|
Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу. |
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья. Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки... |
И опять про пейджинговую компанию %)
Давно это было. Какой-то Новый Русский звонил нам на терминал несколько раз подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %) И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала трубку и говорила: - "Континенталь", вторая слушает. И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает: - Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни! |
Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На Кавказ! Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к осторожности. Испуг перерос в стойкий ужас. Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых. Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга. К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично, вот и присели здесь же рядышком, в кустиках и хихикают на тему страхов прожитого дня. Оля: - А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!? Из кустов: - Канэчно, сыдыт!!! Удирали с воплями, не успев надеть трусы… До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса… |
Техобслуживание самолетов.
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры. П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутрення шина. П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки. П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки. П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту. М: На земле проблему повторить не удалось. П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки удалены. П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. М: Они для этого предназначены. П: Определитель "Свой-Чужой" не работает. М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл." П: Подозревается трещина в лобовом стекле. М: Подозрения обоснованы. П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. П: Самолет чудно реагирует на управление. М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению. П: Радар чего-то бурчит. М: Радар перепрограммирован на внятную речь. П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом. |
Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское.
Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы, сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет уже совсем, бедный надорвался, держится из последних сил. А теперь представьте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в черных джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под глазами (программер я), в руках драный пакет с какой-то бесформенной фигней. И вот догоняют меня два ветерана. Один спрашивает: - Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много... Наверное, через Афган прошел? - Да нет, просто работа такая, вся на нервах... Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти" и беру ружье в руки а-ля Зверобой. Пауза. Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь... |
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно,
что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому. |
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая
попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её достать? В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору, для разбирательства на месте. В администрации губернатора есть такое же управление по работе с обращениями граждан. Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы. Мама в командировке, вызвали в школу тётю. Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай?! Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… Пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит - я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти… Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту, и что из этого вышло… Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ морскими свинками. Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары… |
Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре
женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить, последовал вопрос от одной из женщин: - Это метро? На что водитель абсолютно логично ответил: - Это маршрутка! Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из машины. |
Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других общественных наук. - Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили Нобелевские премии в области... литературы. |
Занимательная физика для детей
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б... – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора….. Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу. |
Сейчас,на работе. Приходит знакомый и спрашивает, смогу ли я починить ультрозвуковой отпугиватель крыс?! Да,отвечаю, если найду схему в инете, а что с ним случилось?! Ответ озадачил: "Крысы печатную плату погрызли!!!!
