|
Как кот поел зубной пасты
Наш кот - дурак. Кошка, конечно, ещё большая дура, но дело не в этом. Уж не знаю, нормально ли это для котов, но он обожает запах мяты. Стоит только почистить зубы, как он унюхивает тебя за полверсты и, утробно мурча, начинает вылизывать тебе всё лицо, стараясь непременно залесть шершавым языком прямо в рот. Частенько он приходит в ванную и клянчит зубную пасту, как будто это филе кролика в сметанном соусе. Причём его кошачья жена явно не разделяет его предпочтений. Вот и сегодня, когда я отправилась умываться, он тут же прискакал в ванную и первым делом попытался свалить меня с ног, бодая меня своей башкой не хуже одичавшей коровы. Потом он влез на краешек ванны и улёгся, распластав свою необъятную тушу и глядя на меня масляными глазами. Cкрытый текст - |
Детки в подвале играли в гестапо…
Наверное, каждый из нас слышал о том, как трудно избавиться от тараканов. Бессовестное вранье! Те, кто так говорит, попросту не умеют их выводить! Для того чтобы избавиться от тараканов вовсе не надо заливать квартиру вонючими ядохимикатами, обрызгивать дихлофосом каждую щель и разрисовывать всю квартиру мелками. Для того чтобы надежно убить всех тараканов, достаточно всего двух садистов младшего школьного возраста и немного пластилина… В общем, детям было скучно. Насмотревшись фильмов про вторую мировую, они решили поиграть в концлагерь! Милые дети, буквально за пару часов построили в комнате миниатюрную, но вполне действующую модель! Сначала, лагерь населяли пластилиновые человечки, но это оказалось скучно. Чуть позже, внимание одного из малолетних изуверов привлек лениво бегущий по кухне таракан… Спустя 40 минут, насекомые уже бодро возили по лагерю тележки и выполняли прочие лагерные работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в пламени крематория! История умалчивает о том, как двум малолетним садистам удалось построить из пластилина действующую модель крематория… Но, вскоре ребята столкнулись с неожиданной проблемой. Как и в любом нормальном концлагере, количество зеков неустанно сокращалось и требовалось новое пополнение! Спустя пару дней, тараканы попросту перестали появляться на кухне днем! Начались ночные облавы, а затем, несчастных насекомых попросту выковыривали из всех щелей, в которых те скрывались от правосудия! По словам детей, тараканы страдали вполне заслуженно: - За то, что они нас столько мучили! И вот, спустя каких-то две недели, квартира была полностью избавлена от надоедливых насекомых! Кстати, тараканы в этой квартире так больше никогда и не появились… |
Российская нейрохирургия
Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты. Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель – здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив. Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса: - Петрович бл@! Куда ты камеру суешь!? Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет? - Сергеевна её уже уносит! - С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается? - Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет! В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром: - Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще! - Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами) - Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу! - А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла. - Не бери, г@вно а не тушенка! Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса: - Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не спизд#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу… - Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было. - Давай дрель! - Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо! Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса… В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец. Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет: - Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше! Русские непобедимы)) |
Больничка
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошёл до квартиры друга, где мне вызвали скорую. Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и ещё чем-то. После этого меня успокаивает: - Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) И тут же поворачивается к молодой медсестре: - Света, отсос нужен! Она врачу отвечает: - Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так: - Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО! Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт: - Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ! Финиш!!! |
Отчёт из церкви
Этот отчёт является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звёзды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. |
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! |
Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов. Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия. Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова: Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому! Пей, и дьявол тебя доведёт до конца. Йо-хо-хо, и бутылка рому! Их мучила жажда, в конце концов, Йо-хо-хо, и бутылка рому! Им стало казаться, что едят мертвецов. Йо-хо-хо, и бутылка рому! Что пьют их кровь и мослы их жуют. Йо-хо-хо, и бутылка рому! Вот тут-то и вынырнул чёрт Дэви Джонс. Йо-хо-хо, и бутылка рому! Он вынырнул с чёрным большим ключом, Йо-хо-хо, и бутылка рому! С ключом от каморки на дне морском. Йо-хо-хо, и бутылка рому! Таращил глаза, как лесная сова, Йо-хо-хо, и бутылка рому! И в хохоте жутком тряслась голова. Йо-хо-хо, и бутылка рому! Сказал он: «Теперь вы пойдёте со мной, Йо-хо-хо, и бутылка рому! Вас всех схороню я в пучине морской». Йо-хо-хо, и бутылка рому! И он потащил их в подводный свой дом, Йо-хо-хо, и бутылка рому! И запер в нём двери тем чёрным ключом. Йо-хо-хо, и бутылка рому! Судя по названию песни, пират Билли Бонс находился в числе тех пятнадцати, попавших в описываемую передрягу. Исследователей творчества Стивенсона особенно интриговали слова «пятнадцать человек на сундук мертвеца», которые представлялись полной бессмыслицей. Стивенсон на сей счёт никаких пояснений не оставил, отметив только, что позаимствовал этот куплет из сборника знатока истории пиратов Джеффри Монтегю. Предположения о смысле загадочных слов высказывались самые разные, но ни одно из них не выдерживало серьёзной критики. С момента выхода романа в свет в 1883 году пиратская песня у***** хранила свою тайну. Тайну «сундука мертвеца» и пятнадцати пиратов удалось разгадать лишь в наше время и то по чистой случайности. Английский географ-исследователь, страстный путешественник и коллекционер морских раковин Квентин Ван Марле предпринял небольшую морскую экспедицию по Карибскому морю в район Кубы. В его распоряжении был быстроходный катер, приспособленный для длительных прогулок по морю. Неожиданно мотор катера заглох, и все попытки завести его окончились неудачей. Осмотрев морской простор в бинокль, Марле увидел на горизонте узкую полоску суши. Соорудив примитивный парус и воспользовавшись благоприятным ветром, уже в сумерках Марле достиг небольшого острова. Ночь путешественник провёл в катере, предварительно сообщив свои координаты по рации службе спасения, а на рассвете решил обследовать остров. Это оказался необитаемый, унылый клочок суши, площадью всего 200 м², каменистый, покрытый мелким кустарником, единственными обитателями которого были змеи и ящерицы, водившиеся здесь в огромном количестве. Уже на борту спасательного судна Марле спросил капитана, как называется остров, на котором он провёл ночь. Ответ поверг Марле в изумление... остров назывался Сундук мертвеца! Путешественник сразу понял, что в его руках находится ключ к раскрытию тайны песни из романа «Остров сокровищ». Далее Марле предпринял архивные поиски, изучил историю пиратства в бассейне Карибского моря и подробные жизнеописания знаменитых пиратов. И, наконец, он отыскал документы, которые полностью подтвердили его догадку по части слов из пиратской песни. Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт. Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга... Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом. Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей. При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса. Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики. Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели. Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля. История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях. |
