|
 |
Тайна Атлантики:
что это за «холодная дыра» в океане? Не секрет, что с каждым годом Земля все больше нагревается. Однако даже при глобальном увеличении температуры в самом центре Атлантического океана постоянно существует место, которое, наоборот, становится холоднее. Ученые окрестили его «холодным пузырем» или «дырой глобального потепления».  С 1900 года поверхность океана нагрелась почти на 1 градус по Цельсию. Тем не менее, температура поверхности моря в Североатлантическом «холодном пузыре», расположенном ниже Гренландии, за этот период остыла на 0,9 градуса. Исследование, опубликованное в журнале Nature Climate Change, дает больше доказательств того, что именно поддерживает этот аномальный «холодный пузырь». Этот постоянный сгусток был особенно заметен с 2015 года. Исследователи говорят, что существует целый ряд механизмов, влияющих на эту аномалию. Ученые выдвинули две главных причины.  Первой и основной они назвали изменение океанских течений. Крупное океанское течение AMOК (Атлантическая меридиональная опрокидывающаяся циркуляция) действует как конвейерная лента. Оно транспортирует теплую тропическую воду в Северную Атлантику, однако сейчас оно замедляется. Ученые подозревают, что этот процесс вызван рекордным таянием Гренландского ледяного щита, в результате чего пресная вода хлынула в Северную Атлантику. Приток пресной воды уменьшает соленость океана, что делает воду менее плотной. Это в свою очередь ведет к тому, что теперь менее холодная вода в Северной Атлантике опускается вниз, что препятствует потоку новых тропических «грелок» в этот регион. Как результат — в эти воды поступает меньше тепла, и это только поддерживает «холодный пузырь». Также авторы исследования обнаружили, что в этом регионе существует циркуляция, которая называется «циркумполярное течение». Оно идет против часовой стрелки, и уносит относительно теплые воды дальше на север, в Северный Ледовитый океан. «Таким образом, тепла поступает меньше, а уходит его больше», — объясняют авторы исследования. Циркумполярное течение имеет более высокую скорость, чем большинство других морских течений. Это связано с тем, что оно проходит через области с низкой температурой воды и воздуха, где давление ниже. Из-за этого вода в нем движется быстрее, чем в других морских течениях. Ученые также говорят о том, что облака играют определенную роль в поддержании этого «холодного пузыря». В ходе исследования они обнаружили, что более холодная поверхность океана производит больше низкоуровневых облаков, которые являются достаточно толстыми и «отражают больше солнечного света и тем самым еще больше охлаждают поверхность». Это создает определенный замкнутый круг, ведь чем холоднее «дыра», тем больше облаков, а чем больше облаков, тем холоднее аномалия. Однако, это явление еще стоит пронаблюдать более внимательно. Сейчас ученые отмечают, что условия в Северной Атлантике сильно меняются из года в год на протяжении десятилетий. Также этот регион достаточно сложный. Глубокий океан, изобилие тающих льдов, массивные океанические циркуляции — с таким набором это место требует более тщательного расследования. Еще 5 любопытных фактов о Северной Атлантике Северная Атлантика стала местом крушения легендарного парохода «Титаник» в 1912 году. Эта трагедия стала одним из самых известных кораблекрушений в истории. В северной части Атлантического океана находится зона, известная как Бермудский треугольник, где, по легенде, исчезали суда и самолеты без объяснимой причины. В северной части Атлантического океана можно встретить айсберги, отколовшиеся от ледников Гренландии и Антарктиды, которые плавают по морю и могут представлять опасность для судов. Северная Атлантика является одним из мест, где можно увидеть полярное сияние, яркое атмосферное явление, вызванное взаимодействием солнечного ветра с атмосферой. Этот регион богат разнообразием морской жизни, включая рыб, морских птиц, млекопитающих и беспозвоночных. На его территории находятся множество важных морских заповедников и промысловых рыболовных зон. |
 Если заглянуть в словарь Даля...Порно Если заглянуть в словарь Даля Порно — крепко, надежно, прочно; споро, бойко, шибко, скоро, прытко. Пример: И не порно, да задороно. Кони порно бегут. Банить Банить — мыть, чистить водою. Блонда в словарь Даля Блонда — шелковое кружево. Бот словарь Даля Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза. Гей словарь Даля Гей — эй, слышь, слушай, поди сюда и т. д. Понукательный окрик на волов в упряжи. Монитор ...Даля Монитор — военный боевой корабль, судно, или сплошь кованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец. Наушники в словарь... Наушники — пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи. Панки Если... Даля Панки — почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных. Стерва Если... Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Халява заглянуть в Даля Халява — сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный, ленивый и дрянной. Непотребная женщина.  |
приятного путешествия - Граждане и прочие пособники оных
  |
 |
Остров сокровищ
