам:
Когда я вышла замуж, то начала звонить в дверь.

Свою дверь. Дверь своей квартиры.

В ту самую дверь, которую всегда открывала ключом, с самого первого дня, когда в нее переехала.

Конечно, там был звонок, но им почти никогда никто не пользовался.

У мамы были запасные ключи.

А больше ко мне никто не приходил.

Дома я появлялась к ночи. Соседи были уверены, что я работаю «девушкой по вызову». Прибываю поздно и привозят меня разные мужики.

Мужики действительно были разными.
Таксистами.

А работала я «редактором по вывозу».Приползала уставшая после работы и падала лицом в постель.

Какие там клиенты, тьфу, то есть гости?

Я привыкла к тому, что дома меня никто не ждал.

Некому было открыть дверь.

Только кошке. Но она не умела.

По этому поводу я особо не страдала, прямо скажу. Привыкла и тихонько радовалась: хорошо – никаких сюрпризов, тишина и покой. Что еще надо?

И вот я вышла замуж и неожиданно, среди прочих удовольствий, открыла для себя еще одно: звонить в дверь.

Муж работал дома. Поэтому, возвращаясь, я звонила. Иногда это случалось по несколько раз в день.

Тирлинь-тирлинь.
Тирлинь-тирлинь.
Тирлинь-тирлинь.

– Зачем ты отрываешь человека от работы? – возмущалась мама. – У тебя же есть ключи!
– Ты не понимаешь. Это такое удовольствие, когда тебе кто-то открывает. – говорила я.

Я врала. Это было не просто удовольствие.

Это было счастье.

Знать, что за этой дверью тебя теперь кто-то ждет.

Тирлинь-тирлинь.

Слышать шаги, видеть, как поворачивается ключ в замке, щелкает ручка…

Тирлинь-тирлинь.

Видеть радость в глазах, улыбку, понимать, что один человек очень тебе рад и скучал, даже если ты всего лишь выходил за хлебом.

Тирлинь-тирлинь.

Если вы долгое время не жили сами, вы ничего не знаете об этом.

Иногда муж открывал дверь спокойно, брал у меня сумку, помогал снять пальто, обнимал и терся своей щетиной по моей щеке.

Иногда у него был аврал, он висел на скайпе, поэтому делал красноречивые знаки руками, быстро чмокал меня в нос, и убегал работать дальше.

Но это ничего не меняло. Я уже была в восторге, как человек с хроническим тонзиллитом, наконец, дорвавшийся до мороженого.

Главное – ни разу, ни разу он не рассердился, не психанул и даже не спросил:
– Ты, что, забыла ключи?

Словно понимал, что не в ключах тут дело.

Так оно и было.

Так оно и осталось.

Так оно и будет.

Я желаю вам в новом году только двух вещей – здоровья и того, чтобы дома вас кто-то ждал.

Остальное вы сами себе намечтаете и добьетесь.

Я уверена.

Автор: Дарья Исаченко

методичка по примыканию
 

рОсскАз...



Федя, глядя в высокое летнее бесцветное небо, лежал и думал:
- Эх, ёж твою мать...

Федя помирал, причем неожиданно для себя.
Неважно по каким причинам это произошло,
но лёжа в разнотравье на заброшенной лесной дороге, он думал именно так.
В полуденный зной, когда ветерок качает траву, шумный лес обещает успокоение,
а белые бабочки беззаботно шмыгают туда сюда.
Федя прощался с жизнью.
Остатки его угасающего сознания зафиксировали приближение какого-то автомобиля,
и в голове промелькнуло: "Неужто отмаялся?"
Федя был ёжиком, или ежихой, в этих тонкостях совершенно не разбирался Пал Егорыч,
который наткнулся на полудохлого ежа.
"А животинку-то жалко - подумалось ему - возьму домой внукам, может, и выходят".
Проблески Фединого сознания фиксировали тряску, дорогу
и запахи, запахи, запахи... отвратные чужие запахи.
В крошечной головенке зверька пульсировала одна мысль:
"Господи, неужели я не заслужил тихо сдохнуть на дороге?".
А дальше провал в памяти.
Потом тошнотворный запах чего-то ядовитого:
"Ну и звиздец, - думалось Феде, - для опытов за рубль сдали". И тишина...
Когда Федя очнулся, он увидел возле себя миску с белой жидкостью,
миску с какой-то фигнёй и еще какую-то, предположительно, еду.
Маленькая девочка пыталась его погладить.
Собрав силы, Федя фыркнул, скрутился в клубок, но подумал,
что лучше сначала пожрать перед смертушкой лютой...
И потянулись дни заточения.
Через дней пять Федю, вполне сносно передвигающегося по коробке, унесли на двор.
Со временем Федя освоился, и даже таскал еду у Тоши, огромной кавказской овчарки.
Что сказать?
Плен был комфортный.
Кормили, поили, режим дня свободный.
Здоровье в норму пришло, и пузо выросло.
Беда пришла, откуда не ждали.
Семейство Пал Егорыча, посадило Федю в коробку, и куда-то повезло.
Все почему-то были радостные.
Из коробки Федю выпустили на том самом месте, откуда его подобрали несколько месяцев назад.
Ошалевший от родных запахов Федя рванул в лес, а Пал Егорыч с внуками почему-то плакали.
Уезжать они не спешили и устроили пикник.
Часа через два, загружая остатки еды в машину,
Пал Егорыч обнаружил в коробке спящего ежа, который, лежа в коробке, размышлял:
"Нашли идиота, по лесу гулять... домой... только домой!.."
Так Фёдор стал политическим эмигрантом.


прикинься немощью - может какая девушка подберет и согреет у себя

Люди...



Для некоторых людей наглость — не второе счастье, а первое и, кажется, единственное.
Всегда и везде они хотят всунуть свой нос, влезть вне очереди, что-то потребовать, еще и в грубой форме.
Иметь дело с такими личностями обычно неприятно.
А потому такие случаи запоминаются на всю жизнь.
У нас дверь в квартиру была с таким замком, который надо было ключом запирать, а не щеколдой.
Дверь почти никогда не была заперта, потому что дети шмыгают то в квартиру попить-сходить в туалет,
то опять во двор, устанешь открывать-закрывать.
Так соседка, прознав, что дверь наша не заперта, стала ходить в мою квартиру,
как к себе домой и попутно делать мне замечания типа:
«Какого фига ты лежишь, как корова, лучше бы полы помыла!».
Пришлось довольно в грубой форме объяснить нахалке, что это вообще-то мой дом и я сама решу,
что и когда мне делать.
Выставила ее за порог.
Обиделась на меня.
10 лет уже не общаемся, так, здороваемся при встрече и все.

Я однажды поставила себе цель научиться готовить творожную запеканку, как у мамы.
Ну, я каждый день их пекла где-то пару недель.
Естественно, вдвоем с парнем мы такое количество съесть не могли,
я носила запеканку на работу, делилась с коллегами.
Когда я достигла нужного результата и перестала печь,
ко мне подошел коллега и на полном серьезе возмутился,
что привык уже завтракать моими запеканками.
Я сказала, что аттракцион невиданной щедрости окончен.
И тогда он попросил у меня денег на кафе, а то он голодный очень.