|
Ошейник для внука.
Было ленивое воскресное утро. Я наслаждалась покоем и созерцанием двух своих любимых мужчин - мужа Матвея и шестнадцатилетнего сына Дениса. Матвей, проигнорировав домашнюю стряпню, с аппетитом уминал свою любимую "Мивину", а Денис делал себе бурерброд. Кусок батона он намазал сливовым джемом, положил кружок вареной колбасы, а сверху полил всё это безобразие майонезом и щедро посыпал перцем и кокосовой стружкой. - Бррр, - содронулась я, - как Ты можешь есть эту гадость? - Ты попробуй как вкусно, - нечленораздельно ответил Денис. Я закрыла глаза, что бы не видеть всего этого гастрономического безобразия, но тут же открыла, потому что сын сказал такое..... - Мама, Папа, я хочу вам сообщить........Вобщем, у меня скоро появиться маленький......Ну что Вы на меня так смотрите как на врага народа? Я всё буду делать сам. А Оля будет помогать мне. Покажет как купать, чем кормить....... - Денис! Денис! - послышались крики за окном. - Я пошёл в футбол ирать, - сын чмокнул меня в щеку и убежал во двор, а мы с Матвее остались сидеть, переваривая ошеломительную новость. Муж помешивал ложечкой остывший чай, а я машинально жевала недоеденный Денисом бутерброд. - Сумасшедший дом! И кода это они только упели?! - сказала я. - Дурное дело не хитрое... - глубокомысленно изрёк Матвей. - Кстати, а что это за Оля такая? - Да Ты её видел! Рыженькая такая, в соседнем доме живёт. Господи, она же младше Дениса на целый год. Что же это такое делаеться? - На месте её отца я так бы проучил нашего балбеса, что он потом неделю ни сесть, ни лечь не смог бы. - При чём тут наш мальчик? - кинулась я на защиту сына. - Эта Оля, видать, из молодых да ранних, - и добавила не совсем приличную поговорку. - Это Твоё воспитание! - закричал Матвей. - Говорил же, что ремнём учить надо, а Ты: лаской, лаской......Вот теперь и пожинай плоды. Постепенно страсти накалялись, и ссора переросла в скандал с битьём тарелок и обвинениями друг друга во всез смертных грехах. Бурное выяснение отношений, прервал звонок в дверь. Я бросилась открывать. Вслед за мной в прихожую выбежал Матвей, выдёргивая на бегу из брюк ремень. На пороге стоял Денис и предполагаемая мама нашего внука- рыженькая Оля из соседнего дома. - Здраствуйте, - вежливо поздоровалась девочка и, увидев ремень в руках у Матвея, сказала: - Это слишком большой ошейник. Он же ещё совсем маленький. Денис расстегнул куртку и достал из-за пазухи черного лохматого щенка. У щенка были толстые лапы и блестящий нос, похожий на большую пуговицу. - Знакомьтесь, это мой малыш, - с гордостью сказал сын, опуская щенка на пол. - У Оли её водолазиха ошенилась. Одного мне подарили. Правда забавный? Я не помню случая, что бы мы с Матвеем когда нибудь так смеялись. |
Сюрпризы Любви
В Автобусе невольно оказался свидетелем того,как молодая симпатичная женщина трижды говорила по мобильному телефону.
- Серёжка! Привет, ну как ты? Ещё бы, я тоже знаешь как соскучилась?! Опять там же? Где?.....В Гостиннице?! Ну совсем с ума сошёл, это ж так дорого. Я подьеду через 20-30 мин. Лечу, лечу! Через несколько минут вновь звонят: - Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то! Скажи, я совсем забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко! Лечу домой. - Звонит сама: - Сергей, ничего не получиться........И совсем это недорого!... Отключаеться. |
Презентация чувств.
Утро. Сижу за клмпьютером. Ирка чего-то наряжаеться с хитрой физиономией в самый свой откровенный наряд: платье с полуобнажённой грудью. Из спальни до меня доносяться запахи духов и кремов.
- Это Ты в школу свою так наряжаешься? - спрашиваю. - Ещё чего! - говорит. - На презентацию пригласили. Подай-ка шубу. - Ты одевайся потеплей, - говорю, - мороз на улице. Что это за эротика? - За мной заедут, не волнуйся, замёрзнуть не успею. Я слегка обалдел и говорю: - Не понял. Кто это за Тобой заедет? - Ну чего Ты? - улыбаеться. - Сделай-ка лучше кофейку, у меня ещё пару минут есть, пока не перезвонили. Да что Ты какой-то не в себе? Ты у меня ничего, хотя до настоящего мыжчины Тебе ещё ого-го!....Не понять Тебе, что это такое....... Я чайник из рук выронил, сам уже внутри весь киплю! Хорошенькое начало дня. Что за ерунда? И тут телефон звонит. Жена подскакивает к аппарату, пошептала что-то в трубку и мне: - Подай же, наконец, шубу, дорогой, я спешу! Всё, развод! Шубу ей протянул, а она в щеку меня чмокнула и за дверь. Я и сказать ничего не успел. Ну и гори всё синим пламенем, думаю! Плевать, как-нибудь проживу и без неё?...... И тут ключ в замке поворачиваеться, входит она назад, шубу на пол: - С Первым Апреля Тебя, дорогой!..... |
Бабуля и Ротозеи.
Очевидцем этого случая стал не давно мой приятель Никита. Суть происходящего он, как и прочие пассажиры, осознал не сразу, а когда.....