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис увидел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: - Ну, надо же, как быстро прошло! Но Вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы! Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание: - Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители! И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она ржёт и спрашивает: - А вас тогда куда девать?! На днях мы с подругой купили микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Подруга так задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это и есть микроволны? В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое несчастье – заболела супруга. Название болезни, честно говоря, не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю точно почему, но после уколов на «пятой точке» необходимо было рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику: - А кто там у тебя в «крестики-нолики» играет? Она, засмущавшись, ответила: - Муж!. Вот для чего еще нужна «пятая точка» бывает… |
ТРАКТОР
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе — контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор — это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто — сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия — десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х@#ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались — когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию — стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! @пта! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами… Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы — и пришли к очевидному ответу… ТАНКОМ!!! Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!! |
Счастливого полёта
Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить. В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса. Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полёта. Пилот связывается по рации с диспетчером: - Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыскакивали! |
На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ ‘белого воротничка’, волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит: - Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра. - А тебе зачем? - удивляюсь я. - Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел. - Нет, штанов нет, но тебе-то зачем? - Завтра скажу. Улыбнулся так, взял косуху и ушел. На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес. Томить меня не стал, а начал рассказывать: - Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. - А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал. - Куда? На встречу? - Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей. - И что? - уже понимая, к чему идет разговор, спросил я. - Ну что: Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: ‘А вы кто, собственно?’, ну я честно и ответил: ‘Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?’. - А он что? - А что он? ‘Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет’, ‘А будут?’. Говорит ‘Не думаю’. И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее. |
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас сколько брака!«
Девочка немедленно заткнулась... |
Если повтор - прошу пардона
Копипаст из сети: Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот, то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь, в скорейшем, облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал, в темноте, какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, вернее, жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: "А чего ты свет не включил?" - его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. |
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях, птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну, и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, и несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато, когда Света забеременела, орёл, наконец, выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха... * * * Жена у меня маленькая, миниатюрная, можно сказать. И веса в ней было, когда мы только приехали жить в столицу Эвенкии Туру, около пятидесяти килограммов. Буквально на второй или третий день она прибежала в редакцию окружной газеты, куда нас и пригласили работать, мокрая и вся в слезах. Оказалось, Светка шла себе по тротуару, когда мимо неспешно протрусил огромный лохматый кобель. Ему показалось, что женщина, хоть и маленькая, мешает ему пройти куда-то по его собачьим делам, он взял и просто спихнул ее на обочину, полную после дождей грязной воды. Кое-как успокоил жену, изрыгающую проклятия на всех псов. Тут же Север, - говорил я ей, - край охотничий, потому собак полно, и они чувствуют себя в поселке хозяевами, так что надо принимать это как данное. Прошло несколько дней, и снова жена возвращается домой в расстроенных чувствах. И опять ее обидела собака. Светка купила в магазине несколько килограммов рубленой оленины и несла ее домой в целлофановом пакете. Пакет был не очень большой, и мясо торчало наружу. К Светке подошел какой-то лохматый рэкетир, сказал ей негромко: "Р-р-р!". Светка так и обмерла, и пес спокойно вытащил из пакета самый большой кусок мяса и также неспешно удалился. Еще как-то другая собака прокусила ей подол дубленки. Казалось бы - все, Светка и туринские собаки - враги навек. Но наступила зима, грянули жестокие эвенкийские морозы (а они бывают там даже за 60), и бродячим собакам стало очень туго. Светка однажды увидела, как дрожащие от холода псы буквально насмерть бьются на помойке за нашим домом за отбросы в мусорных ящиках, и сердце ее облилось кровью. Она завела дома отдельную кастрюлю и стала варить и выносить во двор каждый день мясо-костные супчики для собак, "прописанных" в нашем дворе (все дворы в Туре "разделены" между бродячими собаками). С тех пор Светка обзавелась собственной гвардией - куда бы она ни выходила со двора, ее сопровождали два-три пса, и уже никто другой не смел и тявкнуть в ее сторону... Какая тут мораль? Да очень простая. Как ты к другим, так и они к тебе.* * * В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю. Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал. Наконец, мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "А мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!" За новый столб пришлось заплатить ещё столько же. * * * Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. |
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать.