У нас несколько месяцев
жила родственница мужа из деревни, она училась в музыкальном колледже.
Мы с мужем ее приняли, отвели ей комнату, кормили и т. д.
Утром муж на машине отвозил ее в колледж на другой конец города, после занятий привозил обратно.
Закончилось учебное полугодие, и она уехала к себе в деревню.
Через некоторое время нам тоже пришлось поехать в деревню к другим родственникам.
Навестили и семью нашей студентки.
Но вместо благодарности получили выговор за то, что у нас не было дома пианино,
и его дочке приходилось вечерами заниматься у своей тети,
к которой мой муж тоже отвозил на машине и привозил обратно домой.
Ее отец сказал, что в наказание нам больше она у нас жить не будет.
И он найдет ей квартиру с пианино.

не ходите в деревню к дедушке - ходите к бабушке


Я попросила
одного приятеля присмотреть за моими котами, пока я буду в гостях 2 недели.
Приятель потребовал, чтобы я дала деньги на еду для него.
И чтобы я заплатила ему за присмотр за котами.
С какого перепуга я должна подкармливать тебя, когда тебя приглашали сюда не жить,
а только кормить животных?

У меня день рождения был.
Тетка родная приехала, денежку подарила (чисто символическая сумма)
и в кафе пригласила, мол, она угощает.
Пришли, там уже и столик заказан.
А в конце банкета, когда счет уже принесли, она его собралась оплатить и выдала:
«Не рассчитала бюджет. Ты за себя сама заплати».
В общем, я ее «подарок» и треть своей зарплаты отдала за эти посиделки (кафе весьма недешевое было).
Осталась я тогда без днюхи, а ведь хотела с друзьями посидеть,
но после похода в то кафе мой бюджет уже не позволил.
может не надо с родными - может с чужими надо кутить кутикулы


Обедала я у одной дамы, уверенной в своей интеллигентности.
Так она, глядя на то, что я ем, постоянно говорила, что они такое дома не едят,
и презрительно кривила свои тонкие губы.
Я не выдержала и ответила, что если у нас не совпадают вкусы, то это не значит, что у меня плохой вкус.
Это значит, что у нас разные вкусовые предпочтения.
Она обиделась.
Видимо, мне надо было терпеть это.

Собрала сливы на даче.
Стою на остановке.
Бабуля рядом стоит, говорит: «Ой, какие сливы хорошие!»
Недолго думая, беру штуки 3, протягиваю ей...
И тут бабушка заявляет:
«А чего так мало? Положи мне в пакет, да поспелее!»
Отошла от нее от греха подальше.

На парковке у местного ТЦ
ходит бабуля, просит копеечку.
Наличных у меня нет, но в машине болталась мелочь.
Сгребла, что было, и отдала ей.
Посмотрела бабуля на монеты, выдала: «На кой мне твои монеты» и бросила их на капот машины.
Вот так я поняла, что подавать не всегда стоит.
И я забрала свои монеты, я-то их заработала.

как-то дал беспризорнику в монголии хушуур - он стоял с протянутой рукой
с подвывом - деньги - деньги - кушать
так этот малец чуть по морде не размазал эНтот хушуур
потом я узнал - по монгольским традициям не надо давать деньги и что-то на улице нищим
так что доброта иногда попадает в жир на роже


Ехала в автобусе.
Сзади подходит женщина, стучит по спине и говорит: «Дай 20 шекелей».
Я дала.
Она увидела деньги у меня в кошельке, опять по плечу мне стучит и говорит: «Дай еще 100».
Я обалдело смотрю на нее и не могу понять.
Женщина сидящая рядом говорит: «Зачем вообще дали? Посмотрите на ее ногти».
И правда, ногти ее были наращенные и очень красивые.

Я помню случай в магазине:
стою на кассе, а передо мной такая надменная дама стоит,
разглядывает бейдж кассира и таким скрипучим голосом вслух:
«Никогда не любила имя Дина, ни за что бы так ребенка не назвала, как кличка звучит».
Помню, девочка на кассе аж вспыхнула вся, но промолчала, хотя видно было, что ей неприятно.
Вот что с людьми не так?!

Работая преподом,
имела дело с одной ученицей.
Так однажды в 6 утра разбудил меня телефонный звонок.
Звонит ученица (откуда у нее мой номер — тайна покрыта мраком) и с порога заявляет:
«Мне нужны деньги, мой парень требует, чтобы я дала в долг.
А вы педагог и обязаны мне помочь!»
Занавес.

Наняли помощницу по дому.
В обязанности входило: приезжать к 8:30, 15 минут оставаться с малышкой (2 с половиной года),
пока старшую я отвожу в детсад в соседнем доме, развешивать стирку на балконе и гладить белье
(2 раза в неделю).
Также делать 2-3 раза в неделю уборку в доме, не генеральную, а текущую.
Под моим руководством еще нужно было делать заготовки продуктов (готовлю сама):
нарезать мясо, овощи почистить.
Так помощница каждый день опаздывала.
Мне приходилось в сад тащить малую, а зима на дворе, одевать долго...
Гладить она не умела от слова совсем.
Убирать тоже: в первый же день порвала шланг от пылесоса, а беспроводной для нее тяжелый.
От бытовой химии, как и от резиновых перчаток у нее якобы аллергия.
Унитаз и раковину мыла одной тряпкой, ею же пыталась вытереть пыль.
В те часы, когда я с ребенком уходила на прогулку, она просто спала.
Один из ее телефонов постоянно висел на зарядке.
Но зато она исправно завтракала, обедала и пила чай перед уходом (рабочий день был до 15:30).
За 2 недели дважды отпрашивалась, выпросив дополнительные деньги на визит к доктору.
Страшно была удивлена, когда мы ей отказали в работе и рекомендациях.


а не проще было б.....


Случай из жизни. Как-то мне буквально на капот машины с криком «Ой мне плохо» падает бабка.
Я, как человек милосердный, интересуюсь, надо ли ее отвезти в больницу.
Она сказала, что лучше домой. Но в машине она ожила, как ни в чем не бывало.
Когда подъехали к ее подъезду (в очень неплохом доме), она попросила у меня денег на хлеб.
Тут я уже немножко прифигел, но отсыпал ей мелочи.
После этого она стала настаивать, чтобы я ее отвез в магазин за хлебушком.
Когда я сказал, что мы уже стоим около магазина, находящегося в ее доме, она выдала,
что тут дорого и она хочет купить там, где подешевле.
как-то моя бывщая тёщенька отправилась к дочке - нуессевенно повторно вышедшей замушь в грецию
на обратном пути дочка не провожала а отправила маман на перепутях с острова лесбос
тёщенька - дай ей всего в сумку по щекам - в аэропорту затырила где-то билет в бебехах
и начала орать - упала на спину в притворных памерках с пузырями до пупа
народ видит такое - собрали ей денег около 2х тыс евро - а билет около 370 - и отправили под руки
и еле ходящие ноги в самолет
хоть бы спасибо сказала людям - потом - увидев эту тётю по прошествии многая - она хвасталась что билет быд -
сдала потом в роддом и с тех пор нянчит эти денюшки


