Сын Сергея Филиппова, Юрий, рассказывал об отце:
- В Театре Комедии он делил гримерку с одним актером,
которого коллеги подозревали в нетрадиционной ориентации.

Однажды Сергей Николаевич входит в гримерку и
застает такую картину: актер мирно вяжет на спицах.
Увидев папу, он обрадовался:
"Серёня, я вот у тебя хотел спросить, что,
если после синенькой полоски я красненькую
пущу, а потом зелененькую добавлю?"
Папа удивленно вскинул брови:
"А менструации у тебя еще нет?"

После того, как в очередной раз Высоцкий пришёл
поддатым на спектакль...
Профессор на осмотре спросил у поступившего:
"Так, женат?".
— "Да".
— "Кто жена?".
— "Марина Влади".
— "Понятно, врач обернулся к коллегам:
— Это не лечится".
Вот это уже не было шуткой, он действительно
не знал, что Влади - жена Высоцкого.

Флотская байка. Василий



Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга!

4 апреля 2017 г. 20:12 136 18746
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается.

Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом,

а шрамы свои получил в боях с крысами.



Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13

и состоял там на полном довольствии.
Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание).

Службой Василия на крейсера была ловля крыс.



ТК-13 — тяжелый ракетный подводный крейсер стратегического назначения проекта 941 «Акула».

Четвертый корабль из этой серии.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик -

и вот они: тут как тут.

А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали
и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.

Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу,
так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку,

хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось.

Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.

Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу.

Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал.

Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка.

Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций,

но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс 3" хотя, может быть,

писали специальными чернилами.

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих),

а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж.

Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить

(зачеркнуто) знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино,

как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс-площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище

с порванным ухом и улыбается мне.

- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК-13, выходя с нашим из штурманской рубки,

где они выпивали (зачеркнуто) пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру),

вы его тут не обижайте мне!

Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!
Василий двигается и они уходят.

Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке.

На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть.

У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой.

Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска.

А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима смотрит на банку.
- Эдик, ну посмотри на меня.

Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две? Логично, конечно.
Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них.

Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись,

поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.
Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку,

Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!
Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал.

Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком.

Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку.

Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Военный моряк, душа в полоску (Талисман морской бригады) художник Александр Завалий
Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять.

Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз.

Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.
А потом нас собрали в море.

Ну вы же герои у нас, чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйти на этом престарелом крейсере

в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок.

Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании.

Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем?

В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на время на двести вторую отдадим?
- А давайте.
Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море.

Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый

(хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.
Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй.
- К деду Фому. Скажи там своим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно.

Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями

и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело.

Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, -

дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести! !! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его -

Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли.

Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, -

заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидел под люком.

Не ел почти ничего и всё вверх смотрел.

Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть.

Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!

Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется

(наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.

Кот, выросший среди псов, работает “провокатором” в центре подготовки служебных собак







29 апреля 2017 г. 05:30 27 11116
На дрессировочной площадке под Воронежем кот работает «ассистентом» кинолога.

Тобик – естественный «раздражитель» для собак, на который они учатся не реагировать.

Это «испытание котом» должна пройти каждая служебная собака перед тем, как заступить на службу.



На спецплощадку для дрессировки собак в поселок Масловка к Алексею Латынкину привезли пса редкой породы – «ка де бо» по кличке Норд.
Пес, несмотря на скромные габариты, мощный. Такая «серьезная» собака должна быть сверхуправляемой – и этого от нее добивается кинолог.

Алексей Латынкин воспитывает пса, чтобы тот не реагировал на громкие звуки, вел себя максимально адекватно в городской среде.
Тяжелее всего псу не реагировать на особей противоположного пола в «брачный» период. Бывает, что «срывает крышу» от какой-нибудь мелкой собачонки или кота.
Задача кинолога – добиться, чтобы собака не реагировала на «раздражители».

Очень трудно найти «провокатора», который бы по доброй воле мелькал перед носом собак и испытывал их терпение.

Но Латынкину повезло: у него есть опытный «ассистент» – кот Тобик. Его не пугают страшные псы – он с ними будто играет.
Экзамен на «раздражителя» Норд не выдержал. Как только увидел кота, сорвался с поводка и бросился вслед. Тобик мгновенно взлетел на десятиметровое дерево. Но как только собаку взяли на поводок, спустился и продолжил расхаживать перед ее носом.



Собачий друг и «раздражитель» Тобик появился в семье Латынкиных в 2013-м. В доме завелись мыши, и срочно потребовался кот.

Алексей шел мимо продуктового магазина и заметил шустрого котенка, который вылез из подвала. Латынкин взял его с собой.

– У меня на тот момент дома жили три собаки: немецкая овчарка, тайский риджбек и той-терьер. Все уже взрослые и воспитанные.

Я принес Тобика, собаки его понюхали, приветливо помахали хвостами. Кот даже не испугался. Я посадил его в бокс – на карантин.

После необходимых процедур и прививок Тобика выпустили, и он стал жить вместе со всеми, как полноценный член большой семьи, – говорит Латынкин.

Щенок немецкой овчарки Зендер обожает Тобика и от избытка чувств иногда таскает его в зубах.

Как-то Зендер провинился: сожрал оставленный на столе торт. В наказание собаку заперли в клетке.

Тобик пробрался к Зендеру и улегся с ним спать – как будто из солидарности.
– У нас все члены семьи четко соблюдают сложившуюся иерархию.

Один Тобик иногда позволяет себе лишнего. Но мы идем ему навстречу – он же провокатор, – объясняет Алексей.




Кот вырос среди собак, поэтому нисколько их не боится, даже самых свирепых, бойцовских пород.

Тобик спокойно бродит по площадке, вызывая ярость у «невоспитанных» псов.
Если они вдруг срываются с поводка, кот молниеносно уносит ноги.

За четыре года «работы» Тобик изучил все собачьи повадки и свои пути отхода.

Ни одной собаке ни разу не удалось его догнать.

В случае необходимости кот может за себя постоять.
– Привезли мне как-то немецкого дога. Тобик вышел на площадку.

Дог просто обалдел от такой наглости – его же коты за версту обегают.

А Тобик вышел и сел напротив вылизываться. Дог в лае зашелся, а кот – ноль эмоций.

Хозяин не удержал поводок, и дог ринулся на Тобика. Кот мгновенно сгруппировался и вцепился ему в нос.

Собака впала в ступор, – вспоминает Латынкин.
Уникальный метод. Или кот?..




Хозяин Тобика очень доволен своим помощником. В доме пропали мыши.

К тому же лучшего провокатора на служебной площадке не найти.

Пока подопечные Латынкина не перестанут кидаться на кота – «зачет» не получат.
– Как-то я поспорил с соседом, у которого во дворе сидела свирепая восточно-европейская овчарка.

Он хвалился, что к нему во двор без его разрешения зайти нельзя. Я сказал, что зайду. Взял Тобика под мышку.

Подхожу, открываю калитку – пес идет на меня в атаку, я достаю кота и говорю ему: «домой».

Кот срывается с места, пес – за ним. Короче, спор сосед проиграл, – смеется кинолог.

Мнение
“Во время дрессировки служебных собак мы используем любые раздражители, чтобы их «сорвать», –

громкие звуки, выстрелы, незнакомых людей и, если есть возможность, мелких животных.

Но для последних это, как правило, огромный стресс.
Найти «добровольцев» на такие испытания довольно трудно, почти невозможно.

Можно объяснить поведение этого кота тем, что он вырос в собачьей среде, а еще у него очень крепкая нервная система.

Это довольно редкое явление.”




Александр Иванов — кинолог, начальник аварийно-спасательной службы Воронежской области

не приколы - просто интересная информация
 

Как переводится слово "Кот" или "Кошка" на разные языки мира:


Абхазский - кот, кошка - (а)цгу

Аварский - кот, кошка - кетун. Котенок - кити
Адыгейский - чату (шапсугский диалект - ччатту). Звуки чч, тт звучат примерно как русские варианты; ч, т, к - придыхательные, как в санскрите.
Азербайджанский язык - кошка - pişik (Пищикь/Пищик). Нет мужского или женского рода. Котенок - Pishik' balasi (Пищикь Баласы)
Алабанский язык - mace
Английский язык - Кэт (cat) - кот или кошка, Киттен (kitten) - котенок. Кота еще называют Томкэт (tomcat) или даже просто Том. Кошка-мама (беременная или кормящая) - королева (куин, queen). Есть еще Пуси (Pussy) - это скорее кошечка или киска
Арабский язык - Кьит или Биссих (قط)
Аргентина - см. Испанский. Интересно, что кошек там подзывают "миш-миш", а не "кис-кис", как у нас
Армянский - Кату (կատու) или Гатц
Африканс - Кэхт (kat); котенок - Кэтджи
Башкирский - Котенок - бесей баласы, кота можно назвать ата бесей, кошку инэ бесей, бесей или бесэй
Баскский - Катуа
Валийский - Кахз
Белоруский - Кошка; котенок - кацяня (ударение на последнее я), кацянё (ударение на ё)
Бенгальский - বিড়াল (хула бирала)
Болгарский - Koтка; кот - Koтарак, котёнок - Коте
Бретонский - Кошка - каж (kazh), кот - таргаж (targazh), котенок - кажуг (kazhig)
Бурятский - Миисгэй
Валийский - Кахз
Венгерский - Мачка или Тситса (кстати, на словацком тоже Мачка или фамильярно Цица, Венгры это просто заимствовали у нас!?). Иногда даже называют замысловато - ци́цоли́ндо, кот - кандур (kandur), Котенок - кишмачка (kismacska), буквально малая кошка. Еще венгры называют своих кошек - цицука, цицус-мицус, Нуау-нуау. Подзывают кошек звонким звуком "ци--и--и-иц", вместо нашего "ки-и-ис". Так что "цица" можно перевести как "киса", а "цицуко" - как "киска".
Вепсский - Кажи (Kaži)
Вьетнамский - Кон Мко
Гавайский - Попоки, а котёнок Кики
Галисийский - gato
Гаэльский язык острова Мэн - Кэйт (кошка вообще), Стуббин (Мэнская порода), Пишин Кэйт (котёнок)
Голландский - Кэт, уменьшительно Кэтджи, множественное число Кэттн; Кошка - Поис, уменьшительно Поисдже, множественное число Поизн; Кот - Кэтэ, уменьшительно Кэтэтджи, множественное Кэтес
Греческий - кошка - Гата, а кот Гатос (γάτα). Котёнок - γатаки, кошечка - γатуля (первая буква - гамма, как южнорусское г)
Грузинский - კატა (ката) - кот, кошка; კნუტი (кнути) - котенок
Дари (один из языков Афганистана)- кот пишай, кошка - пиши, пишо.
Датский - Кэт. Котёнок - Килин
Иврит - кот - Хату́ль, кошка - Хатуля́, Котенок - Хатальтуль (тут весело - словацки шкатулья = коробка или ящик, повлияло это на хатулю или...?) :)))
Еврейский - кот - Чатул, а кошка Чатула
Египт - Мау или Маит
Идиш: Кошка - Кац (katz), кот - Котер, котёнок - Кэцл
Индонезийский - Кутджин
Ирландский - Кэт (длинная э, почти о и мягкая т)
Ирландский (гаэльский) - Пишкин
Исландский - Kэттур, Киса
Испанский - кот Га́то, кошка - Га́та, котёнок Гэтито, минино
Итальянский - кот - Гатто, котёнок-кошка - Гаттина. Кошка ещё называется micia.
Карельский - Кажи (Kaži)
Китайский - Мао, Maу
Казахский - Кот и кошка - мысык (мусук), котёнок - мысыктын баласы
Киргизский - Mышык. Пишется и читается через «ы»
Корейский - Кохянги
Коми - Кань
Кхмерский - Чма
Лакский: ччит(т)у
Латинский - Фелис, Феликс (отсюла пошли все названия кошачьих видов: felis catus, felis silvestris и т.п.)
Латышский - Кошка (как вид) - Катис (kaķis или более благозвучный вариант кошка - miņka (минька)), Кот - Рунцис, Кошка - Катене
Лаосский - Мээу
Литовский - Кэтинэс (кот), кошка - Кэтэ
Язык Майя - Мис
Малайзийский - Кукин
Мальтийский - Куатус (кот), Куатусса - кошка
Марийский - Пырыс (ударение на последний слог)
В Мексике - Фелино (кот), Фелина (кошка), а множественное число - Фелинэ; Гато (кот), Гата (кошка)
Мордовский - Псака, Катка
Монгольский - мур

Немецкий - кот - Кэтэ, а кошка - Кэтсэ, котёнок - Митсикэттси
Немецкий (Швейцарский) - кот - катер (der) Kater, кошка - катце (die) Katze, котенок - кэцхен (das) Kätzchen. Ну или Бэси.
Норвежский - katt (читается "катт" и обозначает взрослых особей вне зависимости от пола), кошка kjette (щетте), pus (пюс) или pusekatt (пюсекатт) - кошечка.
Пакистанский - Шими
Польский - Кот (кот), Котка (кошка), а котёнок - Котек
Португальский - Гата (кошка), а кот - Гато
Пушту (один из языков Афганистана) - кот нарпишак, кошка - пишак, горба
Румынский - Писика
Сербский - Кошка - мачка (mačka), кот - mačak (мачак), котенок mačic (мачич), котята mače (маче) или mačići (мачичи). Еще mačor (мачор) - это тоже кот, но скорее "котище", такой большой и серьезный кот
Словацкий - (кот) Коцур, а кошка Мачка
Суахили - Пака
Таиландский - Мээ-ох
Тайский - мээу
Тамильский - Пунай
Татарский - И кот и кошка могут называться песи или маче (без различия пола). Про кошек говорят еще ана мэче (песи). Котенок - мэче (песи) баласы.
Тсалаги (язык Чероки) - Висэ
Турецкий язык - Кошка - Кеди (kedi), котенок - кеди яврусу (kedi yavrusu). Интересно, что yavrusu - это еще и "щенок". Получается, что котенок - это щенок кошки
Убыхский: (э)гиты(у)
Удмуртский - Кот и кошка - кочыш
Украинский - кот - кіт, кошка - кішка, котёнок - кошеня (кошэня), но есть и второй вариант - котеня (котэня)
Узбекский - Мушук
Фарси (Персидский или Иранский) - Горбай, Бэч Горбай (котёнок), Пиши
Филиппинский - Пуса, котёнок - Китин, на Висаянском диалекте котёнок - Курин
Финский - кошка Кисса, Кэтти (уменьшительно), кот - kollikissa (колликисса)
Французский - Ша -кот, Шат - кошка, Шатон - котёнок
Хинди - Минус (кошки), котята - Минусис
Цыганский (Ловарский диалект) - Мука
Язык индейцев Чероки - произноситься Синта
Чеченский - цыцк
Чешский - кот - Коцоур, кошка - Кочка
Чувашский - кужак (ударение на "а").
Шведский - кошка и кот Katt (звучит "катт"). Котенок - kattunge ("каттунге").
Швейцария - Maу
Эскимосский - Пусси
Эсперанто - Като (kato). Формально это название кота, хотя применяется и к кошкам. Для кошек есть еще слово катино (katino), а иногда для именно котов, а не кошек - виркато (virkato). Котенок - катидо (katido).
Эстонский - kass
В Эфиопии - Домаз
Японский - Нэко

предновогодние истории о добром. писано Fаll году в 20м
 

Данная история была однажды рассказана мне лично из уст в уста как одна из тайных заповедей о любви и мудрости.