«Островом сокровищ» — мультфильмом, снятым на «Киевнаучфильме» в 1988 году, который летом 2022 года вдруг вызвал волну хайпа. Но мы-то всегда знали, что он крутой! И вот почему.  Небанальный юмор Пожалуй, это всё-таки главное. Юмор в «Острове сокровищ» выделяет мультфильм из сотен других советских мультиков. Он душевный, но с примесью доброго цинизма. Режиссёр Давид Черкасский, сценарист Юрий Аликов и художник-постановщик Радна Сахалтуев сумели найти правильный баланс между смехом и драмой. Герои разговаривают по Стивенсону. Высокопарный слог из другой эпохи вызывает комичный эффект по контрасту с общим стилем мультфильма.  «Сушите вёсла, сэр — на кой вам чёрт богатство? Жизнь коротка, и, сколько бы ни съел, Наесться впрок не стоит зря стараться. Сушите вёсла, сэр, сушите вёсла, сэр!»  Можно вспомнить «не убиваемую картину», в которую долбит прикладом сквайр Трелони во время боя с пиратами. Или убойный чих Билли Бонса. Или сценку, где пираты падают с обрыва, кинувшись в фальшивые двери распивочной. Такого нет больше нигде! Шутки и приколы полностью оригинальны. Честность «Здесь, что ни страница — мрачные всё лица, Луидоров и пиастров звон!»  Мультик откровенно хулиганский. Герои мультфильма напропалую курят, употребляют спиртные напитки, отчаянно дерутся, строят козни и вообще идут на поводу у своих пороков. А как вы хотели? Англия, XVIII век… Но про вред табака в «Острове сокровищ» есть песенка, а про алкоголь доктор Ливси произносит коронную фразу: «Слово «ром» и слово «смерть» для вас означают одно и то же!»  А помните, как мультипликаторы решили проблему смерти и убийств в сюжете? Пираты сдуваются, как шарики, от тычка шпагой. Один из них, стреляя из пушки с двух рук, рассыпается на части. А слепой Пью случайно попадает в бочку, и его уносит в море. Отличная музыка «Деньги-деньги, дребеденьги, Позабыв покой и лень. Делает деньги, делает деньги, А остальное всё дребедень!» Мультипликационный сюжет перемежается клипами и игровыми сценками при участии актёров одесского театра «Гротеск». Это позволило расширить хронометраж мультфильма и добавить в него пущего бурлеска.  Песни пиратской «группы» в исполнении ансамбля «Гротеск» разлетелись на цитаты. Кто же не помнит про шанс, который «не получка, не аванс»? А знаменитая песня в вреде курения с рефреном «А Колумб ни в чём не виноват»? Песенки поучительные — но без назидательности. Разухабистые пиратские мелодии сочинил композитор Владимир Быстряков, написавший среди прочего «Куда уехал цирк». Стихи — Наума Олева и Аркадия Гарцмана. Колоритные персонажи Не зря доктор Ливси обаял весь мир! У него походка победителя, сияющая улыбка, жизнелюбивый характер. А ещё и смех Евгения Паперного. Он выступает за здоровый образ жизни и сохраняет невозмутимость в любых ситуациях. И нюхает ромашку, сражаясь сразу с тремя пиратами!  Но и другие персонажи не менее колоритны. Несгибаемый вояка и правдоруб капитан Смоллетт, который плюётся во время разговора, постоянно марширует и сам себе отдаёт команды. Изнеженный плут сквайр Трелони (который тоже может быть полезен именно из-за своей хитрости!) Отважный «ботаник» Джим Хокинс. Пират Джон Сильвер в озвучке Армена Джигарханяна… Каждый — живой. За каждым — своя история. У положительных героев есть недостатки (кроме разве что доктора Ливси — он безупречен!) Пираты хоть и злые, но и они соблюдают морские обычаи и свой кодекс чести.  Слепой Пью страшен, но его почему-то жалко, когда пираты бросают его умирать в одиночестве. А как он здорово дополнял репликами песню про «мальчика Бобби, который любил деньги!» Жаль и Билли Бонса, которого хватил удар на почве неумеренного употребления рома. Визуальные находки Как и другие мультфильмы Давида Черкасского, «Остров сокровищ» — настоящая феерия для глаз. Красочные герои, фоны и локации. Игровые вставки. Cъёмки при участии актёров, совмещённые с анимацией. Камера, которая плавает от плана к плану, показывая героев то снизу, то сверху… Фантазия мультипликаторов бьёт ключом!  Отдельный жирный плюс — смешные досье на главных героев, пародирующие «Семнадцать мгновений весны» (1973):  Песни и диалоги, которые разлетаются на цитаты На цитаты можно смело растаскивать весь мультфильм: «Где карта, Билли? Нам нужна карта!» «Мне не нравится эта экспедиция! Мне не нравятся эти матросы! И вообще… что? Да! Нет! Мне вообще ничего не нравится, сэр!» «Я такой же осёл, как и вы, сэр!» «Через час те из вас, кто останется в живых, будут завидовать, хе-хе, мёртвым». «Мёртвые не кусаются». «Пушка… Они заряжают пушку… Зачем?.. А! Они будут стрелять! Прибавить ходу!» «За мной пришли. Спасибо за вниманье. Сейчас, должно быть, будут убивать!» |
Айда
 Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: "Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?" Пастух подумал и согласился. Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит: "У тебя здесь ровно 1568 овец". Пастух подтверждает: "Точно". Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит: "Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?" "Ну, давай," - соглашается молодой человек. "Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух "Точно, а как ты догадался?" "Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку."  |
ПрЫтч
Однажды ласточки, летя на юг, присели отдохнуть на дерево, под которым находился курятник. Ласточки начали обсуждать между собой, как хорошо на Юге, там так здорово!  Этими беседами заинтересовалась одна курица. Она долго слушала дивные рассказы ласточек, и, когда те упорхнули, она подумала: "Я тоже хочу на Юг! Было бы здорово побывать там. Чем я хуже других? Вроде крылья на месте, перья есть и все как надо". Курица твердо решила лететь на Юг. Организовалась огромная "группа поддержки", каждая пыталась дать дельный совет, подбодрить, ведь такого в их истории еще не было. Курица собралась с духом, взгромоздилась на забор, повернулась к югу и крикнула на весь мир: — Поехали! И, поймав попутный ветер, полетела, что есть сил. Она очень сильно хотела на Юг, поэтому вся отдавалась полету. Вот она перелетела соседский двор, полянку, шоссе, дальше которого еще никто не забредал, и рухнула в колхозный яблоневый сад. И тут она увидела рай на земле! Тенистые раскидистые яблони, сочные яблоки, валявшиеся повсюду, пугало, и она даже увидела сторожа! Вернувшись, она днями с упоением рассказывала, как было дело, другим курам. И вот стая ласточек снова присела на дерево, и ласточки вновь заговорили о Юге. Но теперь куры уже не молчали, как обычно. Когда они услышали о море, скалах и песке, то сказали: — Погодите, погодите, какие скалы? Какой песок? Что вы несете? Вот у нас есть свой, куриный авторитет! А знаменитая летчица начала со знанием дела, полуприкрыв глаза, рассказывать о шоссе, о саде, о яблоках и о стороже. — Вот так! — сказали куры. — Вот он какой — Юг! А то, что рассказываете вы, это какой-то обман, бред, в который вы сами верите и другим только голову морочите! Теперь мы сами все знаем! Ласточки как-то загадочно улыбнулись и, не говоря ничего, улетели на "свой" Юг.  |