Был у меня магазин сладостей.
Прихожу однажды и застаю скандал: тетка-покупательница своим визгом довела продавщицу до слез.
Спрашиваю, в чем дело.
Продавщица объясняет: тетка просит 100г карамели «Лимонная», продавец взвешивает — 106г.
Та: «Нет, мне нужно ровно 100 г».
Продавец убирает одну конфету — 98 г.
Тетка в крик: «Мне 100 нужно!»
Видно, что скандалить пришла.
Я говорю: «Так-то я не разрешаю продавцам конфеты откусывать, но для вас сделаю исключение».
И, поворачиваясь к продавщице, говорю: «Откусите ей конфету для ровного счета».
Тетка аж завизжала: «Вы издеваетесь?»
Отвечаю: «Отнюдь, просто сделаем ровно, как вы просите».
Тетю как ветром сдуло.
дуля ветром


Угораздило меня
как-то вылечить мать своего друга.
Денег за консультацию и лечение я, разумеется, с неё не взял — мама друга всё-таки.
Так она мой телефон щедрой рукой раздала своим подругам предпенсионного возраста со словами:
"Какой хороший доктор — и бесплатный!"
Мой телефон начал разрываться от звонков с жалобами типа: "внутре всё горИт",
"когда пью чай, чешется левая пятка",
"а вот мне доктор в поликлинике назначил лекарство, а вы чего скажете, пойдёт?"
Какое-то время я старался вежливо и спокойно отвечать, что телефонотерапией не занимаюсь,
но в конце концов меня достали.
И вот при очередном звонке состоялся следующий диалог:
— Алё, здрасте, мне ваш телефон дала (имя матери друга).
— Я вас слушаю.
— Знаете, доктор, у меня живот болит уже три дня.
Чего мне попить?
— Приходите на консультацию, поставлю диагноз, назначу лечение.
Кстати, вы в курсе, сколько стоит моя консультация?
— Ой, чего это, денег ещё платить?
— Да. Это моя работа, и воздухом я не питаюсь.
— А по телефону не скажете?
— Нет, я не занимаюсь лечением по телефону.
Я должен вас осмотреть.
— Это к вам идти надо?
— Можете вызвать меня к себе, в этом случае стоимость консультации такая-то.
— А можно, я вам звонить буду иногда, спрашивать?
— А можно, я с вас за это деньги брать буду?
Бросила трубку. Теперь у меня репутация хапуги и рвача.
Зато меня больше не достают по телефону.

Как-то в Ашане купила крем "Нивеа" в баночке, не проверила.
Пришла домой — и увидела, что там фольгу порвали и часть крема загребли.
Причём именно загребли — не сверху взяли немножко, а прямо до дна баночки зачерпнули...
Мне интересно, они в магазине куда такое количество крема смогли намазать?
Потому что это на всё тело распределить хватило бы...

Моя подруга —
очень талантливый и усердный цветовод с абсолютно образцовой дачей.
На её потрясающие цветы ходит любоваться весь район. Но к чему я это веду.
Она выставляет иногда в интернете БЕСПЛАТНО какие-то излишки: луковицы, черенки...
Желающих вроде всегда достаточно.
Но вот она не устаёт удивляться людям.
Во всех объявлениях чётко указывает, что исключительно самовывоз, т. к. живёт за городом, машины нет.
Но народ как будто читать не умеет!!!
90 % покупателей абсолютно уверены, что за свои деньги она должна всё сама припереть им по адресу!
И обижаются, и хамят...
А оставшиеся 10 % тоже сами явиться и выбрать собственноручно не желают, а удивляются,
почему она не хочет отправить им по почте, раз сама не привезёт.
(Ближайшая почта, к слову, — в городе, куда ей добираться тоже своим ходом...)
Вот что у людей в голове?


наверное такие ше люди

Я – социопат (ирония)
 

Cкрытый текст -

Мама и дочь
 

- Мама! Всё! Я развожусь. Всё
- Начинаааается. Кофе выпила?
- Выпила.
- С коньячком?
- Да.
- Громкость уменьши.
- Мама!
- И сопли вытри. Говори четко и ясно.
- Он сказал, шо у меня толстые...коленки.
- Неожиданно. И всё?
- Нет, не всё. Ещё он сказал, шо у меня жирные щеки.
- Пасатрите на этого адиёта. Софа, доця, а ты помнишь в каких вИражениях он это сказал?
- Он сказал..." Софочка, у тебя стали такие щёчки, шо их даже не надо мазать маслооой...
- Не реви..
- Можно сразуууу кууушааать.
- А про коленки шо сказал?
- Аааааа
- Не реви.
- Сказал, шо у меня такие коленки, шо их хочется обнять и носить с собой
- Софа! То шо твой муж адиёт - это я знала всегда.
Но то шо ты начинаешь от него набираться такой же глупости- это для меня новости.
Ну ладно он не умеет говорить приличные комплемЭнты любимой женщине, но ты то должна....слышать кое-что между строк. Разнервничала меня. А мине низзя нервничать у меня от нервов аппетит повышается. А я на диете.
- А шо это вы на диете?
- Та... Сигизмунд сказал, шо приличного человека должно быть много, но када это очень много, то это тоже перебор.
- А вы шо ему?
- А я сказала, шо пусть приличные и переживают. А я ..неприличная...
- А он шо?
- А он сказал, шо всё жизнь мечтал пообщаться с неприличной женщиной.
- А вы шо?
- А я сказала, шо это надо заслужить.
- А он шо?
- А он адиёт пригласил меня на свидание.
- А вы шо?
- Шо, шо...,а я в своё любимое платьюшко влезла....с трудом. Надо пару килограмм скинуть. А ты мИне аппетит разыграла.
- Так это...мама, а давайте купим новое платьюшко. Оверсайз.
- Это куда?
- Это....безразмерное, сейчас модно стиль "бохо" называется.
- А это приличный стиль?
- Так вы ж неприличная женщина!
- Но всё -таки.
- Это стиль загадочной женщины.
- Как это?
- А под таким платьем размеры фигуры ...не угадать.
- Тада берём два.

Марина Гарник

рассказ

стоит пересмотреть незабываемого Жванецкого
 

лето, братцы!


Ребята!
Я считаю, что не стоит брать про сто грамм водочки, селедочку с картошечкой, редисочку, масла сливочного.
Не стоит, не стоит. День такой прекрасный, море голубое.
Спортом надо, спортом.
Значит так.
Я предлагаю: не брать по сто грамм водочки, селедочку, картошечку с укропчиком,
огурчиков соленых, брынзочки свеженькой беленькой, салатика помидорного, редисочки со сметанкой.
Ни к чему.
Солнце жарит, народ на пляже, а здесь, хоть и видно море, но в стороне.

А денек вставал и светлел, и птицы пели громче, и пыль пошла кверху,
и лучи обжигали, и захотелось к воде, к большой воде, и я, свесив голову с дивана,
прислушался к себе и начал одеваться, зевая и подпрыгивая.
Умылся тепловатой водой под краном.
Достал из холодильника помидоры, лук, салат, яйца, колбасу, сметану.
Снял с гвоздя толстую доску.
Вымыл все чисто и начал готовить себе завтрак.