Она так же реальна как мы с вами, ну разве я чуточку ее причесала через призму своей любви к героям истории.

Совсем чуточку)))

Я познакомилась с Марусей и Иваном очень давно, в детстве мы вместе занимались в театральной студии при местном ДК: играли новогодние сказки – бабок Ёжек всяких, льдинок, золушек. Ну и, конечно, все без исключения мечтали, что станем великими артистами, когда пробьет час. В назначенное время час пробил, но каждому по своей кукушке. Из всей любительской труппы лишь несколько человек в зрелом возрасте связали свою судьбу с профессиональным театром, некоторых уже среди нас и нет…
Остальные же разошлись по взрослой жизни, тягостно волоча бурлацкую лямку, но с неуемным юношеским задором в сердцах, обильно приправленным неиссякаемой фантазией в дурной голове. Маруся освоила практически все профессии, которые знал справочник по найму на работу. Учась в трех вузах одновременно – стационарно и амбулаторно, – она не упускала возможности привнести свой вклад в ряды разнорабочих и прослойки. Надо отдать ей должное – вклады были неоценимые и стимулировали стойкие дивиденды в виде жалоб от пострадавшего населения, просроченных счетов, а по особым праздникам визита участкового с гадкой улыбочкой и мятым портфелем. В конце концов Марусе все это надоело, и она тоже решила стать Примой.
В городе N, где, собственно, и будут происходить все нижеописанные чудеса, имелся свой театральный институт, куда героиня моего рассказа и отправилась, пока задор не иссяк. Харизмой она обладала недюжинной, вводить в заблуждение умела, играя без слов, сопрано, пуанты, три неоконченных вуза в анамнезе, – в общем, ее не приняли. Рыдая в курилке и размышляя, как жить дальше, она с удивлением обнаружила, что на нее неотрывно смотрит Иван. После бурных лобызаний выяснилось, что он уже два года как примерный студент данного учреждения и исправно осваивает режиссерское мастерство. Из курилки они медленно переместились в соседнее кафе, потом в парк на лавочку, и тут оба внезапно поняли, что безумно любят друг друга и уже давно, а теперь навсегда.
Дальше парка влюбленным идти было некуда: Ваня жил с бабушкой, Маруся с родителями. Время близилось к ночи, поэтому они решили пожениться. Завтра. Прямо с утра. Ваня однажды по роду своей деятельности помог важной тетеньке из ЗАГСа организовать свадьбу для эксцентричной пары, с чем справился блестяще, и заручился обещанием администрации в случае чего женить его с помпой и без очереди. Проведя ночь на лавочке – июнь прекрасное время, чтобы встретить рассвет на природе, – ребята отправились в контору напомнить тете про должок. Нужной дамы на рабочем месте не оказалось, на настойчивые вопли позвать Администратора и угрозы лечь спать в приемной до совершения акта бракосочетания, техничка вызвала участкового, который явился сразу с улыбочкой, портфелем и предложением провести пару дней в СИЗО, где пообещал предоставить новобрачным не только свидетелей, а также фуршет за счет заведения. Жениться обоим сразу расхотелось. ЗАГС покинули гордо, пообещав никогда не связывать священными узами ни себя, ни других в светлом будущем, и отправились к Марусе.
Папа и мама не спали всю ночь, сотовых телефонов наука еще не изобрела, а ремня давать было уже поздно. Увидев в дверном проеме родную дочь – трезвую, невредимую, но не совсем одну, – родители предложили выпить всем чайку. Сели, поговорили по душам, после чего мама сказала «Да» и лишилась чувств. Папа понял маму без слов и тоже сказал: «Нет». К бабушке Ивана пришли уже после того, как сходили на «чай» к его родителям. Бабушка была из другого теста, возможно, она в детстве тоже проминала театральные подмостки своим талантом или сохранила молодость души и помнила шлейф первой любви, но ее поступок огорошил всех. На просьбу влюбленных о пристанище, не сказав ни да, ни нет, бабушка собрала чемодан и переехала к родителям внука, оставив последнему двухкомнатные хоромы в полное и безвозмездное владение. То, какую реакцию это вызвало у ближайших родственников Вани, – мы опустим.
Жили ребята дружно, весело, бедно. Прошло полгода с момента возникновения их вселенской любви в парке. Маруся нашла работу маникюрши у соседки и повара в детском саду. С обеими справлялась на ура. Иван пытался учиться в промежутках между юбилеями, свадьбами и другими торжествами. Иногда были даже почти сыты, но все такие же нищие и нежно влюбленные. Приближался Новый Год...
Соседка с новым маникюром скоропостижно отбыла на курорт, заказов на тамаду недели две не предвиделось, детсад вообще не вариант, в результате – ни денег, ни праздника, ни Ёлки.
Утром 31 декабря Маруся сказала, что хочет бутерброд с красной икрой. Ваня чуть не упал с бабушкиной кровати! На немой вопрос она ответила: «Нет, просто хочу красной икры». Подумав пару минут уточнила: «Но можно и черной». На этом их утренний диалог закончился. Молча собравшись и, разойдясь каждый по своим делам, встретились они только вечером…
Первое, что увидела Маруся, войдя в зал – это была огромная Ёлка. Стояла она посредине комнаты, в ржавом ведре, и занимала все пространство. Ёлочных игрушек не было, зато на ней висели две банки икры: красной и черной; одна бутылка шампанского и варежка. Ваня пил водку на кухне и громко пел про ту, которую срубили в лесу. На одной руке, как и на елке, у него тоже была варежка. Маруська сняла сапоги, прошла на кухню, села напротив и вопросительно кивнула. Ваня накатил еще грамм сто и, давясь от смеха, поведал историю возникновения заветных банок…
Утром, выйдя из дома, он прямиком направился к родителям и предложил бабушке прогуляться на свежем воздухе. Пройдя пару кругов по парку и рассуждая о превратностях судьбы, он ненавязчиво подвел ее к основной теме своего визита. Спустя полчаса они были напротив главного входа в ЗАГС – там по периметру росли маленькие голубые ели. Пока бабушка отвлекала прохожих, Ваня спилил ель, а потом, закутав дерево в бабушкину шаль, мародеры благополучно скрылись с места преступления.
Маруся перебила, уточнив, что елка в комнате совсем не голубая, а вполне себе зеленая, но Ваня, накатив еще сотку, помотал головой и продолжил.
«На помощь опять пришла бабушка! Достав с антресолей коробку с елочными украшениями, она поцеловала меня и вложила в руку молоток! Бабуля ушла, а я разложил на полу старые газеты, полил их клеем и посыпал осколками бывших новогодних игрушек. Затем дал бумаге высохнуть и вырезал из нее всякую фигню – мишек, заек, белочек, украсил Ёлку и пошел на площадь продавать…
Ты не поверишь, но у меня не было отбоя от покупателей – я поднимал цену, но их это не останавливало! В результате я получил по морде и несколько заказов».
«Это заслуга белочки», – сказала Маруська и забрала из его рук стопку.
Ваня поцеловал ей руку и рассказал самое веселое.
«Воодушевленный перспективой, я отправился вновь к ЗАГСу. Темнело, я пилил, народу почти не было, кроме участкового. Предложил ему елку, но он потребовал с игрушками, а в обмен злостно пообещал забыть, где мы живем. Через пару часов я продал весь лесопарк перед входом в ЗАГС, участковый был на шухере, покупатели стояли под окнами».
Он смущенно улыбнулся и добавил:
«Пожениться мы там скорей всего точно не сможем, прости, но зато денег у нас вагон, смотри!»
С этими словами он стал выворачивать карманы, и с его руки слетела варежка. На безымянном пальце правой руки искрилось новогодней радостью бумажное колечко, склеенное из газеты и обсыпанное колотыми стекляшками. Ванька замер, глядя на Марусю. Последняя полезла в свою варежку, снятую с Ёлки, и нашла там точно такое же и протянула ему. В тот Новый Год под Ёлкой, которую, кстати, он купил, – зеленую и без единой игрушки, Маруся с Иваном поженились.С тех пор много воды утекло, и Ёлок срубили много, кольца переплавили на звезды, а участковых сдали в утиль…Сейчас она – солидная дама, владелица рабов, заводов, пароходов. У него – дети, жены, куры, бизнес. Но когда на встрече по поводу юбилея нашего юношеского театра они вдвоечку рассказывали мне эту историю, то глаза у обоих светились, как в двадцать лет, и выглядели они все так же страстно влюбленными друг в друга. И слезы в глазах точно были, зуб даю)))


Fаll - хорошая Дева и знакомая лично

Почему моряки иногда видят русалок
 

как тут можно не подумать о русалках?



Белуха - один из двух видов китообразных, окрашенных в белый цвет, ее также называют "поющим китом ", потому что много звуков, которые этот морское млекопитающее образует под водой, слышать и на поверхности.


Белуха - называют еще поющий кит - так как много звуков - которые она/он образует под водой слышны на поверхности


тётеньки - учитесь соблюдать фигуру и Вас будут назвать русалками


- Русалка это рыба или женщина?

- А это смотря какой голод Вас мучает!

Кот и человек.
 

Вчера на остановке увидела нашего соседа Петровича. Он сидел на скамье пьяный и разговаривал со своим котом, сидящим на его коленях:
- Ну вот, Барсик, никому мы с тобой нафиг не уср...сь. Ушла от нас хозяйка. Ушла с концами. А больше мы никому не нужны.
Ухоженный котище-сиам щурил презрительно глаза и отворачивал морду от перегара, но с колен не уходил.
Какая-то бабка присела рядом и стала стыдить мужика, мол, он алкаш и чмо сидит здесь пьяный с утра, и правильно сделала жена, что его бросила, потому как он и не мужик вовсе.
Кот остановил немигающий взгляд на бабке с минуту словно гипнотизировал ее, а когда она в вновь повернулась к мужику, собираясь вылить на него очередное ведро словесных помоев, молча прыгнул.
Победителем в короткой схватке без сомнения вышел кот. Бабка стартанула с остановки несвойственной для ее возраста скоростью. Пробежав за ней метров 20 кот остановился и уже неспеша потрусил к хозяину. Ловко запрыгнул на колени и притих, так же презрительно щуря на него глаза.
Пришлось мне вести их обоих домой от греха.
А хозяйка от них действительно ушла. Похоронил он жену полгода назад.


поведал Dazdragon в 16 июля 2017го

В саду Ньюстедского аббатства лордом Байроном
был поставлен памятник любимой собаке по кличке Боцман


Для памятника им была сочинена надпись,
послужившая в дальнейшем основой для стихотворения

Надпись на могиле ньюфаундлендской собаки

Здесь покоятся останки существа,
Соединившего в себе красоту без тщеславия,
Силу без дерзости,
Храбрость без жестокости
И все добродетели человека без его пороков
Это похвальное слово, которое было бы бессмысленной лестью,
Если бы оно было высечено над прахом человека…
но она лишь дань памяти СОБАКЕ по кличке БОЦМАН,
рожденной на Ньюфаундленде в мае 1803 года
и умершей в Ньюстеде в ноябре 1808.



Когда надменный герцог или граф
Вернется в землю, славы не стяжав,
Зовут ваятеля с его резцом
И ставят памятник над мертвецом.
Конечно, надпись будет говорить
Не кем он был, — кем только мог бы быть.
А этот бедный пес, вернейший друг,
Усерднейший из всех усердных слуг, —
Он как умел хозяину служил,
Он только для него дышал и жил, —
И что ж? Забыты преданность и труд,
И даже душу в нем не признают:
Его кумир, всесильный господин,
На небесах желает быть один.
О человек, слепой жилец времен!
Ты рабством или властью развращен,
Кто знал тебя, гнушается тобой,
Презренный прах с презренною судьбой!
Любовь твоя — разврат, а дружба — ложь,
Ты словом и улыбкой предаешь!
Твоя порода чванна и горда,
И за нее краснеешь от стыда.
Ступай к богатым склепам — и не стой
Над этой урной, скромной и простой.
Она останки друга сторожит.
Один был друг — и тот в земле лежит.