Но, впрочем, обо всём по порядку..... Пригородная электричка, в тамбуре которой стоял огромный новенький свежекупленный импортный холодильник "Ардо" и оживлённо галдела разогретая пивком молодёжь, подкатила к станции, и тогда бабулька, скромно жавшаяся в уголке, обратилась к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? От Спасибо! - Поможем, бабуля! Какие проблемы! Агрегат живо вынесли на платформу и, помахав бабусе руками на прощанье, поехали дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала шумно обмывать удачную покупку...... |
В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться... Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!... Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе. Мораль? Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит! |
Начало 80-х... В одном из троллейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливается компания молодых парней и девчонок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, увидев бабулину коробку начинает приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей,бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаются поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больше плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла...
|
В экскурсионный отдел Оружейной Палаты позвонили из администрации, что придет сын высокопоставленного чиновника и ему надо провести экскурсию, причем парень очень серьезно увлекается оружием и надо подготовиться.
Женщина-экскурсовод спец в этой области(диссертация и научные работы), всю ночь готовилась, не спала, искала какие-то интересные исторические факты, чтобы удивить сынка. На следующий день весь отдел столпился в зале, интересно ведь посмотреть на отпрыска самого N. И вот заходит телохранитель под два метра ростом, а за ним 4-х летний пацан: "Лосадка-лосадка!!!" Кроме чучела лошади ему ничего и не надо было... |
Учился в одном университете на заочном отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т. п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме... Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища. - Молодой человек, я же не прошу ничего особенного! Сделайте мне только резюме! - настойчиво попросил растерявшийся профессор. - Ну, ладно, - сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора... РЕВЕРАНС. |
Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не ругался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. - Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод ехидно задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы. - Да, - нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы гей... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем. |
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: - 57 секунд лучший круг!
********************** У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!" ************************************ На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни". Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!" Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!" Лектор: "Ну да!" Из аудитории (тише и задумчиво): "И с продуктами..." ***************************************** 1983 год. Мы - компашка студентов, решили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться. - Ребят, а на меня билет взяли? Святое дело, как не разыграть: - Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначения в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем) - а что делать??? - Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем. Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно: - а где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания). - Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть). - Да пусть вылезает, я не кусаюсь... Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину ("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда- красная со злости. - Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес). Вагон молча согнулся пополам... |
Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
********************************** История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает принципиальная преподавательница - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - спрашивает она. Парень начинает говорить: "Б-б-б-и-лллет с-с-с-слож-ж-ж-ж-ннный. П-п-по-к-к-к-а з-з-з-законч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-прог-г-г-г-голодддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор". |
Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка. *********************************** Просто случай из жизни, реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись на века... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? , на что второй студент ответил, поддержав друга, - "это - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит, можете проверить ... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР! :))) |
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которого жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова : "Ерунда!"
*************************************** До сих пор не могу забыть, как препод в универе, на экзамене по электротехнике, веселясь, допытывался у уже плачущей студентки, как может синусоидальный ток течь по "такому тоненькому и совсем прямому проводу")) ************************************ Один студент, учившийся в другом городе, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены он отсылает родителям телеграмму: Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо. Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем дело? А родители говорят: в телеграмме было напечатано: в тюрьме хорошо:))) (это вместо "термех" напечатали). ******************************************** Дело было в 1992г., в школе шел экзамен по "мировой художественной культуре", настала очередь одной из одноклассниц. Девушку вызывают. Выходит, стоит, молчит, тишина - 1 мин, 2 мин, 3 мин. - комиссия: "Елена, не молчи, какая у тебя тема билета?" На что она отвечает: "Немое кино!". Экзамен для нее закончился. |
Вчера наблюдал картину и после этого боюсь ездить на маршрутках.
