была история. интересно что выбрал или сдох от сооблазнов
 

с тих и






Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.


Через пень растёт колода,
Оберег у всех – авось,
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем - незваный гость!


Бережёт тут рубль копейка,
Голь на выдумки хитра,
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!


Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну, а тот, кто мягко стелет
Точно будет жёстко спать!


Здесь всё ёжику понятно
Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно
Жаба может задушить!


Здесь не волк у нас работа,
За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота
И за морем счастья нет.


Здесь со времён царя Гороха
Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи,
Коль спешат, как на пожар.


Здесь жужжала Бляха-Муха
И мурлыкал Ёшкин кот.
У старухи и в проруху
Видит око – зуб неймёт!


За Кудыкиной горою
Не видать ни зги порой.
Буря мглою небо кроет -
Лучше ссоры мир худой.


Здесь у нас закон - что дышло,
Обух не сломает плеть!
Чтоб в глуши чего не вышло,
Прокурор в тайге - медведь!


Нам бы всё и на халяву!
Бог не выдаст, хряк не съест!
Кто сильнее, - те и правы,
Рыбку ль съесть, иль на кол сесть!


Здесь молчанье - знак согласья.
Меньше знаешь - крепче спишь!
Наше счастье - дождь с ненастьем
Тут на всех не угодишь.


Здесь нашла коса на камень
Здесь, что сеешь - то и жнёшь,
Что мы тут понаписали -
Без бутылки не поймёшь!


Всё нам - разлюли малина,
На горе не свистнет рак,
Ни в лондОнах, ни в берлинах,
Не понять им нас никак!


Нету худа без добра,
Кто-то в лес, кто по дрова,
Первый блин все время комом,
Каждый тут не лыком шит.


Стелят, как всегда, солому,
Коль падение грозит.
Только тот меня поймёт,
Кто в стране такой живёт!

одна деваха _ как-то под окном _ пела тенором о том ----
 

СССР






Однажды у меня в квартире собралась веселая компания,
и один из моих друзей, своеобразно ухаживая за приглянувшейся ему барышней,
похвастал, что я пишу стихи.
– Правда? – равнодушно произнесла девица, разве что не зевая. – Почитай что-нибудь.
– Почитать? – переспросил я. – Да ради Бога...
Я взял с полки томик Пушкина и прочел вслух:
– «Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная тропа...»
Девица вдруг оживилась:
– Постой, – сказала она.

Не может быть.
Я тебя... то есть Вас... в школе учила!
– «Учила», – передразнил я мрачно.

Меня из-за этого стиха чуть на дуэли не убили!
– Господи, кто?
– Эдмон Дантес.
О нём даже Дюма писал.
Аж два тома накарябал!
– Кошмар какой...
Друг мне потом рассказывал, что такой интересной ночи у него давно не было:
– Представляешь, – сказал он,
– уже после всего прижимается ко мне нежно-нежно и шепчет:
«Витька, ты-то хоть стихов не пиши...»

хи-хи
 

Времена года...







Зима кричит: ХОЛОДНО, налейте водки!!!



Весна требует: Всем шампанскага!!!



Лето умоляет: Пивчанского, прошу! Пивка похолоднее!!!



И только Осень подойдет тихонько,
положит руку тебе на плечо и просто предложит:
а, может, коньячку?

попроще и невинно улыбайтесь
 

обратил вынимание на разделку курицы - она что рвёт её как собака??? странная тётя
 

Я не умею...







После одного поста про костюм зайца ко мне в личку пришли люди и спросили,
зачем я на весь интернет заявляю, что не умею шить, и не стыдно ли мне.
После поста о блинах ко мне тоже пришли люди (нет, не те же самые)
и спросили, зачем я на весь интернет сообщаю, что не умею готовить,
и не стыдно ли в моем возрасте, и что они умеют делать блины, а я нет, бе-бе-бе.
Так вот.
Во-первых, по части вопросов, не стыдно ли мне вотэтовотвсе в моем возрасте,
мою маму все равно никому не переплюнуть.
Во-вторых, я до хрена чего не умею и мне не стыдно ни за что вообще.
И заявлять на весь интернет, что я чего-то не умею, мне тоже не стыдно.
Так что щас тут будет каминг-аут, цыганочка с выходом из-за печки и безжалостное срывание покровов.


Я не умею плавать. Воды боюсь до визга и истерики.
Захожу только по колено даже в самую безобидную речку, которую вброд переходят куры, похихикивая.
Когда я наконец поеду на море, я буду любоваться им с берега.
Я не умею ездить на велосипеде. Оказалась необучаема.
Еду метра три, если сзади подтолкнут, а потом падаю вместе с велосипедом.
Поэтому свои велосипеды, чтоб учиться, мне никто из знакомых больше не дает,
и даже напрокат не дают – как посмотрят на меня, так и не дают.
На мне написано – упадет, машину угробит, сломает себе чего-нибудь, возись потом с ней.
Не судьба, да.
Торты печь не умею.
И пироги тоже. Я вообще не по выпечке, я по мясу.
Курицу разделываю без помощи ножа за считанные минуты, а коржи по противню расползаются и пироги подгорают,
даже если я за ними слежу во все имеющиеся четыре глаза.
И мне плевать. (хочу спросить - куда плевать - в курицу или по коржам пирогов сопли раскидывает_ 2 страннота)

Краситься не умею.
Мне лень краситься и лень учиться.
Стрелки, тени, база, тоналка, праймеры какие-то еще, простихосподи, идите все в пень,
я лучше лишние пять минут на диване поваляюсь, чай, и так с дороги не столкнут.
(хочу спросить - а не свиня вы у корыта - мадам)

Машину водить не умею,
винду переустанавливать не умею, розетки чинить тоже не умею.
Красиво подавать на стол блюда не умею, посыпать укропчиком – верх моих способностей, ешьте так.
(хочу спросить - а есть ли гости у Вам - тётенька или все уже шарахаются от звонка твоего -
заскакивай - чаю попьём и трясясь с округлыми от спешки глазами блокируют номер)

Карвинги (искусство художественной резки по овощам и фруктам) всякие не воспринимаю вообще,
а подачу на стол салата в форме рыбки, зайца, черта в ступе считаю за "паньски вытребеньки" (господские вые*оны).
(хочу спросить - а умываетесь Вы вообще или по частям или ходите сэрухой при печальном сэрэ)

Я не умею гладить рубашки и брюки.
После моей работы они выглядят так, будто их долго жевало все стадо колхоза «Красный Лапоть»,
а стрелки на брюках появляются в самых неожиданных местах, и практически всегда они тройные.
(хочу спросить - не тюкали ли Вам утюгом по туловищу тыковки что уже тройник идет в полосе)

Не умею ставить палатку,
разводить костер и все такое.
Поэтому в походы меня если кто и берет, то в качестве радио.
И еще потому, что я быстро и не вякая, чищу картошку. (фух - вопроса нет)

Карьеру делать не умею, скандалить в учреждениях не умею, жить без проблем и косяков не умею…
Дофига чего не умею, руки мои крюки, голова нужна, чтобы тюбетейку носить.
И никаких «А зато я умею» не будет!
Встаньте поближе – видите, как хорошо вы смотритесь на моем фоне?
Вооот!!!
(с) Татьяна Суслова




запомните это имя и тикайте если представится возможность
если убежать невозможно - убейте и съешьте эту свинью.
если не побрезгуете

Как-то распекаю сына за потерянный телефон.
Сын:
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!