Лорд Байрон

Евгений Чеширко
Дневник Домового

ЧАСТЬ 1. 2. 3.
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
ЧАСТЬ 2
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
ЧАСТЬ 3
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…



продолжение
следует….:w00t:

ИНОПЛАНЕТНЫЕ ТРАНЗИСТОРЫ?


Изобретатели транзисторов могли быть вдохновлены изучением останков инопланетного межзвездного корабля, утверждает Джек А. Шульман, президент американской компьютерной фирмы «Америкэн компьютер компани» (АСС).
Со своей стороны, астронавт Эдгар Митчел тоже разжигает полемику, требуя создания особой комиссии при конгрессе США для проверки, не были ли в свое время использованы инопланетные технологии какими-либо военными или гражданскими фирмами…
Эти удивительные заявления впервые прозвучали в конце 1997 года, когда маленькая и почти неизвестная фирма - производитель компьютеров «Америкэн компьютер компани» (АСС) высказалась на своей странице в Интернете о том, что изучение останков инопланетного космического корабля, разбившегося в Розуэлле в 1947 году, или какого-либо другого, могло стать решающим фактором в разработке транзистора, завершенной к 1948 году докторами Шекли, Бардиным и Бриттейном из Центра исследования электронных цепей «Лаборатории Белла».


Основой для таких утверждений стала серия документов и свидетельств, которые, судя по всему, попали в распоряжение «Америкэн компьютер компани».
Это предположение поддерживает подполковник в отставке Филипп Корсо в своей книге «День после Розуэлла», в которой утверждает, что сам входил в состав группы, разбиравшей останки. разбившегося корабля для их исследования в отделах «Лаборатории Белла».
Появление транзисторов стало подлинной технологической революцией, и уже раньше предполагалось, что в этом глобального значения открытии учеными использовано нечто, отличное от того, что можно встретить на нашей планете.
До 1947 года использовались только вакуумные колбы и диоды из германия и селена, то есть двух элементов, которые существуют в природе. Но транзистор требовал появления полупроводников, для которых было необходимо использование материалов, созданных искусственным путем на базе кремния, арсения и других элементов.
По мнению «Америкэн компьютер компани», среди останков инопланетного корабля, потерпевшего крушение, был ряд аппаратов более прогрессивных технологий, в том числе и связанных с использованием ядерной энергии, а также чертежи и формулы, применение которых до сих пор нуждается в углубленном изучении.

Одной из самых важных новинок, предположительно обнаруженных на борту межпланетного корабля, была пластина из сплава кремния и арсения: под микроскопом в ней было выявлено наличие исключительно сложных электроцепей.

Это устройство могло использоваться как электронный коммутатор высокой скорости и как усилитель, и именно оно, согласно гипотезе, ускорило изобретение полупроводников.
На конференции, которая состоялась в 1997 году в университете Принстона, представители «Америкэн компьютер компани» предъявили некоторые из предполагаемых доказательств этого открытия. Среди них выделяется серия брошюр, появившихся в 1947 году и подготовленных, по утверждению представителей «Америкэн компьютер компани», в недрах все той же «Лаборатории Белла».
В брошюрах содержатся приказы начальников этой фирмы, регламентирующие процесс анализа секретной технологии, найденной на «неизвестном объекте», и чертежи странного артефакта, а также записи юридических споров между неким адвокатом и адвокатами данной фирмы.

Также имеется короткий фильм, который снял один любитель, Джон Алаймо, с изображением странного корабля, внешне похожего на классические НЛО и находившегося на военной базе Гриффит, штат Нью-Йорк.
Другим важным элементом, который подтверждает эту теорию, является размещение батареи ракет-перехватчиков «воздух - воздух», которые, якобы согласно военной доктрине 50-х годов, базировались в НьюДжерси, в трех километрах от «Лаборатории Белла», и были призваны защитить население Нью-Йорка от предполагаемой советской угрозы.
Однако-радиус действия этих ракет не превышал пятидесяти километров, тогда как расстояние до «города небожителей» составляло более шестидесяти.

Какова была истинная цель секретности содержания этих ракет? Почему охранять частную лабораторию было важнее, чем порт НьюЙорка или военную базу в Ньюварде? Не потому ли, что в этой лаборатории хранилось нечто, представлявшее угрозу для всей нашей планеты?
Естественно, власти отрицают здесь какую-либо связь.

* * *
Транзистор не был единственным образчиком прогрессивной технологии, на разработку которой вдохновило изучение «новинок из НЛО».
Имеется целый ряд аппаратов, происходящих из захваченных инопланетных космических кораблей, назначение которых до конца не ясно.
В числе этих устройств, по некоторым источникам, предъявленным «Америкэн компьютер компани», находится усилитель микроволн высоком энергии, демонстрирующий удивительный вторичный эффект: он дробит твердые тела на их молекулярные компоненты.
Также среди них имеются некоторые электроприборы, функционирующие с такими частицами, как мюоны.

Но самым эффектным из ряда подобных «изобретений» является, без сомнения, огромный генератор, похожий на катушечный, десяти метров в диаметре, который, судя по всему, способен нейтрализовывать гравитацию и создавать для космических кораблей возможность совершать «невозможные» повороты, резкие ускорения.и остановки без вреда для экипажа.

История хита Муслима Магомаева «Мелодия»

Рождение песни, ставшей одной из "визитных карточек" Муслима Магомаева, оказалось косвенным образом связано с… летними Олимпийскими играми, проходившими в 1972 году в Мюнхене.

Случилось так, что Александра Пахмутова написала к этому мероприятию вдохновляющую песню «Герои спорта» и,

в срочном порядке, искала того, кто бы её мог исполнить.
Когда песня была предложена Муслиму Магомаеву, тот начал отнекиваться — мол, она мне не очень подходит, отдайте её лучше Эдуарду Хилю. На что Пахмутова сказала, что Хиля в Москве нет, поэтому — выручай. А в виде компенсации пообещала написать для Магомаева красивую песню о любви «с шестью бемолями».
Данное обещание Александра Николаевна выполнила, хотя и с поправками.
А. Пахмутова: «Она оказалась в ре-миноре, пришлось взять на полтона ниже, и остался один бемоль. Это и была «Мелодия»».
Музыка вышла потрясающей, но композитор сильно сомневалась, что из неё когда-нибудь получится песня. Дело в том, что размер «Мелодии» был слишком прихотливым для текста, постоянно менялся и требовал строчек разной длины.
Н. Добронравов: «Там третьи и четвёртые строчки с очень перебивающимся ритмом. И ударение почти на каждом слоге — «ДнИ-чтО-нА-мИ-прОй-дЕ-нЫ». Это было очень сложно написать».




Пахмутова, Магомаев и Добронравов.


Чтобы добиться нужного результата Николаю Добронравову пришлось потратить целый год

(он говорил, что за это время успел бы написать два поэтических сборника).

Вариантов текста было множество, и, по мнению поэта, в песню попал далеко не самый лучший — зато самый ритмически точный.
Источником вдохновения для песни послужил древнегреческий миф о музыканте Орфее, который благодаря своему таланту убедил Аида отпустить из царства мёртвых свою жену Эвридику. Однако у Добронравова акценты сильно сместились. В мифе Аид поставил Орфею условие - не оглядываться на Эвридику, когда они будут выходить из загробного мира. Орфей запрет нарушил и потерял жену второй раз - уже навсегда.




Орфей и Эвридика на картинах Кристиана Готлиба Краценштейна и Джорджа Фредерика Уоттса.

В песне же всё не так - здесь героя предаёт сама возлюбленная.

Недаром «Мелодия» звучит так грустно и сумрачно.

Ты моя мелодия,
Я твой преданный Орфей…
Дни, что нами пройдены,
Помнят свет нежности твоей.
Всё, как дым, растаяло,
Голос твой теряется вдали…
Что тебя заставило
Забыть мелодию любви?
Ты - моё сомнение,
Тайна долгого пути...
Сквозь дожди осенние
Слышу я горькое "прости".
Зорь прощальных зарево,
Голос твой теряется вдали...
Что тебя заставило
Предать мелодию любви?
Ты - моё призвание,
Песня, ставшая судьбой.
Боль забвенья раннего
Знал Орфей, преданный тобой.
Стань моей Вселенною,
Смолкнувшие струны оживи.

Сердцу вдохновенному
Верни мелодию любви!

«Мелодия» не только позволяла Магомаеву в полной мере раскрыть свой вокальный диапазон, но и идеально вписывалась в его лирическое настроение — в 1972 году у Муслима Магометовича начался роман с оперной певицей Тамарой Синявской. Песня так понравилась певцу, что он принял её мгновенно — без правок и пожеланий.
А. Пахмутова: «Когда я её ему показала, ему так понравилось, что он не стал ждать партитуру.

Вообще-то я никогда не отдаю песню без партитуры, но тут он выпросил клавир.

У него через три дня был концерт, и он за это время уже успел заказать аранжировку и спел её с большим успехом. Потом я уже сделала свою аранжировку. Муслим записал «Мелодию» по моей партитуре».
А так как Синявская в то время была за рубежом (стажировалась в миланском театре «Ла Скала»), то певец не утерпел и прокрутил ей запись новой песни прямо по телефону.
Надо сказать, что Пахмутова и Добронравов очень переживали за судьбу «звёздной» пары.

М. Магомаев: «В честь Тамариного возвращения в Москву я дал концерт во Дворце съездов, но она не смогла на него прийти… Александра Пахмутова и Николай Добронравов, почувствовав, что в наших с Тамарой отношениях назревает разрыв, написали для нее песню «Прощай, любимый». Но прощания не получилось…».
В 1974 году Магомаев женился на Синявской и прожил с ней всю жизнь. Ну, а «Мелодию» до сих пор любят исполнять певцы, желающие продемонстрировать возможности своего голоса.

КАК ПРАВИЛЬНО МАТЕРИТЬСЯ

Зима. Ленинград. Васильевский остров. Мой друг помогает мне завести машину, у которой безнадежно скончался стартер. Буксировочный трос, связывающий два автомобиля, лежит на земле, своим цветом мало отличаясь от закопчённого снежно-ледяного крошева. Бодро семенящая старушка, не замечая замаскированного троса, молодцевато влетает в неблагонадежное пространство между нашими автомобилями, дабы перейти дорогу вне зоны пешеходного перехода.
Судя по благородным сединам дамы, ее глубоким морщинам и крайне вдумчивой манере перемещаться из одной точки пространства в другую, она пережила не только блокаду Ленинграда, но и закладку Петропавловской крепости. Но возраст совершенно не портит её утонченный профиль, указывающий на белую кость и наличие голубой крови. Засмотревшись на ее аристократическое лицо со следами былой, изысканной красоты, я совершенно забываю о цели нашего предприятия. Забывает о ней и мой друг. Трогаясь, он совершенно упускает из виду, что к его машине привязан веревкой другой автомобиль. В связи с этим, он смотрит влево, чтобы пропустить попутный транспорт, а не назад, чтобы не убить высокородную старуху, которая прилежно борется с сугробом прямо между нашими связанными автомобилями.
Последующие события происходят в считанные мгновения. Мой друг, не замечая бабулю между нашими машинами, трогается с места. Трос натягивается, причем как раз в тот момент, когда старушка уже перешагнула через него одной ногой. Подкинутая тросом злополучная страдалица штопором взлетает в небо, и, совершив изящный двойной тулуп, падает под колеса моего автомобиля. Мой друг, не видя разворачивающейся трагедии, продолжает движение, стронув мою машину с места, и начав натягивать её на упавшую женщину. Я пытаюсь включить дальний свет, надавить на клаксон, чтобы заставить его остановиться, но мёRTвый аккумулятор не дает мне такой возможности. Я рву ручной тормоз и пулей вылетаю из машины. Думаю, что так громко я не орал никогда в жизни, орал усердно, не щадя глотки и сил, полностью заглушая уличный гул и дребезжание подошедшего трамвая. Зато вопль сработал, и мой друг в панике нажал на педаль тормоза.
Пока мы доставали правнучку Нарышкиных или Головиных из сугроба, ставили ее на ноги, отряхивали и расспрашивали о самочувствии, она молчала, постепенно приходя в себя. А потом начала говорить.
Я прожил несколько лет в Сибири в рабочем квартале города Томска, среди детей из цыганского табора и работников спичечной фабрики. Я работал токарем на РТО, служил в советской армии, побывал на всех шахтах и карьерах Кольского полуострова. Я был уверен, что знаю мат и умею им пользоваться. Но эта рафинированная жительница Васильевского острова в течение пяти минут разуверила меня в этом убеждении.
Базисных матерных слов крайне мало, еще меньше, чем нот, но наша новая знакомая с первого же аккорда взяла такой невообразимый импровизационный темп, настолько искусно исполнила нецензурную симфонию, до такой степени художественно отнеслась к словообразованию, что мы с приятелем замерли в восторге, открыв рот, боясь пропустить хоть одно слово. Она закручивала ругательства в многоэтажные витиеватые спирали, плела кружева проклятий, отмечала отборной бранью всех наших родственников в прошлом, будущем и настоящем, поносила каждую отдельную анатомическую особенность наших лиц и тел, кляла наши автомобили, и не забывала покрывать черной хулой сам факт нашего появления на белый свет. После ознакомления со столь виртуозной, филологически идеально выверенной бранью, где не было нарушено ни одно спряжение глагола, ни одно склонение числительного, где ни один падеж не мог пожаловаться на неправильное употребление, я понял, что вот он неприступный лингвистический Эверест, который мне никогда не покорить. Я с ужасом осознал, что вовеки не поднимусь выше уровня слесаря-фрезеровщика, и что мой мат никогда не звучал интереснее, чем «чижик-пыжик», и, скорее всего, и не зазвучит.
А потом она неторопливо удалилась, отказавшись от нашей помощи, осмотра у врача, и любой другой компенсации. А мы бежали рядом и униженно просили взять нас к себе в ученики, суля царства, золотые горы и все сокровища мира. Но гордая старуха ушла, навсегда оставив нас с ощущением собственной неполноценности в вопросах сквернословия, и вечной душевной болью от того, что у нас не оказалось с собой диктофона.