Притча
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:  — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. |
23я прытча
Притч
 Веселая обезьянка  Жила-была Обезьяна. Веселая такая. Каждая утро Обезьяна ходила к Реке. Река была спокойной и тихой Обезьяне очень нравилось смотреть в нее, словно в зеркало. Она корчила разные рожи, изгибалась в немыслимые позы и радостно кричала. Река отвечала тихим плеском и тайной тишиной. Так шло время. Каждое утро Обезьяна бежала к Реке, приветствуя ее радостным криком. Река переливалась в лучах солнца и притягивала красотой. Но однажды Обезьяна не пришла. Не пришла она и на другой день и на третий. Река ждала. Иногда казалось, что она совсем притихла, прислушиваясь к разным звукам, в надежде услышать знакомые шаги. Но Обезьяны не было. И тогда Река стала грустить. Все в ней потеряло покой. Она металась в поисках Обезьяны. А в глубине ее стали происходить разные метаморфозы. То она беспокойно бурлила, устраивая потоп, то обретала новое подводное течение, которое наполняло ее и давало силы. Река перестала быть той спокойной рекой, которой была когда-то.  Она стала искать Путь и однажды Весной, когда дожди переполнили ее берега, она отправилась в дорогу. Река надеялась встретить вновь ту Обезьяну, которая, как оказалось, так много для нее значит. И она искала. Иногда свет звезд указывал ей путь, и она двигалась вперед, навстречу солнцу. И вот однажды, проделав долгий путь, Река увидела бескрайнее, необъятное и величественное Море. Все это приводило в трепет и завораживало красотой. Река наполнилась новым, необъяснимым для нее чувством. Она бросилась в Море и растворилась в нем полностью, без остатка. Она отдалась огромной глубине и силе, став единым с ним. И сейчас, когда волна поднимается высоко вверх, а солнце плещется в самых тайных глубинах, Река вспоминает ее, Обезьяну, которая помогла найти то, что было ей так необходимо - найти Себя.  А иногда ей кажется, что сама Судьба была той Обезьяной, указавшей путь к Счастью. |
Совести у тебя нет!
Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима). К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать. Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей. Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром: — Ты вчера так громко пришла, я все слышала! — А что именно было громко? — Ты громко щелкнула замком. Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром: — Ты меня вчера разбудила! — А чем именно? — А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь! Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках… Утром: — Ты меня разбудила! — Да чем?! — А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул! Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю… выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря! — Совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку! — Да что не так-то??? — Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная! /Автор: Delffinka/ |
 |
всё только начинается от достигнутого
 Все говорили ему, что эта вершина опасна. Все говорили ему, что эта гора – самая высокая в мире. Все говорили ему, что никто еще не был там, наверху. Но однажды утром он собрал все необходимое и отправится в путь. Подъем был неимоверно сложным. Множество раз балансировал он на тонком лезвии между жизнью и смертью. Тело словно стало чужим и подчас неохотно реагировало на команды мозга. Но он продолжал восхождение, стиснув зубы и шепча никому не слышные слова. Последние метры казались адом. И вот уже мозг отказывался понимать, где он находится, и часто рисовал странные сюрреалистические картины. И тогда тело брало на себя, казалось, непосильную задачу и продолжало карабкаться вверх. Достигнув вершины в кромешной тьме, он заполнил все окружающее пространство звериным криком победителя и забылся недолгим беспокойным сном. Однако рассвет подарил ему новые впечатления: на расстоянии нескольких километров от покоренной вершины начинался путь к горе, которая была в два раза выше завоеванной. |
Полиглот +
 Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ, и преподает там начерталку прикольный мужик по фамилии Полыновский. Мужику 80 с лишком лет. В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: - Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему: - Берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел в аудитории для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: - Идите, неуд. - Почему?! - спрашивает араб. Полыновский спокойно объясняет: - Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно. блеск! В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ! |
Японские странности