И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: — И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…:w00t: |
Преступление и наказание
В Одессе дело было. Отдыхали у родственников. Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки. И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как. Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон. На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка. Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки. Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте. С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними. Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай хуячит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение. Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает. - Ир! Ты чево? Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает. - Вот чево! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад! Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру. - На! Сам теперь носи! Сволочь! И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало. И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит. - Ир! - Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та. - Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он. Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно. - Ой, Вааань... И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и Ванина жена, мармазетка, в два раза мелче меня, протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданным твёрдым басом. - Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отфигачила и отфигачила... Мне лишний раз руки не марать. * * * А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука. ©raketchik Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино и оглядывается вокруг на предмет - кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э... Какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой! Негр застывает в ступоре. Мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама - МОЯ! Следом к подруге: - Настя тоже моя! А ТЫ - иди домой! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут-то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили "защитника" сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того же самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит. ©Сеть |
На родительском собрании в школе говорили про Новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке... И вот толпа оголтелых детишек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер. Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком: "Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!" - окружает сотрудника силовых ведомств. - Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза с мешком подарков не видели?! Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад: - Видел! Вон там, за углом. Только что! Толпа с криком: "Урррра!" - несется за угол. Никакого Деда Мороза за углом конечно же нет. Зато есть огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено! И вот, стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт: - Стой! Стой, кому говорю! Я не ваш Дед Мороз! |
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet
 Автор опуса неизвестен Cкрытый текст - |
Брест.
Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать. Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов? ». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед! ». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию... ». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями... . Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор. "Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи). Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции. Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок: - Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать? - А ты инструкцию читала? - Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти? Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки. Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен. - Ой, а что же мне делать? - Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает! Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо. - Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу! Через час звонок. - Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться! А вчера опять звонит. - Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит! Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно! |
Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема? - Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки. - О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... - Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, - ...а мы - одинокие... Ирина, учительница химии, долго думала, что наказание божье - это живущий этажом выше малолетний убийца Гедике и Шопена, из которого наивные родители надумали вырастить Святослава Теофиловича Рихтера. Зря она так считала - по ночам потенциальный Рихтер спал, грех жаловаться. 2012-й год наступил, когда соседи съехали, а купивший их квартиру мужик закончил ремонт и вселился. Днём тихо. А по ночам там, наверху, радостно гарцевало упитанное многокопытное животное. Ладно бы непрерывно, к постоянному шуму привыкнуть можно, а то поскачет-поскачет, замрёт, и в самый момент соскальзывания в сон - на тебе, получи. Часа два помучаешься, потом вроде как всё угомонилось, но уже от злости не можешь уснуть. Неделю Ирина терпела, но когда со звонким треньканьем лопнул последний нерв, пошла разбираться. Сосед сказал: - Девушка, вы что, окститесь, я по ночам сплю, а не вертепы устраиваю, ничего не слышу, может, это у вас нервное? Прошла ещё неделя, бедная Ирина дошла до ручки. Тёплой июньской ночью, когда сверху опять заплясало, она пометалась по квартире - спасенья не было, оделась, долго звонила соседу в дверь - этот гад не открывал, тогда сходила в круглосуточный, купила там пачку сигарет и зажигалку, вернулась и на скамейке под окнами закурила, чего не делала со студенческих времён. И мрачно подумала, что надо бы было и чего-нибудь в районе сорока градусов купить - чтоб забыться. Половина второго ночи. Подъехало такси, из которого вышел малость