Я работаю охранником в супермаркете. Недавно вычислил самый лучший способ разбираться с хамством и решил поделиться с общественностью. В магазине игрушек я купил водяной пистолетик, выглядящий совсем как настоящий для непосвящённых; в оружейном приобрёл наплечную кобуру. Теперь, когда мне начинают хамить, я прямо заявляю:

— Прекратите хамить, а то я вас замочу.

Многие хамить продолжают, но когда поднимаешь левую руку и тянешься к пистолетику (главное — не засмеяться), отношение меняется сразу: хамы начинают извиняться, наглые продавцы быстро понимают, чего от них хотят. Главное — делать всё это с максимально серьёзным и печально-сочувствующе-скучающим видом.

приехавший из россии молдованин рассказывает...

бригада рабочих (5-6 человек)после работы забежали в магазин купить разную мелочь .один из рабочих не найдя ,то что ему надо подошёл к продавщице и спрашивает:
- у вас шапмуни много , но мне нужна конкретно " крапива "
в ответ продавщица незадумываясь отвечает :
- "крапивы " нет ....
и добавляет:
- может " сосну ".
мужик с юморком, отвечает :
- да , что вы неудобно .
только потом продавщица поняла , что вышло из этого разговора .
в очереди стояла уйма народу ,с чуством юмора у всех нормально . бригада ржет , люди хохочут .

Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с
книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы.
И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?"
А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина,
буквально.
Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня
пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже.
Отвечаю: "а что, от меня несет?"
Тут не понимает он.
Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".

Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой
степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят,
раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами,
достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое
молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то
грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в
Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими
фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне
неохотно берет чужую вещь(!) в руки и прокручивает для рядом сидяших
снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все
в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня
доходит смысл только что произнесенного подругой:
"Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на
вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец - захлебнулся, но
через два дня слава Богу заработал!"
Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от
надежности мобильной техники.

Звонит директор подшефного техникума. Следует сказать, что он и в
молодости не отличался особым умом и сообразительностью, что уж говорить
о дне сегодняшнем.... Итак:
- Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в
локалку).
- Хорошо, Николай Иванович, после обеда придет к вам специалист.
- А кто именно?
- Кочетов Максим Сергеевич.
... директор записывает. И далее:
- Это какой Кочетов? Не Николая Кочетова сын?

Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался
пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует
стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.

Немного о женской интуиции.
 

В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную
годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в
Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у
тещи, так что дома все равно мне делать было нечего.
Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал,
отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и
вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить
встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол,
приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет,
отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат
передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить...
Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима
разливаем по третьей.
Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться:
"Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой".
Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать
дальше.
Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не
сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих
пор в шоке!

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная
овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она
будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для
них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Но что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
ее кто-то проверяет.

Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша
информационная база, и перепутала поля: название товара
и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
|-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Наличник
|-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
|-- с изюмом,Эстония,250г
|-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
|-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
|-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
|-- для эклеров,250г
* Клей
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
|-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.

Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ".
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
__________________
! !
! МАССАЖ !
! КЛОПОВ !
! Игорь Васильевич !
!__________________!

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город,
в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок
и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно
лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

Рассказы о снах

«Снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь...» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто в самом деле было».
(Мужчина, 38 лет)
* * *
«Мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени – собираю по крохам.
Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь-стараюсь, но не получается. Я снова в лифт – золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным».
(Инженер, 36 лет)
* * *
«Всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь».
(Школьница, 13 лет)

* * *
«Мой двухлетний сын в садике что-то съел, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь...» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет – улетел. Я в слезы и руками лажу по каке – ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь».
(Женщина, 24 года)

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые
светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?

Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о
борьбе с пьянством.

Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной
конторы.
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

:)) Как тонко.