Стоял я на пересечении Ириновского и Индустриального проспектов, ждал жену. В нескольких метрах от меня находилась остановка, где мерзла девушка в ожидании маршрутки. Спустя минут 10 к остановке на большой скорости подлетает Газелоид с маршрутным номером 397 и с визгом тормозит. Девушка пытается открыть дверь, но не тут то было! Какие только эротишные позы она при этом не принимала - отдельная песня, но результата ноль. Смотрю – пассажиры, находящиеся внутри машины, тоже пытаются помочь несчастной... И тут открывается водительская дверь и из нее появляется типичный маленький узбек с монтировкой на перевес и направляется к девушке. Я замер в предвкушении возможных разборок. Однако узбек не обращая особого внимания на девушку подходит к двери и с силой втыкает монтировку в щель справа от нее. Поплевав на руки, водила наваливается на монтировку и с громким скрежетом отодвигает дверь в сторону, запускает девчину и пинками задвигает дверь. Потом узбек садится на водительское место, и маршрутка взвизгнув шинами скрывается вдалеке. Занавес... Да, наружу из такой маршрутки точно никто никогда не вывалится. 100% гарантия безопасности. ***************************** У мужа моей сестры (фих его нает, как оно обзываеца) есть брат по имени В. Человек далеко, прямо скажем, не бедный. Живет он (брат) в Краснодарской губернии в городе К. Владелец магазинов, предприятий по производству и переработке пищевых (чуть не сказал отходов) ресурсов, добываемых на великой и могучей Малой Земле. Заодно он является политическим воротилой местного масштаба. Родители их обоих живы и здравствуют, и, по местным традициям, занимаются выращиванием всякой огородной лабуды. Ладно бы выращивали... Сыновья - оба - не забывают своих предков и ежемесячно "спонсируют" их, тот, который бизнесмен, например, засылает маме с папой от 15 К денег и больше. Для мелкого городка на Кубанщине (где такси от центра на окраину 35 р) это дофига денег. Тем более - для стариков. Казалось бы... Тем не менее, каждое лето папа собирает урожай, а мама таранит его на рынок и героически торгует с 8 до 20 часов. Торгует всем: редисом, свеклой, огурцами, томатами... Однажды к сыну (в кабаке или где там, не знаю) подошли такие же "олигархи" местного масштаба и сказали, дескать: "Тебе не стыдно? Отца-мать забыл, не кормишь их, сам четвертый джипарь купил, а предки должны на рынке себе на хлеб зарабатывать". Пристыдили, в общем. В. ломанулся к старикам... и был выкинут отцом 78 лет (от казаки!) за порог с криком "ах, ты нас хочешь честной трудовой копейки лишить?!". Почесав репу, В. понял, что отучить предков торговать не получится. Разве что поубивать. Это в планы не в ходило и В. поступил так. До рынка идти можно только двумя путями. И каждое утро мать В., тащущую на рынок свои котомки, встречают шустрые молодцы, которые говорят: "Слышь, бабуль, а у тебя редисочки/лучка/огуров/помидорчиков не найдется? Почем? Ооо! Дешево как! Ууу! Вкусно как! Беру все!"... и продав весь урожай за 3 минуты мать с чувством выполненого долга идет назад. А урожай потом доставляется в офис и распределяется справедливым шефом между сотрудниками на салатики. Все бы хорошо. Но теперь она, вдохновленная спросом, собирается расширить огород еще на пару соток... |
Не очень далекое время назад. Точно не помню, но примерно март-апрель (с нового года подняты штрафы за всяческие нарушения ПДД, в т. ч. за "ремни" со 100 до 500). Возвращаемся с женой на нашем родном чуде отечественного автопрома системы ВАЗ "четверка" до родной хаты.