воскресный день - ищите

Завещание

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
— По какому вопросу Вы к нам?
— Дык, завещание писать.
— Хорошо.
— Записывайте, — бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

— После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов), тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла – в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…

Нотариус поперхнулся.
— Простите, где?
— В Новой Зеландии, в Новой Зеландии…
— Но это так далеко! К чему такие сложности?
— Сложности — это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти… Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать…
— Хм… — нотариус поджал губы.

— Далее, — продолжала старушка, — хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного…
— Испугать?
— Встряхнуть, — старушка улыбнулась.
— Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
— Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его… А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

— Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке...

© Наталья Обухова

_______

а не пройти ли нам по классикам - шекспирам и прочим тютчевым...
 

слова из «Евгения Онегина», которые без переводчика уже не поймёшь


Если вы знаете смысл каждого слова из этого списка, вы очень эрудированный человек.
Но у меня есть большие сомнения, что каждый объяснит эти слова без запинки.
Помните историю о ребёнке, которому сказали изобразить,
как "бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая?"
Не понимая ни слова, малыш нарисовал неведомую зверушку в красной одёжке.
Взрослые хихикают, дети недоуменно пожимают плечами.
А далеко ли мы ушли от подрастающего поколения, уважаемые взрослые?
«Евгений Онегин» слова, которые мы тоже без переводчика уже вряд ли поймём.
Сможете объяснить каждое слово, не заглядывая в словарь?
«Биржа», «охтенка», «васисдас»
А Петербург неугомонный
Уж барабаном пробужден.
Встает купец, идет разносчик,
На биржу тянется извозчик,
С кувшином охтенка спешит,
Под ней снег утренний хрустит.
И хлебник, немец аккуратный,
В бумажном колпаке, не раз
Уж отворял свой васисдас.
1). Каким барабаном будили неугомонный Петербург?
В разных уголках города тогда находились казармы,
в которых и будили людей с помощью барабанной дроби.
Звук, ставший сигналом к пробуждению, разносился далеко.
Поэтому просыпались даже те горожане,
которые просыпаться в столь ранний час не планировали.
2). На какую биржу тянется извозчик?
Точно не на ту, где заключают крупные торговые и финансовые сделки.
Этим устаревшим словом раньше именовали уличную стоянку извозчиков.
3). Кто такая охтенка?
Петербуржцы наверняка знают ответ на этот вопрос,
но могут быть не в курсе, почему женщина бежит с кувшином.
«Охтенкой» называли жительницу охтенской слободы на окраине старинного Петербурга
(обратите внимание, раньше прилагательное «охтенский» писали через «е», сейчас же правильно — через «и»).
В ту пору Охта снабжала город молоком, именно с ним и был кувшин, с которым спешила охтенка.
4). Что такое васисдас?
В буквальном переводе с немецкого «Was ist das?» — «Что это?».
Но в случае с хлебником «васисдас» — это форточка или верхняя часть двери,
через которую булочник разговаривал с покупателями и продавал хлеб.
«Штофные обои»
Везде высокие покои,
В гостиной штофные обои
Штоф — тяжёлая шёлковая или шерстяная одноцветная ткань с крупным тканым узором.
Раньше штофом обтягивали мебель, обивали стены, делали из неё портьеры.
Штофные обои — это обои из такой ткани.
Их прикрепляли к стенам с помощью маленьких гвоздиков, поэтому обои «обоями» и называются.
«Фармазон»
Сосед наш неуч; сумасбродит;
Он фармазон; он пьет одно
Стаканом красное вино
«Фармазон» — это то же, что и «фра̀нкмасо́н»:
этим устаревшим словом называли вольнодумцев и нигилистов.
Слово — русское искажение французского franc mason.
В «Евгении Онегине» «фармазон» использован в значении «вольнодумец».
Герой ведёт себя не так, как принято в обществе:
«дамам к ручке не подходит», да ещё и от словоерса отказывается («не скажет да-с иль нет-с»).
А в словарях вы можете найти более современные значения «фармазона», связанные с мошенничеством.
«Цевница»
И мысль об ней одушевила
Его цевницы первый стон.
«Цевница» — это старинный духовой музыкальный инструмент, многоствольная флейта, свирель.
Старинное поэтическое слово свойственно поэзии тех лет:
оно присутствует не только у Пушкина
(«В младенчестве моем она меня любила и семиствольную цевницу мне вручила»),
но и, например, у Баратынского
(«На звук цевницы голосистой, толпой забав окружена, летит прекрасная весна»).
«Горелки»
Когда же няня собирала
Для Ольги на широкий луг
Всех маленьких ее подруг,
Она в горелки не играла
Рассказывая о детстве задумчивой Татьяны Лариной,
Пушкин упоминает некие «горелки», в которые девочка не играла с другими детьми.
Так называлась русская народная игра, в которой один из участников ловит других,
убегающих от него поочерёдно парами.
«Анахорет»
Онегин жил анахоретом:
В седьмом часу вставал он летом
И отправлялся налегке
К бегущей под горой реке
Слово «анахорет» образовано от греческого anachoret:
от ana — «в сторону» и choreo — «иду».
Анахорет — это пустынник, отшельник, подвижник, живущий в полном одиночестве.
В переносном смысле так именовали человека, который обществу предпочитает уединение.
Как вы помните, Евгению Онегину такое поведение было не чуждо.
«Лепт»
Меня пленяло: за него
Последний бедный лепт, бывало,
Давал я. Помните ль, друзья?
Слово «лепт» нам привычнее видеть в женском роде:
«лепта» — это посильный вклад в общее дело, посильное участие в чём-либо.
Известный фразеологизм «внести свою лепту» берёт начало в библейской притче:
«Во время сбора пожертвований в иерусалимском храме бедная вдова положила в чашу две монеты —
всё, что у неё было.
И этот дар Богу были приятнее, чем дары богатых и знатных людей».
Евангелие от Марка
«Лепта» происходит от названия мелкой медной монеты,
которая использовалась в древней Иудее и Греции.
Во времена Пушкина это слово уже считалось архаизмом, но всё ещё употреблялось в прямом значении.
«Камелёк»
Подсели дамы к камельку;
Девицы шепчут в уголку;
Тут можно по смыслу догадаться, к какому камельку радостно подсели дамы.
Это слово пришло к нам из польского языка, в исходном виде kominek —
уменьшительно-ласкательное производное от komin — «камин».
Камелёк — это небольшой камин, использовавшийся для обогрева комнаты.
«Коминёк» превратился в «камелька» под влиянием похожих русских слов и закрепления аканья на письме.
Посмотрите, как похоже это существительное на слово «уголёк»!

моя судьба с кривой ухмылкой
в подсобке курит беломор
а я ищу в парадных залах
с хрустальной туфелькой в руках


зачем вам тренинги и фитнес
пробежки рано по утрам
возьмите в банке ипотеку
и вот вы в тонусе всю жизнь


кнут должен пряниками пахнуть
таков политиков девиз


раб вовсе не свободу ищет
а где хозяин подобрей

Однажды наш племянник отвечал на вопросы при приёме в школу. Требовалось убрать лишнюю карточку. И из банана, яблока, груши и помидора, он убрал банан. Экзаменатор был опытный, детей он видел немало. Поэтому, рассмотрев пятно на потолке, дал шанс исправить ошибку:

- Ты хорошо подумал?