 Японцы с течением веков стали настолько креативной и уникальной нацией, что в их быту появилось множество вещей, которые непонятны остальному миру и даже кажутся странными для большинства. Тапочки для посещения туалета  Жители Страны восходящего солнца очень любят чистоту и с особым трепетом относятся к гигиене, поэтому у них дома можно встретить пару тапочек, которую они надевают только во время похода в туалет. Таким образом японцы пытаются минимизировать контакт чистых ног и нечистой среды санузла, чтобы не разносить микробов по всему дому. Применение майонеза  Рецепт майонеза у японцев почти такой же, как в остальном мире, но едят они его далеко не с привычными для нас продуктами. Вместо того, чтобы употребить майонез с пельменями, салатом или борщом, жители Японии добавляют всемирно любимый соус в мороженое, блины и даже в чипсы. Необычные зонтики  Кроме привычных нам средств защиты от дождя в виде простых зонтов и дождевиков, в Японии придумали хитроумное изобретение, которое очень эффективно, но выглядит причудливо. В основу приспособления лег обычный зонт, но от него до пола по всему периметру протягивается прозрачная пленка, которая будет защищать от ветра и косого дождя. Японские грелки в виде щенков В местных магазинах можно купить интересное устройство, по действию напоминающее традиционные грелки. По виду оно похоже на щенков мопсов, а греет не при помощи налитого в него кипятка: перед использованием такого «щеночка» японцы кладут его в микроволновку, нагревают и потом обнимают, чтобы спастись от холода. Поддержка подбородка в метро  Еще одним неординарным изобретением японских инженеров является подставка под подбородок. Японцы, много работающие, любят поспать в метро по пути на работу или с нее, даже если нет сидячих мест. Чтобы дремота была более комфортной, они берут с собой небольшую подушку на штативе — и спят стоя, пока поезд не доехал до их станции. «Волшебные» торговые автоматы  Торговые автоматы с едой, напитками и закусками распространены по всему миру, в том числе в России и Европе. У японцев похожие устройства тоже стоят повсюду, но товар, который в них продается, может удивить любого. Заплатив соответствующую сумму, пользователь автомата может приобрести свежие куриные яйца, предметы культа местной религии, батарейки, блинчики и даже использованное нижнее белье... Самый короткий эскалатор в мире  Подъемник расположен в городе Кавасаки, на территории универмага More’s. Его высота составляет всего 83 сантиметра, и на этой двигающейся лестнице только 5 ступенек. Справа от эскалатора, к слову, расположена обычная лестница с теми же высотой и количеством ступеней. Нестандартные вкусы шоколадки KitKat  В Японии продается шоколад KitKat со вкусами, которые покажутся странными для всего мира. На полках японских супермаркетов можно встретить KitKat со вкусом соевого соуса, васаби и даже со вкусом печеного картофеля. Некоторые из этих вкусов отправляются на экспорт, и в России тоже можно попробовать необычный вариант, который очень популярен у искушенных граждан Японии. Подушки для одиноких мужчин и женщин  Местные производители позаботились о японцах, которые еще не нашли вторую половинку, и изобрели подушки, помогающие одиноким людям справиться с печалью. Созданы они в форме женских ног или мужской груди с обнимающей рукой. Любовь к велосипедам  Японцы очень любят передвигаться по городу на велосипедах, ведь в стране очень мало пространства, бывает так, что на машине просто негде развернуться. От этого японские парковки переполнены не машинами, а двухколесным транспортом, которого особенно много возле торговых центров или офисных центров. Остров, где всегда носят противогазы  Неблагоприятные природные и погодные условия загоняют некоторых японцев в уникальные ситуации. На юго-востоке от главного острова Японии есть небольшой островок с названием Миякедзима, где расположен активный вулкан. В 2005 году вулкан Ояма совершил крупное извержение, которое до сих пор провоцирует постоянную утечку углекислого газа. Из-за этого местные жители должны всегда носить противогазы, чтобы избежать отравления от повышающегося уровня серы в воздухе. Искусственные клыки "ябеа"  Местным девушкам очень нравятся заостренные зубы. Они часто платят деньги, чтобы на их настоящие зубы прикрепили клыки. Компактные двухэтажные парковки  В Японии проживает около 125 миллионов человек, что для такой маленькой территории достаточно много. Жителям часто не хватает места, и они вынуждены придумывать хитрые приспособления, которые будут экономить пространство. Во многих торговых центрах можно встретить необычные места для парковок, вмещающие в себя не один, а два автомобиля, стоящих буквально друг на друге. Вымирающая профессия В странах Запада и в России уже не получится встретить лифтера, даже в дорогих отелях и бизнес-центрах. А в Японии представители этой профессии до сих пор чувствуют себя прекрасно и продолжают работать в торговых центрах и гостиницах! Сон на работе  Если российский, европейский или американский офисный работник решит вздремнуть на работе, он, скорее всего, получит выговор от начальства. В Японии ко сну на рабочем месте относятся иначе и одобряют его. Бизнес-культура островной страны говорит, что много работающий сотрудник имеет право на инемури – сон во время рабочего дня. Некоторые сотрудники иногда делают вид, что спят, чтобы показаться работодателю трудолюбивым человеком. Странные вкусы мороженого Мороженое с майонезом – не самое необычное лакомство, которое популярно среди японцев. Еще они любят побаловать себя мороженкой со вкусом кактуса, конины, осьминога и древесного угля. Костюм швабры для ребенка  Младенцев, которые любят ползать по дому и исследовать окружающий мир, японские родители иногда одевают в костюмчики с прикрепленной к ним… шваброй. Передвигаясь по дому в таком странном изобретении, малыш будет собирать накопившуюся пыль, экономя время устающих на работе родителей. Лес для самоубийств  Недалеко от горы Фудзи расположен лес Аокигахара, который получил название «леса самоубийц». В лесу деревья растут настолько плотно, что блокируют весь ветер, делая это место очень тихим. Для полной тишины сюда и приходят те, кому надоело жить. По статистике, ежегодно в этом лесу сводят счеты с жизнью около 100 жителей Японии. |
и котяра удивлен отсутствием шкурок колбасов
рассказ простой -
осень, холодно - надо в затишок и в избранной компании подумать об выпить и закусить - не тревожа своим видом домашних  |
с нами!
 Клянемся не бриться, не пить, не курить, и остаться навечно холостяками! Финалисты конкурса смешных фотографий дикой природы Nikon Comedy Wildlife Awards 2024         |
котяры - их много разных
                          |
пацаны!