Жена сидит на заднем сидении, причем ПРИСТЕГНУТА вышеозначенным средством безопасности. И вот, на одном из излюбленных мест охоты местных работников полосатого жезла, нас останавливает блюститель дороги. Матюгаясь на все гаишное племя, останавливаюсь, начинаю доставать документы, настроение на ровном месте испорчено в ноль. Однако настроение мое было восстановлено доблестным гайцем: - Да я документы у вас смотреть даже не буду. Просто я первый раз вижу, что бы человек на заднем сиденье пристегнут был. Остаток пути мы проползли со скоростью черепахи, борясь с приступами дикого смеха. *************************************** На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого содержания: "МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА" Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось: "МЯСО СВЕЖЕГО КОТА" Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора, в конце концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу: "СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ" Видно, один из шутников был из этой же конторы. ************************************ Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод - баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не располагает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу: - Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер). Тут с задней парты раздается сонный голос: - В зеркало посмотрелся, что ли? Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так. От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех. |
Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка, ну, вообще нифига не знает.
И еще человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: - У вас губная помада есть? Та: - Есть, конечно. Он говорит: - Ну, так дайте мне... Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем зачет... ********************************** Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной шуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий. |
В Штатах существует радиовещание т. н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т. д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк.
Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т. д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения." ******************************* Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская, а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога" (это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан ответ, смысл которого я сам осознал позже: - Ну, вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога... Девушка зарделась и села на место. PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги, но задачку решила неверно. |
Препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем универе, был некий препод у, которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия? - Такой-то - Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу.... - хм... - ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу, значит, в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..." Затем отвечает: - Горизонтально. - А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла... А препод ему: - Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба... |
В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе голову хождениями по библиотекам, вызывается рассказать свой реферат устно, на что преподаватель героически соглашается... Значит такая картина:
- Стоит мямлящий студент, говорящий подобно любимому Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить: - Женщины рожают... Преподаватель: - Ну? Студент с минутными паузами: - Раньше женщины рожали больше... Преподаватель начинает нервничать: - Молодой человек, ну, роль женщины в демографии понятна, ну, а что вы скажете про политику? Студент: - Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше... За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель сказал, что по сути ответ был все-таки верным... ************************************ Маленькая зарисовка из общажной жизни. Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю, что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню. На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол, занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до автоматизма заученные манипуляции мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком. Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го курса. А если с 5-го?! А получить с утра вместо завтрака в морду не очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально? Конгениально!!! Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну, и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ... Успел до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед человеком... Смотрю - что же дальше будет? Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину, остается вполне доволен результатом - готова! Но..."пчелы что-то заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку. Мда... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу себе не прокусил, чтобы не рассмеяться. А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду. |
К подруге на день рождения пришли однажды два друга в костюмах Остапа и Кисы.
И, когда они уже утром уходили и перелезали через забор… Около них остановилась брутальная тачка с тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось. - Вы кто? – спросили их из оконной щели. - Остап и Киса, – ответили они. И подумали: «Сейчас будут бить». Окно ещё немного приоткрылось… Из него высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах. И с цепочкой толщиною в канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей. - Это на ремонт провала, – сказали им из машины. ****************** Роддом в Одессе. Пришел к супруге в послеродовые палаты. Стою, жду, пока наговорятся две молоденькие медсестры, всем видом показываю, что у меня есть вопрос, на прерывания не реагируют. Подходит старшая медсестра, видит эту ситуацию: - Девочки, обратите внимание на молодого папу! - А чего на него обращать внимание, он уже занят. |
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из «мини-бикини». Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
— «Привет». — «Привет», — слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. — «Как дела, как настроение?» — продолжает очаровывать меня фея. — «Ничего, спасибо!» — радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. — «А ты сегодня всю ночь снился мне» — неожиданно заявила моя прелестная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу: — Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой. Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту: — Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню... Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие... |
Карасев вернулся из командировки. И не успел даже чемодан на пол поставить, как жена Галина тут же сунула ему в руки два полных мусорных пакета.