Племянник, в отличие от него, опытом не обладал, поэтому без смущения, блеснув глазёнками, подтвердил:

- Хорошо подумал.

И экзаменатор для чего-то задал контрольный вопрос:

- И почему же тут лишний банан?

Потому что кому-то нужно было наставить ребёнка на путь истинный, если уж родители не могут. В конце концов, для чего ж еще нужна школа, как не для новых знаний.

- Потому что, - начал аргументировать мальчик. – Помидоры, яблоки и груши растут в нашей местности, а бананы нет. Они растут в Африке.

Психолог на тестировании был умным человеком. Он одновременно усомнился в качестве теста, себе и испытуемом. Поэтому он задал вопрос не из теста:

- А назови мне названия перелётных птиц.

И в этот раз он получил то, что называют в боксе нокдауном:

- Утки, гуси, журавли и куры!

- Причём тут куры?

- Понимаете, - доверительно начал ребёнок. – Дедушка каждую весну покупает цыплят. Они вырастают и превращаются в куриц. А потом куда-то пропадают. Дедушка говорит, что отвозит их в лес, выпускает на волю и они улетают на Юг.

Не ленитесь задавать второй вопрос. Не ленитесь! Возможно, ответ именно на этот вопрос снимет весь кажущийся абсурд ситуации.

______
Из сети

когда стоит почему не прислониться
 

Воруют-с!..





Счетная палата британского парламента получила запрос о проведении проверки
по факту установки новой входной двери в одну из частей здания Вестминстерского дворца.
Об этом сообщает Sky News.
Автором запроса стал спикер верхней палаты парламента лорд Джон Макфолл.
Он потребовал выяснить, почему цена на дверь выросла на 60% во время установки.
Кроме того, его обеспокоил тот факт,
что дверь стоимостью £9,6млн. не функционирует должным образом.
Это в свою очередь приводит к дополнительным расходам в £2,5тыс. в неделю.
Дверь установили во входе для членов палаты лордов
в Вестминстерском дворце со стороны Старого дворцового двора.
Изначально стоимость двери с установкой составляла £6,1млн, но в итоге достигла почти £10млн.
Оказалось, что дверь открывается только по нажатию кнопки изнутри. пока не согласны - не выпускать

Поэтому возле нее постоянно дежурит охрана, чтобы пропускать членов палаты лордов.



Комиссия палаты лордов не смогла выяснить, когда возникли проблемы —
на этапе производства, транспортировки или установки.
Также неясно, какие изменения нужно внести в конструкцию двери, чтобы она работала.
Лорд Макфолл попросил Счетную палату оценить качество решений в проекте установки двери,
выбор производителя и спецификаций.

Пятая жена
 

Дина, едва переступив порог квартиры, внимательно посмотрела на маму и сказала:
- Мама, очень скоро ко мне придёт один человек... Ты приведи себя, пожалуйста, в порядок.
- Что? - у мамы брови полезли на лоб. - Что это значит?
- То и значит. – Дина опять оценивающе посмотрела на мать. - С головой своей что-нибудь сделай. И халатик другой надень. Поновее.
- Дина, я тебя очень не понимаю... – сказала мама, но руками, всё-таки, стала автоматически поправлять на голове причёску. - Кто к тебе сейчас придёт?
- Мужчина, - спокойно ответила дочь.
- С какой целью? – Мать удивилась ещё больше.
- С обычной... - Дина не спеша подошла к зеркалу и стала внимательно рассматривать своё отражение. - Наверное, предложение будет мне делать…
- Что? - У мамы от слов дочери дрогнули коленки, но она устояла. - Как, предложение? Что значит - предложение?
- Мама, прекрати снова задавать глупые вопросы? Ты что, не знаешь, что значит делать девушке предложение? Мне же уже недавно делали предложение.
- Дина прекрати! - воскликнула в ужасе мать. - Я тебе ещё раз говорю - тебе рано об этом думать!
- Мама, мне уже двадцать один.
- Именно! Поэтому я и говорю - рано! Нужно сначала тебе повзрослеть, а потом уже выходить замуж. И выходить за взрослого, состоявшегося мужчину. Не за этих твоих Вадиков, подростков, которые ничего не могут. Они же без образования и без денег!
- Мама, я всё знаю, - твёрдо сказала Дина. - В это раз будет всё так, как ты хочешь.
- Что значит, как я хочу? - опешила мама. - Сколько ему лет? Двадцать? Или двадцать пять? Сколько?
- Пятьдесят, - спокойно ответила дочь.
- Сколько-сколько?! - У мамы опять дрогнули коленки.
- Пятьдесят, - повторила Дина. - Я же говорю, я твой вкус знаю. И все твои слова выучила наизусть. Поэтому я выбрала такого мужчину, который тебе точно понравится.
- Что ты говоришь, дочка? - голос у мамы изменился и стал испуганным. - Разве ты для меня мужа выбираешь?
- Выходит, что для тебя, - согласилась дочь. - А что здесь такого, мама? Ты же, на самом деле, права. Главное в муже, чтобы он был уже вполне зрелым мужчиной. И чтобы человеком был хорошим. А он у меня хороший.
- Какой же он хороший? - простонала мама. - Он же старый.
- Мама, он не старый, он опытный. - Дина довольно улыбнулась. – Он очень опытный.
- А ты откуда знаешь?
- А ты знаешь, сколько у него было жён?
- Сколько?
- Четыре.
- Четыре?! – У мамы закружилась голова.
- Ага. Четыре. Я буду пятая жена. Вот.
- Господи. - Мама, всё-таки, не выдержала, и обессиленно опустилась на стул. - Пятая жена... Ты с ума сошла… И главное, ты так спокойно об этом говоришь…
- А что мне, скрывать что ли? Всё равно ты узнаешь. Зато у него и деньги есть, и положение, и всё, что ты хочешь.
- Да при чем здесь я? - умоляющим голосом спросила мама. - Тебе же с ним жить, а не мне.
- А чего ты переживаешь? - Дина пожала плечами. - Он вполне нормальный. Маленького роста, лысый, упитанный. И главное, умеет в жизни добиваться всего, чего захочет. Он мне сказал, что если ты будешь противиться нашему союзу, то это его ещё больше раззадорит.
- Представляю женишка… - Мама обхватила голову руками. – Свалился на мою голову.
- А ещё он сказал, что он на Фантомаса характером похож. Но я не знаю, кто это такой.
- Боже... – простонала опять мама. - Фантомаса нам не хватало. Других женихов, что ли, на свете мало?
- Ну, мам, ты же сама виновата, – тяжело вздохнула вдруг Дина. – Ты же сама прогнала моего Вадика, когда он пришёл просить у тебя моей руки. А мне замуж хочется.
- Зачем?! - в бессилии воскликнула мама. – Ну, зачем тебе сейчас замуж?
- Не знаю, - пожала плечами дочка. - Хочется и всё. Может я раньше времени повзрослела, и ничего поделать с собой не могу? Мне хочется иметь свою семью, детишек.
- И Фантомаса под боком, да?! Фантомас - это же бандит!
- Ну и ладно. Стерпится – слюбится.
- А Вадика своего, ты что, уже разлюбила? - спросила вдруг осторожно мама.
- Нет, не разлюбила, - опять печально вздохнула Дина. - Но, наверное, Вадик меня сам разлюбил. На тебя обиделся и разлюбил. А Фантомас - ему никакие помехи не страшны.
Вдруг раздался звонок в дверь.
Мама вздрогнула и испуганно посмотрела на дочь.
- Он?
- Он, - кивнула Дина. – Пойду, открою.
Дочь пошла к двери, в прихожей зашаркали чужие ноги, и потом в комнате с букетом цветов появился... молоденький Вадик.
Мама радостно вскочила и, вдруг, распростёрла свои объятия.
- Вадик! – Закричала она. - Дина, это же Вадик пришёл! А я тебе говорила! Я знала, что он вернётся!
Дина в это время беззвучно смеялась в прихожей...