©Борис Крумер

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

© Виталия Япритопала

кот - это жидкость





2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, всё новых и новых. Котят лечит, раздаёт и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая — Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда чёрных нёс, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только чёрные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел, уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив: «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!».
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоём. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котёнка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него... «Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да ещё натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоём. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там — щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка. Ждём конца лета и осени.
/С просторов/

знакомый у меня с примерно такой мордой есть. не отвожу от него взгляд - вдруг укусит
 

Морской нетопырь



Живет на дне мирового океана одна очень необычная рыба.

Мало того, что она плавать не умеет, так еще и губы у нее такие большие и яркие, как будто рыбка неравнодушна к губной помаде.

Это морской нетопырь (лат. Ogcocephalus) — пожалуй, самый смешной обитатель морского дна.







Его поселили на глубину от 200 до 1000 метров, а давление здесь, как известно, нешуточное.

Вот и превратилось его тело в плоскую тарелку. Плавники тоже видоизменились и стали похожими на ноги сухопутных,

чтобы удобнее было передвигаться.

Впрочем, морской нетопырь не очень любит шевелиться: большую часть времени он проводит на одном месте, поджидая подходящую жертву.











У этой гламурной рыбины есть специальное приспособление для ловли добычи — выдвижная удочка с пахучей приманкой на конце.

Мелкая рыбешка, услышав аппетитный запах, устремляется к его источнику и моментально становится закуской изобретательного рыболова.

Кроме рыб, ему иногда попадаются мелкие ракообразные, двустворчатые моллюски и черви.









Так же охотятся представители отряда удильщикообразных и идиаканты.
Только их приманка излучает свет, на который и плывут доверчивые рыбки.

Так что даже в океане встречаются заядлые рыбаки.

Только молчаливые — никто и никогда не услышит историй-баек об огромных пойманных ими рыбах.






Ryan Photographic
Всего в семействе морских нетопырей 35 видов. Обитают они практически во всех теплых водах мирового океана,

избегая лишь слишком холодных районов. Двое из них — длиннорылый и короткорылый нетопыри —
предпочитают мелководье, поэтому хорошо известны жителям побережья.





Кушать их, конечно, никто не собирается — лицом не вышли, да и мясо у них невкусное.

А вот смастерить из них забавные побрякушки для детей — всегда пожалуйста.

Малыши-то ведь любят все необычное, смешное и тарахтящее.

Вот умелые мастера и высушивают морских нетопырей на солнце так, чтобы оставался от них один только панцирь,

забрасывают туда разные камешки — и все, новая игрушка готова.





В подводной среде панцирь необходим нетопырю для защиты от более крупных морских хищников.

И правда, большинству плотоядных обитателей дна он, в буквальном смысле, не по зубам: чтобы его раскусить,

нужны особо крупные и сильные челюсти. А таких, к счастью, на дне мирового океана не так уж много.

К тому же морской нетопырь хорошо маскируется: тело у него плоское, а цвет панциря сливается с окружающей средой.

Да и сидит он почти неподвижно, поэтому заметить его не так-то просто.





Морские нетопыри — это небольшие рыбы. Длина тела наиболее крупных видов никогда не превышает 35 см.

Причем большую часть этой цифры (от 30% до 50%) занимает непропорциональная голова с большим выростом,

который возвышается над телом рыбы, как причудливый головной убор.

Длинный хвост постепенно сужается к концу, придавая нетопырю форму гигантского головастика.





Голое тело полностью покрыто разными бородавками и шипами, которые помогают придонной рыбе прятаться.

По этой же причине ее окраска невзрачная: обычно коричневая или серая с неравномерными разводами и пятнами.





Размножение морских нетопырей изучено слабо. Известно только, что самки мечут клейкую икру,

прикрепляя ее к грунту или камням. О потомстве никто из родителей не заботится.

Заняты, наверное: губы красят.

расскажу немного о чае - перемежая с бытом азии
так как без предысторий я не могу - тогда поехали радёмая кататься
кому не нравится может кинуть камнем в монитор - свое фото может опубликую в окончании повести


как-то - лет более десятка назад - мой напарник-монгол в запыхавшемся виде звонит мне в контору - выходи - бросай машину - я в такси - поехали. у нас не принято суетиться и спрашивать - куда/кого/зачем - поехали. в кабак китайский - по пути говорит - там наш общий дружок контрабандист с направлением китай ждет с китайцем бухать и ужинать в китайской ресторации. ну и ладно - на такие подвиги всегда готов.
приехали - отдельный нумер - но это всегда в таких кабаках - общий зал и нумера - стол, заваленный едой и пойлом китайской водки - я сразу оценил водку - примерно 1.400 в долл - ага - значит норма. потом выходили курить и мой монгол говорит - да это китайский долларовый миллиардер - обычный мужик - обычно одетый - глазки умненькие без поволоки зажратости - правда плечи узкие но башка как ведро - без всякой охраны как это было б на севере в россиях и прочих весях... сразу еще одно отступление от темы - первый раз из россии ко мне приехали ребята - довольно не бедные - я им местные деньги давал - ну и послал бухгалтершу в банк - мы ждали на улице - она выходит и с пачками денег просто идет в руках - около 4х тысяч долл и сует им в руки - смотрю морды красные - ты что - нас убьют/зарежут в пыль - я не понял - никто не тронет - это не у вас за червонец кишки наружу - здесь спокойно - или как передавал деньги с нарочным в россию - млн.600 тыс рублей - машина приехала под подьезд к менеджеру около часу ночи - выходи - не выйду - я до утра спать не буду - убьют - я дико удивлялся и потом смеялись с их простоты испуганности своим же народом.
ну ладно - о китайцах
и вот - будучи в Шанхае - а поехали скоростным поездом 12 лет назад - 320 км/ч специально - чтобы посмотреть китай из Пекина - 5.5 часов примерно 1.400 км - увидел полностью пустые города - улицы освещены - небоскребы - чисто - но ни в одном окне не горит свет и прочие прелести - нас этот миллионериус встретил сам - повез кушать в кабак - это обязаловка - стол и прием в ресторане - домой приглашают редко - все переговоры и встречи в ресторанах -- заправились плотно - потом повез в контору - и там я действительно сломал голову - у шкафчиках-стеллажах разложен чай шариками в желтой бумаге - стоит водка рисовая - и он просто показывал чай и водку не хвалясь - а как колхозник взял да и спросил про цену - оказалось самый дешевый чай стоил 60! млн юаней - курс тогда был 8,2 за долл - примерно около млн долл - а самый дорогой 19го века 320! млн юаней - близко к 40 млн долл - а водка 60 лет - 260 млн юаней - 30! млн долл - у меня сломался калькулятор в голове и даже отказался от предложения распить эту бутылку - китайцы умеют и ничего не жалеют на угощение - хотя идут сплетни об их жадности - жадность, скорее сплошной расчет есть в бизнесе - в быту и угощение - ничего не жалеют
потом мы когда уходили нам было презентованы по колобку чая - я потом переводил - 30 лет чаю и по бутылке водке 20тилетней - наверное за скромность что не согласились отведать дорогущей водки и чая - все равно я особо не понимаю тонкостей - поэтому отказались от дегустации
чай до сих пор лежит вместе с водкой - рука не поднимается пить - не из-за дороговизны - просто не понимаю до конца такие вещи - да и как говорят китайцы на вопрос почему такой дорогой чай - потому что он единичный или несколько экземпляров на весь мир - выпил - и его больше нет в истории - в отличии от картин и прочего вещизма


извините - приболел немного - поэтому отвлеченно и не развернуто написал
и обещанный портрет для закидывания

БОЛЬНИЧНЫЙ

Сегодня я занемогла. Проснулась утром – температура и мутит меня. Позвонила на работу, отпросилась. Легла и лежу.

Звонит моя закадычница Диана-ВДВ, то бишь Вдовина Диана Владимировна. Женщина необъятной души и тела, у которой сто десять килограмм улыбки и сердце доброго ребёнка.

- Салют, Стеллочка! – говорит Диана. – Как с планами на вечер? Куда пойдём, что будем пить, кого на дерево загоним?

- На сегодня облом, дорогая, - говорю. – Приболела я немножко, нездоровится мне...

Болею я редко, а Диана-ВДВ вообще не болеет никогда, но характер у неё очень чуткий. Любую чужую трагедию она воспринимает как свою. Не успев дослушать, Диана завопила, что немедленно мчится спасать и лечить меня. Приказала не подходить к окну, не стоять босиком, замереть под одеялом и не шевелиться до её прихода, а она уже летит пулей!

Мы разъединились. Потом я подумала, что неплохо бы съесть апельсинку и снова позвонила Диане – пусть заскочит по дороге на рынок.

- Да, Стеллочка? – сказала Дианочка где-то с улицы. – Фруктов хочешь? Без проблем! Погоди секунду, я под машину только что попала…

Ничего себе дела! Я чуть с кровати не свалилась.

- Диана? – кричу. – Ты попала под машину? Не пугай меня. Надеюсь, с машиной всё в порядке?

- С ней всё плохо, - говорит Диана-ВДВ. – В хлам! Я, значит, несусь к больной подруге, а он катит сбоку да ещё бибикает. Ну и ткнулся мне в ляжку, карась вакуумный. Сам виноват, от кабины одни черепки остались. А мне юбку бампером испачкало, сейчас отчищу и бегу...

- Большая была машина?

- Да не особо, - говорит Дианочка. – Какой-то автопоезд с помидорами.

- А водитель как?

- Нормально. Вылетел через лобовое на асфальт, шары вылупил, заорал «Баба-терминатор в городе!» - и бежать куда-то… О ком это он, интересно? Не волнуйся, Стеллочка. Лежи и жди меня, я уже возле рынка.

Диана-ВДВ ворвалась ко мне в дом не одна. Под её конвоем грустный рыночный торговец волок целый лоток разных фруктов: киви, мандарины, яблоки и даже манго.

- Поставь лоток у кровати, – распорядилась Диана. – Пожелай моей подруге выздоровления и бесследно растворись в мировом пространстве!

Рыночник поставил лоток и бесшумно исчез.

- Дианочка, - говорю я. – Я всего-то хотела пару апельсинок... Если бы я попросила купить аспирин, ты бы мне аптечный киоск притащила?

- Он сам виноват! – возмущалась Диана, очищая мне сразу три апельсина. – Что за день? То фурами наезжают, то на базаре пристают… Захожу в овощной ряд, а он орёт: «Дэвушка, хочешь мангой угощу? Только дай тебя за попа цап-царап?» Пришлось его тоже того… поцарапать немножко. Кушай, Стеллочка, кушай!

Диана добрая девчонка, но когда кто-то покушается на её достоинство, гнев её страшен. Я подумала, что торговец ещё дёшево отделался – всего-то помятой мордой и двадцатью килограммами фруктов.

Накормив меня витаминами и напичкав таблетками, Диана помыла пол, проветрила комнату, положила мне компресс и стала варить свежий куриный бульон. Естественно, с собой она принесла и «волшебную микстуру» по собственному рецепту, которой мы дружно остаканились.

В микстуре оказалось градусов шестьдесят и я поняла, что у моих микробов нет ни единого шанса выжить. Но Диана-ВДВ всё равно хлопотала вокруг меня, подтыкала мне одеяло, поила с ложечки и окружала всяческой заботой.

Потом наверху зашевелились соседи и кто-то начал стучать молотком. Диана замерла посреди комнаты и сердито посмотрела в потолок.

- Стелла! – сказала она, сдвинув бровь. – Похоже, твои глупые соседи не в курсе, что больной женщине нужны покой и тишина? Сейчас мы это исправим!

Диана вышла из квартиры. Отсутствовала она недолго, но через несколько минут наш дом словно вымер. Диана виртуозно владеет даром убеждения. После её визита у соседей даже краны капать перестали.

- Прикинь, душечка, - сказала Диана, вернувшись. – Там наверху какой-то чудак залез на стремянку и вешает ковёр! Нашёл время долбиться, огрызок патиссонный!

- И что? – спросила я.

- Ничего, - успокоила меня верная подруга. – Все живы. Просто я пообещала засунуть ему эту стремянку в одно место и раскрыть. Кажется, помогло.

Мы ещё выпили и Диана опять потрогала мне лоб. Температура не спадала.

- Моя микстура – зверь-напиток, - сказала Диана. – Но всё-таки, Стеллочка, болезнь – не шутка. Нужно вызвать специалиста! Я набираю неотложку!

Мы набрали неотложку, но там заявили, что очередь на выездного доктора расписана до следующего года, поэтому ждать придётся долго.

- Ошибаетесь, змеи гремучие, - сказала Диана в телефон, сверкнув глазами. – Если моя лучшая подруга умрёт, вы там и подавно не жильцы!