Белая Лошадь
 

ЙожиГ в тумане...







Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте,
- ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет
сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе,
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

фигня и прочие размывы за окном
 

Вернувшись с работы на час раньше,
Олег узнал интересный факт —
оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.


про немого мальчика
однажды за обедом мальчик вдруг сказал: «Суп пересоленный!»,
а на вопрос: «Что ж ты молчал десять лет?!» — ответил: «До этого всё было нормально!»


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

разум был всегда
 

тест для жён сэров или по старому стилю... не - не буду озвучивать
 

вот такая хе... Парижа бывает
 

в Париж




К своему 45-летию Екатерина Семеновна готовилась целых пять лет.
Пять лет назад, в канун её сорокалетия, муж, теперь уже бывший, заявил, что,
поскольку забеременеть ей не удаётся, смысла в их браке нет.
А у него ещё вся жизнь впереди, у мужчин возрастной проблемы с деторождением нет.
И ушёл.
Екатерина Семеновна удивлена не была, ей самой уже давно казалось,
что в их браке смысла нет, с детьми или без.
Уход мужа обозначил окончание эпохи надежды в её жизни.
Было понятно, что с её ординарной внешностью в их маленьком захолустном городке
шансов на новое замужество у неё нет.
В день своего рождения, с самого утра она выкинула всю декоративную косметику,
туфли на каблуках, и, немного посомневавшись, выбросила запас краски для волос,
решив, что красить седину ей теперь незачем.
По совету подруги она пошла к психологу и та посоветовала ей выбрать в жизни какую-нибудь цель.
После недолгих сомнений, Семёновна выбрала своей заветной целью поездку в Париж.
И не как-нибудь на автобусах, а с шиком.
Так, чтобы потом до старости вспоминать и подружкам рассказывать:
лучший отель, лучшие рестораны, лучший гид по Парижу и окрестностям.
Рассчитав стоимость такой поездки, она обнаружила,
что если с её учительской зарплаты ежемесячно откладывать определённую сумму
и использовать отложенные на дачу сбережения, то за пять лет ей удастся сколотить нужную сумму.
Задумано - сделано. Пять лет пролетело в трудах, частных уроках, изучении французского,
и до 45-го дня рождения остались считанные месяцы.
Поездка была запланирована на лето, билеты в бизнес-класс куплены заранее,
и роскошный сиреневый чемодан ожидал своего часа под кроватью.
И тут грянул коронавирус!!!... (чтоПЪ его и принёсших его___ отсебяБятина)
Поначалу Екатерина оптимистично смотрела в будущее, наловчилась обучать своих первоклашек онлайн
и гордилась тем, что ей удаётся учить их, не привлекая к процессу несчастных родителей.
Ближе к лету ей стало ясно, что долгожданная поездка под угрозой,
а вскоре и рейс её отменили, вернув деньги за билет.
Это был конец.
Она пыталась дозвониться до психолога, но оказалось, что та в декрете,
а к незнакомым психологам идти ей не хотелось.
Она ощущала себя старой, глупой женщиной, ни на что не способной, кроме дурацких кривляний в зуме.
Мироздание было решительно против неё.
В 45-й день ее рождения неожиданно явился бывший с букетом цветов и бутылкой шампанского.
Услышав про отмену поездки, он рассмеялся и сказал:
- Дура ты Катька, какой тебе Париж, ты же человек такой... -
он подбирал слово, почёсывая пивной животик, - ну неудачница ты!..
После его ухода всё происходило, как в тумане.
Она решила, что в Париж она попадёт, даже если ей придётся идти туда пешком.
И тут ей в голову пришла мысль, которая в другое время показалась бы глупой,
но в тот момент она приняла её за творческое решение проблемы.
Схватив кошелёк, она устремилась в ближайший спортивный магазин
и купила отличный велосипед и всю необходимую для дальней поездки экипировку.
Она всегда любила велосипедную езду и прикинула, что за пару недель,
может, чуть больше, она вполне сможет добраться до Парижа.





Пристроив кошку удивлённой соседке, она отправилась в путь.
Из окна соседка видела, как худенькая фигурка, согнувшаяся под грузом туристического рюкзака,
решительно удаляется со двора. Ирма Исааковна давно наблюдала за Катериной.
Ей была по душе эта женщина, чьё простое сероглазое лицо напоминало о далёком деревенском детстве.
Немного подумав, Ирма открыла бабушкину книгу заговоров и на диковинной смеси идиша с белорусским,
трижды произнесла старинное заклинание...
В этот самый момент мобильный Екатерины грохнулся на асфальт.
Оказалось, что хоть экран и разбит, но навигатор работает,
странным образом сохранив способность указывать стрелкой путь на Париж.
Искать ремонтный пункт она не стала, решив, что купит себе новый аппарат во Франции.
Дорога оказалась на удивление лёгкой.
Сами собой находились гостиницы для ночлега, погода была прекрасная,
и словно какая-то невидимая сила оберегала её от опасностей, грозящей одинокой путнице.
Через семь дня езды по пасторального вида местности её телефон заявил,
что через пять минут она достигнет пункта назначения и отключился.
Поскольку сельская дорога ничем не напоминала предместья Парижа, она решила,
что продолжит путь до ближайшего населённого пункта, а там обзаведётся новым телефоном.
Буквально за ближайшим поворотом её ждала табличка с названием деревни.
Подъехав поближе, она не поверила своим глазам.
Крупным стандартным шрифтом на ней было написано "Парыж".