кишинев , молодая девушка останавливает маршрутное такси .
чтоб было понятнее небольшое отступление .
в советские времена недалеко от центра города был кинотеатр , назывался "40 лет ВЛКСМ" ну понятно , сейчас от него осталось только название , да и то не все . обычно говорят; сорок лет... и дорога к нему вела в гору .
так вот ... девушка ...маршрутка останавливается , девушка открывает дверь и на весь автобус : к сорока лет поднимается ?водитель быстро отреагировал и без стеснения
-да вы знайте ... и к пятидесяти поднимается .
конечно это произошло очень быстро . когда в полной маршрутке все врубились в разговор , начали гоготать так , что задребижали стекла .девушка понятно , что уже в этом такси не поехала .водителю от ржачки пришлось пять минут приходить в себя.

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...

Про влияние американской культуры:
Вспомнил тут, навеяло.................
На ст. метро "Новые Черёмушки" есть остановка автобуса, в сторону
Ленинского пр. Там ходил автобус под номером 666.. Ну ходил и ходил,
всю жизнь, никто и не задумывался.... И вот где-то в середине
девяностых, выхожу я там, на эту остановку, стою жду.... От скуки стал
разглядывать все в округе.. Автобуса что-то долго нет. Интересно какие
интервалы у них. Смотрю на табличку - Номер - 666, интервал - такой-то,
конечный пункт - (от руки, фламастером вписано) "УЛИЦА ВЯЗОВ"!!

Дело было летом, когда все в отпусках.
Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику,
парень только окончил техникум(не помню какая специальность,
но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот
уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами:
"Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...".
В-общем взял я его.
Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы,
говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были,
но одна ситуация запомнилась особо:
Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?"
Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один
порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои
порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч
ведет себя более интеллектуально."
Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает
печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате
беру лист и читаю:
"РЕЗЮМЕ
такой-то, такой-то...
учился там-то...
Разбираюсь в компьютерах Windows
СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ
..."
Финиш

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит
огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с
билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его
и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он
прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит
и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит
такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно
кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

Об антивирусах (шуточно)

Касперский
Элитный Пехотный батальон который постоянно поплняется лучшими бойцами. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов и подключает ее к наряжение 10-ки тысяч вольт, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов, бъет точно, сверх быстро и напоражение. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок и детальной разведке.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку.

А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили –со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут….
Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад…
Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища.
Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.
Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится.

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с бодуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пиво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги трясутся - помоги открыть, а?

Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько офигевает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проорал с ситуации! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

Знакомая-мент выходила замуж за мента. Соответственно половина знакомых из милиции. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее, в какой то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь, мол, отдавайте. Им в ответ:
- Выкуп давайте!
Мужики переглянулись:
- Никаких переговоров с террористами!
И выломали дверь.

Замы на флоте бывают разные, есть нормальные грамотные спецы, но бывают и такие, как наш. Решил он как-то позвонить своему начальнику с докладом и случайно ошибся на одну цифру при наборе номера. Попадает на НЭМСа (начальника эл. Механической службы). Далее происходит диалог:
- Ой, извините, это зам в/ч №*****, я случайно не туда попал.
- Ну раз вы зам этой части, доложите мне, почему у вас корабль не освещен?
Зам был вообще очень далек от материальной части на это он ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра и освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку.
Свидетели этого разговора быстро ретировались, дабы не навлечь на себя беду еле сдерживаемым смехом.

Часто так случалось, что приходишь на урок неподготовленным - либо забыл задание в дневник записать, либо просто забил...
Школа, утро, вот-вот начнется урок географии. Одноклассники с выпученными глазами носятся по коридорам и спрашивают друг у друга, кто сделал домашнее задание, чтоб списать. Надо сказать, что географичка у нас была та еще тварь - до сих пор с содроганием вспоминаю, - не сделать задание по её предмету означало подписать себе смертный приговор. А задание она тогда дала реально сложное, кроме первой отличницы Наташки его никто не сделал, а я - вторая отличница, - просто забыла про него.
И вот, весь класс судорожно переписывает у Наташки, а мне списывать западло и я делаю задание по-быстрому самостоятельно. Сдаем...
Следующий урок географии, объявляют оценки: у всего класса 5, у меня 4, у Оли Денисовой 2... Хотя Оля, как и все, до последней запятой списала у Наташи. Спрашиваем, почему у Оли двойка, получаем гениальный ответ учительницы: "Ну надо же было кому-то поставить два!"...

этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы.
Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.