 У одного молодого Оленя были большие и красивые рога, которыми он очень гордился. Ни у кого не было таких роскошных рогов! Возле него паслись дикие козы, у которых были такие маленькие и кривые рожки, что он смеялся над ними. А когда ему встречались дикие кабаны, у которых вообще не было рогов, а были только кривые клыки, он пренебрежительно фыркал и отворачивался от них. Ведь ему было чем гордиться! Все в его жизни было бы замечательно, если бы не его ноги. Ему казалось, что они очень некрасивые, тонкие и кривые. Он никому об этом не говорил, но очень страдал и переживал по этому поводу.  И вот, однажды в лесу случился пожар. Все дикие звери со страхом бросились бежать. И в этот момент Олень оценил все достоинство своих крепких ног. Они несли его быстрее ветра.  Он обогнал всех кабанов и антилоп и, непременно спасся бы от огня, если бы не его ветвистые, раскидистые рога. Они застряли в густых зарослях. Мимо проносились дикие звери. Огонь приближался. И в этот момент Олень впервые осознал, как хороши его ноги, и как нелепы его рога, предмет его гордости! морализЪмЪ вот насадился мужичонка на ветвистые_но красивые рога - а вдруг Карлсон с крыши атакует или куча чОрных котов окружила с намерением анального проникновения - тогда вспомнишь что дома жену третировал и детей за ухи и прочие мягкие места ругал. Берегите семью и тогда будете бежать по жизни не спеша - не боясь запутаться в случайных проявлениях грустных случаев |
вот верю что был всеобщий идиотизм - а потом хиппи с цветами, лсд и начало рок-групп
   |
   |
Ослик.
Шел Ослик по тропе меж гор. Тащил за собой маленькую тележку со всякого рода хламом.  "Забавный Ослик, – подумала Гора, – Зачем он тащит за собой этот никому не нужный хлам?" И решила Гора позабавится над Осликом. Бросила она со своих высот ему в тележку большой серый камень. Ослик же как шел, так и продолжал идти. "Странный Ослик", – подумала Гора и бросила в тележку еще один большой камень. Ослик же упрямо тащил за собой свою маленькую тележку. По пути ему встречались люди и спрашивали его: "Зачем ты тащишь за собой эти бесполезные камни? Не лучше ли тебе остановиться и сбросить их с тележки? Идти сразу станет легче".  Но Ослик непонимающе смотрел на людей и, обливаясь потом, упрямо шел вперед, таща за собой тележку с камнями. Гора же все с большим и большим азартом забавлялась над Осликом, дивясь его упрямой глупости и подбрасывая в тележку все больше и больше камней. "Тяжела же моя ноша", – подумал Ослик, задыхаясь от непосильного труда. И издох Ишачина. |
ЧаеПитиё
  Злата (5 лет) помыла в раковине кукольный набор посуды и потребовала налить ей воды в чайник. Унесла все в гостиную, играется. Потом зовет меня. - Папа, иди сюда! У нас чаепитие! Я вздыхаю. Встаю и иду. Работа такая, быть дегустатором виски... ээ... в смысле, родителем. Прихожу. На круглой табуретке расставлены чайник, молочник, сахарница, чашки и маленькая пачка конфет. Красота. Вокруг сидят игрушки. Выражения морд ехидные. Видимо, уже напились чаю. - Папа, попробуй чай, - дочь подает мне игрушечную кружку. - Хочешь конфету? - Ээ... Пока не хочу. - Бери конфету, папа! - командует дочь. Пришлось взять. Я жую конфету, запиваю из кружечки. - Вкусно? - спрашивает Злата. - Да, очень, - говорю я, прихлебывая. - Очень вкусный чай. Спасибо, Злата. Злата смотрит на меня, потом наклоняется и доверительно сообщает: - Папа, это просто вода. Мне даже смешно стало. - Нет, нет, - говорю я как можно убедительнее, - отличный чай. Спасибо! Мне очень нравится, - я отпиваю глоток. Конфета очень сладкая. - Папа, это точно вода, - говорит Злата. Хмм. - Злата, а можно мне добавить немного молока? - Да! - радуется Злата. Берет молочник и доливает мне. Смотрит, как я пробую. - Вкусно? - спрашивает. - Очень вкусно. С молоком чай еще вкуснее. Злата молчит и смотрит на меня. - Папа... - говорит Злата с некоторым даже сомнением. Я вижу, как ей жаль расстраивать витающего в облаках родителя. Но надо. - Это тоже вода.  Вы что-то хотели возразить? |
стышок с акцэнтом
 |
 |
квест жидкости освежения лиц рож
 |
Леха чемпион, Игнат потом, остальные сегодня изволят спать трезвыми :yes:
|
В любом походе есть баба-нытик. Я не знаю откуда они берутся, но даже если тщательно подбираешь команду, все равно одна да прокрадется. Как правило это новая девушка какого-то очень хорошего парня, без которого поход будет не походом. Думаешь, ладно из-за него придется потерпеть.