подвыпивший сосед. - Бодрствуем? - осведомился он. - Глюки спать мешают? - Вот что, - рявкнула озверевшая Ирина, - а ну пошли со мной, сами услышите! - Точно глюки, вам, девушка, успокоительного бы попить, - заметил сосед, послушав тишину. И тут наверху сначала отбили чечётку, а потом неизвестная лошадь начала разбегаться и прыгать то ли в длину, то ли в высоту, то ли вообще через гимнастического коня. - Во блин! - удивился сосед. - Это что ж, у меня там гости незваные, что ли? В соседской квартире им навстречу вышел толстый кот тигровой масти, мявкнул недовольно. Всё. Больше никого. Кот постоял, порассматривал Ирину, а потом прямо с места сиганул на буфет, свалился, побежал в комнату, покружил там и снова приступил к штурму буфета. - Видите? Один Ерофей, больше ни души, - сказал сосед. Но Ирина уловила знакомый ритм в котиных эксерзисах. Ну, потом они по очереди бегали в её квартиру - точно. Ежели слушать на пятом этаже - мягкие прыжки, ежели на четвёртом - ужас. - Ага, - сказал сосед, - понятно. Значит, так мне они ламинат положили, сэкономили себе в карман, ворюги, без изоляции - вот он и резонирует. Ну халтурщики, ну я их достану! - А мне-то что делать, пока вы их доставать будете? - спросила Ирина. - Может, запирайте кота в ванной? - Не, обидится, нельзя. А знаете что, возьмите его к себе на ночь, он спокойный, утром его заберу, хоть выспитесь. Кот Ерофей вместе с лотком был спроважен вниз, походил, обнюхал все углы, а потом запрыгнул на Иринин диван, улёгся в ногах и замуркал благостно. Господи, после двух недель вынужденной бессонницы - это было счастье. Правильнее будет сказать - это было Счастье. Утром Ирину разбудил звонок - сосед пришёл за котом. А кот отказался уходить. Наотрез. Шипел, выгибал спину, лапами отмахивался. Вообще делал вид, что видит соседа в первый раз в жизни и подозревает, что он, Ерофей, нужен этому незнакомому живодёру не для дружбы и любви, а на шапку. Когда они сменивали две квартиры в одну, то экс-сосед лично наблюдал за укладкой ламината. Хотя, может и зря - уж больно скандальная семейка обитала этажом ниже, не стоила она таких затрат и усилий. |
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет". А вы говорите - контрацептивы... * * * Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан! Угостил его сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. * * * Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Тебя посодют... А ты не воруй..." На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей. Он говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: - Прокурор добавит! * * * Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа, бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Несчастье случилось, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли уже с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико. - Оленька, я что ты кушала на завтрак? Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп... - Зайчик, а что вы с папой на обед ели? - Сююююп... - Ну, а на ужин, что мы с тобой будем готовить? - Сюп!!! Папа был бесталанным в быту, но знал - тушёнку можно есть, даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенно, если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно же сливочном, о существовании других масел муж не догадывался. Если еще все получившееся водичкой разбавить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормились ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - сюп. Про Олечкины аллергию и диатез ребята больше не вспоминают. |
Где произошла эта история, я вам не скажу.
Возвращаются с большого совещания, под названием военный совет - милитаризованная разновидность совета старейшин, два подполковника. Один – командир части, второй – начальник штаба. На совете их хвалили, и даже одному вручили часы наручные, второму – грамоту. Жара. Едут давно. Тяжело. Вечером, с сослуживцами и офицерами вышестоящего штаба, посидели за рюмочкой чая. Выпито было много стеклянных самоваров. Ехать оставалось не много. Решили сделать привал. Остановились на пустынном берегу речки. Вокруг не души. Водитель персонального УАЗика расстелил плащ – палатку, положил хлебушка, помидорчиков, огурчиков, соль, походные стаканчики. Начальник штаба достал тёплую водку. Выпили раз, выпили два, выпили три. Полегчало. Разговорились. - А не искупаться ли нам? – авторитетно предлагает командир. Предложение принимается благосклонно. Водителю разрешают тоже ополоснуться. Раздеваются до гола, а почему бы нет, место безлюдное. Осторожно входят в воду, поскуливая. Окунулись. Поплыли. Водитель, чтобы не смущать начальников игрой молодых мышц, скромно уходит за кустики, растелешается и ныряет в прохладную воду. Поплавали, сняли напряжение. Выбираются на берег. Налили. Хлопнули. Захрустели огурчиками. Вдруг начальник штаба замечает, что в пейзаже, что - то изменилось. «Батюшки – светы», - а форменной одежды, оставленной десять минут назад на травке, нет. Нет ни брюк, ни рубашек, с погонами, ни трусов, ни даже маек. Остались носки и туфли. Поискали. Нет. Выпили. Подумали. Поискали еще. Нет. Позвали водителя. Появляется из–за кустов полуголый солдатик, т. е. на нем одеты пилотка и сапоги. - Где наша форма – строго спрашивают начальники. - Моей, тоже нет, - радостно сообщает подчиненный. - Искать. Ищет. Потом ищут втроем. Нет одежонки. Полтергейст. Портфель с секретными документами есть, водка есть, закуска есть, а одежды нет. Поискали с полчаса, ничего не нашли, допили водку и, матерясь, залезли в чудо военно-промышленного комплекса. Поехали домой. Едут. По очереди бьют по затылку водителя, обещают ему все «радости» земные и небесные, за то, что не уберег хозяйские мундиры. Вдруг их догоняет и начинает обгонять еще один военный УАЗик, на котором написано ВАИ (военная автоинспекция). При обгоне, сидящий рядом с водителем прапорщик, обладатель огромного красного лица, его даже на документы фотографируют поэтапно, поворачивает вправо голову. Глаза его начинают вываливаться из глазниц. Он, что – то бодрое говорит своему водителю. Обгоняют автомобиль наших героев. Останавливают свою машину поперек дороги. Картина «Геройские прапорщики закрыли