Катерина сняла шлем и рассмеялась.
Весь её запал словно рукой сняло.
Она мгновенно поняла, что произошло: сломанный телефон привёл её в деревню Парыж Витебской области,
названной так когда-то по прихоти помещика.
Деревня Парыж была в противоположной стороне от французского Парижа.
Она ощутила безмерную усталость, рюкзак за спиной показался набитым камнями,
и, усевшись на обочине, она разрыдалась.
Она не знала, о чем она плачет: о том, что она не способна рожать детей, о том,
что дурацкий телефон привёл её в тьмутаракань, или о том, что вся её жизнь так и выглядела, как эта поездка
- бесполезное усилие ради несбыточной цели.
Рядом остановился какой-то человек.
Он был тоже на велосипеде.
- Женщина, вам помочь? - моложавый мужчина смотрел на неё спокойно и участливо.
- Нет, спасибо, все в порядке, просто телефон сломался - ответила Катя,
пытаясь унять рыдания при чужом человеке.
Они разговорились, а потом пошли вместе обедать.
Оказалось, что он вдовец и в одиночку растит пятерых детей.
Жениться он не хотел, предпочитая воспитывать детей сам.
Катерина выразила восхищение таким решением, но он остановил её, пояснив,
что не видит в этом никакого геройства.
Это же его дети.
Слово за слово - и она рассказала ему о своей нелепой затее с велосипедной поездкой в Париж,
и, хотя она ожидала снисходительной реакции здравомыслящего человека,
в его глазах она прочла понимание и грустное сочувствие.





...Когда через месяц она зашла к Ирме Исааковне забрать кота,
та поинтересовалась, как прошла поездка.
Катя, внезапно похорошевшая, смущённо убрала седеющие волосы за ухо:
- Уезжаю я. Знаете, так неожиданно - выхожу снова замуж.
- Ну, так в добрый час, деточка, в добрый час. А где живёт-то жених?
- В Париже! - улыбнулась Катерина.
С тех пор во дворе ходила легенда о Катьке,
в которой ничего особенного-то и не было,
а она в 45 лет взяла да и выскочила замуж, в самый Париж!!!...

кратенько и красиво - как пеньюар у....
 

...Мужчина — ленивый и грубый дикарь.
Он не любит, чтобы ему надоедали.
Он любит покой и отдых.
И с тех пор как существует человеческий род,
он видит, что связан с беспокойным, нервным, раздражительным и истерическим спутником,
имя этому спутнику — женщина.
У неё всякие там настроения, слезы, обиды, тщеславные желания и полная нравственная безответственность.
Но он не мог её уничтожить, она была ему необходима, хоть и отравляла ему жизнь...


(с) Джек Лондон

такая история
 

С забором

У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно.
И от скуки она придумала себе развлечение.
Идёт к примеру по улице гражданин.
Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу.
И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав !!!"
Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.
Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали.
А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы.
Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий.
Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету.
Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету.
Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо.
И тут она башку каааак высунет, и - Гав !! Прохожий прыг!
Собаке весело.
Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так что жизнь у собаки конечно не сахар.
Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин.
Он называет её Чучундра.
Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует.
Когда хозяину надо открыть ворота и выехать,
он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает.
По другому она не понимает.
Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим.
Собака живёт через три дома от нас.
Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Причет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют Чучундрой нету,
но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится -
"Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят!
А тут сидишь весь день как пришитая!"
Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна.
Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.
А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка.
Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали.
Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась - непонятно.
Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут - Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился.
Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали.
Ну мы ей "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно.
Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать.
Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово.
Ну, и мы пошли на речку.
Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась.
Но было ей конечно уже не до веселья.
Под воротами натекла приличная лужа слюны.
Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь.
Палка длинная, окошко маленькое.
Отпустить или перехватить ума нет.
Так её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы.
Куда там! Разве бросит.
Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка.
Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую.
Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны,
он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул.
Но машина была снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде!
Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть!
Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал "Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды.
Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился.
Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик".
Но палку держала крепко.
Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась,
и с облегчением протащила опилыш внутрь.
Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины.
Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке!
Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота.
Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе,
собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.
А на следующий день окошко в воротах заколотили.

Вот так бывает когда у директора производства с технологом
произошла бурная фантазия в кабинете на темы секса
хотя при чем тут печаль и собака
а фиг его знает - но истерия интересная

в Афганию не ходите девки женихов искать. может ближе стоит иль стоитЪ глядеть
 

Тыгыдымы на тропе - созрел ужъ и истомился весь дожидаясь

40-летний жених рядом со своей 11-летней невестой. Афганистан.

2005 г.





у невесты взгляд не предвещающий долгую и счастливую жизнь жениху

УЛЫБНУЛО🙂🙃😉

«Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока ещё малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190-160-190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.

Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Ещё могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато всё свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймёшь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.

Грудь – тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и всё мне мало.

Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное — я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трёх человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удаётся роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите – у нас есть небольшое озерцо.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в посёлке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Вы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растёт за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игорёчек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорёк знает. А я уж востребую, будьте покойны.

Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса.»

©

тронуло мою черствую душу
 

Дождись меня, Мура






Створка больничного окна распахнута, хоть это и запрещено.
Разрешается открывать только форточку. Но трое мужчин, волею судьбы оказавшихся в одной палате,
единодушно решили обойти этот запрет.
Слава Богу – достаточно пожили на этом свете, научились отличать запретное от абсолютно запретного.
Открытая створка на преступление не тянула, а заботливый,
хоть и строгий медицинский персонал на экзекуторов не был похож.
Совсем не похож.
На часах еще нет шести утра, до обхода времени предостаточно,
так почему же не впустить в палату свежий, утренний воздух?
За окном буйствовал первый месяц лета.
Еще не уставшая от зноя изумрудная листва деревьев тихо перешептывалась,
словно не решаясь побеспокоить сон больных.
Птицы, спрятавшись в кронах деревьев больничного двора, напротив - устроили вокальное состязание.
Уже через час-другой уличный шум перекроет их голоса, так что надо успеть порадовать своим пеньем слушателей.
Но вот прошелестели по коридору осторожные шаги дежурной сестрички,
пора прикрыть окно и отгородиться от внешнего мира.
Позже, те, кому позволяет состояние, выйдут на прогулку в больничный двор, но это будет после завтрака,
больничных процедур и обходов врачей.
К тому времени поселятся уже в головах больных тревога за предстоящую операцию,
сомнения и надежды на скорую выписку и беспокойство за близких людей.
Исчезнет ощущение первых минут нового дня, когда кажется, что сегодня все изменится и обязательно к лучшему...
В палате их трое. Пятидесятилетний Николай – крепкий, неунывающий мужчина из глухого села, Арсений Иванович