И сейчас так же. Ей всегда что-то не так. Рано утром, когда все готовы и стоят с рюкзаками, потому что с вечера договорились выйти в горы по холодку, эта бабца еще спит, но без нее пойти нельзя, потому что клевый парень не может бросить свою даму. Все топчутся ждут пока она примет душ и накрасит ресницы, потому что она не она без макияжа. Потом она пол дороги до горы стонет, что для нее утро не утро, пока она не выпьет свежесмолотого кофе, она просто не может без кофеина начать впускать в себя новый день. Сидим пьем кофе в придорожном кафе, солнце начинает палить, и вся компания понемногу закипает. Какую-то часть пути она стонет, что «Сережечка, я надела не те ботинки», а в горах грязно, шел дождь и теперь белые вставки на ее ботинках перестанут быть белыми, а ей жалко ее ботинки, ведь для ее ножек очень сложно подобрать обувь, у нее очень высокий подъем в детстве она хотела стать балериной, но там какие-то жуткие интриги были, так что не сложилось (наверное, к первой тренировке не подавали кофе). Вся компания снова ждет, пока она сгоняет в отель и переобуется во что-то менее гламурное. Когда все суют свои разгоряченные тела в горное ледяное озеро и ложатся на спину, чтобы видеть небо и нависающую гору, она пробует пальчиком воду и верещит на всю долину: — О Боже мой, как холодно, это же сущий лед. Сережечка, я просто не могу сюда залезть. Сводит ногу, Сережечка, у меня сводит ногу. «Ой, паук», «ой устала», «а может быть туда уже не пойдем? И так понятно, что тут везде одно и то же — скалы и скалы.» К середине дня хочется ее прибить вместе с Сереженькой (не такой уж он и незаменимый, в следующий раз хрен возьмем его с собой, если только он прямо сейчас не скинет свою бабцу с обрыва на хрен). Команда начинает распадаться на тех, кто хочет продолжать идти, и тех, кому жалко дамочку — не бросать же ее здесь, не по-пацански это. Вместе, так вместе. А бабца, почувствовав поддержку, начинает блажить с утроенной силой. Поздно ночью на привале не выдерживаю и все же задаю Сереже главный вопрос: — Зачем? Зачем она тебе? Ты умный, классный, а эта жаба квинтэссенция всего пошлодронского, что когда-либо создавал мир. И Сережа отвечает, честный и классный, как и всегда: — Понимаешь, с ней легко быть мужчиной. Отогнал паука — и ты принц, обнял-согрел после купания — и ты король. А как быть настоящим мужчиной рядом с вами? Никак. Вы же лошади. © Жука Жукова |
весна неминоуема после Нового года. помним. ждем.
Первое апреля
 - Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая! 1 апреля — день зачатия Нового года. Осталось девять месяцев до 1 января . Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал: - Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать. Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу. Больше родителям я не верил. В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел уникальный случай — среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста — наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем... - Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся!.. 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей. 1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками. С 1 апреля, чуваки! С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака — только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить. - Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля. Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны. 1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день. — У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему? — Мне никто не верит. Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения. — Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости. Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть. — Сударыня, у вас вся спина белая! — У меня и тело тоже белое! Первоапрельские шутки надо организовывать! В бытность свою студентом, я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд. После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о дифференциалах. Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага! - подумал я. - Но как держится старик!» В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал: - А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»! — Я должен тебе признаться, я тебе изменил. — Я тоже. — 1 апреля! — 15 марта. |
Камчатский краб
Интересно то, что это не краб. Если принимать фразу «ты то, что ты ешь» слишком буквально, то нам всем стоит есть побольше мяса камчатских крабов. И тогда мы получим великолепные панцири, способность есть всё что угодно и станем любимчиками миллионов! Но вот так парадокс: если мы станем камчатскими крабами — мы точно не станем крабами. Ведь камчатские крабы — раки. Да, их головогрудь округлая, а не вытянутая, как у раков. Да, маленькое брюшко совсем не похоже на шикарный хвост речных раков. И всё же наш герой не имеет родственных связей с настоящими крабами. Просто схожий образ жизни привёл к одинаковым эволюционным решениям.  Идёт по своим крабовым делам. И вы не сидите, разомнитесь! Как и нормальные крабы, камчатские неторопливо ползают по дну в поисках пищи. А сожрать эти животины могут всё, что не приколочено. Молодые членистоногие питаются водорослями, морскими червями и икрой. У животных постарше и добыча покрупнее: от морских ежей до небольших рыб. И, конечно, все они обожают падаль. Ведь она не может сопротивляться! Впрочем, сопротивляться атакам крабов — непростая задачка. Их мощные клешни с лёгкостью перерезают рыболовные сети. А шипастый панцирь составляет 40% от общей массы животного. Даже габариты псевдокраба играют ему на пользу: крупнейшие представители весят до 13 кило, а размах их лап достигает 180 сантиметров! Двустворчатые моллюски и морские звёзды не имеют и шанса победить такую махину. Переваривать всё то, что камчатский краб затащил в свою ненасытную пасть, помогает гепатопанкреас. Это железа, выполняющая функции печени и поджелудочной. Она огромна: около 10% от массы тела, и она вырабатывает массу разнообразных ферментов. Думаю, не стоит объяснять, что крепкие и живучие создания прекрасно себя чувствуют даже в суровых северных водах Тихого океана. Но и у них есть противники: молодёжь уязвима перед крупными хищными рыбами, каланами и осьминогами. Но это и хорошо: благодаря крабоедам система поддерживается в равновесии, и большинство членистоногих погибают до того, как станут слишком сильны.  