А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".
На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.
А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

Зима. Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, симпатичная. Мы с ней частенько встречаемся у подъезда, друг друга узнаем, но пока еще не заговаривали.

Выхожу как-то на улицу, вижу - идет она из магазина, тащит флягу питьевой воды литров на 5-6. Вот он мой шанс! Помогу донести, познакомлюсь. Улыбаюсь, иду широким шагом, она притормозила, ждет меня. А я ка-а-к поскользнусь, как приземлюсь всем весом на зад! Мобильник в заднем кармане всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и телефон жалко. Эта девица, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась ко мне и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только фляга с водой как из пращи вылетела у нее из руки и пришла ко мне в бубен со всем своим весом, плюс ускорение.
Двойной нокдаун! Чертов гололед! Как только сознание не потерял…

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу.

Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам...

Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил... а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают.
Кратность любят все

Такая история случилась с моим приятелем. Гулял он как-то на Новый Год на центральной площади. Ну, естественно выпивши и с бутылкой шампанского.
Край суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Деда Мороза, Снегурочку и т.д. И среди них затесался медведь.
Решил этот товарищ напоить ледяного медведя шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока вызывал подкрепление, приятель забил бутылку с шампанским ледяному медведю в пасть. А пока забивал, челюсть у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ…
В милиции стали оформлять протокол с формулировкой:
- Задержан на центральной площади в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ.
P.S. Протокол приятель забрал позже, который у него хранится на добрую память…

В тот вечер хорошо поддали оба, но решили проехать через ночной Киев - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?
Выезд из города - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КамАЗ. Легковая!? (ну была опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? А лампы специфические такие, ночью цвет стал не голубой, а сиреневый как бы.
- Какой угодно, но не голубой! Пройдемте на пост.
И тут Олег с ужасом понял, что права дал не свои, а дрыхнувшего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, сейчас скажешь, что и водитель не тот! Ты что, пьяный?
Гаишник удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну, хорошо, езжайте.

************************************************** **********

Дело было этим летом в Питере.
Едем с другом ночью из клуба. Выпили много, но машину он ведет хорошо, получше любого трезвого. Едем, а он говорит: когда меня гаишник остановит, ты прикури сигарету и мне её дай, чтобы никто не понял,что я пьян.

Останавливает нас гаишник. Я прикуриваю сигарету и отдаю её своему другу.
Гаишник говорит: -вы пьяны.
-это почему же?
-а у вас две сигареты!...

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой.

Мы, мужики, притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам. Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Муж в шутку отвечает: а чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5 лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинает канючить: ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов, начиналась новая рабочая неделя.

И отец ребенка, дабы ублажить сына и покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей предмет, полностью отождествляя его со своей просьбой, начинает улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине. Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней: а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не расставался. Утром даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал забирать сына из садика домой.

Сынок радостный, прыгает, сам быстро оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка. Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка, рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили, посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о назначении сего предмета.

Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и видела такую картину.
Идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же проститутку купила!

Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину. Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.
Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия. Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером). Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился). Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же попросил посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вице-консул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.

Есть у меня знакомый парень, в 90-х он заканчивал ВГИК, актерское отделение и его пригласили на главную роль в фильме о войне. Фильм классный, но не это главное, после премьеры мы все поехали ко мне отметить. Прилично выпили, а парень этот (фамилия изменена) очень боялся своей строгой матери, которая категорически не разрешала ему пить, "молодой еще".

И вот ему обязательно нужно позвонить домой и сообщить маме, что он задерживается. Он ко всем пристает: "У меня голос трезвый? Нормально звучит? Я трезвым голосом говорю? А то мать поймет, что я выпил и мне конец!" Все его успокаивают, трезвый, мол, у тебя голос, трезвее не бывает. Он успокаивается, набирает номер и говорит в трубку: "Алле, мама, здравствуй, это я, Леша Волков!" .....

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так.

Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам...

А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились.

Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать.

Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально.

Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ".
Занавес.
Всем желаю здоровья!

Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди, никого не трогает. Подходит сзади блондинка, и спрашивает:
- Извините, вы в женский?
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора все в порядке. Блондинка услышала в ответ:
- Нет, я в мужской, подглядывать!