учитель на пенсии, ему уже за семьдесят, и Анатолий – инженер предпенсионного возраста.
Анатолий заселился в палату лишь вчера, но уже успел подружиться с ее старожилами.
Все трое проснулись, едва взошло солнце, привели себя в порядок
и вполголоса беседовали в ожидании ежедневных процедур.
– Анатоль! – Николай выглянул в окно, – сегодня двери пораньше открыли.
Пойдем, прогуляемся?
– Можно, – кивнул тот. – Арсений Иванович, вы как?
– Нормально, ребята. Подождите меня – сейчас докапает, и я с вами,
– бывший учитель лежал «под капельницей», наблюдая, как опорожняется бутыль с лекарством.
Через полчаса вся троица сидела на скамеечке в тени клена.
Николай и Анатолий курили, опасливо поглядывая на окна больницы –
запрет на курение строже, чем запрет на окно, тут можно и «нарушение режима» схлопотать.
Но многолетняя вредная привычка брала свое.
– Что-то нет ее сегодня, может, что случилось? – Арсений Иванович озабоченно повертел головой.
– Придет, – улыбнулся Николай. – Сегодня пораньше вышли – откуда ей об этом знать?
– Мы кого-то ждем? – Анатолий вопросительно взглянул на соседей по палате.
– Ждем... Ждем нашу красавицу, – ласково произнес Николай.
Тон, которым были сказаны слова, никак не вязался с брутальной внешностью.
Глаза его засветились нежностью. – Вот она, наша лапушка.
Из кустов, приветливо мяукнув, вышла кошка.
Серенькая ее шерстка лоснилась, зеленые глаза подмигивали в ласковом прищуре.
Узкий ошейник с медной пластиной указывал на то, что у кошки есть хозяева, которые заботятся о ней.
Поочередно подойдя к каждому, она дала себя погладить, потерлась о ноги и присела рядом с Арсением Ивановичем.
– Скоро, Мурочка, уже скоро, – улыбнулся старый учитель. – Удалят мне эту заразу, поживу еще.
Вот только пару дней придется поваляться в реанимации, да и потом – на прогулку не скоро выйду.
Но ты дождись меня.
Кошка согласно мяукнула, потерлась щечками о его руку и направилась к следующей скамейке,
которую облюбовали женщины.
Мужчины проводили ее добрыми взглядами.
Пожилые женщины с радостью встретили Мурочку, наперебой гладили ее, ласково с ней разговаривая,
делились своими проблемами.
Кошка отвечала всем тихим мявом и мурчанием.
– А ведь я раньше на кошек внимания не обращал, – задумчиво проговорил Николай.

У нас в деревне они, конечно, есть. У меня в хозяйстве тоже крутятся – две или три...
Но живут как-то сами по себе. Редко кто в доме их держит, все больше по сараям да по чердакам.
А они – вон, оказывается какие! Чувствуют человека, поддерживают.
– Они, Николай, существа загадочные, известные и уважаемые людьми с древних времен, –
негромко рассказывал старый учитель.
Это сейчас люди живут разумом, вот только разум заточен на потребление...
Раньше – к нему прилагалась еще и большая доля интуиции, а интуиция – это скачок в познании, минуя логику.
Так вот, прежде люди боготворили кошку, в древнем Египте, например, тот, кто убил кошку, мог сам распроститься с жизнью!
– Хочешь сказать, что прежде люди были умнее нас? – недоверчиво спросил Николай.
– Насчет умнее – вряд ли, а то, что сообразительней – сто процентов! – убежденно ответил старый учитель.
– Верно! – поддержал его Анатолий. – Прежние люди легко могли бы адаптироваться к нашей жизни,
а вот нам у них пришлось бы кисло.
– А ведь и правда! – хохотнул Николай. – Знаю я пару человек – как есть – первобытные.
И ничего – живут, не тужат, в то время как космические корабли бороздят просторы...
Посмеялись. Тем временем Мура обошла все скамеечки и вернулась к ним.
Встала на задние лапки и положила передние на колени Арсения Ивановича.
Зеленые ее глаза ласково и сочувственно смотрели ему в лицо.
– Все будет хорошо, Мура. Теперь я знаю, что все будет хорошо, – улыбался старый учитель, поглаживая кошку.
Я загадал – если ты придешь, то все обойдется.
– Емельянов! – донеслось из окна первого этажа.
Через полчаса быть в палате, принять душ и быть готовым!
– Пора, – вздохнул Арсений Иванович, поднимаясь со скамейки.
Сидите, мужики - денек сегодня хороший, погуляйте еще. Я сам…
Он неторопливым шагом двинулся в сторону больничного корпуса, сопровождаемый кошкой.
Остановился, погладил ее еще раз, наклонившись, что-то сказал и последовал дальше. Один. Мура осталась сидеть на дорожке, провожая его взглядом.
– За два года – третья операция, – негромко проговорил Николай, провожая взглядом старого учителя.
В районной больнице врачи его приговорили еще после первой, а он борется.
До последнего.
И не жалуется никогда!
– Настоящий мужик! – согласился Анатолий.
Арсений Иванович взошел на широкое бетонное крыльцо, перед ним разъехались створки стеклянных дверей.
Он помедлил, оглянулся и с улыбкой помахал соседям по палате. И кошке.
Анатолий и Николай, помахав в ответ, услышали, как мяукнула Мура, желая ему удачи.

отвлечение как способ поправить пищеварение
 

Наидр...



Доктор, сбежавший из СССР, никак не мог найти paботу в американских больницах,
поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если не вылечим болезнь!».
Один пронырливый амepиканский юрист, увидев объявление, peшил,
что это неплохая возможность заработать.
Зашел в клинику и начал жаловаться:
— У меня пропал вкус.
— Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту, — скомандовал доктор.
— Тьфу! Это же керосин! — завопил юрист.
— Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный мужчина расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы попробовать еще раз.
Мол, может, еще и деньги вернуть получится.
Говорит:
— Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
— Сестра, — скомандовал доктор, — принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту.
— Тьфу! — начал плеваться юрист. — Это же керосин! Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз!
— Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный мужчина отдал доктору деньги, но снова вернулся через неделю,
чтобы еще раз попытаться получить заветные 100 долларов.
Говорит:
— Знаете, у меня очень испортилось зрение.
Я практически ничего не вижу.
— К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга, — прискорбно сообщил доктор.
Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист, уставившись на банкноту:
— Но это ведь 20 долларов, а не 100!
— Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.


я тоже поздравляю - одного с умом _ другого с убытком от ума

Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдельной квартире.
Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:
- У меня есть бутылка водки и 400 гр. сервелата.
Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и добавил:
- Я тебя увижу из окна.
Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к нему. Повстречала Сергея Вольфа.
"Пойдем, - говорит ему, - со мной. У Рейна есть бутылка водки и 400 гр. сервелата". Пошли.
Рейн увидел их в окно. Страшно рассердился. Бросился к столу.
Выпил бутылку спиртного. Съел 400 гр. твердокопченой колбасы. Это он успелсделать, пока гости ехали в лифте.

Сергей Довлатов, «Соло на Ундервуде»

Довлатов велик! постоянно или в разговоре цитаты или. выбл овечий - всегда вызывает..
 