Рассказы Анисимова

Не трогайте людей после пятидесяти. Серьезно.

Это не просто поколение – это отдельная форма выживания.
Крепкие, как недельный хлеб, и быстрые, как бабушкины тапочки, летящие в твою сторону с точностью бумеранга.
К пяти годам они уже читали настроение матери по звуку кастрюли на плите.
В семь – имели ключ на шнурке и инструкцию: «Обед в холодильнике, разогрей, но не спали».
В девять – варили борщ без рецепта, в десять – знали, как закрутить кран и убежать от соседского пса с ведром на голове.
С утра до ночи на улице. Без телефонов.
Вместо вай-фая – точный маршрут: турник, река, и домой в темноте с коленями, похожими на карту боевых действий. И однажды выжили.

Колени латали слюной и листом подорожника. А как болело – то слышали: «Не оторвалось – значит, не болит».
Ели хлеб с сахаром, пили воду из садового шланга – с таким микробиомом, которому позавидовал бы любой йогурт.
Аллергии не было. А если и имели – то молчали.
Знают пятнадцать способов выведения пятен от травы, смазки, крови, болота и чернил – потому что надо было прийти домой «чистым».

И это еще не всё. Они прошли через:
– транзисторное радио,
– черно-белый телевизор,
– проигрыватель для винил,
– магнитофоны с катушками и кассетами,
– CD-диски и дискмены,
а теперь – держат тысячи песен в кармане… и скучают по треску кассеты, перемотанной карандашом.
А получив водительское удостоверение, ехали на жигулях через всю страну – без гостиниц, кондиционера и GPS.
Только дорожный атлас, где вся страна – на нескольких страницах. И доезжали.
Без Google Translate. С улыбкой. И бутербродом с яйцом в багажнике.

Это последнее поколение, помнящее мир без интернета, без связи, без постоянной тревоги за заряд батареи.
Они знают разницу между стационарным телефоном и висевшим на шнуре в коридоре.
У них были тетради с рецептами, а не приложения. А о днях рождения помнили сами. Или... не приходили.

Это люди, которые:
– ремонтируют все изоляционной лентой, скрепкой и плоскогубцами,
- имели один канал по телевизору - и не скучали,
– знали, что «листать» – это не лента, а телефонный справочник,
– и верили: если не берешь трубку – значит, жив, перезвонишь. Они – другие.

У них эмоциональный асбест, иммунитет из эпохи дефицита и рефлексы, отточенные на турнике.
Последние настоящие ниндзя обыденности.
Не трогай пятидесятилетнего.
Он видел больше, прожил глубже и имеет в кармане мятные конфеты старше твоего ребенка.
Он пережил детство без автокресла, без шлема и без солнцезащитного крема. Школу – без ноутбука. Молодость – без скролинга.
И не ищет ответов у Google – потому что имеет инстинкт.
И несмотря на все – у него больше воспоминаний, чем у вас – фотографий в облаке.

Это не про Вас, Вы таких знаете? :smile:

клюнем зернышко истории
 

Как неграмотная швея лишила заработка 2.000.000 мужчин



Сначала анекдот "в тему".
Средневековье, больница для бедных.
В палату заходит врач, а за ним санитар с пилой.
Врач:
- Так Франсуа, нужно ампутировать правую...
Санитар пилой:
- Вжик!
Врач:
- Я сказал правую!
- Вжик!
- Да не ногу, а руку!
- Вжик!
- Так это вообще не Франсуа...
Знаете ли вы что-нибудь о такой нужной и важной профессии, как роспускальщик
(тсссс, обращаюсь к секте свидетелей непорочной орфографии, тут нет ошибки, именно роспускальщик) ?
Хотя нет... начну рассказ не с них, а с шейкеров.
Что?
Вы тоже не знаете, кто это такие?
Как вы могли!
Я вот про них уже 15 минут как знаю, а вы - нет?!
вернёмся к историческим фактам - Жили в начале XIX века в США секта "трясунов" или "шейкеров".
Это было объединение людей, которые поверили, что вот-вот,
буквально через пару лет свершится второе пришествие.
А для этого, нужно серьёзно подготовиться... умыться, напечь пироги, выспаться.
Ой, да ладно!
На самом деле ребята искренне верили, что вскоре Христов придёт на землю,
поэтому нужно сделать людей и саму землю... лучше.
Однако в отличие от фанатиков и просто поехавших крышей, шейкеры сделали верный вывод:
если хочешь, чтобы на земле было хорошо... начни с себя.
Поэтому они пропагандировали:
минимализм (не бедность, а именно минимализм), трудолюбие, честность,
равенство женщин (среди них было много начальниц женского пола), пацифизм, постоянные молитвы.
И при этом... фанатели от прогресса, технологий, и в целом были очень изобретательными людьми.
Но поскольку люди шейкеров считали м.. чудаками, то последние предпочитали селиться среди своих,
жили общинами и вообще любили умотать куда-нибудь в лес или прерии Дикого Запада,
подальше от злого общества.

Именно в такой отдалённой общине жила героиня сегодняшней статьи - Табита Бэббитт.
Неграмотная швея, которая всю свою жизнь посвятила обшиванию мужчин общины.
Понятно, что кто трусы ребятам шьёт, тот, конечно, не пилот,
однако её работу ценили все от мала до велика, так как швея в общине была одна,
а людей, которым нужна была одежда - много.
Изо дня в день жизнь Табиты Бэббитт шла по одному и тому же кругу:
если не везло с погодой, она шила дома, если был погожий денёк,
муж вытаскивал её примитивную швейную машину и стол на улицу,
где она сидела в окружении детей и шила одежду, бельё, постельное и что ещё могли шить в XIX веке.
Муж же Табиты был тем самым "роспускальщиком".
Наверное, вы уже догадались кто это такие?
Это плотники, которые занимались тем, что осуществляли "роспуск",
то есть брали специальную "лучковую" пилу и весь день занимались тем, что делали:
вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик...
Когда вжик-вжик им надоедало они спускались с козел, пилит чай, ели...
ну что-то там ели и снова вжик-вжик-вжик...
И так до бесконечности!