-Вынеси, - говорит, - милый. Карасев думает: "Ага! Пока я хожу до мусорного контейнера и обратно, она любовника за это время выпустит! Нашла дурачка! Сейчас я вас застукаю, голубчиков!" Тихонечко поднялся этажом выше, затаился там на площадке... И ждет, когда жена его начнет выпускать любовника. Ну, ждет пять минут, десять минут. А никто из их квартиры не выходит. "Ага! - думает Карасев. - Как же я сразу не догадался. Она его с балкона спускает, наверное!" А жили Карасевы на четвертом этаже пятиэтажной хрущёбки. "Как раз должен успеть! - злорадно думает Карасев. Опять хватает пакеты с мусором и стремглав несется вниз. Огибает дом, становится под свой балкон. И ждет, когда в его хищно расставленные руки спустится неведомый пока еще любовник жены. Прошло пять минут, десять... А никто и не думает спускаться с балкона его четвертого этажа. Отошел Карасев немного в сторону, и видит через полуоткрытую дверь своего балкона, как там штора колышется, да непонятные звуки из квартиры слышны. Хотя какие там непонятные! Очень даже понятные! Тут вся кровь, какая была в организме Карасева, бросилась ему в голову. Аж глаза из орбит чуть не выскочили от неистового напора ревности. Заскрипел Карасев зубами: "Какая наглость! Специально спровадили меня на мусорку, чтобы закончить свое гнусное дело!" И Карасев галопом поскакал домой, рисуя в своем распаленном воображении страшные сцены мести неверной жене и ее коварному любовнику. Он подбежал к своей двери, толкнулся, а она заперта изнутри. Тут у Карасева и вовсе помутилось в глазах и в сознании. Он стал биться в дверь руками, ногами и даже головой (по ходу удивляясь тому, что она еще не рогатая), и стал кричать на весь дом: - Галька, открой! Открой, тебе говорят! Галина открыла. И торопливо так говорит: - Ну, чего ты так кричишь? Сам же, наверное, и захлопнул дверь. Да, милый, я совсем забыла, у нас хлеба нет. Сходи, пожалуйста... А сама повернулась, чтобы в дом уйти. Но Карасев, не будь дурак, оттолкнул ее и прошмыгнул вперед. Кинулся, как положено, к шкафу, заглянул на антресоли, на балкон, сделал полную ревизию спальни. Никого! Озадаченный, он вышел в гостиную. И снова услышал те самые сексуальные звуки, которые давеча донеслись до него с балкона. Они исходили из работающего телевизора, перед которым в напряженной позе замерла его жена Галина. Она смотрела любовный сериал "Яростная страсть", который начался еще задолго до отъезда Карасева в командировку, и не закончился даже за время его трехмесячной командировки. - Сходил за хлебом? Иди мой руки, сейчас ужинать будем, - не отрываясь от телевизора, сказала Галина. И всхлипнула: - Ты представляешь, он все-таки бросил ее! Беременную! Ну не скотина, а? |
К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда! - Что такое? - оторвалась от каких-то бумаг директриса. - Вся школа уже около елки! - трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет! - Как это нет? - удивилась Марьванна. - Всегда был, а теперь нет. - Вернее, он есть, - поправилась завуч. - Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз? - Дела-а! - растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль... Или вот что. Где наш слесарь Михалыч? - Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - c досадой сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять же про повышение зарплаты что-то бормочет. - Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу! - Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: "Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!" - Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку. К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване. - Егор Михалыч,а, Егор Михалыч?! - осторожно потрясла завуч его за плечо. - О, кого я вижу! - на удивление сразу же проснулся слесарь. - Снегурочка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!.. - Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? - с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. - Вернее, как вы себя чувствуете? - Чувствую, - согласился Михалыч. - Очень хорошо чувствую, на... Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам. - Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - заявила Валентина Петровна. - Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат. - Премия к Новому году - это вообще-то не ху... не хухры-мухры! - с энтузиазмом почесал кадык Михалыч. - Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь... Дайте-ка я вам носик... Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий... - Да на... на фиг!! - отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. - Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!.. - Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка. - Щас узнаешь! - пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. - Ну, пошли, на!... - Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! - насморочно прогудел в нос Михалыч, как только они переступили гомонящий детскими голосами актовый зал - Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс, на!.. Я читаю вам начало стихов - вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому - подарок, на!.. Сейчас, я только микстурки от простудки приму... Из флакончика... Дед Мороз проворно извлек из бокового кармана какой-то темный пузырек, подозрительно смахивающий на те, в которых аптеки торгуют настойками боярышника, и сделал из него несколько мелких глотков. - Ух ты! Ну, начали, на!.. И выдал стишок: В нашей школе очень четко Правит маленькая тетка. В школе нет воды и ванной, И виной тому... Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников: - Ну? - Марьванна! - хором крикнули наиболее догадливые из них. - Правильно, Танечка! - довольно потрепал по щеке ближайшую из школьниц Михалыч. - Вот тебе маечку! - Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом на лице обворожительную улыбку. - Не, а чё я такого сказал? - округлил уже посоловевшие глаза Дед Мороз. - Как есть, так и сказал, на!.. - Воды у нас нет только горячей! - продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой! - Душевая с Марьванной не рифмуется, на! - оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш конкурс, на?.. - Продолжиим, н-на! - охотно поддержали Михалыча обалдетки. И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт: В нашем городе глава - Он всему ведь голова! Только правит он всем так Будто б тот глава... И приставил оттопыренную ладонь к уху: - Ну?! А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул: - Молодец, Вовочка! Только вернее было бы сказать "чудак". На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок: Кто из русских медведей Самый главный для людей? Он и умный, он и хитрый, А зовут его... Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал на то, что за действо разворачивается на их школьной елке). Они цепко подхватили Деда Мороза под руки и потащили к выходу. - Постойте, Марьванна, Снегурочка гребаная, куда вы меня тащите? - завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про Обаму заготовка есть! - Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся, на!.. |