Такой маленький, а уже камчатский краб. А вот в Баренцевом море врагов у них практически нет. В 1960-х годах советские учёные доставили несколько сотен крабов к берегам Мурманска. Пусть и не сразу, но они смогли приспособиться к местным условиям. И на это событие можно глядеть с двух сторон. С одной — крабы оказались жутко неприятным интродуцированным видом. Они легко обращают морское дно в пустошь и подрывают численность рыб, поедая их икру. К тому же занимаемые ими территории постоянно расширяются: в 1977 году крабы добрались до Норвегии. А в 2022 их выловили британские рыбаки. Незадолго до нереста крабы начинают кучковаться. Выглядит это жутко. А с другой стороны, и Россия, и Норвегия сегодня добывают десятки тысяч тонн крабьего мяса ежегодно. Оба государства даже заключили соглашение, главная задача которого — рациональное использование ценного ресурса. Каждый год сводная комиссия определяет, сколько именно крабов могут выловить страны, чтобы не допустить их перелова или слишком активного распространения. Несмотря на ограничения вылова, крабиков удаётся добыть очень много. Оно и неудивительно, ведь мясо краба — вкусный и полезный деликатес. Как и у других морских животных, оно изобилует полезными солями и микроэлементами. Кроме того, по содержанию белка оно не уступает говядине, но при этом содержит в 2 раза меньше калорий. В общем — радость диетолога. Но вкусное мяско — не единственное, что можно добыть из тушки деликатесной животины. Помните про гепатопанкреас? Ту штуку, которая помогает переваривать крабу всякую гадость? Так вот, она почти наполовину состоит из высококачественного жира, который не требует очистки, ведь в нём полностью отсутствуют токсичные для человека вещества. Справедливости ради, большая часть гепарина добывается из свиней, а не из крабов. А вторая половина органа напичкана ферментами и биологическими веществами, которые активно используются в медицине и биологии. Например, добываемый из крабиков гепарин используется для неинвазивного лечения тромбоза и тромбоэмболии. |
А давайте глянем,
что приходилось натягивать на себя девчёнкам, ради соответствующей роли в кино...  Давайте посмотрим, на какие мучения и унижения приходилось идти киноактрисам ради того, чтобы выглядеть по-женски привлекательно, превращаться на экране в секс-символ и, в конечном счете, делать фильм успешным! 1. Бикини принцессы Леи (Стар Варз)  Кэрри Фишер (земля ей пухом...) терпеть не могла это бикини. Сама она ни за что в жизни его бы не надела, и когда Жорж Лукас показал ей костюм, она подумала, что он шутит. Она называла его «тем, что супермодели будут носить в седьмом кольце ада». Позже она дала такой совет Дейзи Ридли, актрисе, сыгравшей в сиквелах франшизы: «Ты должна бороться за свой наряд. Не будь рабом, каким была я». Актриса вспоминала, что ходить в костюме было неудобно, а её коллегами было видно всё что надо и не надо: "Актёр, который играл Бобу Фетта, стоял позади меня, когда я была одета в бикини, и он мог видеть всё вплоть до Флориды." Костюм был продан на аукционе почти за 100 тыс. долларов в 2015 году 2. Костюм Электры  Дженнифер Гарнер жаловалась на этот костюм. И даже не потому, что жилетка едва прикрывала тело, а потому, что брюки из искусственной кожи были настолько тесными и неудобными, что даже сходить в туалет было проблемой: "Каждый раз, когда мне хотелось пописать, меня приходилось вырезать из них, а потом зашивать обратно, и это было мероприятие минут на 40." Второй неудобный момент — накладная грудь, чтобы изобразить пышные формы Электры: "У меня было так много искусственных грудей... Думаю, по три с каждой стороны разного размера, и все было выдвинуто вверх и наружу." Дженнифер Гранер была Электрой в фильмах "Сорвиголова", "Электра" и в этом году "Электра" вернулась в "Дедпуле и Росомахе"  3. Костюм женщины-кошки, «Возвращение Бэтмена»  Мишель Пфайффер его ненавидела: «Это был самый неудобный костюм в моей жизни. Меня обсыпали пудрой, чтобы помочь забраться внутрь, а затем отсасывали лишний воздух, чтобы костюм идеально облегал тело. Он был покрашен лаком для придания фирменного блеска. У меня были такие когти, что я всегда цеплялась ими за что-нибудь. Маска била мне по лицу и душила меня... Я постоянно рисковала упасть в обморок. Изначально мне даже не оставили возможности сходить в туалет в костюме, так что это им пришлось потом исправлять». 4. Костюм Лары Крофт  Анджелина Джоли была недовольна откровенным и тесным нарядом своей героини и считала, что это плохой сигнал молодым девушкам. Ей также пришлось набивать бюстгальтер, чтобы грудь выглядела крупнее. Актриса также не понравился подход к рекламе картины — на основе ее сильно отфотошопленной внешности.  5. Наряды Чёрной вдовы, «Железный человек 2»  Когда Скарлетт Йоханссон впервые начала играть Черную вдову (в «Железном человеке 2»), ее костюм был гораздо более откровенным, чем в более поздних фильмах. Сама Йоханссон назвала внешний облик своего персонажа «гиперсексуализированным», сказав: «Персонаж очень сексуализирован. О ней говорят так, как будто она часть чего-то, как будто она собственность, или вещь, или что-то еще — как о куске мяса, на самом деле».  По словам актрисы, ее первые костюмы Черной вдовы больше напоминали гидрокостюмы. Но с годами персонаж эволюционировал, и одежда изменилась тоже. 6. Костюм "Шёлкового призрака"  Другим супергероем, который не был в восторге от своего костюма, была Малин Окерман из «Хранителей». Она сравнила надевание облегающего костюма из латекса с натягиванием контрацептива на тело. Да, вряд ли это удобно. Но искусство требует жертв! Любопытно, что точно так же о супергеройском костюме отзывался Райн Рейнольдс, неоднократно игравший Дедпула. 7. Забинтованная Лилу  Идея носить бинты в роли Лилу принадлежала Милле Йовович, и она не возражала против самого костюма. Однако она назвала опыт ношения такого откровенного наряда «немного неловким». Хотя она выросла в модельной среде и привыкла к тому, что её одевают другие, она сказала: «Англичане, которые работали на съёмочной площадке, свистели и всё такое». Однако в конце концов она сказала: «Моя героиня — это то, что у нее внутри... Дело вовсе не в ее одежде». Эта картина Фриды Кало вдохновила создателей на культовый костюм Лилу.  8. Костюм Селены  Кейт Бекинсейл сказала, что этот облегающий кожаный наряд пришелся ей по душе, однако в него было очень сложно влезть. «С тобой должен быть еще кто-то, потому что ты не можешь сама застегнуть корсет, — призналась она. — Кто-то должен упереться ногой тебе в спину и потуже затянуть ее. Это латекс с кожаным корсетом, и он очень скрипучий со всех сторон. Идёшь и слышишь лишь скрип, скрип, скрип, скрип... все знают, что это я иду».  9. Бальное платье Золушки Это очень красивое платье, но у него очень тонкая талия. «Платье, которое создала художник по костюмам Сэнди Пауэлл — она гений, и я благодарна за это платье, — было немного похоже на пытку, — рассказала актриса Лили Джеймс. Оно было таким обтягивающим и нежным. Мне пришлось сесть на полностью жидкую диету только для того, чтобы влезть в корсет, и я не могла есть в этом корсете. Но каждый раз, когда я его надевала, я чувствовала себя совершенно волшебно. Оно вроде как делает всю работу за тебя».  |