Зацените



Выбор названия – одно из важных и ответственных действий в начале пути любого музыканта.
Это ж сколько моментов надо учесть! Должно быть броско? Или нейтрально, но понятно?
Лучше ёмко, чтобы отразить всю суть и концепцию? Или доступно, но коротко?
Достаточно много нюансов, чтобы дойти до адресата. Кто-то сильно заморачивается,
кто-то – просто подбирает благозвучное. Мы привыкли к названиям исполнителей, которых слушаем.
Автоматически произносим, не задумываясь о том, что вкладывали создатели.
Иногда бывает наоборот: задумываемся и начинаем искать скрытый смысл или метафору –
а их попросту нет.
Придумывая названия нередко прибегают к различным приёмам, например,
используют каламбур (как «The Beatles» – жуки/ударники)
или берут запоминающуюся аббревиатуру (как AC/DC – alternating current/direct current -
переменный/постоянный ток).

АBBA – вообще изобрели свою собственную аббревиатуру, соединив инициалы исполнителей
(шведская поп-группа, созданная в 1972 году, названная по первым буквам имён исполнителей:

Агнета Фельтског, Бьорн Ульвеус, Бенни Андерссон, Анни-Фрид Лингстад).
Бывает, что основатели оставляют свое имя или сокращенный его вариант (Bon Jovi, Axel Rudi Pell).
Иногда используют редупликацию (Talk Talk). Это такой способ словообразования, основанный на повторениях.
Наш мозг любит все ритмичное, поэтому такие названия хорошо откладываются в памяти.
Достаточно часто получают название путем совмещения (Night+wish)
или контаминации слов (Stratovarius – Stratocaster+Stradivarius).
Лично мне больше нравятся ассоциативные названия (как Metallica)
или описательно-атмосферные (как Sonata Arctica).
Полагаю, вы так же, как и я, периодически задавались вопросом
«А что они вообще имели ввиду, называя себя так?».
Вот небольшие расшифровки известных нам названий.
Вероятно, что-то вы уже знаете, но, возможно, чему-то удивитесь.
My Chemical Romance (мой химический роман)
В 1996 году вышли повести«Ecstasy: three tales of chemical romance» шотландского писателя Ирвина Уэлша.
Бас-гитаристу попалось в руки это произведение, когда он работал продавцом в книжном.
Таким образом, он ухватил кусочек от названия себе в группу.
Кстати, «Аматори»( представители отечественной альтернативы )
позаимствовали для своего альбома название второй истории «Вечно прячется судьба» из этого сборника.



Duran Duran (имя персонажа)
Британский коллектив назвал себя в честь одного харизматичного злодея
из фантастического научного фильма 1968 года. Режиссер – Роже Вадим.
Французско-итальянское кино называется «Барбарелла».
Последние буквы в этом имени группа убрала, чтобы приблизить к английскому варианту.
Кстати, есть еще анимэ «Шевалье де’Эон». В нем тоже есть персонаж Duran
(интересно, японцы Пикулем что ли вдохновлялись?).



System of a Down (система падения)
Группу, имеющую армяно-американские корни, называют сокращенно SOAD.
Идея полного названия пришла от поэмы гитариста Дарона Малакяна «Victims of a down»,
которая переводится как «жертвы краха». Шаво Одаджян обратил внимание,
что первое слово не так ярко звучит и акцентирует внимание, как хотелось бы,
поэтому оно было заменено на System. Еще одна причина перехода на другое слово –
желание оказаться на одной полке рядом в музыкальном магазине с их любимой группой Slayer.



Mötley Crüe (пестрая команда)
Первый вариант названия, предложенный басистом – «Christmas».
Его все отклонили. Потом Мик Марс заметил,
что во время выступления с группой «White Horse» их прозвали «разноцветной компашкой».
Винс Нил позже добавил эти специфические умлауты над буквами,
вдохновившись пивом «Löwenbräu».



Guns N' Roses (оружие и розы)


Говорят, тут вовсе не о том, что видится сразу.
Изначально дело не в пистолетах и цветах, а в удачном совмещении названий двух групп,
в которых ранее выступали вокалист и гитарист. Hollywood Роуз + L.a. Guns.



Led Zeppelin (свинцовый дирижабль)


У группы было название «The New Yardbirds».
Существует версия, что вначале их карьеры Кит Мун (The Who)
оценивая их своим профессиональным взглядом сказал,
что коллектив развалится достаточно быстро, ровно как дирижабль из свинца.
Осенью 1968 они берут себе это название на постоянно.



Misfits (отбросы, изгои?)


Хоррор-панки, которыми вдохновлялся Михаил Горшенев (Король и Шут)
взяли себе название в память о прекрасной Мерлин Монро. Мисфитс –
это последний фильм, в котором она снималась в 1961 году.



Aerosmith (воздушный кузнец)


Стояла цель накидать как можно больше слов с приставкой «aero»,
чтобы подобрать подходящее название.
Барабанщик Джоуи Крамер предложил этот вариант под впечатлением от альбома Г. Нилсона «Воздушный балет».



Def Leppard (глухой леопард


Первое название группы – Atomic Mass, но после того,
как Пит Уиллис привел в группу бессменного Джо Эллиота,
коллектив переименовался на Def Leppard(от Deaf Leopard).
Слова исказили, наверное, с целью оставить так как читается.
Тони Кеннинг настаивал на таком написании, чтобы выглядеть не как панки.
А вообще это словосочетание – вымышленное имя Эллиота еще со школьных времен.



The Doors (именно вот эти, определённые двери)


Начитанный Джим Моррисон, назвав так свою группу, сделал отсылку к книге Олдоса Хаксли
«The Doors of Perception», что переводится как «двери восприятия».
В произведение автор рассказывает о своем опыте употребления психоделика.
Любопытно, что сам Хаксли взял такой заголовок после того, как прочитал Уильяма Блейка.



Evanescence (мимолетность)


Американская рок-группа, основанная вокалисткой Эми Ли и гитаристом Беном Муди,
изначально имела пару вариантов для названия. Например, «Сhildish Intention» –
«намерения ребенка» или «Stricken» – «пораженный».
Это все не устраивало участников, так как такие названия не вызывали никаких ассоциаций.



Iron Maiden (железная дева)


Вероятно, это название – отсылка к средневековому механизму пыток,
который представлял из себя железный шкаф, напоминающий женщину.
Также, есть версия, что название взято из фильма «Человек в железной маске».



The Rolling Stones (катящиеся камни)


Аналогично русской пословице «под лежачий камень вода не течет» в английском языке есть свой вариант –
«катящийся камень мхом не порастет».
В 60-х гг данное выражение стало актуально среди рок-н-рольных исполнителей.
Одним из первых его внедрил американец Мадди Уотерс.
Еще в 1950 он назвал так свою песню.
Считается, что именно она вдохновила группу взять себе это выражение в название.