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: "Кто ваши родители"?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист. И это была правда. Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками. Сказала бы: папа водитель, а то нет же - мотоциклист. Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка - Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова). Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился... У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом. Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только. Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером? Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно. Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы...знает всех мамаш класса. Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря. Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским... Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота. Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело... Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы. И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами. И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен. Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка. Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал: -Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять... Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот "кто-то" решил взять его под свое крыло... К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали: -Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать. Миша: -Какие деньги, я че-то не понял? Хоккеисты: -Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули? Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед. Миша: - Кто кому 20 баксов в час? Мужики отсчитывая деньги за два часа: -А ты веселый... С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем. Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота. Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего. Так Миша и живет - вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час. А хоккей он все так же ненавидит... |
Честный лохотрон
В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ. От самого метро начинались зазывальные обряды: «Мужчина, попытайте свою удачу»! «Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»! «Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»! Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный. За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать: -Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе… Вижу тебя кто-то сглазил… Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник…Вижу, что… Я перебил ее: -А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием… Цыганка: -Почему не так давно…? -Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь… Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего: -Вижу, опечален ты сильно… Пардон, отвлекся. Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны. Направляюсь на место встречи с товарищем. Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва. Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке. Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед. Зазывала: - Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз – вот этот прекрасный видеомагнитофон! Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей. Клоун (держа за руль велосипед): -Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите! Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом. Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре. Рефлексы никуда не денешь. Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско. Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: «Советский ци-и-рк…» Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком». Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно». Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились. «Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик. Рядом с великом крутились двое парней. Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду. Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт. Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег. Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно: -Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?! |
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - *ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени... |
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик ПОЛ: Паркетный ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой! ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам. НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни. МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался? ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что? НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?» НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял) КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да. ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!! ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик) |
Святочно-хомячная история.
Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит: - А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку. На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так - памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю. Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве. Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой, взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый метр затолкал. Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали, сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься. Что ж, решили по-другому. Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею говорит: - Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник. Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча, глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть забирает. Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни - двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас. Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин, покажите, что у вас там. В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи, как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал - непонятно. Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск - реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести, но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди заправляли, панымаеш, да? Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости, несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения российской глубинки. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 15:03. |
vBulletin v3.0.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co