своими телами путь супостату». Выходят из машины два трехстворчатых шкафа. Двумя словами: «двое из ларца, одинаковых с лица». УАЗик начальников, тоже, вынужден остановиться. Их, без всякой субординации, вытряхивают из машины и начинают очень сильно бить ногами, при этом стараются попасть по лицам и детородным органам. Отведя душу, герои – прапорщики уехали, забрав с собой командирский УАЗик с секретным портфелем. Впоследствии выяснилось, что прапорщики были издалека, поэтому местных начальников в лицо не знали. Но, увидев в военном транспорте обнаженные тела, подумали, что «голубые» местные алкаши хулиганят. Стоят три голеньких тела посреди дороги. Документов нет, одежды нет, портфеля с секретами нет, водки нет, казенной машины тоже нет. «Фени те ля комедия». До дома пять километров. Вопрос, который волнует давно всю прогрессивную интеллигенцию: «Что делать?». Соорудили из веточек, листиков и ромашек набедренные повязки и потрусили к дому. Этакая группа дикарей из племени «Ням – ням - ням», направляется на симпозиум к местным шаманам. Бегут дружно, при этом пытаются остановить попутные машины. Мечтатели. Кто же, увидев, на пустынной дороге, троицу извращенцев, остановиться. Одна дама, проезжая мимо, так испугалась, что с криком: «Мама родная», - выжала из своей старенькой «копейки» по проселочной дороге скорость, которая не снилась и Шумахеру. Одно не понятно, как она среди трех голых мужчин разглядела свою маму? К гарнизону подтянулись, когда уже стемнело. По-пластунски подобрались к дому. С криком: «Банзай», - влетели на третий этаж. Жили на одной лестничной площадке. Квартиры напротив. Звонят в двери. Открывают жены. Как вы думаете, что подумает ваша жена, если вы явитесь вечерком, аккурат к ужину, в таком модном прикиде: форменные туфли и черные носки? Правильно. Их жены подумали примерно тоже самое. Били их уже на лестничной площадке чем, не попадя. Никто из соседей не вышел спасти. Но с интересом слушали и подглядывали в дверные скважины. А в это время, дежурный по части, обеспокоенный долгим отсутствием командования, вышел покурить на крыльцо штаба и видит, что по плацу со стороны автопарка в сторону казармы, короткими перебежками, движется снежный человек в казенных сапогах. Желая пресечь кражу военного имущества, а, также мечтая попасть на страницы модных и научно – популярных журналов, он с криком: «Стой сволочь. Пристрелю!»,- бежит за реликтовым человеком. Догоняет и бьет ценный для науки экземпляр кулаком по затылку. Снежный человек на чистейшем русском языке начинает кричать, что никакой он не шпион, а гвардейский водитель старшего начальника. Очень удивился дежурный по части, откуда снежный человек знает его родной язык. Но когда, под фонарем пригляделся к дикарю, то нашел, что он и правда напоминает командирского водителя. Тогда в голове дежурного оформляется следующие вопросы: «Где любимый начальник?»,- и –"Чо ты, сволочь, с ним сделал?». Финал. Солдат спал голеньким на жестком топчане на гауптвахте. Наутро, дежурный обещал его лично расстрелять перед строем за убийство командования части и каннибализм. Командир и начальник штаба спали в гараже, одетые в, найденные среди ветоши, трусы, майки и шорты. Там они и были обнаружены утром старшим лейтенантом милиции, который привез их форму, нижнее белье и документы. Оказалось, что их похитили две подвыпившие дамы бальзаковского возраста. Думали: начнут искать форму бравые гусары, найдут их. Вот у них и сладиться на радость всем. А военные их не нашли, хотя они и не маскировались. Пришлось нести форму местному околоточному и каяться. Скандал замять не удалось. Бравые военные понесли заслуженное наказание, какое не скажу. Это военная тайна. Зато войска округа и местное население смеялись долго. © Сергей Сергиенко |
Вертикальный кот
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот. Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит. Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом. Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери. Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают. Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах. И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь. Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери. Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить. Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно. А хоть бы и котам. © biobalast |
Зловещие мертвецы
Подруга историю рассказала. У неё пожилые родители, большую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли. Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно. На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны… Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая. А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело… Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт. Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу… Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже… Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться. Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить. Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай… И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса. Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково? © kotenochkin |
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: Cкрытый текст - а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа Cкрытый текст - ************************************************** **************************** Спасите, вапмиры!!! Cкрытый текст - |
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули... * * * Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет... Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе. * * * Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике: - Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов", да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей... - Ты гляди, что делается! - всполошились мы. - Сначала Андрей, потом - Андрюша... - Потом - миленький... - Потом - котик... - Зайчик!.. - наперебой изгалялся коллектив. - А потом - козёл. - Мрачно резюмировала многоопытная Лариска. © Сеть |
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти.
Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик ****************** В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его: - Вы на каком этаже? В терапии или хирургии? А он так спокойно: - Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит. Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию! |
От автора:
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника. Едем, не час пик, но полный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж» выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт… Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: — Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: — Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть? Парень: — Есть, да хрен с неё толку! — Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками… Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: — Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже… — Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится… |
В шаге от развода
Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка. В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб. - У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены. - Хорошо, а с колесами что? Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение. - Колеса ровно стоят. Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо. - Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины. - Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь. - По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит. - А разве нет? Cкрытый текст - |
Пожар в пятом отсеке!
Игорь КараваевБольшая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал. А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду: - Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар! Команду дали и в суете о ней тут же забыли. Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили: - Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!) Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих: - Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке! Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть… Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения. Центральный пост проорал: - Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?! Дизелисты ответили спокойно и смущённо: - Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили. После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи: - Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов! |
Один день из жизни пузожителя) 07:00 Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности. 07:15 Скучно! Мама спит. Нашла ещё одну конечность с отростками. Пососала их все. 08:00 Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда-то. А покушать?! Стукнула её пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидевшись, уснула. 09:30 На меня натравили ужасно гремящую штуку! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать "ПОЛ". Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу. 10:00 Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь - радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки. 10:30 Наконец-то поели! Уснула под воркование и сюсюканье. 12:00 Мама ходила к доктору, который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила. 16:30 Еще одна гремящая штука! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот "ЭЙ!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!"… Интересное дело, а где мне ещё быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу, как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль, не оценит. 17:00 Едем домой. Опять шум! Мама говорит, что это метро, по-другому никак. Пихала её как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков. 17:05 Отростки на другой конечности кажутся вкуснее. 18:00 Дома… тишина. Можно спать 20:00 Мама пересолила рис и сказала папе, что "это маленькая виновата". От возмущения нахлебалась жижи и стукнула её в бочок. 21:00 Поели, смотрим фильм. Внизу у меня, оказывается, тоже есть ладошки! 23:00 Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель! 01:00 Ну вот. Теперь можно и поспать... |
Холодное оружие
Для моего поколения - родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы. Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера". Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках. А в городскую баню ходить было страшно - каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно - такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя. Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен. Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса. Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком - и убежали со страху, приняв за вурдалака... Но это присказка. А мы - мелюзга, конечно, носились по улицам играя в "войнушку". У многих были настоящие пилотки со звездочками, немецкие трофейные фонарики, полевые сумки, ремни и даже кое-что посерьёзнее. Однажды участковый засек ватагу пацанов несущихся по улице, а бегущий впереди держал в руках настоящий "люгер" (он же "парабеллум") и орал классическое "Пу! Пу! Падай, а то играть не будем!!!" Пацан был тут же пойман за ухо, а люгер отправлен в карман милицейских галифе. Участковый знал всех в округе и пацан был тут же препровожден к отцу - тому самому дяде Пете. Увидев в руках участкового люгер, дядя Петя молча полез в комод и достал из под кучки орденов засаленную и потертую бумажку. Она гласила, что "Данное ХОЛОДНОЕ оружие №... является наградным и оставлено владельцу на вечное хранение за уничтожение трех гитлеровцев в рукопашной. Печать и подпись командира части" - всё как положено. - Это как, холодное?! - выпучил глаза участковый. - Вишь, чо, Федорыч, ствол у него погнутый, шмалять нельзя!, говорит дядя Петя. Правда, по началу он был очень даже огнестрельным - это из него мне щеку то снесло. Дело как вышло- я в атаке к немцам в траншею свалился, а тут вход в блиндажик, а из него офицер с этим пистолетом вылазит. Я из ППШ хотел его шмальнуть - а патроны ёк! Схватил пистолет немца за ствол и хотел в сторону отвести, а гад в этот момент и стрельнул - мне рожу как огнём обожгло. Взвыл я от боли, вырвал пистолет у немца и им же со злости дал немцу в лоб, аж брызги полетели. А тут второй лезет - я его тоже по кумполу, а там еще один немчура. Очнулся в медсанбате. Медбрат говорил, что пистолет из руки вытащить не могли. Участковый положил пистолет на стол, хотел было идти, но все же спросил: - А чего это ты из него не стрелял, а бил?! Дядя Петя хмыкнул: - Меня тоже самое генерал спросил, когда медаль вручал. Ну не скажу же я ему: "Хер его знает?! Бог так сподобил". Все тогда подначивали: "Не хрена ему патроны давать, он только как дубиной оружьем владеет". Вот и писарь пошутил. Участковый глянул на тщедушную фигуру дяди Пети, погнутый ствол и вдруг обнял дядю Петю, отдал честь и пошел к выходу. На его кителе тоже была Красная Звезда. |