Judas Priest (Иудейский священник)


Эвфемизм популярного выражения «Господи Иисусе!».
Идея названия пришла в голову басисту Йену Хиллу под впечатлением композиции Боба Дилана
«The Ballad of Frankie Lee and Judas Priest».



Nickelback (5 центов сдачи)


Рок-группа из Канады выбрала себе название, которое означает буквально как «сдача».
Басисту Майку Крюгеру доводилось работать в ресторане официантом.
Достаточно часто сдача с кофе выходила именно 5 центов (на местном слэнге – «Nickel»).
Рассчитывая посетителей, он часто повторял «Here’s your nickel back» – «Ваша сдача».
Таким образом, соединив два слова в одно, получилось звучное название для группы.

полезно жарко иметь такую подружку
 

приколы? да - здесь
 

зверушки






В дикой природе встречается немало миляг и симпатяг.
Но смотреть на некоторых животных без острого желания их обнять,
потискать или хотя бы погладить, просто невозможно.
И самые яркие представители племени очаровашек запечатлены на этих фото.


Квокка или короткохвостый кенгуру

Зверёк претендует на звание не только самого трогательного, но и самого счастливого на планете...


Песчаная (барханная) кошка

Песчаная кошка живёт в жарких и засушливых пустынях,
и воду маленькая хищница добывает в основном из добычи.


Сибирская белка-летяга

Большую часть жизни этот пушистый комочек,
способный перемещаться по воздуху за счёт перепонок между лапками,
занимается добычей пропитания.


Американская пищуха

Маленькие родственники кроликов и зайцев - очаровательные зверьки, но они и очень выносливы.
И могут пережить суровую погоду, не прячась в норы.


Фенёк - пустынная лисица

Эти североафриканские животные являются одними из самых мелких хищников в мире.
Кроме того, у лисиц самые большие уши по сравнению с размером тела,
что помогает им выделять тепло и охотиться.


Гунди

Невероятно милый зверёк.
На пальцах ног этих грызунов из Северной Африки есть крошечные щетинки,
которые помогают им чистить шерсть.


Японская енотовидная собака

Эти очаровательные животные, известные также как тануки, более близки к собакам, чем к енотам.
Они моногамны, и папа и мама трудятся вместе, чтобы вырастить своих щенков.


Малый оленёк

Малый оленёк - вид млекопитающих из семейства оленьковые.
Самое маленькое кито-парнокопытное на планете. Обитает в Юго-Восточной Азии.
Высота в холке не более 25 сантиметров при весе до 2,5 килограммов.
Вместо рогов у самцов «мышиного оленя» есть крошечные клыки.


Антилоповый суслик Харриса

Обитатели США и Мексики строят норы-туннели, где спят днём,
и используют свои хвосты как зонтики, чтобы укрыться от палящего солнца.


Антилопа бонго

Млекопитающее семейства полорогих, самый крупный представитель рода лесных антилоп.
Бонго распространён в Западной и Центральной Африке.
Во взрослом состоянии их рога могут достигать метра в длину.


Сервал или кустарниковая кошка

Только посмотрите на эту мордочку! Эти очаровательные животные, похожие на «кошек-жирафов»,
обитают в африканских саваннах, и длинная шея - не единственная их отличительная черта.
У сервалов также уши больше, чем у любой другой кошки.


Крапчатая сумчатая куница (кволл)

Эти австралийские сумчатые млекопитающие проводят первые девять недель жизни в сумке своей мамы.
Несмотря на мимимишную внешность, кволлы - хищники.
Крупные особи питаются птицами, опоссумами и кроликами,
а мелкие - насекомыми, птичьими яйцами и мелкими животными.


Гривистый волк

Похожий на лисицу гривистый волк на самом деле не является близким родственником лисиц или волков
и является единственным представителем рода Chrysocyon.
Его выбор пищи также вводит в заблуждение - большую часть рациона этого южноамериканского животного
составляет ягода под названием лобейра, что означает «волчья ягода».


Японская карликовая белка-летяга

Эти крошечные ночные существа могут перепрыгивать с дерева на дерево с помощью мембраны,
соединяющей их запястья и лодыжки, которая называется патагиум.
Японские карликовые белки-летяги обычно питаются почками, листьями, корой, фруктами и семенами.


Императорский тамарин

Название этого представителя игрунковых мартышек связано с наличием у этих обезьян
пышных белых «усов» и дано в честь кайзера Вильгельма II.
Усато-бородатую обезьяну можно встретить в тропических лесах группами по три-восемь особей.


Песец

Представитель волчьих и единственный вид одноимённого рода.
Несмотря на то, что песцы маленькие и очаровательные,
они могут переносить самые низкие температуры вплоть до -70 градусов.

кратенько так в приколе
 

скотинка...







- Завелся, - мрачно говорю я.
Мне б такое хайло, так я бы в опере пела.
Как бы тебя монетизировать, скотина?
Скотина взглядом искоса дает мне понять, кого тут в оперу не возьмут по причине отсутствия хайла,
брюхла и харизмы, и продолжает завывать.
Блюз «В моей миске снова нет еды» сменяется арией «Доля моя горькая – горькая, невкусная».
При этом скотик обнаруживает не только умение переорать братьев Мудернов Тукингов в моих наушниках,
но и недюжинную начитанность:
- Синатра. Шаляпин. Иди вон на балкон, там ори.
Соседей порадуешь.
Да об чём это я? Соседи и так рады.
Этажа эдак на три вниз и на два вверх (больше просто нету).
И за стеной тоже рады, и голуби у меня над головой так просто счастливы.
А я вот не рада, кто-то сегодня точно в котоопеку позвонит и отъедет моя скотинка в приёмничек...
- Чего ж тебе надо, хороняка? – спрашиваю.
Миски у тебя полные.
Лоток чистый.
Ты наглажен, ухожен и облизан.
Ничего у тебя не болит, у тебя нечему болеть, ты состоишь из пустого черепа, шерсти и жира.
Сколько ж можно глотку драть?
Скотик берет верхнее не знаю что (наверное - ля), я беру тапок, скотик скрывается в коридоре,
мяв слышится уже оттуда.
- Бери пример с Хыки! – ору я в коридор.
Хыка пищит только по делу!
В ответ Хыка приподнимает голову и внимательно пырится с дивана.
Колбасу тут не раздают, на диван никто не ложится, чтобы служить теплой подставкой под кошечку,
иное королевского внимания не стоит.
Пискнув, Хыка закрывает глаза и засыпает обратно.
Тай-Лунг продолжает орать.
- А еще выше можешь? – интересуюсь я.
А по-французски?
А легато?
Вот легато зачем я просила?
Тут же завыл на октаву выше...
- Ну все, - говорю, - все.
Я поняла.
Мы все поняли.
Мы больше не будем!
Иду в коридор, беру кота на ручки.
Кот утыкается башкой размером с грейпфрут в складки халата и затихает.
- А просто прийти попроситься нельзя было, да?
Кот приподнимает голову и громко думает:
«Настоящая песня рождается только из душевных страданий».
- А почему из моих страданий? - туповатенько спрашиваю я.
«Ну не мне же страдать, - думает кот, - я для этого слишком красивый.
А теперь на кухню меня неси и корми мою светлость прямо с рук...»