Неотложка что-то пробурчала и бросила трубку. Диана-ВДВ одёрнула мне подушку и сказала:

- Крепись, Стеллочка. Сейчас всё будет. Где у вас ближайшая поликлиника?

Участковая поликлиника была рядом. Глотнув чудо-микстуры, Диана подкрасила губки и ушла крейсерским шагом. Спустя короткое время она вернулась с дядькой в белом халате.

Дядька выглядел недовольным, и я его понимала. Трудно выглядеть довольным, когда Диана-ВДВ тащит тебя за ухо как шкодливого щенка.

- Я буду жаловаться! – орал мужик в халате. – Это произвол! Отпустите моё ухо!

- Не дребезжи крышкой, чайник! – сказала Диана, подталкивая врача к постели. – А то носик оторву! Живо, дядя, раз-два, к осмотру пациентки – приступить!

- Ну ты даёшь! – восхитилась я. – Где ты его откопала? Он кто? Терапевт? Лор? Акушер-гинеколог?

- А фиг его знает, - Диана пожала могучим плечом. – Захожу я в вашу клинику. Народу – тьма! У регистратуры – бойня. Ну, прошлась по кабинетам. Смотрю – все врачи заняты, у всех пациенты сидят, один этот паратрупер без дела в кабинете прохлаждается… Взяла.

- Вы не имеете права! – завыл мужик с красным ухом. – Я главный врач поликлиники Цыцкин!

- Это хорошо, что ты главный, Цыцкин! – одобрила Диана. – Чем главнее – тем лучше! Посмотри сюда, гнусное белковое соединение! Видишь эту тяжелобольную девушку?

- Вижу, - сказал главврач Цыцкин, ощупывая ухо. – Но я не практикующий врач, я несу начальствующие функции…

- В данный момент у тебя лишь одна функция, - мягко сказала Диана. – Ты должен лечить Стеллу. Если ты немедленно её не вылечишь, то лечить будут тебя самого.

- Женщины! – снова заныл Цыцкин. – Это не мой профиль! У меня даже инструментов нет, чем мне ставить диагноз?

- Поверь мне, крылышко моей прокладки, - промурлыкала Диана, поправляя богатырскую грудь. – Если ты не займёшься Стеллой, у тебя тоже будет целый набор диагнозов, из которых «оторванная башка» - ещё не самый смертельный, вник?

Поохав, главврач Цыцкин сдался. Он вызвонил нам нормальную врачиху с чемоданчиком, которая тут же определила у меня ОРВИ и выписала больничный на неделю.

- Отлично, Стеллочка! – закричала Диана, узнав, что моя жизнь вне опасности. – Я остаюсь жить у тебя всю неделю и обещаю ухаживать за тобой, как за родной матерью! Я буду твоей сиделкой, стоялкой, кормилкой и поилкой, только выздоравливай!

Вскоре главврач Цыцкин успокоился. Мы дали ему отведать волшебной микстуры в 60 градусов, обменялись телефонами и он совсем оттаял, потому что на нашу миролюбивую Диану-ВДВ нельзя долго дуться.

Словом, день проходил весело, разнообразно и микстуро-наполненно. Болеть под опекой Дианы-ВДВ не скучно, она лучшая в мире нянька.

Поздно вечером, когда мы уже готовились ко сну, в дверь к нам тихонько поскреблись. Диана накинула халатик, вышла, с кем-то переговорила и сказала: «Ну ладно, разрешаю».

- Кто там был? – спросила я.

Диана легла рядом и растянулась как большая тёплая медведица.

- Соседка сверху приходила, - пояснила она. – Спрашивала: можно ли её мужу уже спуститься со стремянки? С утра там стоит, не шевелясь, в туалет очень хочется.

© Дмитрий Спиридонов

дополнение к предыдущему
 

начну с рюмок - вокруг да около

это рюмки - специально прилагаемые к водке рисовой - кроме обычных рюмок - еще в комплекте лазерный тестер - наводишь на лейбл на бутылке и должна отвечивать зеленым лейбл - чтобы было настоящая водка - типа знака качества - стоит такая бутылка около 2х тысяч долл

позвал мой дружок на день рождения а у него запас был маленький водки и его партнер-китаец дал ему две бутылки со словами - ооо - Саша придет (а я много людей знаю мне интересных или полезных)- этот много пьет - возьми чтобы мало не было





сами рюмки фаянс или фарфор - бес его знает - зажим для носа - это два столбика - азиатский нос и широкий - если хочешь пить спокойно - зная запах - бумажка с инструкцией и в белой коробочке сам тестер - сами рюмочки в комплекте с лейблом красно-бело-синим






около подсвечника сама бутылка 0 типа золотая и сделана из фаянса или фарфора - я не каменотес - не знаю кого в куда
можно завести название для особо одаренных и посмотреть что это такое







вот обычная еда в обычной столовке - жирновато но при здешнем резко-континентальном климате иначе не выэивешь -- надо кушать плотно и жирно - есть даже присказка летом на природе - кушай - набирай жир на зиму - типа как синичка


повторяю Человеку - не поверившему - какие дубовые дочки-матери - нет такой культуры в азии - всегда были кувшины - глина обработанная отжигом - а в китае - многократно повторюсь - когда предки в европах сидели с хвостами на деревьях китайцы...
трудно обьяснить людям не бывавших в азии элементарное и привычное здесь
я не писал - думал не испорчу ли пост о чае - но дополню для колорита - был на свадьбе у одного весьма зажиточного китайца - кто-то из его близких справлял - он типа посаженного отца или отец - я не вдавался и выветрилоось - так там подавали обезьяну - живую - сняли верхнюю часть черепной коробки и с живой откушивали мозг

каково... китай большой и разный и нам его не понять - ни жизнь - ни традиции - ни бизнес - который раскидан по всему миру и деньги добровольно или принудительно стекаются в китай
я говорил - давно работал плотно с одной китайской компанией - так у них несколько комнат было занято чертежами - копировалось и передавалось в китай даже малейшие бумажки - там обрабатывалось - и сейчас китай недоступен по значимости величины. заезжаешь в китай - интернет вроде есть - вход и тутже гаснет - блокируется - только локальный. скатерти в ресторане вместе с посудой убирается - быстрая смена - расставили приборы - готово - или заказ - и это 16 лет назад по электронке считыватель в ресторанах - максимум 2 минуты от одной после заказа и у тебя на столе заказ - или скоростные поезда - бешеное количество или строилось или заканчивало строительство или действующие - когда в россии один питер-москва вихляет - или как ехал на поезде специально из пекин в батор и видел демонтаж по дороге минимум 7ми ТЭЦ - на одной 16 градирен насчитал - спросил зачем - устарели - значит где-то в замен построили

или как внутренние монголы живут - печка размером с чайник - и дрова размером чуть больше спички - труба по периметру домика идет - такое отопление и спасение от мороза

иного можно говорить - но лучше посмотреть - и смотреть не официальные скопления туристов - а внутри чтоб повозили знакомы - тогда интересней

всем Удачи - пошел болеть дальше

писано Miskellaneous
 

Сказка о царе Шайтане.

У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём, и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом.


Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Сейчас послушаем поближе,
Что он под нос себе бубнит:


«Катился как-то колобок,
Да не по лесу, а по полю.
Его пинали между ног.
Тьфу, это ж сказка о футболе...


Сестрица братца не смогла
Отговорить и не спиваться.
Теперь она сестра козла,
А он чуть что - сразу бодаться...


В небе герой злодея бил,
За бороду его схвативши.
Злодею бороду срубил,
Про парашют совсем забывши...


Ох! Сказки не идут на ум!
Сюжеты слишком несерьёзны.
И голова трещит от дум,
И мысли спутались курьёзно...


А вы что встали там, внизу?
Подслушиваете бесстыже.
Хотите, сказку расскажу?
Так подойдите-ка поближе.


Немного странным будет сказ,
Прошу не обращать вниманья.
И пусть не оскорбляет вас
Его нелепость содержанья.


Была та сказка о болване...
Или султане... Иль шайтане...
Что-то не вспомню я никак,
Но сказ начну же. Значит так:



Три девицы под окном
Насмехались над царём.
«Нету у царя царицы.» -
Хохотала пигалица, -


«Знать, еда нехороша -
Чай, пельмени и лапша!»
«Нету у царя царицы.» -
Говорит её сестрица, -


«Знать, носки свои весь год
Не стирает и не шьёт!»
«Нету у царя царицы.» -
Третья молвила девица, -


«Знать, на старости-то лет,
Он полнейший импотент!»
Только хохотнуть успела,
Дверь тихонько заскрипела,


И в светлицу входит он -
Королевский царь-омон.
Тридцать три богатыря
В чешуе, как жар, горя


(Из-за света фонаря),
Во главе того царя.
Очень страшным был тот царь,
Как из ада вышла тварь -


Весь лохматый и небритый,
Рыло, хвост, рога, копыта!
Если не считать кафтан -
Просто вылитый шайтан!


Молвил он: «Ну всё, девицы,
Вы теперь - мои царицы!
Во дворце теперь вам жить
Мне там будете служить.


Ты - готовить мне обед
До скончанья своих лет.
Ты - стирать и убирать,
И носки мне подшивать.


Третья будет только спать
И детишек мне рожать.
Кто откажется из дам -
Мигом примет та ислам!»


Так султаном стал шайтан,
На тюрбан сменил кафтан.
У кого-то спёр шатёр,
Постелил внутри ковёр.


Вот живёт султан, не тужит,
Три девицы ему служат.
Первой времени ныть нет -
Завтрак, ужин и обед.


Средней дел невпроворот -
Всё стирает, гладит, шьёт.
С третьей что, никто не знает,
Знать цензура запрещает.
Он им продых не даёт,


Сам лишь спит, и ест, и пьёт.
Только знал, что спал и ел,
Как моржиха разжирел,
На здоровье подзабил


И мутантов породил.
Не мышат, и не лягушек,
А неведомых зверушек,
Что росли не по годам,


Не по дням, а по часам.
В чешуе, как у угря,
Три огромных упыря,
На носу три волдыря,


Вместо ног - два костыля.
Дурнями росли три сына.
Старший падал под машину,
Средний бился об косяк,
Младший был и так дурак.


День настал, когда отец
Их готовит под венец.
Братьев вместе он собрал,
Лук и стрелы в руки дал:


«Вы по полю погуляйте,
Стрелы в небо постреляйте.
Чья стрела где упадёт -
Там жену себе найдёт.
А кто лучшую найдёт,
Тот полцарства обретёт.»

Вот проходит целый год,
Старший лебедь в дом несёт.
«Где так долго ты ходил?
И кого себе добыл?»


Начал старший сын повесть:
«Слышал я, царевна есть,
Что прекрасней в свете нет,
Но лежит на ней обет.


Будто до венчанья дня
Лебедью обращена.
Я полцарства обошёл
И царевну ту нашёл.»


«Ну и ну! Хорош тянуть,
На царевну дай взглянуть.»
Пригляделся царь-отец:
«Ты, конечно, молодец,


Первым прибыл во дворец,
Только лебедь-то - самец!?»
Сын ответил: «Да, отец.


Метко я стрелу пустил
И царевну застрелил.
Рядом с ней самец грустил,
Вот его я прихватил.»


Как услышал царь - свалился
И по полу покатился:
«Ох, сынок, ты и дебил!
Насмешил, так насмешил!


Прикажу, чтоб с сего дня
Не давать тебе ружья.
А не то ещё возьмёшь,
И меня с ружьём прибьёшь!»

Вот ещё проходит год
Средний сын домой идёт.
«Ну, сынок, изволь присесть,
Расскажи благую весть.»


«Слышал я, царевна есть,
Так прекрасна, просто жесть!
Ведьма зло с ней пошутила
И в лягушку превратила.


Слух такой был, что она
Утками похищена.
Я всё царство обошёл
И царевну ту нашёл!»


«Да сынок, вот это сказ,
Ты меня чутка потряс.
Но скажи, ты ж не дебил,
И её не застрелил?»


«Нет, я как их увидал,
Уток всех перестрелял,
До последней всех убил
И её освободил!»


«Ну, сынок, вот это круть!
На царевну дай взглянуть.»
Присмотрелся царь-отец,
Принахмурился вконец.


«Ты сказал лягушка - баба,
А в руках у тебя жаба!?»
«Уток в небе я убил,
Да лягушку не словил.


Умудрилась та упасть
Прямо крокодилу в пасть.
Жаль царевну, упустил,
Вот и жабу притащил.»


Хохотал шайтан всю ночь,
Пока не стало невмочь.
«У тебя отличный вкус,
Видно прадед был француз!


Насмешил меня до слёз,
Ты б ещё змею принёс!»
Только вымолвил, и вот
Младший сын домой идёт.


Улыбаясь, шёл балбес
Со змеёй наперевес!
Как увидел царь - упал,
И неделю не вставал.


Так смеялся, что потел,
За неделю похудел.
Как смеятся он устал
(И живот свой залатал),


Глупых братьев отпустил
И жениться разрешил.
«Что сказать, ни дать, ни взять,
Вам полцарства не видать!


Но невестки - просто клад,
Впору строить зоосад!»
После долго ждать не стали,
Свадьбу славную сыграли.


Я там был, да подзабыл,
Что там ел, и что там пил.
В общем жили-поживали
И мутантиков рожали...
Ох, меня и понесло!
Кто не слушал - повезло...»

Мораль проста, её понять
Смогут и кошки-иностранки.
Прежде, чем сказки сочинять,
Не пейте много валерьянки!

kopehefeh
 

Приснился Герасиму страшный сон.

Будто он, стал барином, его Му-Му ключницей, которая сидела как полагается собаке на сене и никому ключей не давала.