Стакан молока Худенький от недоедания подросток ходил от дома к дому и продавал дешёвенькие товары, чтобы оплатить свою дальнейшую учёбу. И вот он обнаружил, что в кармане у него осталась единственная монета достоинством в несколько центов. Будучи очень голодным, он решил в следующем же доме попросить что-либо поесть. Но когда молодая женщина открыла ему дверь, вся решимость его мгновенно испарилась. "Можно мне попить?" – запинаясь от смущения и уставившись в землю, едва пролепетал он. Женщине мальчик показался голодным, и вместо воды она принесла ему большой стакан молока. Он пил медленно, смакуя каждый глоток, а когда, наконец, закончил, тихо проговорил: "А сколько я Вам должен?" "Ничего ты мне не должен, - ответила женщина, улыбаясь, - мама учила нас никогда не брать денег за доброту". "Тогда, – ответил он, – большое Вам спасибо, спасибо от всего сердца!" В тот день Говард Келли покидал этот дом, чувствуя себя не только сильнее физически, но его вера в Бога и человека, казалось, тоже окрепла… Прошли годы. Молодая женщина состарилась и тяжело заболела. Когда местные врачи не смогли ей помочь, она была отправлена в большую городскую больницу, и на консультацию к умирающей женщине был вызван известный врач. Едва взглянув на неё, доктор тут же узнал в ней свою давнюю знакомую и решил сделать всё возможное, чтобы спасти ей жизнь. Схватка с болезнью длилась довольно долго, но врач вышел из неё достойным победителем. А когда настало время выписывать пациентку, доктор попросил, чтобы все её счета по оплате за медицинские расходы были представлены ему на утверждение. Едва взглянув на многозначное число в низу страницы, он быстро черканул что-то на уголке представленного ему счёта. А женщина, получив при выписке из больницы документы, не решалась их открывать. Она беспокоилась, что ей до конца жизни придётся работать, чтобы оплатить своё длительное лечение. Дрожащими пальцами открыв, наконец, свёрнутый листок, она обратила внимание на записку, нацарапанную в углу неразборчивым почерком. "Оплачено полностью одним стаканом молока", – медленно прочитала она. Внизу стояла подпись: Доктор Говард Келли. История эта, звучащая ныне как поучительная легенда, напоминает библейскую мудрость: "Что посеет человек, то и пожнет". Это не притча и не художественный рассказ. Доктор Келли (Howard Kelly, 1858 - 1943) - не вымышленная личность, а известный терапевт, один из основателей первого в Соединённых Штатах Медицинского исследовательского университета Джона Хопкинса. Это пример простейшего случая, когда ответное добро возвращается к сделавшему его непосредственно от того, кому оно было оказано. Но часто ведь бывает так, что ответ на свое доброе дело человек получает совсем не от того, кому он проявил милость. И даже не человек это может быть, а просто обстоятельства. |
Автор пишет
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилось настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"Ветеринар Вася Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый..Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до магазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье. |
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт. - Зачем? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. - Извините, а зачем??? Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. - По-вашему, мне нет 18? - ... - Так зачем вам мой паспорт? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... - Но у меня нет с собой паспорта. - Тогда я не смогу продать вам водку. - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом? - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина. - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется? - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта... В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью. - Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях? - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша. Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает: - Вам придется заплатить за бутылку! - Но у меня же нет паспорта? Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена. Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался.. © Сеть |
33 вещи, которые мы узнали из фильмов.
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. 2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. 3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах. 4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах. 5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения. 6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. 7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство. 8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. 9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке. 10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже. 11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится. 12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения. 14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. 15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса. 17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”. 18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. 20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. 23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма. 26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок. 27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. 29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. 30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. 31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением. 32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову. 33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион. |
Роды
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка. © Сеть |