в этой истории нет приколов
просто душевная с теплотой машинка

история. прикольная. прикололись машинки.
 

занимать приколы не нужно - они сами приходят
 

кратенько но милЭнко
 

Взяла на...





Взяла мальчика на передержку.
Обычного, беспородного, с улицы (ну как, "с улицы"?
Ну, не совсем, но мы поговорим об этом позже).
Обещали, что не привередливый, привитый, воспитанный и уживается с другими людьми.
Чтоб сильно не привыкать, не позволяла спать со мной в кровати - потом сложнее "отрывать от сердца".
Смотрел грустными глазами, жалобно вздыхал.
На третий день был обнаружен под одеялом, где он беспечно промурлыкал:
"Я здесь только на пять минут - погреться!.."
Кормление — отдельная история.
Гречку игнорирует.
Предложила брокколи, посмотрел, как на предательницу.
Сидит печально перед тарелкой.
Уверяет, что вполне достоин есть мясо три раза в день.
С мясом, кстати, тоже не всё просто.
Курица — "Просто нормально",
свинина — "Ну, неплохо",
а говядина "Хорошо, но только если вырезка".
Приготовила ему котлеты — нахмурился и почти прорычал: "Неплохо, но я вкушал и получше..."
На уборку он, как выяснилось, не реагирует.
Пылесоса не боится.
Спустя неделю мальчик освоился настолько, что начал раздавать советы.
Например, как лучше расставить мебель, чтобы "энергия в квартире свободно двигалась".
А вчера вообще предложил вынести мой фикус, чтобы было куда поставить его...
ну, он назвал это "гаджетами для игры", по крайней мере я это так поняла.
Возмутилась, а мальчик посмотрел так убеждённо и серьёзно, что я на минуту задумалась:
может, и правда энергия станет двигаться лучше, если я избавлюсь от фикуса?
Вроде уже новую хозяйку пора подыскивать, а сама-то привыкла.
Домой возвращаюсь, бежит, в пакетах с продуктами роется, вкусняшку ищет.
Радостно так, мило, прям сердце щемит.
Ну что я - зверь?!
Пусть поживет еще малыш, окрепнет.
Всегда успею вернуть племянника братцу старшему...

хех - всё что ни в попадя попадёт в попадь
 

Смысл Чичикова







Что же такое хотел провернуть Павел Иванович Чичиков —
персонаж поэмы Николая Васильевича Гоголя «Мёртвые души»,
отставной чиновник, главный герой произведения.
Герой придумал очень хитрую аферу:
он решил скупить мёртвых крепостных за небольшую плату, заложить их, получить кредит и, собственно,
стать богатым помещиком.
Как же он это хотел провернуть?
Для этого нужно ознакомиться с парочкой терминов той эпохи:
1. "Ревизские сказки".
Это перепись крепостных, которая проводилась каждые 15 лет.
За это время многие крепостные умирали, но на бумагах числились живыми.
Это приносило убытки помещикам, которые продолжали платить налоги за уже несуществующих работников.
2. "Опекунский совет".
Это благотворительное учреждение для сирот и подкидышей.
Кроме того, в этих организациях можно было закладывать собственных крестьян и получать за это деньги.
Именно такую ссуду (из Опекунского совета) и хотел получить Чичиков.
Напомню, что на бумагах-то крестьяне живые!
Никто не знает, что они мертвы, а значит деньги дадут.
И ещё один момент:
Чичиков покупает крестьян без земли, "на вывод", с намерением переселить их в другое место.
У Чичикова никакого поместья нет, переселять некуда. Что же делать?
Всё просто! Нужно их переселять (точнее, как бы "переселять", они ж мёртвые) в Херсонскую губернию.
Почему туда? А потому что эти края только начали заселяться
(эта территория была присоединена в середине XVIII века и представляла собой незаселенные степи),
и правительство поощряло переезжающих туда людей: раздавало землю бесплатно.
Значит Чичиков может получить не только деньги, но и землю.
Двойная выгода.
А как же потом отдавать кредит?
Все просто!
Пусть Опекунский совет забирает у него заложенное имущество: крепостных.
А если крестьяне умерли за это время, то в том нет его вины.
"Да накупи я всех этих, которые вымерли, пока еще не подавали новых ревизских сказок,
приобрети их, положим, тысячу, да, положим, опекунский совет даст по двести рублей на душу:
вот уж двести тысяч капиталу!
А теперь же время удобное, недавно была эпидемия, народу вымерло, слава Богу, немало.
Помещики попроигрывались в карты, закутили и промотались как следует;
все полезло в Петербург служить; имения брошены, управляются как ни попало,
подати уплачиваются с каждым годом труднее, так мне с радостью уступит их каждый уже потому только,
чтобы не платить за них подушных денег; может, в другой раз так случится,
что с иного и я еще зашибу за это копейку.
Конечно, трудно, хлопотливо, страшно, чтобы как-нибудь еще не досталось, чтобы не вывести из этого истории.
Ну да ведь дан же человеку на что-нибудь ум.
А главное то хорошо, что предмет-то покажется всем невероятным, никто не поверит.
Правда, без земли нельзя ни купить, ни заложить.
Да ведь я куплю на вывод, на вывод:
теперь земли в Таврической и Херсонской губерниях отдаются даром, только заселяй.
Туда я их всех и переселю!
В Херсонскую их!
Пусть их там живут!