Конюх стал сам запрягаться в тарантас и стегать себя кнутом, чтобы бегал быстрее, кухарка сама себе кашу с мясом варила, а остальным шишь с маслом, бывшая барыня дённо и нощно мела двор поднимая тучи пыли, лаяла на прохожих и бросалась каменьями. Видимо сказывалось дурное воспитание в гимназии и вообще, морда буржуйская.
Герасим стал красноречивым и толстым, ходил в бархатном жилете с соболиным подкладом, правда без штанов. Да кто ему указ? Сам себе господин.
Попробуй скажи слово супротив, как Му-Му тут же располосуюет портки на ремки и сам будешь бесштанным.
Долго так жили, щи лаптем хлебали, горя не видали, да только господин заезжий написал ноту протеста в ООН, или что там тогда было.
Звали того господина Иван Тургенев, и приходился он этой самой барыне сыном от четвертого брака.
Так вот же чего этот господин удумал. Пока в высоких судах решают, думают, да гадают, он позвал он на помощь железного дровосека, чтобы тот топором навел железный порядок в имении.
Дровосек не дого думая, подкрутил винты в суставах, завел пурпурное сердце, выставил стрелки на полный пар и пошел направо и налево косить.
Всех порубил. Тишина и благодать. Из Герасима сделал пугало и воткнул его одним местом на шест, из злобной Му-Му чучелко сотворил и назвал его Тотошкой, а сам стал править. Да и Имя себе поменял - Страшила Тур ибн Гений.
Это хорошо, что он еще Гудвина не позвал, а то бы такое началось!
Проснулся Герасим в холодном поту. Выскочил во двор и к любимой собачонке. А та как дура хвостиком вертит и описалась от радости.
Герасим ей - Му му му му, а она - тяф тяф тяф.
Пошел он на кухню к кухарке с которой у него назревал роман, а та и говорит - Беда у нас Герасим, барыня ночью утопилась в реке. Что она там делала, я не знаю, только остались на берегу серебрянные копытца. Говорят сыщик приедет из Санкт Перебурга, пытать будет, что, да как.
Смекнул Герасим - Надо рвать когти пока на него бессловесного всю вину не свалили, подхватил собачонку да и сам на реку топиться. Только пузыри пошли по воде. Говорят трицать верст видно было пузыри вниз по течению, до самой деревни Клюево, где однажды утонул топор.


kopehefeh

словарь для слабовидящих
 

1. Астондарство – родина Джеймса Бонда
2. Барбинос – внебрачный сын Барби
3. Блюетень – рваный бюллетень
4. Бравоспособность – измеряется в промилле
5. Братозавр – старший брат
7. Валинтимка – фривольная валентинка
8. Вдырусмотрящий – вуайер вульгарис
9. Ветроплюй – ветер в харю, быстро еду
11. Высокорогный – мудрый олень
12. Высухоль – птичье чучело
16. Календабербой – сломанный канделябр
17. Календартс – забава солдат-срочников
18. Котовёртка – коктейль с валерьянкой
19. Котопотам – упитанный котик
20. Кротография – фото шпиона
21. Лампочта – почтальон Печкин
22. Лодкагулянка – галера на выходных
23. Лоликат – кошка лилипута
24. Макаронин – долговязый гражданин
25. Маниклюр – роскошный маникюр
26. Мархаляка – сестра Каляки-маляки
27. Маслопереводитель – начинающий художник
28. Модифицит – изобилие ненужных вещей
29. Мордотряпка – завсегдатай мордокниги
30. Моточайник – юный байкер
31. Пабличность – обнаженка в контакте
32. Пластирка – отмывание кредиток
33. Полемпропиллен – искусственный газон
34. Подогопник – подгузник для гопника
35. Помамада – мамина помада
36. Понтояблоко – мечта зеленого человечка
37. Популизор – канал Дискавери
38. Правдобрех – падший сын правдоруба
39. Правоотдаватели – пьяные водилы
40. Прибагуська – спичрайтер прибаутки
42. Путананас – мечта банановонанов
43. Рапалепелипипед – когда Саша на шоссе засосала сушку
44. Рапантоведение – наука о распальцовке
45. Самогад – членовредитель
46. Самопочинитель – Т1000
47. Свинокры – отпрыски Пятачка и Совы
49. Сепультурщик – владелец сепулькария
50. Сисбургер – гамбургер с вишенкой
52. Сфигалия – сорт редиски
53. Телебревно – массовка из ток-шоу
54. Торркаторист – укротитель трактора
56. Хворопласт – лист подорожника
57. Шаровозик – бильярд
58. Шаромыша – халявная мышка
59. Шутылка – бутылка водки 0,25

Человек -- не поверивший -- это я. На самом деле, я конечно поверил. Поверил тому, то китайцы здорово умеют пудрить мозги. Трудно объяснить человеку, не знающему основ физхимии (хоть он и уважаемый востоковед), что сколько ни держи водку в инертном материле -- стекло, фарфор, фаянс, любая другая керамика -- водка от этого лучше не станет. В отличие от дубовых бочек, в которых происходит взаимообмен -- дуб поглощает сивушные примеси и выделяет дубильные вещества. Но... это называется уже не водка. Зерновой спирт, выдержанный в дубовых бочках, называется виски, а виноградный -- коньяк.



.. уже гнали самогонку. Охотно верю.Охотно верю и тому, что сейчас они пудрят мозги потомкам сидевших на деревьях -- 60-летней водкой. )
Я бы еще понял, если бы это была настойка на змеях или тигриных пенисах -- как они это любят -- но простая водка? Просто смесь воды со спиртом -- в инертной посуде с ней за тыщу лет ничего не изменится. )

Впрочем, в многотысячелетней истории Китая тоже не все было разумно:

https://forum.kinozal.tv/showthread....88#post4899688

:smile:


Вот это очень характерно. Автор ничего не сообщает нам о вкусовых качествах этого раритета. И его послевкусии. :smile:

видел - это Ты
просто задело за живое - Ты рассуждаешь по европеидному - какие-то дубы стоеросовчатые накатываешь на темя - но тут принцип - и я сказал Хау - водка должна пахнуть своим запахом - рисом - весьма специфический запах - резкий до вонючести - и не давать отдушки посторонними материалами - деревяшками пробками - там даже пробка идет из фарфора в дорогих сортах - я особо не понимаю чем отличается кроме цены водка 10ти и 50ти летние - мой напарник практикует такое - хотя мы люди не бедные - но из каких соображений - не знаю - если сидим в уличных ресторанчиках морепродуктов он взял за привычку исчезать и приносить водку из магазина - до сих пор загадка - но не принято у нас такие вещи обсуждать - хочется так - ну и ладно - и как-то взял за 10 юаней в шанхае - потом переводчику сказали - он - как!! и вы не умерли!!! мы пьем минимум за 150 юаней - это что-то около 30ти долл тогда было - но в ресторанчике могут не качественную подсунуть туристам - а в магазине строгий контроль. был бы ты в ихних продуктовы - капец - все ползает и шевелится показал пальцем и тебе лобстеры или крабы с рыбами свежие - различная фасовка различных продуктов - иностранное пойло очень дорого - раза в три-пять - куча стоек с готовыми - тут же сделанными курами и прочей фигней - хочешь сырое берешь - хочешь приготовленное на любой вкус. до сих пор не понял их мелкие монетки - просто ладошку протягиваешь и кассир у тебя берет сколько нужно. и раньше - потом исчезли - были девки - сидят и делают массаж ног - 2 юаня - не снимая носков. я не пользовался - но хотел - прикольно.
ч не буду спорить с метафизикой высоких материй - просто повторю - когда твои предки сидели с хвостами на дереве - китайцы............
повторяю - я не улавливаю смысл и разницу в годах рисовой водки - коньяк - да - разница в 40ка долларовом бутыле и за 1.500 - я улавливаю - но от рисовой водки башка никаких позывов боли не вызывает

не буду спорить - давай оставим на совести того - кто пьет боярышник - он лучше разберет где настойка а где водка
и потомкам сидевших на деревьях они не впаривают по самые гланды - это продукт для себя - внутри - и никто не будет платить за неведомый продукт кроме понимающих в нём
я не помню - говорил или нет - но в китае культ нефрита - белого, чисто белого - дороже золота ценится - а фиолетовый из якутии вообще чколько запросишь столько и насыпят - нет цены - и любая уважающая себя фирма - даже маленький магазинчик старается поставить у себя скульптуру или поделку из нефрита - сотни миллионов юаней панно обьемные или не знаю как называется - скульптурный ансамбль наверное - стоят размером меньше монитора - я тоже это не понимаю - но еще раз - у нас разные культуры и разные ценности вещей и своих поступков
Удачи
иногда ум мешает жить - лучше жить по движениям спонтанности - чем ковырять и тыкать - возбуждая себя на спор
ни-ни-ни - я ни в чем не выворачиваю Тебя - к лесу задом - к бабе Яге передом - обычные измышлизмы на тему и про неё
по поводу этого - скажу

https://forum.kinozal.tv/showthread....88#post4899688
раньше много китайцев жили - кварталами - я застал уже закат их пребывания - жена и постарше люди рассказывали некоторые вещи про них

пальцы подрезали и бинтовали для того чтобы походка была семенящая - таков эталон красоты был и второе практическое - чтоб не убежала - бегали часто наверное - и вот подрезали крылья
китаец - а ты не знаешь точно - никогда не отдавал деньги в наследство умирая - где-то закапывал или прятал - дети сами пробиваться должны или не ждать смерти - я не знаю
у монголов был такой обычай - я приехал 30 лет назад сюда еще практиковалось - умершего выбрасывали в поле и следили за птицами или зверями - куда сядет и что первое жрать начнет
я по недоумию вначале - дикари и прочее - а потом понял - из природы вышел и в природу должен возвратиться

так что - Мир большой и своими мерками и суженным кругозором своего мирка нельзя судить или обобщать - думая о себе - как о венце разума и дум - Мир намного больше и понятий разумности в нём тоже множество


еще раз - Удачи
фух


бл...
неФух еще

Цитата:

Вот это очень характерно. Автор ничего не сообщает нам о вкусовых качествах этого раритета. И его послевкусии.

как сказал Жванецкий - как обьяснить человеку вкус апельсина если он его не пробовал
вот ты обьясни мне - в чем разница между женщиной с крупной жо_ой и худой - когда обьяснишь - тогда споём оду им и пойдем под ручку пьянствовать и умно морщить лоб над загадками корней слов и их понятий
и еще дополнение - Ты просто не видел поля с аккуратными - до горизонта грядками - закрытыми целлофаном - грядка/целлофант - и эти полосы до горизонта или сады и виноградники закрытые рыбацкой сетью - полностью - тоже от колеи жд до горизонта - наверное от птиц - или портовые города - промышленные центры с бесконечными контейнерами и пароходами неведомой грузоподьемности - просто огромные

многое Ты не видел и Тебе не понять масштабов китая и их культуры и жизнеспособности и порядка - попробуй такую стаю в полтора миллиарда поставить на рельсы подчинения и процветания

Диета )
 

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт...))

Ну, вот, как так жить?

© Ю. Закиева

по моему мнению лючший кастет коробок спичек - если правильно взять - будет больнее.
 

Виды кастетов и наказание за них




Кастет — в буквальном смысле имеет значение как «ломаю голову». В первую очередь это оружие предназначенное для ближнего боя - кулачного. Кастет может иметь любую форму и вид, однако кастет всегда должен отливаться из качественного мечтала или же сплава.
Он надевается на пальцы или зажимается между ними, с гладкой или шипованной боевой частью. Несмотря на простоту конструкции, является весьма опасным оружием. Сильный удар кастетом может причинить травмы различной степени тяжести, вплоть до смертельных.
Виды кастетов

Пришло время разобраться чем отличаются кастеты и какие они бывают.
Кастет телохранителя президента США Авраама Линкольна.




Кастет из пластика - некачественный материал, низкая цена, иными словами игрушка. Единственный вред который может нанести, это вред своему владельцу.
Американский трёхгранный стилет-кастет Mark 3 образца 1917 года

Классический кастет

Самый старый и самый популярный. Может принимать любую форму и вид. Главное его условие это материал из которого он делается - качественный металл или же сплав. Почему? В случае если материал окажется плохого качества, то придется отдирать уже твою руку от кастета, так как металл будет плохого качества - мягкий.
Кастет-кольцо

Весьма известная вещь, которая получила свою популярность из-за Aliexpress, на котором их множество. Так же может иметь разный вид и цвет. Обычно изготавливается из хорошего сплава металла, чаще всего из хирургической стали. Так что если ты случайно сломаешь палец и кольцо застрянет, то пилить его будут долго, по личному опыту знаю.
В каких случаях законом разрешено носить холодное оружие?

Согласно Закону № 150-ФЗ от 13.12.1996 ношение холодного оружия разрешается:

охотникам на охоте;
должностным лицам, находящимся при исполнении;
во время культурных мероприятий – речь идет об антикварном оружии;
спортсменам на соревнованиях;
тем, кто имеет разрешение на постоянный перенос оружия.

Согласно законам РФ носить холодное оружие в целях самообороны запрещено. Если у человека есть разрешение на оружие, то он должен носить его вместе с документами.
Разрешение на ношение холодного оружия в России

Если вы всерьез задумались о покупке ножа, относящегося к категории холодного оружия, тогда вам необходимо получить специальное разрешение. Его можно получить по месту жительства в ОВД.
Какие документы нужно представить в отделение внутренних дел? Для получения такого документа человек должен представить:

заявление, заполненное соответствующим образом;
медицинское заключение эксперта о том, что заявитель имеет право пользоваться холодным оружием;
оригинал и копию паспорта;
фото стандартного размера в двух экземплярах;
квитанцию об оплате госпошлины за услугу.