Роспускальщики тупо пилили брёвна на брус и доски.
Каждый день.
При всей тупизне и нудноте этой работы,
они считались очень высококвалифицированными специалистами,
так как от прямизны рук и правильной их присадке в нужные технологические отверстия в районе плечей,
доски получались идеально прямые.
Согласитесь, кому нужные кривые доски, которые "гуляют" волной на несколько десятков миллиметров.
А такое было сплошь и рядом у начинающих.
Опытные роспускальщики ценились и получали не просто приличные,
а очень-очень-очень приличные деньги!
И таких мужчин по всей Америке, Европе и России насчитывалось немногим более 2.000.000 человек.
Ибо доски были нужны всем!
Без них как без... досок!
Работа была адская - просто полено перепилить у бабушки в бане трудно,
а когда ты каждый день навжикиваешься, как дикий шмэл,
к концу дня и лапы ломит, и хвост отваливается.
Табита Бэббитт каждый день выходила на улицу и делала на своей швейной машинке шик-шик.
Подымет голову - муж вжик-вжик.
Настоящая семейная идиллия: вжик-шик.
Она явно гордилась своим мужем, молодым и сильным, который занимался такой важной работой.
Если бы только он знал, что его любимая жена лишит его высокооплачиваемой работы!
Причём не со зла, а из желания помочь.
Как говорится, благими намерениями выложена дорога в ад.
Табита сидела и смотрела на работу мужа и совершенно неожиданно заметила,
что за всё время пила пилит только половину рабочего времени.
Когда полотно ножовки идёт вниз, оно режет древесину, когда её подымают, пила ничего не режет,
она просто подымается наверх.
"Не порядок!", подумала женщина и посмотрела на свою швейную машинку,
у которой был... ножной привод с ременной передачей.
И тут Табита сориентировалась:
- А поему бы не сделать пилу круглой,
чтобы зубцы шли по кругу и при кручении диска дерево резалось в режиме нон-стоп?!

Свою догадку она высказала мужу, который высказал ей всё, что он думает о ней:
что она умница, молодец, находчивая и наблюдательная.
Короче, он оценил её наблюдательность и вместе с супругой пошёл к... кузнецу.
Конечно, вовсе не за большой и чистой любовью, а изложить ему задумку жены.
Тот тоже был не промах и вместе со швеёй и её мужем создал первую в мире...
стационарную циркулярную пилу с... ручным приводом.
При помощи хитрой передачи и утяжелителей диск раскручивался до довольно высокой скорости,
к нему подавалось бревно, которое распускалось на доски.
Даже несмотря на ручной привод, скорость распиловки пиломатериалов увеличилась примерно в 7 раз!
Более того, при надёжной фиксации бревна доски получались совершенно прямые,
и было совершенно неважно, откуда у тебя растут руки и какой ты сильный или рахитос-задохлик,
главное быстро крутить ручки на станине циркулярки.

В 1813 году её пила была внедрена на лесопилке в Нью-Йорке
и совершила революцию в производительности труда роспускальщиков... она их всех заменила.
Вместо высококвалифицированных кадров, роспуск брёвен на доски стал неквалифицированной работой,
на которую можно было нанимать даже с косоглазием.
А ещё через пару лет циркулярку Табиты Бэббитт запитали от водяного колеса
и теперь уже не требовались "крутильщики дисков", вполне достаточно было мужиков,
которые закатывали бревно в циркулярную установку по роспуску.
Через пару лет все эти люди оказались ненужными и потеряли работу.
Так наблюдательность швеи перекроила рынок труда во всей Европе и Америке.
Увы, Табита не запатентовала своё изобретение.
Шейкеры считали, что все их изобретения должны служить на благо человечества...
ну, что ж, хорошая точка зрения.
У меня есть только один вопрос: её муж, потеряв работу,
был счастлив от такой наблюдательности супруги или не совсем?

"Было бы смешно, если бы не было так грустно"

М. Ю. Лермонтов

Задали моему сыну-второкласснику выучить отрывок из стихотворения Александра Сергеевича Пушкина «Осень». Сегодня задали — а завтра уже отвечать. Ну что, говорю, восемь строк всего, быстро выучим.

Но с «Осенью» все сразу пошло не так. Пришлось мне почти каждое слово, написанное великим поэтом, объяснять сыну. «Очей очарованье» — тяжеловато, но объяснила. Поэт любовался осенью, её яркими красками. Потом мы споткнулись об «увяданье». Помучились, но все же выучили и вторую, и третью строчку. Даже четвертую одолели, хотя «багрец» тоже долго не поддавался пониманию.

Я удивилась: Пушкина мы читаем, слова эти не самые «страшные», это ведь не «Песнь о вещем Олеге». И что здесь такого невероятного? Вот говорю, Дима, пол-Ламанша мы переплыли. Давай доплывем до финиша. Осталась вторая строфа.

Но второе четверостишье оказалось более сложным. «В сенях», «мглой волнистою» и «отдаленные седой зимы угрозы» не запоминались. Сын начинал сначала, запинался, потом ругал школу, учебник, Пушкина. В итоге легли спать на два часа позже обычного. Спали тревожно.

На следующий день вернулся из школы с «пятеркой». Взахлеб рассказывал про то, что пятерок мало, много троек и двоек. Некоторые дети вообще это стихотворение выучить не смогли. Вечером было родительское собрание — плановое, в начале учебного года. Обычно во время него родительский комитет со всех деньги собирает.

Но собрание почти полностью было посвящено «Осени». Родители кричали: «Как можно такое детям задавать! Это же нереально выучить! Да ещё всего лишь за один вечер!» Крики дополнялись подробными рассказами о том, как дети плакали, не спали ночь, учили, но так и не смогли разделить с Пушкиным очарованье болдинской осенью.

Интересно, что проблема с Пушкиным возникла не только в нашем втором «А». Пока я сидела на собрании, погуглила «тренд». И правда, вот и в блогах то же самое пишут — дети не могут запомнить «Осень», потому что им слова непонятны. А ведь дальше по школьной программе — стихотворения Фета, Тютчева, Есенина…

Учительница как могла объясняла родителям, что в стихотворении ничего сложного нет. Что все слова можно объяснить, что они есть в словарике в конце учебника. А то, что дети не понимают и не запоминают — так это не Пушкин виноват. И не департамент образования, и не школа. Родители продолжали возмущаться. Даже забыли о том, что сами когда-то эту же «Осень» учили и у доски на оценку рассказывали.

«Дети не могут словами выразить своих чувств, ощущений. Это же страшно! — говорила учительница. — Вот в четвертом классе разбирали предложение «пастух трубит в рожок». У детей спросили: «Знаете, что такое рожок?» Ученики молчали. Вдруг кто-то вспомнил, что это такое мороженое. Ещё один ребенок сказал, что слышал это слово, «когда по телику шла реклама какого-то твоРОЖКА». И всё».

Возможно, ещё через полста лет в стихотворении Пушкина понятными останутся только предлоги. А пока ещё можно любоваться осенним лесом и декламировать: «Унылая пора!».

Иоланта Качаева

================================

Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
B багрец и в золото одетые леса,

B их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдалённые седой зимы угрозы".