" (с) Н.В.Гоголь

По Григорию Остеру





Если хочешь выйти замуж
Обязательно за принца,
Вот что опытная ведьма
Посоветует тебе.
В сказках внешне всё красиво.
К сожалению, в реале
Эти сказочные схемы
Не работают совсем.
Спать в гробу в лесной чащобе -
Вариант для дур наивных:
Лобызать усопших девок
Будет только некрофил.
Принца ждать в высокой башне
Безопасней, чем в пещере.
Ну а вдруг в итоге принцем
Пообедает дракон?
На ступеньках скинуть туфлю
Внешне выглядит гламурно,
Но все дамы в королевстве
Перемеряют её.
Не дай бог, кому-то впору...
Да ещё в процессе можно
Подцепить коронавирус
И какой-нибудь грибок.
Лучше ты иди к стилисту,
Пусть тебе оттюнингуют
Губы, задницу и сиськи;
Сделай броский макияж.
Разудало пострипдэнсив
На дворцовой дискотеке,
Улучи момент и с принцем
Ты останься тет-а-тет.
Сделай губки, как для селфи,
И откинь вуаль изящно,
Тыквы-бюст, пельмени-губы
Демонстрируя ему.
И, когда твой принц от счастья
На пол в обморок осядет,
Волоки его до загса,
От судьбы не убежит.
Если с прынцем забугорным
Не срослось (сбежал, подлюка),
Знай, что в наших сказках тоже
Есть немало женихов.
Нет, Иван-царевич мимо:
Это треш - сидеть в болоте,
Ваня может промахнуться
Или насмерть застрелить.
Да, Добрынюшка - красавчик,
Но с зарплаты богатырской
Ты айфон себе не купишь
И не съездишь на моря.
Я толкую про Кащея...
Ну а что - твой шанс, подруга.
Не гляди, что ликом страшен, -
Он же сказочно богат.
Да, в быту слегка зануден
И местами агрессивен,
Да, гремит костями в койке
И не может ничего.
Но для опытной девицы
Это точно не проблема -
Там, к примеру, есть для секса
Тридцать три богатыря.
Он века над златом чахнет,
Стань женой его законной,
Помоги ему дочахнуть
И пополни список Форбс.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете.
К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному.
Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом.
Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть.
Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.

Потом пришёл муж и спас всех шваброй.
Бросил, промахнулся,
и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

СЛАВА Сэ

"Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные".
Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.


Дети российских чиновников - это самые храбрые люди на свете!
Они не боятся жить в странах НАТО!


Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.


Нашел дед на берегу бутылку, открывает — а там джин.
Выпил дед джин — и его желание исполнилось.

Драка





Драка в ресторане «Якудза» была великолепна.
В ней было всё: причина в виде женщины, крики «яегомать», задетая честь офицера,
разбитые головы и, конечно, ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало.
В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские —
День рождения годовалого мальчонки, военные — 23 февраля.
Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы.
Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под "Синий иней который лег на провода".
Среди танцующих был замечен Бзо.
В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока.
При любом хипише он выхватывает первым.
Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой — женщиной крупной и суровой.
Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование.
С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.
Вдруг от «военного» стола на танцпол ворвалась
Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке.
Решительно оглядела танцующих.
Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.





Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений.
Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек —
это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли.
Поэтому повернувшись на 180 градусов, он сначала замер,
а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой.
Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё:
и пресловутое «яегомать» и «Благодарю, Господи!».
Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат.
Брюнетка, между тем сделала выпад.
Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо.
Да.
Незнакомка была значительно выше партнера.
Бзо зарычал и начал свой танец, состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки.
Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно еб… ударило током.
Больше Бзо удивилась только жена Бзо.
Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент.
Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж.
Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку.
Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед.
Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея.
Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.
Бзо удивился и сказал: «Оу?!» Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта.
На такое «Оу?!» надо максимально нагло ответить «Всыси?!».
Завяжется диалог. И возможно будет достигнут консенсус.
Но, увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край.
Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе.
Поэтому на «Оу?!» он заявил:
— Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!
Бзо растерялся.
Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко.
Поэтому на всякий случай предложил:
— Иди ты на… отсюдова!
Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо.
Но Бзо был на стороже, и ловко оттолкнул незнакомца.
Тот, естественно, начал падать, так как был чертовски пьян.
И спиной налетел на другого танцующего.
И на вежливое замечание «Оу!», ответил несмелым ударом в грудь...
В тот вечер на танцполе присутствовало человек 70.
Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга.
Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе.
Среди юниоров.
Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют.
Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою.
Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.
Сразу на двух языках раздалось «наших бьют!».
И понеслось.
Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали.
Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно.
Мужчины били друг друга весело и азартно.
Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках.
Она заливисто хохотала и кричала:
— Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно!
Господа! Прекратите! Остановитесь!
И бросала между дерущимися полотенце.
Её не слушали.
А кто-то из не знавших "обычаев гор", даже дал ей подсрачника.
В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про "шальную Императрицу".
Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся.
Но тут народ и армия оказались едины.
И кто-то сломал об одного из секьюрити стул.
Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.
Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника вошли и наблюдали.
Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое.
Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли…
Получив объяснения, патрульные бочком удалились.
Дрались уже долго. Даже начали уставать.
Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати.
Можно было прекращать драку не потеряв лица, чтобы потом, рассказывая о ристалище, сказать:
— Ну если бы не менты, мы бы, конечно, им вломили!
Особо пострадавших увезли «Скорые», особо дерзких - «автозаки».
Из «Скорой» слышались крики: «Я не позволю! Я офицер!»,
а из «автозаков» доносился раскатистый женский смех…
В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей.
В центре танцпола на стуле сидел Бзо.
Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь, которая сочилась из рассеченного лба Бзо.
Он отмахивался и грубил. Иногда матом.
Но жена не обижалась, а только утирала слезы
и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами…

© Слава Сэ:
Декаданс. Зимний.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики.
Хорошо выдержанная ель к мусорнику приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не сложно, это каких-то пицоттыщ взмахов веником и 50%-й износ организма. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.
Кроме социального, никакого смысла в подметании лестниц нет. Всё равно иголки будут выползать из ниоткуда, как умирающие, но в целом бессмертные тараканы. Это их романтическая миссия, до августа напоминать про последний ёлкин путь.
Есть, впрочем, старый индейский способ - бросаться ёлками в окно и в ночь. Мало кто знает, как исполнять эту традицию.
Одни говорят, надо дождаться темноты, и со словами «господи, я не виноват» швырнуть ёлку два раза в батарею, потом уже попасть в окно. Если окно было со стеклом и закрыто, гадание на ёлке считается оконченым. Если всё выбито ещё о прошлом годе, сторону света где ждёт суженый укажут подсказки с улицы.
Другие наоборот, говорят, ёлками в окно бросаться надо по направлению с улицы. Благо, немало этих красивых деревьев сейчас набросано по мусорникам.
Вот Оленька спрашивает: зачем ты, Слава Сэ, ахинею пишешь?
А у меня Лялька заболела, сижу дома, варю макароны, смотрю как стиралка внутри себя узоры из простыни складывает. Час уже, а красиво ни разу не получилось. Рожать «Уллиса» при таком засильи быта стратегически неверно. Другое дело наплести как ёлка высохла, отопление подорожало, маринады съедены и, в целом, зима состоялась.

Притча

В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери.
После свадьбы девушка была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови.
Она решила избавиться от нее. Невестка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца.
Она сказала ему:
— Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
— Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник.
— Я хочу, чтобы вы продали мне яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал: — Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи.
Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло.
Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили.
Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев,
научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой.
Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови.
Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее.
Когда та увидела, как изменилось к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку.
Свекровь рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать.
Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее.
Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи.
Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.