Когда органы ОВД выдадут разрешение на ношение холодного оружия, необходимо будет сертифицировать купленный предмет в органах сертификации.
Получая разрешение на ношение ножа, нельзя говорить о том, что вы будете его использовать в целях самообороны.
Ситуация в России

Будучи предметом, конструктивно предназначенным для поражения живой или иной цели при помощи мускульной силы человека при непосредственном контакте с объектом поражения, кастет признается холодным оружием. В России, в XIX веке ношение кастетов запрещалось. В современной России в соответствии с о статьей 6 Федерального закона РФ «Об оружии» оборот кастетов в качестве гражданского оружия запрещён. Любые попытки провести его на территорию России влекут ща собою административную ответственность, а так же штраф до 2000 рублей и конфискация кастета.
К сожалению большинство владельцев кастетов выглядит именно так. Несмотря на то что оборот кастетов в РФ запрещён, купить его все же можно. Не вдаваясь в подробности для чего используется кастет и что за него можно получить, его все же покупают и в основном несовершеннолетние. Зачем? А что бы казаться круче среди своих сверстников и на этом все.
Дополнение

Не смотря на запреты для народа в НКВД они выдавались как трофеи



Наказание

Максимальное наказание — до 2 лет лишения свободы. На территории РФ запрещается оборот в качестве гражданского и служебного оружия кистеней, кастетов, сурикенов, бумерангов и других специально приспособленных для использования в качестве оружия предметов ударно-дробящего и метательного действия (ст. 6 Закона «Об оружии»). Кастет — это холодное оружие, поскольку холодным оружием считается «оружие, предназначенное для поражения цели с помощью мускульной силы человека при непосредственном контакте с объектом поражения» (ст. 1 Закона «Об оружии»).
Они могут быть колющими, колюще-режущими, рубящими, ударно-дробящими, раздробляющими и т. д. Незаконное ношение ранее (до конца декабря 2003 года) подлежало уголовной ответственности по ст. 222 ч. 4 УК РФ. Сейчас же за нарушение правил ношения холодного оружия возможно только привлечение к административной ответственности в соответствии с ч.2 ст. 20.8 КоАП РФ в виде штрафа в размере от 500 до 2000 рублей с возмездным изъятием оружия или без такового.

Возмездное изъятие означает, что оружие будет изъято и продано в установленном порядке органами внутренних дел, а вырученные деньги за минусом издержек по продаже будут возвращены бывшему владельцу оружия. Однако уголовная ответственность по-прежнему предусмотрена за незаконное изготовление холодного оружия (ч.4 ст«Незаконное изготовление газового оружия, холодного оружия, в том числе метательного оружия, — наказывается обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет»
Так что если удастся доказать, что кастет изготовлен его владельцем, то максимальное наказание — лишение свободы на срок до 2 лет (учитывайте это).

Вывод

Лично я советую тебе не рисковать своей жизнью и свободой, ведь обратного пути нет никогда. Если тебе все же необходимо защитить себя или же то что-то, чтобы чувствовать себя увереннее, то советую приобрести - газовый баллончик, он же перцовка. Законно, универсально, не требует особых навыков использования.
. 223 УК РФ) :

Не откручивается крышка: как открыть проблемную банку




Банки с поворотной крышкой в последние годы стали неимоверно популярны. Сегодня в таких продается огромное количество продуктов. Обычно, с подобными емкостями не бывает никаких проблем. Однако, стоит банке с поворотной крышкой не открыться с первого раза, как каждый из нас уже инстинктивно берет в руки полотенце или отворот одежды, чтобы положить на крышку и попытаться еще раз. Проблема в том, что такой способ помогает далеко не всегда…
1. Использовать не полотенце

В дело идут перчатки. |Фото: polsov.com.
Подкладка из ткани далеко не всегда помогает открыть банку с поворотной крышкой. Даже плотно прижатое полотенце в некоторых случаях может проскальзывать. В такой ситуации можно попробовать использовать резиновые перчатки. Они скользить точно не будут. Правда, крышка может вообще перестать поддаваться на попытки. В таком случае придется переходить к «тяжелой артиллерии».
2. Душевная теплота

Греем крышку. |Фото: posuda-gid.ru.
Крышку можно нагреть. Проще всего сделать это при помощи проточной горячей воды. Проще, но не эффективнее. Еще лучше опустить крышку в кипяток или даже попытаться нагреть на прямом огне. Правда в последнем случае стоит соблюдать изрядную осторожность. Греть нужно именно крышку, а не стекло. В противном случае банка может лопнуть. За горячую крышку беремся только в перчатках или через полотенце.
3. Оказать физическое воздействие

Можно подковырнуть. |Фото: zakatka.by.
Если крышка и после такого не поддается, то можно попробовать применить прямое физическое воздействие. Для этого берем в руки нож и пытаемся слегка расковырять резьбу так, чтобы она стала более податливой. Главное быть осторожным и выбрать нож как можно прочнее. Лучше всего пускать в дело инструмент с коротким клинком.
4. Маслом не испортишь

Можно макнуть в масло. |Фото: yaustal.com.
Если крышку не получается даже подковырнуть, то можно попробовать самый экзотический способ. Берем тарелку поглубже, наливаем туда масло чуть больше уровня крышки. Переворачиваем банку вверх-ногами и опускаем в масло. Оставляем в таком состоянии примерно на час. Когда срок выйдет, достаем банку из масла, вытираем и пробуем открыть, используя полотенце.
5. Самый правильный способ

Обзаведитесь открывалкой. ¦Фото: nazya.com.
Для того, чтобы не мучаться с поворотными крышками больше никогда и не заниматься всякого рода «самодеятельностью», лучше всего потратить немного денег и купить специальную прорезиненную открывалку. Подходит такая для любых сосудов, начиная от банок с огурчиками и заканчивая детским питанием. Одно единственное движение рычагом и вот даже проблемная банка уже открыта и радует глаз!
https://novate.ru/blogs/310123/65409/

P.S.А вот чем открывали в СССР.

Лев Дуров: «Что Никулин, что Ширвинд – жуткие люди, оба негодяи»



Рассказывает Лев Дуров:



Я, например, никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен приехать в «Белый дом» в назначенный час 24 апреля. Я вымыл шею, надел галстук, и поехал. Приезжаю, а часовые интересуются: вы что здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не наградной день. Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации Президента! Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, Дуров, в администрации президента перевернули все наградные листы на полгода вперед, вас там нет…
Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин. «Приехал все-таки, дурачок», — сказал мне старый, добрый друг. Я его чуть не убил. Мы бегали вокруг машины. Я его все пытался ногой достать, и постоянно кричал: ну что, получил. Несмотря на то, что над «Белым домом» развевался государственный флаг, я слова всякие нехорошие кричал.
А чуть позже я получил письмо… из Голливуда на английском. А я этого языка не знаю, в школе немецкий учил. Стал искать переводчика, нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания неплохая. Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда. Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его. Зашел к нему после репетиции, показал. Потом и Никулин нашел такое же послание в почтовом ящике. Но на этом все и закончилось. Мне не позвонили ни через неделю, ни через две. Я связался с Юрой по телефону, а он и говорит, у тебя печать стоит на конверте. Я ответил, да. Он говорит, читай. Я читаю английскими буквами по-русски: счастливого пути, дурачок.

Но я однажды тоже над ним подшутил: отправил его в Санкт-Петербург в его законный выходной на кинопробы, которых не было. Он мне тогда минут 15 по телефону объяснял, кто я такой.»

Kаtan
 

Маша и Волк




Послала мама дочку Машу в магазин хлеба купить, да наказала, чтобы побыстрее шла,
а то папа скоро с работы придет с зарплатой и его нужно накормить.
Проводила её за двери и решила прилечь, отдохнуть немного.
Хлопнула входная дверь и мама проснулась.
Входит дочь, а глаза у неё виноватые.
Мама и спрашивает:
- Доченька, что случилось?
Дочь и отвечает:
- Понимаешь, мама, сходила я в магазин, купила хлеба, что-то устала и на обратной дороге решила срезать немножко через лесок.
Иду, в лесу красиво, травка уже зеленеет, цветочки появляются. Но я не отвлекаюсь, иду прямо по тропинке.
И тут, вдруг, на тропинку выходит волк и говорит мне человеческим голосом:
- Девочка, я тебя съем!
А я ни капельки не испугалась, и отвечаю волку:
- Не ешь меня волк, я еще маленькая и ты не наешься. Вот вечером папа придет с работы, сядет ужинать, тут и ты подходи.

Мама у меня очень вкусно и много готовит, тебе тоже хватит.
Волк согласился, спросил адрес и отпустил меня.
Иду я дальше, хорошо так в лесу…
И тут на тропинку выходит медведь и говорит:
- Девочка, я тебя съем!
А я ни капельки не испугалась, и отвечаю ему:
- Не ешь меня медведь, я еще маленькая и ты не наешься. Вот вечером папа придет с работы, сядет ужинать, тут и ты подходи.

Мама у меня очень вкусно и много готовит, тебе тоже хватит.
Медведь кивнул и пошел по своим делам.
Иду я дальше. Так вот, пока я шла, на тропинку кто только не выходил, и заяц, и лиса, тигр и даже лев. Ужас какой-то.

Но я девочка храбрая, ни капельки не испугалась и всех позвала к нам на ужин.
Мама дослушала Машу и говорит:
- Ну и выдумщица ты у меня. Признавайся, ты, наверное, по дороге весь хлеб съела?
Дочь отвечает:
- Ну что ты, мама, хлеб лежит на кухонном столике в пакете. Как я могла папу без ужина оставить!
Мама:
- А почему у тебя такие глаза виноватые?
Дочь:
- Ну как же, мама, я ведь всех зверей позвала поужинать, на всех то не хватит, а вдруг они тебя и папу съедят?
Мама задумчиво:
- Обманываешь ты меня дочь, ну откуда в нашем маленьком лесочке тигры и львы, отродясь они тут не водились…
А Маша и говорит:
- А ты посмотри в окно.
Мама смотрит в окно и видит – на лавочке возле подъезда сидит целый зоопарк. А рядом с ними еще и противный дворник Василий.
Мама:
– Доченька, а дворника тоже кормить?
Маша:
- Нет, мама, он ждет папу. Папа ему десять тысяч рублей должен, которые попросил взаймы до получки и проиграл в казино…
Мама:
- Ну всё, вот придет домой, я его сковородкой отхожу! Странно только, откуда у дворника такие деньги, он же пьяница…
Проходит час, другой, а папы все нет и нет…
Наконец хлопает входная дверь и входит папа.
Мама со сковородкой бросается к нему, сейчас задаст!
А у папы глаза виноватые…
- Мать, ты прости меня, что так поздно.

Понимаешь, решил я с получки тебе и дочке купить подарков, зашел в ювелирный магазин и накупил вам всего.

Ну и чтобы побыстрее домой, решил срезать дорогу через лесок.

Иду, красота такая, травка зеленеет, цветочки, птички поют и тут, вдруг…
Мама перебивает и ехидно так спрашивает:
- Что, волк?
Папа:
- Да погоди ты, все намного страшнее.

Иду я и вижу, прямо на тропинке лежит молодая девушка, ну ты знаешь её, из соседнего подъезда, Людочкой зовут.
Мама:
- А ты откуда её имя знаешь? Признавайся, небось ты с ней в лесочке…
Папа:
- Да погоди ты! Подхожу я к ней, а она не дышит и вся такая холодная.

Я испугался и давай звонить в полицию. Скорая то ей уже не нужна.

Полицейские примчались быстро, все осмотрели, измерили, взяли с меня показания,

дождались машину из морга и уже было собирались уезжать, как вдруг самый старший полицейский и говорит:
- А не ты ли, мил человек, девушку ограбил и убил? Ну ка выворачивай карманы...

Ну тут и началось... а в карманах у меня всякие колечки и серёжки, что я вам купил.
Скрутили они меня и в участок, а там давай допрашивать, что и как… грозились засадить на пятнадцать лет…
Я испугался и всё свалил на тебя, мол ты нас с этой Людочкой в лесочке застукала и убила её…
А ювелирку я сам купил. Я им и чеки показал.
Поверили они мне и приехали за тобой, заодно и меня подбросили.
Мама:
- Да ты сошел с ума что ли? Да вы все сошли с ума!
Папа:
- Не веришь, посмотри в окно…
Мама выглядывает, а там машина с мигалкой и двое здоровенных полицейских смотрят на неё

и один так наручниками помахивает, как бы намекая, спускайся, тетенька, мы за тобой…
Мама упала в обморок.
Папа перепугался, сбегал ну кухню, набрал воды в стакан и давай на маму брызгать.
Мама очнулась и шепчет:
- Ну и сволочь же ты, Иван, я ведь тебя любила…
И тут, дочь и папа заржали как кони:
Маша:
- Мама, ну ты чего, сегодня же первое апреля, никому не верю!

Ты что телевизор не смотришь, радио не случаешь, телефон в руки не брала?
Мама охнула, присела в кресло и сердито так:
- Вот уроды… ну ладно, Машка дура малолетняя, но ты то куда, Иван?
Так, погодите, а во дворе все эти звери, дворник, полицейские? С ними то как, тоже шутка?
Папа:
- А ты открой окно и посмотри.
Мама с опаской открывает окно, звери всё-таки и что она видит?
А видит она, что звери сняли звериные маски и кричат:
-Тётя Оля, когда уже Маша выйдет, у нас же репетиция дворового драмкружка, а она у нас Мышка-норушка!
А потом:
- С первым апреля вас, с днём юмора и смеха!
Мама:
- Вот сейчас выпорю я Машку, а потом и вам задам… испугали до обморока… Никуда она не пойдет!
Ну а ты, Василий, чего тут расселся, денег ждешь? А вот фиг тебе, Иван все деньги потратил!
Дворник Василий обиженно:
- Ты чего, Ольга Петровна, да я притомился, убирая двор вот и присел отдохнуть с ребятишками.