Долго жит
 Один человек отмечает своё 100-летие. Журналист спрашивает его:— В чём секрет вашего долголетия? Мужчина отвечает: — Приходите ко мне на следующей неделе. Сейчас я веду переговоры с несколькими организациями: пивоваренным заводом, крупным молочным производством, обществом вегетарианцев, спортивным союзом и объединением виноградарей и виноделов. -- Интервьюируют долгожителя: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца. Приезжает корреспондент к долгожителю, просит рассказать о себе. Тот отдергивает занавеску на стене, и там открывается большой шкаф с великим множеством пузырьков и коробочек с лекарствами. - Это всё, что вы принимали? - Это всё, что мне прописывали, а я не принимал. -- Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении. -- — У нас в уезде писарь был. Год рождения в пачпорте одной циферкойзаписывал - чернила, шельма, экономил. Потом дело прояснилось - его в острог. А пачпорта уж переделывать не стали - документ всё-таки. (с) Мюллер из "Формулы любви" -- Дедушка 98 лет на днях бросил курить. - Я это сделал, - заявил он, - как только узнал, что никотин вреден для здоровья. -- Лет 15 назад на передачу к Малахову пригласили бабку 92 года. Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком. Ведущий с поинтересовался, может бабушка не курит? Бабка честно призналась, что уже полгода (!) бросает, но никак не бросит. -- — Как вам удалось дожить до 100 лет? — Я ни с кем не спорю. — Но это же невозможно! — Вы совершенно правы. -- К 90-летнему деду Василию, пришли приверженцы здорового образа жизни - вегетарианцы. С восхищением отзываются о его моложавом состоянии тела и спрашивают как ему это удалось, сохраниться молодым и дожить до таких лет? Он им рассказывает: Всю жизнь вёл здоровый образ жизни - мясо не ел, не пил, не курил, за юбками не ухлёстывал. И тут, из соседней комнаты, раздаётся жуткий грохот, ругань, и возглас: Вася! Мать твою. Вызови мне девочек!!! Визитёры замерли, а потом спрашивают у этого моложавого Васи: а что это там происходит? Вася: Да это мой старший 110-летний брат, как напьётся так и начинает буянить... -- Бабушка-долгожительница надеется, что квартира внуков достанется именно ей. -- Если женщина будет выпивать 6 литров зелёного чая в день, то её продолжительность жизни может составить 120 лет! Однако, если она будет выпивать 6 бокалов вина в день, то её жизнь сократится до 60 лет. Но зато она будет очень весёлой! -- Для черепашьего долголетия нужно лошадиное здоровье. -- Баян. Интервью с долгожителем: — Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 176 лет? — Когда была Великая Октябрьская революция... — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская революция... — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! — Секрет моего долголетия - чеснок! — хвастает старик-долгожитель за столом. — Это ни для кого не секрет, — бормочет сосед. В молодости мы получаем засосы на теле от любимых женщин. В старости - от присосок ЭКГ... --- Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые – ничего тяжёлого на сердце. --- В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину. Баян. Идет суд. Судья: - Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения? Подсудимый: - Да в 1710 году, 1825-м и в 1934-м. -- Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру. --- - Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин. - Ничего, я переживу. Секрет долголетия прост: надо не умирать как можно дольше!  Все знают, что, если не пить, не курить, с женщинами не иметь дела, то проживёшь до 100 лет … А почему?.. Да потому, что, если человек идиот, то это надолго! --- Как максимально продлить жизнь? Для начала исключить всё, что её укорачивает. --- Главный секрет долголетия: женатые мужчины живут мучительно дольше... |
есть идиоты - есть и история на приколе
 |
 |
крокодайла с лёту нашел - дальше Вы...
В Японии есть тест на уровень старения мозга. Нужно найти на картинке 10 предметов: крокодила, сердце, грушу, молоток, книгу, кусок пирога, иглу, свечу, солонку и зонт. Если вам это удалось, значит ваш мозг в порядке и Паркинсон и Альцгеймер вам не грозят.
 |
Владимир Куш
«Работая над созданием этих картин, я впервые открыл для себя язык, который понятен многим людям.         Владимир Куш совсем не использует компьютер в своей работе. Свои картины он пишет маслом на холсте |
— Как правильно - творОг или твОрог?
— Ударение на "о". — Спасибо, выручил! Джинн: — Проси что хочешь, но с условием, что y твоего соседа будет в 2 раза больше. Я: — Давление 120/80.  Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: – Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой! На другом конце стола стоял большой поднос с шашлыком, над которым кто-то прикрепил записку: – Бери шашлык, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. |
а ведь прошло немного лет и был прав
 :smile:Однажды в телевизоре появился бледный, как смерть, Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. :smile:На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.... - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. :smile:Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. :smile:- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. :smile:- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. :yes:- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал ____ – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают чёрную икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще спринтерский бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое… (с) Михаил Жванецкий |
 |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:55. |
vBulletin v3.0.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