Александр Сергеевич Пушкин

---

Раньше я работала диспетчером в грузовой компании.
Отправляла в рейсы и мужа, и других водителей, поэтому часто была на связи с разными людьми.
Так привыкла перед отключением говорить мужу: «Люблю, береги себя»,
что иногда случайно говорила это и другим.
Обычно все смеялись, я извинялась.
Но один водитель ответил:
«И я тебя люблю, дорогая, спасибо за пожелания!» — и повесил трубку

все придет и радость в ченбурбеках
 

Не про чебуреки...





Одним жарким воскресным днем сидели мы на улице под навесом вокруг большого стола.
Дело было на даче у старинных друзей.
На столе алел порезанный арбуз, в бокалах с шампанским таяли льдинки...
- Мы такие стали изысканные, - сказала Светка, - даже противно.
Давно ли в походе теплую водку из железных кружек пили?
(предвидя возражения, типа, какие-такие кружки, когда одноразовые стаканчики существуют?
отвечу:
в те времена, когда мы ходили в походы любая одноразовая посуда
ещё только-только начала появляться и была в жутком дефиците!)
- С возрастом тянет к комфорту, - философски заметил Рус.
Но мы ничего не забыли: ни теплую водку, ни эти жуткие вокзальные чебуреки.
Мы покивали и чокнулись бокалами.
- Я бы сейчас чебуреком отравилась! – неожиданно призналась Светка.
- И я! – поддержала Юля.
- И я! – сказал Миша.
- Ладно, - согласился Рус. - Лепить будут девочки, а я, так и быть, сделаю фарш.
Он ушел на летнюю кухню, из открытого окна которой вскоре раздалось жужжание мясорубки.

бл... руками надо рубить мясо - руками с ножом

И вот уже Рус вернулся к нам с тазиком свежего фарша.
Принес доску, нож, репчатый лук, пучок зелени.
И на наших изумленных глазах принялся с запредельной скоростью крошить лук!
- Это че за Шаолинь! – воскликнула я.
Где ты научился так быстро резать лук?
- Нажарим чебуреков – расскажу!
Мы налепили целый стол чебуреков. Масло в казане разогрелось и зашкворчало.
Рус взял шумовку, встал к жаровне.
Спешка хороша только при ловле блох, говорили древние, а когда жарятся чебуреки,
приходится терпеливо ждать, чтобы каждый бледнолицый полумесяц стал с двух сторон золотистым,
чтобы пропекся у него внутри ароматный мясной фарш с луком и зеленью,
чтобы образовался этот самый дивный бульон.



И вот мы снова расселись вокруг стола и притащили из холодильника запотевшую водку,
и Рус первым взял из большого узбекского блюда и откусил от хрустящего чебуречного бока,
и по локтям его побежал сок, и он блаженно закрыл глаза и улыбнулся.
«Я же на повара после школы учиться пошел.
Ну и послали меня на практику в пионерлагерь «Юный ЗИЛовец».
Две тысячи пионеров, трехэтажная столовая, десять огромных кастрюль с супом – и это только первое.
Знаете, как я формовал две тысячи котлет?
Со свистом, как на конвейере, только без конвейера, голыми руками!
А мне 20 лет!
До котлет ли мне тогда было?
Нас на кухне человек сто работало, и всё равно рук не хватало.
Директор столовой был жуткий человек.
Во всех смыслах.
Я таких уродов раньше не встречал.
Маленький злобный матерщинник.
Голос противный, как у попугая.
Колпак еще этот высокий, на ушах держался.
И четырех передних зубов не хватало.
Шепелявый Демон Кухни.
Он нормально никогда не разговаривал, всегда орал:
«Фуки, бля! Работать некому! Пофему фидим?»
А мы только раз за смену присели. Собачья работа...
Но была там кондитер Надежда, булочки на полдник пекла.
Глаза голубые-голубые, ямочки на щеках.
Халат у Нади нигде не сходился: арбузные груди и необозримый зад.
Знойная женщина лет сорока.
Сколько в ней любви было нерастраченной!
Только представьте, что со мной сталось, когда она эту любовь на меня обрушила?
Я чуть умом не тронулся, жениться даже хотел, только она уже была замужем.
А порядки в нашем общежитии были строгие,
и комендант – редкая сволочь из тюремных надзирателей.
Вот лежим мы как-то с Надюшей ранним утром у меня в комнате.
Тут дверь со стуком открывается!
Мать честная, делегация: первым - комендант,
за ним - директор с медсестрой, замыкающим - наш Демон Кухни.
«Аморалка! Позор! Разложение! В детском учреждении!
аж трясется от злорадства комендант.
Уволить с выговором! Выметайтесь, нахрен, немедленно!»
Надюша простыней с головой накрылась, дрожит.
Я тоже ни жив, ни мертв.
Тут директор коменданта останавливает:
«Решать судьбу юного Ромео и неюной Джульетты будет их непосредственный начальник.
Решит уволить, значит, уволим».
Ну наш беззубый как заверещит:
«Да вы фё, бля! Какое уволить!? Работать некому! Я их на заготовку пофтавлю!!!»
Вот так, друзья мои, я лук резать и научился...
- А Надюша? – спросили мы, очарованно глядя на падшего повара.
- А Надюшу не тронули: лучше нее в лагере булочки никто не пек».


после школы и армии - лет 24-25ти - я встретил свою первую учительницу
пили портвейн - занимались любовью - вспоминали былые годы...

В одесский цирк перестала ходить публика - все номера хорошо известны, все репризы поднадоели. Директор в панике - подсчитывает убытки. И тут появляется Рабинович.
- Я попрошу минуту вашего внимания. У меня есть что вам предложить. Поверьте, это спасет вашу ситуацию.
Директор с недоверием:
- Что вы можете мне предложить, Рабинович?
- У меня есть крокодил, который умеет играть на фортепиано.
- Ай, не морочьте мне голову! Крокодил не может играть на фортепиано!
- Господин директор! Но вы только посмотрите. Одна минута вашего внимания!
Директор соглашается. Рабинович кричит:
- Сема! Войдите!
На задних лапах в кабинет входит крокодил, садится за фортепиано и начинает играть Шопена - причем играет виртуозно.
Директор на радостях целует Рабиновича, дает ему деньги и объявляет новую сенсацию.
Но проходит время. Этот номер тоже надоел одесситам. Они снова перестали ходить в цирк. Директор снова в отчаянии. И снова приходит Рабинович.
- Господин директор! У меня таки есть что вам предложить.
- Что вы еще можете мне предложить? Сема был вершиной циркового искусства, я считаю…
- У меня есть поющая обезьяна.
- Рабинович, вы таки издеваетесь?
- Господин директор. Но вы послушайте сами! Сема и Софа! Войдите!
Заходит крокодил, садится за фортепиано, за ним - обезьяна. Крокодил начинает играть, а обезьяна начинает петь «Соловья» Алябьева. Да еще как петь!!!
Директор снова в восторге, но на этот раз говорит:
- Рабинович! Я дам вам много денег. Я дам вам в десять раз больше денег, чем прошлый раз. Только откройте ваш секрет: обезьяна же не может петь!
Рабинович:
- Вы абсолютно правы. Обезьяна петь не может. На самом деле и поет, и играет один Сема.