Они вон какие веселые, сценку про зверей репетируют.
Мама уже разошлась и накинулась на полицейских:
- Ну а вы тут чего стоите, меня ждете с признанием в убийстве?
Полицейские недоумённо и хором:
- А вы, гражданка, не хамите, мы соседа вашего ждем, судмедэксперта.

Тут в лесочке рядышком девушку мертвую нашли…
А сами хихикают в усы…
Мама всем сразу:
- Да что б вас черти всех забрали! Смерти моей хотите, ироды?
И ушла на кухню.
Машка с папой притихли. А с кухни доносились странные звуки. Хлопали дверцы шкафов, что-то выливалось, что-то швырялось.

Потом мама вышла и сказала:
- Вот что, дорогие мои. Никого ужина сегодня не будет! А я пойду к подружке.

Она меня приглашала на день рождения и обещала познакомить с каким-то интересным мужчиной.
Быстро собралась и ушла.
Папа и Маша так и сели где стояли…
- А как же мы, а с кем, а кто нас кормить…
Минут через пять, папа встал и посмотрел тоскливо в окно.

А там, на дорожке перед домом, большими буквами кто-то мелом написал:
- С первым апреля! Вы оба придурки! Всё, я ушла!
Папа:
- Ну вот… обиделась, Маш, иди глянь, чего она нам написала…
Стоят они, грустные такие и голодные и вдруг за их спиной, мама зловещим шёпотом:
- Ну что, испугались? То-то же!
Слушай, Иван, такое дело, даже и не знаю, как тебе сказать…

Машка, иди в свою комнату, у меня с твоим папулей сейчас серьезный разговор будет.
Маша вышла.
Мама папе:
-Там у подъезда мне встретилась эта самая Людочка и сказала, что ждет от тебя ребенка…
И ты знаешь, убедительно так говорит…
Да не бледней ты, я пошутила и ужин на столе и вообще, ну вас в лес, пойдемте ужинать!
Папа:
- А мне уже чего-то и не хочется есть…
Мама:
- Ничего, милый, я тебя насильно кормить буду, только попробуй все не съесть и не похвалить меня. Сковородка вооон лежит.
Машка, выглядывая из своей комнаты:
- Предки, ну может хватит уже, есть ужас как хочется!
Вот же вы… юмора не понимаете, что ли?
Пойдемте, я вам расскажу, кого я сегодня в лесу встретила!
Папа и мама хором:
- Машка, молчи! Хватит на сегодня уже.
Машка:
- Ну как знаете, а то я в лесочке действительно кое-кого встретила…
Ой, ну всё, идемте уже есть!
Вроде взрослые, а как дети.
Сели, ужинают, вдруг звонок в двери.
Мама:
– Ну кого там еще принесло, надеюсь не гиппопотама!
Идет открывать двери и возвращается с дворником…
Дворник смущенно:
- Я, конечно, извиняюсь, но… Иван, там тебя на улице спрашивают две гориллы.
Вся семья хором:
- Какие ещё гориллы?
Василий:
- Ну, это, не гориллы, а типа такие орангутанги, говорят, что они из казино и что ты, Иван,

им должен пятьдесят тысяч баксов, которые там проиграл и что они тебя отпустили домой под честное слово, а ты не вернулся с деньгами…
Папа и мама в голос:
- Машка, прибью, да сколько можно уже?
Машка:
- Да ладно вам, уже и пошутить нельзя.
Мама, выдохнув:
- Василий, ты небось голодный? Живешь то один, кто тебе ужин приготовит?
Присаживайся с нами, а то я наготовила на целый зоопарк, а нас всего трое.
Я и сто грамм налью и этому тоже накапаю пипеткой. А то ему ночью на вокзал, встречать мою маму…
Иван, вскакивая из-за стола:
- Аааааааааааааааааааааааааа!
Мама:
- Аааааааааа! Да садись ты уже, прямо и пошутить нельзя. Не приедет она сегодня, поезд только завтра вечером. Шучу я, шучу!
И уже в полной тишине покончили с ужином, проводили дворника и пошли готовиться ко сну.
Вечер подошел к финишу.
Машка, уже засыпая подумала:
- Вот придурки, взрослые, а верят во всякую чепуху.
Под кроватью глухо зарычал огромный волк, наверное, что-то приснилось.

Маша опустила руку, погладила его и прошептала:
- Спи, Серый, завтра уже расскажу предкам, как ты меня спас от разбойников,

которые хотели отнять у меня хлеб и что теперь ты будешь жить у меня.

Только вот не знаю, как им объяснить, что ты вовсе и не волк, а… Ладно, спим, утро вечера мудренее.
Волк:
- Спим.

Военные США в растерянности: они не в состоянии сбить китайский воздушный шар-шпион над своей территорией




«Мы точно знаем, где находится этот воздушный шар, над чем именно он пролетает, и мы предпринимаем шаги, чтобы проявлять особую бдительность, чтобы снизить любой риск внешней разведки», — сказал высокопоставленный представитель министерства обороны.
Интересная новость звучит во всех информационных агентствах. Над стратегическими объектами США свободно парит китайский воздушный шар-шпион. При этом американские военные проводят брифинги, на которых с кислыми минами заявляют, что не сбивают его только из-за того, "чтобы не вызвать разрушения на земле в случае его падения"...

Цитата из западных СМИ:
Пентагон сообщает, что США обнаружили и отслеживают высотный воздушный шар-наблюдатель, который последние несколько дней находился над континентальной частью США. Официальные лица США говорят, что считают, что воздушный шар прибыл из Китая. «Очевидно, что этот воздушный шар предназначен для наблюдения», — сказал чиновник министерства обороны США журналистам.

Одним из мест, над которым был замечен воздушный шар, это северо-западный штат Монтана, где находится несколько авиабаз и одна из трех шахтных пусковых установок ядерных ракет на базе ВВС Мальмстрем..
Цитата из брифинга представителя Пентагона:
...Министр обороны Ллойд Остин созвал вчера совещание, хотя он в командировке - он на Филиппинах, - но собрал других чиновников национальной безопасности, и их выводом или решением было не сбивать этот шар по нескольким причинам. Во-первых, не похоже, что этот воздушный шар способен собирать разведданные, которые значительно превосходили бы те, которые уже могут быть собраны, скажем, спутниками. Он находится значительно выше линий коммерческого воздушного сообщения... Мы не знаем, насколько выше... Также есть ощущение, что, если он будет сбит, обломки могут представлять опасность для людей на земле... Поэтому прямо сейчас США продолжают следить за ним, мы посылаем истребители, чтобы взглянуть на него... Но это все, что США делают, чтобы сбить его...

Итак, одни военные чиновники говорят, что это шар-разведчик, а другие заявляют, что это просто обычный воздушный шарик... летит себе спокойно выше самолетиков... Зачем его сбивать? Пусть себе летит...
Но весь интерес заключается в том, что американцы банально не способны сбить этот шар-разведчик. И поэтому вынуждены делать хорошую мину при плохой игре.
А чтобы понять, почему казалось-бы обычный воздушный шар представляет такую непростую цель, я приведу комментарий высококлассного специалиста, автора тлг-канала FighterBomber.

FighterBomber
Тут дело такое. Такие шары летают очень высоко. В стратосфере.
Они ееееле еле отражают радиосигнал, поэтому ракетами ЗРК с радиолокационным принципом наведения они не сбивались практически никогда и никем, на очереди из пушки им поxрен, ибо у них ячеистая структура и нужен специальный противоаэростатный снаряд, особенностью которого был сверхчувствительный взрыватель способный взводится от касания тончайшей оболочки аэростата.

И наличие их на самолётах под большим вопросом. В СССР под уничтожение АДА выделялись специальные самолёты, и разрабатывались специальные литаки со специальным вооружением.
Ну и самым эффективным (и по сути единственным) методом остаётся атака ракетами с ИК ГСН в попытке захватить нагретую Солнцем сторону аэростата.
Все разговоры о том, что американцы не хотят его сбивать, конечно чушь.
Они не могут. Нечем.
Либо характеристики вооружения литаков пиндocoв не позволяют, либо мастерство лётчиков.
Но ещё раз повторю. Аэростаты, это очень сложная цель. И если бы простые жители США этот китайский зонд не разглядели, то Пентагон сделал вид, что ничего и не было.
А теперь попробуй разрулить и объяснить, как первая армия планеты не может сбить вражеский воздушный шарик над страной. ????


От автора.
И вынуждены теперь бравые американские военные теперь пространно рассуждать, что да, наши истребители мимо него летают, кружат рядом с ним и ситуацию полностью контролируют... ????
А тем временем Китай:
«Идет проверка» сообщений, заявила на очередном брифинге пресс-секретарь МИД Мао Нин, добавив, что «пока факты не станут ясными, предположения и раздувание вопроса не помогут должным образом решить его».
Другими словами, Китай пока просто наблюдает, как справятся американцы с простым воздушным шариком. Иначе, уверен, в ближайшее время воздушное пространство над "самым демократическим в мире государством" превратится в фестиваль воздушных шаров.

Ай да Фидель, ай да сукин сын!





Вопрос читателям: как вы думаете, кого на руках держит Фидель Кастро и что за счастливая женщина улыбается рядом с ними?
Не буду утомлять предложением трёх попыток и сразу отвечаю: очаровательный малыш – нынешний премьер Канады Джастин Трюдо, а рядом стоит его счастливая мать Маргарет.
А теперь немного фактов.
Джастин Трюдо родился 25 декабря 1971 в Оттаве. Его родители Маргарет и Пьер Трюдо (на тот момент действующий премьер Канады) были довольно давно в хороших отношениях с кубинским лидером, очень популярным среди левых всего мира. Впрочем, как выясняется, не только среди них.
Есть неоспоримый факт посещения Гаваны четой Трюдо во второй половине марта того же года.
Ещё раз: март – декабрь 1971 года, разница 9 месяцев. Уже интересно?
А теперь несколько фотографий этого треугольника, родителей Джастина и его сравнительные фото с Фиделем Кастро.
1. Совместное фото с Фиделем Кастро:

2. Маргарет и Пьер Трюдо:




4. Джастин и Фидель:



Кажется, в этом действительно что-то есть, также как нет ничего общего в облике Пьера и Джастина. Или нет?



Вот что говорила о Фиделе Кастро мать Джастина:
«…самый сексуальный мужчина, которого я когда-либо встречала»
О матери Джастина говорили так:
«Дитя цветов» начала 1970-х, она приняла сексуальную революцию и презирала традиционные брачные обеты как архаичные».
Её брак с Пьером сопровождался постоянными скандалами, когда жена постоянно ему изменяла, а под занавес брака закрутила роман с гитаристом The Rolling Stones Ронни Вуду, затем с Миком Джаггером, сбежав с ним в Нью-Йорк в 1977 году.
Что касается Фиделя Кастро, то о своих отношениях с Маргарет он, как настоящий мужчина, никогда не распространялся. Но вот какая странность. У него был старший законный сын Феделито Кастро, учёный-ядерщик, умерший в 68-летнем возрасте в 2018 году:

Вот какую откровенную записку он оставил:
«Отец всегда сравнивал меня с Джастином в невыгодном свете и недооценивал мои достижения по сравнению с его успехом в Канаде. Но что мне было делать? Я кубинец. Мой брат – канадец. Если бы он родился и вырос на Кубе, он бы всегда жил в тени нашего отца, как и я».
Надо отметить, что в Канаде довольно давно блуждали подозрения, но после того, как совсем недавно была обнародована эта записка, страсти просто взорвались, захватив в свои сети не только Канаду, но и всю Северную Америку:







Такие дела.



Ай да Фидель, ай да сукин сын!
P.S.
В 2016 году Джастин Трюдо посетил Кубу, однако тогда ещё живой Фидель Кастро не смог его принять, что вполне объяснимо: в тот год он навсегда ушёл в мир иной, оставив после себя не только память о выдающемся лидере и ораторе, но и, похоже, потомков. И, похоже, не только на Кубе, но и в Канаде. А может и ещё где.
А пока, в ожидании раскрытия ещё каких-нибудь тайных связей настоящего мужчины, пора продвигать тему, что Канада – это определённо Куба. Остальным – в очередь.

Авария в Огайо




На весь штат Огайо в 1895 году было всего два автомобиля, тем не менее, им удалось столкнуться.


цырк на дорогах начинался очень давно и клоуны из него до сих пор плодятся от первых

Гимн заднему проходу



«Боже, храни короля (королеву)!» Ну, кто же не слышал про этот гимн!

И, разумеется, люди уверены, что он имеет чисто британское происхождение.
А вот и нет. Он был сочинён французской герцогиней Бриньон (Brinon) и назывался Grand Dieu sauve le Roi.

Причина для появления гимна самая уважительная: король Франции Людовик XIV излечился от свища в заднем проходе.

В те тёмные времена подобная операция была очень рискованной, требовалось вскрыть и вычистить поражённую область (монаршью задницу).

И без всякой анестезии! Георг Фридрих Гендель (George Frideric Handel) нагло стырил мелодию песни, не зная, о чём в ней поётся.



не знал - надо ковырнуть глубже... проход не трогаем - пускай сзади висит