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... Партизаны... Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"... Друг хмыкнул и сказал: - Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"! Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: - Спасибо! А как вас зовут? - Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг. Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!" Девяностые. Длинная очередь на рынке за свежей рыбой. Движется неспешно. Изголодавшийся народ берёт сразу по несколько килограммов. Вне всякой очереди подкатывает к продавцу бойкая бабулька, эдакий колобок, и с ходу начинает выяснять, почему та же рыба вчера стоила на рубль меньше. При этом реплики из очереди, что вчера была дешевле, но маленькая, бабулька успешно пропускает мимо ушей, ведя плотный артиллерийский обстрел продавца фразами типа: - Буржуи бесстыжие! И куда только власть смотрит?! Ленина на вас нет! Продавец, сбитый с толку бабкиным наскоком, прекращает работу и застывает в позе мыслителя, замученного проклятым вопросом: "Как дальше жить?" Кто-то из очереди пытается вклиниться в бабкин монолог, но вскоре замолкает ввиду превосходящих сил неприятеля. Наверное, прошло несколько минут, пока пышногрудая дама, стоявшая у прилавка, не обратилась к продавцу: - Чего стоишь, как вкопанный? Насыпь бабке рыбёшки, иначе она не кончит! Очухавшийся продавец стал выяснять, сколько же рыбки бабка желает. Когда была названа полушёпотом цифра (бабуля резко снизила громкость своего матюгальника), продавец снова приготовился впасть в ступор. Тем временем, стоявший невдалеке молодой человек подрулил с тележкой к горке ящиков с рыбой и деловито загрузил добрую половину горки на своё транспортное средство. - В каждом ящике по 12 килограммов, та-ак... Здесь ящиков... Раз, два, три...- стала подсчитывать бабуля. И, обернувшись к молодому человеку, выдала команду: - Хватит, не успеешь продать! Как по мановению волшебной палочки, у неё в руке возникла пачка хорошо потрёпанных купюр, которая тут же перекочевала в руку вконец ошалевшего продавца. - Сдачи не надо! Тебе за труды! И, отойдя в сторону на несколько метров, обращаясь то ли к себе, то ли к очереди, бабулька пробормотала: - Ленин давно умер, а нам с внучком жить надо... Раннее весеннее утро. Заходим с сынишкой в лифт. Время около 7.20 утра. На одном этаже входит девушка с плеером и наушниками. Я улыбаюсь и вежливо здороваюсь. Она не отвечает. Может быть, не слышит, конечно. Не очень, всё равно, приятно. Ну, да ладно. Обращаюсь к Андрюхе: "Боже мой, я же ручку забыла! А мне сегодня много нужно чего записать!" Девушка молча оборачивается, протягивает мне ручку и тут же погружается в свой мир. Вот это да! Говорю ей: "Спасибо!" - но всё как-то в пустоту. На выходе из подъезда пытаюсь поблагодарить её ещё раз, громко говорю спасибо, но она никак не реагирует. Приходит в голову мысль: "А в Европе, наверное, было бы наоборот. Поздороваться и улыбнуться - это пожалуйста, а вот ручку свою отдать, это - извините, нет". И почему-то становится на душе тепло, что я в России. |
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу. Вроде, внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле: "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?!" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются "Секретные материалы". Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага... *** Я хирург-травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и, в итоге, влетел в КамАЗ. Можно сказать, легко отделался. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анестезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко. Неожиданно он на мгновение очнулся и спросил меня: - Где я? Я ему говорю: - Ты в раю, сын мой! - А что случилось? - Ты попал в аварию. Хочешь ли обратно на землю? - Хочу, боже! - Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно. Я буду за тобой наблюдать... - Я все понял. И он обратно провалился в небытие. Я закончил все манипуляции, он пришел в себя и спрашивает у меня: - Где я? - Ты в больнице. - Я с богом разговаривал! - Повезло тебе. Надеюсь, что теперь этот парень не будет больше совершать глупых поступков |
Как рассказать суть великих книг, если у вас есть всего 1 пост в Твиттер
«Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей». («Библия» Господа) Главный герой в течение учебного года разгадывает тайну женского туалета, вечно закрытого на ремонт. («Гарри Поттер и Тайная комната», Джоан Роулинг) Книга о любви к вкусной и здоровой пище, рассказанная от лица этой пищи. («Сумерки», Стефани Майер) Возвращается как-то муж из длительной командировки... («Одиссея», Гомер) Вы слышали, имение с садом продадут! Да что вы говорите, имение с садом продают? Ах жаль, имение с садом продали. («Вишневый Сад», Антон Павлович Чехов) Анатомический тетрис. («Камасутра») Справедливость восторжествовала. Все умерли. Ни один негр не пострадал. («Десять негритят. Рассказы», Агата Кристи) Как я провела лето: купалась, загорала, каталась на яхте, убила папину невесту. («Здравствуй, грусть», Франсуаза Саган) Разведёнка уходит в зажор в Италии, замаливает свои грехи в Индии и находит себе нового мужика на Бали. («Есть, молиться, любить», Элизабет Гилберт) Нет проку тем скакать по заграницам, кто на подруге детства так хотел жениться. («Горе от ума», Александр Сергеевич Грибоедов) Округлый пирожок оставляет в дураках всех, кроме лисы. Попытка одурачить и ее заканчивается гибелью главного героя. («Колобок», Народная сказка) Книга о преимуществах безвизового режима. («Вокруг света в восемьдесят дней», Жюль Верн) Счастье было бы возможно, не будь тупых углов в любовном треугольнике. («Унесённые ветром», Маргарет Митчелл) Пылкий влюбленный не без помощи нечистой силы добывает своей возлюбленной пару дорогой обуви в подарок. Девушка оценила. («Ночь перед Рождеством», Николай Васильевич Гоголь) Хотя Боги похожи на людей, а люди на Богов, людям с Богами лучше не связываться. И даже не пытайтесь понять, кто кому кем приходится. («Мифы и легенды Древней Греции», Николай Альбертович Кун) Книга-образец того, как писателю лень придумывать имена своим героям. А ещё там девушка землю ела. («Сто лет одиночества. Повести и рассказы», Габриэль Гарсиа Маркес) Замужняя дама завела роман на стороне и ушла от мужа. Отношения с любовником не заладились, она подсаживается на морфий и бросается под поезд. («Анна Каренина», Лев Толстой) Держите ваших жён подальше от романтических произведений и аптекарских лавок. («Госпожа Бовари», Гюстав Флобер) Старушка всю книгу вязала свитер, а в конце умерла... Но свитер довязала. («Свитер», Бланка Бускетс) Золушка по-японски. («Мемуары Гейши», Артур Голден) Главная героиня идет на болезненную операцию, чтобы добиться внимания молодого человека. Однако даже хирургия не принесла ей счастья в любви. («Русалочка», Ганс Христиан Андерсен) Пушкин подсказал Гоголю гениальный бизнес-план, который Гоголя не озолотил, но обессмертил. («Мёртвые души», Николай Васильевич Гоголь) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 15:02. |
vBulletin v3.0.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
